Чувствую себя довольно комфортно. Очень приятно жить с человеком, который тебе одновременно и заботливый старший братик, и горячий мужчина, и друган, с которым можно целыми днями смотреть тупые сериалы и шутить про говно.
Всё так просто и правильно, что даже странно. Нет больше вот этих метаний, страстей и невозможности заснуть по ночам. Может, потому что вдвоём спится гораздо лучше, а может, потому что чувства стали какими-то... взрослыми?
Сегодня во сне подсознание мне очень гадко и отчётливо сказало, что на самом деле я рождена быть одиночкой, что только в круговороте случайных влюблённостей и свободы я всегда была жива и счастлива. И напомнило мне этот физически ощутимый трепет в грудной клетке и ощущение возможности выбирать. Проснулась с очень странным чувством. С одной стороны, я действительно каждый раз была до безумия рада окунуться в дозу эмоциональной наркомании, ощутив, что мир принадлежит только мне. Но мозгом я сейчас понимаю, что мне этот мир даром не нужен, и что я по-настоящему, спокойно и рационально счастлива именно в процессе деления этого мира с кем-то на равных условиях. Ты спасаешь меня, а я тебя.
Но так тяжело выбросить из головы слова Салли Юпитер: «И будущее с каждым днем становится все мрачнее. А прошлое, вместе со всей грязью, которая там была, светится всё ярче». Настоящее всегда прекрасно, хоть и переполнено чрезмерным количеством надежд, но, чем большего ты достиг для своего счастья, тем страшнее смотреть вперёд. Потому что там, впереди, остаётся только самое сложное, которое ты... сможешь? Или нет? А в прошлом... В прошлом ты страдал, всё время испытывал недостаток в чём-то, но всё было так захватывающе и эмоционально. А теперь ты счастлив и не понимаешь, что с этим делать. Принять и отказаться от всего, что пережил?
Звучит не так уж и сложно. Но память, как говорится, маленькая сволочь. Вырасти над собой и стать новым, усовершенствованным человеком - это одно, а вот отбросить того старого, безумного, растрачивающего себя, но владеющего той, самой невероятной на свете силой... Это уже совсем другая история.

---

Сны в последнее время вернулись и стали живыми. Сегодня всё было really enormous: я обнимаю музыканта Васильева, сыгравшего величайшую роль в моей жизни. Я поднимаю глаза к небу и вижу вздымающегося к облакам Ктулху, лижущего мне больную спину длинным щупальцем, и испытываю тот самый трепет перед неведомым. Я спускаюсь с разными людьми из разных эпох моей судьбы в огромные подземелья с невероятных размеров роботами, готовыми истребить тебя, только лишь кинув на тебя взгляд.
Я так рада, что снова могу путешествовать по этим мирам. А то я почти поверила, что разучилась ходить.

@темы: Фотографии, Mr. Sandman, jpg

---

Снилось недавно, что учусь играть на саксофоне. Чувствовала деревянный привкус трости языком, немного упиралась зубами в мундштук, звук, как обычно, не получался адекватным (грустная история про Ниэби и духовые), но потом вдруг, когда дыхание почти закончилось, получилось направить воздух откуда-то изнутри, из грудной полости, будто пропуская его через себя. Ощутила небывалый восторг и набрала новую порцию, чтобы наконец-то извлечь красивое звучание, но потом проснулась. Теперь даже интересно попробовать в реальности, но немного боязно. Вдруг это была просто иллюзия?

@темы: Mr. Sandman

---

Выбрались вчера немного пострелять. Лазать по дикому пляжу очень даже приятно. Шум реки очень ласкает слух, и эти большие волны так и манят, хочется даже искупаться, вопреки моей нелюбви к бессмысленному окунанию своего тела холодную грязную воду на глазах у тысяч незнакомцев. Gletcher очень даже славно стреляет, непривычно, что особо пристреливаться не надо, потому что всё летит примерно туда, куда должно. Но я понимаю, что на привыкание к пистолетам у меня уйдут годы. Ибо невроз + мышечная масса, уходящая в минус = не более двух приличных выстрелов на магазин из двадцати шариков. Да и глаза уже ничерта не видят. Девочкам нужны винтовки. Твёрдый приклад, длинный холодный ствол, уверенный упор и пара спичек, ждущих обезглавливания в нужный час. Девочки - прирождённые снайперы. Слабые, зато меткие и хладнокровные.
Но девочкам нужно учиться выходить за рамки своей физиологии. Ибо нельзя всю жизнь стрелять с упора. Нужно уметь стоять на ногах.

Просто моё любимое судьбоносное стихотворение на тему

Я Снайпер. Я держу в руках
Ружьё с оптическим прицелом.
Я выменял его на страх.
И нарисован красным мелом
На теле крест.
Там, где была душа
Распахано, и вырыта могила.
Я сделал шаг вперёд. Последний шаг.
Я разбросал всё, что мне было мило.
Мой первый выстрел был мой первый шок.
Потом ещё. Потом вошло в привычку.
И я смеясь ловил в прицел висок
И пальцем нажимал на перемычку.
Я презирал всех тех, с кем был знаком,
Я был солдат, но не носил погоны.
Я убивал. Я нарушал закон,
Стреляя в тех, кто нарушал Законы.
Я Снайпер. Мне неведом страх.
Я выше чувств, мне Долг дороже Чести.
Я получеловек, но в их глазах
Я полубог, творитель зла и мести.
Я был всегда. Я буду до конца.
До самого последнего момента,
Когда на землю рухнут небеса
И разобьют оковы из цемента.
Мой силуэт омоется дождём,
Я буду чист от боли и от муки.
И будет мир, и пятна крови в нём.
И я опять возьму винтовку в руки.

@темы: Фотографии, Я выменял его на страх, jpg, Чревоугодие, Цитаты

---

Сегодня наконец-то отвезли моего железного коняшку на ремонт. Оказывается, с камеры сорвало ниппель целиком (О_о), и её пришлось заменить. А ещё поставила на руль новые грипсы. Видела очень красивые из коричневой кожи, но они стоили дороже, чем всё, что я поставила на свой вел сейчас, и всё равно для него не подошли. БОЛЬ.
Отдали довольно много денег, но теперь у меня целые колёса, новые крылья и руль, который пролезает в двери.

Видела шикарный велосипед в магазине. Не знаю, как он по характеристикам, ибо о такой марке даже не слышала, но знаете, бывает такое чувство, когда видишь какую-то вещь и понимаешь, что она твоя. Он такой тонкий, статный, красивый, с компактным рулём, удобными педалями и толстыми колёсами... Вот не хотела покупать новый, потому что мой и так ничего, а теперь так хочется.

Красавец же:

@темы: Стальные ляжки, jpg, Чревоугодие

---

Когда задаёшь вопрос «Не хочешь помыться?», стоит убедиться, что его расценили как «Давай вместе сходим в душ, это так романтично», а не как «От тебя воняет, но мне неловко сказать тебе об этом в лицо».

@темы: Блуд, Евреиязычникимасоны

---

Четвёртый «Гарри Поттер» просмотрен. Наконец-то мы добрались до черты просмотренных мной фильмов, и следующая часть уже будет в новинку. «Кубок Огня» немного тягомотный, на мой взгляд, и переполнен совершенно идиотскими диалогами и шикарными по своей абсурдности моментами (чего стоит один Снейп, бьющий учеников в табло ну просто потому что нехер). Зато там есть два положительных момента: драма и мужской каст. Первая серьёзная смерть довольно хорошо обыграна, ну а мужики... Не знаю, кто у них ответственен за кастинг, но они как будто специально подбирают всё более крутых актёров. Очень удивилась, когда увидела Теннанта, потому что, когда я первый раз смотрела этот фильм, я даже не слышала ни о каком «Докторе Кто» (сейчас впрочем мало что изменилось), ну и надо сказать, что даже Паттисон внезапно довольно приятен глазу и не отталкивает. Очень нравится всё-таки, как сыгран Снейп, каждое его слово выдержано в характере, это круто. А ещё неожиданно прониклась актёром, играющим Волан-Де-Морта. С первых секунд он приковал мой взгляд: несмотря на то, что он такой весь страшный, лысый и безносый, у него ТАКИЕ глаза и харизма, что мурашки по коже. Очень приятный товарищ.
Главное, что меня убивает - внезапная смена перевода (может, мы просто скачали не тот?) и голосов. Хагрид теперь говорит каким-то педофильским голоском, а имена... ну вы знаете: Снегг, Букля, вот это всё. Когтевран вам в Пуффендуй!

Вообще даже приятно, что я пропустила мимо себя полноценную сагу о мальчике-волшебнике. Потому что после некоторых фильмов очень хочется стереть себе память и посмотреть снова, не зная ничего о них. А так у меня есть такая возможность, хоть я и знаю спойлеры. Но всё равно такая детская радость от этого, и вечера неплохо скрашивает.

@темы: Fuck you, Spielberg!

---

Мы опробовали мультиварку. Это было страшно (готовили вчера до полуночи). Хотя всего лишь приготовили макароны, курицу и торт.

Макароны мы просто сварили в кастрюле, но они слиплись, так как мы скакали вокруг курицы с тортом и не уследили за ними.

Курицу делать было странно. Мультиварка хороша тем, что она сама всё знает, но, если ты идиот, то это не спасёт. Я сделала слишком много сливочного соуса, поэтому вылила его в мультиварку, не догадываясь, что сливки-то горят. Или яйца. Не знаю, что, но вокруг курицы в итоге получилась какая-то горелая жажа. Ну и готовили мы её в пару раз дольше обычного, потому что мультиварка решила, что уже всё готово через пятнадцать минут (из-за горелых сливок), поэтому пришлось вручную крутить другие режимы и постоянно следить. Но теперь-то мы знаем!
Поэтому получился вот такой ужин. Противные макароны с курицей были залиты соусами, а салатик — он всегда прекрасен!

Тортик я делала первый раз в жизни, и он получился! Я очень этому рада. У нас, оказывается, не работает духовка, поэтому пришлось делать коржи в мультиварке, они получились мягкими и слишком crunchy (негде было размолоть орехи, толкли их скалкой вручную), но мне лично такой вкус понравился. Кремы очень сладкие (привет, диабет), но всё вместе приятно сочетается так, что вкусно, но не можешь всё сожрать за раз. Выглядит, конечно, как дерьмо, но я рада, что нам понравилось. Но чёрта с два я буду ещё сама делать выпечку. В следующий раз куплю тот самый тортик из IKEA и никто меня не остановит!

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Работа очень в тягость, когда на ней нечего делать и/или что-то плохо получается. Иногда, когда все задачи выполню и начитаюсь профессиональной литературы до зелёных чертей перед глазами, то скроллю ленту соцсетей, как зомби и схожу с ума от тоски, молясь, чтобы это поскорее закончилось. Зато потом мне попадается задача, которая мне по душе/которая раньше не получалась, но пошла на поправку, и я так увлекаюсь, что потом негодую: «Как это пора домой? Я ещё не наработалась!»

Готова продать душу за клавиатуру с расово верными кавычками. На работе-то всё довольно просто — многие шрифты и так включают в себя «ёлочки», но теперь английские «запятые» режут мне глаз везде. А хром почему-то считает, что нужно переключать вкладки при попытке набрать что-то на numpad. Интересно, почему такие клавы ещё не в массовом производстве? В рашке-то уж можно было бы.

Я сегодня нарисовала четыре баннера ко Дню России. Четыре, Карл! С моей русофобией это должно было быть тяжко, но, на удивление, всё прошло очень гладко. Я поняла, что с критическим взглядом на свою страну гораздо легче вычленять её объективные достоинства. Не могу сказать, что я сделала что-то супер-креативное, потому что трудно с ходу научиться делать хорошо вообще всё, но я довольна собой за спокойствие и рациональный подход.

Почему-то дико стала болеть спина. И в одном и том же месте — под правой лопаткой. Как будто что-то зажимает намертво. Хотя я стараюсь следить за прямотой сидения, а дома почти не бываю за компьютером.

ДАЙТЕ. МНЕ. ЧЁРТОВ. ПЛАНШЕТ. Я скоро с ума сойду. Очень нужно рисовать в диджитале. Плюс некоторая работа встала. Но рисовать. Рисовать!

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни

---

Иногда приходится выбирать. Порой мир нас подталкивает. Если ты знаешь, кто ты, и остаёшься верен себе, то о выборе нет и речи.
Надо исполнить предназначение и стать тем, кем должно.

Боже, как же я давно так не рыдала над сериалами, это какой-то ужас, такая боль, как будто всё по-настоящему.

@темы: Never knows best, Fuck you, Spielberg!, jpg, Цитаты

---

Про еду

Гулять с мамой стало очень полезным делом, так как без подобной практики мы бы всю неделю питались рисом и макаронами, а теперь у нас есть свежие фрукты и овощи, осетинские пироги, фетакса и ещё разные ништяки. Я вообще себя таким гурманом чувствую - пельмени мне противны, сосиски тоже, мясо я не ем, зато жру салаты с модными сырами, абрикосы и заказала себе на всю рабочую неделю мисо-суп. Довольно мерзкий, кстати, оказался (я обожаю мисо-суп, если что, просто конкретно этот ужасен) пусть это будет чёрный пиар для woksamara. Где берут хороший?
Кстати, не могу сказать, что гастрономические изыски особенно бьют по бюджету. Много стоят овощи и сыры (а летом только сыры), остальное довольно прилично.

Оказывается, не все члены моей семьи - больные неадекваты. Бабушка и тётя меня поддержали, сказав, что сами в моём возрасте очень хотели съехать, но не могли. А ещё бабушка нам принесла мультиварку, не знаю пока, как обращаться с этой шайтан-штукой, но, судя по инструкции, это должно быть удобно. Вообще не понимаю тех людей, которые не принимают помощи от родных, боясь стать зависимыми или желая что-то кому-то доказать. Мне, конечно, неловко, когда мать покупает себе одну колбасу и кошачий корм, а нам набирает продуктов и утвари на косарь. Но, пока люди сами предлагают тебе материальную поддержку, мне кажется просто глупым от этого отказываться. Твоя основная цель - выжить, а не показать мамке, какой ты взрослый.

Я превращаюсь в довольно занудное существо, у которого в зоне главных интересов теперь домашние дела, прихватки и готовка всякого съедобного. Но надо привыкнуть, я думаю, что это всё от того, что переезд, отсутствие привычки себя содержать, поэтому на это уходит так много времени и не остаётся на другое. Потом вернусь на саберфайтинг и на вокал и, надеюсь, станет получше. А то совсем одомашниваться не хочется.

Сегодня всё утро ворочалась с мыслью, что встану и приготовлю греночки из остатков закваски. Просыпаюсь - а на кухне уже стоит тарелка с ними. Special for me. Люблю его. :3

@темы: Анархия, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Опять развалила свою женскую целостность. Давеча выбросила часть одежды, но заглядываю в шкаф и всё равно ненавижу половину вещей. Стала каждый день заглядываться на красивых девушек с непривычной силой: часто откровенно пялюсь и рассматриваю каждую деталь образа, сравниваю с собой и впадаю в мини-депрессию. Это так отсутствие Коши на мою жизнь влияет, наверное. Опять не могу принять то, что я прекрасна по-своему. Хотя я обрела прекрасный скилл «Смотреть на своё обнажённое тело больше десяти секунд и не психануть». Но как только начинаются попытки подобрать что-нибудь из вещей, я терплю сказочное фиаско, мне как будто бы ВООБЩЕ ничего не идёт. Очень хочется, чтобы кто-то пришёл и сказал, что нужно носить, чтобы быть как все те красивые девочки из инстаграма, и при этом чтобы подходило именно тебе.
Вообще за последние пять лет уровень камвхоринга и привычка светить лицом у меня с трёхсот процентов упали до нуля и даже в минус. Одно время в совсем юности я всё время прятала лицо, потом появился фотошоп, прямые руки подружек и художественный вкус, и наступил период, когда я красавица, и вокруг меня вьются сотни мужчин, спешащие сообщить, как я прекрасна. А сейчас я просто девочка с не-очень-лицом и с ну-ничо-так-задницей, которой не особо интересно показывать свои нефотогеничные фотки или специально стараться сниматься для хороших, и мне о том, что я красивая, говорит только мама. И подружки из Бельдяжек, если я вдруг начну ныть. Мужчина считает, что зачем так говорить, я же и так это знаю.
Я так давно мечтаю о красивом целостном ярком образе, но как-то всё время получается, что скупаю всё серое мешковатое дерьмо в городе, либо какую-то нелепицу в состоянии аффекта, в которой потом себе кажусь ULTRA RIDICULOUS.
Замкнутый круг, в котором я запрещаю себе тратиться в классных магазинах, и сама же себя зарываю, превращаясь в замухрыжку, ходящую в одних и тех же кедах 24/7 и не умеющую быть женственной.
Я так хочу новых шмоточек. И быть красивой. И слышать, что я красивая. И смотреть на этих прекрасных девочек в интернетах на равных, а не скрипеть зубами от того, что они почему-то лучше меня, и я не знаю, как это исправить.
Я женщина, убейте меня кто-нибудь.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

А мы съездили в IKEA, и теперь бедствуем в нашем доме стало совсем комфортно и уютно. И я готова показать картиночки!

Шкафы и комод. Они меня очень радуют, потому что всё туда помещается, а ещё там есть большое зеркало, в которое помещаюсь я.

Квай-Гон, олени, лиса-хуиса и другие обитатели нашего дома.

Мужчинино рабочее место. По деталям можно легко понять, чем он занимается в ближайшую вечность.

Просто большой телек без ТВ-кабеля, на котором мы смотрим «Клинику» в неизменно плохом качестве. И консолька. И Battlestar Galactica. Всё, что нужно для счастья.
Кстати, этот стол я собрала из двух табуреток, двустороннего скотча и икеевской столешницы.

Моя тумбочка для художеств и кусок моего рабочего места.

Моё рабочее место. Я его дико люблю, правда вот моя спина так не думает. Но денег на стулья и столы у нас всё равно нет. Поэтому цыгане-стайл!
Собирать стол было весело, мне понравилось. Теперь умею нормально вкручивать саморезы.
А Choco-pie был мгновенно конфискован мужиком.

Гаррус тусуется на диване, который мы решили не собирать. Ибо к чёрту. Лучше накрывать пошлым пледиком с цветочками.

Огромный подоконник! Это вообще мечта моего детства: подоконники, на которых можно сидеть. Я свой когда-то оборудовала подушками, но он был узкий, короткий, и деревянные окна продувало. А теперь вот такое великолепие. И шторы крутые.

В вазочке стоят палки из IKEA. Не знаю, почему, но они вызывают у меня дичайший восторг. Они приятно пахнут, а от цвета я вообще готова визжать (у нас третьи с картинки). И светильник из Fix-price тоже очень клёвый: он мерцает как свечка, его можно задувать (и так же включать), а ещё там клевер, и он очень красиво переливается в темноте.

Кухня слегка тесновата в плане рабочих поверхностей. Никогда не думала, что столкнусь с подобной проблемой, но при готовке там правда приходится тесниться. Но всё равно она мне нравится: такой же большой подоконник, на котором можно сидеть, много кастрюль. А ещё мы купили сковородки и несколько юнитов новой симпатичной посуды приятных цветов (голубой, рыжий и салатовый).

В ванной почти ничего интересного, но могу сказать, что она во всём удобна за парой нюансов типа короткого шнура от стиралки. А сама ванна довольно комфортабельная, с водой и напором всё в порядке, и Тирион каждый раз радует глаз. И страшные коробки!

В целом это очень комфортная квартира. Мне в ней уютно, в ней есть всё, что мне нужно для жизни, она хорошо выглядит и адекватно функционирует. Конечно, я цепляюсь к некоторым деталям и включаю бешенство перфекциониста, когда мужчина не соглашается избавиться от мещанской кружки с тигром. Но это мелочи, которые, наверное, нужно научиться принимать. Хотя, когда у нас будет своя квартира, то все кружки с тиграми, кастрюли в горох и полотенца с матрёшками будут в первую очередь лететь в окно. Мне кажется, что уютный дом - это приятная нейтральная обстановка, не противоречащая идеологии ни одного из живущих в нём.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

А я тут визиточки сделала. Никто из нас не в курсе, как их правильно делать, тонкостей полиграфии тоже никто не знает, поэтому делала я это в небольшой панике и смятении. И потом ещё с печатником из Питера кучу времени промучались, сохраняя в десяти форматах, чтобы у него нормально открылось.
Зато плюс один юнит в копилку моей полиграфии. Кстати, поняла, что с полиграфией в дальнейшем работать не хочу, хоть она мне всегда казалась интуитивно проще. Просто потому, что атмосфера там, как правило, ужасная (во всяком случае, у нас в городе), и это поголовно какие-то шаражкины конторы, которые не имеют представления об эстетике и юзабилити в принципе, потому клепают уродскую наружную рекламу (и не только) и в ус не дуют. А веб раньше пугал, потому что сложный и требует прогрессивности и полного погружения, но, чем больше я о нём узнаю, тем больше он мне нравится, хоть и понимаю, что до хорошего скилла мне ещё годы.

Вопрос: Какой вариант вам больше нравится?

1. 1		21	(58.33%)
2. 2		15	(41.67%)
Всего:		36

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Я здесь часто жалуюсь на притеснения моральные (и изредка физические), но в последнее время всё больше убеждаюсь в том, что я сама - источник домашнего (и не очень) насилия. Только здесь ещё страшнее, потому что оно скрытое. Например, если человек мне дорог, то я вряд ли смогу смириться с теми его недостатками, которые для меня принципиальны (но только в том случае, если их можно исправить). А, если и смиряюсь, то всё равно периодически могу подкалывать на эту тему, поднимать этот вопрос, подталкивать к решению. А если что-то идёт не по-моему, то у меня будет ангст и постоянное беспокойство на душе. По сути я принцесса, которая будет тебя любить, обнимать, кормить вкусняшками, поддерживать и всячески заботиться, сняв с себя последнюю рубашку, но если что-то пойдёт не так, как этой принцессе хочется... Ооо, она тебя в могилу сведёт. Превратится в дракона и голову откусит.
Я делаю многое, чтобы меняться, например, стараюсь установить контроль над эмоциями (и даже местами успешно), пытаюсь увеличить самоотдачу, взрастить в себе полезные и приятные качества. Но капризной королевской особой я не перестану быть никогда, потому что меня взрастили в атмосфере гедонизма и преобладающего «хочу». Это полезно в некотором роде, потому что, когда мать перестала осиливать мои хотелки, я научилась их добиваться сама любой ценой и теперь могу с чистой совестью назвать себя счастливым человеком, который всего может достигнуть. Но я начинаю бояться, что это однажды проедется катком по моей семейной жизни. Я наконец-то нашла мужчину, который поддерживает мой уровень счастья и достатка на должном уровне, при этом сохраняя личность и не превращаясь в бездушный автомат по исполнению желаний. Но мой самоконтроль не настолько высок (и не знаю, будет ли), чтобы однажды, если нам придётся выбирать только один путь, я не подавила его морально, чтобы склонить в свою сторону.

Хм, кажется, я научилась воспринимать мужчин как людей, а не как объект сублимации своих чувств и желаний. Недавно откопала свой детский личный дневник, так там пара записей была чисто с формулировкой: «Хочу парня!» Не какого-то конкретного, а просто парня, ну чтобы его любить и за ручку держаться. И я всегда была искренней и максимально верной в чувствах, но никогда не замечала своей инфантильной мотивации просто быть любимой. Кстати, Макс был первым, кто обвинил меня в формализации подхода к отношениям. И пару месяцев назад я думала, что он сказочный дебил, раз так считает, потому что я любила его до скрежета в зубах, и чего этим дурацким мужикам ещё надо?
А теперь вот вижу, что кое-чего всё-таки надо. Видеть в них человека. Живого. Несовершенного. Настоящего и этим прекрасного. Не пытаться закрывать сотни гештальтов с их помощью.
Это работает так же, как объективизация женского тела, только в обратном направлении. Мы переживаем, что нас порицают за небритые ноги и толстые задницы, но совсем не думаем о том, что превращаем мужчин в игрушки время от времени.

Есть вот движение Body Pozitive, было бы здорово, если бы существовало также что-то вроде Mind Pozitive. Целая наука или искусство о том, как не быть мудаком. Основанная на гуманизме, толерантности, способности быть хорошим человеком, с которым рядом и другим будет хорошо.

Жизнь нужно прожить так, чтобы о тебе все отзывались так же, как о родителях Гарри Поттера.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

На меня часто орали в детстве. Потом стали брать скорее слезами и истериками, мало похожими на крик. Но в глубине души навсегда осталась эта ниточка, которую задевает каждое агрессивное повышение голоса. Не знаю, каким надо быть дьяволом, чтобы орать на дорогое тебе существо. Чтобы орать на своего ребёнка, который не прав, которому нужно объяснить, почему он не прав, а не пугать его ещё больше. Чтобы орать на кота, который, например, промахнулся мимо лотка (промахнулся на два сантиметра, а не умышленно нагадил!). Животное справляет нужду, а его сгоняют с места криком и топотом. Как можно орать на любимого человека, в конце концов? На человека, который тебе ближе всех?
Я сама, бывает, часто огрызаюсь, могу сказать что-то жестокое и очень злое, даже близкому. Но орать, когда нет необходимость преодолеть большую звуковую дистанцию... Это неестественно. И просто ужасно.

Мужчина вчера незначительно повысил на меня голос из-за тупой фигни, а я до сих пор не могу отойти. Когда человек делает громко и агрессивно, я от него сразу отдаляюсь и закрываюсь. Ты кто такой, уйди, я тебя не знаю. Я не хочу так реагировать, но не могу с собой совладать, это убивает что-то внутри меня.

Наверное, это хороший жизненный урок. Чем чаще видишь, как кто-то агрессивен по отношению к близким, тем чаще сеешь в себе рациональное зерно, которое в нужный момент помогает подавить эмоции.

Но это трудно переживать, чёрт возьми, не могу поверить, что можно поступать так, не чувствуя, что это неправильно.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

В эфире снова рубрика: «Мои тупые родственники»
Сейчас выслушала от деда, насколько мы глупо поступили, как мы не правы и вообще: если отдавать 15 тысяч каждый месяц 10 лет, то можно их вложить в первичное жильё и, возможно, у тебя когда-нибудь будет своя квартира! А по съёмным таскаться это всё зря-зря-зря. Мне-то, конечно, плевать, все эти семейные распри закалили мою задницу так, что ничего уже меня задеть не сможет. Просто пытаюсь понять логику.
Я понимаю высказывания в духе: «О боже, боже, какой ты придурок, зачем ты живёшь в съёмной квартире, какой кошмар, вот тебе деньги на свою».
А вот замечания: «Ты тупой, не прав, не делай так, живи с мамкой, но квартиру я тебе не могу купить, хоть и хочу, потому что моя мерзкая жена, которую я не люблю, запрещает мне тратить мои миллионы»... Хм, что-то здесь не так.
И ещё я упорно не могу понять одного: старшее поколение росло в ужасных условиях: оно либо болталось под крылом у родителей до странного возраста, либо жило в коммуналках и общежитиях, либо вступало в ранний брак с нелюбимым человеком. Ну чаще всего. И неужели у этих людей не выработалась привычка беречь своё личное пространство? Если оно у тебя с детства есть, то ты уже никогда от него не откажешься. А если его у тебя с детства нет, то ты должен ещё сильнее за него воевать, потому что прочувствовал все минусы его отсутствия. И когда мне говорят: «Зачем тебе это, не понимаю?», я уже даже не знаю, что отвечать. Какой смысл задавать вопрос, на который знаешь ответ? Его невозможно не знать. КАЖДЫЙ человек хоть немного хочет быть свободным и счастливым. Это проявляется по-разному, но нельзя этого отрицать.

А теперь в эфире рубрика «Немного бытовухи».

У нас пока что нет стола, на котором мы можем есть (только один кофейный, но на нём один из двух компьютеров стоит), и я сокрушалась на эту тему, пока моя инженерная мысль не нашла решения. Вытащила из-за шкафа запылившуюся столешницу, протёрла, сняла с неё крепления и положила на две табуретки. Неплохо бы ещё закрепить, но пока не вижу смысла, так как, возможно, будет нормальный стол.

Мне нравится есть то, что мы любим. Правда пельмени у меня всё равно вызывают нервный тик (даже мои любимые маленькие) и я рада, что они закончились. Ела их два дня, ибо бес попутал, но больше никогда. Сегодня буду делать съедобную еду.
Хотя в целом даже с пельменями у нас получился довольно цивильный вкусный ужин. Да, я фотографирую еду, чтобы никто не думал, что я умру с голода.

А ещё мы «украсили» дверь в туалете. Каждый раз глаз радует.

@темы: Анархия, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Немного о десигне и ебучих шакалах (а именно их лидере - вконтактике, который любит всё сжимать).
Вчера рисовала баннер для вк-шной группы про пузожителей. Приятно сталкиваться с темами, от которых ты далёк и находишься на другом конце вселенной, потому что это вызов самому себе. И, вроде как, даже относительно успешный, хотя некоторые мелочи мне не нравятся. Но это делалось в режиме: "ААА! ТВОЮ МАТЬ! СРОЧНО!", поэтому я могу себя за них простить. Я позорный фотограф, который умеет работать с изображениями, но ему некогда!

Мне разрешили показывать часть своей работы в интернетиках, поэтому теперь снова будут десигнерские посты и возможность созерцать мой сомнительный прогресс.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Мы неспешно смотрим «Гарри Поттера», добрались до третьей части. Всё время жалею, что уже знаю сюжет, потому что там такие повороты впечатляющие, аж до мурашек. Всё же «Узник Азкабана» - моя любимая часть. Может, первые душевны и атмосферно приятны, но третья такая... ещё не опошленная и не высосанная из пальца, но уже взрослая, драматичная (по-настоящему драматичная) и западающая в душу. Мой любимый приём: страдать, искать, обрести, чтобы сразу же потерять. И Сириус с Римусом... это именно такие мужчины, которые в моём понимании должны быть. Они безумно красивые, хоть и не стандартно, умные, сильные, несправедливо осуждаемые, но продолжающие бороться, чистые душой и умеющие любить. Умеющие ценить близких и готовые отдать за них жизнь. У меня к ним такая сильная любовь, что, умей бы я хорошо рисовать мужчин, только их портреты и писала бы. Пожалуй, в одном ряду с ними среди мужских кинообразов у меня стоит только V.
Хороший всё-таки фильм. Четвёртая часть, помнится, мне не очень нравилась (вот и проверим скоро), но первые три действительно хороши. И, несмотря на то, что этот сеттинг отвратительно опопсили, я понимаю, почему это произошло. Роулинг действительно талантливая писательница: она придумала оригинальную сильную историю и очень большой мир, которому смогла дать настоящую детализированную жизнь. А в тандеме с хорошими режиссёрами из этого вышла прекрасная сказка о дружбе, любви, борьбе, вере в чудеса, вере в себя. Может, есть в этом всём наивность, когда сюжетные ходы прозрачны, и ты с лёгкостью видишь моменты, которые пытаются тебя поучать. Но этому поучению не хочется противиться. Потому что самый сильный Патронус - твой. И ты должен это знать.

Оставлю здесь хороший стишок на тему.

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но не без слёз.
Вся открывается панорама: замок, лесничий, сухой мороз,
свечи, парящие над головою – странно, конечно, но хоть бы так.
...Самое страшное – звук прибоя, в зелье крестраж – бесполезный враг...

Как было раньше: обычно, просто. Тёмный чулан, ну чего тут взять?
Дело не в деньгах, игрушках, росте... Главное – это уметь мечтать.
...Эти кареты не едут сами, ты это позже потом поймёшь.
В мире, наполненном чудесами, есть также ненависть, смерть и ложь.

Всё это будет потом. Но вспомни! Первые чувства, немой восторг –
скоро на скорый на той платформе, что ты никак сам найти не мог...
...Как это сложно – терять любимых. И невозможно – в который раз.
Кто-то остался. Они – невредимы. Слушай же дальше ты мой рассказ!

Жди необычного, жди интриги. В сердце от каждой строки горячо.
Видишь тех двух (у девчонки книги)?.. Оба подставят тебе плечо.
Золото в небе слови, ведь надо! Надо бороться и побеждать!
Что тебе будет потом наградой? Это твой выбор. Тебе решать.

Если бояться, то только страха, если быть верным, то будь же им.
Всё не решишь с одного лишь маха, надо быть честным с собой самим.
Сколько на долю твою, на совесть, сколько на годы - помножить боль?
Я бы продолжила эту повесть, ведь у тебя в ней – большая роль.

Магия дружбы преобладает, если ты веришь, что дружба есть.
Больше пугает нас и меняет вера в величие, вера в месть.
Слово “война” не останется словом. Купол надломится, враг придёт.
Место, что ты называл своим домом, будет разрушено. Но не падёт...

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но только где?
Тобою гордятся папа и мама, но не вернутся уже к тебе...
Ты не грусти, ведь любовь – защита, так ведь сказал тебе тот мудрец?..
Снитч в твоих пальцах ещё закрытый... Он открывается под конец.

 A.Delight

@темы: Fuck you, Spielberg!, Цитаты

---

Переезд украл всё время и силы на любовь. Вроде мило так и уютно: ходим, выбираем новые тарелочки, готовим ужин (я научилась варить пельмени, прости г-ди), убираемся, но появилось ощущение, что рядом какой-то чужой человек. Обнимашки куда-то пропали, и, когда он вдруг решает меня потискать ни с того ни с сего, это кажется удивительным. Вчера смотрели Игру Престолов, лежала у него на плече, и вот тут почувствовала, что всё хорошо. Но всё равно есть ощущение, что приходится строить всё заново.

Зато я почти перестала зажиматься во всех смыслах. Это моя квартира, моя ванная, моя кухня, моя еда, моё тело, мой мужчина, мои вещи, всё вокруг принадлежит только нам, нам не нужно ни о ком другом думать и беспокоиться. Не нужно думать о чужих деньгах, бояться играть на гитаре поздно вечером, зажимать рот ладошкой и ходить в штанах.

Интересно, что я буду чувствовать, когда мы разберёмся со всеми делами. Я правда не ждала другого и прекрасно знала, что мы не заселимся в новый дом и сразу же не будем вылезать из постели, закидываясь периодически пачкой чипсов. Совместная жизнь действительно влияет на отношения, она их не портит, но делает совершенно иными и непривычными. Такое-то дружески-братское ланнистерское родство. Да и со мной по-другому трудно - я плохой человек, и одновременно чрезмерно рациональна и иррациональна. То есть мне нужна упорядоченная система жизни, строгая организация, гармония и красота, но, если что-то вдруг идёт не так, как я хочу, то я буду истерить и достану всех вокруг, пока не добьюсь желаемого. Иногда я и вовсе считаю, что все вокруг тупые, а я лучше знаю. Хотя часто с таким подходом выходит даже лучше, но всё равно это не по-человечески.

Я очень хочу построить здоровые отношения, не хочу быть частью той пары, у которой секс бывает раз в месяц, а в остальное время они либо занимаются своими делами, либо ругаются. И могут наорать друг на друга из-за каких-то дурацких бытовых мелочей. Но я вроде стараюсь и не чувствую к этому склонности. Вон мужик стекло в холодильнике разбил, а у меня это даже не вызывало негатива. Хотелось, конечно, спросить: "Какого хрена, чувак?", но тут и так всё понятно, какого хрена, пошла просто его погладить и поддержать. Хотя ему всё равно, кажется, было.
Просто я знаю, что такие вещи неизбежны. Сложно помнить о любви 24/7, когда нужно купить прихватки, починить дверь, не умереть с голоду. Но я не хочу о ней забывать, потому что я сделала это всё ради неё.

Зато мы вчера купили мне новые джинсы (наканецта!). Посмотрели новую серию ИП, прекрасно провели вечер. Наорали друг на друга матом, потому что КАК МОЖНО ОТРИЦАТЬ, ЧТО НА ИКСБОКСЕ НЕТ ИГОРЕЙ?! Купили уютный светильник с клевером и полотенце со змейкой. Провели интернет. Я собрала новый вентилятор, потому что я король отвёрток.

Я его люблю.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие