Любая попытка выдержать диету, даже нестрогую, даже всего один день, приводит к одной единственной мысли: вкусно жрать — это самое важное в жизни, а всё остальное — говно обосраное.

@темы: Чревоугодие

---

Сегодня я наконец-то получила карту побыту. Делали полгода, и после томительного ожидания я снова могу путешествовать. И выёбываться в интернетиках, конечно.
Специально для дневника экслюзивное фото с лицом, особенно будет полезно для тех людей, кто считает, что он урод, потому что ужасно получается на документах. Да, этот огр на карте — я из недалёкого прошлого. Этот симпатичный молодой огр слева — тоже я.
Это очень важный день для меня. Мой первый серьёзный европейский документ. Мне впереди, скорее всего, предстоит много ещё бюрократического ада из-за одной моей задумки, но это потом. А сейчас я просто очень рада.

@темы: Фотографии, jpg, Polska

---

Меня по-хорошему забавляет, что люди не ожидают от меня доброты. Я думаю, меня никто из близко знакомых не считает плохим человеком, но уверена, что многие мои убеждения и нравы у большей части людей вызывают недоумение и даже отторжение. Да и в целом я знаю, что мой образ складывается довольно угрюмым и недружелюбным, преимущественно у женщин. Они же не знают, что я вам тут ежедневно плачусь про то, что я жирная, меня никто не любит, и вот это вот всё. Потому что я не умею ворковать о простых вещах, хихикать, куда-то вместе ходить и дружить по-человечески и по-девчачьи. Но смешно выходит, когда коллега, над которой я только подшучиваю, возвращается из двухнедельной поездки, а я ей так рада, что обнимаю её при встрече. У неё глаза по пять рублей, потому что она не знает, что мне безумно тяжело давались первые недели общения с ней. Что я злилась и бесилась от гиперактивности и сверхпозитива, который мне излучали почти в лицо. И что я научилась закрывать глаза на то, что человек от меня тотально отличается, приняла его и полюбила. За доброту, за искренность, за непосредственность. И поэтому могу скучать и обниматься. Или вот, когда я узнала, что у друзей будет ребёнок, мне сказали: «Я тоже не люблю чужих детей, так что не обижусь, если ты перестанешь со мной общаться». Потому что все знают, как сильно я ненавижу детей. Как считаю, что у меня их никогда не будет, потому что это превратит мою жизнь в говно. Как постоянно жалуюсь на орущих личинок и бесящих тварей в общественных местах. И как шучу чёрные шутки на эту тему просто по кулдауну. Но мало кто знает, что дети моих друзей — это почти как свои дети, которых интересно и приятно учиться понимать. Которым не нужно вытирать жопу, и которых воспитывают люди, которых я уважаю, а потому эти существа для меня такие же друзья, только маленькие. Да, я не буду сюсюкаться с жирным красным младенцем и притворяться, что он мне кажется милым, но и не буду считать, что мой друг поставил на своей жизни крест ребёнком только потому, что это утверждение было бы справедливо относительно моей жизни.

Очень-очень важное и ценное умение — научиться радоваться за других людей по тем причинам, которые радуют именно их. Или в тех обстоятельствах, которые они способны предоставить. Это делает жизнь лёгкой и приятной, тебе не нужно вступать в конфликты, переживать и изнемогать от дискомфорта. Такая простая истина: «Каждый счастлив и прав по-своему», но так много людей её не понимают и не принимают. И постоянно триггерятся со всего подряд, злятся, переживают. А для меня одна из самых важных составляющих счастья заключается в том, что никто не лезет в мою жизнь, когда я не прошу, а я в свою очередь не лезу в чужую. И свожу вмешательства до небольших и позитивных по максимуму.

И люди удивляются, что ты для них делаешь хорошее. Потому что всегда стоишь в стороне и живёшь в своём закрытом мире. Зато каждый раз, когда ваши миры пересекаются, человеку приятно и радостно. Я думаю, это хорошо.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Несмотря на то, что первое впечатление от «Ла Ла Лэнда» у меня было «meh», сейчас я понимаю, что это действительно достойнейший фильм. Да, тупые герои, да, дыры в сюжете, да, сам сюжет примитивен, но фильм совсем не про это. Не о глубокой философии и не о тонком психологизме, а о том, как оставить яркое пятно в истории. Мелодрамы с Райанами Гослингами — это последний тип фильмов, который я стану смотреть по собственной воле, но, тем не менее, я часто вспоминаю об этом фильме, постоянно, нет ПОСТОЯННО напеваю и прокручиваю в голове музыку из него, начинаю любить все песни, вплоть до той, на которой я выключила фильм при первой попытке просмотра. У меня в голове отчётливо отпечаталась улыбка главной героини, пейзажи LA, атмосфера, прекрасные цветные костюмы и как будто физически ощутимый запах тёплого ночного воздуха, вина и джаза. Я никогда не понимала, за что все так переоценили «Титаник» и завалили его наградами, но стоит принимать тот факт, что некоторые фильмы не сложные и не перевернут твою внутреннюю философию, но они перечеркнут огромным пятном яркой краски все фильмы последнего десятилетия просто потому, что они могут себе это позволить. И я думаю, что у нас теперь есть на один потенциальный культовый фильм больше.

@темы: Fuck you, Spielberg!

---

Если вам когда-нибудь кто-то скажет, что дизайн — это творчество, покажите ему это.

На самом деле я всех обманываю, и я всё ещё считаю, что это очень творческая профессия. А те, кто утверждают обратное, просто пытаются совладать со своим когнитивным диссонансом, что в работе ВНЕЗАПНО! требуется мозг, логика и вот это вот всё. А за красивые картинки почему-то никто не любит. Впрочем, потом они (надеюсь) начинают подозревать, что за тупое следование правилам и выдачу этого за профессионализм тоже никто не любит. Наверное, если бы я описывала дизайн метафорически, то это бы выглядело так: ты идёшь на лесопилку, выбираешь себе там доски из определённой породы дерева, потом выбираешь в лавке кузнеца хорошие ровные гвозди, делаешь чертёж, вырезаешь, обтёсываешь, шлифуешь, а потом натягиваешь заранее подготовленный холст. Ну а после надеваешь берет немного набок, типа ты творческий, и начинаешь рисовать картину. Казалось бы, тот же художник, а нет — тебе приходится быть инженером, столяром, знатоком различных материалов, да ещё и пряморучкой в комплекте. Но если картина получится говняной, то всё было зря.

На этой неделе я проектировала приложение, и это очень интересный опыт. Я обычно не занимаюсь проектированием, потому что проекты у меня либо по редизайну, либо просто небольшие и сего процесса не требующие. А сейчас я делаю серьёзное лицо и чувствую себя крутым инженером. UX — это супер, как задачи по математике или логике, правда очень интересно, так ещё и удовлетворяет в конце. Но я понимаю, что связывать свою жизнь я с этим не хочу. Потому что я прихожу домой, корчась от приступов мигрени, и просто лежу лицом в подушку. Мне интересно и весело, но мозгу действительно тяжело справляться с таким объёмом сложной мыслительной деятельности.

Вот скриншотик части того, что я сделала (это без компьютерного дашборда для администраторов). Ближе, увы, не покажу, секретики, зато можно оценить масштаб катастрофы.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Сегодня первый раз бегала по новой программе, выдержала все 34 минуты. Там интервалы совсем маленькие, поэтому жить можно. После тренировки долго думала, на какой смайлик нажать, когда приложение меня спросило, как я себя чувствую. Нажала в итоге на перекошенную вспотевшую рожу. Но не самую перекошенную и вспотевшую. Думаю, I'm doing well. Долго собиралась сегодня на самом деле, всё-таки большой был перерыв, и казалось, что я не выдержу этого, но когда заканчиваешь, понимаешь, что можешь, и это круто. Правда сил всё равно мало. Пью витаминки, пытаюсь себя как-то вытащить из этого болота, где приходишь домой и лежишь. Получается не очень.

Загорелась идеей пойти на скалолазаниие, но там, где мне подходит, пишут, что нужен второй человек для занятий. Вы там совсем поехали? Я одинокий одиночка. На одинокой дороге. Один. А если серьёзно, то я считаю дичью платить инструктору, и при этом ещё и партнёра себе искать. Я не хочу ни с кем заниматься, договариваться, общаться, хочу, чтобы это было только моё. Приходить с унылой рожей, ни с кем не говорить и превозмогать. Это моё любимое состояние по жизни.

Кстати, не в тему немного, но один мой бывший занимается танцами в одном клубе, он там уже старожил и местная звезда, танцует чуть ли не лучше всех при том, что ещё несколько лет назад был нетанцевабельным деревцем, нашёл себе там женщину, и клуб свой всячески продвигает, на фестивали даже катается. А как всё началось? Я пошла на танцы в этот клуб, когда мы ещё встречались, и запретила с собой ходить, потому что хотела какого-то только своего занятия. В итоге чувак, можно сказать, назло стал танцевать и нашёл дело своей жизни. Такие дела.

А мне вот танцы так и не зашли, хоть я и люблю танцевать, но контингент подобный для меня противоестественен. Танцоры — они как актёры. Если вы понимаете, о чём я.
В общем, прихожу потихоньку к выводу, что спорт для нормальных людей (не как я), а не для унылых и выёбываюшихся (как я).

@темы: Survivor, Чревоугодие

---

Я могу понять, когда ребёнок входит в магазин, а на него набрасывается пара левых тёток с восторгами: «УТИ ПУТИ РИБЁНАЧЕК ГОСПАДИ». Может им правда мило.
Я могу понять, когда маленькая девочка хлопает меня по жопе в трамвае. Можно ведь и забыть рассказать своему ребёнку, что людей трогать нельзя, пока до этого не дойдёт.
Я даже могу понять маленькую тварь в коляске, которая на протяжении десяти трамвайных остановок орёт одну и ту же фразу своему отцу, а отец сидит и терпит.

Но вот людей, которые посадили своего младенца на столик в кафе, я никогда не пойму. Ребёнка. На стол. Где люди едят. Ну а чо, он же без ботиночек, значит всё гигиенично! И аж передёргивает от мысли, сколько таких умников ещё в мире существует, а ты потом с этого стола ешь еду.
Эта неделя походу решила окончательно выжечь во мне остатки эстрогена и заменить их на чистую блестящую ненависть.

@темы: Чревоугодие

---

Я вдруг отчётливо ощутила, как приятно, когда находишь своё. Когда знаешь цвет, который тебя не портит, фасоны, в которых ты не жиробас, стиль, на который хочется равняться. Тогда и походы по магазинам становятся приятными, а не превращаются в мучение и ненависть к себе. Кстати, в 18 лет примерочная для меня была своего рода катализатором — я каждый раз находилась на грани истерики от своих прыщей, жира и непропорционального лица. Не знаю, то ли свет там был ужасный, то ли правда всё было так плохо. Думаю, оба фактора сыграли роль. А сейчас я себе нравлюсь, вижу красивую женщину, которой я хотела бы быть, и всё вполне гармонично, что не может не радовать. На фоне последнего приступа самобичевания это как бальзам на душу.

И да, это ода любви к секондам. Вот реально я для себя вижу возможность одеваться только там, не из-за низких цен, а из-за того, что там хотя бы возможно что-то найти. Приходишь в H&M, выбираешь пару красивых вещей, и начинается: кофта на размер больше твоего совершенно неносибельна, потому что давит на горло и в ней нельзя двигать руками, штаны начинаются на уровне трусов, другие штаны садятся на бёдра и торчат на талии. Обувь — это вообще моё любимое. Мы будем делать кроссовки за 100 злотых, они будут склеены каким-то дешёвым клеем, а от этого кожзама твои ноги будут вонять как настоящее химическое оружие. Ну и подошва, конечно, подарит тебе плоскостопие. Зато красивенько. Такое чувство, что директор у них — сам Сатана, который сидит и придумывает, как бы сделать одежду попривлекательнее, чтобы захотелось её купить, но чтобы она при этом убивала тебя и заставляла ненавидеть жизнь. Из всего магазина мне подошла только обычная майка-алкашка и чокер. Может это со мной что-то не то?

Впрочем, basic там божественный. Ткани ну очень приятные, поэтому за однотонными футболками туда можно смело идти. И оставить кучу денег.

Вот самострел из примерочной H&M. Смешно, что на мне все шмотки из секонда, которые я купила перед этим. А в H&M свет хороший, просто чтобы приходить и фоткаться.
Всё равно я накупила себе вещей, которых давно не хватало. Я безумная баба, которая не может носить штаны и считает их изобретением Гитлера, поэтому у меня теперь целая коллекция леггинсов или леггинсоподобных штанов. И да, я скупила все чёрные вещи в городе. В этом месяце с деньгами всё ещё потужно, потому что это последний месяц оплаты залога за квартиру, но выделить небольшую сумму просто для себя было прекрасной идеей. Я чувствую себя замечательно, потому что красивой быть приятно. И когда одежда не разваливается прямо на тебе от старости.

@темы: Survivor, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На улице дождь и ужасно сильный ветер, вчера я даже промочила ноги, но у меня есть отличная традиция: как только погода посмеет заикнуться о весне — у меня весна. Если погода пытается идти на попятную, она идёт нахер.
Так что время выглядеть круто, нравиться себе и делать селфачи в больнице, пока никто не видит.

@темы: Фотографии, jpg

---

Сегодня был последний визит к ортопеду, выписал какие-то простые таблетки, сказал, что я не очень умная и нефиг на велике по 100 км наматывать без подготовки. А так в целом всё в порядке, говорит даже стабилизаторы покупать не нужно, ибо стабилизировать нечего. Новости довольно приятные, с понедельника опять буду бегать, а судя по погоде осталось недолго до велосипеда.

Ещё я сегодня узнала, что в мою страховку входит УЗИ, которое мне просто уже нужно пройти, потому что моя опухоль машет ручкой, болит и всячески даёт о себе знать. Как-то уже перспектива биопсии и операции не пугает, пугает скорее осознание, что всё так сильно ухудшилось, что кто-то мог ошибиться в диагнозах, и я не знаю, чего ждать. Помню, перед биопсией сидела на полу и рыдала в голос, а сейчас даже чувствовать уже ничего не могу, слишком глубоко внутрь себя задвинула эти эмоции. Хочется попросить удачи и чудес, жаль, что я знаю, что всего этого не бывает. У меня остаётся только надежда и больше ничего.

@темы: Чревоугодие

---

У нас температура колеблется от +3 до +10. Сегодня я вышла из дома в пальто и кроссовках (ну кто ж знал, что днём будет дождь?), но утром я шла во всём этом по улице, и мне хотелось побежать от того, какая лёгкость чувствуется во всём теле. Ещё немного, и можно уже будет садиться на велосипед. От всего этого очень тепло и приятно на душе.

@темы: Чревоугодие

---

Каждый день делать Daily UI — это явно для людей, у которых нет работы. Но вот во времена, когда нет проектов и надо делать для портфолио, он отлично приходит на помощь.
Для анимации пользовалась азиатом, хочу научиться сама, но он сказал, что я офигею разбираться в AE, и я пока оставила эту затею до более свободных времён.
Кстати, а вы поняли, почему там ботинки и тапочки? Будет круто услышать мнения, и если вы также добавите, из СНГ ли вы (мне кажется, в данном контексте это довольно важно).

Вопрос: Почему на картинке ботинки и тапочки?

1. Это сайт про обувь		7	(10.94%)
2. Просто так		3	(4.69%)
3. Это метафора, и я её понял (я из СНГ)		25	(39.06%)
4. Это метафора, но я её не понял (я из СНГ)		17	(26.56%)
5. Это метафора, и я её понял (я не из СНГ)		8	(12.5%)
6. Это метафора, но я её не понял (я не из СНГ)		4	(6.25%)
Всего:		64 Всего проголосовало: 59

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Я как бедный старик Эбенизер, только его призраки посетили разово, а меня стабильно мучают каждую ночь, прямо какой-то парад говна и клоунов. Просыпаться потом очень противно.
Насколько ещё сильно нужно отпустить все свои травмы, чтобы они больше никогда не возвращались?

@темы: Mr. Sandman

---

Самое дурацкое открытие за всю мою жизнь: я всегда была убеждена, что я тупая, а оказалось я просто баба. То есть в интеллекте своём я не сомневалась, просто считала себя как-то по-бытовому, по-житейски туповатой в те моменты, когда ныла мужикам, занималась самобичеванием, хотела отрезать от своего тела ножом кусок и вот это вот всё. Но если подумать, то сколько длятся такие олигофренические припадки? Правильно, одну-две недели. Особенно когда ты пропустил перерыв между двумя пачками таблеток. Особенно когда ты планируешь, как провести следующие выходные без секса. Я никогда не верила в ПМС, но ведь всё сходится.

И мне так легко стало на душе на самом деле. Знаете, это как долго чем-то болеть, и никто не может найти причину, а потом врач говорит, что у тебя эбола, а ты рад. Не эболе, а наконец-то наступившей определённости в своей жизни. Дело в том, что помимо обвинения себя за жирность, гиперчувствительность и другие смертные грехи, я обвиняла себя ещё и за то, что занимаюсь этой низкопробной и непродуктивной рефлексией. Но если закрепить в своей голове ассоциацию «бурление говна в голове» = «гормональный всплеск», то всё становится на свои места. Это не даёт тебе права быть ебанашкой, но это даёт тебе понимание причин твоего нестабильного эмоционального фона, а значит ты знаешь, с чем именно тебе следует бороться.

А ещё я удалила местное бабосообщество из избранного. Не могу больше читать псевдофеминистический фашистский бред, и посты про отношения, косметику, размеры членов, резиночки, месячные и Патрика Суэйзи. Стало сильно приятнее жить. Правда очень огорчает мысль, что пару лет назад при подписке мне казалось, что наконец-то я увидела женское сообщество, не поддающееся стереотипам, наполненное интересными и сильными личностями. На выходе всё равно получается серпентарий со сплетенками, мелочностью, бытовухой и отсутствием принципов.

В следующий раз, когда там окажетесь, можете сыграть в бабское бинго!

@темы: Чревоугодие

---

Вчера окончательно поняла, что не хочу работать из дома вообще. Чтобы работать вне офиса, надо покупать себе macbook (хотя я не уверена, что он всё потянет), а если mac mini, то к нему нужен монитор, что рушит все мыслимые и немыслимые принципы минимализма. Плюс даже если ограничиться яблочным ноутом, нужно покупать ноут на винде под игры, а два ноута снова возвращает нас в минималистический ад. В ту же копилку для этого нужен хороший стул. А ещё сидеть дома и не иметь возможность докопаться до кого-то из коллег с вопросом вотпрямщас угнетает. Не говоря уже о том, что лично я не могу себя заставить что-то делать вообще никак. Всё кажется неудобным, астрологи объявляют неделю затупов, а ещё срочно начинает хотеться посидеть в ванной, помыть посуду, поспать с котом, расщепить пару изотопов... В общем, в офисе хорошо. Тут холодно и меня все бесят тем, что открывают окна и орут, но всё равно хорошо. Есть люди, просто природой предназначенные для предпринимательства и бытия self-employed. Я же — человек для работы на дядю. Продавай меня, мотивируй меня, избавь меня от любой мыслительной деятельности не по специальности. И стабильно плати. That's what I like, biatch.

Правда какая-то далёкая внутренняя мечта жить в тёплой стране, лежать полдня на диване и никуда не ходить меня не покидает. Наверное, однажды я вырасту, и внезапно господь дарует мне независимость, и я такая ХОБА!
И сдохну от героиновой зависимости под мостом.

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни

---

Я всю жизнь была очень привязана к словам. Думаю, больше, чем нужно.
А последний год мне здорово надавал пинков. Показал, как «я хочу навсегда» может рассыпаться за пару месяцев, и как один молчаливый взгляд заменяет все слова в мире.
Я иногда ловлю себя в таких моментах, когда дух захватывает от чего-то такого, что я уже и сама не выразила бы словами. Мне теперь все слова кажутся глупыми и не достойными реальности.
Никогда ничего подобного не испытывала.
И не знаю иногда, как выразить все свои чувства, если их так много, а привычные способы больше не работают.

Наверное только обниматься в Балтийском море.
И спать на причале.

И вообще владеть целым миром.

@темы: Праздность, V

---

Я неожиданно откопала у себя в стиме «Bully», которую когда-то отложила на потом, и решила, что «потом» настало.
Честно говоря, за последнее время это лучший сюжет из мною пройденных. Потому что он какой-то такой лёгкий, не банальный, интересный и не вызывает желания его критиковать.

Тем не менее, это Rockstar Games, а значит, можно поздороваться с нашими старыми друзьями:
— Баги. Тысячи их. Звенит звонок в школе? Половина учеников периодически резко приседает, застревает в невидимых текстурах, делает нечеловеческие движения и ещё чёрт знает что. Даже в роликах.
— Невероятно дебильные задания. Чего только стоит побочный квест «Мальчик, мои крабы куда-то разбежались, ты не мог бы их поймать?» или «Разгони очередь в кинотеатр для меня, потому что я принцесса, и все обязаны мне помогать». Эти ребята, кажется, не подозревают, что геймдизайнеров можно увольнять.
— Вылеты. Эта игра отрастила во мне такой дзен, какой ничто не могло. На Win10 стабильно вылетает каждые полчаса (+-). Автосохранений и быстрых сохранений нет, поэтому если ты успел выполнить квест, а до сохранения добежать не успел... Ну ничего, пройдёшь ещё раз. Знаете, сколько раз я вышла из игры через главное меню? Один. Один раз за двадцать два часа.
— Самый ужасный геймплей из всех, что я видела. Войти в режим стрельбы - это стрелка вверх, а стрелять — левый alt, а если ты случайно нажмёшь левую кнопку мыши, то ты развернёшься на ветке, на которой сидишь. Многие интерактивные действия — левый shift. Почему? Потому что иди нахуй, вот почему. Ну и рокстаровская классика типа езды на велосипеде бесконечным нажатием кнопки W. Логично, но утомляет невероятно.

Несмотря на вышеперечисленный леденящий ужас, уродские текстуры (2006 год!), картонных персонажей и окружение, по 3 модельки каждого пола для массовки, однообразную музыку, линейность и абсолютное отсутствие вариативности, я прошла эту игру. После каждого вылета я снова заходила без оров и горения и перепроходила всё, что требовалось. Почему? Потому что эта игра чем-то цепляет. Может, школьной атмосферой, где нужно ходить на уроки, а потом решать свои социальные проблемы. И ты погружаешься в это с головой. А может, потому что персонаж нравится. Он действительно пятнадцатилетний мальчик. Местами глуповатый, местами вспыльчивый, в списке его приоритетов: подраться, поцеловаться, отомстить кому-то, устроить какую-нибудь пакость. И этим он приятен — он настоящий. Плюс ходить на уроки тоже очень интересно, мне больше всего понравилась география и английский язык. И я действительно не ожидала, что сюжет про обычных школьников может быть интересным.

В общем, это самое ужасное и мерзкое (с технической точки зрения) чудовище (но 11 лет назад это действительно можно простить) и одновременно что-то очень занятное, душевное и затягивающее.
Даже жаль, что эта игра так быстро закончилась.

@темы: The cake is a lie

---

Мне сегодня снилась Лаура — самая очаровательная на свете проститутка. У неё худые острые плечи, короткие тёмно-каштановые волосы, оленьи глаза и маленькое хрупкое тело. Я шла вслед за ней к себе домой, и мне настолько сильно она нравилась, что у меня, кажется текли слюни (какой ужас, господи). На неё невозможно просто смотреть. Несмотря на то, что она забита, молчалива и лишь смотрит изредка на мир испуганным взглядом, она будто искрит невыносимой сексуальностью. И, что самое странное, при всём этом невинном образе, она вполне довольна своей работой. И ей ни с кем не хочется делиться, не хочется думать о времени и пространстве, хочется только быть единоличным и полноправным обладателем этого существа.

А ещё у неё есть сутенёр — девушка постарше. Ужасно фриковатое существо с длинными красными волосами, в больших очках с оранжевыми стёклами, тяжёлых ботинках и чём-то напоминающем медицинский халат. Она крупного телосложения, имеет неухоженное лицо, всегда ходит за Лаурой вплоть до дома клиентов, и с ней, похоже, лучше не связываться.

Целый день не могла выкинуть Лауру из головы, это действительно было самое сексуальное существо из всех, что я видела, мне до сих пор хочется на неё взглянуть, коснуться её и отдать красноволосому чудищу все свои деньги, лишь бы больше никогда с ней не расставаться. Я бы ударила её по лицу за то, что её не существует. И ей бы это понравилось. Нам много чего такого нравилось.

Что-то в последнее время во снах опять стали формироваться миры, которые живут долго, насыщенно, и очень впечатляют. И их всё сложнее описывать. Вот о Лауре я рассказать могу. А о том, как дралась с крокодилом, спасала кота, убила мужчину (но не человека), не могла убежать из закрытого района, сходила с ума, звонила своей матери, которая не откликалась на мои мольбы... об этом рассказать не получается. Потому что это звучит как набор слов. А для меня это были невероятной эмоциональной силы события.

И опять каждый день приходится учиться жить с тем, что проснулся.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Очень удивляет, что я постоянно привлекаю каких-то странных личностей в контакте. Это не было сюрпризом, когда мне было 15, потому что я была сахарной косточкой для среднестатистического битарда: милые фоточки, мемасы, задротство и высокая активность в соцсетях. Но сейчас все сиськи и даже лица (и в целом фотографии) убраны, пощу я редко, да и то в основном только мне одной понятные картиночки из игр, клипы, плоды своей деятельности или своё абстрактное говно из инстаграма. В общем, это предсказуемо не собирает и десятка лайков, никто ничего не комментирует, а я ни от кого ничего не жду. Живу для себя и периодически провожу геноцид в списке друзей, вдруг я кого-то ещё не удалила.

Но мне стабильно пишут незнакомые мужики. Те, которые бросаются на любое мясо женского пола и добавляются «прост для общения)))» уже давно внимания не привлекают, но вот тенденция пришествия именно странных типов прослеживается очень чётко. Часто задают какой-то внезапный вопрос в духе: «Полетела бы на Марс?», как будто мы старые друзья, и это нормально. Или недавно один парень написал историю своей жизни, домашнего насилия, сколиоза и недоёба. Сначала я даже попыталась понять и что-то посоветовать, постараться подбодрить. Потому что я верю в... ммм... как бы это назвать... скажем, синдром путника на дороге. Ты встречаешь кого-то, кто совершенно внезапно делится с тобой чем-то очень большим и важным для себя, даже если вы незнакомы. Можно задавать вопросы «Кто ты?» и «Зачем ты мне пишешь?», можно игнорировать, как очередную нездоровую дичь, а можно вступить в диалог по уже заданным правилам: как будто так и задумано. Пережить момент в жизни, которого в ней быть не должно. Встретить на безлюдной дороге одинокого путника и, не отвернувшись от него, стать на одну историю богаче. Мне такое очень нравится. Правда мальчик оказался омерзительным и все разумные аргументы сливал в «Зачем мне пытаться наладить свою жизнь, если у меня ещё лет 5 не будет девушки»(?!) У меня очень сильно от этого пригорело, и ещё от его настойчивости в виде грустных смайликов каждый день. В общем, я его понимать перестала и сделала вывод, что он заслужил все свои беды.

Но это были лишь примеры, и что-то такое случается регулярно. Однажды я переписывалась с самым странным человеком в моей жизни, он писал очень не по-интернетовски, а как-то по-детски открыто, и тоже рассказывал историю своей жизни, кошки, какой-то девушки, в которую влюблён. Он писал мне раз в месяц или несколько, сообщал новости, хотя мы не знали друг друга, я даже не знала его имени и никогда ни о чём не спрашивала.

И я не могу понять, почему это происходит. Это было бы логично, будь я такой распрекрасной девкой с красивыми фотографиями. Или наоборот загадочным полу-фейком с синти-попом и пост-роком на стене в комплекте с мрачными картинками. Или если бы я писала длинные глубокомысленные посты о жизни. Но я именно безликое нечто, которое никак себя не проявляет, уж тем более как собеседник. И я часто рада подобным знакомствам, иногда они приносят хорошее, но мне действительно интересно — что приводит всех этих людей?

@темы: Чревоугодие, Зависть