Когда не можешь быть рядом с тем, чего желаешь больше всего на свете, учишься ценить то, что имеешь, наслаждаться теми вещами, которые можно постичь сейчас.

Вчера вот ночью картинку нарисовала. Наконец-то эмоции стали выходить через изображения, ура.

@темы: 46, Блуд, Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Нужно быть честным с собой и окружающими, трезво оценивать, чего заслуживаешь, в чём нуждаешься, и что можешь дать.

Мне вот говорили, что я потеряла идеального мужчину, и нет мне за это прощения и понимания. Да я и сама себя винила, мол как же так, ну что мне могло не нравиться, всё же было прекрасно. Но почему-то я всё это время забывала, что люди - не вещи, и недостаточно найти во всём хорошего человека, чтобы всё хорошо сложилось. Я никогда не заслуживала Мишу. Ну вот просто потому, что не смогла бы дать ему столько же, сколько он давал мне. Мои чувства ничего не стоили, потому что ничем более не подкреплялись, никакой готовностью помочь или отдать хоть что-то.

Я знаю, что вполне заслуживаю такого человека, как, например, Макс. Он никогда не пожертвует своими планами и будущим ради меня, он даже не будет прилагать усилия, чтобы быть рядом. Мы всегда будем любить друг друга, но на первом месте будет что-то больше и важнее. И это чертовски болезненно, как-то неправильно даже, но зато закономерно и честно.

Вообще я чувствую себя какой-то опустошённой: в юности мне казалось, что нужно искать любовь, и нет ничего важнее. Сейчас любовь для меня превратилась в какое-то изуродованное полу-утопическое понятие, и я вообще не уверена уже, знаю ли я, что это такое. У меня есть потребности: в заботе, в понимании, в хорошем сексе, в интересном досуге, в духовном обогащении, в купировании чувства одиночества, но глупо заводить отношения на той почве, что кто-то может реализовать твои потребности. Потому что это всё ненастоящее, всё рухнет рано или поздно, потому что потребности начнут удовлетворяться хуже, и будет хотеться кого-то нового, более свежего, более успешно это делающего. Но тебе будет стыдно перед собой, потому что ты уже назвал это любовью, и отступаться как-то нехорошо.

Жаль, что мне никто не рассказал раньше, что необязательно затягивать человека в своё болото, чтобы получать все benefits от моногамных отношений и не вляпываться в негативные моменты.

Хотя я бы никогда и не поверила в это. Никогда бы не призналась себе, что стану тем, кого никогда не понимала: одиноким расчётливым холодным существом, которое просто берёт то, что получается, и заставляет себя ничего не чувствовать, потому что так правильно. У меня есть повод собой гордиться, потому что я стала спокойнее и адекватнее оценивать мир. Но я не хочу верить в этот мир, он абсолютно бесчеловечен.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

---

В пятницу наконец-то попала на концерт Оксимирона. Была весь день на нервах, ибо ждала его целый месяц, но Дэн заболел и собирался не идти. Другой коллега вроде сначала согласился, а потом оказалось, что он не может. Выходила из офиса со слезами на глазах, потому что идти на концерт одной - так себе удовольствие. Но, когда я уже ехала в трамвае, мне написал Дэн, и мы всё-таки поехали. Думали, что опоздали, но оказывается приехали всё же раньше почти на час. С началом как всегда протянули ещё на полчаса (видимо, дань русским традициям), но в итоге на сцену выскочил Порчи, потом Охра, а потом и сам Окси. Добрый, милый, такой свой.

Меня очень впечатлил Охра (да, я не знала до этого момента, что их там трое), потому что у него божественная маска, а ещё он так круто двигается, что меня гипнотизирует.

Напрыгались, наорались, я очередной раз переосмыслила для себя подобную музыку и впервые в жизни ощущаю её настоящий вкус. Хорошо быть не ограниченным говнарём, который считает, что все, кто слушает не рок - отребье и недостойны жить. А просто стоять, дёргаться как дурак, полностью расслабиться, ловить смыслы и рифмы, прыгать, как сумасшедший, срывать голос. Мне так не хватало подобных эмоций.

А ещё понравилась камерность: в Варшаве не слишком много поклонников, как можно догадаться, собралось человек 200 украинцев, и поэтому было свободно, мы стояли у самой сцены. И Окси был расслаблен, чувствовалось, что он нас видит, слышит, чувствует. Говорит, что «мы не от мира сего» и ощущает, что мы его понимаем.

Так странно на один вечер почувствовать себя среди «своих». Своего языка и менталитета. Этого, увы, не заменит никакой уровень жизни и комфорта.

А ещё вот. Я звезда, дайте теплый плед и капюшон.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Мы вчера посмотрели BFG. Это был мой первый фильм на польском. Да, без субтитров и без чего-либо вообще. В целом я рада, что это была сказка, так как напрягаться и вникать было не нужно. На английском мне сложнее смотреть, потому что я всё понимаю, но мне приходится быть начеку весь фильм, чтобы не потерять концентрацию, иначе речь теряет смысл. По-польски же можно расслабиться, так как я не понимаю большую часть сказанного, но как-то интуитивно улавливаю общую суть, а ещё некоторые обороты и слова. Да и вообще я всего раза 3-4 дёрнула Дэна, чтобы он мне объяснил, что сказали, а в остальном храбро смотрела сама и поняла сюжет.

Кстати фильм чудесный, очень добрый, красивый, с хорошей музыкой и так качественно снят, что ни на минуту не стало скучно или предсказуемо. После него ещё долго было тепло и приятно на душе. Ave, Spielberg!

@темы: Fuck you, Spielberg!, Чревоугодие, Polska

---

Каким-то магическим образом я теперь ещё и SMM-щик. С одной стороны мне как-то от себя неприятно, потому что я рискую потерять фокусировку на важном из-за дополнительных денег. С другой я всё же думаю, что это небольшое продуктивное отвлечение в течение рабочего дня, и, если сейчас я живу хорошо, то со второй работой я буду жить шикарно. Меня очень соблазняет эта мысль на самом деле, потому что я прочувствовала изменение уровней дохода. Когда-то я молилась о том, чтобы мне наконец-то хватало на оплату маленькой квартиры и на макароны, которые будут дороже, чем Доширак. Сейчас я питаюсь в кафе, хожу в кино каждую неделю, покупаю свежие фрукты и ягоды, сыры, одежду, оплачиваю облачные сервисы и премиум-аккаунты на необходимых сервисах, путешествую понемногу, и всё у меня хорошо. Но теперь уже хочется новую обувь, наушники, айфон, пылесос, Intuos 3, в Стокгольм, в Париж, в Самару и ещё миллион совершенно не необходимых, но приятных сердцу вещей. И я думаю, когда я и это себе смогу позволять, то мне начнёт хотеться ещё чего-то, хотя сейчас это очень трудно представить. И это в очередной раз убеждает меня в мысли, что жизнь действительно крутится вокруг денег, как бы кто этого ни отрицал. И может быть рай в шалаше с любимым и коротконогой собакой, но ты всегда будешь думать о шалаше побольше, об учёбе для любимого, ошейнике для собаки, новой двустволке для деда, и всегда будешь немного несчастнее, чем мог бы быть, умей ты себе это позволить.

Так что добро пожаловать в новый мир ебашилова на работке. Буду превозмогать, как Танкред, или чуть-чуть лучше.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Люди такие мерзкие, особенно, когда выдвигают критерии для поиска партнёра. Ты должен быть накачанного атлетического телосложения с кубиками, намазанными маслом, с высшим образованием (а лучше тремя, да ещё и в разных областях науки), идеально психически уравновешенным, не смотреть вот этого, не читать вот этого, верить вот в то, и любить вот то. Не знаю, может, мне просто повезло сейчас переживать тот период своей жизни, в который приходит осознание, что людей бесполезно выбирать по объективным критериям. А может, потому, что относиться к выбору потенциального партнёра как к выбору собаки или микроволновки - это вообще какое-то дерьмо.

И именно этим я занималась в последние пару (не пару?) лет. И потеряла драгоценное время, которое могла посвятить настоящим чувствам. Не будьте как я.

@темы: Блуд, Праздность

---

В случае неожиданно накатившей депрессии играй с пацанами в баскетбол, объедайся черникой и смотри сериал про женскую тюрьму.

Вас когда-нибудь бил коленом в плечо почти-двухметровый казах? Прикольные ощущения. Не очень.

Но размяться так замечательно. Дэн обмолвился, что мы выглядим, как люди с фотостоков: по-идиотски улыбаемся, стоя на вылизанной современной баскетбольной площадке. Это хорошо, когда выглядишь, как дебил со стока, значит, и правда всё идёт неплохо.

Хотя я не хотела идти по двум причинам. Первая - это моя внезапно накатывающая печаль и желание залечь спать вплоть до 11го августа. А вторая... спорт - это очередной способ почувствовать себя ничтожной. Да, нам весело, да, тело здорово реагирует на это. Но они всё равно смеются надо мной, не воспринимают меня всерьёз, не пытаются научить, а только веселятся с моей неуклюжести и неумения. Я всегда и во всём была хуже других. И я постоянно чувствую это, даже в таких мелочах, даже когда со мной по-доброму.

Мне иногда кажется, что я никогда не стану полноценным членом общества.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Вдруг осознала, что перестала встречать рассветы в одиночестве и ложусь спать в одиннадцать не от того, что сильно устаю. А от того, что страшно оставаться ночью наедине с собой, наедине с осознаниями, внутренней пустотой и томительным ожиданием следующего дня, который будто бы что-то изменит. Когда всё вокруг и внутри так сильно поменялось?

@темы: Праздность

---

Июль, я стою по пояс в Балтийском море, и мне почему-то кажется, что я никогда не была счастливее. Я опускаю ладони в прохладную солёную воду и понимаю, что это то, чего я так сильно хотела много лет подряд.

Гданьск прекрасен. Мы прибываем в пять утра и погружаемся в атмосферу старого города. Длинная улица кажется гораздо масштабнее варшавской или познаньской - здесь угловатые домики с красными крышами поглощают тебя целиком, укрывают в своём маленьком мире брусчатки и знамён. Слева виднеется поистине огромная базилика, глядя на которую ты понимаешь, почему религия так сильно воздействует на людей. Эти соборы не могут не внушать трепет и восхищение. Дальше мы выходим к каналу, вдоль которого стоят парусные корабли, яхты и старые типично европейские и даже скорее немецкие домики. Рассветные лучи смешивают очертания мачт с очертаниями колеса обозрения вдалеке, пять утра, людей вокруг нет, и эта атмосфера просто сводит с ума.

Дальнейшие блуждания по промышленным окраинам, беседы с очередным старым разговорчивым поляком (я уже почти всё понимаю, ура), спящая заправка и солнечные дороги приводят нас к электричке до Сопота. Сопот безмерно похож на курортные российские и украинские города - маленькие типично южные ленивые домики с разноцветными дверями, редкие фонтаны, зелень и узкие улочки, неизбежно ведущие к морю. Мы видим его за деревьями, и у меня захватывает дух. С хохотом проскочив мимо поляка, почему-то давшего нам "пять", мы выскакиваем на пляж при первой удобной возможности, ноги обжигает горячим песком, и у меня на глаза наворачиваются слёзы. Я, словно пёс, прыгаю в солёную воду и не могу передать словами, что чувствую. Дэн видит мои глаза и смеётся: «Вот это ты счастливая», а я и правда счастливая настолько, что трудно даже вообразить. Я обливаюсь водой, потому что не могу дойти до глубины, смеюсь сама и смешу пузатого пана, убегаю от омерзительного турка, хватающего меня за руки, смеюсь над Дэном, который жалуется, что «намочил штанишки». Мы видим скалы в конце пляжа и идём до них пешком. Я наступаю на пчелу, и моя нога опухает на два следующих дня. Дойдя до камней, мы разваливаемся на песке, смотрим на лебедя, стоящего в волнах и чистящего перья. Он кажется таким странным и таким естественным. Почему он здесь? Никто не знает.

Дальше мы забираемся на гору и блуждаем в лесу, попутно открывая для себя небывалый новый опыт в атмосфере деревьев и отчуждённости. На моей футболке теперь зелёные пятна, потому что я слишком нежно обнимаю дерево в нужный момент. Наконец-то мы выходим к дороге, находим остановку и осознаём, что мы уже в Гдыне. Просто дошли по пляжу до соседнего города, понимаете? Гдыня отвратительно провинциальна и мало цивилизована, но нам плевать, потому что мы не ели с пяти утра. Поэтому мы, пообедав в убогом ресторанчике невкусной едой за много денег, выходим в порт, падаем под ёлку и засыпаем на полчаса в тени на траве. А вы когда-нибудь спали в порту, когда в нескольких метрах под ногами плещется морская вода в заливе, и повсюду мачты кораблей и крики чаек? Чайки вообще приводят меня в восторг. Даже в центре города, заслышав их, вспоминаешь, что море совсем рядом. Потом мы выходим на набережную, где является вся красота Гдыни - эта курортно-портовая суета, чудесный океанариум, где мы видели слепых рыб, огромная сладкая вата, которую мне неудобно есть, но я всё равно ем и радуюсь. Гдыньские приключения заканчиваются в научном центре, где проходит выставка различных экспериментов в игровой форме. Мы носимся по залу, словно дети, развлекаемся с гидравликой, анатомией, индукцией, силой тяжести, разными жидкостями, катаем шарики, нажимаем на кнопки, прыгаем и пытаемся унять горящий взгляд. А ещё из нас самые ужасные в мире электрики, потому что мы не можем собрать ни одной, даже простейшей электрической цепи. Я удивлена, что у меня в очередной раз не сгорел резистор, но хоть так, уже хорошо.

Спать в автобусе в очередной раз невыносимо, но что-то в этом есть, и вот ты лежишь на тёплых коленях, погрузившись в музыку в наушниках, хотя почти её не слышишь, потому что постоянно проваливаешься в дремоту.

Пять утра, я слышу «Мы дома», и внутри разливается что-то невероятно тёплое. Я так счастлива каждый раз возвращаться в Варшаву. У неё есть свои недостатки, наверное, но это самый уютный и любимый город в мире. Ноги не держат, и ходить абсолютно невозможно, за день мы пережили будто бы целую неделю. Гданьск и прилегающие города очень своеобразны, местами даже неприятно провинциальны, но каждый полон своего очарования. Trojmiasto — это первое место, куда мне действительно хочется вернуться, исследовать всё неисследованное и просто ещё раз оказаться на берегу необъятного, пусть немного грязного, но Балтийского и любимого.

И в голове бесконечно крутятся стихи Гавриила, которые я проживаю сама вновь и вновь:

«Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни».

Я сойду с ума заливать эти фотографии сюда, поэтому будет ссылка на инстаграм:

@темы: Фотографии, Country Roads, jpg, Цитаты, Polska

---

Очень раздражают вопросы в духе: «Почему ты не пользуешься своим именем?» и «Почему не показываешь лицо на фотографиях?»

У каждого человека должно быть право на кризис самоидентификации. А люди, которые с идиотской улыбкой втирают каждому встречному о том, что себя нужно любить, просто даже не представляют, насколько это глубоко, сложно и долго. Когда за всю сознательную жизнь не можешь примириться с объективными воплощениями себя самого, то ты просто это принимаешь. Становишься не человеком с именем, но костяшками пальцев на руках, своими картинами, словами, что говоришь, маленькими узорами, что оставил на песке сразу перед тем, как их смоет навсегда. Живёшь в мире объективизма, где ты - незаметный призрак среди прекрасных вещей, сторонний наблюдатель без происхождения. И живёшь вполне гармонично, даже счастливо, потому что учишься ценить непривычные вещи и явления, любить какую-то хрупкость и болезненность в себе. Пока кто-то снова не спросит: «Зачем ты прячешь лицо?»

И сразу рой мыслей в голове. Я опять неправильный. Я больной, потому что ненавижу себя настоящего, так не делают нормальные люди. Я не та сущность, которой должен являться. Я проиграл.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Если меня спросят, что я ненавижу больше всего (больше щебёнки, техподдержки, локализации, восточной Европы), и даже больше, блядь, цыган, я отвечу: СЕО-шников. СЕО — это самое дьявольское порождение ада из возможных. Меня уже физически выворачивает от проектов, основанных на продвижении миллионом текстов. Они убивают во мне всё, что можно убить. И даже не потому, что это некрасиво, а потому что мне нравится проектировать, я хочу проектировать больше и лучше, но невозможно спроектировать что-то, что чуть более, чем полностью, состоит из бесполезного говна. Я понимаю, что это важно для поисковиков, но я работаю на пользователя, а пользователю это не нужно. Пользователю нужно красиво и лаконично, это давно известный факт. И СНГ-шные дизайнеры могут триста раз обмазаться своей наивной верой в контент, подчёркнутые ссылки, длинные лендинги и суровый пятитысячносимвольный копирайтинг. Мы живём в век вкусной оболочки, и она, впрочем, как и во все остальные века, работает. Я не хочу много читать, скроллить, вот это всё, я хочу быть тупым, и чтобы меня ублажали. И это не плохо, я не говорю сейчас от имени пользователя, выше которого я себя ставлю. Я говорю и от себя самой тоже. Я тону в информационном мусоре, пожалуйста, дайте мне побыть тупым, а свои тексты засуньте себе в жопу, спасибо.

@темы: Праздность, Время собирать камни

---

Вся набережная забита футбольными фанатами. Красные огоньки, шарфики, раскрашенные лица. Я иду по бетонной дорожке в темноте, где-то под ногами бурлит поток Вислы, а слева бесконечно сменяются одинаковые кафешки с проекторами и телеэкранами. Люди в воодушевлении пьют, кричат, поют кричалки и песни, смотрят стоя, сжимаясь в единую толпу, вымокшую от дождя и пота, но всё равно смотрят. А я иду вперёд, глядя куда-то в никуда, на меня капает дождь, уже промочивший меня до нитки, я прикрываю рукой стаканчик с безалкогольным мохито и кутаюсь в толстовку Дэна. Люблю запах толстовки Дэна. Меня безбожно накрыло какой-то социофобией и рефлексией так, что я проходила вдоль реки весь второй тайм, пытаясь собраться с мыслями и не вспоминать с теплотой волжский песок и звёздное небо.

Эх, если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что жизнь и отношения с людьми могут быть такими... нестандартными, я бы, наверное, не поверила. Последний звонок в скайпе просто выбил меня из колеи, я опять не могу спокойно думать, смотреть, жить. Это мой бесконечный триггер. И в ушах теперь постоянно стоит неумолимое: «Я выбираю тебя». Звучит равносильно «Я выбираю начать медленно сходить с ума». И на меня капает дождь, и на мне всё ещё чужая толстовка с чужим запахом, и я в чужой стране, пусть уже и ставшей моим домом. И как я вообще умудрилась в это вляпаться?

@темы: 46, Блуд, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

По ощущениям сейчас больше всего хочется уехать в деревню на месяц. Застрять в этом бесконечном дне, в тишине и отчуждении, где не нужно ничего решать, не нужно брать ответственность, не нужно ощущать себя частью социума и сложных механизмов. И уж тем более не думать о том, что будет. Просто сидеть вдвоём на крыше на закате и играть мелодии из Властелина Колец на флейте, беспокойно засыпать в обнимку среди таинственных ночных шорохов и просыпаться в четыре утра под Green Leaves of Summer. Сидеть на траве или у реки, пропускать песок сквозь пальцы. Щуриться на солнце. Спускаться в карьер посреди ночи и продираться сквозь заросли высокой травы к неизведанным местам. Плавать через озеро за жёлтыми кувшинками. Греть ноги у костра. Писать картины. И верить, что это никогда не закончится.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Знаете, что самое крутое в моей работе?

Это сказать: «Я больше не могу, меня тошнит от этого интерфейса, спаси-помоги». И вот ты уже сидишь и рисуешь иллюстрацию. Для души. Портрет учёного. Просто потому что начальник сказал рисовать для души.

Очередной способ избежать профессионального кризиса. Если бы я утратила возможность рисовать, я бы сошла с ума.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Компания стала больше, а чувство одиночества возросло. Не то, чтобы интеграция плохо проходит, люди чудесные, но нет больше того уюта и чувства защищённости. Почему-то казалось, что когда все приедут, то станет легче, станет ещё теплее, но ничего не меняется. Откуда-то взялось наивное предположение, что привыкать и любить - это естественный и неотчуждаемый порыв, который дарован каждому. А на самом деле нет.

Но это доказывает одно: нужно держаться за тех, кто позволил тебе быть ближе. Мы всё ещё есть друг у друга и никуда не денемся. Всё так же глупо шутим, пьём чай вместо работы, ходим обедать, рисуем, играем, смеёмся до слёз. А значит, всё будет хорошо. И будет только лучше, я верю.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Мои бывшие одногруппники защитились и получили свои дипломы. Мама говорит об этом с тоской. Я вижу, что для неё эта бумажка до сих пор значит больше, чем то, что я счастлива. Чем то, что живу в чёртовой Варшаве, сама себя обеспечиваю, работаю в восхитительной компании, занимаясь любимым делом и могу себе позволить всё то, что хочу позволить в рамках разумного. В общем-то, мне двадцать один, а я исполнила свою мечту.

Но лучше, чтобы мне было двадцать один, и я закончила самый бесполезный факультет на свете, продолжала жить с родителями и металась в панике от непонимания, куда меня теперь возьмут на работу, если я так ничего и не умею.

@темы: Анархия, Чревоугодие

---

Понимаешь, что подсознание вконец сломалось, когда во сне покупаешь курительную трубку, разговаривая с кассиршей на польском, а потом втираешь маме: «Говорят, на небо забирают достойных: один мой кореш (ныне покойный), скрючив обрубки, сдох от передоза. Так и закопали, не меняя позы».

@темы: Mr. Sandman

---

Мне тяжело сейчас. Потому что во мне бесконечная мешанина чувств, большинство из которых не поддаётся контролю. Когда ты ощущаешь что-то конкретное - это здорово, а когда восторг и счастье перемешиваются с болью и страхом - это, ну даже не знаю... И потому что я до сих пор растеряна, хоть и уверенно продвигаюсь вперёд. Я знаю, что дальше будет сложно, возможно, ещё очень-очень долго. Я знаю также, что у меня осталось два близких человека, и они за несколько тысяч километров от меня. Но всё же в этом знание, что я не одна. И никогда не буду одна. Да, конечно, я не могу почувствовать тепло, обнять, сидеть на песке рядом, держать за руку, слушать вместе Бетховена на полу в тёмной комнате, и ещё много чего не могу. Но мне есть, чего ждать, есть, от чего расплакаться посреди ничего не предвещающего вечера, есть, о чём мечтать, пусть это и чертовски глупо.

Но я наконец-то свободна от приземлённых желаний. Чувствую себя живой.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Зависть

---

Мой образ жизни сейчас меня невероятно вдохновляет, потому что у нас постоянно какие-то планы, движухи, путешествия, кино, игры, совместное времяпрепровождение. И когда оказываешься один, то не теряешься, так как всегда есть, чем заняться: даже сериалы приходится расписывать, чтобы хоть что-то успеть глянуть на неделе. Недавно у нас с коллегами был покерный вечер, и я поняла, как сильно по нему соскучилась. Да и в целом было очень весело. Проиграла кучу денег, прямо как я люблю. А ещё стала смелее и не боюсь продавливать. Впрочем, усложнённые тактики не работают на новичков, это давно известный факт, но всё равно чисто для себя их оттачивать интересно.

Ну и соответственно времени на тревожные мысли почти не остаётся. Правда иногда не хватает сил на социализацию: нужно уже вовсю тусоваться с поляками, и даже были возможности, но в последний момент хочется сдавать назад. Стала довольно некомфортно чувствовать себя с иностранцами, потому что они все мне кажутся одинаковыми. Да и ещё и простыми, лёгкими на подъём ребятами. Это здорово, но мне трудно представить тесную эмоциональную связь с такими людьми. Сто лет уже ни с кем не говорила по душам, и иногда от этого грустно.

Зато всегда можно напиться и вывалить на кого-нибудь историю своей жизни.
Напиться и быть лучшим другом на вечер.
Напиться и потрахаться.
Напиться и завести отношения, которые потом разрушишь.
Напиться и напиться и напиться и осознавать бренность своего бытия.

Делаю так последние пару лет, всё работает, инфа 100%.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я не могу сказать, что я не скучаю по Мише. Конечно, скучаю, но как-то странно. Скорее умом, чем сердцем. Я помню, что значит вырывать человека из души, но это не тот случай, может потому, что отчуждение прошло как-то незаметно и постепенно. Но я скучаю по тому, как мы были вместе, по нашему совместному времени, шуткам, полному взаимопониманию, каким-то дурацким затеям. Я скучаю по тому, как он меня понимал, чувствовал и любил. Но, к сожалению, не скучаю по тому, как я его любила. И поэтому я рада, что всё так. С ним жизнь всегда была бы прекрасной и похожей на сказку, но только моя, не его. А он заслуживает гораздо больше. И мне хочется попросить у него прощения, но все мы прекрасно знаем, что никто здесь не виноват.

Пришла вот к выводу, что отношения нужно заводить, когда ты уже состоялся в жизни. Когда у тебя есть, где жить, о чём думать, что чувствовать, чем заняться, чтобы не заполнять партнёром пустоту, не привязывать его к надеждам на что-то. Впитать в себя всю его сущность, пусть неправильную в чём-то, пусть со своими слабостями, но его и только его индивидуальность, которую ты действительно полюбишь. Я всегда винила себя за то, что ломала жизнь хорошим людям, с которыми всё складывалось идеально, которые могли бы дать мне всё, чего я только пожелаю. И всё удивлялась, почему так происходит. А сейчас я понимаю, что пыталась создать чувства на той почве, которая была благоприятна для будущего. Но не учитывала, что нужно создавать будущее на почве чувств. Просто нужно научиться любить по-настоящему, а для этого нужно не бояться. Не бояться одиночества, нищеты, неудобств, ничего не бояться.

«Создатель системной семейной терапии Мюррей Боуэн считал, что самые лучшие, близкие, гармоничные и устойчивые отношения... Та-даам!.. Готовы?.. - Строятся на полной материальной и моральной независимости супругов друг от друга.
То есть я с тобой не потому, что без твоих денег детей не вытяну.
И не оттого, что без тебя жить-не-смогу, вены-порежу.
Нет.
И вытяну, и не порежу, и сумею выстроить счастливые близкие личные отношения с другим (или быть счастливой вне их). Но не хочу. Я тебя выбираю.»

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность