Мы с лисяткой расчехлили его чудесный фотоаппарат с бо-о-ольшим объективом и пошли развлекаться. Осознаю, что невероятно бездарна в фотографии: не чувствую композиции, не вижу интересного, когда его вокруг полно, и руки из известного места растут. Но мне понравилось. Есть пара кадров по заказу из флешмоба.
Кстати, заметила, что людей снимать в тысячи раз проще, чем окружение. Люди яркие, интересные и податливые, а окружение нужно приручать, выверять, искать и всячески мучиться.

Мужчина гитарастит всё лучше и лучше, горжусь им.



С новой стрижкой я похожа на некрасивого пацана, поэтому необходимы пруфы.





А эти две фотографии вызывают у меня дичайший восторг и чувство тепла. Я бы вообще посвятила свою жизнь фотографированию ног.





Любимая игрушка по заказу  Манулская. Енотика любят все.





Апельсинчик.





Городская зелень для  nastyKAT.

@темы: Фотографии, Гордыня, Le chat, jpg

---

Ещё немного оленячьих похождений в Иллюстраторе. Я всё ещё хочу воткнуть себе отвёртку в глаз и провернуть там трижды. Но уже чуть-чуть меньше.
Товарищ Сухов смотрит на вас... сами выберите, как.
Кто мне расскажет, как сохранять картинку так, чтобы она ограничивалась холстом, и из неё ничего не вылезало, тот молодец.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Сегодня в моём хит-параде сделанных глупостей первое место занимают химически сожжённые ноги. Я так устала пытаться быть совершенной. Меня спрашивают: "За что же ты себя так не любишь?" Я намазываю горящие кровоточащие голени Пантенолом и вдруг задумываюсь о том, сколько же в этих словах правды. С периода полового созревания я начала так дьявольски себя загонять. Не помню ни одного дня, чтобы я вышла на улицу с небритыми ногами, например. В бури, в грозы, в житейскую стынь и всё такое. Даже если у меня не будет секса. Даже если я весь день проведу в джинсах. Просто потому, что я запретила себе быть несовершенной. И с каждым днём ненавижу себя за каждый лишний волосок, каждую царапинку, каждый прыщик. Мужчины ведь обычно даже этого не замечают. Им плевать. Как сделать так, чтобы и мне было плевать хотя бы чуточку больше? Не перестать за собой следить, но перестать изводить себя до травм, до неврозов, до слёз от несоответствия этому абстрактному идеалу в своей голове.
Я знаю, что меня любят. Любят любой. Мне об этом говорят. Мне дают это понять. Но дело, наверное, не только в любви окружающих. Надо полюбить себя. Не за объективные вещи. Не за внешнюю красоту. И не за что-то вообще. Нужно разрешить себе быть собой. Со всеми своими маленькими естественными недостатками. Нужно перестать себя убивать.
Но я уже не знаю, как убедить себя в этом...

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Как же я ненавижу Иллюстратор! Каждый раз захожу, и через пять минут в голове появляется бегущая строка: "ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯ ЯРОСТЬ". Сидела больше часа, но так ничего и не поняла, обтравочные маски по-прежнему заставляют меня хотеть разбить монитор кулаком. Всё через жопу, просто всё!
Я у мамы аутист. Вот открыточка, отражающая все мои феноменальные способности.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Мать разговаривает с мужиком из газовой службы: "Днём можете не приходить, у меня дочка никому не открывает, я её научила, что без мамочки нельзя, хихихи-хахаха".
В такие моменты мне хочется взять табуретку и бить её по лицу, пока последние зубы не разлетятся.
У меня такая дьявольская паранойя - я начинаю трястись от каждого звонка в дверь и реально не могу подойти к ней на три метра, потому что у меня начинается приступ паники. После того, как кто-то днём позвонит, я потом ещё десять минут сижу и пытаюсь унять дрожь и учащённое сердцебиение. Я не могу ходить по улице без чувства паники, вчера я вообще слёзно умоляла мужчину проводить меня именно до квартиры, потому что в ней никого не было, а пройти по пустому подъезду - опять начать сходить с ума от страха.
Но это ведь всё смешные шуточки, продолжай веселиться. Шутить над чьей-то психикой, которую ты искалечил, очень весело.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

У меня очень чешутся руки поснимать, но я ленивая и безыдейная, поэтому давайте поиграем. Только по возможности без совсем бытовухи, типа "содержимое холодильника" и "домашние тапочки". Лучше что-нибудь, что наоборот заставит меня выйти из дома.

@темы: Флешмобы, jpg, Чревоугодие

---

С годами тенденция платить людям за то, чтобы они делали тебе больно, возрастает.
Сегодня вот была у косметолога. Было больно, было четыре чёртовых часа больно, теперь я похожа на томат, зато кожа стала чище.
После такого в панике пошла и спустила косарь, подаренный мне дедом за трогательное пение под гитару, на девчачью сумку, платьице и шарф.
Потом шла по улице, понимала, что у меня ужасно красное лицо, и что это очень непрезентабельно выглядит, но я мысленно послала всех к чертям, забила на все свои моральные и некоторые физические дискомфорты и поехала на тренировку. И была там молодец местами. Правда Окс за опоздание укусила меня за руку через пальто, кусается как конь, ужас просто. Люблю её.
Лисятка разбил мне кусочек ладони рукоятью, но я его всё равно люблю, потому что он на меня восхитительно смотрит, называет красивой, покупает газировку и заставляет верить в светлое будущее.
Кажется, я близка к ощущению понятия "женское счастье". Только на работу бы ещё взяли, было бы вообще идеально. Зато у меня есть белая шоколадка и тридцать видов чая.

Селфи в новых шмотках, чтобы немного порвать ленту и заставить вас в очередной раз усомниться в моей адекватности.

@темы: Блуд, Фотографии, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

UPD: Хороший  Si_morione вложил в мою голову некоторую полезную базовую информацию и посоветовал, как можно сделать визиточку чуть лучше. Бессмысленный слоган и нечитаемый логотип пока оставила, ибо во что-то можно и поупираться, пока сама не осознаю всю безысходность положения.

А меня всё не отпускает первое задание с логотипом и визиткой. Надо признаться, в первый раз я сделала более, чем говно, потому что думала очень примитивно, да и свои мотивации бесполезно перебирать. Правильно автор той книги сказал, что для себя делать в сотни раз сложнее, чем для заказчика, это кризис самоидентификации.
Но вчера ночью мне пришла идея логотипа, он мне даже нравится. Наконец-то в нём есть смысл, и он не выглядит рисунком пятилетнего аутиста.
Нужен ещё волшебный джинн, который научит меня-таки компоновать не как дебил.

запись создана: 07.04.2015 в 11:40

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Почему-то сейчас появилось вдохновение переосмысливать старые работы. Вот, например, "draw it again" спустя два года, и на этот раз я действительно вижу свой прогресс. И всё больше осознаю, что залог успеха - меньше лениться. Не в глобальном плане, а в каждом конкретном процессе - линия, цвет, светотень, детали, пропорции... Лучше посидеть лишний час, но потом быть довольным своей работой. Этот рисунок, например, я рисовала три дня. Не в смысле подряд, а в смысле в один день час-полтора уделила скетчу, во второй - лайну и т.д. Вот так примерно выглядит мой уровень сейчас.

@темы: Гордыня, jpg

---

А ещё я сегодня наклепала афишу для одного нашего фильма. Решила не усложнять и вполне довольна этим решением.

А всё кстати делалось для того, чтобы послать фильм на один небольшой кинофестиваль. К сожалению, в этих съёмках я никакого участия не принимала, но считаю, что получилось очень даже годно. Все косяки, которые есть, от банального недостатка средств, а это довольно весомая причина. Хороший старт для публичности, однако. Оставлю здесь, пожалуй, можно смотреть и наслаждаться.

@темы: Гордыня, Англичашки и техасская резня бензопилой, jpg, Видео

---

Продолжаю делать задания из книги "80 творческих задач дизайнера". Со стыдом признаю, что пропустила задание про создание шрифта из подручных средств, потому что... да потому что.
Зато сегодня делала очень интересную штуку, которая называется "Машина времени". Суть в том, чтобы выбрать из старой печатной рекламы понравившееся объявление и оформить его под современный глянцевый журнал. То есть перенести концепцию во времени, разумеется, с поправкой на продукцию, стилистические особенности и т.д.
Я взяла рекламу милой ламповой Лейки (я настолько темна, что сегодня же и узнала об их существовании). У меня туговато со вкусом и фантазией, особенно если думать в сторону глянца. Но я старалась.

Второй частью задания было сделать обратное - современную рекламу переделать под старую. Здесь я взяла не самую лучшую и вообще, кажется, любительскую картинку, но мне понравился её посыл. Не то, чтобы понравился, но зародил идею. Вот так вот вышло.

Вообще каждый раз, когда я смотрю на свои работы, я думаю словами Роберта Келсо: "Не хочу показаться невежливым, но почему у этого человека нет денег вкуса?" И если бы я не осознавала своего прогресса хотя бы в некоторых вещах, я бы и вовсе опустила руки. Очень тяжело чему-то учиться самому. Так что спасибо всем, кто хоть немного помогает, поддерживает и даёт советы.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Очень противное бабское нытьё

Сейчас минут двадцать сидела в ванной и пыталась себя убедить в том, что нет, мне не нужно принимать ванну с серной кислотой, спасибо-пожалуйста. С некоторыми своими недостатками просто нельзя смириться, наверное. Я полюбила своё массивное телосложение, полюбила неправильное лицо, я почти смогла принять себя как привлекательную женщину. Но нет, с каждым годом моя кожа говорит мне: "Хммм, мне кажется, ты недостаточно отвратительна, давай добавим ЕЩЁ". Просто ад и Израиль. Чем больше пытаешься избавиться от дефектов, тем больше их становится, при свете вообще не могу на себя спокойно смотреть. Ещё и раздражения стали появляться от частых попыток приблизить себя к дебильному глянцевому идеалу, вчера вот сожгла руки от запястий до плеч чудесным кремом, теперь ещё больше похожа на дочку Станниса Баратеона. Просто не могу уже с этим жить, двадцать лет мучиться, бороться, и всё равно выглядеть как прыщавый подросток, ходить в колготках ЛЕТОМ, потому что стыдно показать ноги, раздражённые бритьём, не носить открытой одежды, ходить с матерью по магазинам и постоянно слышать: "Тебе это платье нельзя, ты же прыщавая", никому не показываться, а во время секса заползать под одеяло в кромешной темноте, потому что не можешь вынести мысли, что кто-то видит тебя во всей твоей омерзительности, я так устала себя ненавидеть, устала бороться, ничего не помогает, это не лечится, не выводится, это просто моё проклятье, и я однажды, наверное, себя подожгу и умру со слезами счастья на глазах.

Вообще плохое душевное состояние в последнее время. Очень много слабостей во мне, никак не могу научиться полноценно любить свою жизнь и не загонять себя по пустякам. Дурацкий перфекционизм, точно погубит меня однажды.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Как же я рада, что попала на тренировку! А то меня уже ломать начало.
Сегодня у нас было что-то похожее на балет, было больно, сурово и прекрасно одновременно. Правда я как-то умудрилась удариться о пол согнутым позвоночником, и теперь у меня просто дьявольски болит спина. Надеюсь, это мелочь.
Фехтовали мало, некоторым людям хочется дать по зубам. Не за то, что скилл маленький, а за то, что человек как будто бы вообще не пытается стараться. Одно и то же ему твердят уже невероятное количество времени, а он продолжает делать всё так, словно вообще не думает о том, что делает.
Зато с лисяткой постановку отработали. В голове укладывается понемногу. Внезапно будем выступать довольно скоро, но в этот раз я не боюсь. Потому что у меня есть косяки в целом, но я могу сказать, что над этим номером я работала и ещё буду работать.
А ещё потихоньку собираю костюм. Кстати, это довольно забавный момент - обычно, когда я чем-то увлечена, я не скуплюсь на приобретение всякого стаффа для этого. Здесь ещё играет роль моя нетерпеливость и полная отдача, я обычно даже не думаю о том, что у меня может не сложиться. А здесь я полтора года ходила в ошмётках чужих костюмов и вот только сейчас наконец-то начала шевелиться, и меч нормальный тоже сделала недавно, а рукоять так вообще до сих пор не готова. Есть в этом некоторая мудрость для меня - научилась быть терпеливее, сдержаннее, вычленять только то, что действительно важно. Теперь можно себя за это наградить.

