Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Раньше ходить на тусовки было куда приятнее, когда там находился объект воздыхания. Сразу воспринимаешь возможность упиться и пообщаться как возможность показать, какой ты классный общительный алкоголик, и что тебя немедленно нужно склеить. Сейчас на тусовки не хожу (кажется, все в моём мире умерли), а упиваюсь дома с мужчиной в качестве возможности показать, как я могу валяться с котом на полу, не ощущать себя в пространстве и плакать от того, что вдруг он меня не так сильно любит, как может. Зато я чувствую себя так, будто социализация отошла на второй план, так как приобрела желаемую форму. Это приятно, конечно, потому что я почти закрыла один из самых главных в жизни гештальтов. Только вот перегибать тоже не стоит. Мы вдвоём, но мы одиноки по сути. Люди будто бы превратились в призраков.
Вижу во сне тех, с кем была когда-то, долго или мимолётно, и почти каждый из них берёт меня за руку или обнимает, зовёт пойти куда-то. А я им говорю, мол прости, это конец истории. В этот раз действительно конец. И жуков своих зелёных забери. Так странно сидеть на песчаном берегу у пресной воды, видеть залитые солнцем откосы, словно какие-то далёкие пейзажи из детства. Видеть того, кто не улыбался, непривычно радостным, но чувствовать, что он совершенно чужой. Как и все, ходящие по этому берегу.
Кажется, моё тело заметило, что я начала скармливать ему какие-то не те таблеточки. Точнее таблеточки-то те, но гормональная отдача чувствуется. Очень хочется много орать, плакать, ругаться, устраивать людям истерики на тему того, что какого хрена они делают не так, как я хочу, где моя любовь и обожание. Потом ещё пару раз расплакаться и пойти выйти в окно. Мне не нравится это, я не хочу превращаться в одну из тех типичных баб, что только ругаются и вечно недовольны. Мозг, прекрати, пожалуйста, я рациональная, я не занимаюсь таким дерьмом. Во главе любого угла стоит суть вещей, любовь и понимание, остальное вторично.
Вижу во сне тех, с кем была когда-то, долго или мимолётно, и почти каждый из них берёт меня за руку или обнимает, зовёт пойти куда-то. А я им говорю, мол прости, это конец истории. В этот раз действительно конец. И жуков своих зелёных забери. Так странно сидеть на песчаном берегу у пресной воды, видеть залитые солнцем откосы, словно какие-то далёкие пейзажи из детства. Видеть того, кто не улыбался, непривычно радостным, но чувствовать, что он совершенно чужой. Как и все, ходящие по этому берегу.
Кажется, моё тело заметило, что я начала скармливать ему какие-то не те таблеточки. Точнее таблеточки-то те, но гормональная отдача чувствуется. Очень хочется много орать, плакать, ругаться, устраивать людям истерики на тему того, что какого хрена они делают не так, как я хочу, где моя любовь и обожание. Потом ещё пару раз расплакаться и пойти выйти в окно. Мне не нравится это, я не хочу превращаться в одну из тех типичных баб, что только ругаются и вечно недовольны. Мозг, прекрати, пожалуйста, я рациональная, я не занимаюсь таким дерьмом. Во главе любого угла стоит суть вещей, любовь и понимание, остальное вторично.