С возрастом у меня очень сильно преобразовался взгляд на некоторые вопросы, особенно финансовые.

Например, что заказывать еду и есть полуфабрикаты — это не стрёмно и не по праздникам. В цивилизованном обществе это уже обычная практика, и по сути всё упирается в затратность, так как можно питаться здорово и вкусно даже в доставках. Когда я смогу себя нормально обеспечивать, я перейду на такой формат и больше не буду страдать от магазинов, готовки, грязной посуды и прочего. Многие вот любят готовить, а для меня это сложно и неоправданно. Это к вопросу об умении принимать блага цивилизации и давать им сделать свою жизнь лучше.

А ещё я всё больше понимаю, что кредит/ипотека — это не страшно и не плохо. Даже на стотыщ лет. Потому что люди вырастают, съезжают от родителей и отдают в сумме миллионы за комнату или однушку, с которой в итоге съедут. Если же ты приобретаешь имущество в некоторую рассрочку (при условии, что уже можешь себе это позволить финансово), то это же замечательно. Звучит вроде очевидно, но я только сейчас осознаю, как это правильно — платить за своё имущество. Да, довольно крупную сумму, да, всю жизнь. Но что-то я не вижу вокруг миллионеров, которые могут позволить это сразу. Для меня это стало аналогом витья своего гнёздышка — вот нашёл ты место, где хочешь жить, нашёл там работу, развиваешься и потихоньку повышаешь свой доход, а потом заселяешься в СВОЙ дом и спокойно живёшь по справедливости. А детей у меня всё равно не будет, так что после моей смерти это уже не мои проблемы

В общем, все мысли сводятся к тому, что нужно много работать и учиться зарабатывать так, чтобы позволять себе пользоваться благами цивилизации в полно мере. Облегчить себе быт, освободить время, дать площадку для спокойной жизни и личностного роста. И мне такой расклад нравится. Пойду поработаю.

@темы: Чревоугодие

---

Примерно раз в два месяца мне звонит чужой мужик. Он спрашивает: «Ну чё ты?», потом шутит что-нибудь дурацким голосом, затем рассказывает про то, какой его кот прикольный.
Примерно пару раз в год этот мужик подвозит меня до ролёвки или аэропорта. Но это, конечно, если он не занят какими-то супер-важными делами из своей жизни.
И примерно раз в год этот мужик уговаривает меня на беспричинную личную встречу, где мы занимаемся тем, что входит в сферу его интересов.
Мне не о чем ему рассказать, он не знает обо мне ничего. Он не знает, чем я увлекаюсь, не знает ни одного моего друга. Не знает толком, с кем я живу, да и это, наверное, последнее, что его интересует. Он не бывает на моих творческих вечерах, днях рождения, праздниках. Он не понимает, зачем я поступила по специальности, не считает мою специальность настоящей, так как даже не пытается ничего о ней узнать. Он не может мне помочь ни морально, ни финансово, у него не хватает денег даже на себя.

Он очень хочет показать, что безмерно меня любит, и построить со мной близкие дружеские отношения. Но он узнал о том, что я переезжаю жить в другую страну из моего поста Вконтакте. Конечно, он сразу позвонил мне, спросив: «Как же мы тут без тебя?»

И знаете как? Точно так же, как и всегда.

Спасибо, пап, у меня всё хорошо.

@темы: Анархия, Праздность, Зависть

---

Сфоткала большую лужу, чтобы пугать друга-австралийца, а получилось как-то красиво и атмосферно. Damn you, Russia!

@темы: Фотографии, Россосиссия, jpg, Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моей новой работе много интересных штук.

Например, я стала заниматься интерфейсами, хотя раньше про них только читала. Мои первые попытки начальство одобрило даже без правок, что очень подбодрило. Правда клиент попался очень притязательный, так что придётся ему ещё миллион решений предложить. Зато сколько практики! Пока в основном работаю по наитию, и сложно выдавать что-то принципиально новое и свежее, но надеюсь, это придёт с опытом.

Ещё есть задача с логотипом. В начале я дичайше паниковала, так как ничего не клеилось, я не представляла, в каком направлении двигаться. Но по кусочкам уже собирается целостная картина, которая нравится и нам, и клиенту. А ещё клиент сам предложил шикарную идею, которая почему-то не пришла мне в голову. Это очень воодушевило и порадовало.

И самое главное — мои коллеги. Среди них есть два иллюстратора, которые заставляют меня брызгать слюной и издавать нечленораздельные звуки восторга. Одному даже в личку пришлось написать, потому что он нарисовал такого крутого персонажа, что я просто готова спать в обнимку с этой картинкой! Очень мечтаю однажды дойти хотя бы до близкого к их уровня.

Из-за того, что много пишу на английском, стала несколько коряво формулировать мысли по-русски. Мне уже кажется неестественным говорить «влюбился», потому что "fall in love" как-то правильнее. Тоже самое с «мне это нравится» и "I love it". Ещё недавно переписывалась с канадцем — заметила такой же грешок за собой. Он говорит по-русски, потому что родился в Латвии, но в разговоре с ним я даже в русском использую приближенные к английским конструкции. Вообще меня радует, что у меня началась такая обширная языковая практика, пусть пока и письменная.

@темы: Время собирать камни

---

Купила своему пушистому ребёнку коня в Икее. Хочу попробовать приучить к игрушке, чтобы взять её в самолёт и немного отсылать к дому и знакомым запахам. На самом деле он — невероятной любвеобильности существо, и у меня к нему просыпается просто невероятный материнский инстинкт. «Закрой окно, ему нельзя переохлаждаться после прививки», истеричные умиления на каждое движение, сон в обнимку и нереальное желание защищать и беречь от большого страшного мира.

Когда делали прививки, спрятался мне под жопу в мягком кресле в ветеринарке и дрожал там. И я до сих пор не уверена, правильно ли будет подвергать его стрессу переезда. Но вот Хати я могла бы оставить со спокойной душой, потому что он меня не любит, и никого в этом мире не любит, кроме корма и поспать. А Марвин правда воспринимает меня как маму, и настолько ласков и полон любви, что мне кажется преступлением его оставить.

Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я кошачья овуляшка.

@темы: Фотографии, Cat person: Марвин, jpg, Чревоугодие

---

— О, да, ты такой надёжный, с тобой как за каменной стеной.
— *минута бухого молчания* ...хуенóй.

С днём рождения моего прекрасного бородатого принца :3

@темы: Гордыня, Мне нужен Доктор, jpg, Время собирать камни

---

Пытаюсь смириться с мыслью, что разъедемся на полгода. Он убеждён, что я забуду его за это время, как будто я кошка.
Наивно лелею надежду, что он всё же приедет за мной, отдохнувший от меня, привёдший свою жизнь в порядок, и всё закончится домиком у океана, собаками-кошками и ламповым семейным бытом. Но на деле даже сама себе не могу ничего пообещать. Помню, мои первые отношения закончились после полугода университетской жизни, потому что вокруг новые люди, всё новое, а ты тут погряз в этой рутине. А меня ждёт другая страна, которой я никогда не видела, хорошо бы там не сойти с ума. Сейчас мне кажется, что пожить одной и отдаться приключениям — здорово, и это то, чего я всегда хотела. И это также даст почву для разных интересных поворотов.

Но он всё-таки мой самый близкий человек, самый понимающий, умный, красивый и заботливый мужчина на моей памяти. И я не могу избавиться от греющих картин из воображения, как мы сидим в европейских кафешках с самым вкусным пивом и кофе, несмотря на то, что не пью ни то, ни другое, зато обожаю, когда ему они нравятся. Как мы ходим в Ikea, выбирая что-нибудь крутое для нашего не вечного, но маленького и уютного жилья. Как мы отпразднуем первое настоящее рождество. Но всё же я должна держать это при себе, это ведь только мои мечты, а не его. И я боюсь заставить его ехать, после чего он всю жизнь будет несчастен. Нужно продержаться, дать себе и ему побыть наедине с собой. И любой поворот будет правильным в итоге.

В конце концов, М. вчера рассказывала про то, что в его голове всегда был какой-то идеал, к которому он стремился и искал. А я на идеал мало похожа. Так что, если ему без меня станет лучше, то у меня будет повод быть чуть счастливее.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

---

Начинаем оформлять визу.

Не успеваю забрать кота, придётся за ним вернуться как-нибудь.

С мужчиной разъезжаемся на неопределённый срок, ему диплом дописать и обдумать всё на трезвую голову.

Абсолютно не знаю, что меня ждёт. Знаю только, что что-то невероятно крутое. Так что зарабатываю первый заслуженный орден Золотого Петра.

@темы: Важное, Country roads, jpg

---

«Алкоголь в малых дозах даже полезен»

«Трава зеленее там, где нас нет»

«Вокруг дерьмо только потому, что ты не меняешь свой взгляд на вещи»

...и другие охуительные истории от типичных представителей русского менталитета. Мне очень помогло в жизни это качество: уметь придумывать красноречивое и на первый взгляд рациональное обоснование любым своим действиям, благодаря ему ты выходишь сухим из воды абсолютно всегда, да ещё и слывёшь правильным парнем, познавшим жизнь. Но когда это превращается в национальную идею, общество деградирует ещё больше, чем прежде. Нельзя подгонять реальность под легенду, когда встаёшь лицом к лицу с самим собой.

Алкоголь в малых дозах так же вреден, как и в больших.

Трава действительно зеленее во многих местах, где нас нет.

Вокруг дерьмо потому, что вокруг дерьмо. И никакое восприятие этого не изменит.

@темы: Праздность, Россосиссия

---

Отвали, жизнь, буду рисовать кристаллы для себя, ПОТОМУ ЧТО МОГУ! Когда я понимаю, что поборола Иллюстратор и пользуюсь им чаще, чем фотошопом, у меня дёргается глаз и теплеет на душе.
Пост проспонсирован  Джуффин Халли., вдохновившим меня своим примером некоторое время назад.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Мои отношения — это нечто странное. Они лучшие из всех на моей памяти, как, в общем-то, и сам мужчина. Но я не могу избавиться от мысли, что гублю его жизнь. Все эти мечты об эмиграции — это не из его оперы, и сейчас я просто насильно тяну его за собой в тот момент, когда его жизнь и так в подвешенном состоянии. Мне кажется, он слишком много для меня делает: занимается домом, готовит, а теперь ещё и вынужден срываться за мной туда, где никогда не был. И я сразу сказала ему, что я не заставляю его, у него всегда есть право уйти. Но он не уходит, потому что любовь и всё такое, но вдруг это просто абьюз с моей стороны? Наверняка он был бы счастлив с покладистой спокойной девушкой без назойливой мысли бежать за тысячи километров. И ты гораздо счастливее, когда о тебе заботятся, а не ты о ком-то. Меня передёргивает от мысли, что можно жить без него, хоть я и понимаю, что время лечит абсолютно всё. Но не могу перестать думать — вдруг я совершаю ошибку и обрекаю на страдания единственного человека, на которого мне действительно не плевать?

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

---

Покажу немного иллюстраций из портфолио. Композиционно всё затачивалось под тексты, но их афишировать не нужно. Это был мой первый серьёзный опыт в иллюстраторстве, и я поняла, как же сильно мне это нравится.

А ещё лучше всего, конечно же, зашли перки из фоллача.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Сейчас будет очень важный пост. Наверное, самый важный в моей жизни.

После проваленного конкурса иллюстраторов для вконтакте я просто влюбилась в работы одного из победителей. Рассматривала их, возвращаясь вновь и вновь. Потом написала основателю студии, которая предоставила эти работы, что у них они чудесные и меня очень вдохновляют. А потом увидела у них вакансию. Это было бы просто безумием — даже просто пытаться, но я попыталась. Собрала все силы, что у меня были, не разгибаясь сидела над этим портфолио, составляла письмо.

А дальше всё как в тумане. Скайп, тестовые задания, обсуждение. Месяц я буду работать на них удалённо, и если мы сработаемся, то переезжаю в офис. В Варшаву.

Как и в любой момент, которого ты хотел больше всего на свете, не можешь даже радоваться, потому что до сих пор не веришь, до сих пор боишься, что что-то сорвётся. Но договор на месяц подписан, и я сделаю всё, чтобы всё получилось. Эта компания — то место, о котором даже мечтать было страшно. Их уровень веба прекрасен, а их иллюстрации просто за гранью. Никакого больше русского дизайна, только западные тенденции, красота и юзабилити. И моя мечта вырваться из России наконец-то рискует сбыться. Это вообще как? Такое бывает?

Был порыв позвонить семье, но даже если будет заключено перемирие, я знаю, чем это чревато. Начнутся бесконечные: «А как ты будешь там жить? А на что? Тебе не хватит никаких денег! Тебя точно кинут с работой! Ты не найдёшь жильё! Тебя поймают сутенёры и увезут в Турцию!» и ещё тысяча причин, почему я не должна этого делать. Почему не должна никому верить и ни на что надеяться. На последних посиделках мне особенно понравилась фраза: «Ладно, зачем об этом говорить, её ещё не возьмёт никто на работу, кому она нужна».

Я ведь ничего не стою. И диплома-то у меня до сих пор нет. И вообще малолетка, ничего в жизни не понимающая.

Ребята, не слушайте никого. И ни в чём не сомневайтесь. Просто делайте. Делайте всякую фигню, которая кажется невозможной и выставит вас полным идиотом. Потому что некоторые шансы даются только один раз. И даются они тяжёлым трудом.

Но они есть всегда.

@темы: Важное, Анархия, Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

За всё это время ни одного звонка от семьи. Играют в обиженных. Самое забавное — мне в некотором роде не хватает этого, но скорее в формальном плане, чем в душевном. Я никогда не испытывала особой любви ни к одному из них, но в последние несколько месяцев за счёт семейной активности я стала чувствовать себя... нормальной. Мы ходим к родителям пообедать, шатаемся с мамой по магазинам, можно рассказать про свои дела и всё вот это вот. Ну и, конечно, материальная база, это вообще неоспоримо.
И ощущая некоторую нехватку, я пару раз ловила шальную мысль, что можно наладить отношения. Но всё упирается в то, что это не моя гордость, которая не позволяет мне прервать радио-молчание. Это большое тяжёлое осознание, что либо я ограждаю себя от этих людей, либо моё психическое состояние продолжает усугубляться. Каждый раз я вижу перед собой эти картины: как они глушат водку, как бесконечно курят, как не умеют понимать и слышать других людей, как постоянно кричат, драматизируют, угнетают сознание и душу. Я просто больше не могу видеть этих людей и вообще думать, что у меня есть семья. Я даже при последнем звонке отца впервые не стала делать вид, что хоть на секунду хочу его слышать, хоть он и вообще ни при чём в этом конфликте.

И я не могу откреститься от понятия семьи как таковой, я очень одинока в вакууме, мне нравятся многие традиционные ритуалы и ценности. Но я понимаю, что не выживу рядом с этими людьми. Они думают, что излучают только лишь любовь и самопожертвование, но они тянут меня в космическую пустоту, выхода из которой нет. Я хочу испытывать к ним что-то, кроме благодарности за содеянное в мой адрес, но просто не могу.

Дерево без корней, как вам?

@темы: Анархия, Праздность, Зависть

---

Сегодня моя семья довела меня до истерики. Мать заламывала руки и рыдала, что я ей за жизнь слова не сказала хорошего, бабушка хватала за руки и просила не быть идиоткой, а дед говорил, что я ебанулась, и нечего мне жопу лизать из-за этого. Знаете, почему? Потому что я сказала бабушке на семейном празднике: «Не шути пожалуйста так надо мной, мне неприятно и не смешно», потому что она 10 минут подряд издевалась над моим видом. Ибо теперь спокойное лицо без эмоций котируется как полное равнодушие, усталость и ненависть ко всему живому. Истерика у меня случилась самая натуральная, я просто не знала, куда себя деть, и как реагировать, когда на тебя со всех сторон кричат и наседают просто за то, что ты испытываешь эмоции и плачешь, когда тебя задели.

Ненавижу эти постсоветские семейные ценности, люди всерьёз думают, что любят тебя и делают лучше, ломая тебе психику, абьюзя по полной программе и вытирая ноги о твоё душевное состояние. И ты в итоге оказываешься неблагодарной скотиной ещё.

Бабушка сегодня ещё сказала, что у меня с головой плохо, и нормальные люди так себя не ведут. Ну да, можно было бы ей рассказать, что я на этой неделе плакала от того, что на меня давит моя жизнь, ещё от холода, и от разговора о своей дальнейшей судьбе. И я знаю, что это всё очень-очень ненормально, нервы просто умерли, я вообще не могу сдерживать негативные эмоции, и они меня сжирают. Но почему никто не подходит к инвалидам и не говорит: «Ты чё как дебил-то ходишь? Нормальные люди так не ходят!» Мне очень плохо и страшно от того, что я так подвержена такому сильному стрессу. Но даже если бы у меня были деньги обратиться за помощью, я бы всё равно не смогла, слишком сильно стала бояться людей. И поддержки мне ждать не от кого, потому что все априори считают, что это дерьмо в голове, плохое настроение, ПМС, накручивание проблем. Единственное, что радует — у меня есть мужчина, который увозит меня от моей мудацкой семьи, обнимает, обкладывает котами, сажает в горячую ванну, кладёт спать и кормит роллами. Храни его за это древние.

Очень жду, когда мы сможем уехать отсюда. Так просто разорвать контакты с семьёй нереально, во всяком случае для большинства людей. Они рано или поздно приходят к тебе с заискивающими улыбочками, деньгами и большой любовью, и ты опять ломаешься. А если я буду далеко, они меня не достанут. Их просто не будет в моей жизни. И я наконец-то избавлюсь от этого вороха боли и грязи, что волочится за мной все эти годы.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть

---

Очень уставшей себя чувствую. Просыпаюсь с этим ощущением, так ведь не должно быть. Хочется убежать, оборвать все связи, переосмыслить жизнь, начать с начала где-нибудь там, где всегда хотелось. Я как будто упускаю что-то несоизмеримо важное. И я не знаю, что делать с этим чувством.
Были бы деньги — бросилась бы бомжом куда-нибудь на поиски приключений и новой прикольной работы.
Но я сижу здесь и рефлексирую. В том числе и о том, что мой образ жизни и мышления делает несчастными немногих дорогих мне людей. Но боюсь, что это никогда не изменится.
Бегущий останется бегущим. И наверное, у меня не должно быть в жизни никого. Вообще никого. Я не справляюсь с ответственностью за чувства других.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Продолжаю пытаться рисовать иллюстрации. Решила, что продуктивнее всего делать упор на flat.

А ещё у меня моральное и физическое истощение. Сегодня не пошла на работу, ибо слегла без давления. Глаза с ума сходят. Но я уже не могу не работать, всё мои интересы сводятся к дизайну. И отдыхать, гулять и общаться мне не особо интересно.

Такие вот дела.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Видела во сне плоскую скалу над огромным океаном и бесконечное чёрно-зелёное звёздное небо над головой. По поверхности скалы скользили водяные струйки, образовывая слякоть, но это не мешало расположению двух вигвамов нескольких поселенцев в отдалении, ближе к скалам. А вниз уходила длинная лестница с перекладинами и без какой-либо страховки. Что самое странное, она просто уходила под толщу океанской воды у основания скалы (в нескольких сотнях метров) и заканчивалась.

А ещё был какой-то древний храм и ритуальная церемония с участием исключительно женщин. На всех них были деревянные маски, вручную расписанные различными узорами, а у меня был посох с неопределённым геометрическим белым элементом на конце. Шествие было очень торжественным и чарующим.

У меня в голове какое-то восхитительно прекрасное волшебство, только вот непонятно, откуда.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Сегодня я начала заниматься математикой для сдачи академической разницы. Первой темой была линейная алгебра и матрицы. С одной стороны всё неплохо: я хорошо выделяю парадигмы, а оперирование числами для меня скорее приятное развлечение, хоть я и часто что-то пропускаю и ошибаюсь. Всё равно это классно и интересно, как компьютерные игры или головоломки. С другой стороны некоторые вещи я просто не могу понять логически, потому что нужна какая-то база (видимо, школьная), а у меня её нет совсем. Мой психологический математический возраст - у-у-у восьмиклассница-а-а-а. Какие-то, блин, скобки квадратные, кривые буквы Е с маленькими буковками и циферками, чё вы мне за дичь тут втираете, я непонел? (с) Поэтому я пытаюсь найти себе людей, которых можно донимать вопросами, или даже репетиторов, но я даже не знаю, как именно эти вопросы формулировать.

Очень надеюсь, что я всё же смогу ограничиться помощью друзей и никого не нанимать. Потому что репетиторство меня как-то... ущемляет что ли. Мне никогда не составляло труда стать отличницей без посторонней помощи, просто я не нуждалась в этом. А потом начались ЕГЭ с историей, которая мне просто до тошноты противоестественна, а ещё позже был конец первого курса и репетитор по старославянскому, который я потом сдала на четвёрку, но он мне даже приблизительно не дался. В общем, репетиторы ассоциируются у меня с тем, что я не могу осилить. А не могла осилить я только то, что стояло мне поперёк горла. Сейчас я выбрала художественно-техническую специальность, потому что я это люблю и очень хочу это знать. Люди после школы поступают в университеты и сами учатся, а я тут вдруг не смогу разобраться. Единственная поблажка — это, конечно, то, что я ЕГЭ по математике сдавала четыре года назад на 46 баллов. И то, что я в принципе о ней даже представления иметь не должна.

Но я собой сегодня очень горжусь. Разобралась с первым разделом про матрицы во всём, кроме алгебраических дополнений и определителей треугольных матриц. И хоть это всё и сложно, мне дико нравится, чувствую, как крутятся шестерёнки в мозгу. Господи, спасибо, что не литература. Надеюсь, я с ней больше никогда не столкнусь.

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, Чревоугодие