Сегодня попела, постриглась, меня не пустили в бар, потому что я страшная, внезапно бросили... Ничего не забыла?
Пытаюсь понять, что делать с тем, что я не нужна, и меня больше не любят. Как это осознать?
Во что на свете верить, если твой самый близкий человек в тебе не нуждается?
Как перестать хотеть обнять его, спящего на твоей постели, и выгнать его нахрен из своей жизни, и больше никого в неё никогда не впускать?
Чёртова чёрная дыра внутри.
Единственный раз в жизни ты отказываешься от разума, от материальных благ, пытаешься действительно стать лучше, снять с себя последнюю рубашку, осознавая, что это действительно то самое чувство, что его нужно оберегать. И вдруг становишься просто не нужен. Как котёнок. Котяткам холодно на улице. Котятки не могут перестать смотреть в пустоту и не понимают, что они сделали не так.
Миу?

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я дважды большой-большой идиот.
Вчера очень много сложных песен пела без распевки, под гитару и без. Видимо, ещё и не очень правильно, так как горло дало о себе знать довольно скоро. Ночью очень плохо спала, потому что всё время казалось, что сейчас задохнусь.
А наутро проснулась и поняла, что плохо замотала повязку на татуировке, и она сползла. Татуировка саднит и щиплет, поэтому я в панике.
А сейчас у меня занятие по вокалу, так что я дважды в панике.
Вот картиночка на челлендж на тему "Уставший". Могла бы сказать, что это моё перманентное состояние, но после того, как я бросила очку, это перестало быть правдой. Я хорошо высыпаюсь (хоть и относительно рано встаю), успеваю много хороших дел, и всё идёт в гору, а желание вскрыть вены ржавым канцелярским ножом куда-то внезапно исчезло. Однако, здравствуйте.

@темы: Гордыня, When it's cold and there's no music, jpg, Чревоугодие

---

Я сегодня сделала довольно прилично, но показать пока нечего, кроме картинки на челлендж.
Тема "Озадаченный" или иллюстрация ко всей моей жизни.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

Как-то очень грустно жить в стране, которая победила фашизм, чтобы в итоге к нему же и прийти. Мы ненавидим евреев, чурок, прибалтов, грузин, хохлов, свободы, инакомыслие, Запад, сексуальные меньшинства. Я не говорю "мы" в смысле нас с вами, но стоит учитывать тот факт, что народное сознание как правило представлено далеко не прослойкой "прогрессивной молодёжи". Всё больше осознаю, что вокруг тысячи ватников, которые готовы вцепиться в горло любому, кто следует противоположным убеждениям. Которые всерьёз считают, что педиков надо отстреливать, жирные и тупые америкашки должны сдохнуть от эболы, хачи должны сношать овец в аулах и всё в этом духе... Это такое дикарство, что аштрисёт.
Я говорю, что я космополит, мне говорят, что я чёт такая норм симпатичная баба и такая дура)))0
Аргументы. Уважение. Терпимость. Открытость новым идеям.
На самом деле я периодически осознаю, что мне не чужда моя страна, и что я была бы не прочь в ней жить, разве что выбрала бы более тёплый и развитый город. Вокруг есть очень много красивого, интересного и поистине прекрасного в своей самобытности. Но мне просто противно жить в стране, где нормально гнать и насмехаться над чужими верованиями, убеждениями, образом жизни, где принято лезть к соседу в кошелёк, в постель, в голову и считать свои долгом выразить свой негатив на этот счёт. Где тебя вполне могут убить за то, что тебе дорого что-то иное, непонятное и непривычное. И самое главное - никогда нельзя знать наверняка, откуда придёт смертельный удар - сзади или сверху.

Вот в довершение внезапно цитата Толстого:
"Ослепление, в котором в наше время находятся народы, восхваляющие патриотизм, воспитывающие свои молодые поколения в суеверии патриотизма и, между тем, не желающие неизбежных последствий патриотизма—войны, дошло, как мне кажется, до той последней степени, при которой достаточно самого простого, просящегося на язык каждого непредубежденного человека, рассуждения, для того, чтобы люди увидали то вопиющее противоречие, в котором они находятся."