@темы: Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Меня периодически накрывает такой сказочной безысходностью на тему работы. Сейчас у меня есть всё, чтобы делать это - свободное время, желание, некоторые навыки. Пусть не на высшем уровне, но они всё равно выше, чем у некоторых людей, которые благополучно трудятся и в ус не дуют. Мне не нужен большой оклад, но мне нужна стабильность и место, где можно набираться официального опыта. Здесь дело даже не в деньгах, ибо в KFC всегда рады новым сотрудникам, а именно в том, чтобы развиваться в желаемой области самым продуктивным способом - на практике. Опыт уже показал, что это работает, и что я действительно могу.
Но никому это не нужно. Никто не хочет давать шансы. И это понятно - людям нужна чистая продуктивность.
Заметила кстати, что мои мечты с годами опускаются всё ниже и ниже. Сейчас они остановились на отметке "Жалкие гроши, возможность трудиться и небольшой кусок личного пространства, на котором от меня все наконец отъебутся".
Появилась отличная идея стать моделью для фут-фетиш порно, но мужчина запретил. Ну и ладно.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Мои социальные маски меня съедят. Сегодня чуть не купила себе резиновые недо-мартинсы в цветочек просто потому, что хочется не всегда выглядеть как бомж-хипстер и быть похожей на модную девочку хотя бы время от времени. Но мода, надо сказать, это то ещё дерьмо, да и я довольно нелепый квадрат, на котором всё выглядит смехотворно, поэтому мне, видимо, и дальше суждено одеваться в тактических магазинах и секонд-хендах. Зато кеды купила.

Очень много плохого снится, причём всё об одном. Сегодня во сне я напилась, бросила своего прекрасного лисятку и вернулась к Максу. А Максу было так глубоко наплевать на меня, да и мне на него в общем-то тоже, я всё пыталась понять, зачем я это сделала, но так и не смогла. А милому тоже в это время что-то про меня плохое снилось. Такими темпами я действительно начну верить в ментальную связь. Помню, подобные сны мне снились году в 2012м, когда всё было в первый раз и так сложно и непонятно. Но тогда у меня были причины бояться (ибо была неопытной девочкой), а сейчас, в общем-то, нет.
Но я рада, что подсознание беспокоится. Оно просто в очередной раз напоминает мне, как сильно я его ценю, и какой осторожной мне нужно быть, чтобы не испортить всё в этот раз.
Я очень стараюсь. А он так нежно смотрит на меня, жуёт со мной пиццу за просмотром "Клиники", занимается со мной музыкой и не даёт нормально спать, потому что обнимается всеми конечностями до самого утра и выгоняет с подушки.
Я его люблю.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Le chat, Чревоугодие

---

Мне таких красивых фотографий накидали в предыдущий рисунко-пост, что аж душа радуется. Решила начать с  Aldarie.
Черты лица, конечно, передать не очень хорошо получилось, ибо есть в моей стилистике нечто однотипное, а тут такое интересное и нестандартное лицо.
Но это был довольно приятный процесс, я стала меньше времени тратить на работы - это хороший показатель.
А ещё ко мне в паблик прибежало огромное количество людей, которые захотели поучаствовать в лотерее с портретами, это так безумно радостно, потому что это живые люди и теперь они смотрят на мои рисунки! Появилась большая мотивация и желание что-то выкладывать и делать.

@темы: Гордыня, jpg

---

Моё сознание уже который год работает по очень дурацкой схеме: мужчины не считаются с некоторыми моими сложными особенностями - я сильно расстраиваюсь, возможно, даже начинаю плакать - пытаюсь собраться и объяснить всё поподробнее, чтобы не оставалось недомолвок - вижу, как мужчина переживает и чувствует себя плохим - начинаю себя ненавидеть и считать вселенским мудаком. За что? За то, что обидела своего мальчика и доставила ему душевных волнений. Реакцией на его неправильное поведение. Его. Обидела. И расстроила. Прекрасная логика, да?
Вообще все мои расстройства всегда приводят к тому, что я чувствую себя за них виноватой. Мне с детских лет настолько активно внушалось обществом, что бабы - глупые истерички, слишком эмоциональны и вообще приносят кучу проблем, что у меня сформировалась натуральная паранойя. Я пыталась себя жесточайшим образом перекроить так, чтобы максимально быть похожей на идеал, чтобы мой мужчина чувствовал себя богом и был наиболее счастлив рядом с такой женщиной, как я. А теперь вот возраст, мозги и опыт на всё это накладываются, я начинаю тоже чего-то хотеть, желать, чтобы и ко мне так же относились, чтобы с нюансами моего характера были нежны и осторожны. В итоге претензии и расстройства есть, но собиравшийся годами образ девочки из влажной мечты любого мужика не разрешает нормально с этими претензиями существовать. То есть быть недовольной и пытаться мирно разрешить проблему с партнёром - это правильно и хорошо, я считаю, более того, это лучший из вариантов. А в итоге всё равно мой мозг думает, что я плохая и не умею на это права.

А мужчина мой уж больно хороший. Поэтому с ним ещё тяжелее - мне вообще вздёрнуться хочется каждый раз, когда я вижу в его глазах беспокойство.

Альфред, как перестать быть ТП и начать жить?

@темы: Блуд, Праздность, Le chat

---

Я сижу на крышке рояля и осведомляюсь, не страшно ли это. "Нет," - говорят мне, - "всё равно это второй". В конечном итоге рояль переворачивается и ещё умудряется меня придавить с громким треском. С ним (и со мной) вроде бы всё в порядке, но клавиши как будто перемешались. Чёрные, белые....
Удивляюсь, откуда в симфонии 1812го года вокальная партия. Огромный зал хором поёт Марсельезу, а я неожиданно не знаю слов.

До последнего не выбираю, к какому из двух наиболее значимых мужчин в моей жизни поехать. В итоге еду к себе домой.

Просыпаюсь и вспоминаю, что всё намного проще.

В этой реальности рояли так просто не ломаются.
В этой реальности я до последней ноты помню Чайковского и знаю текст Марсельезы.
В этой реальности я не побоюсь любить кого-то, кроме себя. И этот кто-то - ты.

@темы: Блуд, Важное, Mr. Sandman, Le chat

---

Дела художественные

У меня небольшой экскурс во времени. Откопала в залежах недорисованную картинку аж от 2012го года, когда было очень тоскливо и хотелось спать на коленочках, а рисовать одежду и думать об анатомии уж точно не хотелось:

И неожиданно меня посетила мысль о том, что разбор своих же косяков - это отличная практика. Скорее всего этот пост будет чуть более, чем скучен для всех, кроме, пожалуй, художников (для них скорее смешон), но я тут безумный тиран, и мне всё можно.
Итак, первый косяк, конечно, стилистический. Контуры из векторных кривых, мыльные тени - слава богам, что это пройденный этап.
Про анатомию говорить, наверное, бесполезно, ибо она у меня и сейчас хромает, но стоит отметить, что за эти годы я-таки начала хотя бы пытаться строить фигуры. Пытаться делать лица похожими за счёт видения в них простых форм и расстояния между ними. Пытаться воспринимать тело как шарнирный пластичный манекенчик, а не как кусок пластилина, который нужно скопировать. Это делает своё дело местами.
Композиция. Это вообще моя самая главная беда. Картинка из 2012го чётко отражает примитивность моего сознания: зритель смотрит "в лоб", объекты находятся чётко в центре, не создавая какого-либо объёма или динамики. Я до сих пор не научилась с этим правильно работать. На скетче я попыталась это увести в перспективу, ибо так ну хоть немного интереснее. Хотя не уверена, что смогла бы правильно покрасить ноги девушки.
Чуть более внимательно отнеслась к деталям. В руки парня можно добавить нежности, кровать можно прорисовать и добавить подушек, женские тылы прикрыть одеялом, что не будет создавать ощущения порнографии, а скорее ламповой интимности. Впрочем, мужскую жопу я бы тоже прикрыла, но не знаю, чем.

В итоге на уровне наброска это выглядело бы как-то так. А что бы исправили вы?

В общем-то, на все эти разглагольствования меня натолкнула мысль о том, что в первую очередь эволюционирует именно скетч. До сих пор не могу передать словами, что у меня в них изменилось, но линии как будто бы стали сами ложиться правильнее.
Ну и вообще за эти три года я открыла очень много мелочей, которые продвинули меня вперёд, пусть и совсем немного. Сейчас мне даже говорят, что у меня есть стиль, и я немного дёргаюсь, потому что в этот момент гипнотизирую работы хороших художников и пытаюсь увидеть приёмы, которые этот стиль создают, чтобы хоть немного выработать свой однажды. В итоге даже своровать ничего не выходит, а мне всё равно говорят, что я уже узнаваема. Это круто.
Работать стало гораздо комфортнее, мне часто эстетически приятно смотреть на свои картинки, я могу что-то безжалостно отсеять и быть критичной, а за что-то себя похвалить.
Я думаю, это хороший прогресс. И отличный повод не прекращать стараться.

@темы: Гордыня, Праздность, jpg

---

Наконец-то могу соображать и двигать руками, а то из жизни выпала почти на неделю. Нарисовала одного вечно грустного инфернального дружочка, периодически поджигающего мою пятую точку и разделяющего шутки про аутизм, дерьмо и бомжей. Кажется, скоро у всей Самары будут стоять на аватарах мои рисунки, а я и рада.

Кстати, в комментариях к этому посту можно попросить свой портрет и приложить фото. Не обещаю, что хоть кого-нибудь нарисую, но можно попытаться.
А ещё можно подписаться на мой паблик и удвоить шансы, поучаствовав в лотерее.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Зависть