Меня очень давно тянуло порисовать что-то в диджитале более традиционно - руками, как в старые добрые. Конечно, всё равно руками я сейчас уже почти не рисую, т.к. с каждым годом без академической практики они всё больше из жопы, но это было что-то на уровне по затратности труда и времени. И я собой очень довольна, да и пацаны поголовно одобрили. Вообще я нашла стиль, который мне нравится, похож на то, что я делала раньше, когда не разбиралась ни в чём и нисколько, плюс напоминает одновременно людей, на которых хочется равняться, и любимые мультики. Так что попробую его развивать, по-моему, это именно то, в чём мне комфортно, и можно добиться успеха в перспективе.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Со мной сейчас происходит страшное: я видела и сделала достаточно для того, чтобы стать скептиком. Меня уже не восхищают цветастые интерфейсы и однотипные иллюстрации. Меня тошнит от MBE с его «стилем», который на самом деле всего лишь неумение сделать ничего сложнее милой картинки с толстым строуком, что отлично видно на паре попыток выйти за рамки. Это хорошо, что я больше не ведусь на дешёвые приёмы и стала избирательнее, но раньше меня наполнял восторг и восхищение. Мне казалось, что все вокруг делают очень круто, я так не могу. Сейчас я так не могу в большинстве случаев, но это уже и не круто. Я могу по-другому, но это примерно на том же уровне не круто. И нужно больше опыта, чтобы делать интереснее, но кумиров всё меньше с каждым днём.

Хорошо, что рисунки Дэна вдохновляют меня до сих пор. Когда я ещё была в Самаре, я смотрела на его профиль просто тупым восторженным взглядом. Сейчас я уже привыкла заходить туда и дотошно изучать каждую деталь. Но меня ещё и подстёгивает мысль, что он не просто хороший художник, а человек, который всё время стремится искать новое, пробовать разные стили и приёмы, а главное — хочет меня этому научить и успешно учит.

А вот один из относительно последних проектов: наш сайт для раскрутки аккаунтов в инстаграме. Я занималась иллюстрациями для самого сайта и explainer-video. Вот иконки и гифка из видоса, целиком покажу, когда всё доверстают.
Если что, анимирую не я.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Самоотверженно провела выходные с Дэном, отвлекая его от болезни бесконечными играми (да, у нас теперь есть два геймпада, и жизнь стала раем) и фильмом про Tenacious D. И угадайте, кто заболел сильнее, чем когда-либо за всё время пребывания здесь? Собственно фильм я досматривала уже под двумя одеялами и литрами чая с лимоном, тщетно пытаясь пропотеть (привет, я тот человек, который не может этого сделать, и у которого никогда не бывает температуры). В итоге я два дня уже овощ. Зато первый раз за последние месяцы позволила себе поболеть по-настоящему. Без походов на работу через превозмогание, а с лежанием в грязной мусорной квартире на диване и залипанием в классную новую игру. Хотя кого я обманываю? Сегодня мне стало хуже, я пришла на работу, начальник и клиент меня послали подальше, потому что задач нет, в итоге приходится сидеть и думать о своём поведении.

А ещё, когда я вчера сидела в ночи и отчаивалась, что ко мне никто не придёт, заливая тоску сериалом про тюрячку, в дверь постучал Дэн с чипсами и колбасой. «Ну а вдруг ты сдохнешь,» — говорит, «надо же будет кому-то квартиру убирать».

---

Это пост о политике. Я никогда не закрываю комментарии, но прошу: если у вас есть супер-ценное мнение о том, как сильно я не права, то оставьте его пожалуйста при себе. Спасибо.

Вчера говорила с мамой и нереально расстроилась. Она пошла на выборы голосовать за Единую Россию. Я попыталась выяснить, почему, и она начала мне жаловаться, что всё равно альтернатив нет, а пока есть Путин, то всё стабильно(?), мы только встали на ноги(???) и хотя бы нет нищебродства(?!?!?!). Говорит: «Нужно немножко подождать, ну а потом всё изменится, а то если будет революция, то всё просто разворуют, а ударит это по нам». А потом ещё оказалось, что она вообще голосовать не собиралась, просто у её мужчины нет прописки, и она идёт отдавать голос за него.

Я раньше так сильно удивлялась, почему оппозиция не работает, когда люди уже давно поняли, как сильно всё загнивает. Не понимала, кто вообще будет голосовать за нелигитимную власть. А оказывается, что это под боком, рядом, буквально в моей семье. Единственный человек, достойный уважения — это моя тётя. Она всю жизнь посвятила развитию своего интеллекта, эрудиции, филологии, политологии и науке в целом. Она, может, и несколько радикальный либерал, но она знает, что такое — иметь свои убеждения и бороться за них. Знает, что никто, кроме нас самих, за нас ничего не изменит. И она из тех людей, кто не уезжает из России, будучи крутым востребованным специалистом, именно потому, что не сдаётся и хочет менять мир вокруг себя.

Причём меня удивляет, что мать искренне верит, что живёт хорошо. Она работает в своей компании десять лет, у неё две или три должности вместо одной, и только благодаря этому она получает относительно нормальные деньги. Однако, она постоянно грустно вздыхает, всё порывается мне на айфон прислать денег, только как-нибудь попозже, говорит, потому что опять зарплату не дали, нам кушать нечего. Ну как же ты так, мам, я думала, в поднявшейся с колен России все нормальные люди детям по айфону в месяц покупают. Ещё она хотела ко мне приехать на новый год вместе с крёстной, но просто не смогла себе это позволить. Даже если копить будет несколько месяцев. Но это всё равно лучше, чем революция.

Мои коллеги все из Украины, и мы с ними иногда говорим о том, как там вообще дела обстоят после всего произошедшего. Кого-то это почти не коснулось, а кто-то уже не может вернуться домой, потому что там война. Но все в один голос поддерживают идею, что смена власти очень сильно пошатнула благосостояние граждан, но бесповоротно изменила сознание людей. «Мы вырвались из той ямы, из которой потом вырваться уже не смогли бы. А временные трудности мы прекрасно осознаём».

В общем, от всего этого, мне стало очень противно на душе. Когда долго находишься вне России, то как-то начинает казаться, что там всё ещё может наладиться, но потом понимаешь, что там всё по-старому: страх, малодушие и нищета. Но все в один голос патриоты, уезжать не хотят и вообще им тут нормально. Ты, да, именно ты, которому там нормально, это ты виноват в том, что «вдруг нам становится страшно что-то менять». В том, что воруют, и в том, что закон и адекватная систематизация жизни стали просто словами. И у меня не укладывается всё это в голове. Потому что я всегда была открытым русофобом и кроме презрения к этой стране ничего не испытывала. И если у меня когда-нибудь будет возможность отказаться от гражданства, то я это сделаю в первую очередь. Я хочу выбросить это из своей жизни навсегда. Но если в твоём лексиконе есть слова «любовь к родине», какое ты вообще имеешь право бояться за свою жопу во имя жалких копеек, которые тебе, как собаке бросают с условной регулярностью?

@темы: Праздность, Россосиссия

---

Вчера не выдержала и случайно откатала 22 километра вечером. Внезапно(!) боль в колене никуда не делась, и снова о себе напомнила. А я ведь так снизила активность, аж обидно. У меня какая-то зависимость от расстояний: чем больше проезжаешь/пробегаешь, тем больше хочется. И я была очень неправа насчёт трекеров: они невероятно мотивируют. Ну почему, когда я наконец-то могу что-то хорошее делать, моё тело меня так подводит?

И ещё случайная мысль: как-то у меня атрофировалось чувство опасности. Я просто вспоминаю, как каталась на машине со знакомым поляком, которого до этого видела раз в жизни. И мне как-то даже в голову не пришло, что он меня может увезти в лес и уничтожить, как пророчила мама, зато я думала, например, о том, что на машине потом домой ехать куда удобнее. Кстати, мы после того случая больше никогда не виделись и не разговаривали. Возможно, из-за того, что не стоит с в компании едва-знакомого мужчины съедать гигантский сендвич, потом превращаться в накуренный овощ и залипать в телефон, улыбаясь, как дурак, от sexting'а с человеком, которым заняты все твои мысли. Ну или я просто скучная. Но думаю, дело в сендвиче, конечно же.

@темы: Чревоугодие

---

Я вот подумала о том, что в гетеросексуальных отношениях женщины слишком мало времени уделяют самостоятельной рефлексии. То есть если что-то не так, то это сразу нужно решать вместе, срочно и бегая по комнате с дико вращающимися глазами. Я не говорю, что в решении вопроса не должны участвовать оба партнёра, но проблема в тотальной разности восприятия. Обобщать не буду, но у большинства женщин, которых я знаю, проблемы не проходят сразу. Есть много аспектов именно девичьего сознания, которые заставляют беспокоиться сильнее обычного. Знаю случаи, когда девушка начинает себя накручивать ровно в тот момент, когда парень пропадает из её поля зрения больше, чем на пару часов. Да и ещё стоит учитывать тот факт, что полным нервным и психическим здоровьем не может похвастаться практически никто, поэтому тревожность и страхи возникают даже в самые непредсказуемые моменты. Но я всё больше прихожу к выводу, что ни женщины, ни мужчины, не стараются особо уважать механизм работы чужого сознания. Женщины считают, что мужчина должен понимать каждую нотку её эмоций, пусть даже и неоправданных, и обвиняют потом в чёрствости и «трахают мозги». А мужчины наоборот часто склонны считать женщин истеричками и обвинять их в излишней эмоциональности и надоедливости, а особо одарённые даже смеются над проявляемыми чувствами.

На этой основе у меня в голове сейчас выработалась одна поведенческая схема: проблема? Обговори детально, поделись всем, что чувствуешь, честно и ничего не утаивая, спроси мнения на этот счёт. Всё. Дальше это уже твоя проблема. Можно делиться прогрессом иногда, мол вот так и так, тут я такое-то осознал наконец-то, или вот тут я с этим-то справился, но не нужно превращать свою навязчивую мысль в общую проблему. Потому что со временем всё проходит и устаканивается, особенно когда ты работаешь над собой. И в таких условиях ты проработаешь негатив и при этом никому не усложнишь жизнь, и уж тем более не подвергнешь опасности свои отношения.

Господи, кто бы мог подумать, что все адекватные осознания докатываются именно тогда, когда не состоишь в отношениях? Где эти мысли были раньше?

@темы: Блуд, Праздность

---

А  Морфеева Соль нарисовала Марвина, причём он ей удался невероятно похожим! Я вот даже удивляюсь - как вообще можно передать кошачий характер на рисунке? Кошки все похожи друг на друга, а индивидуализируют их по большей части хозяева. Но нет, вышла именно та самая морда, которая мокрым носом тыкается мне в лицо по утрам. Да и просто рисунок вышел отличный, и по технике, и по цветам. Для меня очень давно никто не рисовал, я и забыла, как это здорово. Теперь вреднючий уродец увековечен не только в трёхэтажных ругательствах Дэна. Вообще он даже меня утомил в последнее время: всё время кусает за ноги, и каждый день от этого просыпаться в пять утра - не очень-то радостно. Но когда он спит у меня на голове и мурчит, как трактор, я понимаю, что всё равно люблю его очень :3

@темы: Марвин, Cat person, jpg

---

Я недавно нашла прекрасную книгу о символизме и различной магической истории. Причём купила я её поздно вечером, когда мы обошли торговый центр в поисках тёплой одежды, но купили только носки, и вот тогда мне в книжном попалась она. На неё была огромная скидка, так что я отдала 15 злотых вместо 50. Да и ещё продавец, молодой странный парень, очень воодушевлённо начал рассказывать, какая это хорошая и интересная книга. Мне кажется, подобные вещи должны появляться в доме именно так. Осталось только тянуть польский, чтобы суметь её читать. А пока мы с Дэном вместе читаем детскую книжку про мёртвую девочку. Очень нравится, хоть мы и мучаемся над одной страницей по полчаса. Но знаете, есть в этом что-то такое волшебное и уютное - залезть под одеяло и читать в сумерках вслух друг другу. Как будто мы где-то много веков назад.

А ещё я купила очень крутые джинсы. Да и вообще стараюсь в последнее время наконец-то переосмыслить свой гардероб. Выгребла очень много вещей в пакет для благотворительности, и ещё, думаю, что-то выгребу однажды. Пытаюсь одеваться только так, как точно будет самой нравиться, и это действительно прекрасно работает на благо самооценки. А ещё мне показали положительным примером, что во всё чёрное одеваться можно, и это не «что ты как смерть ходишь», не «опять покупаешь одно и то же» и не «купи уже что-нибудь весёленькое». Это цвет, в котором тебе нравится ходить, это цвет, который прекрасно подходит к твоим адидасовским беговым кроссовкам и большому анкху на шее, и цвет, который тебе идёт. Так что я по большей части себя комфортно ощущаю и стараюсь быть красивой.

@темы: Фотографии, Существо с воображением дятла, jpg, Чревоугодие

---

Пробежала сегодня свой первый километр, чуть не упала в обморок дважды. Но не могу выкинуть из головы слова о том, что я растолстела и стала менее сексуальной. Раньше я этого не боялась, потому что ну куда уж хуже, в своём теле я вроде ничего, и чёрт бы с ним. А вот, оказалось хуже бывает. И раньше казалось, что внешность не так уж и важна, а теперь своим же умом понимаю, что очень важна, и никак больше не выходит себя обманывать. Хорошо хоть есть в последнюю неделю не хочется, можно жить на кусочке пиццы и парочке M&M's.

Вообще я вчера очень расклеилась. По большей части из-за того, что я абсолютно беспомощная нимфоманка. Я не умею по-другому проявлять любовь, не умею по-другому её видеть, начинаю чувствовать себя самым ненужным и беззащитным человеком на земле, как только чего-то недополучаю или что-то идёт не так. А теперь здесь ещё и вполне себе честное признание со стороны, что я перегибаю, да и моя ухудшившаяся внешность только способствует тому, что перегибаю. Это ужасно, когда ни один человек в мире не чувствует того же, что и ты, не имеет такого же темперамента, что и ты. И вроде хочется сказать, что ты не больной, тебе просто нужна любовь, и ты не знаешь, как по-другому с ней справляться, а в итоге всё сводится к одному и тому же. Никому это просто не нужно, вот и всё.

Ну хоть побегаю и поголодаю, может, полегчает?

@темы: Чревоугодие

---

Пробежала сегодня свой первый километр, чуть не упала в обморок дважды. Но не могу выкинуть из головы слова о том, что я растолстела и стала менее сексуальной. Раньше я этого не боялась, потому что ну куда уж хуже, в своём теле я вроде ничего, и чёрт бы с ним. А вот, оказалось хуже бывает. И раньше казалось, что внешность не так уж и важна, а теперь своим же умом понимаю, что очень важна, и никак больше не выходит себя обманывать. Хорошо хоть есть в последнюю неделю не хочется, можно жить на кусочке пиццы и парочке M&M's.

Вообще я вчера очень расклеилась. По большей части из-за того, что я абсолютно беспомощная нимфоманка. Я не умею по-другому проявлять любовь, не умею по-другому её видеть, начинаю чувствовать себя самым ненужным и беззащитным человеком на земле, как только чего-то недополучаю или что-то идёт не так. А теперь здесь ещё и вполне себе честное признание со стороны, что я перегибаю, да и моя ухудшившаяся внешность только способствует тому, что перегибаю. Это ужасно, когда ни один человек в мире не чувствует того же, что и ты, не имеет такого же темперамента, что и ты. И вроде хочется сказать, что ты не больной, тебе просто нужна любовь, и ты не знаешь, как по-другому с ней справляться, а в итоге всё сводится к одному и тому же. Никому это просто не нужно, вот и всё.

Ну хоть побегаю и поголодаю, может, полегчает?

---

Недавно кассир в кино стала со мной говорить по-английски, потому что мой польский, видимо, критически резал ей слух. Было довольно обидно.
Зато в пятницу на уроке я выиграла невкусный шоколадный батончик Пашу за то, что лучше всех знаю слова. Потом ещё ходила, самоутверждалась с этим батончиком.

@темы: Polska

---

Моему дневнику уже больше шести лет. Ещё недавно шесть лет казались половиной жизни, а тут вдруг понимаешь, что это просто её часть, что это время назад ты уже мыслил и был кем-то, просто каким-то другим, но вполне себе человеком. И, что самое забавное, дневник мой начался с фразы «Если верить в совпадения, предпочитаю неизбежность».
И, что ещё более забавно, ровно неделю назад я вновь слышала эту фразу, пересматривая «Трассу 60». А потом с волнением поднимала глаза и видела, как он сонно потягивается и говорит: «Мне фильм понравился». Когда-то его показал мне отец, ну а потом сколько раз я его смотрела, и всё надеялась, что вот здесь он понравится, или кто-то его уже видел. Некоторые вещи не забываются, некоторые вещи — это неизбежность, как и эти шесть лет, сонные взгляды и ощущение, что всё в порядке.

Я очень рада, что все шесть лет рефлексировала и записывала это сюда, я очень горжусь тем человеком, которым я стала, и это произошло именно благодаря попыткам повысить уровень осознанности и вербализовать эмоции. Надо мной очень много смеялись, считая, что я ною и драматизирую, и мне до сих пор хочется посылать лучи смерти в адрес этих людей. Так что, подводя промежуточный итог, скажу тем, кто читает, одну вещь:

Спасибо всем тем, кто понимал и пытается понимать мои эмоции.

@темы: Важное

---

Удалила тиндер и установила Strava вместо него (велосипедный трекер). Кажется, что-то это говорит о моей жизни.

Правда у меня трагедия века: в прошлой поездке ушатала колено, оно до сих пор не прошло. А мы хотели в субботу ехать 140 километров, причём я очень ждала этой поездки. Сижу в эластичном бинте и мази, и на глаза слёзы наворачиваются. Не уверена, от обиды ли или от того, что мазь печёт як чорт. А самое дурацкое - это то, что я знаю свой характер и боюсь, что плюну на всё и поеду всё равно. Потому что у нас триатлон, потому что жопа надоела, потому что мне это просто нравится очень сильно. Очень сложный выбор.

@темы: Чревоугодие

---

Топ3 идиотских комментариев по поводу эмиграции:

1) «Я тебе таааак завидую» — это раздражает чуть ли не сильнее всего. Я очень понимаю людей, которые хотят уехать. Более того, я бы с радостью помогала и по возможности помогаю другим потенциальным эмигрантам любым доступным способом. Когда меня спрашивали о перевозке кошек, я старалась всё расписать как можно подробнее, некоторым чуть ли не книгу строчила (кстати, если кому-то нужен пост на эту тему, то могу написать). Здесь мы всегда приглашаем друзей пожить в своей квартире, особенно если они хотели бы когда-то перебраться. Ну просто потому, что помощь на данном этапе — самое важное и ценное. И мы все её активно оказываем своим близким или даже не очень близким. Но вот на «я так тебе завидую, что ты переехала, но сам буду сидеть и ныть» хочется пожелать благополучно сгнить в своей рашке. Мне очень интересно слушать про ваши негативные эмоции, правда.

2) «Как же мы тут без тебя»/«Ты нас бросила» — это я вообще слышала либо от левых людей, с которыми почти не общалась, либо (что ещё хуже) от своего отца. То есть ты человека видишь дай б-г раз в год, тебе на него абсолютно наплевать, когда тебе от него ничего не нужно, но как только он куда-то собирается, то он сразу тебя бросает. И вообще всех бросает. Потому что как так можно-то? Тут же ЛЮДИ ЖИВУТ, ТЫ ИМ НУЖЕН! К слову, у меня почти не осталось контактов с Россией. Регулярно и о жизни я общаюсь только с одной подругой, ну и мама интересуется. Это точно потому, что я всех бросила, ужасный я человек.

3) «Как же ты там будешь, умрёшь от голода/будешь жить на помойке/там маленькие зарплаты/злые люди/всё очень плохо/увезут в рабство/завербуют в ИГИЛ» — это, пожалуй, самая классная черта постсоветского менталитета. Члены твоей семьи и близкие знакомые в 80% случаев бросятся искать минусы в том, чего ты хочешь. Они так даже не думают на самом деле, но у них включается какая-то цепная реакция, вынуждающая выцеплять самые маловероятные негативные стороны вопроса. Потому что нельзя просто делать то, что хочешь, наслаждаться жизнью и комфортно существовать. Система так не работает! Это сказки для дураков.

И повторюсь в обобщающем выводе: переехать можно. Для этого нужно (внезапно!) работать. Над собой и тем, что делаешь. Либо развиваться в своей профессии, либо вырабатывать в себе стойкость, которая позволит переехать в чужую страну, чтобы работать официантом и жить за мостом. Нужно научиться пробиваться везде без мыла, научиться разбираться в куче документов, научиться осознавать, что везде живут люди, и они ничем не отличаются, кроме того, что за границами России они не говно. И если у вас слишком много отговорок, значит вам это просто не нужно. Или вы, скорее всего, дебил.

Не надо так.

@темы: Праздность, Country Roads, Polska

---

Очень рада, что сделала наконец-то чёрно-белую минималистичную штуку, потому что давно хотела, но боялась. Всё-таки это больше в лого-дизайн, а у меня в нём нет опыта, да и для минимализма нужно куда больше навыка. Вообще изначально я делала это для линогравюры, вырезала её и выбросила. Потому что резать получается уже гораздо лучше, но отпечатки всё равно ужасные.

А ещё эта картинка связана с БОЛЬЮ. Я спокойно её доделала, пацаны с работы даже оценили, потом я выложила её на dribbble в обычное время и забыла. А потом пришла домой и увидела на своём мониторе, что режим наложения не сработал, и фон сероватый, а линии на скафандре чёрные. Да ещё и за границы вылезают. Я сделала «ААААААА» и удалила картинку с дрибббла. Потом мои коллеги увидели, что картинка перезалита и вместо набранных 100+ лайков имеет только 30. Коллеги сделали «ААААА», а я смогла только разочаровано вздохнуть. Мораль сей басни: проверяйте работы на разных мониторах. Хотя если вы крутой чувак (как я), вы всё равно попадёте в топ. Это я про себя. Я попала в топ. Я крутая.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Недавно поймала себя на мысли, что осознать происходящее вокруг как-то нереально. Наступает осень, а я в городе, в котором и не мечтала быть в ближайшие лет пять, мне не нужно идти на учёбу, мне не нужно кормить семью, не нужно делать ничего, что не хочется делать и не нравится. Я еду на велике по центру Варшавы, на часах ещё нет девяти утра, рядом крутит педали дорогой сердцу придурок, через пару часов мы поедем на любимую работу, на которой просидим до ночи просто потому, что это в кайф, ну а сейчас навернём семнадцать километров по самым красивым в мире осенним улицам и сядем завтракать свежеиспечённым хлебом с домашним шоколадом. Мне казалось в начале лета, что поездка в Самару будет единственным светлым моментом, после которого наступит тьма, и ничего больше хорошего не будет, но оказалось наоборот: Самара стала последним кругом ада, после чего всё окончательно встало на свои места: вокруг, в голове, в окружающих людях.

Мне никогда не было так спокойно и радостно. Я оставляю велик непристёгнутым, сплю в автобусах дальнего следования, развалившись как тюлень и отбросив рюкзак куда-то в сторону, не дёргаюсь каждые пять минут в транспорте от того, что кто-то может меня обворовать. Я знаю, что людям не нужно чужого, что меня не обругают в общественных местах, что я могу съехать с пандуса на велосипеде, и семейная пара с коляской пропустит меня с улыбкой, а не поднимет истерику «этожирибёнак». Что для получения какого-то документа мне достаточно предоставить нужные данные и подождать несколько дней, а не погружаться на месяц в пучину бюрократии и очередей. Я люблю огромный пруд с утками в парке, небоскрёбы в центре, маленькое озеро ближе к окраине, набережную, мосты, даже брусчатку на тротуарах. Мне нравится смотреть вокруг, нравится всё, что я говорю и делаю, как я одеваюсь и выгляжу, как со мной говорят, как смотрят или прикасаются. У меня абсолютно нет свободного времени, потому что я всецело трачу его на то, чтобы быть счастливее. И это действительно работает.

В этом заслуга Варшавы, заслуга моих коллег и заслуга меня самой. Не богов, не судьбы, не счастливой случайности. Я это сделала, и это прекрасно.

Люблю тебя, Варшава. Теперь у меня наконец-то есть дом.

@темы: Фотографии, Never knows best, Праздность, jpg, Чревоугодие, Polska

---

В последнее время работы довольно хорошо заходят, особенно интерфейсы. Впрочем, в них я уже чувствую себя достаточно уверенно, чтобы делать хорошо. Всегда хочется лучше, но сейчас уже хорошо, это мотивирует. Этот концепт не приняли в очень некрасивом интернет-магазине, зато мы получили себе ещё одну радующую глаз работу в портфолио. Ещё мне нравится, что уровень арт-дирекшна в мою сторону постепенно снижается, потому что я уже сама научилась видеть, где плохо.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Я много рисую, вкусно ем, засыпаю счастливой и просыпаюсь счастливой. Слишком часто смеюсь, честно говорю о своих чувствах. Стою с утра в самом тёплом на свете душе, смотрю в окно на пасмурный город, затянутый туманом и за несколько дней ставший осенним, и понимаю, что вот оно, ощущение, когда живёшь сегодняшним днём, потому что ничего другого, в общем-то, и не нужно.

У меня новый велосипед. Наконец-то 14 килограммов, 5 скоростей, не отваливающиеся педали и классная рама. На нём так удобно, можно быстро ездить и заезжать на гору, не умерев.
По этому поводу в субботу откатано 95 километров. Болела жопа и колено. До сих пор болит, но я выдержала всё это смело, без лишних остановок и несчастных случаев.
Ездили всей толпой в крепость в окрестностях Варшавы, поднимались на самый верх, выглядит великолепно. Неожиданно ехать группой получилось довольно быстро и без происшествий.

Как же хорошо, что у меня всё это есть.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

На днях вспомнила, что Марвина я решила с собой взять accidentaly в последний момент. Он тогда пришёл ко мне утром в кровать, лёг на подушку и начал мурлыкать, и я подумала, что своё любимое, а главное - любящее существо я ни за что не оставлю. И я ни на секунду не ошиблась. Я всё ещё очень часто виню себя за то, что дома бываю только ночью, что недостаточно хорошо о нём забочусь, но он всегда так ждёт меня, обнимает, когда я сплю, мурчит и бодает в щёку, стоит лапками на раковине, пока я чищу зубы, что я себя безумно счастливой чувствую от того, что он у меня есть. А ещё его очень смешно не любит Дэн, обзывается на него и посылает лучи зла, но иногда можно поймать момент, когда они засыпают в обнимку, или когда он его гладит, или когда недовольно щурится от кошачьего переизбытка ласки.

Вот фотка идиотов, с которой один из них до сих пор угорает до слёз и колик в животе :3

@темы: Марвин, Фотографии, Cat person, jpg, V

---

Так трудно поверить, что я просто взяла и выкинула Макса из своей жизни. Это было так долго и так тяжело, а потом раз - и отпустило. Спустя столько времени. Человек в одно мгновение перестаёт занимать твои мысли каждую минуту, ты забываешь почти всё, что было вместе пережито, и даже песни, напоминавшие о нём, теряют свою окраску и становятся совершенно обычными. Нет желания ему писать, говорить с ним, становится наплевать на его жизнь, на его прошлое, настоящее и будущее. А если и вспоминаешь о нём изредка, то точно с той же частотой, что и о других случайных людях. И примерно с теми же эмоциями - никакими. Я очень рада, что всё так, у меня больше нет болезненных зависимостей и привязанностей, кроме, пожалуй, немецкого фисташкового молока. Но фисташковое молоко не рушит чужие жизни, так что думаю, что я могу позволить себе эту прекрасную маленькую слабость.

@темы: 46, Блуд