Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то в моей голове никак не приживётся мысль, что когда-нибудь моя жизнь станет большой и настоящей. Я просто логически не могу вообразить исход, при котором у меня будет, например, свой дом, в котором меня кто-то будет ждать. Ну или же в котором мне хотя бы будет хорошо одной. Такое чувство, что я не из этого сценария, я - скорее второстепенный персонаж: ментально застрявший на уровне колледжа придурок в клетчатой рубашке, который сидит на шее у родителей, бренчит по ночам на гитаре и не слезает с дивана. Без амбиций, без желаний.
Я всё время спрашиваю людей, кем они себя видят через десять лет. Ответы разнятся, но, тем не менее, они находятся. Спроси меня? Я отвечу. Никем. Никем не хочу быть. Поступаю на режиссёрский? Да, уже одной ногой там. Но это не большая мечта и не цель, это просто вариант для души, который похоронит меня окончательно в нищете и отсутствии перспектив. Да, эти четыре года мне будет хорошо, я могу быть в этом почти уверена, но дальше не будет ничего.
Мне сегодня приснилось, что Землю колонизировали инопланетяне, но при этом поручили людям создать республиканский совет для управления на местах. Я, конечно, первой ринулась баллотироваться, потому что я-то уж точно могу, я знаю, как быть лидером. Только вот меня почти моментально спросили: "А что ты умеешь? А в технике разбираешься? Что знаешь об образовании?" И я поняла, что возможностей у меня ноль. Да, я именно из тех людей, кто знает, как лучше, кто может превозмогать, может организовать, но вот только при этом ничего не умеет и не может, а на словах - Лев Толстой.
Может, у меня какие-то причинно-следственные связи в сознании нарушены. Я более всего ценю любовь, но панически боюсь даже думать о семье, я нуждаюсь в деньгах, но не работаю и не стремлюсь даже пытаться, я ищу духовного и творческого роста, но плескаюсь в одном и том же болоте уже много лет на одной лишь слепой вере в то, что я могу, и что когда-нибудь всё возьмёт и станет хорошо. По сути я соотносима с пирамидой Маслоу, но ничего не делаю для реализации этих потребностей. Всё упирается в "не хочу-не буду".
Когда, ну вот когда наступает тот момент, когда ты понимаешь, что хоть чего-то вообще хочешь? Что ты не просто одноклеточное, не тварь дрожащая в конце-то концов.
Конечно, нужно жить моментом, сейчас для этого наиболее подходящее время, но во мне почему-то живёт это детское чувство томительного ожидания будущего, когда всё будет правильно, как у всех, когда ты будешь скучным (может, даже в костюме), но зато повзрослевшим и пришедшим к чему-то. Но я недавно говорила кому-то, что будущего на самом деле не существует, оно никогда не наступит, потому что человек всё время стремится чего-то хотеть. И нет такого момента, когда ты оглянулся вокруг и понял: "Вот то, к чему я стремился, я достиг [очередной] константы". Неудовлетворённость перманентна, и это, наверное, хорошо, потому что она позволяет человеку жить в динамике, чувствовать жизнь, не стоять на месте.
Но, тем не менее, мне страшно. Мне кажется, что мне даже и стремиться не к чему. Может, Макс заразил меня своим фатализмом, но во мне всё больше взрастает уверенность, что всё предопределено, что я заранее проиграла, что, даже если я не брошу стремиться, я достигну настолько малого и жалкого, что это ничего не будет значить.
Я живу ощущением счастья, которое дарят мне эмоции, события, мгновения, самоощущение и мироощущение. Но счастлива ли я в перспективе, в разрезе времени? Стоит ли моя жизнь хоть чего-то?
У меня нет ответа на этот вопрос. А я больше всего на свете ненавижу вопросы без ответов.
Я всё время спрашиваю людей, кем они себя видят через десять лет. Ответы разнятся, но, тем не менее, они находятся. Спроси меня? Я отвечу. Никем. Никем не хочу быть. Поступаю на режиссёрский? Да, уже одной ногой там. Но это не большая мечта и не цель, это просто вариант для души, который похоронит меня окончательно в нищете и отсутствии перспектив. Да, эти четыре года мне будет хорошо, я могу быть в этом почти уверена, но дальше не будет ничего.
Мне сегодня приснилось, что Землю колонизировали инопланетяне, но при этом поручили людям создать республиканский совет для управления на местах. Я, конечно, первой ринулась баллотироваться, потому что я-то уж точно могу, я знаю, как быть лидером. Только вот меня почти моментально спросили: "А что ты умеешь? А в технике разбираешься? Что знаешь об образовании?" И я поняла, что возможностей у меня ноль. Да, я именно из тех людей, кто знает, как лучше, кто может превозмогать, может организовать, но вот только при этом ничего не умеет и не может, а на словах - Лев Толстой.
Может, у меня какие-то причинно-следственные связи в сознании нарушены. Я более всего ценю любовь, но панически боюсь даже думать о семье, я нуждаюсь в деньгах, но не работаю и не стремлюсь даже пытаться, я ищу духовного и творческого роста, но плескаюсь в одном и том же болоте уже много лет на одной лишь слепой вере в то, что я могу, и что когда-нибудь всё возьмёт и станет хорошо. По сути я соотносима с пирамидой Маслоу, но ничего не делаю для реализации этих потребностей. Всё упирается в "не хочу-не буду".
Когда, ну вот когда наступает тот момент, когда ты понимаешь, что хоть чего-то вообще хочешь? Что ты не просто одноклеточное, не тварь дрожащая в конце-то концов.
Конечно, нужно жить моментом, сейчас для этого наиболее подходящее время, но во мне почему-то живёт это детское чувство томительного ожидания будущего, когда всё будет правильно, как у всех, когда ты будешь скучным (может, даже в костюме), но зато повзрослевшим и пришедшим к чему-то. Но я недавно говорила кому-то, что будущего на самом деле не существует, оно никогда не наступит, потому что человек всё время стремится чего-то хотеть. И нет такого момента, когда ты оглянулся вокруг и понял: "Вот то, к чему я стремился, я достиг [очередной] константы". Неудовлетворённость перманентна, и это, наверное, хорошо, потому что она позволяет человеку жить в динамике, чувствовать жизнь, не стоять на месте.
Но, тем не менее, мне страшно. Мне кажется, что мне даже и стремиться не к чему. Может, Макс заразил меня своим фатализмом, но во мне всё больше взрастает уверенность, что всё предопределено, что я заранее проиграла, что, даже если я не брошу стремиться, я достигну настолько малого и жалкого, что это ничего не будет значить.
Я живу ощущением счастья, которое дарят мне эмоции, события, мгновения, самоощущение и мироощущение. Но счастлива ли я в перспективе, в разрезе времени? Стоит ли моя жизнь хоть чего-то?
У меня нет ответа на этот вопрос. А я больше всего на свете ненавижу вопросы без ответов.
-
-
11.06.2014 в 23:54ну разве что сны про инопланетян давно не снились)