Неожиданно сегодня увидела во сне человека, которого на игре увидела всего пару раз. Запомнила его из-за красного тюрбана. А сегодня он так отчётливо явился. Стоял на огромной заснеженной поляне, смотрел на небо с нереально красивым северным сиянием и звёздами и делал какую-то магию по отношению к тёмному дому, стоявшему очень вдалеке.
Я сначала подойти хотела, но провалилась в снег почти с головой, а потом увидела, что человек в красном тюрбане пытается замёрзнуть насмерть, тогда подойти получилось само собой. Потом сидела с ним на земле, пыталась отогреть и попросить продержаться.
Это очень неожиданно и странно, почему именно этот человек, мы ведь с ним даже почти не разговаривали, было много куда более ярких знакомств. Но до сих пор не могу отойти, думаю о нём и беспокоюсь отчего-то. Человек говорит, что я впечатлительная, да и неудивительно это, кто воспринимает всерьёз чужие сны?
Нужно отогнать от себя мысль, что такое не могло произойти просто так. Но по логике вещей всё именно так и есть: подсознание должно фиксировать куда более значимые личности.
Ниэби должна что-то сделать, но что? Ниэби скоро загнётся без наставника...

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда, Зависть

---

Нефотогеничность - это смертельная боль. Я так радуюсь, когда смотрю на себя в зеркало и всем довольна: и лицо своё полюбила и фигуру. Разве что с кожей беда по-прежнему, но сейчас даже это почти сошло на нет, а я ведь уже утратила всякую надежду. Но потом я вижу свои фото и не понимаю, как людей не тошнит при взгляде на меня. И после взгляда на них я всё отчётливее понимаю, что сделала бы пластику, если бы была возможность. Как минимум комки Биша и нос. В голове не укладывается, как это возможно. Я нравлюсь себе и мужчинам тоже, я знаю, что выгляжу хорошо, но статичные картинки мгновенно рушат ту уверенность, которую я копила в себе все эти годы. Устала не соответствовать своим представлениям о прекрасном и постоянно просить не выкладывать фото без тонны фотошопа. Хочется просто быть красивой в естественности, но не выходит. И никакой боди-позитив не работает на самом деле. Невозможно полюбить себя, если постоянно работаешь с красотой и имеешь представление об эстетике, но сам не вписываешься в него. И хочется грызть стену от тоски. Мне кажется, я опять проиграла.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Умер мой бывший одноклассник. Скорби нет, потому что, во-первых, я не любила его с первого момента нашего личного общения (в детстве на даче), а во-вторых он был очень странный. Это достигло апогея, когда он начал барыжить телефонами, носить золотые цепи, слушать шансон и звать себя Витёк, хотя на самом деле он Сергей. И всё это в десятом классе. Недавно он выпрыгнул из окна. Никто, наверное, не узнает, почему. Я не знала его близко, поэтому не могу проанализировать. Причины вообще могли быть: либо вляпался в неприятности, либо осознал, что его-таки никто не любит (я не удивлюсь, если это не изменилось с нашей встречи). Я бы больше поверила, что он просто упал по случайности. Тем не менее, это не важно. Но это способ напомнить себе, что смерть совсем рядом. Она всегда следит незримым стражем и появляется там, где её не ждут. Хочется сходить на поминки только ради того, что почувствовать её дыхание, пройтись по краю. Но нет. Ходить на поминки к человеку, которого ты почти не знал и не любил — глупое лицемерие и лишние энергозатраты.

Во сне почти никогда не видела животных, только кошек и насекомых несколько раз. А сегодня они прямо-таки заполонили всё: сначала я увидела медведя и пришла в невероятный восторг от этого. Я помнила, что читала, что к ним нельзя подходить, но меня к нему неумолимо тянуло. Потом были белки, кролики и козы. Были ещё какие-то звери и почему-то все они были очень уродливы, будто бы их всех поразила чума. Довольно странно. Что бы это значило?

@темы: Mr. Sandman, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера неожиданно нарисовался маленький копроратив на четверых человек. Очень приятно ржать до слёз целый день в офисе, есть роллы и прочие вкусняшки, потом лампово заседать в антикафе и играть в настолку. Жаль из-за подготовки к игре не смогла провести весь вечер так, но так круто любить свой коллектив и отдыхать с ними так же хорошо, как работать.

Вообще в последние пару дней чувствую себя принцессой. Мужчина без просьбы сам приготовил мне внезапный завтрак из тостов с яичницей внутри, которые я упоминала накануне. А сегодня так долго целовал меня перед уходом, что я уже всерьёз задумалась о безопасности соседей снизу и хотела предложить им спасательные жилеты.

Уже сегодня игра, и это так волнующе и прекрасно. Я целый год этого ждала! Дорогу осилит идущий.

@темы: Блуд, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Забавное наблюдение: мне хватило совести и наглости напиться в хлам и прийти домой в неопределённое время в неопределённом состоянии просто потому, что я вообще не допускала мысли о том, что мой мужчина может волноваться. В моей вселенной мужчины не то, чтобы очень часто интересовались моей транспортировкой до дома, разве что иногда провожали по просьбе и с надписью «так и быть» на лбу. Вроде сколько уже встречаемся, а я так и не привыкла к тому, что ему не наплевать на меня. Что он может скучать, быть привязанным ко мне, что его может вообще волновать моя жизнь. И это не потому, что он этого не показывает, а потому что я тупая и не могу научиться верить в это. Но вчера был хороший звоночек в голове, когда мы обсуждали мою транспортировку на игру (там отдельная тема для бомбёжки). Не сказать, что я не понимала этого раньше, но в голове вдруг всплыла чёткая формулировка. Он меня не накажет, не обидится и не уйдёт, если я ошибусь. Потому что он не безумный воспитатель и не абьюзер. Всё, что его задевает, задевает его в первую очередь потому, что он любит меня. И так же боится потерять. А это лучшая мотивация, чем угроза кары небесной или ультиматумы.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat

---

Мне тут недавно (в не лучших обстоятельствах, но всё равно) внушали, что у меня ну очень хорошие макеты, и что когда-нибудь я пойму, сколько на самом деле стоят сайты, и как я сейчас не права. На самом-то деле глупо думать, что я не знаю (я смету верстала, так-то!), и я прекрасно понимаю, насколько я сейчас пролетаю по деньгам. Если бы я сделала то, что я сделала за этот месяц, но на фрилансе, я бы получила раз в пять больше денег, чем мне платят за месяц. Но я действительно так многому научилась за эти пару месяцев, что это не стоит никаких денег. У меня, конечно, нет арт-директора, но менеджер мне здорово помогает. Плюс у нас как правило солидные заказчики, которые напрямую мотивируют не делать говно. Сейчас я не должна зарабатывать деньги, я должна научиться работать и любить свою работу. И у меня это получается. Во всяком случае, мне не противно просыпаться каждый день, а это, оказывается, не у всех так.
На самом деле я бы гналась за деньгами, если бы не моя детская мечта. В «Клинике» была серия, где говорилось, что ребёнок полностью меняет твою жизнь. Ты перестаёшь жрать из мусорки, становишься мягче и ответственнее, смотришь на жизнь иначе, принимаешь другие решения. Так вот моя мечта — она примерно как ребёнок. Я знаю, что у меня очень мало шансов действительно попасть домой, но я знаю, что они возрастают в десятки раз, если я смогу стать кем-то. Не богачом и не человеком, который умеет продать говно по цене конфетки. А человеком, который каждый раз старается сделать конфетку и продаёт её за столько, сколько она стоит.
Я очень рада, что попала в эту колею, потому что теперь мне не нужно бояться. Несмотря на отсутствие высшего, я уже влилась в рабочий мир и оказалась именно там, где нужно. Я на своём месте в своё время. Я не буду одной из тех выпускниц филфака, которая не знает, что дальше делать. Я не буду перекладывать бумажки и делать псевдо-работу, чтобы хоть где-то трудиться ради опыта. Я буду человеком, который что-то знает, что-то умеет, любит то, что делает, и постоянно совершенствуется в этом. Я уже такой человек. Это безмерно важно. Я бы сказала, это должно быть одной из основных целей в жизни.
Моей стране не нужны бездельники и инфузории. Моей стране нужны люди, которые верят в свою мечту и идут к ней. И сейчас я как никогда понимаю, что мысль отказаться от мечты, чтобы не причинять себе боль, глупа и безобразна. Только я знаю, что я могу. И мой дом будет ждать меня столько, сколько потребуется.

На работе внезапно освободился стол офис-менеджера. Это, конечно, грустно, потому что девушка была хорошая, но чёрт возьми! Когда я увидела свободный стол у окна и в углу (со школы любимое место), у меня глаза загорелись. Да, я коршун и заняла место человека сразу, как выдалась возможность, но зато комфортнее условий для работы я уже и придумать не могу. А ещё мне дали второй монитор, это очень непривычно, но удобно, с этим не поспоришь.
Вообще приятные условия рабочего процесса — это реально важно. Мне сейчас вообще не на что жаловаться: сижу в уютном месте с классными ребятами, к нам ещё и приехал начальник из Питера и привёз вкусняшки, я сделала довольно много сайтов за последний месяц, и я очень рада быть здесь. Я думаю, что через много лет, когда моя жизнь изменится, я буду вспоминать это время с невероятной теплотой.
Наверное, я очень часто это повторяю, и можно заговорить про сглаз и карканье, но мне кажется, что это очень русская черта — прятать своё счастье, аргументируя это тем, что его могут отнять. Счастьем надо делиться. И я бы очень хотела, чтобы все мои безрассудные поступки, которые привели меня к этому, однажды вдохновили кого-то стать таким же счастливым, как и я.

@темы: Фотографии, Never knows best, Евреиязычникимасоны, jpg, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

Сегодня впервые за последние дни было что-то выдающееся. Спокойно перекинула своё сознание в тело другого человека. Потом правда поняла, что у той девушки большие проблемы, и я хочу назад, но почувствовала какой-то блок. Что-то в духе: «Нельзя уйти в другую жизнь, пока не доживёшь эту». Символичненько, кстати.
А ещё была в месте, в котором стопроцентно уже раньше бывала. И даже бывшему однокласснику рассказывала, что я там делала. Хотя очень трудно было поверить, что мне это когда-то снилось, потому что воспоминания были такие яркие, просто как будто они просто прятались все эти годы.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Я очень люблю, когда любую проблему можно решить рационально. Когда люди действительно слушают и слышат твои аргументы. Когда ты можешь признать, что где-то был неправ, а где-то наоборот. Это очень классно, когда многолетние внутренние и не очень конфликты разрешаются за один адекватный диалог.
Может, поэтому я так остро воспринимаю происходящее. Я испугалась. Испугалась того, с чем так активно уживаюсь всю свою жизнь - эмоций. Я не привыкла, что чувства человека могут изменить ситуацию, потому что спокойный логический взгляд с обеих сторон на вещи может решить любую проблему. Мог до сегодняшнего дня. И вот, с одной стороны я в очередной раз убеждаюсь в работоспособности этого подхода на одном человеке, но с другой — я абсолютно бессильна перед эмоционально-чувственной стороной другого. И ничей ум и холодная голова здесь не поможет. Это как бороться со стихией — можно только затянуть канаты покрепче, обнять мачту и переждать.
Ненавижу такие моменты бессилия и потери контроля. Я не хочу выходить из обители разума, слишком много сил было положено, чтобы стать адептом. Впрочем, некоторые ценные навыки приобретены всё-таки были, например способность провести ожидание в смирении.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

В первую очередь нужно оставаться человеком. Всегда.
Когда мне было четырнадцать, я была чертовски пафосной, осуждала любую иррациональность и слабость в людях, считала, что могу со всем справиться. Мне тогда никто не был нужен и никто не стоил ломаного гроша в моих глазах. Потом я потратила год на мужчину, который вытянул из меня нереальное количество жизни и эмоций, глотала таблеточки с алкоголем вперемешку, но продолжала свою непоколебимость в глазах окружающих.
Не скажу, что я осталась одна именно поэтому, всё-таки были далее и периоды относительно адекватного взаимодействия с миром. Но по большей части всё-таки нет. Очень тяжело жить со всеми своими детскими и подростковыми травмами, активно пытаться выкарабкаться, научиться общаться хоть как-нибудь, пробовать разные подходы, но в итоге всё равно всё сводится к одиночеству и иногда ещё паре лопат дерьма в лицо. Почему-то люди не думают, что другим нужна помощь, они только требуют от них оставаться статичными манекенами в декорациях своей жизни. Живи правильно, не делай ошибок, не сворачивай не туда, не проявляй слабости. Я тут главный герой, все остальные должны лишь соответствовать моей модели восприятия мира.
Брат мой уже успел разочароваться в людях, а я вот почему-то никак не могу. Я просто не могу принять теорию: «Все мудаки и я мудак». Потому что такими темпами вокруг действительно будут одни мудаки. Я предпочитаю верить людям, потому что не умею иначе. Я прощаю им их ошибки (иногда по много раз), я помогаю им и поддерживаю их, когда им это нужно. Правда сейчас этого от меня не нужно никому, но по мере возможностей это происходит.
И знаете, что я отлично усвоила? Иногда пройти мимо бывает отличным выходом. Я очень многое могла бы сказать некоторым людям. Про то, что мне в них не нравится, что я считаю неверным или странным. Но я просто прошла мимо, и жизнь этих людей продолжила течь так, как им это нужно и нравится. И отношения с этими людьми сохранились хорошие, а их душевное равновесие не было затронуто. Так поступает человек, который считает окружающих потенциальными друзьями, а не потенциальными врагами. Это важная разница в подходе.
Если человек не твой ближайший друг, любое осуждение со стороны будет лишь болезненным уколом, лишающим ориентации в пространстве на некоторое время.
Мои по-настоящему близкие друзья ушли далеко-далеко. Одна живёт где-то в другом городе и даёт о себе знать одним письмом (да и то ответным) раз в три года (а то и больше). Другой сторчался и растратил себя до основания. Мои друзья живут в прошлом.
Сейчас у меня есть К., которую я редко вижу, но которая всегда понимает мои чувства. Есть брат, который тоже пропадал на годы, но я просто знаю, что он есть. Есть ещё одна милая рыжая Серсея женщина (и бородач в комплекте), с которыми мы тоже нечасто видимся, но я знаю, что они понимают меня. Был ещё Макс, но он, как это и предполагалось, растворяется в пустоте с каждым днём. А я и не уверена, что стоит этому противиться, так ведь правильно. Как правило образы друзей висят больше в подсознании, давая ещё держаться, знать, что есть кто-то на свете, кто может тебя понять. Но по большей части ты даже не находишь сил поделиться с ними этим. Потому что тебя приучили не ныть и не навязываться.

Когда плохо, так хочется пойти куда-то, к кому-то, где хоть немного смогут помочь. А когда даже самый близкий человек теряет к тебе доверие, то как-то очень теряешься сам. Хорошо, что впереди выходные эскапизма и множества старых знакомых. Я ждала этого почти год. И я погружусь в это с головой, потому что больше мне идти некуда. И я буду просто культивировать свою любовь к миру. Потому что это всё, что у меня есть.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

@темы: Memories, Праздность, Зависть

---

Дело не в поцелуе. Не только в нём. Дело в том, что он не верил, что я такая жалкая в личностном плане. Что опущусь до тех, кого презирала и ненавидела всю жизнь. И ждал меня до ночи. А я даже не думала об этом.
Он понимает, что все эти пять месяцев не перечеркнуть таким происшествием. Но ему потребуется время. Он продолжает меня обнимать, разговаривать со мной и смотреть сериал, но он больше не смотрит на меня... так. Ни один мужчина кроме него никогда не смотрел на меня с такой нежностью, заботой и любовью. Я так пыталась научить его открываться, а теперь всё придётся начинать сначала. И привыкнуть жить без ежедневных слов о том, какая я красивая, без ответов на признания в любви, без осознания того, что в ближайшее время этот мужчина пойдёт со мной на край света. Я будто бы потеряла его и я даже не могу страдать по этому поводу - былого не вернёшь всё равно. Обидеть такого человека, как он, может только максимально падшее существо. И азъ есьм оно.
Но я люблю его. Так сильно, как никогда не любила. Так сильно, что готова всё это пережить, хоть и знаю, что зачахну без любви и внимания буквально за неделю-две.
Но мы обязательно справимся.
Потому что только мы должны быть вместе. И потому что я готова провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. И единственное, чего я хочу в этой жизни - больше никогда, НИКОГДА не увидеть его несчастным. Это невероятно больно.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat

---

Итак, это начало увлекательной (не очень) истории о том, как  Ниэби Оленьи Рожки опустилась на самое дно. Нет, даже на днище.

В четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».

Но вернёмся на несколько часов назад, к утреннему звонку моей матери, пригласившей нас на шашлыки. Мужчина мой заупрямился, и я посчитала, что не хочу больше его насиловать и уговаривать социализироваться, и поехала одна. Я могу его понять, конечно, но в душе осталась некоторая обида, потому что я бы согласилась на ооочень многое, чтобы просто разнообразно провести с ним день. Но почему бы мне было не поехать одной, в конце концов там была не только мать со своим алкашом, но и его сын с другом, а они вроде хорошие ребята. Будем звать их В. и Маус.
Так вот, ничего не предвещало, как говорится. Мы проехались на восьмёрке по ужасным просёлочным дорогам, пару раз встряли в грязи, но в итоге нашлись и приехали на чудесное место у реки с тёплой чистой водой и не очень большим количеством людей. К нам прибегала парочка хаски, что совсем скрашивало происходящее. И тут В. и Маус предложили мне ром. Ром я никогда не пила и пить особо не хотела, даже отказалась сначала, но потом чёрт меня дёрнул попробовать. Оказалось, что ром такой мягкий, и от него так интересно немеют конечности...
После этого я просто пила. Ром, ром, ром, ром, ром, водка, водка, водка. Я НИКОГДА не была в такой бессознанке. Серьёзно. Все мои прошлые попойки были жалким плацебо по сравнению с этим. Я пыталась толкать грязную тачку, плутать в лесу, падала с подворачивающихся на грязи ног, висла на парнях, вдохновенно рассказывая В., что в нашу последнюю встречу я была плоская, как доска, и маленькая вообще. Много песен пела под гитару, но в какой-то момент поняла, что не слышу себя, а это вообще дурной знак.
На обратной дороге я орала Пикник с матерью в машине (дно начинается где-то на этой отметке), но всё самое интересное случилось после.
Мы сидели у родителей, что-то ели, ещё что-то пили, я уговаривала всех тусить, мать кудахтала, мол как же её доченьку напоили и немедленно везите её домой. Потом я чудесным образом оказалась в другой комнате на одном диване с Маусом. Маус играл на моей китайской неподключенной электрухе, что-то говорил, а потом поцеловал меня. Чёртово дерьмо. Я понимала, что не чувствую ничего, разве что большую печаль, ибо он мне так понравился, и я хотела с ним подружиться. А теперь я целуюсь с чужим мужчиной, в которого даже не влюблена, и у меня из будущего из-за этого будет ну оооочень много проблем. Потом я плакала, а он много говорил каких-то глупостей о том, что он психолог, о том, что мой мужчина мне надоест (мой мозг кстати усиленно сопротивлялся этой мысли, что хорошо), о том, что это вообще не измена и не страшно. Кажется, я пыталась его уличить в том, что он смотрел на меня ещё в нашу первую встречу, и вот тогда он сказал фразу, которая заставила меня разозлиться на него: «Все парни и девушки изначально имеют цель, я просто привык её добиваться». То есть я была целью? Хорошая чужая женщина может быть целью?
Впрочем, даже после таких слов я не могла его винить в произошедшем, хоть и очень хотела. Но все мы понимаем, кто тут на самом деле дурак и всё это допустил.
В итоге меня докинули домой, где я сразу же рассказала обо всём мужчине. Плакала где-то у него на животе очень истерично и навзрыд, он, кажется, говорил, что любит меня всё ещё и жалел, потом отвёл в душ. А ночью носил таблеточки, холодные полотенца и воду так, будто бы я не худший человек на свете.
Я провела час за крупной дрожью, дикой болью в голове, блеванием и полуобморочным состоянием. И в четыре утра в моей голове было две мысли: «Хорошо, что на полу в туалете есть коврик» и «ёбтвоюмать».
Сегодня на вопрос, ненавидит ли меня лисяка, он ответил, что ещё не решил. И он в своём праве, так как я и сама себя сейчас трудно сказать, что люблю. И мне кажется, что я заслуживаю ритуального сожжения, не меньше.

Мне сейчас очень плохо, а скоро нужно на работу, но я даже не могу встать без потерь. Я оставила пистолет в багажнике маусовской машины. Я не знаю, как теперь общаться с ним (у меня ведь даже никаких средств связи с ним нет, настолько это был чужой человек), я не знаю, что теперь говорить матери и вообще как ей на глаза показываться. Я не знаю, что со мной сделает мой мужчина, потому что самое страшное - это не получить какое-то наказание, а ранить его чувства. И это я уже успешно сделала. Чувства моего любимого бородатого лисятки. Я надела на себя корону тупой шлюхи, как было сказано вчера в пьяном угаре. И мне она очень подходит.
Мне хочется исчезнуть.

@темы: Блуд, Анархия, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера честно пыталась вытащить себя потусить с братиком и питерским красавчиком-гиком с классными татуировками. В итоге быстро напилась с пары коктейлей, обозвала всех педиками и ушла домой. Вроде приятно пообщаться, но почему-то неумолимо тянет домой к мужчине и работе, а люди... ну с ними как-то не так.
Потратила десятую часть зарплаты на то, чтобы ввалиться домой на недержащих ногах с пиццей, банкой Nutell'ы и литром разливного Guinness'а. Как же приятно потратить деньги на то, чтобы внезапно порадовать своего мужчину. Я бы делала это каждый день, если бы не была такой бедной. Вечер остался одним большим провалом в памяти, и, кстати, я решила, что лучше не буду больше пить.
Ибо в пять утра мои мысли были заняты тремя вещами:
1) Меня тошнит
2) Как не упасть в обморок на толчке
3) Что делать, если меня всё-таки стошнит
Не знаю, лимонный ли сок так плохо сочетается с виски или что-то из еды меня так подвело, но на всякий случай я вспомнила, что вообще-то и не люблю пить. Но почему-то периодически пытаюсь безрезультатно упахаться в слюни или подбить кого-нибудь обкуриться. Может, потому что прошлым летом я была так эйфорически счастлива, и разного рода опьянения как правило это порождали. Впрочем, мне и сейчас неплохо, скорее просто молодость будит во мне желание угореть, но погодите-ка, у меня же семейная жизнь, а все мои друзья... какие друзья-то? Я один здесь!
На самом деле это пост о том, что у меня всё прекрасно, а жизнь весёлая и замечательная, а ещё меня окружают хорошие люди.
Хотя выглядит он как нытьё. Ну что поделать?

@темы: Блуд, Le chat, Чревоугодие

---

Не знаю, как люди справляются со всеми этими домашними и не очень делами, умудряясь оставаться людьми. Я — женщина-свин: мои белые носки уже две недели как серые (и даже с дырочкой), потому что благодаря мужниным стараниям все остальные мои носки голубые, а это стрёмно. Я уже который день ношу берцы с летними платьями, потому что это единственная обувь, которую я не успела уговнить в грязи до ужасающего состояния. Про то, сколько дома не мыт пол, я вообще молчу. Я действительно не представляю, когда можно успеть быть чистюлей. Я прихожу с работы с мыслью: «Ну наконец-то отдохну» и начинаю работать по фрилансовым проектам до поздней ночи. Ну ладно, я успеваю поесть полуфабрикатов, любовно приготовленных вместе с любимым. И вот я работаю, чувствуя себя ничего не успевающей, потому что мне нужно ещё закончить рисовальный челлендж, доделать костюм на игру и прокачивать свой несчастный вокал. А когда я всё это сделаю (вероятнее всего никогда), то я предпочту потрахаться разок-другой-третий и доиграть в Elder Scrolls. Для меня всегда в приоритете было человеческое и духовное. Хотя я не противник домашних дел, некоторые вещи мне даже нравятся, но они порой отнимают столько времени и сил. И мне вполне даже комфортно так жить, ибо грязью зарасти всё-таки не получается, а всякие лёгкие беспорядки и незначительные вещи (серьёзно, никто не видит мои носки) меня совершенно не беспокоят. Но вдруг однажды мужчина скажет, что я бесполезная, соберёт вещи и плюшевую ламу и уедет жить к папе? Я рада, что он хозяйственный, и когда ему нужна чистая посуда — он её моет, чистая одежда — стирает. И, видимо, ему это правда нужно и не некогда, иначе бы он не делал этого. И это, на мой взгляд, здоровые отношения: что-то делает тот, кому больше всех надо, и у кого есть время и силы. Но некоторые не очень умные мужчины на полном серьёзе считают, что у женщины есть какие-то обязанности по дому. То есть женщине больше нечего делать, когда она приходит с работы, где трудится ровно столько же часов, сколько и ты. Иногда начинаешь чувствовать и понимать очень противные и очевидные стереотипы, такое-то гадкое чувство. Хочу освободить своё сознание от скреп, которыми его умудрились забить, даже не прибегая к особому внушению. Я принцесса и живу с рыцарем. Он женится на мне, и мы заведём кота. И дворецкого. Я буду звать его Альфред.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Недавно рассказывала матери о работе, и она спросила, пишу ли я тексты. А когда я ответила, что нет и слава богам, она сделала круглые глаза, мол как же так, у меня же так хорошо получается, я ведь так люблю писать. Интересно, что я люблю писать? Свои же стихи, которые переросла за пару лет? Или лирическую прозу с инфантильным сюжетом. Это бесспорно тоже самое, что рекламный копирайтинг для веба. Да, она до сих пор думает, что я люблю писать, и что филфак — это нечто приятное простое и полезное, а не воровство пяти лет моей жизни (за большие деньги), причина моих нервных срывов и депрессий и просто вещь, вытянувшая из меня все жизненные силы. Вообще я поняла, что мне в ней так не нравится: она даже не пытается понимать, что другие люди — они... другие. У неё счастливый гей-брак не может восприниматься как счастливый, потому что эти люди больны, и их счастье — просто иллюзия. Она не понимает, как я могу ехать на полигон одна в локацию с незнакомыми людьми, ей бы было стрёмно и страшно. Ей. ЕЙ. Она всегда смотрит на мир через призму своего восприятия. Я не могу винить её за это, так ведёт себя каждый человек. Но почему-то мне хватило двадцати лет, чтобы понять, что не бывает одинаковых людей, и нужно сто раз хотя бы попытаться изменить свой угол зрения прежде, чем делать выводы, и уж тем более прежде, чем предпринимать что-то. А она так гордится своим жизненным опытом и «мудростью», но повторяет одни и те же ошибки, которые губят не только её, но и окружающих. Я прекрасно осознаю, что она не первая и не последняя, кто живёт подобным образом, и осуждать кого-то за его образ жизни — это глупо и неприлично. И я бы этого не делала, если бы она так яростно не требовала любви, жалости и одобрения, не допуская ни единой возможности того, что может ошибаться.
Впрочем, хорошо, что она есть. Чем больше я развиваюсь духовно, чем больше набиваю шишек, тем нагляднее я вижу в ней отражение всех тех «поворотов не туда», которые могли бы случиться у меня. Она всегда боялась, что я повторю её ошибки, поэтому рушила многие аспекты моей жизни крайне бесцеремонными способами, но на деле ей достаточно было просто быть на горизонте, её жизнь говорит сама за себя. Нехорошо, наверное, воспринимать человека как анатомическую модель жизненных ошибок, но спасать её я не могу и не хочу. Я предпринимала попытки несколько раз в своей жизни, но в итоге я оказываюсь чрезмерно сложной бездушной девочкой с вечно грустным лицом, которая прячет внутреннюю пустоту за красивыми словами. Well, каждый воспринимает всё в меру своей испорченности.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Всё-таки ничто не портит сайт так, как плохие фотографии. Некоторые примеры выглядят шедеврально, но если в слайдер на полэкрана подставить убогое фото, то вся красота начнёт рассыпаться. И, честно говоря, я бы не жалела сил и времени бегать по клиентам с фотоаппаратом, но какой идиот будет платить за это? Заказчикам не нужен твой перфекционизм (если мы говорим об обывателе, не искушённом знаниями о дизайне и тщательно развиваемым годами чувством прекрасного). Я думаю, потакать всем твоим арт-прихотям будет только очень богатый человек, которому уже нечего делать и хочется сделать все вокруг максимально LUXURIOUS.
Всё чаще вспоминаю фразу о том, что ограничения рождают хороший дизайн. Это меня неплохо отваживает от затеи набить портфолио только теми работами, в которых я — божественное воплощение, и никто не смеет лезть в мой царский макет со своими правками. На свете никогда не будет заказчика, которому всё будет нравиться (кроме того мужика, который заказал у нас сайт, на который ему плевать, но и результат выходит соответствующий). Просто во мне начинает наконец-то говорить некоторая индивидуальность, и сегодня у меня чуть не сгорел стул от того, что мы двинулись в направлении, противоположном решению, к которому у меня не просто лежала душа, а которое мне показалось невероятной находкой и отличной идеей (ещё и лисяка подстегнул своей положительной оценкой). Я даже стала настойчивее и попыталась отстоять своё мнение. Но даже в таких случаях невозможна бескомпромиссная работа, и часть твоего макета — это не твой собственный голос, а голоса заказчика, менеджера, начальника и других причастных и влиятельных. Я думаю, что это правильно, потому что в своём портфолио ты всё-таки презентуешь не себя, а своё умение работать с людьми и объектами, воплощать содержание в форму, делать именно работающий дизайн, а не красивую картинку. Но иногда внутренний художник ругается и плачет, от этого немного грустно. Кажется, это ещё один важный этап преодоления себя.

Напоследок отличная фраза нашего менеджера, услышанная на днях:
«Быть дизайнером без любви к своему делу — это самое страшное, что вообще может произойти».

@темы: Праздность, Зависть, Цитаты, Время собирать камни

---

Кто-то определённо ворует мои сны. Ибо я стала проживать их как никогда раньше (сегодня утром чуть сквозь сон не похвасталась мужчине чем-то, что мне успешно удавалось во сне), но воспоминания с каждым днём стираются всё сильнее. Разве что фраза одного человека о том, что демоны хорошие, всколыхнула что-то на секунду в подсознании, но тут же ускользнуло. Не нравится мне это.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Никогда раньше не сидела на tumblr, но мне посчастливилось делать сайт для судоходной компании, и я залипла. Четыре буквы: МОРЕ. Именно такое, какое я люблю. Безлюдное, пасмурное, холодное. Невероятно сильное, красивое и далёкое.
От одного взгляда на все эти фотографии чувствуется физически ощутимый восторг, эйфория, трепет и лёгкое желание плакать. Почему? Чёрт его знает.
Я море видела последний раз в глубоком детстве и всего однажды таким, каким оно должно быть.
И я уже никогда не поеду к нему просто повидаться. Это будет один раз и навсегда. Осталось совсем немного.

@темы: Море, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Стала очень зависимой от велосипеда. Теперь мне вообще лень куда-то ходить, потому что я чувствую себя слишком медленной, и это ж надо напрягаться, время тратить. Зато на веле могу съездить куда угодно и не полениться, даже избавила себя от стресса и стала проезжать лишний квартал, чтобы перейти на переходе, а не перебегать дорогу с оживлённым движением.
Вчера хотела сделать ТО, но чертовски милый парень в магазине (представляете, веломагазин, а консультант одет в винтажные шмотки, подтяжки и начищенные коричневые остроносые ботинки) сказал, что не будет его мне делать, ибо это выйдет в треть цены велосипеда, а смысла в этом нет, ибо там без боя ничего не заменишь всё равно. И бесплатно задрал мне сидушку, чтобы колени перестали болеть. Он был так очарователен и полезен, но не согласился даже сотку взять. Жаль, что бумажных кроликов под рукой не было, не люблю только получать.

@темы: Стальные ляжки, Чревоугодие, Зависть

---

К тому, что немцев называют фашистами (привет, 2015) я уже относительно привыкла. То, что среднестатистическое русское быдло называет американцев не иначе, как врагами, я тоже перевариваю. Медленно и неприятно, но стараюсь. Но то, что вчера по радио Украину назвали врагом, меня просто выбило из колеи.

Враги есть только у дураков и преступников.

@темы: Важное, Праздность

---

Всё-таки важно делать элементы дизайна самому. Про оригинальность и её пользу можно не объяснять, но вот моральное удовлетворение — это неописуемо. Например, вчера верстальщик попросил меня вырезать банку с краской из фона для одного лендинга. «О божечки!», — подумала я, — «Но ведь там такие красивые тени, как же так, как же так?» А потом я нарисовала эти тени сама. Используя референс и свои обрывочные познания. Могу даже показать результат. Они получились другими, но вроде бы тоже выглядят естественно, что радует. Ну и нереально приятно осознать, что ты смог сделать то, чего боялся. Художники могут побросать в меня камни.

А сегодня я нарисовала flat-иллюстрацию для заглушки. Казалось бы, заглушка — такая простая и малозначимая вещь, но нужно вкладываться во всё, во что можешь вложиться. И тогда даже простые вещи оживают. Надеюсь, этот импульс у меня сохранится. Но, надо сказать, я ленилась в некоторых проектах не потому, что мне действительно лень, а потому что они либо не требовали такого детального оформления, либо поджимали по времени и бюджету. А вообще я люблю рисовать и уже давно мечтаю о проекте с иллюстрациями. Пусть он меня убьёт, ну и ладно. Я уже пережила унылейший многостраничник с двадцатью однообразными макетами, так что на новый лвл я точно прошла.

@темы: jpg, Время собирать камни