Особо чувствительных попрошу по возможности воздержаться от политических срачей.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Итак, мой половина моего тату-плана выполнена. Это была моя первая серьёзная татуировка (треугольник не в счёт, он дался легко и быстро). Было очень больно местами, особенно ближе к подмышке. Голова кружилась, из руки хлестала кровища, и где-то на 2/3 сеанса всё тело начала бить неистовая крупная дрожь. Но я всё стоически выдержала! Пожалуй, один из плакатов в салоне прав: боль - это часть искусства татуировки, почти сакральная. Исходящая из древних шаманских практик.
Ну а татуировщик - это почти бармен. С ним оказалось легко и приятно болтать, а ещё он напоил меня чаем.
Очень приятно смотреть на эту волшебную перемену. Я себя чувствую прекрасной и целостной. А ещё преступно прокрадываюсь в ванную с кремом, пелёнками и пластырями, чтобы мамка не увидела. Это просто курам насмех - мне двадцать лет, а я прячу татуировки от мамки. Сильная независимая личность.
Сейчас рука очень болит и распухла так, как будто у меня есть бицуха. Боюсь представить, как больно будет на коррекции. Но всё равно оно того стоит.
Она такая красивая! Пока что грязная и опухшая, но уже восхитительная.
И жизнь ощущается гораздо более замечательной.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

У меня потихоньку прогрессирует адекватность восприятия своих работ. Например, на тему "смущение" (которая, кстати, была дана ещё вчера) сначала я нарисовала жуткую жуть в маленьком разрешении. "Это же спидпэинт", - думала я, "бывают в жизни неудачи..." А потом почему-то решила не терзать себя мыслями о собственном несовершенстве в угоду времени и перерисовала в совершенно новом варианте. Конечно, довольно странно один рисунок выбрасывать в стол, пусть и плохой, но я думаю, что это показатель прогресса.

@темы: 46, Гордыня, jpg

---

Кризис среднего саберфайтерского возраста

Я сейчас просто ненавижу в себе фехтовальщика. Где-то на внутреннем уровне у меня припекает от того, что я уже давно занимаюсь, а болтаюсь на одном уровне. По понятным причинам, конечно, но всё равно. Новички раздражают, потому что я могу им разве что помочь вырасти, не особо двигаясь при этом сама. Сегодня эпически бомбануло от одного упражнения, которое теоретически полезное, но лично я не чувствовала, что оно развивает во мне то, что должно развивать, зато чувствовала, что падаваны сейчас точно кого-нибудь поубивают. Мне очень много всего разного казалось и думалось, да и ко всему прочему плохо получалось, поэтому кончилось всё тем, что я наехала на старшего. Старший капибарка объяснял очевидное и смотрел на меня взглядом, который я никогда не забуду. Его глаза как бы вопрошали: "Simba, ti chto, ohuel?!"
Мне кажется, что я его безмерно подвожу своим слабым здоровьем, пропущенными тренировками и характером, не умеющим прогибаться под основы и правила. Я думаю, что ему (как и большинству учителей в моей жизни) грустно смотреть, как пропадает способный ученик, который сам же роет себе могилу. Но у меня в голове столько всего происходит, что мешает заниматься и жить, но я даже не могу этого никому рассказать. Это просто неописуемая моральная и физическая слабость, которая меня всё сильнее накрывает. И я ведь не могу посреди тренировки остановиться и сказать: "Я этого не могу, я думаю, что мне не хватает сил". Потому что все превозмогают, и никто кроме меня не жалуется.

Впрочем, карма меня настигла довольно быстро. Мне очень сурово прилетело в челюсть моим же мечом от удара Алекса. Ещё я в какое-то мгновение поняла, что ему лучше вообще избегать моего общества, потому что он такой чудесный, тёплый и милый, а я - хтоническое порождение хаоса, которое всех хороших людей в итоге под себя подминает и морально уничтожает.

Ну а вообще, судя по ощущениям, у меня-таки лёгкое сотрясение.
Однако, здравствуйте.

@темы: Праздность, Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Прокатилась на метро, наконец-то посмотрела новую станцию. Вообще я ужасно люблю метро, особенно наше. В нём тепло зимой и прохладно летом, в нём непередаваемо прекрасно пахнет чем-то таким особенным, а на свежеотстроенной станции этот запах смешивается с ароматом стройматериалов и новизны, что создаёт просто волшебный коктейль. Мне нравится сидеть на плотной деревянной скамье, прислонившись к колонне, следить за отсветами фар поездов в мраморных стенах в советском стиле, мне нравится, что вокруг чертовски мало людей, и все они какие-то немного потерянные и спокойные, совершенно не подавляющие своим присутствием. Меня просто сводит с ума гул и стук поезда, перебивающийся любимой "La vie en rose" в моих наушниках.
Есть что-то медитативное в этом месте, и мне всегда не хочется его покидать. Неоспоримый плюс маленького города.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

За сегодняшний день я должна сказать огромное спасибо прекрасной  Arlie, которая объяснила мне очень много интересных вещей относительно дизайна в целом и различных его частностей.
Главным открытием стала книга "80 творческих задач дизайнера" (надо так вторую часть БДСМ-фильма назвать), в которой (кто бы мог подумать?) представлены 80 заданий, охватывающих основные области дизайна. Попутно автор рассказывает полезные штуки на тему самоорганизации, самоопределения, восприятия данного рода деятельности и учит читателя пользоваться тайм-боксингом и мозговыми штурмами.
Первое задание было на тему самоидентификации: нужно было за десять минут рассмотреть все свои плюсы и минусы как дизайнера и на основе этого и ещё пары пунктов (типа любимого цвета) придумать себе логотип. Потом ещё полчаса давалось на то, чтобы придумать, как этот логотип использовать (визитка, сайт, брошюра). Мне хватило времени только на визитку.
В логотипе я попыталась простыми фигурами обозначить символизм своих достоинств:
Обладание некоторыми художественными основами (треугольник как символ основы)
Максимальная самоотдача во благо прекрасного (золотой круг как символ ВСЕГО, и белый луч как символ стремления и моего любимого цвета заодно)
Третьим пунктом шёл художественный вкус (как самонадеянно), и мне почему-то показалось, что мои любимые рога вполне перекликаются с этим понятием (сложность формы, ветвистость, идиотизм)

Недостатки звучали как: отсутствие соответствующего образования, слабо развитое образное мышление, недостаток понимания современных тенденций. Сократить можно до: я не дизайнер, я говорящее говно! И цвет визитки как бы случайно намекает.
Вообще композиция - это мой главный камень на шее.
В общем вот. Мне немного неловко от этой приписки, мол дизайнер. Но что вышло то вышло.

И злюка на челлендж эмоций. Так и просится приписка: "Ублюдок, мать твою, иди сюда..."

@темы: Гордыня, Время собирать камни

---

Никак не могу принять привычку людей напрашиваться в гости. У меня вообще очень больные отношения со своим домом, и я боюсь туда приводить людей по двум причинам:

Они будут пить из моих кружек, трогать мои вещи (незначительно, но будут), не закроют дверь или сдвинут диванную подушку. А у меня каждая мелочь - это навязчивый невроз, и в голове начинает происходить атомная война от малейших бесконтрольных изменений.
Если первое можно перетерпеть, то вторая, гораздо более важная причина - я знаю, что я устану от чужого присутствия, но у меня никогда не хватит духу сказать человеку, чтобы он уходил. И я буду себя чувствовать безумно дискомфортно, потому что общением я насытилась, и началось время, в которое можно заняться своими делами, а чужаки ещё тут, и при них ничего нельзя делать, нужно их развлекать.

Нет, я действительно могу радоваться гостям, могу позволить человеку сидеть у меня сутки или больше, поить-кормить и позволять непозволительное. Но для этого мне нужно сказать: "Я бы хотел с тобой встретиться, может, я зайду в гости как-нибудь?" Можно выбрать для этого день и время, и тогда это станет приятным событием, где ты настроен на общение, твой дом красив и светел, и ожидание гостей превращается в томительный захватывающий процесс. А когда ты запланировал себе на день много дел (да, мне для этого не нужно выходить из дома), сидишь как сыч за своим уютным компьютером и попиваешь чай, а к тебе вот так вторгаются...
Давай я к тебе приду? А почему нельзя? А чем ты занята? Ну и что, разве это важно?
Это какое-то нечеловеческое мучение. Я испытываю все муки ада, отказывая человеку в чём-то, но я просто не могу вот так уничтожить своё личное пространство.
Хорошо хоть научилась своему мужчине говорить "выметайся", когда мне нужно побыть одной. Надеюсь, он меня не возненавидит за это однажды.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Я нарисовала в гадком Иллюстраторе вишенку. Это было чертовски сложно и муторно. Складывается впечатление, что растровая графика служит для того, чтобы рисовать и создавать графические объекты, а векторная - для того, чтобы придумать, как можно максимально извратиться в процессе их создания.
Так и не поняла, что у меня с цветами (снова подкручивала в фотошопе). Кто-нибудь знает, какой цветовой профиль должен стоять в AI по умолчанию?
А ещё не разобралась с обтравочными масками, не понимаю, как они работают, в итоге мазки выходят за пределы объекта.
Но в общем вот. Справа - подкрученный и облизанный в фотошопе вариант без лишней грязи и мёртвых цветов.
И да, я знаю, что она кривая, просто пока никак не приноровлюсь работать с сетками.

урок

@темы: Гордыня, Время собирать камни

---

Не сидится мне спокойно на месте. Я всё-таки надрала задницу глупому Иллюстратору!
Они вышли очень ущербными, но я смогла! Смогла хоть во что-то в этой программе, присланной из глубин преисподней, чтобы упоминаться в требованиях на все вакансии мира и терзать мне душу, и теперь есть запал и желание всё-таки продолжать пытаться. А меч так мне и вовсе нравится.

урок

@темы: Гордыня, Время собирать камни

---

Пригласили опять попозировать художникам, на этот раз на живопись. И у меня на этот счёт самая настоящая дилемма: с одной стороны это заработок, который покроет 2/3 моей будущей татуировки плюс помощь хорошим людям. С другой стороны я уже однажды покорила этот Эверест, и сейчас не очень-то хочу обнажёнки. Не хочется, чтобы это становилось постоянной практикой. Мне нравится любить своё тело и позволять моему мужчине любить моё тело, а остальной мир в этом не нуждается. Но, надо сказать, я не считаю это сродни проституции или чем-то сказочно аморальным, у меня довольно свободные нравы, просто действительно не считаю эту ситуацию для себя комфортной. Но в этом есть некоторая личностная мотивация: заставить себя всё-таки выйти из зоны комфорта, чтобы заработать деньги. Потому что с социофобией мне никогда не будет хорошо в обществе на любой работе. Мне нужно написать книгу: "Как перестать быть идиотом никак".

Это был хороший день, в который я наконец-то взяла котятку за шкирку и затащила к хирургу. Потому что я не люблю, когда мои котятки болеют.
Но вечер был омрачён тем, что я скачала Illustrator, мучила его невиданное количество времени, и он по-прежнему кажется мне непонятным и невероятно раздражающим. Поэтому я закрыла его к чертям и пошла в свой любимый растровый SAI рисовать унылые картинки. Она мне не нравится, ну и чёрт с ней.

@темы: 46, Гордыня, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Осознать в очередной раз собственную ничтожность с утра удивительно приятно. Я сейчас не иронизирую.
Просто вот раньше было так, что ты рисуешь, любишь свои рисунки, не задумываешься об ошибках, показываешь их другу, паре одноклассников, да маме с бабушкой и никуда не двигаешься. А потом попадаешь в интернет, узнаёшь про туториалы, уроки, deviantart, различные паблики, начинаешь медленно прокачивать мелочи. И вот уже у тебя светотень чем-то мотивированна, лица начинают меняться, появляются детали и фоны.
Но чем больше растут знания, тем ниже падает самомнение. Если раньше ты бы с радостью начал всем в лицо тыкать своими рисунками, то теперь появляются мысли в духе: "Этот сайт, конечно, для всех, но я лучше подожду, пока не прокачаю свой уровень до его сильных художников".
И это действительно приятно - понимать, что ты уже чего-то добился, что у тебя даже спрашивают совета время от времени, но в то же время понимать, что ты ещё в самом начале, и работы непочатый край. Потому что это лучший показатель динамики и прогресса.
Жизнь не проходит зря - ну не замечательно ли?

@темы: Праздность

---

Ненавижу парфюмерные магазины, я там ничего не понимаю и всё боюсь тёток. Даже не знаю, кого больше - агрессивных покупательниц или навязчивых консультантов, которые подозрительно спрашивают, почему я беру мужской шампунь и может мне помощь нужна. Вот вроде не рисуешь себе лицо, а всё равно приходится тратиться на какие-то совершенно нелепые детища химической промышленности, чтобы не быть похожей на древнее зло.
Хотя, надо сказать, накупить себе полезных штук, которые сделают тебя красивее, довольно приятно.

Решила попробовать поучаствовать в челлендже эмоций. В отличие от того фентезийного челленджа здесь нужно рисовать каждый день. Не уверена, что успею всё, но постараюсь ежедневно снабжать этот несчастный бложик драматичнымми автопортретами на скорую руку. Вообще это челлендж про эмоции, но я, пожалуй, назову его "Я рисую обувь как кретин".
Первая эмоция - радость.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

Я наконец-то закрыла один из гештальтов - доделала афишу для чудесных казанских фехтовальщиков. Текста по-прежнему много, но я упорядочила его как могла. В целом вроде смотрится целостно и тематично, информативность есть. А остальное, наверное, придёт с опытом.

Мне тут сказали, что мы с мужчиной похожи на Тарзана и Джейн. И я никак не могу перестать проигрывать с этого, потому что лично он - просто копия. Ко всему прочему ещё и молчаливый и периодически тусуется с какими-то дикими неведомыми существами.

@темы: 46, Блуд, Гнев, Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

- Что мы говорим высокому скиллу, упорству и трудолюбию?
- НЕ СЕГОДНЯ!

Какая-то незнакомая девочка попросила обработать ей фотографию. Удивительно, но она попала именно в тот период, когда во мне спит бесячка, мизантроп и просто злой дебил, и буйствует альтруист и творец. Так что вот. Со светом трудно работать, он у меня всё равно какой-то пока картонный получается.
Я обязательно научусь однажды.

З.Ы.: Если у кого-то есть фото в хорошем качестве, над которыми можно "поиздеваться", то кидайте, буду практиковаться.

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Сегодня узнала об игре "Life is strange", сразу после просмотра трейлера скачала. Меня, конечно, уже утомило кинцо, которое нужно ждать потом годами, но, тем не менее, это того стоило. Очень красивая и приятная игра с хорошей музыкой и чудесными персонажами. В отличие от "Gone Home", которая мне почему-то не пришлась по душе, здесь атмосфера погружает тебя плавно и ненавязчиво, и все эти дневники, записочки и страницы чужих жизней действительно хочется читать.
Ну и мне очень понравились главные героини. Даже не знаю, кто больше.
В общем, буду ждать продолжения, а ещё обязательно куплю её в стиме.

Если кто-то будет проходить, то советую обращать внимание на детали, в игре очень много побочных решений и выборов. Не думаю, что они будут критичны, но выглядят интересно. Сама я их успешно прослоупочила, но я ещё повторю.

@темы: The cake is a lie, jpg

---

Вчера снова выслушивала от деда, какая я никчёмная, потому что не технарь, потому что пишу плохие стихи и покупаю музыкальные инструменты, поэтому что я умру в нищете и унижении. А мои отношения с музыкантом только всё усугубят, и я буду с ним максимально несчастна, потому что он не инженер, не юрист и не ракетостроитель. Как же меня угнетает эта узколобость вперемешку с маразмом и консерватизмом. Родственники требуют любви просто за то, что они бросаются деньгами время от времени, а в остальном обращаются с тобой как с дерьмом, не имея малейшего уважения к личности.
Меня постоянно поздравляют с религиозными праздниками и рассуждают о том, когда у меня будут мимими детишечки. А когда я говорю, что я их веру на херу вертела, то почему-то обижаются. Ой, интересно, почему? Это ведь не обидно, когда с твоими убеждениями никто не считается! Мы же семья и всё равно друг друга любим, да?

Особенно мне понравился диалог:
- А почему ты на платное поступаешь, не могла на бесплатное что ли?
- Могла в начале года, но вы мне не позволили.
- Ой, ужас, теперь нам за тебя платить, одни убытки, ты всегда во всём не права!

Сегодня снилось, что мамин биомусор вернулся. Причём я пытаюсь что-то сделать, как-то выяснить, почему так, внушить, что это идиотизм крайней степени, а он так нагло себя ведёт, берёт мои вещи, ходит в мою комнату, а мать стоит и говорит, что это я наглая и бесцеремонная и чтобы не возникала.
Я так понимаю, меня ещё не скоро вся эта история отпустит.

И вообще мне кажется, что даже если я уеду далеко-далеко, то у меня всё равно будут психические расстройства и дёргающийся глаз.
Потому что навязанные семейные ценности - дерьмо собачье.

@темы: Анархия, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера на тренировке осознала, что я рогалик. Одновременно ощутила смесь ошеломления своими возможностями, гордости и страха от того, что О БОЖЕЧКИ У МЕНЯ СЕЙЧАС ЧТО-НИБУДЬ ОТЛОМАЕТСЯ! Но растяжка мне очень нравится. Сейчас даже пожалуй сильнее всего прочего. Никогда ещё жопоболь наутро не была такой приятной.

@темы: Гордыня, Новая надежда, jpg, Чревоугодие