Время комплексов!

После просмотра этого видео я поняла, что мне нужно лечиться. Не знаю, от чего, но это ад. Другие люди сидят и разговаривают спокойно, и только я качаюсь из стороны в сторону, имею затруднения с дыханием и кривлю губы так, что моё и без того не очень фотогеничное лицо превращается в абсолютнейший кошмар. Отвратительные невротичные повадки, вот откуда они у меня? Я ведь красноречивая и продуктивная, но это всё улетает в трубу сразу, как только приходится сделать что-то вот такое вот.

Anyway, про курс сказала всё правильно, от слов своих не отступаюсь.

@темы: Видео, Чревоугодие

---

Я ввязалась в, пожалуй, самый сложный и самый важный в своей жизни проект — разработку эмблемы для космического экипажа. Это всё проходит на конкурсной основе, и победить в этом конкурсе значило бы для меня нечто невероятное. Стать значимой частью, приобщиться к истории одной из самых любимых вещей в мире — космосу. Мне нужно было прыгнуть выше головы, и я действительно вложилась, но каждый день меня дёргает от мысли, что я недостаточно хороша, что мне не хватает уровня. Что, несмотря на то, что я там единственный дизайнер, который владеет чем-то, кроме пэинта и знает слово «композиция», я всё равно боюсь. Потому что в любой момент может появиться тот, кто лучше. Для которого мой уровень будет сродни уровню нынешних конкурентов. И нельзя целиком полагаться на свой вкус и аккуратность, в подобных структурах люди часто полагаются на интуитивную личную расположенность.

Я никогда так сильно не хотела что-то выиграть. И даже не из-за приза, несмотря на то, что он прекрасен. А просто потому, что для меня это очень важно, и это первая возможность приобщиться к такому глобальному и ценому явлению. И я знаю, что если окажусь недостойна — значит это справедливо. Но, если так случится, это, пожалуй, угнетёт меня несколько больше, чем мой порог угнетённости позволяет.

Ну и вот мой скромный труд, конечно.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Девочковое

Буквально за несколько дней так привыкла к очкам, что теперь нравлюсь себе в них больше, чем без них. Это очень-очень круто, потому что у меня постепенно формируется свой образ, который подчёркивает хорошее и скрывает не очень. И я всегда обожала очки и людей в очках. Ну и, конечно же, безмерно прекрасно видеть лица людей и разглядывать рекламные щиты полностью.

А ещё я сегодня узнала, что вешу 64 кг. Это тоже порадовало, мне казалось, что я королева ламантинов и уже приближаюсь к 70. Хотя на деле вес меня никогда не волновал, мне сейчас очень нравится моя фигура.

Кстати, говорят, что гормоны — это лотерея. Так вот, я в неё, видимо, выиграла. Ибо наконец-то привет чистая кожа, плюс полразмера груди и возможность не валяться на полу в рыданиях и при смерти по два дня в месяц. Сейчас я могу назвать себя полноценной счастливой женщиной.

А вот ещё фоточка с моим любимым мужчиной. Ходили на день рождения, а раз выполз из норы и стал красивеньким, нужно обязательное селфи.

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, jpg, Чревоугодие

---

Впервые нарисовала пейзаж. Да ещё и ручкой. Вот что с людьми зачёт по лингвосемиотике животворящий делает!

Надо больше практиковаться, это оказалось интересно. Теперь у меня наконец-то будет время.

Кто-то недавно обронил очень здравую фразу, что из воображения ничему не научишься. Слышу это уже не в первый раз, и всё больше с этим согласна.

@темы: Гордыня, jpg

---

Давно мечтала превращать стихи в картинки. В случае с танка — это лучший способ начать.

