Не могу справляться с некоторыми эмоциями. Вот никак.

Мне сейчас так не хватает обычного человеческого тепла. Посидеть с кем-то на полу в приглушённом желтоватом свете ламп, поговорить по душам, пока за спиной крутится пластинка Синатры. Полежать на коленях у кого-то, кто будет курить в пустоту или рассказывать совершенно идиотскую историю или просто молчать. Скучаю очень по брату и по лисам, мне сейчас очень не хватает этого всего, в то время как им всего хватает.

Ещё мне очень нравится один человек с работы, он здесь единственный, с кем сразу получилось найти общий язык, и всегда есть, о чём поговорить. Но я, как всегда, придурок, и не знаю, как подкатить, чтобы не облажаться. Чтобы не ввести в заблуждение, что мне нужно что-то романтическое, или не показаться странной или криповой. И вообще вдруг я ему не нравлюсь так же, вдруг он просто нормальный и из вежливости со мной общается?

Взрослым быть дерьмово, нельзя кому-то просто сказать «Давай дружить». Одна из таких попыток закончилась просто перепиской в контакте со словами «Да-да, давай, вот охуенно-то будет!». Больше мы не общались. Другая — какими-то странными отношениями, когда я полгода собиралась начать дружить с человеком, потом пригласила её в бар, и вот она со мной теперь вообще не разговаривает.

Чому я урод?

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

На йоге сегодня было так трудно, как будто я вешу 100 кг, пыталась дышать, но получалось только трястись и чуть ли не хрипеть, один раз упала на пол, потому что не проконтролировала очередное потемнение в глазах, а в конце пришлось читать себе стихи, чтобы хоть на что-то отвлечься. Кстати, что странно, Тарковский не помогал вообще, потому что он для меня уже какой-то сильно затасканный и чрезмерно образный, а вот Симонов (которого я неожиданно помню) зашёл прекрасно, такой он всё-таки нежный, аж мурашки до сих пор, спустя столько лет. Но вообще йога — это единственный род деятельности, где я не чувствую себя слишком толстой. На первом занятии немного ощущала размер бёдер, а сейчас нет, даже при скрутке ничего не мешает, а я ведь так жаловалась на свою потолстевшую спину. Во время занятия вообще забываешь о недостатках, и ничего уже не мешает, это классно. И очень-очень больно.

А ещё мне приехали новые септумы (самый красивый из набора я уже сломала, спасибо, китайское качество), но большинство из них крутые, я их смогла согнуть под размер своего носа, и теперь очень рада. А на работе все смеются и говорят, что я похожа на Гитлера. Но мне нравится, я очень долго их ждала.
А ещё я никогда не говорила, но я не люблю фотографироваться не из-за носа, а из-за общей помятости и кривости лица. Сейчас помятость немного ушла, и ретушь почти не нужна, а вот разный размер глаз очень удручает. Но я специально не стала фотошопить, хватит уже быть зависимой от ретуши, мне давно не пятнадцать.

@темы: Survivor, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Я ненавижу людей, помешанных на ЛГБТкиаоаырфлрпщрпщ, ненавижу, когда в описании, например, персонажа или характеристике человека пишут, что он гендеквирфлюидчётотам и вообще бенедеикт кембербетч. И я не могу себя назвать толерантной к геям и любого другого рода ЛГБТ. Почему? Потому что используя понятие «толерантность», мы выделяем этих людей в отдельный социальный пласт, к которому нужно формировать какое-то отношение. Я считаю это оскорбительным по отношению к ним и неуместным, ровно как и в отношении расизма. Если мне нужно думать, что сказать определённому человеку, чтобы не дай б-г не коснуться как-то не так его физических или сексуальных особенностей, значит я уже проиграла. И он уже проиграл. Мы не общаемся, а играем в игру «Ты не такой, как все, но я буду притворяться будто бы этого не замечаю». Выделяя подобные вещи в характеристику личности наравне с такими понятиями как «музыкант», «интеллектуал», «любитель шаурмы», мы устраиваем цирк и показуху, пытаясь смешать хер с пальцем в блендере. Я считаю, что мужчины должны заниматься сексом с женщинами и с мужчинами, и женщины, с женщинами и гендершмендербенедиктыкембербетчи тоже должны заниматься сексом с кем хотят и как хотят. Но почему нужно выделять это как персональное качество, я не понимаю и никогда не пойму. Это ничего не говорит о тебе, как о человеке, это не твоё достижение, не твоё достоинство, не твой недостаток. Никому не интересно знать, есть ли у тебя волосы в подмышках, любишь ли ты ковыряться в носу, спишь ли ты на спине или на боку, проколоты ли у тебя соски. Почему в таком случае кому-то должно быть интересно твоё отношение к выбору сексуальных партнёров и к своей гендерной идентичности?

Пока люди топят за ЛГБТ и кричат на каждом углу о появлении каждый год новых сексуальных сущностей, которые мы ОБЯЗАНЫ принимать, мир никогда не научится этого делать. Когда ты говоришь человеку нетрадиционной ориентации, что ты его принимаешь/толерантен к нему, то ты говоришь и о том, что у него есть, что принимать, что он отличается от других настолько, что твоё отношение к нему переходит из пассивного в активное состояние, и ты вынужден формировать какую-то позицию относительно этого. Скажи гею «мне на тебя плевать», и это будет достойно. Потому что тебе плевать на него так же, как и на остальных людей, вне зависимости от того, что у него в штанах или в постели. Следовать специальным правилам стоит либо тогда, когда человек об этом просит, либо когда это касается элементарного уважения. Например, называть трансгендера в мужском роде, если женское обращение его ранит. Или общаться с лесбийской парой наравне с другими семейными парами, не задавая им дебильных вопросов про то, как они дошли до этого, и как они будут жить дальше. У меня это никогда не вызывало сложностей, даже когда я была скептически настроена относительно этих людей. Потому что это просто люди, они ничем не отличаются.

Более того, я всегда рада общению с людьми нетрадиционных взглядов, ведь у них в голове то, чего мне никогда не познать. Я люблю слушать или читать рефлексию на тему сексуальной идентичности, смотреть, как люди учатся себя понимать или просто пробовать новое. Но я рада этому тогда, когда сама прихожу за этим. Несколько моих знакомых часто пишут про определение своей нетрадиционной ориентации, и я их всегда в этом поддержу, потому что я добровольно подписалась на эти блоги, будучи заинтересованной как в этих личностях, так и в их сексуальных переживаниях. Но когда я вижу комикс, где кошечка-гендерфлюид и ёжик-феминистка, меня очень сильно триггерит. Потому что не вижу ни одной причины мне об этом знать, если комикс не на тему отношения к сексуальным меньшинствам.

И в завершение советую почитать ответы к этому вопросу на TheQuestion: Как прошёл ваш каминг-аут?. Они меня очень порадовали и вдохновили, потому что большинство представителей ЛГБТ там также обесценивают суть «каминг-аута», ведь мы не признаёмся знакомым в том, что гетеросексуальны или не любим суп.

Это сами собой разумеющиеся вещи.
Продвигая понятие толерантности, ты продвигаешь ещё большее социальное расслоение.
Не надо так.

@темы: Праздность

---

В последнее время стала часто себя одёргивать, потому что начала отслеживать тот момент, в который начинаю себя накручивать дурными мыслями. В принципе даже хорошо, что сейчас есть некоторые серьёзные угрозы, пусть и призрачные. Потому что они дают понять, что в мире очень много реальных опасностей, и свои неадекватные инстинкты нужно подавлять. Да, подсознание — сильная штука, и оно у меня очень сильно отравлено всякой дрянью вроде ненависти, ревности, аутоагрессии и надменности. Но я с ранней юности культивировала свои страдания. Как недавно кто-то хороший писал: мы даём своей депрессии устроиться поудобнее, включаем ей подходящую музыку, чтобы она чувствовала себя как дома и оставалась подольше. На деле её надо гнать ссаной тряпкой. Да, у меня только сейчас появилась сила воли обрывать свои высокодуховные страдания во имя продуктивности и чистоты сознания. И это чертовски сложно, даже не описать, как. Потому что мозг думает: «Эй! Я тут серьёзные вопросы обдумываю! Вдруг ты и правда жирная? Вдруг он трахает другую женщину? Вдруг...» И можно продолжить загоняться, сидеть и плакать, желая отрезать от себя кусок ножом или выносить чужой мозг, не зная, куда себя деть... Но вот именно это ощущение незнания, что с собой сделать, чтобы стало легче, привело меня к моей стратегии. Это слишком страшно, слишком беспомощным ты себя чувствуешь, и не видишь выхода из плена своих же больных фантазий. Наверное, это и есть старость — когда страдания перестают приносить радость и желание ими упиваться. Хочется только держать баланс, чтобы больше не мучаться, не бояться, не плакать, и ни в коем случае не потерять то, что тебе дорого. А это возможно только в том случае, если ты здоровая сильная личность, а не клубок комплексов и надуманных проблем.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Меня очень огорчает и расстраивает осознание хрупкости человеческого тела. Например, тот факт, что из-за здоровья я бегаю один раз в неделю вместо трёх, а остальные шесть лежу и охуеваю от боли. И тот факт, что звонки с телефонов друзей могут быть с 50% вероятностью предложением замутить что-то грандиозное, и с 50% вероятностью задорным заключением доктора из больнички, что ваш любимый хиленький кусок мяса-таки отправился в Вальгаллу. Вот уж никогда не думала, что настанет тот день, когда будут поводы всерьёз бояться за чью-то жизнь, и тебе при этом не будет восемьдесят.

Тем не менее, сегодня я всё же купила абонемент на йогу и позанималась с утра. Почему-то было уже проще, даже проявляла некоторое насилие над собой, заставляла себя стараться и выкладываться. Как ни странно, но на йоге у меня всегда было ощущение соревнования. С кем? Не знаю точно, может, с окружающими, может, с самой собой. Мне всегда хочется быть лучшей, сделать то, что очень трудно сделать, чему нужно долго учиться. И хотя бы здесь у меня что-то получается. Мне нравится, что там есть люди лучше и хуже меня. Всегда есть, у кого подсмотреть, как правильно, например.

Ещё я немного успокоилась в плане ненависти к себе. Да, знаю, что говорю это каждый месяц, а потом рыдаю от того, что мне стыдно за своё существование. Но сейчас мне довольно хорошо в этом плане, я относительно спокойна. Мне внезапно стал нравится мой нос (не ожидали такого поворота?) и фигура. Вижу, что надо работать, но понимаю, что обладаю очень хорошими данными, которые некоторым не получить никакими тренировками. Впрочем, таких вспышек удовлетворения собой недостаточно. Пока я нашла три способа не переживать из-за того, что ты не очень:

1) Заниматься спортом, это добавляет энергии, смысла в жизни и осознания, что ты не сидишь, сложа руки. Последнее особенно важно, потому что принимать в себе нужно только те недостатки, которые ты никак не можешь исправить. И когда ты понимаешь, что ты do your best, то судить себя слишком строго уже просто не получается.
2) Реализовываться в других областях, развивать таланты и навыки. Это просто не оставляет времени и ресурсов на саморазрушение.
3) Трахаться. По пять раз в день. По пять раз в час. Короче, столько, сколько сможешь и хочешь. Подобные вещи, к сожалению, зависят не только от нас, но лично меня один хороший секс (а плохого я уже минимум год не знала) заряжает счастьем, ощущением нужности и привлекательности примерно на целую неделю.

Пока что для меня работают только эти вещи, когда их заметно недостаёт, то я с головой ухожу в самобичевание.
Не надо так.

А вот селфи из центра йоги, люблю свой нос, партаки, через которые мне занесли рак и спид, и за которые мне придётся пояснять перед детьми, и, конечно, серебряную соплю в носу, которая как у быка ))))
Приятные мелочи, кстати, тоже очень добавляют уверенности в себе. А на постсоветском пространстве принято это клеймить. Ты не пытаешься улучшить себя, добавить себе комфорта и эстетики, помочь самому себе полюбить себя чуть больше за счёт элементов, которые тебе нравятся. Ты пытаешься выпендриться и отвлечь внимание от недостатков. Впрочем, в стране, где стыдно ходить к психотерапевту, ничего нового.

@темы: Survivor, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Я дивлюся украiнськi телешоу та радiю життю (с)
Чувствую, что после этого поста от меня отпишется ещё человек десять.

Мне показалось, что «Від пацанки до панянки» — это недостаточно зашкварно, и я посмотрела ещё и первый сезон «Половинок». Да, у меня продолжительный нездоровый роман с Новым Каналом.

Удручает, что тенденция везде одна и та же: придумываем хорошую концепцию, чтобы помогать нуждающимся, и устраиваем из этого балаган. Изначальная задумка «Половинок» — это помощь в поиске любви людям с различными отклонениями: на инвалидных колясках, без конечностей, с ДЦП, альбиносам, с какими-то дефектами внешности и т.д. К середине шоу начали появляться люди с необычным мировоззрением, что уже немного отклонилось от концепции, но это ещё можно было понять. К концу же стали показывать фриков, желающих просто попиариться, у которых проблемы были в духе «Я девственница в двадцать лет». И психологи, похоже, уже и сами начали просто ловить лулзы с происходящего, выбирая пару либо по принципу «криворожему — криворожая», либо «давайте сведём вместе двух редкостных ебланов и посмотрим, что получится, гы-гы». Ещё очень грустно, что сначала пары как-то пытались друг другу помогать и поддерживать, а потом начали агрессивно пытаться перекроить друг друга. Только представьте: свидание с толстым парнем, где девушка его заставляет качать пресс и бегать, потому что он жирный, говорит ему об этом постоянно и засматривается на стоящего неподалёку накачанного парня. Это нормально вообще? Ну и, стоит ли говорить, что к финальной вечеринке там все переебались между собой и начали свингерством заниматься? (Ох уж эти маленькие коллективы)

Плюс создатели совсем перестали пытаться скрыть, что это шоу, и разыгрывали такие нелепые сцены, что вопрос «Почему я это смотрю?» встал острее, чем когда-либо.

Конечно, было в этом шоу и много хорошего. Всё-таки ситуации постановочные, но люди-то настоящие. И мне было очень приятно узнать истории из жизни тех, у кого она действительно трудная. И рассмотреть, какие же эти люди прекрасные, красивые и яркие. Впрочем, в обратном я тоже убедилась. Там был мужчина с ужасными дефектами, на которые лично я бы не смогла закрыть глаза, но, посмотрев на него в социальных взаимодействиях, я поняла, что его беда не в дефектах, а в неприятном характере и отсутствии большого ума. И такое там тоже было сплошь и рядом.

А ещё мне очень понравились ведущие. Наталью вот почему-то хочется обнимать бесконечно долго, у неё какая-то очень приятная и светлая атмосфера вокруг создаётся, да и сама по себе она красивейшая женщина, несмотря на полноту. А Борис... Окей, гугл, как перестать смотреть сексуальные сны с Борисом?

В общем, шоу неплохо так скатилось, в нём немало недостатков, но если вы в душе такая же недалёкая домохозяйка, как я, и любите смотреть на любовные истории дефективных людей, то советую.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Чревоугодие

---

О сексуальном насилии

В пятнадцать лет я встречалась со взрослым мужчиной, которого из-за тяжёлых жизненных обстоятельств бес попутал связаться со школьницей. Моя мама его ненавидела всем сердцем, ездила к нему с ментами, шипела и дымилась, разглагольствуя о том, что он меня использует, потому что ему не дают ровесницы, и только и думает о том, как бы меня развратить. В то время как мужчина со мной стабильно смотрел на звёзды, говорил о психологии, знакомил с друзьями и спал в обнимку без каких-либо намёков. Когда он очухался от своего помутнения и решил прекратить эти отношения, мы с ним ещё некоторое время виделись, смотрели кино в обнимку и тепло общались. И вот я, маленькое глупое ничтожество, на почве своих вечных депрессий, одиночества и, вероятно, остаточных чувств к нему, приехала к нему домой после школы и заявила ему: «Я тебя хочу». Не знаю, чего я ожидала, потому что к сексу я тогда была абсолютно не готова, и чёрт знает, как бы это могло выглядеть. Вот представляете ситуацию: к вам приезжает красивая стройная невинная девочка, на которую пускает слюнки добрая часть ваших знакомых, и говорит: «Чёрт с ними с отношениями, давай переспим». И вот этот вот монстр, который мной пользовался, потому что ему не дают, и только и думал о том, как развратить, со мной очень серьёзно поговорил, очень по-доброму заобнимал и затискал и отправил на такси домой. И больше я к нему никогда не приезжала. Не потому, что у нас испортились отношения, а потому, что он меня предостерёг не только от ошибки, от которой я бы потом сильно мучилась, но и закрыл мой гештальт, не позволяющий его отпустить. А девственности я лишилась уже через пару лет в длительных отношениях, с человеком, который тоже очень долго ждал и терпел всякую жуть, которая этому препятствовала.

И мне так приятно вспоминать всё это сейчас, потому что это очень укрепляет мою веру в людей и в частности в мужчин. Да, я из тех счастливых женщин, которые сексуальному насилию почти не подвергались. Один человек, который был к этому близок — это мой ровесник, которого я больше года любила безумно и безответно, а потом тем же самым начал страдать он. Я якобы стала самой важной частью его жизни, неописуемой любовью, музой и ангелом в зелёном свитере. И это не помешало ему пытаться меня склонить к первому сексу во время месячных, а потом пытаться развести на минет. В тот момент сработали все мои защитные механизмы. Да, я забилась в уголок в слезах, но зато я сохранила свою психику, и это самое важное. Спустя много лет меня ещё один неблизкий друг дважды пытался выебать на вписке, и я была уже гораздо более закалённой и гораздо менее чувствительной, но, кстати, в тот момент я повела себя гораздо менее героически, меня парализовало, и я могла только сопротивляться на том уровне, чтобы ничего не произошло, но почему-то не могла ни сказать ничего, ни встать и уйти. Потом ещё шла в пять утра домой и в голове было очень пусто, даже отвращение было каким-то вязким и непонятным.

В целом эти два инцидента на меня никак не повлияли, я не стала бояться мужчин или испытывать к ним отвращение, не превратилась в лесбиянку или радикальную феминистку. По-прежнему считаю, что все люди разные вне зависимости от пола и возраста, и ни одно, ни два, ни десять происшествий — это не показатель, что все представители данной группы хорошие или плохие. Я считаю хорошим опытом те негативные случаи, ведь они мне помогли сделать выводы о конкретных людях и быть менее доверчивой (хотя я всё ещё придерживаюсь политики, что человеку нужно всецело доверять, пока он не доказал обратного). Но куда более важен мой позитивный опыт, ведь именно он мне помог избежать травм на сексуальной почве и самой страшной в мире мысли: «А вдруг моя мать была права?»

Кстати, те самые хорошие мужчины из истории очень счастливы сейчас, и у них именно здоровые, долгие и прекрасные отношения с хорошими девушками.
Как и у меня, в общем, всё хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Извините, но АААААААААААААААААА

У меня нет человеческих слов, чтобы описать мой восторг. Я уже настроилась на год ожидания, а тут без занесения в реестр оказалось всё можно сделать. И консул мне сама звонила, советы давала, потом приняла меня по личной записи и попросила мне оформить заявление на загранпаспорт прямо на месте. Так что примерно через месяц я уже могу начать оформлять польские документы. Но когда мы заполняли загран, я аж на стуле подпрыгивала от восторга. А ещё я в нём красивая, потому что не побоялась попросить переснять. Оплату за услугу я по инерции внесла на старое имя, и это даже смешно, видимо, придётся к новому какое-то время привыкать. Мне в это до сих пор трудно поверить, но я почти уже официально... я. Это очень-очень-очень-очень круто. И я безумно благодарна работникам консульства, которые меня запомнили и искренне мне помогали. Правда если бы я знала, что нужно будет вносить в паспорт всю трудовую и учебную деятельность с 2007 года, я бы была мудрее в плане высшего образования, и никогда не поступала в университеты вообще.

Меня мама спросила, почему я всё время создаю себе сложности, ведь у меня есть работа, дом, друзья, и всё ведь так хорошо, зачем нужны дополнительные проблемы. Этот пост своего рода ответ на этот вопрос. Затем, что на свете ещё не придумали ощущения лучше, чем осознание, что ты наконец-то можешь быть тем, кем ты хочешь быть. И затем, что счастливая жизнь — это вообще не повод сесть на жопу и наслаждаться. Нет никакого светлого и счастливого будущего, где всё у тебя будет спокойно и хорошо, ты либо будешь загибаться в болоте стагнации и деградировать, либо у тебя будет естественное человеческое желание двигаться, развиваться, обрести что-то новое, пусть даже это будет более новый пылесос или швейцарская шоколадка. Лично я считаю, что в этом и есть счастье: постоянно чего-то хотеть, стремиться, делать в своей жизни что-то лучше. Это как писать книгу, концовку которой ты не знаешь. Всегда появится что-то неожиданное и новое.

@темы: Важное, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Мигрень — она как школьники.
Сначала маленький пацан с рюкзачком проходит мимо твоей дачи, робко бросая на неё взгляд. Ты даже не замечаешь его, ведь школа совсем рядом, и ребята здесь частые прохожие.
Во второй день они с другом неуверенно ошиваются у забора, ты поначалу настораживаешься, но не придаёшь этому значения, зная, что они скоро разойдутся по домам.
Утром третьего дня их уже четверо, и они нагло лезут через забор. Ты решаешься сделать им замечание (выпить таблетку), но они уже достаточно осмелели, чтобы позвонить своим друзьям.
Через пару часов ты уже бегаешь с двустволкой и орёшь благим матом, чтобы маленькие засранцы выметались с твоей территории (пьёшь конские дозы обезболивающего), но в твоём дворе чёртовы два параллельных класса из спецшколы для трудных подростков и О БОЖЕ КАКОГО ХРЕНА ЗДЕСЬ ТВОРИТСЯ ПОЧЕМУ МОЯ СОБАКА ГОРИТ ЭЙ НУ ХОТЬ В БАНЕ НЕ ССЫТЕ ЗАЧЕМ ВЫ РАЗБИРАЕТЕ САРАЙ ГОСПОДИ ПОМОГИ НАМ

Да, я опять праздную факт своего выживания после того, как была близка к тому, чтобы не праздновать.

@темы: Чревоугодие

---

Я вчера поняла, что человеки, докапывающиеся до тебя на улице со всякими бумажками, не всегда свидетели Иеговы, попрошайки или раздатчики тупых флаеров (не таких уж и тупых, кстати, там часто бывают скидосы в KFC!)
Мне вот вчера дали бумажный нарцисс и листовку о восстании в варшавском гетто, где можно было о нём прочесть и на польском, и на английском. Была памятная дата, и жёлтый нарцисс — это символ, после того, как такой букет возложил к памятнику один из выживших восстании.
Восстание это, конечно, сложно и восстанием назвать, потому что всё равно все умерли в мучениях, просто выбрали менее унизительный способ. Это безумно тоскливо, но узнать об этом было интересно. Это, кстати, по-моему акция от варшавского музея, здорово, что они таким занимаются. Мне в Европе (и внезапно в Украине) очень нравится подобный подход: у многих исторических или значимых событий есть свой логотип или символ, он как правило современный и красивый. Например, такой нарцисс носить на одежде приятно, он не уродует, а действительно добавляет в твой облик прекрасного, в то же время неся в себе глубокий смысл и какую-то национальную идею. По-моему очень круто.

А ещё зацените мой божественный рюкзак, в котором я долго сомневалась (в основном из-за толстых лямок), а потом так в него влюбилась, что ни с чем другим не хожу.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Polska

---

UPD: Мы тут играем в испорченный телефон для рисующих. Если вы записывались и передумали, то сообщите. Если не передумали и вам не лень подать признаки жизни, будет здорово. Если впервые это видите и хотите присоединиться - welcome.

Товарищи художники, дизайнеры, иллюстраторы и сочувствующие!

Приглашаю вас сыграть в испорченный телефон.

Правила

Правила таковы:
«Первый человек рисует арт, потом передает другому и он перерисовывает его в своем стиле. потом следующий и т. д.
все участники кроме ведущего до конца телефона не видят всех рисунков)»

По итогам выкладывается склейка из всех работ от первой до последней в хронологическом порядке.
Принимаются работы любого жанра: traditional-art, digital-art, иллюстрация, вектор, можно даже попробовать 3D, если хочется.
Желающие отмечайтесь в комментах, также жду человека, желающего стать первым и взять идейную инициативу на себя.

Участники:
 Морфеева Соль
[J]jackass.[/J]
 Hei Shin
 laudanum ch.
 tushkanchik
 Таллемайя.
 Ниэби Оленьи Рожки
 КроУлик

запись создана: 23.03.2016 в 15:31

@темы: Флешмобы

---

Вышла из трамвая в холодную улицу и пересела на старый и неотапливаемый. Я, наверное, старею, но я сделала это чисто из-за паранойи.

Да, я понимаю, что террористы вряд ли будут выглядеть как группа подозрительных парней с каким-то стрёмным чемоданчиком и громкой необычной речью, но что-то внутри меня запаниковало, а я решила это не подавлять. Терракты на меня обычно не оказывают никакого влияния, потому что я не умею сопереживать людям, которые меня никак не касаются. Всякие ролики с оторванными бошками вызывают только научный интерес из любви ко всякой анатомической жести. Но последний во мне что-то, если не перевернул, то посеял где-то в глубине сознания. Я осознала, что мысль «Я мог быть там» не постоянна, и встречается далеко не у каждого. Один человек из тысяч проживает с этой мыслью десять, двадцать, тридцать лет, а потом внезапно оказывается «там». И об этом никто никогда не задумается, что он вот так вот верил, что его всё это будет всю жизнь обходить стороной.

Я живу в одной из самых террористически безопасных стран на планете, и теория вероятности надо мной смеётся. Но я впервые в жизни послушала своё чутьё и решила, что лучше быть замёрзшим дураком... просто потому, что я потрачу всего лишь пять минут своей жизни в обмен на микроскопическую вероятность её лишиться.

А ещё там бомж вонял.
Если бы с этим трамваем что-то сегодня случилось, я бы благодарила не вашего боженьку, а вонючего бомжа, который повлиял на моё разумное решение.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Всё сильнее понимаю, насколько люди необразованны в плане своего тела. Столько важных вещей просто ускользает, никто о них не рассказывает. Почему в школе вместо того, чтобы заставлять детей бегать кругами, не выделять хотя бы пару уроков, чтобы рассказать, чем мышцы отличаются от связок, что и как можно травмировать, например?
Я не спортсмен, но по воле случая спорта в моей жизни всё больше, и он вынуждает изучать своё тело. А интернет, к сожалению, полон абсолютно противоречивой информации. Стыдно, что я к двадцати с лишним годам не понимаю, как и что в моём теле работает, нужно ли во время месячных пить много воды или наоборот пить по минимуму, чем можно заниматься, а чем нет, почему болят колени, хотя с суставами всё в порядке, что такое овуляция, как связаны мигрени и физические нагрузки и ещё всякое разное. Про все эти нюансы типа жировых клеток, которые что-то там накапливают, я вообще молчу, это как ядерная физика. Могла бы посетовать на недостаток образования, но я ведь была одной из лучших в классе по биологии, интересовалась всегда разными анатомическими штуками, да и вообще довольно физиологична в восприятии мира. Но почему-то за все годы моей жизни до меня ни разу не доходила мысль, как это важно? А теперь постоянно чем-то болеешь, что-то изнашивается, что-то начинает неправильно работать, а к чему-то просто не знаешь, как подступиться, и ощущаешь себя слепым котёнком в своём теле, где ты вообще не хозяин. И самое главное — как вообще возможно восполнить все эти пробелы?

@темы: Чревоугодие

---

В выходные я получила какие-то абсолютно новые ощущения от сна.
Где-то через час-полтора после засыпания я резко села на кровати и начала пялиться на стену. По ней полз огромный паук размером в половину ладони, полз очень быстро и только по теневым участкам. Я тупо сидела и смотрела, пока он доползёт до потолка. Потом пыталась заставить себя встать и убедиться, что он там, но мне это казалось безумно нелепым, я непрерывно себе транслировала мысль, что во-первых, в этом регионе таких пауков быть не может, а во-вторых, я буду очень нелепо выглядеть, стоя среди ночи ногами на диване и что-то разглядывая под потолком. Я бы это приняла за сонный паралич, но мне не было страшно, да и я всё-таки сидела, не ощущая физической скованности, может только немного моральную. Выглядит как галлюцинация, но у меня их никогда не было, и я особо не верила в их возможность для моего сознания. Странный, но довольно интересный опыт. Иногда приходится гнать от себя мысли, что всё это было на самом деле, а паучара затаился и жаждет моей смерти.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

На Пасху в Варшаве было просто восхитительно. В субботу поздним вечером мы решили выйти на улицу, и старый город был настолько очарователен, насколько никогда не был. Брусчатка блестела от моросящего дождя, улицы светились мягким жёлтым светом фонарей и были пропитаны запахом свечей и ладана. Вокруг было почти пусто, но у дверей костёлов толпились люди. В почти безлюдном арочном переходе в крепости между старым и новым городом сидел мужчина и играл на гитаре Yesterday. А в костёле Иоанна Крестителя, который всегда самый большой, самый громкий и самый людный, был полностью погашен свет, и его невероятно высокие своды были освещены только свечами. У кафедры стоял мужчина и абсолютно гипнотизирующе пел какой-то мотив, почему-то пропитанный запахом востока, переносящий сознание куда-то под стены Иерусалима. А когда в песню вступал глубокий и низкий мужской хор вперемешку с тихими голосами прихожан, внутри что-то замирало. Такой чарующей и волшебной атмосферы я не встречала нигде и никогда. Религия не должна убивать, причинять боль и нарушать свои же каноны. Она должна иметь силу заставить душу случайно заглянувшего атеиста наполняться священным трепетом и радостью, должна вызывать слёзы восхищения на его глазах и должна быть столь же открытой, чтобы каждый мог зайти одним дождливым субботним вечером перед воскресением Христа под своды огромного костёла и почувствовать себя дома.

@темы: Алчность, Never knows best, Чревоугодие, Polska

---

Меня сегодня посетила ценная мысль, что твои психологические загоны не делают тебя человеком, а наоборот превращают тебя из личности в чёрт знает что. Вместо того, чтобы думать о саморазвитии, о развлечениях, о близких, ты перерабатываешь свой страх потери, боязнь несовершенства и стыд за провалы. Стоит спросить себя: «Чем я занимался на этой неделе? О чём думал?»
И, если, вместо «Рисовал, бегал, работал, трахался, узнал что-то новое», ты можешь ответить «Жалел себя, стыдился содеянного, боялся, что недостаточно хорош», то всё летит в куда-то не туда. Когда я не беспокоюсь по пустякам, я интересная сильная личность, которую можно уважать. Как только я даю волю своим необоснованным чувствам, я беспомощный сопляк и комок нервов, который не может быть продуктивным ни для себя, ни для других. Меня не за что любить и ценить.

Кто бы что ни говорил, а любят красивых и умных. А широта души может быть приятным бонусом, но одной ей жив не будешь. Можно бесконечно топить за бодипозитив и право человека страдать хуйнёй, но на деле ты сам себя будешь любить, когда будешь себе нравиться во всех смыслах. Когда будешь гармоничен внешне и спокоен внутри.

В моём случае я должна внимательнее следить за собой и не уходить с рациональной колеи, которую так успешно себе наметила за последний год. Вот К. умная, К. ходит к психотерапевту и пьёт лекарства, чтобы не плакать каждый день и любить себя. А я что? Я почему-то решила, что и сама могу себя сломать, без врачей и таблеток.
И, как бы это всё ужасно ни звучало, это прекрасно. Потому что я ощущаю себя сильной и счастливой.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Я вчера первый раз сходила на йогу. На польскую, чёрт возьми, йогу! Сильно помогло, что Дэн тоже захотел, вместе ходить — это уже укладывается в рамки социофобии. На удивление всё было понятно, вопросов не возникало. Группа смешная, фриковато-дедовская.
Само занятие далось несложно, мышцы особо не жаловались и не болят, а вот суставы так болели, что слёзы на глаза наворачивались. Плечи и колени были в каком-то персональном аду. Как жить, когда ты дед в двадцать лет?
Преподаватели там, кстати, очень приятные, и зал отличный, красивый и уютный. Круто, что все преподы там физиотерапевты, и они расспрашивают, какие у тебя проблемы со здоровьем, им можно принести свои анализы даже.

Короче, будем ходить дальше, потому что я так давно хотела пойти на йогу, ибо уехав из Самары я решилась прекрасной Оксаны с её физическим и психологическим насилием, которое делало меня гибкой и классной. И очень скучала.
А ещё эти занятия — очередная часть интеграции в польское общество.

@темы: Чревоугодие

---

В попытке немного следить за питанием задалась вопросом: почему добрая половина диет и планов питания вещает о том, что ужин должен быть лёгким, после N-ного времени есть нельзя, и вот это вот всё? Вопрос наверное довольно бессмысленный для тех, кто мало работает, мало думает или мало двигается. Но когда ты приходишь домой вечером, истратив все свои ресурсы... Лично у меня только одно неадекватно сильное желание: ЖРАТ. И делать это как в последний раз. К слову, сегодня съела предназначенное на ужин в три часа дня, и поняла, что эта еда ушла просто в никуда. Я не менее голодна осталась вечером. Посчитала сегодня калории ради интереса, поняла, что почти укладываюсь, если не ужинать так, чтобы наесться. Но о каком здоровье может идти речь, если ты вечно голодный и с трясущимися руками? Боже, организм, почему ты такой дебильный?

Но вообще, если честно, я просто не хочу давать себе поблажек. То есть я не могу из режима питания выбросить сладкое, потому что считаю это кретинизмом: если тебе нужен сахар (физически или психологически, не важно), значит он тебе действительно нужен. Без него твоя жизнь будет хуже? Тогда живи с ним. Компенсируй чем можешь. Но в целом, если верить примерному раскладу калорий, то похудеть очень легко, из моего распорядка на самом деле стоит выкинуть маффин, а обед сделать в виде тайского супа каждый день (что почти так и происходит). Но наверное здесь где-то подвох, потому что все всё равно вокруг жирные не спроста.

@темы: Чревоугодие

---

Я продала свою гитару. В какой-то момент решила, что не так часто играю, чтобы иметь две, и нужно всегда быть мобильной, так что выставила её на продажу. Уже не надеялась, что кто-то найдётся, но мне вдруг позвонил прекрасный мальчик, долго на ней играл, простукивал, рассматривал, потом опять повторял вышеописанное, и в итоге забрал. Мне было очень грустно, особенно когда я слышала, как он на ней играл, и какой у неё всё же восхитительный звук. Но потом я осознала, что он будет играть на ней лучше и чаще, и она этого заслуживает. Мне безумно приятно, что парень понимал, что это за инструмент, знал, что его нельзя купить в Польше, был осведомлён о всех тонкостях и в целом осознавал ценность этой гитары. Потому что я была готова её и вовсе не продавать или подарить другу, чем отдать её в ломбард или человеку, который не поймёт, что он получает. Надеюсь, в мае попаду на их концерт, очень теперь интересно послушать. Я буду по ней скучать, но я считаю, что поступила правильно, и это ещё один шаг к минимализму. И деньги на лекарства.

@темы: Чревоугодие

---

Кто в очередной раз спас Тедас милой девочкой с тупым ебальцем? Спойлер: это я.

Влиться было очень тяжело. Игра поначалу невероятно нудная и изобилует кучей всего лишнего: от полностью перелопаченного геймплея, до каких-то тактических собраний и ещё чёрт знает чего. Я много ругалась и всё порывалась бросить это уныние, но в один прекрасный момент меня сломало. Может тогда, когда мои спутники начали петь и молиться у костра в разрушенном лагере, может, когда меня впервые назвали Инквизитором, может... не могу сказать точно. Помню только, что истекала слюной от музыки, графики, живости персонажей, истории и выполняла самые идиотские из побочных квестов, лишь бы не идти на задание, которое было помечено как последнее. Мне так не хотелось, чтобы эта игра заканчивалась, чтобы эта серия заканчивалась. И ведь умеют, черти, делать так, что с каждой частью ты всё сильнее начинаешь в ней жить.

Когда верхушка Инквизиции играла в карты, пила и рассказывала истории, я чуть не всплакнула от счастья и теплоты. Настолько сильно полюбились уже такие родные добрые друзья.

Ещё это первая игра, где я поменяла своё романтическое мнение. Сначала я начала отношения с Блэкволлом, но это было скорее от отчаянья. Никто особо не нравился, а в романтику поиграть хотелось. Потом случился его сюжетный поворот, после которого я не смогла его простить. Он всегда казался безамбициозным жалеющим себя подобием личности, и он это только подтвердил. И тут, как гром среди ясного неба, меня пронзило хитрой улыбкой со шрамом. Да, отношения с храмовником — это против всех моих принципов, но я подумала, что это отличный способ дать ордену шанс, понять и их, а не только магов. И я ни на секунду не пожалела. Такого прекрасного человека, как Каллен нужно ещё поискать. Я буду скучать Т_Т

Только вот линию с магами я упустила. Сделала жрицей Кассандру в надежде на её реформы, и это привело к предпосылкам очередной гражданской войны среди магов. Кстати, здесь BioWare повторили свою любимую старую ошибку: заставлять делать выбор при недостатке информации. О своих истинных жреческих планах Лелиана мне поведала только под конец игры. Впрочем, даже не знаю, мне её трудно представить жрицей со всей этой кровью и грязью.

В целом мне очень понравилось. Так прекрасно чувствовать себя героем. Героем, окружённым верными друзьями и соратниками.

И по традиции: ради чего мне теперь жить?!

P.S.: Кто что думает о сцене после титров? Я прочитала версию о древнем эльфийском боге, звучит правдоподобно, но к чему это там вообще?

@темы: The cake is a lie