Питер

Долго у меня не доходили руки написать про Питер, но вот я наконец-то собралась. Впечатления остались очень двоякие. С одной стороны, это очень красивый город. Нет, серьёзно, все эти речки и внезапные архитектурные шедевры, появляющиеся из ниоткуда даже на самых скромных улочках... Это впечатляет. Но с другой стороны, у меня душа почему-то не легла. Мне говорили, что я не смогу не влюбиться в него, а я так и не влюбилась. Может, это оттого, что нас встречали сплошные обломы: места, куда мы собирались, оказывались либо далеко (там, где даже метро нет) и очень дорого, либо их и вовсе не было там, где обещалось, либо они разочаровывали настолько, насколько могли. Например, планетарий. Это самое антинаучное и убогое место, которое я встречала, стыд и позор. До залива мы не доехали, ибо было очень холодно. Но, надо сказать, холод там переносится не так уж и страшно. Да, мёрзнут ресницы и ноги в дырявых сапогах, но жить можно хотя я бы всё же не стала.

Вещи, которые меня порадовали:

Люди
Мы успели увидеться с чудесной  Margi Sirin, её парнем и Легатычами, что подарило нам отличный вечер за настолками, покером и в классном баре. Ещё посидели и попели с Гавриилом, пошатались по тру-питерским дворикам с  Вийка, пожили у Хвоста. Так забавно, что в Питере у меня, оказывается, довольно много знакомых, будто бы туда половина Самары перебралась. Но это приятно, сразу ощущаешь себя неодиноким. А вот Капитану Пустоте атата!

Еда
Мы были в нереальном множестве кафе, и в большинстве из них было ну очень вкусно. Так и не попробовали фалафель, пышки и хумус, зато открыли для себя грибной крем-суп, пироги, ореховый тортик и ещё много всего. Ну и, конечно, любимый Friday's, в котором мы оставили десятую часть взятых с собой денег. Да, почти везде было дорого, но это того стоило. Не секрет, что дома мы едим не очень хорошо, так как у нас не очень много денег и времени, поэтому устроить гастрономический тур было чертовски приятно. Обожаю вкусно поесть.

Случайно встретившиеся интересные местечки
Мы многое не планировали и поэтому чисто случайно открыли для себя антикафе Цифербург, располагающийся в нереально красивом старинном здании, бар DOSKI, где хорошо и ну очень дёшево кормят. Ну и, конечно, ВРЕДНЫЕ ЛЕПЁШКИ! Ребята, это кафе в стиле Fallout! Когда я туда зашла, я начала пищать, что хочу остаться там навсегда.

В целом объективные впечатления у меня хорошие. Питер — это город красивых улиц, идеального темпа жизни (не затхлая Самара и не безумная Москва, а что-то среднее), высшего образования, творчества, воды и людей, читающих книги прямо на ходу. Но я так и не смогла полюбить его, чтобы захотеть переехать или даже просто загореться желанием съездить ещё раз.

Ещё поняла, что дико восхищаюсь самолётами, этим чувством набора высоты, величественным торжеством науки, но в следующий раз поеду на поезде. Потому что пересадка на 4 часа — это очень тяжело. В поезде ты просто овощ, а в самолётах надо бегать, регистрироваться, с багажом разбираться и постоянно быть на взводе.

А ещё было очень трудно фотографировать. Никак не могла найти нужные настройки, везде косячила. Прошла на один концерт аккредитованным фотографом бесплатно с полным допуском, но потом даже фото было выкладывать стыдно. Опыт хороший, конечно, но я в себе сильно разочарована. И это гнетёт меня до сих пор. Может, мне не особо понравился Питер, потому что я тащила за собой своё развивающееся депрессивное состояние и психическую нестабильность. Этот город может легко усилить печаль. Но всё равно я рада, что хотя бы отдохнула и привезла некоторое количество относительно неплохих снимков.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

В последнее время я много думаю о будущем, пару раз даже проскальзывала мысль о том, что я не создана для семьи вообще. Ещё часто всплывает мысль, что однажды придётся выбирать между мечтой и любовью, и я знаю, что я выберу, потому что слишком много раз спускала на тормозах возможности ради отношений. Но, несмотря на всё это, я всегда прихожу к мысли о том, что сделаю всё возможное, чтобы выбирать мне не пришлось, чтобы он был в моём будущем, и это не шло вразрез с его естеством. Каждый день я осознаю, как сильно я люблю его, и за что именно. Как будто всё, чего мне не хватало (и хватало) в мужчинах, соединилось в одном человеке. Я счастлива с ним, хоть мне и тяжело даются отношения как факт в данный период моей жизни. В моём сердце до сих пор торчат осколки прошлого, а будущее зачастую слепит глаза, заставляя думать, что оно значимее настоящего. Наверное, я недооцениваю то, что имею. Мне даже порой кажется, что я не умею настолько ценить, насколько он этого заслуживает. Я стала гораздо циничнее и легче принимаю неизбежные вещи, мой единственный способ разрешения конфликтов и работы над чувствами — рационализация и анализ. Я бы хотела делать его ещё более счастливым, уметь выражать то, что внутри, давать ему всю ту любовь, которую ощущаю внутри себя. И понимаю, что, в общем-то, не умею этого делать.

Но я стараюсь. И он — единственный человек, для которого я стараюсь в этой жизни вообще. И он с лёгкостью мог бы заменить целый мир, как бы инфантильны ни были такие суждения.

@темы: Блуд, Фотографии, Мне нужен Доктор, jpg

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Киски собираются в Питер. Вот расстроятся, когда узнают, что не поедут >:3

@темы: Марвин, Фотографии, Хати, Cat person, jpg

---

Вчера неожиданно накатила очень хорошая истерика с прозрениями в конце. Началось всё с «Мне нужно переехать в Одессу прямо завтра», а закончилось тем, что я сидела в кошачьей кроватке на полу, смотрела в пустоту и чувствовала, как по щекам катятся прозрачные горячие слёзы. Наверное, человеку полезно вот так иногда загонять себя в ситуацию, которая кажется безвыходной. Мне стало невообразимо страшно, что я готова подорваться в любую точку планеты в любую секунду, а проблемы решать уже по ходу дела, а он — не готов. У него всегда найдётся тысяча причин не делать этого, но всё сводится к тому, что он просто этого не хочет. У него нет такой большой мечты, как у меня, тем более такой, которая противоречила бы моей, но и моя мечта — это не его мечта. И он не будет способствовать её исполнению. И до последнего будет цепляться за свою зону комфорта в этом холодном, омерзительном, пропитанном пивом, ссаниной и провинциальным убожеством аду. Но я не могу его за это винить.

Мне всегда казалось, что если подвернётся случай, то мужчину всегда можно найти нового. Потому что раны от чувств затягиваются, а большая мечта только одна. Но сейчас я понимаю, что я бы ни с кем другим уже не была счастлива. Я бы вспоминала каждый день наши идиотские шутки, наши бессонные ночи со вселенской болтовнёй, наши фразы, сказанные хором в самый неожиданный момент. Как он с братом чистит мне креветки на кухне, как он покупает мне киндер-сюрпризы, как он всегда и во всём со мной. И меня начинает это пугать. Я нашла действительно своего человека, но что произойдёт, когда придёт время следовать за мечтой? Я не хочу здесь жить, не хочу ни к чему привязываться, не хочу даже лишней секунды провести в этой стране. И, если так случится, что моя страна позовёт меня, я не смогу не ответить ей. Но получу ли я поддержку? Я не могу быть в этом убеждённой.

Он, конечно, ломает мой эгоизм, моё стремление пойти по головам. Не во всём, но в отношении себя точно. У меня появляется искреннее желание заботиться, думать о жизни другого человека. Но в душе я всегда останусь Робин Щербатски, которая не хочет и не любит детей, которая любит себя и своих животных, которая будет искренне любить тебя, но всё равно не сможет поступиться чем-то фундаментальным в крайнем случае. Которая видит себя в Аргентине через пять лет, в то время как ты видишь себя в браке с двумя детьми. Я непригодна для семьи. И моя потребность в любви всё портит: я вступаю в отношения с хорошими мужчинами, которых не заслуживаю. Которым нужна жена, которая не будет пренебрегать уборкой ради любимой работы, которая будет хотеть того, что хотят нормальные девушки, а не сносить всем крышу авантюризмом и помешательствами.

Но в то же время семья стала для меня невероятно важна. И мне нужна эта любовь. Коты, макароны на ужин и домик у моря в счастливом финале. И меня разрывает на части от мысли, что я безумно люблю всё это, но каждую секунду думаю о том, что ничего не делаю, чтобы продвинуться к мечте. Меня каждый день это гнетёт, мне снятся сны о далёкой земле, я одержима этим настолько, что иногда на неделю выпадаю из реальности, полностью погружаясь в мысли о. Как вообще можно что-то построить на такой почве, которая в любой момент грозится уйти из-под ног?

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, USA, Праздность, Чревоугодие

---

Вчера я ходила на собеседование в хорошую компанию, поговорила с разговорчивым молодым боссом, он предложил мне удалённо работать за 10% от проектов, а потом перейти в штат за хороший оклад + %. Выслал тестовое задание, добавил в Битрикс. Я, в общем-то, обрадовалась удалёнке и на второе собеседование решила не ходить, к тому же на моё письмо даже не ответили.

Но сегодня в проснулась в час дня и увидела на почте письмо. И решила, что почему бы и нет. Доехала до офиса, который чуть дальше, но в целом расположен на берегу и довольно приятен. Компания оказалась впечатляющей, общалась уже не с весёлым парнем в маленьком кабинетике, а с довольно строгим молодым человеком в большой комнате с большим столом. Что примечательно, в отличие от предыдущего, он почти не говорил и больше слушал. В целом понятно, что ребята толковые, перспективные, солидные и креативные. Условия несколько другие: минимальный оклад и снова проценты. Подумала-подумала и решила, что попробую такой вариант. Пугает вероятность нестабильности, но с другой стороны у таких контор всегда есть работа. Главное, что они мне понравились, а я понравилась им.

Мне даже пару раз заметили о том, что у меня очень крутые работы, и что я молодец, что заморочилась с портфолио, это впечатляет. Видимо, не зря потратила четыре дня. Решила остановиться на втором варианте, после Питера поеду оформляться. До сих пор не могу привыкнуть к тому, что я что-то значу. И что люди хотят нанимать меня. Что им важна моя жизненная позиция, что они считают то, что я делаю, красивым.

А ещё я не готовилась к собеседованиям, просто искренне болтала с этими ребятами о своих деяниях и мыслях. И это, чёрт возьми, работает.

А ещё я почему-то дико полюбила бирюзовый. И он стал моим цветом.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Петербург!

Завтра оленяка и её бородатый принц начинают путешествие в Питер. Будем там с 15го по 19е. Очень хотим гулять и тусить вопреки погоде, поэтому ждём людей, которые хотят увидеться и что нибудь показать и рассказать (или просто посидеть в крутом баре) или советов, что интересного посмотреть (музеи и исторические объекты не надо).

Ещё у меня можно заказать фотосет, пока я в Спб.

LET THE MADNESS BEGIN

@темы: Чревоугодие

---

Будь я негром, я бы не обижалась на слово «негр». Потому что негроидная раса. Да, этимология от слова «чёрный», но чувак... ты чёрный. Добро пожаловать в реальный мир генетики и этноса. Твоя кожа чёрного цвета. А у того парня — белого. Конечно, на самом деле это кофейно-шоколадный и бледно-персиковый, но мы ведь не живём в мире колористики. Вон та блондинка одета в красную кофту.

Недавно задумалась, что мне критически не нравится словосочетание African Americans. По своей сути оно расистское до невозможности: специальные слова с большой буквы с обозначением происхождения. Долго пыталась понять, что же в этом случае правильнее. Лично моё сознание лучше всего принимает слово «чернокожий». Оно никак не принижает и не возвышает человека над другими, оно просто отражает его визуальные характеристики. Это как «рыжеволосый» или «голубоглазый».

Такое же недоумение кстати у меня возникло от какой-то совсем профеминистской локализации Лейси Грин, где использовались такие термины, как «авторка», «партнёрка» и подобное, что уже не раз кстати продвигалось теми же феминистками. Не то, чтобы я воевала за языковые нормы, они как раз могут себе позволить быть гибкими. Я просто не могу понять, как люди, требующие равенства, могут настолько активно выделять притесняемые социальные группы среди других. Женщина-автор совсем не автор, а авторка, потому что она женщина, все должны это знать, это важно, гораздо важнее, чем её авторство над чем-то. И плевать, что в языке просто устоялись определённые словоформы, это всё на самом деле грязный сексизм. Кстати, слова «обезьяна» и «рыба» сексистские в обратную сторону. Как насчёт движения за права обезьянов и рыбов?

В общем, я пришла к тому, что если меньшинства требуют равенства, то обвешивать себя специальными терминами и символикой — это последнее действие, к которому они должны прибегнуть. Мы все люди, и все мы клёвые по-своему. Конечно, глупо тыкать кому-то в лицо, что он рыжий, чернокожий или вообще женщина. Но если упоминать расовые, гендерные или любые другие признаки неуместно — мы о них не упоминаем. И точно также в обратную сторону.

Чем быстрее мы перестанем бояться, что каждое неосторожное слово сделает нас шовинистами, тем быстрее мы перестанем ими быть.

@темы: Праздность

---

Я уволилась.

Я долго не допускала этой мысли вообще, но она выросла буквально за месяц. На самом деле мне правда нравилось там работать: крутой коллектив, многому меня научивший, высокий уровень работ, именитые клиенты. Но мы пересчитали бюджет и поняли, что едва сводим концы с концами в лучшем случае. Я так не могу. Я не зациклена на деньгах, но мне они правда нужны. Теперь не только ради себя.

Ну и в целом хочется чего-то чуть более официального и упорядоченного. Чтобы всё по правилам делалось. Дружить и договариваться круто, но я не уверена, что это мой формат рабочих отношений.

Было грустно говорить об этом. Грустно, что без меня компании первое время будет тяжело. Но мне нужно выживать и развиваться. И это был единственный вариант. Очень рада, что начальство пошло навстречу. Даже не спросили, почему я так решила. Наверное, и сами всё понимают.

Завтра иду на собеседование в очень классную компанию. В голове пару раз проносилась мысль: «Да кто же меня возьмёт?», а потом поняла, что обязательно возьмут. Не туда, так в другое место. Потому что я делала портфолио четыре дня, и я вижу, что оно хорошее. Я не крутой дизайнер, потому что у меня пока только начинают появляться оригинальные стоящие идеи. Их мало, и они нечасты. Таким могут похвастаться только опытные или гениальные люди. Но я уже стала кем-то. И этот кто-то уже не посредственность. Этот кто-то уже что-то знает, многое умеет и чувствует. И осознаёт, какие горы ещё нужно свернуть. Составляя портфолио и резюме, я поняла, что я достойный человек, который знает, к чему стремится. Этого достаточно, чтобы добиться успеха, в комплекте с пытливым умом и трудолюбием.

Я готова работать и люблю это делать. А значит, всё будет отлично.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Сегодня ходила гулять с Максом. Всё же понимаю, что очень рада видеть его. Крайне полезная практика: если ты не прерываешь общение с человеком, что был важен для тебя в прошлом, ты не будешь идеализировать его, жалеть об упущенном. Я вижу, что я — это я, а он — это он. Мне нравится рассказывать ему о своей жизни и планах, а взамен слушать о его любви к музыке и каких-то жизненных мелочах. На самом деле я уже сто лет не гуляла с кем-то вот так по-дружески, чтобы просто ходить до боли в ногах и болтать. В формате «не-свидание» у меня такое закончилось много лет назад.

А ещё посреди разговора я вдруг воскликнула: «Смотри, заброшенное здание! Давай залезем!». Это было очень здорово, волнующе и впечатляюще. Жаль, что мы услышали голоса и решили по-быстрому исчезнуть, в этом полуразрушенном кадетском училище наверняка много всего интересного. Вообще я как-то не ожидала даже, что Макс на такое согласится, он не блистал особым авантюризмом в прошлом, а ещё никогда не позволял себя фотографировать. Но я рада, что он так искренне поддержал меня в этом. Мне не хватало вот этого глупого авантюризма.

Глядя в прошлое, я понимаю, как сильно люблю то, что есть у меня сейчас. И как хорошо, что мы пришли к этому. Макс — один из немногих, кто может понять меня в этом. Нам было трудно вместе. Но мы оба знаем друг друга удивительно хорошо, поэтому всегда можем поделиться счастьем от того, как складывается жизнь сейчас. Я думаю, всё сложилось более, чем правильно. И ещё мне приятно, что он всё же видит во мне друга и собеседника. На Новый Год я подумала, что это не так. А оказалось, что я одна из немногих, кто о нём не забыл.

Лучиков прошлого должно быть умеренно немного. Но они хорошо дополняют настоящее в некоторые его моменты.

@темы: 46, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Лиса и олень

На днях прошёл наш с  [Hloya] дебютный творческий вечер. Она читала стихи, я пела свои песни (впервые на публике). Всегда казалось, что мой первый музыкальный концерт, если и состоится однажды, то будет вымученным и трудным, но на деле я собрала все тексты за последние пять лет, порепетировала часик, распелась и поехала в таверну, где проводилось мероприятие.

Самое забавное, что все мои близкие друзья (или когда-то бывшие таковыми) прийти так и не смогли, зато появились совершенно неожиданные люди. Кого-то я видела от силы пару раз, кого-то вообще впервые, но эти люди оказались удивительно отзывчивой публикой. Было около двадцати человек, но все внимательно слушали, аплодировали, смотрели теми самыми заинтересованными горящими глазами, а не взглядом «я пришёл для галочки».

В конце мы также дали пару минут моему прекрасному другу Гавриилу, заглянувшему к нам из Питера на недельку. Он спел две песни, прочитал два стиха и просто покорил всех! Это стало отличной изюминкой нашего женского концерта.

Что касается моей коллеги-лисы, то я внезапно испытала невероятную гордость за неё. Я поддерживала её всегда, но сейчас я смотрю на неё совершенно другим взглядом, мне уже нечему её научить, а в чём-то даже хочется быть похожей. Крайне приятно видеть, как из дорогих людей вырастают сильные творческие личности. Особенно если ты к этому в каком-то смысле приложил руку.

Я была очень вдохновлена этим концертом. Это был небольшой, но уютный и тёплый успех. Это всё, чего я хотела — быть услышанной.

А после было аж два афтер-пати. На первом мы сидели и пели всей таверной под мою гитару. Обожаю петь с людьми. Не всегда, конечно, иногда они перекрикивают и не попадают, но это был не тот случай. Это был случай единения на волне приятных эмоций.
А на второй день мы сидели с Гавриилом и какими-то ребятами в чайной. Мне кажется, я не спускалась в этот подвал с пятнадцати лет. Там стало ещё уютнее. Это место ассоциируется у меня с юностью, новыми знакомствами, болтовнёй и временами, когда у нас было время жить на полную катушку.

Январь был очень нездоров на общение. Начался растянуто и местами совсем не весело. Но вдруг стали появляться те, кто всё ещё дорог сердцу. И вносить немного тепла в жизнь.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Наконец-то я готова поделиться своим небольшим дизайн-проектом для конкурса. Тематика: «Когда деревья были большими».
Фотограф из меня посредственный, но задумку я попыталась передать по возможности. В принципе я очень довольна, так как делала это не ради победы (приз — бесплатное обучение в школе дизайне в Питере, что для меня будет возможно, но проблематично), а именно ради себя. Ради интересной темы и практики, особенно в фотографии, мне этого не хватает.

Очень необычно было работать с детьми, поняла, что не понимаю их и не хочу понимать. Миша гораздо более быстро и тонко понял, как с ними общаться. Но стоит признать, что дети мне достались неплохие: симпатичные, местами даже милые. Некоторые вообще были спокойны, внимательны и вели себя лучше некоторых взрослых. Но надеюсь, это мой первый и последний опыт взаимодействия с ними. Всё получилось так, как задумывалось (хоть и большинство решений приходит в процессе), и это хорошо.

@темы: Фотографии, jpg, Время собирать камни

---

Сегодня в очень сюрреалистичном сне попала в ад. Его стражи были двумя зелёными сгустками энергии, которых я несколькими словами превратила в огромных котов.

Почему-то в последнее время большую часть времени во снах я провожу в ванной. То волосы крашу, то очень хочу помыться, а мне не дают. Очень интересное явление, раньше не видела такого. С чего бы?

@темы: Mr. Sandman

---

Чувствую себя очень одиноко в последнее время. Вечная проблема на самом-то деле. Вроде и хочется общаться с людьми, только вот никого не осталось. Листаю фотки ролевой тусовки — либо тошно смотреть на эти лица, либо сердце сжимает от тоски. Не существует, наверное, родственных душ. Ну или не в моей вселенной точно. Все перегорают, стираются, не несут в себе ничего светлого и долговечного.

Всё усугубляется на фоне, что мужчина по большей части потерял ко мне интерес. Он-то всё отрицает, конечно, но почему-то я первый раз в отношениях чувствую такой контраст. Первое время к тебе относятся как к трепетной принцессе, не выпуская из объятий, свидания, даже один раз цветочки, любовь и нежность, а потом начинается ощущение на подсознательном и сознательном уровне, что ты не нужен, не интересен и вообще мебель. Ни взглядов, ни объятий даже как правило, но дело даже не в этом, а в том, что женщины прекрасно чувствуют любовь или её недостаток. На днях даже и вовсе подумала, что «Нам нужно поговорить» — это то самое «Нам нужно поговорить».

На общем плане счастлива, но незаметно для себя медленно загниваю внутри. Постоянное ощущение, что раньше было много людей, которые любили меня, а теперь их нет. И это не изменится со временем. Дальше только хуже. Чем старше люди, чем больше они одиноки. И никто никого не любит на самом деле. Ни в формальном плане с цветочками и комплиментиками, ни в метафизическом, на тонких душевных уровнях. Людям удобно. Они считают это чувством.

Впрочем, я даже не помню, по чему я скучаю. Иногда мелькает мысль, что я никогда и не чувствовала этой отдачи. Поэтому вечно ощущала себя одинокой.
И ничего, в общем-то, не меняется в итоге.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Дома всё хорошо — это когда просыпаешься от того, что один кот спит у тебя на жопе и мурлычет, а второй — на голове и делает тебе модную слюнявую причёску.
Что бы плохого ни происходило, кисы вызывают у меня совершенно дебильный восторг, мне кажется, я никогда не была счастливее. Животные — это любовь моего детства, моей жизни, они всегда спасают от бед и печалей.

Особенно когда носятся по дому как слоны, выпрашивают еду и обнимаются. :3

@темы: Марвин, Фотографии, Хати, Cat person, jpg

---

Экстремальный дизайн — это когда ты болен как скотина, молишь всех богов за хоть одну попытку вдохнуть носом, обнимаешься полвечера с толчком от головной боли, а глаза у тебя цвета ебаки и слезятся, словно ты только что втянул пару дорожек в туалете, но ты всё равно сидишь до последнего и доделываешь работы на курс по типографике, на котором ты уже вообще-то был, просто потому, что ты слишком сильно любишь своё дело, чтобы упустить хоть малейшую возможность стать лучше.

Сегодня после восьми часов интенсива меня спросили: «Как ты не устаёшь на работе?» и ещё «Как люди понимают, что именно является их призванием?» И во мне как-то нашёлся один ответ на эти два вопроса. Если это твоё призвание, ты не задумываешься об этом. Твоё ли это, устал ли ты, что ты получишь в итоге. Ты просто делаешь, и всё. И счастлив.

Поэтому я переживу завтрашний день, даже если слягу в могилу. Ребята, мне так смертельно плохо, как давно уже не было. Но я нахожу в себе силы пахать ради того, что мне не принесёт ни денег, ни в общем-то новых знаний, а просто возможность приобщиться. Посмотреть, пообщаться, сделать что-то красивое. Не для клиентов и менеджеров, а для торжества формы, себя и чудесного наставника. Ну не круто ли?

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Ура, я заболела!
Нет, в этот раз это действительно радость, хоть и пришлось пропустить поход в бар и мастер-класс по каллиграфии. Потому что я боялась, что у меня аллергия на котёнка, это было бы трагедией. Но нет, обычная простуда. Тяжело, конечно, зато малыш останется с нами.

Котаны привыкли друг к другу, целый день носятся как слоны, сводя с ума соседей своим топотом. Периодически получают друг от друга лапами по дурной морде и шипят. Но Хати уже не изображает проржавевший незаводящийся Чоппер и не ведёт себя как змея подколодная. В целом мне нравится, как это выглядит: котики играют вместе и меньше достают нас, но всё равно всегда можно поймать желаемого и затискать насмерть.

Коооотики

@темы: Марвин, Хати, Cat person, Чревоугодие

---

Кстати, никак не соберусь показать афишу нашего творческого вечера. Да, он-таки состоится. До последнего сомневалась в необходимости цветной полосы, но решила, что без неё совсем всё серо.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Недавно нам предложили мейн-куна, о котором мы давно мечтали, за смешную цену (много дворовой примеси), и когда мы его увидели, то просто не смогли не влюбиться. Решили, что можем себе позволить второго котёнка, потому что если в чём-то и есть счастье, то уж точно в котах. Малыш чудесный: большие лапы, кисточки на огромных ушах, грустные серые глазки и пятна как у маленького тигра. А ещё он ласковый и общительный, не хулиган и ходит в лоток.

Старший кот, конечно превратился в большой белый мешок с дерьмом, только и занимается тем, что шипит, рычит и исходит на говно всеми доступными способами. Учитывая то, что он вырос с другим котом, мы удивлены, что он так агрессивен по отношению к полуторамесячному котёнку. Но на самом деле мы видим, что он просто сам боится и ревнует, постоянно выдавая в себе нашего любимого безмозглого пушистика, который мявкает от голода, купается вместе с нами, роется в мусорке как енот и приходит урчать с утра. На фоне мелкого замечаю, как сильно он вырос, как стал матёрым красивым котищей с длинной пушистой шерстью и хвостом в говне. И, вопреки ожиданиям, я полюбила его ещё больше, и мне ещё больше хочется о нём заботиться, чтобы он не чувствовал себя забытым.

Я бегаю за ними с пульверизатором аки доморощенный Роланд с револьвером и вершу правосудие по мере надобности. Вот так за новогодние каникулы я превратилась в многодетную мать. Но я ни о чём не жалею, котята делают меня просто нереально счастливой. А ещё более счастливой — вид огромного бородатого мужика, который пищит от восторга в приступе умиления. Прямо чувствую, что у меня действительно есть семья.

А котёнка назвали Марвином. Потому что такой же грустняшка.

@темы: Марвин, Фотографии, Хати, Cat person, jpg, Чревоугодие

---

Поняла, что очень устаю от людей. Люблю их, но если мне на дают вовремя отстраниться, я начинаю ненавидеть всех и себя в том числе. Еле уговорила мужчину с братом увезти меня с вечеринки, хотелось кого-нибудь убить или разрыдаться, пьяненький мужчина удивительным образом меня спас, уложив дома спать и наговорив милостей.

На новый год испытала некоторый катарсис, подумала многое о себе, поговорила с близкими людьми, оставила в прошлом некоторые очень фундаментальные гадости, которые отравляют моё моральное состояние.

Заехала перед праздником к Максу, поздравила его и подарила три конфетки. Он, вне своего обыкновения, молчал и пристально смотрел мне в глаза. Всё пыталась понять, почему он так смотрит. Кто-то говорит, оттого, что той ночью я была необыкновенно красива. А мой разум почему-то больше поверил в то, что ему больше совсем нет дела. И мне нравится, что я это принимаю. Конечно, я не хочу терять близкого человека, именно поэтому я нашла время приехать в новогоднюю ночь. Но я никогда не заставляла людей дружить со мной. Слишком много обжигалась на этом. Думаю, поздравить того, с кем встретил год, было своеобразным гештальтом. Оставайся уже наконец в прошлом. Оно хорошее, таким ему и быть.

Я думаю, дальше всё будет только лучше.

@темы: 46, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Зависть