Думала сегодня с утра о том, что человек, перевернувший мою жизнь (не всегда в хороших смыслах) до сих пор видит меня во сне. И говорит мне об этом. А моё подсознание наконец-то видит будущее и настоящее, а не прошлое. И мне казалось, что мне было отпустить труднее. Поэтому я расстроена, что он говорит об этом. Я прониклась к нему уважением, когда он рассказывал мне, как ему нравится смотреть вперёд. И когда я видела, что отсутствие меня в его жизни делает его хорошим музыкантом и прекрасным человеком. И мне безмерно любима мысль, как хороши мы порознь, как всё стало правильно и прекрасно. И, смотря назад, я понимаю, что эти отношения научили меня всего двум вещам:

1) Любовь существует.
2) Токсичные бесперспективные отношения нужно рушить сразу, как это становится возможным.

И обе эти мысли полезны. Но всё же я больше склоняюсь к тому, что, если бы этой истории никогда не было, было бы лучше этому миру. Мы слишком много боли принесли себе, друг другу и окружающим. И слишком много камешков приходится вытряхивать из сапог бытия после такого. Даже когда сознательно это перерос. С другой стороны, не узнав той любви, я могла бы не понимать, как сильно люблю сейчас. Я могла бы вообще не встретить мужчину своей жизни. А теперь вот встретила после всех бед и лишений.

Тем не менее...

@темы: 46, Блуд, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, jpg, Стихи

---

Мне стал часто сниться большой дом. Сюрреалистический, с лифтами и лестницами, которые ведут на разные этажи. Этажи в свою очередь могут оказаться огромным балконом, маленькой коморкой или вообще улицей далёкого ржавого города с железными мостиками и палящим солнцем. И неизменно в этом доме меня преследует желание прикоснуться к его тайнам, исполнить предназначение, найти что-то скрытое от глаз. А ещё сегодня в этом мне помогла безумно красивая девушка. Она написала мне письмо, в котором предложила встретиться, мы сидели за столиком и обсуждали потайную комнату за кухней и подвал. И я так любила её, будто знаю всю свою жизнь. Никогда мне не было так хорошо и спокойно с женщиной.

Ещё я видела в этом доме очень футуристичный торговый центр (они мне снятся чуть более, чем всегда), похожий скорее на аттракцион, балкон размером с парк, заснеженную веранду, уютные комнатки деревянного домика, дверь с волками на уровне первого этажа и чёрт знает что ещё.

Что же это за место такое?

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Чуваки, в мире есть буквы! БУКВЫ!

Купила себе очки за неприличную сумму и узнала, что свет, оказывается, может просто быть красивым, а не превращать мир в цветное пятно. И что у людей есть лица, а на вывесках что-то написано. А ведь у меня даже до -1 не дотягивает. Как плохо видящие люди живут без очков и линз?

Хожу немножко ошалевшая. Пока немного шатает от них время от времени, но в целом мне очень нравится, весь мир стал в HD. Правда раньше я была стрёмненькая, а теперь вдвойне стрёмненькая. Но тип оправы вроде мой, мы решили на этом не экономить, чтобы совсем не подрывать мою самооценку.

Альфред, очки умного вида и конверсы!

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Все тебе говорят, что ты хорошеешь, начинаешь нормально одеваться и более-менее прилично выглядеть, под глазами пропадают мешки, а сиськи становятся больше чуть ли не на размер... Но бывших мы встречаем исключительно лохматыми, невыспавшимися, жрущими рис с подливой в универской столовке, будучи облачёнными в мешковатую чёрную водолазку с налипшей кошачьей шерстью.

Этот человек всегда умудрялся заставить меня чувствовать себя неловко. Он в этом очень похож на моих братьев. Излучает какую-то мальчишескую атмосферу, когда ты чувствуешь, что мужчина тебе враг и готов подколоть при любой удобной возможности. Да и просто я до сих пор не понимаю, как воспринимать его. Когда ты заставляешь женщину звонить тебе посреди ночи, пьяную, рыдающую и валяющуюся на полу, потому что ты не умеешь её любить, то переходишь в какой-то особенный ранг людей. В тот день, когда я ударила его в лицо и закрыла за ним дверь, я будто проснулась от страшного сна. Возможно, длившегося почти год и завершившегося эпизодом «Месяц, потраченный на малосознательного малолетку».

Пока я не встретила Мишу, я будто бы пыталась уйти в запой забытья, компенсируя потерю прошлого очень странными людьми. И понимаю, что опустилась на самое дно, потеряв даже самоуважение, не говоря уже о полном отказе от приоритетов в выборе партнёра. Где я была весь этот год? Почему я ем этот рис с подливой, заикаясь и пряча взгляд? Какого чёрта я позволила этим людям существовать в моей жизни?

Все хотят быть любимыми. И стабильная семья с хорошим человеком здорово вправляет мозги. Ты наконец-то становишься человеком, который может мыслить и посвящать свою жизнь важным вещам, а не печальным недолюбленным существом, вспоминающим об этом в каждую свободную минуту. И я бы пожалела о потраченном времени и нервах, если бы всё это не привело меня к нему. Но оно привело. И всё хорошо, иславтехосспади.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

ВРЕМЯ ПРИШЛО

Ребята-питерские, а расскажите, что у вас посмотреть?

Интересуют не всякие Эрмитажи и классические достопримечательности, а что-то именно особенное, что не с исторической точки зрения ценно, а с общечеловеческой и авантюристской.
И ещё если есть что-то интересное пофоткать, то это тоже важно.

Ну и где есть, куда ходить, с кем тусоваться? Принимаются любые советы!

@темы: Чревоугодие

---

Об уважении и признании

Так вышло, что моя тётя — профессор в университете, в котором я сейчас учусь. Отличается она некоторой надменностью по отношению к другим людям, но с другой стороны имеет на это право, ибо сделала очень много для науки, написала несколько художественных книг, и в целом умный достойный человек (пусть и с колким характером).

И в эту субботу я сдавала ей зачёт. Сессия у меня сейчас досрочная, поэтому я сделала сразу все задания на семестр, чтобы сдать их в один день, а посему это было две пары имени моей болтовни. Но это было очень интересно: я презентовала свои наработки и мысли, мы дискутировали, делали выводы, меня слушали и вникали.

А потом она позвонила моей матери и сказала ей про меня то, что я никогда не ожидала услышать. Я всегда была для неё просто девочкой, которая не может определиться в жизни, но после этого зачёта она вдруг зауважала меня, сказала, что у меня живой творческий ум, что я из тех людей, кто всегда жаждет развиваться и всегда будет это делать. Что я не создана для России, и мне будет здесь тесно, что нужно всеми силами пытаться помочь мне пробиться дальше настолько, насколько это возможно. Тот человек, который никогда не питал ко мне интереса, зауважал меня за то, что я так стремлюсь в себе развивать.

Ну и в целом мне дико приятно, что я ещё не сдулась. Что осталась во мне часть того человека, которого не трогали в школе по занятиям, потому что все олимпиады и интеллектуальная деятельность были мои. Что интеллект во мне не чахнет, а продолжает жить и развиваться.

Я ценю в людях ум и его живость превыше всего. Это мой чуть ли не единственный критерий уважения и любви. Самый важный, неотъемлемый. И потому мне приятнее всего слышать, что кто-то ценит за это меня. Особенно если человек сам умён и достиг каких-то высот.

Это невероятно вдохновляет.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня мы оплатили билеты в Питер.

На неделе буду воевать с деканатом, чтобы подписали приказ о переводе без закрытия сессии. Пока не знаю, как.

Но это всё мелочи. Я наконец-то куда-то выберусь. В город, где есть жизнь и душа. И увижу море.

М.О.Р.Е.

!

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Немного из последнего сделанного не по работе

Первая картинка во имя Моби Дика (эта книга станет причиной моей смерти) и библейских изречений. Заметила, что мне нравится вот так вот безбожно издеваться над типографикой, делая её частью формы, эстетичной в первую очередь для меня. Некоторая отдушина для моего сознания, которое очень привиредливо к изображению и любит воспроизводить приятные мысли и идеи в удобной форме. В общем, в качестве отдыха больных мозгов, генерирую контент для девочек с tumblr.

Вторая серия изображений для меня очень знакова. Во-первых, я обожаю геометрию (привет моим татуировочкам). Во-вторых, это небольшое промо к моей книге. Никогда не работала с символами, но мой текст зависит от символизма довольно сильно, а потому затруднений не возникает. Мне очень нравилось рисовать и компоновать линии, это настоящее удовольствие. И плюс ко всему я смогла подобрать такие фотографии, которые действительно соответствуют атмосфере книжной географии. Можете себе представить, насколько титанический труд — выбрать фото, соответствующие картинками из твоей головы?

Воистину интереснейший опыт. И ещё один шаг на пути к завершению.

Ну и фотография. Сегодня я поняла, как сильно люблю снимать всё-таки, и как люди могут быть ужасны в некоторых своих проявлениях. Я сейчас просто боготворю тех, кто был мне моделями, стал полноправным участником творческого процесса, и по его завершении с благодарностью принял готовую работу. Этого не хватает очень многим людям в различных областях. Нужно стараться больше доверять тем, кто разбирается в чём-то лучше тебя. Специалисты так называются не просто так. Люди делают то, что знают и умеют. Стоит позволить им делать это, не повергая их в стресс попытками «улучшить» процесс. Ибо обычно это всё портит, и человеку едва ли хочется потом что-то делать для кого-то вообще. Тем более бесплатно.

@темы: Фотографии, Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Сходила на лекцию Эркена Кагарова. Это была не практика, а просто истории: о прошлом, о работах, о восприятии. И благодаря ей я на собственной шкуре прочувствовала мысль из последнего поста Игоря Штанга:

«Чем дольше я веду курс, тем лучше понимаю, что в дизайне не бывает правильных решений, тем более — единственно правильных. Бывают решения, которые подходят для поставленной задачи. А все, кто говорит о единственно правильном, занимаются черноучительством»

Эркен рассказывал о своём пути в дизайне, начиная с детства. И очень приятно было наблюдать его индивидуальные особенности: любовь к рисованию знаков, нелюбовь к традиционному рисованию. Это очень сильно вдохновляет, потому что ты осознаёшь, что нельзя просто поступить после школы и выучиться на дизайнера. Любовь к этому делу зарождается в каждом из нас по-разному, по-разному проявляется и эволюционирует. Кто-то уходит в иллюстраторы, кто-то в верстальщики, кто-то в полиграфию, кто-то в веб. У кого-то с детства была любовь к чирканью карандашами по бумаге, а кто-то лишь прожив добрые полжизни вдруг осознал, чем хочет заниматься.

Но самое главное — это смотреть, общаться, подмечать. Видеть других коллег по цеху, обращать внимание на механизмы, которые привели их к становлению теми, кем они сейчас являются. И понимать, что и ты так можешь, если захочешь. И если будешь упорно работать и любить своё дело.

Несмотря на то, что Эркен старше меня более, чем в два раза, и в десятки раз опытнее, я чувствую себя равной ему. Не в уровне мастерства и не в фантазии. А в восприятии того, что я делаю. Я принимаю решения в рамках своего нынешнего уровня. Я стараюсь расти и прилагаю усилия. И мне это очень нравится. А что ещё нужно, чтобы быть правым?

Одна из историй Эркена закончилась вот таким диалогом с другим не менее крутым человеком:

— Как думаешь, такой ход допустим?
— Красиво?
— Ну да.
— А почему ты тогда спрашиваешь?

И вот действительно — почему?

Бонусом знойный Эркен с розой.



И мы с Лисой. Нельзя просто взять и не сделать селфи с бедным приличным человеком.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Зависть, Время собирать камни

---

Некоторые женщины до смерти озабочены своей привлекательностью. Они не будут шутить циничные шутки, потому что это разрушит их утончённый загадочный образ. Они не будут корчить страшные рожи на фото, потому что это исказит их прекрасное личико. Они не полезут в океан с собакой, потому что уже намазались кремом для загара, а у настоящей леди загар должен быть равномерным. Они не пойдут с тобой лазать по промышленной зоне, потому что каблуки вязнут в отвратительной грязи разбитых грунтовых дорог. Они очень красивые, блестящие, с мягкой кожей, безупречным макияжем, аккуратной причёской и стильной одеждой. Они держатся прямо и гордо, потому что не проводили ночей за отличной онлайн-игрой, а ложились спать пораньше на удобном матрасе, чтобы, упаси боги, с утра не было кругов под глазами. На день Святого Валентина они разгребали невообразимую кучу открыточек-сердечек, а не плакали в одиночестве, сидя на поваленном дереве у заброшенного бассейна. Но мало кто знает, что за поваленным деревом у заброшенного бассейна можно отыскать под снегом четырёхлистный клевер. Чудеса, правда?

Красивой быть невероятно сложно, и это достойно уважения. Но, чем больше вокруг становится этих ходячих наборов средств визуальной коммуникации, тем больше начинаешь ценить настоящих женщин. Которые любят полевые цветы, ходить босиком по пыльным дорогам (хорошо, что кожа на пятках не отшкрябана в горячей ароматной ванной и выдержит любое испытание), цветные карандаши, идиотские, но смешные британские передачи про наркоманов, педофилов и нищету. Которые пишут рассказы по ночам, прогуливают уроки, чтобы выучиться играть на гитаре, лежат на тёплом асфальте пустого шоссе летней ночью и вдыхают летний воздух. Которые не боятся смазать подводку, растрепать локоны, сломать каблук, порвать узкую юбку. Которые боятся, что магазин с любимым мороженным или виски будет закрыт в три часа ночи, боятся никогда не увидеть моря, не закончить роман, не разобраться до конца в квантовой теории поля.

Женщины, которые боятся не быть любимыми — едва ли смогут сделать человека счастливым. Настоящий огонь кроется в глазах тех, кто боится разучиться любить. Окружающих, жизнь и себя саму. Такой, какая ты есть.

@темы: Never knows best, Праздность, Зависть

---

Снилась сегодня тренировка. Будто бы собрались мы в чужом городе (а  KorranSF был пилотом самолёта, летевшего туда), и нам выдали список упражнений на бумаге. Я пытаюсь читать, а там ничего не понятно. Все что-то делают, я пытаюсь докричаться до лидера, а он меня не хочет слушать. И никто не хочет. Никто не объясняет и не помогает. В целом утрированно, но жизненно.

Недавно включила Duel of Fates и бегала за котом со световым мечом. Поняла, что очень люблю своё тело в таком состоянии, даже во времена таких вот шутливых выпадов. Техника-то никуда не девается. И я не хочу с этим расставаться.

Увидела для себя выход в том, чтобы найти постоянного напарника, чтобы даже не смотреть в сторону тех левых людей, кто ходит в секцию. Если мужчина согласится, вернусь вместе с ним. Буду растить для себя достойного соперника. А маленькие девочки с синими мечами пусть занимаются своими делами. У нас на тёмной стороне свои правила. И не думаю, что правильно отказывать себе в любимом деле из-за каких-то биологических помех.

@темы: Mr. Sandman, Новая надежда

---

В феврале я перевожусь на второй семестр первого курса прикладной информатики в дизайне.

Сейчас досрочно сдаю сессию. Боялась литератур больше всего, но поняла, что главное зло скрывается в русском. Ибо книги по литературам я слушаю во время работы, чуть ли не рыдаю над Диккенсом и Горьким, и почти настроилась-таки победить Моби Дика. А вот на русском я была один раз, методичек не имею и с библиотекой из принципа не связываюсь, да и вообще считаю университетский русский неактуальной лженаукой. Хорошо хоть историческую грамматику в этом семестре не надо сдавать.

Некоторые писатели (романтики, например) — абсолютные моральные уроды в плане стиля изложения. А ещё по большей части надменные бездельники. Например, я разочаровываюсь в По, хотя очень любила его в юности. У него прекрасные стихи, но как прозаик он невыносимо нудный, будто не справляется с подачей собственных (иногда весьма неплохих сюжетов). А вот Горький мне всё больше нравится, и мне иногда кажется, что я — единственный человек в мире, который его любит. Открыла для себя Тэффи — так себе простоватая тётка с претензией на юмор. Иногда привносит годной сатиры, но на фоне одних и тех же явлений выглядит довольно жалко. Бальзак разочаровал обилием всех тех светских интриг, которыми так страдают классики.

Вообще мне даже нравится сдавать сессию. Начинаешь держать себя в руках, заводишь таск-менеджеры, строишь графики и таблицы посещений, радуешься каждой галочке напротив выполненной задачи.
Хочу превозмочь и успеть до января.

Хьюстон, пшшш, всё окей.

@темы: Существо с воображением дятла, Чревоугодие

---

У меня в голове царствует разрыв шаблона. Я захожу в дом своей бабушки и вижу Егора. Егору пять лет, он ходит на айкидо, учит английский язык, кувыркается по полу и философствует как взрослый. Но загвоздка в том, что ещё вчера я вылезала из форта из одеял и стола-книжки, подтягивая сползающие колготки, и наперегонки с братом неслась с восторгом встречать маму Егора, которая была ещё совсем юной, примерно как мы сейчас. Они с сестрой приезжали в гости, и мы всегда были им безмерно рады. Дети любят подростков. А теперь дети этих подростков старше, чем мы были тогда.

А мы выходим из своей квартиры, садимся в свою машину, едем на свою работу, зарабатывая деньги. Решаем, что будем есть на ужин, когда нужно прибраться, когда выкроить время на деловую встречу, а когда повидаться с семьёй. Мы знаем, что такое счета, медицинская страховка, налоговые отчисления, пенсионный фонд, банки, паспортные столы. За нас никто уже ничего не решает. Мы стали теми взрослыми дядями и тётями, которые были недостижимы чуть более, чем всегда.

И, наверное, я могу сказать, что вписалась в идеальную для меня модель семьи. Мы живём в уютнейшей квартире в тихом дворе со своим рыночком, магазином, где продают домашние сладости, а продавщица всегда улыбается, и даже голубятней. Он рассказывает мне истории из своего детства, которое похоже на книги, о котором я всегда мечтала, но никогда не имела. Мы вместе сидим в ванной с пеной и говорим о чём-то, что я уже и сама не улавливаю, мы смотрим безмерное количество сериалов, тискаем кота. Тратим иногда непозволительное количество времени друг на друга, а иногда просто засыпаем рядом. И я солгу, если скажу, что у меня не было мужчин, которые понимали бы мои шутки (хотя на самом деле у них у всех было дерьмовое чувство юмора, а у кого-то и вовсе не было), солгу, если скажу, что я не могла ни с кем поговорить раньше. Но никогда до этого я не чувствовала такого понимания, такой близости, когда ты даже не задумываешься, что могло быть иначе. Когда ты съезжаешься с человеком через неделю знакомства и живёшь с ним так, будто знал его веками. Ни разу с момента нашей встречи я не почувствовала себя не в безопасности. Когда всё знаешь и всё понимаешь. И всему веришь. И знаешь, что так оно и есть.

Я очень многого хочу в жизни. Очень многого требую от отношений. Но мой разум просто не может чего-то требовать сейчас, потому что он часто очухивается, понимая, что находится в странных обстоятельствах. Эти обстоятельства — ощущение комфорта и защищённости. И постоянные всплески нежности на этой почве. Он заходит домой, и я так крепко обнимаю его, не давая даже раздеться. Он смеётся и спрашивает: «Ты чего?». А я даже сказать ничего не могу. Потому что фраза «Я счастлива, что ты есть» кажется такой приевшейся и банальной, что не отражает и крупицы того, что я чувствую. Что меня накрывает восторгом от мысли, что я наша мужчину. Того самого мужчину. Который бежит ночью в аптеку для тебя. Для которого ты сама в полночь идёшь за лекарствами. Который знает каждую мелочь в твоей моральной и физической сущности. Который может быть всезнающим авантюристом, объясняющим тебе квантовую физику и вещающий о былых путешествиях и одновременно тёплым и родным человеком, который даёт тебе понять, что будет заботиться всегда и никогда не оставит.

В моей жизни всегда были светлые и счастливые моменты, качества, которые я ценила в людях, достижения и вещи, ради которых стоило жить. Но всегда были и мысли различного рода, которые, в общем-то, всё и рушили. «Почему я больше не люблю его?», «Почему он никогда не поймёт меня, глядя со своей высоты?», «Почему у нас нет будущего вместе?», «Почему я не увидела в человеке пустоту?»

Сейчас я такими вопросами просто не задаюсь. Потому что мне больше нечего бояться. Не о чем беспокоиться. Потому что я знаю все необходимые ответы. И все эти ответы значат «Да».

@темы: Блуд, Важное, Мне нужен Доктор, Праздность, Зависть

---

Стала постоянно видеть во сне кошек. Причём обычно они искалеченные, несчастные, чуть ли не полумёртвые. Нравится мысль, что кошки символизируют удачу (недавно узнала), но с моей, видимо, точно что-то не так.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

О мечтах

Я всегда мечтала снять фильм. А после того, как я начала приближаться к завершению книги, мне вдвойне захотелось увидеть это на экране. Причём я замечаю, что переросла опыт «юного писателя», когда ты хочешь написать, например, сценарий, чтобы прославиться и разбогатеть или чтобы самому потом в этом сняться. Для меня это стало абсолютно самодостаточным миром, и единственный мотив, который заставит меня пиарить свои произведения — я просто хочу, чтобы люди читали это. Чтобы им понравился мой мир и герои так, как они нравятся мне. И, если бы у меня было много денег, я бы издавалась себе в ущерб, не получая прибыли вообще, но зная, что книги увидят свет.

И всё чаще я вижу картинки в своей голове. Как бы это выглядело на экране, с голливудскими спецэффектами и обязательно саундтреками от Audiomachine! Как актёры смогли бы передать все те эмоции, которые я вложила в текст. Как волшебно было бы сидеть в зале и смотреть на то, что ТЫ сделал.

Конечно, вряд ли у меня так получится в ближайшие много лет: я ведь пишу фентези, а таких писателей с подобной тематикой миллионы. Да и с русскими студиями я бы из принципа не стала работать, а за рубеж мне пока дороги нет.

Но приятно иногда думать о том, чтобы пройтись по таким знакомым, никогда не виденным улицам, и заметить на полке в небольшой книжной лавке знакомую обложку.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

---

Буду пытаться поступить в Питер. Нашла там заочку с идеальной для себя специальностью. Очень хочу туда попасть, мы скорее всего даже потянем оплату обучения, она относительно человеческая. Но вот как туда по два раза в год летать и где жить — это более сложный вопрос. Такое мало соответствует нашему материальному положению, но чёрт возьми! Мне кажется, это лучший из возможных вариантов. И я очень постараюсь найти решения. Вчера на поминках открыто сказала об этом. Как обычно скандалы и совершенно идиотские фразы в духе: «Тебе же немножко осталось», «Закончи семестр хотя бы» и прочее и прочее.

Только вот одно я заметила: деда что-то задело. Он, как обычно, разворчался, что материальной помощи мы от него можем не ждать, но был интересный момент в разговоре. Вышло так, что он вдруг осознал, что я в двадцать лет получаю такие деньги, на которые могу есть и более-менее жить, а он в двадцать лет учился в университете и женился. Женился! Я не осуждаю ранние браки, но этот случай был явно не из тех, которые экономически оправданы. А ещё выяснилось, что он работал на космос всю жизнь, но это не было его специальностью. И вот его как-то поддели всей этой опрометчивостью, что он смутился.

Вообще не понимаю, что эти люди мне могут говорить. Человек, который потерял любимую жену и работу, бывшую, смыслом его жизни, женщина, которая никогда ничего не хотела и плыла по течению, потому что так надо, и её подруга-сорок-пять-лет-секретарша. Я им говорю, мол вот: я следую почти классической жизненной схеме и при этом нашла своё призвание. Я знаю, чего хочу, и делаю это. Работаю на любимой работе, хочу совершенствоваться в ней, получая высшее образование по этой специальности.
А они хлопают глазами. Не могут понять. Говорят заученными фразами, как роботы. Может, у них просто не запрограммированы понятия понимания себя, счастья и любимого дела? Но разве так бывает?

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть