Вечер пятницы. Я лежу на ковре в просторной гостиной. Вокруг меня три свечи, и это единственные источники света. По комнате расползается бархатный голос Армстронга с виниловой пластинки. Я на время засыпаю, сжимая в руке «Тёмную башню», чувствуя, как из-под её гладкой обложки сквозь мои пальцы проходит что-то невообразимо прекрасное, что только ждёт меня впереди.
Я допиваю какао с зефирками, переношу свечи в другую комнату, заполненную книгами и музыкальными инструментами.
Они читают мне начало своей рукописи. Я стараюсь их не перехваливать, но в глубине души невольно горжусь их первыми уверенными и сильными шагами. Всё обязательно получится.
Я читаю им первую главу своего маленького романа. Время в этот момент будто замедляется. Я слышу свой голос в полутёмной комнате. Вижу, как они расслабленно сидят в автомобильных креслах и слушают меня. Мы, кажется, никогда не были ближе.

Вечером субботы после литературного вечера мы слоняемся по городу, катаемся на качелях, много сигаретного дыма. Песок под ногами. Мы выходим на площадь слушать Сплин. Давимся в толпе, изнываем от жары. Не можем поймать драйв, потому что песни в основном с нового тоскливого альбома. Но всегда есть тот момент, когда слышишь «Мы не знали друг друга до этого лета...» Ты держишь две руки в своих руках. Прыгаешь, смеёшься и поёшь. Как форменный идиот. И тебя заполняет изнутри.

Утром воскресения, помимо тёплого завтрака, сопровождается кручением педалей. Переправа через реку напоминает в очередной раз, как я люблю большую воду. И скучаю по ней.
На природе ты чувствуешь себя таким лёгким и свободным. А когда ходишь по дорогам своего детства... это очень странно и прекрасно. Там всё невероятно изменилось. До неузнаваемости. И стало похоже на красивую сказку, уголок безмятежности и непередаваемой красоты.
Ледяная вода озера омывает немеющие ноги. Солнечные лучи пробиваются сквозь ветви. Дорога послушно ложится под колёса. В горле пересыхает от бесконечных разговоров. В рюкзаке бутылка ледяного молока.

Моё сердце бьётся.

@темы: Блуд, Фотографии, Never knows best, Мне нужен Доктор, Праздность, jpg, Чревоугодие, Лукашевич

---

Вчера показала важному человеку Вендетту. Я вообще не фанат длинных фильмов и уж тем более их повторного просмотра, но чёрт возьми! Я наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым кадром.
Сколько же сильного в фильмах Вачовски. Сколько мысли, идеи, полёта души. Сколько прозрений, в том числе и о том, что всё в мире взаимосвязано.

И как же для меня важен V. Его умение выражать эмоции, сохраняя лицо под маской. Его приверженность идеалам, динамика личности, умение жить своей и чужой духовной красотой. Его жертва. Его сущность, заложенная в нас всех.
Под этой маской идея. А идее пули не страшны.
И хочется верить, что и я могу так же. Верить, надеяться, жить и умирать. Идти вперёд. Любить. Сражаться. Танцевать. Сохранить в себе хотя бы малую его частичку, чтобы жить без страха и слушать музыку до конца.

Потому что революция без танцев не стоит того, чтобы её устраивать.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Цитаты

---

Узнала, что уже почти месяц пью противоневрозные антидепрессанты.
Однако, здравствуйте.

@темы: Чревоугодие

---

Я выхожу на балкон пятого этажа. Боже, балконы! Как я люблю их. Утреннее сентябрьское солнце нежно заливает комнату, и я чувствую себя так, будто провела последние годы жизни под землёй. Ковролин под босыми ногами жёсткий и очень хорошо чувствуется, почти как в предсонном коридоре. Ловлю в руки бабочку, бьющуюся в стекло и выпускаю её наружу. Оказавшись за окном, она так надолго застывает на моей ладони, хотя отчаянно сопротивлялась, будто не верит своему счастью и тому, что кто-то большой и сильный не обидит её, а будет помнить все уроки о важности пыльцы на тонких крыльях и как можно более бережно предоставит ей защиту и свободу одновременно. Она улетает, как только я собираюсь сделать фотографию. Но я знаю, что она обязательно вернётся, потому что иначе быть не может.

Мне определённо есть, чему у неё поучиться.

@темы: Never knows best, Мне нужен Доктор

---

Каждый воин однажды испытывает страх перед тьмой.
Просто некоторые в одно мгновение
увидели внутри себя свет.

Что ж, пришло время подумать о том, чем для меня был последний год. Можно было бы сделать это в его конце, но я вообще не уверена уже, доживу ли.
Это был поистине адский круговорот. Первая в жизни работа, переезд, попытки в семейную жизнь, потом чёрт знает что, внутренние коллапсы, все шатается и рушится, кружится в хтоническом вихре, принимает такие формы, от которых волосы дыбом встают. Люди падают на меня как снег на голову, удивляют, восхищают, разочаровывают, затягивают в омуты. Я вообще не успеваю отдышаться, понять, что происходит, я только думаю и чувствую целыми днями, часто ещё бегаю, бью людей и пишу. Меня кто-то бросает, кто-то подбирает, постоянно нужно принимать решения, задавать себе вопросы. Иногда хочется нажать на паузу как в симсах, и вообще чтобы всё было как в симсах. Коды на деньги, возможность построить семью за пять минут и прожить долго и счастливо всю жизнь, равнодушие окружающих к твоим ошибкам... дом на берегу? Но в реальной жизни так не бывает. И давать себе паузу сознательно, тормозить развитие закономерных событий... Кто мы такие вообще?
Я очень рада лишь одному: сейчас я как будто бы оказалась в безопасном месте, где меня будут беречь. Но главная проблема моей личности в том, что она уже ни во что не верит. Я уже ни во что не верю. Любое положительное событие априори воспринимается как временное, как гнусная шутка, которая даст мне хорошенького пинка через месяц, полгода, год. С другой стороны, я приобрела эту до смерти противную привычку на пути своего развития. Я очень выросла за все эти годы. И ещё вырасту. Нужно отыскать гармонию, ждать худшего и надеяться на лучшее. Но это чертовски сложно. Говорят, что самое страшное — это когда плачет сильнейший. Тоже самое происходит, когда наивнейший не находит внутри себя ресурсов для того, чтобы верить.

Неважно, во что ты веришь, главное - верь, Мэл.

Я слишком часто стала бояться. Что что-то сломается, что меня кто-то осудит, что я сделаю больно себе или кому-то ещё. Зачем нужен страх? Не нужен он. Я от нервов дьявольски плохо выгляжу. И я бы шагнула в свет сейчас, ни о чём больше никогда не беспокоясь. Но я пока не могу, слишком приучила себя быть разумной. Правда знаю, что меня отпустит скоро. Потому что они теперь рядом со мной. Они меня защитят. У нас огромная жизнь впереди.

Так что можно сидеть на ковре по вечерам, слушать теплый звук виниловых пластинок и любить. Их, себя, жизнь, музыку.

Когда в твоей жизни было слишком много грязи и темноты, это вовсе не значит, что она будет там и впредь. Это значит, что ты научился смотреть во мрак и не бояться его. И видеть сквозь него свет.

@темы: Блуд, Фотографии, Мне нужен Доктор, Праздность, Сказания о мёртвых львах, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Начинаешь осознавать ужасы произошедшего с тобой только тогда, когда оно заканчивается. Насколько же я отчаялась, что позволила себе терпеть чёртов месяц жесточайшего абьюза, унижения и боли? И от кого, позвольте спросить? Зарекалась ведь связываться с малолетками. Настроила себе иллюзий. Тратить силы и время, чтобы о тебя вытирали ноги... Какой кошмар, просто кошмар. Я просто всё больше вижу, насколько я не заслужила этого. Насколько нормальные мужчины могут быть умны, сознательны и адекватны. Возможно, любви действительно достойны не все. Некоторые люди заслуживают разве что лопаты говна в лицо. И то это было бы нерациональной тратой говна, ибо всё равно не исправит ситуацию.
Не понимаю до конца, что за чувства испытываю. Злости так и не получается, скорее чувство несправедливости и презрения. Непонимание того, что так сильно портит людей.
Как же хорошо, что это закончилось. И хорошо, что впереди только свет.
Но назад посмотреть аж страшно.

Альфред, напомни мне больше никогда не ввязываться в подобное дерьмо!

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Зависть

---

Всё больше ассоциирую классическую музыку с сексом. В деталях и в целом. Когда погружаешься в неё, то ни о чём другом невозможно думать — сразу теряешь нить. Только страстно впиваться мыслью в процесс, то внимая целостному, то раскладывая на составляющие. И с каждым дирижёром это случается иначе — в акцентах, в исполнении. Кто-то не западает в душу даже будучи сто раз техничным, кто-то же с первой ноты заставляет тебя дрожать и приходить в восторг. А композиторы, особенно Чайковский, очень умело раскладывают динамику, сначала томя лиричностью и осторожностью, плавными переходами, потом начиная всё больше дразнить жаждущее сознание яркими всплесками, которые угасают так же быстро, как и начинаются, ну а потом КРЕЩЕНДО ТАРЕЛКИ МЕДНЫЕ ДУХОВЫЕ АААА ГОСПОДИ 10/10!!11

Это я к чему: сходили вчера с Максом в оперный. Программа очень вкусная: Чайковский (1812, Ромео и Джульетта и ещё что-то итальянское), а на второе отделение девятая симфония Бетховена. Не зашло только «Ромео и Джульетта», ибо я такое не понимаю, и мне немного скучно. Хотя арфа там чудесная. На 1812 просто физический восторг испытала. Если бы я курила, то точно бы пошла покурить после такого. Вжималась в кресло, прикрывала глаза и закусывала губу, потом одёргивала себя, чтобы быть внимательнее и глотать каждую ноту с жадностью. Какой же там напор, господи. Какое развитие, какая сила и красота! И я неумолимо вижу перед собой лицо маску V, когда слышу это. И не могу перестать любить его.

Не была ещё в оперном в сознательном возрасте, и поэтому даже воодушевилась, хотела принарядиться, дабы соответствовать. Но на деле опять не попала домой и пришла в белой футболке, джинсах, кедах и с рюкзаком. Но в целом я ничуть не чувствовала себя ущемлённой. Потому что можно прийти на концерт в помпезном платье и на каблуках, а в перерыве обсуждать кабачки на даче и мирские проблемы. А можно прийти в джинсах, возиться на кресле, лежать на плече Макса в полудрёме иногда, но жадно ловить каждый звук, а в антракте подпрыгивая и сверкая глазами обсуждать прослушанное. Делиться впечатлениями, обсуждать музыку, исполнение, инструменты. И я понимаю, что вся эта торжественность — она хороша, конечно, и создаёт атмосферу, но главное — это всё-таки любовь к искусству. Чистая, искренняя. Когда ты бежишь с работы, не успевая переодеться, тратишь целый вечер, но счастлив безмерно.

Я вообще за последний год-полтора полюбила классику. Не понимаю её в очень многом, часто тяжело (особенно на сложных произведениях), иногда действительно впадаю в полудрёмный транс на концертах (но всё равно слушаю), но стала разбираться лучше, чувствовать, развивать восприятие. Периодически очень приятно побаловать себя этим. Начинаешь понимать, что больше нравится. Жанрово, инструментально, технически. Становишься тоньше и гибче. Я рада, что мы с Максом до сих пор друзья, и он может делиться со мной этим. Потому что со знающим человеком это гораздо приятнее. Ты знаешь, что он всё понимает, можно его расспрашивать, делиться. Он смотрит часто с надменностью лёгкой, смеётся над моим невежеством, но с радостью разделяет всё это со мной. И я дико благодарна ему.

Прекрасный выдался вечер.

@темы: 46, Праздность, Музыка

---

Кусочки мира так причудливо складываются в мозаику. Одни и те же фрагменты за небольшим исключением вот уже столько лет умудряются образовывать разные узоры.

Как-то я почти перестала бывать дома. По утрам иду, щурясь от солнца, встречаю бывших одногруппников, которые теперь на практике в школе. Обнимаю их, получаю заряд радости. Покупаю завтрак, меряю шагами асфальт. Осознаю, что впереди опять целая чёртова жизнь длиной в один день.

И она прекрасна.

А мир напоминает, что тоже меня любит:

@темы: Фотографии, Never knows best, jpg, Чревоугодие

---

Спала час за всю прошедшую ночь, в остальное время бесконечно смеялась до боли в животе, исходила все ноги и говорила и слушала без умолку.
Люди, умеющие любить — на вес золота. Любить себя, любить мир, любить дружбу и любовь, любить книги и хороший ром, любить смеяться, любить делиться, любить говорить... Это очень важно. Когда пообщаешься с теми, кто инфантильно обожает обмазываться осознанием своей злобности и асоциальности, в очередной раз понимаешь, как это значимо. Как радостно быть рядом с людьми, в которых бьёт жажда жизни. Как легко и приятно просто существовать и быть счастливым. Наблюдать начало чего-то нового и важного. Обретать, с нуля или возобновляя старую память. Я так рада, что у меня есть брат. И он ближе мне, чем все мои кровные родственники вместе взятые. Я я злюсь на нас обоих, что мы так мало были вместе за последние годы.
Так чудесно проснуться утром, выйти босиком к порогу и выпустить чудеса наружу, к свежему воздуху, а самой пойти в горячий душ, укрытый в закоулках ещё спящего чужого дома. Потом выбраться на светлую кухню, обнять брата, сидеть на белых стульях, поджав ноги, и пить крепкий чай. Я не одна. И мне хорошо. Впереди столько планов, столько всего замечательного.

А вот ночная картинка о том, как братишка отрицает вселенную. Давно я не была в домах с хорошими книгами. Это нечто совершенно особенное.

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть, Лукашевич

---

Поняла, что на людей отлично действует один единственный аргумент: убедительный удар палкой мечом по нужной части тела.
Ввиду немного грустненькой субботы и сильно похмельного воскресения моё бренное тело смогло пережить только растяжку на тренировке. Поэтому, дабы не бездействовать, я немножко поработала тренером. Ну как тренером... «А ну встань в стойку, мать твою! Вес не переноси! Ногу отставь! Встань в стойку! Вес не переноси! ОТСТАВЬ СРАНУЮ НОГУ!» Потом поняла, что удар по неправильно поставленной ноге сильно эффективнее ругательств.
Испытала доселе неведомые ощущения: гордость за людей, которым помогаешь. Вот вы вместе замечаете косяк, но не сразу понимаете его природу. Разбираетесь, пробуете, ищете способ решения. А потом видишь, как у них всё получается, как они могут всё сами. И так приятно от этого. Ты-то даже встать не можешь, ибо старый и дурак, как обычно.
Но я люблю эту боль на следующий день. Рада, что чувствую своё тело, пусть это и проявляется в ощущении самых застоявшихся мышц, которые вот-вот сломаются. Чувствуется прогресс, хотя я как-то совсем перестала ждать его, ибо немного в анабиоз впадала.

И вообще я весь вчерашний день после тренировки провела на ногах. Ходила по страшным улицам до четырёх утра. Хотелось умереть, но в итоге поспала всего час. И пока почему-то жива. Магия? Магия.

@темы: Новая надежда, Чревоугодие

---

Теперь из фактически одинокой женщины я превратилась в официально одинокую женщину.

Я наконец-то поняла, что такое личность. Некоторые люди чрезмерно культивируют суперэго, не осознавая, что это разрушает их сознание. Человек, который только пьёт, спит и трахается — идиот. Впрочем, как и человек, который маниакально озабочен идеей спасения мира. Ибо в гармоничной личности сочетаются все её составляющие, ни в коем случае не враждуя. На то нам и дан разум, чтобы принимать окружающую действительность, учиться жить с ней в мире, извлекать пользу, а не рвать себя на лоскутки, потому что хочешь быть только частью себя.

Временами интеллект негативно компенсируется полным отсутствием жизненного опыта и мудрости. Совсем забыла, что ум многогранен.

А ещё я вдруг осознала, как же важно не поддаваться общественному мнению. Зачастую у тебя в голове заседают стереотипные мысли и изречения людей из окружения, которых ты вроде как даже уважаешь. Но на деле они слипаются в противный ком, в котором истине нет места. И ты думаешь: я плохой, я неправильный. Я слишком эмоциональный/холодный, слишком активный/пассивный, слишком придаю значение чему-то. На деле же всё, что ты чувствуешь и желаешь — естественно. Естественно быть таким, каким тебя тянет быть. Естественно хотеть не быть в одиночестве. Естественно быть дураком иногда. Корми своих демонов. Они делают тебя тобой. А то, что говорят другие, значимо только в пределах их обозримой вселенной. Не твоей.

Знаешь, что такое безумие? Это то, что прошёл уже целый год. А такое чувство, что всё было вчера. Что мы никогда не расходились на разные концы вселенной. И я опять лежу у тебя на плече с разбитым кем-то другим сердцем, то плачу, то смеюсь, только вместо виски теперь ром. И музыка у нас всё та же, а ты всё такой же принципиальный (но ломаемый, ха), и нас по-прежнему связывают миллионы вещей. И у нас по-прежнему нет будущего, и ты можешь только вот так изредка появляться в моей жизни, чтобы помочь склеить её остатки, дать понять, что кто-то на этой планете был мне ближе всех. Я рада, что ты зовёшь меня другом, хоть это и самая странная дружба в моей жизни.

Мне было так дьявольски больно весь этот месяц. Больно, унизительно, жалко, даже смешно. Я потеряла уважение к себе и веру в людей. И в настоящую любовь. Я потеряла столько духовных сил, сколько у меня вообще никогда не было. Я была на очень многое готова и правда старалась. Но оказалась недостаточно хороша. И последние три часа были пыткой. По моей душе просто топтались из последних сил. Я не заслужила ничего из того, что пережила. Может, поэтому я ощущаю катарсис сейчас.

Одной будет трудно. И забыть чувства, которые в себе взрастил, тоже нелегко. Но я очень рада, что могу теперь быть собой. Не мучиться, не подавлять свои настоящие чувства. Узнать себе цену. Тратить время и силы на достойных людей. Аминь.

@темы: 46, Блуд, Важное, Праздность, Тролли живут под мостом, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Когда мы заселились в эту квартиру, это был шаг к семье. Испытание, с которым мы должны были справиться вместе. И не было ни одной проблемы, о которых говорят и пишут, за исключением рокового осознания, но совершенно на другой почве.
Теперь я здесь одна. Иногда я даю себе поводы гордиться собой, иногда быт меня просто зажёвывает и ломает. Но каждый день, что бы ни происходило, я ощущаю это всепоглощающее одиночество. Когда залезаю на подоконник, готовлю ужин, ложусь спать, смотрю дурацкий мультик или ещё чёрт знает чем занимаюсь. Я понимаю, что это не должно было быть так, что всё задумывалось совсем по-другому. Я не должна была быть одна, и это не должно было быть так сложно. У меня не могло быть в полупустом холодильнике бутылки рома на случай очередной истерики, я не должна так рьяно изнывать от пустоты вокруг.
Но я никого не могу обвинить, кроме себя. Потому что я сама расставила приоритеты.
И никто в моих бедах не виноват, кроме меня. Я предпочла жить чувственно, но при этом выбирать холодных мужчин, от которых не дождёшься доброго слова. Предпочла бросить себя в пучину одинокой холостяцкой берлоги, нуждаясь в людях и их любви. Я не просто так живу в мире противоречий, они многое дают мне. Но меня разрывает на части, в последнее время, честно говоря. Очень часто думаю о прошлом лете, и о том, как я пережила его, какую награду получила потом. И немного скучаю по осени, ибо это был последний раз, когда я познавала истинное значение слова «любовь». В моменты особого отчаяния даже тянет позвонить и спросить, не сон ли это был.

Жаль, что нельзя подписать договор с каким-нибудь умным мужчиной, по условию которого он будет жить с тобой, спать под боком, трахаться, смотреть киношки, разговаривать и иногда говорить, какая ты хорошая, периодически обнимая. А ты взамен его кормишь, спаиваешь и духовно обогащаешь. И сервер в майнкрафте хостишь.

Мне иногда кажется, что я перестаю верить в людей. И в искренние чувства. Ни на что уже не надеюсь, ничего не жду.
Твои старания никому не нужны на самом деле.
Как и ты сам.

«Nobody loves no one»

@темы: 46, Блуд, Праздность, jpg, Чревоугодие, Цитаты

---

Среди тысяч тёмных частиц
и угасших теней плеяд
если кто-то должен светить,
то пускай это буду я.

Если в руку вбиваешь гвоздь —
это вечный мирской закон.
Если пуля пройдёт насквозь,
то всегда в молоко.

Меж условностей и зеркал
убояться не думай зла.
Если рядом моя рука —
не беги от её тепла.

Когда время течёт песком,
не пытайся ему мешать.
Если хочешь найти свой дом —
делай шаг.

Это миссия на земле:
не угаснув сгореть дотла.

Если птице бросаешь хлеб —
внемли тени её крыла.

Не забыв своего лица,
трудно выйти из темноты.

Если с кем-то идти до конца...
Это будешь ты.

@темы: Гордыня, Стихи

---

Была вчера на паре детской литературы. Пыталась в очередной раз понять, почему меня так отторгают дети и всё детское. Пока пришла к выводу, что из-за того, что я люблю свою инфантильную сторону. Которая знает тысячи интересных вещей и хочет ими поделиться, не хочет никому лгать и увиливать, скрывать свои настоящие чувства.
А на учёбе физически ощущала, как мне говорят, что у ребёнка психология другая, что нельзя вторгаться в его позитивное восприятие и выливать на него все жизненные реалии сразу, а я всё равно не могу это принять. Мой ребёнок бы точно вырос депрессивным скотом с расстройствами психики, зато знал бы поимённо всех великих учёных и все тяжелейшие аспекты жизни. Ну просто потому, что моя инфантильная сторона сильно романтизирует чистоту сознания и негатив и часто черпает из него энергию и восхищение. Этим просто нельзя было бы не поделиться.
Дело не в том, что я не понимаю педагогику. Дело в том, что я просто не хочу в неё вникать. На уровне именно детского «не хочу». Я всё делаю правильно, я столько всего узнала, почему я должна деградировать обратно ради неизвестно чего? С годами я всё больше убеждаюсь, что инфантилизм действительно не проходит, просто нужно научиться гармонично вписывать его в реалии внешнего мира. И называть одни и те же вещи другими именами.
Я люблю себя, своё сознание и тело. Общение с детьми подразумевает сильное переустройство и того и другого. Это неприемлемо для меня. И никак не могу понять, почему столько людей, не готовых к семье, заводят семьи. Когда ты сам не сложился, не научился, не понял... Как можно подвергать себя этому испытанию? Как можно научиться и научить?

На сознательном уровне как-то так. А вот корни подсознательного отвращения мне так и не понятны. Наверное, я просто жестокая мудила из ада. И я кстати на данный момент этому вполне рада.

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, Чревоугодие

---

Снилось, будто засыпаешь в постели. Временной, за окном дождь и темнота. А просыпаешься на острове под палящим солнцем и понимаешь, что вышел из огня. И видишь, как на тебе потухает пламя. Смотришь, как горят все твои вещи и остатки былой жизни. И мужчина твой выходит из того же пламени. Заходит в океан, хватает копьё и пытается ловить рыбу. А ты смеёшься, потому что так только в фильмах делают. Но понимаешь, что на острове вы не одни, и копьё скоро очень даже пригодится. Но оно в его руках, а это главное.

Жизнь становится куда прекраснее, если смотреть на неё проще. Или это просто совпадение. Или просто не получается всё усложнять, когда всё хорошо. Когда ноги истоптаны, а на лице улыбка дурацкая. А ещё ты монарх самопровозглашённый, и у тебя осёл в загоне стоит. Больше в жизни ничего и не надо, в общем-то.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Чревоугодие

---

До сих пор не вижу плохого в объединении ВУЗов с объективной точки зрения, но вот то, что это подминает под себя моих друзей, меня просто убивает. Мы очень надеялись на сегодняшний день, что им дадут варианты, хоть что-то подскажут (ибо люди просто не успевают физически закрыть свои долги), потому что это филфак, тут своих никогда не бросали, здесь всегда была атмосфера дома, где тебя знают в лицо и обязательно помогут. Но вот они выходят из деканата с тоской на лице, стоят в кругу посреди коридора, я снова чувствую теплоту их объятий, и я так счастлива видеть их, как будто мы снова первокурсники, и всё у нас только начинается. Но на деле их глаза полны страха и отчаяния, я вижу, как будут смотреть на них родители, знаю, чем это чревато для каждого из них. Факультет готов лишиться людей, которые четыре года жизни посвятили ему, жили на нём, учились, творили, любили, оказывали помощь и принимали участие в университетской бытности. Никто не безгрешен, но они действительно заслуживают выпуститься и получить свои дипломы. Мне, конечно, до сих пор трудно поверить, что всех возьмут просто так и правда отчислят, но в этот раз всё серьёзнее, чем когда-либо. Возможно, они перестают помогать нам потому, что уже и сами ничего не могут сделать, теперь у нас на первом месте не индивидуализм и желание научить, а престиж объединённого ВУЗа и веления вышестоящего руководства.
Я прекрасно понимаю обе стороны. И с одной стороны я очень рада, что меня этот вопрос касается разве что совсем чуть-чуть (у меня только один долг). Но я не могу смириться с тем, что вижу гибель тех людей, с которыми мы здесь так много прошли. Может, за последний год мы с ними отдалились друг от друга и уже не проводили время так, как в первые годы учёбы, с бессонными ночами, диким смехом, преодолением трудностей, борьбой с чудовищами и вечной взаимопомощью. Но мы всегда рады видеть друг друга, и каждый раз, когда я прихожу на сессию и вижу их, меня наполняет теплом. Не каждому дано начать свой университетский путь в группе (а точнее даже на потоке) действительно хороших людей. Филфак, несмотря на его абсолютную бесполезность — особое место, где можно отыскать такие восхитительные личности, о которых даже и мечтать не смеешь. Именно там я встретила свою лучшую подругу. Именно там я встретила самого яркого, прекрасного и понимающего человека, который хоть и уехал, но навсегда в моём сердце. Именно там началась моя глупая история о льве, колдунье и волшебном шкафе. Пусть она принесла одни беды, но это было чудесно, и вспоминать то время, иногда утыкаясь в тёплое чрезмерно парфюмированное плечо, мне очень даже нравится. Мы сражались, учились, спали, ели, пили, пели, танцевали, читали стихи, шатались по городу по ночам, смеялись и плакали. Пускай я сейчас живу совсем другой жизнью, но те года стали огромной частью меня.
И поэтому я невероятно сопереживаю тем, кому сейчас трудно. Я боюсь за них, как за саму себя, и проклинаю себя за бессилие. Но больше я проклинаю тех, кто позволяет этому случиться. Кто не соглашается пойти на уступки и немного помочь. Никто не говорит о том, что студентам вообще допустимо спускать их проволочки и долги, но все прекрасно понимают, что это неизбежно, что у людей очень многое в жизни происходит. У людей бывает работа, депрессия (не та, что в бложиках у девочек, а настоящая), просто неспособность справиться сразу со всем материалом. Они же их дети, которые росли с первого курса. Сейчас таких умных и талантливых потоков уже нет и не будет. Ну почему всё должно закончиться именно так? Как их спасти?

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, Чревоугодие, Зависть

---

Минако-тян порвала мне тетрадку.
Но я не рассердился.
Потом она порвала книжку.
Но я не рассердился.
Потом она забрала у меня пенал и стирательную резинку.
Но я опять не рассердился.
А наоборот, поиграл с ней в паровозик.
Я не сердился.
И потому ее полюбил.
А если ты кого-то любишь,
То даже если он тебе мешает,
Ты все равно знаешь,
Что он хороший.

Кэндзиро Хайтани, Взгляд кролика

Нашла очень правильную цитату. Хоть и не читала этой книги (а в таком случае не люблю цитировать, ибо пустословие в некотором роде и в голове не откладывается), но очень западает в душу. Безумно важные слова: «Я не сердился. И потому ее полюбил». Как человек, который никогда не испытывал злости к любимым, я очень хорошо это понимаю. Я не могу злиться на человека ровно с того момента, как впускаю его в свою жизнь, в зону доверия.
Пусть он делает мне больно, ошибается, поступает заведомо неправильно, но я до последнего буду испытывать максимум расстройство и обиду. Могу злиться на себя и на весь мир в целом, но никогда не на него. И поэтому я всегда прощаю дорогих мне людей. На них и обиды-то не бывает, им всегда достаточно сказать пару правильных слов и обнять меня, чтобы всё стало хорошо, даже если пять минут назад я пребывала в состоянии желания собственной смерти и геноцида окружающих.

И недавно я это поняла как никогда лучше. Когда человек сто раз не прав, когда он причиняет тебе ужасную боль, когда он рушит десятки твоих устоев... Но потом ты уже почти отчаялся, а он вдруг рядом с тобой. И ты не потеряешь его. Это не стоит никаких обид — понимать, что все проблемы уйдут однажды, и всё ещё будет. А вот если уйдёт он, то не будет уже ничего.

Любить — это искусство. И ему нужно долго и упорно учиться.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Цитаты

---

Устроила себе небольшую разгрузку, ибо вчера зашарашило сказочной истерикой. Вот прям с сидением на полу, завываниями в голос и физической болью. Да, это называется «встретиться с любимым мужчиной на учёбе». Сегодня всё разрулила, душевное равновесие восстановлено. Люди сложные. Но «мне пох я уже ничего не чувствую» (с). Но на самом деле меня просто посетил катарсис от перенасыщенности эмоциями. Я вернулась в рациональную колею. И мне тепло. Потому что он никуда не ушёл. Мой глупый скандинав, ну куда он денется? Но глупому скандинаву глупую тролляку. Которая оказывается чертовски боится потерять его, несмотря на все трудности, что прилагаются в комплекте.
Мне очень знаком этот сценарий. И я бы убежала в закат уже давно, если бы он не был мне знаком. Потому что в последний раз это обернулось лучшими моментами моей жизни. Ничего не даётся просто так. А Рим и Москва строились не один день.

Правда из-за целого дня рыданий пришлось пропустить польский, ибо организм сказал: «Dafuq r u doin, mad bitch?» Здоровье что-то часто стало подводить. Старовата я становлюсь для драм и алкоголизма. Зато в порыве сублимации почти закончила картинку и написала песню. Страдания мотивируют, это хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

---

Очень рада университету. Хотя там происходит просто кромешный ад. Встречаю Л. на лестнице, он меня обнимает (по-прежнему тепло), заглядывает в глаза и говорит: «Ты что тут делаешь? Беги отсюда! Это место разваливается на части!»
Из-за объединения ВУЗов все долги нужно сдать до 30го сентября. Очень дорогие мне люди на грани нервного срыва и реального отчисления.
На парах профессора нам открытым текстом говорят, что мы никому не нужны, наша специальность не востребована ни в науке ни в любой другой профессиональной деятельности. Готовят стать «обслуживающим персоналом».
Да и я сама понимаю, что практической пользы от изучаемого довольно мало. Но должна отдать должное — нам сейчас дают много интересного. Для личностного развития хорошо. Ну а насчёт карьеры... Кто-то умный и молодец, как я, сам научился, сам нашёл себе место. А кто-то будет догнивать учительницами и продавщицами до конца своих дней. Я склонна полагать, что так им и надо. Заставь свой мозг на себя работать или не пользуйся им вовсе и живи счастливо. Ты сам выбрал этот заведомо бесперспективный путь, так что либо сдаёшься изначально, либо принимаешь борьбу и учишься выкручиваться.

@темы: Существо с воображением дятла, Чревоугодие

---

Чувствую себя самодостаточнее, чем всегда. Может, и хорошо, что пану я не нужна. Впервые за много лет я себя воспринимаю как Ниэби Оленьи Рожки, а не как женщину вот того чувака, которого кто-то там знает. Не сказать, что меня в целом устраивает такое положение вещей. Мне нужен кто-то рядом. Но я нахожу очень много прекрасного в одиночестве. Когда решаешь вдруг один устроить себе путешествие по городу или сидишь на лавке в центре и щуришься от солнца. Когда проводишь свободное время с семьёй, гладишь кота, занимаешься спортом. Пишешь. Рисуешь. С собой хорошо, правда. Осталось привыкнуть к тому, что ночью холодно, а мозг иногда переклинивает от тоски. Но я на рубеже чего-то глобального и нового в себе.

Поработала тыжпрограммистом за еду. Настроила роутер через убогенький планшет на, прости г-ди, андройде. Это было тяжко, но я справилась. Всё ещё презираю ведро. Уже чуть меньше, но по-прежнему считаю, что без него мир бы ничего не потерял. Вообще делала я это для мамы и по бартерной системе. В магазине им предложили установить скайп, вайбер и СОЗДАТЬ АККАУНТ за 1000 рублей. У меня неплохо так пригорело, ибо у людей совершенно нет совести. Так что взяла и сама потратила пару часов на то, за что злые малоуспешные технари дерут деньги с бедных граждан. Не люблю я, когда люди наживаются на вещах, которые этого не стоят. Ну а я за работу получила покрашенные волосы и целый пакет разной еды. И лучи добра.

Вообще мы были на ярмарке на площади, и мне там таааак понравилось! Вот уж никогда не думала, что буду в восторге от рынка. Но там столько продуктов: овощи, сыры, мясо различное, сладости, и всё такое свежее, домашнее или деревенское, аж урчать хочется. А главное, цены выходят просто смешными. По плану я должна была ещё неделю сидеть на дошираках, но у меня теперь полный холодильник стейков из сёмги, адыгейского сыра, творога, овощей и разных других радостей жизни, которые скорее роскошь, нежели необходимость. Чувствую себя ребёнком. Мама покупает мне вкусняшки. Я не думаю о взрослой жизни, о боли, о работе. Ни о чём не думаю. Ем малину из стакана. Кусочек лета в моих руках.

Тренировки по-прежнему радуют. Закостенела немного, но ощущаю силу и возможности. Хочу скорее делать постановку. Только вот самые необходимые для меня в этом плане люди пока ходят реже всех. Но это вроде как поправимо. Очень хочу успеть что-нибудь на Зилант, ну и в целом вообще куда-то вложить энергию.
P.S.: Заниженная расширенная стойка — это боль.

@темы: Блуд, Анархия, Фотографии, Праздность, Новая надежда, jpg, Чревоугодие, Зависть