Охуеваю с того, что зашла на дайри, но всё же.

Почувствовала себя в какой-то интернет-ловушке: никуда не могу спокойно писать. В инстаграме у меня будто бы язык отнялся, и не выходит там выражать даже простые мысли. Наверное, из-за бесконечных фитоняшек, мотиваторш и ПОЛЕЗНОГО КОНТЕНТА. В телеге боюсь спамить кучей постов. В твиттере пытаюсь быть смешной.

Мне не хватает иногда просто писать всякую хрень про жизнь, потому что мозг отчаянно заставляет меня быть полезной в интернете. Или интересной хотя бы.

Как у вас дела, болезные?

Я вот уже несколько мессяцев лечу биполярное расстройство, депрессию и пограничку. Очень успешно. Я наконец-то здоровый человек. Без эмоциональных скачков, без суицидальных порывов, без слёз по пять раз в день. Без гипоманий с бухлом, веществами и опасностью для себя и окружающих.

Дописала супер-классный роман, скоро выложу. Вообще занялась писательством серьёзно. Пишу рассказы на конкурсы, вот это вот всё.

Летом собираемся в Америку. Знаю, что уже в сотый раз собираемся, но сейчас я ближе, чем когда-либо.

А ещё в марте-апреле будем искать новую квартиру. Опять вместе. Хочу теперь жить ближе к окраинам в тихом районе. Старею что ли...

Безумно счастлива, что мы снова вместе с Дэном. Те пара месяцев без него были адом. Он лучший человек в моей жизни (после меня, кек), и я не могу передать, как сильно и по-взрослому я его люблю. И хочу замуж

К работе немного перегорела, занимаюсь ей в основном из-за денег и из-за того, что не вижу себя кем-то другим. Дизайн - это лучшее, что может со мной быть в плане карьеры. Но, если бы я жила в абстрактном мире, я бы выбрала быть художественным писателем.

Музыку совсем забросила, но стала намного лучше петь, и в этом году пообещала себе купить фортепиано и нанять учителя. Мечты должны сбываться.

С социальной тревожностью всё ухудшилось, но у меня даже есть несколько друзей с работы, а ещё появился отличный подругодруг, который ещё и мастер ДнД, так что мы играем в эльфов и орков, и я просто обожаю всё это.

Моя одержимость переездом в омерику/конаду поутихла. Я больше не боюсь, что не успею.

Я пережила лютейшее расстройство пищевого поведения и literally готова была себя убить, но я справилась. В РПП мой вес доходил до 71, сейчас 64. Я просто ем всё подряд и иногда хожу в зал потягать всякую хуйню для больной спины. В моей жизни больше нет похудений и прочих попыток выпрыгнуть из штанов ради красоты. Сюда же относится то, что у меня наполовину розовые волосы, я увлеклась ебануто-разноцветным макияжем и перестала брить подмыхи (ладно, последнее чисто из-за здоровья, моя кожа просто не вывозит воспалений от бритья).

В общем, я занялась своей жизнью и научилась принимать и любить себя. Во многом здесь виноваты колёса. Во многом - то, что всё наконец-то устаканилось. У меня нет тайн и сожалений. И есть всё, чего сейчас хотелось бы (или будет в скором времени).

Обидно, что у меня сейчас всё так тяжело с самовыражением в интернете. За два года инстаграм стал для меня домом и большой любовью, а теперь я совсем из него выпала.

Anyway, вот вам мой ебальник. Здрасьте.

О

---

Если кому-то ещё интересно, то я решила создать канал для нефильтрованной пиздаболии в телеграме:

t.me/mementomorrigan

И мой блог в Инста цветёт и пахнет:

www.instagram.com/memento.morrigan

---

От меня и так все отписываются в инстаграме, поэтому там такое дерьмо выкладывать у меня нет морального права.

Я тут походу стала счастливой мамочкой. Только не годовасика-тугосери, а депрессюшечки со всеми вытекающими. Она начинает затягиваться, и будь она личинкой человека, то уже совсем скоро сказала бы свои первые слова. Думаю, это был бы «Пиздец». Или «Говно».

Постоянно дёргаюсь пойти к психиатру, чтобы он выстрелил мне в голову из дробовика выписал мне какие-нибудь пяни, потому что психотерапия не помогла, а я не знаю, что вообще тогда должно помочь, если не всемогущая ОНА. Но не иду, конечно. Лол кек, ещё я не предпринимала шагов себе во благо. Лучше буду саморазрушением заниматься.

Я опять наворотила несусветной хуйни. Прям вообще несусветной. А ещё сегодня взвешивала все «за» и «против» того, чтобы набухаться на работе. Мужчина уезжает завтра на все выходные, и чувствую, что я буду бухать всё время, чтобы вообще не приходить в сознание. Потому что перед ним хотя бы стыдно это делать, а тут я останусь наедине со своими бесами. Ой, посмотрите-ка, это её первые проблемки с алкоголем! Вся в мамочку и папочку, как трогательно

Честно, уже нет сил жить, и будущего тоже нет. Но бритву в ванной получается только рассматривать и использовать по прямому назначению, чтобы быть идеальной гладкой красивой и стройной шлюшкой, которая будет заискивающе улыбаться всем существам вне зависимости от пола. Как-то не получается поверить в то, что сдохнуть - это выход, слишком сильно эгоистическое желание удовлетворять свои потребности, своё любопытство, мир повидать, альбом записать. Но жить уже просто невозможно, иногда хочется проблеваться от себя, голову в снег засунуть, или в духовку или в жопу себе, потому что там ей и место.

В общем, схема решения проблем классическая: ебись, плачь и бухай. Плачь, когда ебёшься и когда бухаешь. Бухай, когда ебёшься и плачешь. Ебись, когда плачешь и прибухиваешь. Будут болеть бедренные суставы, заблюёшь новые джинсики, а кожа станет ещё больше напоминать что-то между 14-летним подростком и Фредди Крюггером.

Короче, привет, ребятки, вы же верили, что у меня всё получится?
У меня получилось! Получилась хуйня.
Впрочем, ничего нового.

---

Господи, помоги этим бедным душам, пропавшим в бездонной тьме.
Забывшим имя твоё, и голос, и цвет, и лик.
Отведи их к покою и свету, направь, только, боже, не
оставляй в одиночестве там, где сильнее всего болит.

Они будут слетать с мостовой в кювет, напиваясь вдрызг,
и срывая голос, кричать и выть, не приемля нот.
Танцевать на песке, отдаваясь в руки солёных брызг...
Они будут везде и всегда заодно

С теми, кто так же красиво и гордо умеет страдать.
С теми, кто режет руки и пьёт передержанный чай.
И в каждой толпе для таких, как они - как рождественская звезда
светит тот, кто познал, что такое смотреть в пустоту и молчать,

Ошалевшими пальцами выворачивать боль из себя на потеху всем,
чтобы местные кибер-Цезари ставили «палец вверх».
Боже, скажи, неужели не можешь помочь совсем -
провести Эвридику на свет через царство теней в её голове?

Чтобы если уж обернуться назад, то увидеть снег,
пепелище костра и гитару, покрытую тонкой стеклянной росой.
Чтоб за плечами тот город, и дом, что являлись к тебе во сне,
чтобы глаза и руки… и чтобы всё это - не просто сон?

Господи, разве так сложно стереть эту вязкую грязь и чернь,
что так жадно пытаются заливать дешёвым вином
в кухнях с липким столом и потёртым плакатом с Че,
где уже не ждут перемен, не гуляют всю ночь до утра, но...

Посмотри на них в ту секунду, когда выпадает тот самый, не первый снег,
что заставит сменить дорогие кроссовки на глупые сапоги,
и услышишь негромкий и хрупкий, надрывный... но всё же смех,
которым смеются твои падшие дети, потерянные во тьме.

Помоги им.
Господи, помоги и мне.
Пожалуйста, помоги.

@темы: Стихи

---

Блядь, сначала все бегают как белки-истерички с воплями: ДАЙРЕРУ УМИРАЕТ, потом мутят новые дневники с блекджеком и шлюхами, потом выкупают старые, потом скидываются на сохранение старых владельцев, потом скатываются в окончательное бесоёбство и обсуждают личную жизнь администрации, ставя ей в укор её личное времяпрепровождение. Встретила ли я во всём этом анал-карнавале хоть одного человека с грамотным систематизированным подходом, бизнес-планом и сильной командой, либо желанием такую собрать? Думаю, ответ очевиден.

Как очевидно то, что ресурс в дерьме и убытках. И то, что под термином «ламповость» с одной стороны скрывается уютное коммьюнити, а с другой - доисторические ящеры, срущие кирпичами от слова «обновление» и бомбящие от рекламы, а потом удивляющиеся, почему нет денег. За все эти годы никто не сделал для ресурса ничего ощутимо хорошего, впрочем, ресурс и не приносил ничего хорошего, кроме площадки для общения хороших людей. Как коммерческий проект он провален, потому что интернет-блоггинг уже давно перешёл в совершенно иную плоскость, и текстовые дневнички с яойными фанфиками никогда и нигде не будут приносить прибыль. Именно поэтому ни владельцы, ни администраторы никому ничего не должны. Это всё изначально было чистой инициативой и своеобразным подарком обществу, которое тут сформировалось. Поэтому осуждать людей за нежелание поддерживать убыточное начинание... да будь они хоть миллиардерами, которым эти деньги не сделают никакой погоды. НИКТО не обязан продолжать быть капитаном тонущего корабля.

Я нашла здесь добрую половину своих интернет-друзей.
Но сейчас мне безумно противно от этого фарса, истерик, «Он вам не Димон» местного разлива и перетягивания и без того изуродованного одеяла в разные стороны.

Я безумно ценю всё то, что оставила и приобрела здесь, но есть отличная поговорка: «Лошадь сдохла - слезь с неё».

Иди нахуй, дайри.

---

Блин, я очень, просто безумно хочу петь в религиозном хоре, может даже в церковном. Чтобы зажигать вокруг огонь и тепло, попадать в ритм и терять дыхание, а потом медленная, теплая и тягучая Amazing Grace, чтобы внутри все сжималось. Вообще христианская музыка сейчас на меня небывало сильно действует. Особенно забавно идет вперемешку с Dr.Dre. Но когда я пою о боге, которого не знаю, мне почему-то очень хорошо.

В какую религию податься, чтобы быть как поющие негры в робах из американских фильмов?

---

У меня всё очень плохо.
Каждый день хочется отрезать от себя куски кухонным ножом. Сейчас накрыла истерика со слезами и соплями прямо на работе.
С каждым днём становится хуже и хуже. Я не могу перестать есть, а потом ненавижу себя за эту еду.
Я пыталась не есть вообще, но мне стало так физически плохо, что я не смогла.
Я набрала 3 кг.
Мне мучительно больно смотреть на себя в зеркало.
Я не хочу быть собой, это не моё тело.
Не могу перестать плакать и прогибаться под охуительно сильными приступами тревоги.
Такие дела.

@темы: Праздность

---

Не ожидала, что так будет, но похоже мой дневник все же загнулся. Мне очень понравилось вести блог в инстаграме, и моя аудитория оказалась на удивление отзывчивой. Меня часто комментирует девушка, которую я просто обожаю, и это здорово. Здорово, что можно дискутировать с людьми, здорово, что есть лайки, и ты видишь, сколько людей заинтересовано.

А еще я решила купить рекламу у одной из блоггерш, на которую я очень давно равняюсь, как в блоггинге, так и в лайфстайле. И так вышло, что она мало того меня прорекламирует, так на меня еще и подписалась ее подруга. У подруги подписчиков меньше, но она тоже очень известна в заинтересованных кругах, и она мне написала, что у меня классный блог, полайкала посты и оставила комментарии. И еще менее известная, но очень перспективная дама из той же тусовки тоже подписалась. Я прям хожу в восторге, все еще ебнутая мешком, но очень счастливая. В конце сентября у меня будет реклама, и будет больше подписчиков, но не столь важны подписчики, сколько тот факт, что меня заметили и похвалили такие замечательные люди.

Но на diary я захожу регулярно, конечно же, чтобы вас всех читать.
Как дела вообще?

@темы: Чревоугодие

---

Меня как-то в последнее время накрывает фрустрация относительно дневников. С одной стороны, я не ждала от них ничего больше, чем личного пространства для записей, с другой стороны — уже больше семи лет прошло, и наблюдать, как загибается ресурс, в который ты вложил очень много души, как-то грустненько.
Поэтому я хочу понемногу перебраться в Инстаграм, там можно совместить мою любовь к фотографии и писанине, а ещё я считаю его перспективной площадкой для блоггинга, и из этого может получиться что-то весьма интересное.
Diary я пока не буду забрасывать, потому что здесь меня действительно держат все те, кто меня читает и комментирует, и кого читаю я (а я вас действительно читаю всех и каждый день). Но думаю, что и мой дневник постепенно уйдёт в небытие.
Если вы подпишетесь на меня в Инстаграме и будете там такими же отзывчивыми, я буду очень и очень рада.
И посмотрим, что из этого выйдет

www.instagram.com/memento.morrigan

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Знаете, у меня вот такие двоякие ощущения на тему питания и тела в принципе. С одной стороны я очень не хочу на этом зациклиться, потому что смотрю на всех этих не особо умных женщин, которые всю жизнь на диете, что-то там считают, думают и мучаются, и мне не хочется быть такой. Мне как-то даже подсознательно не хочется, чтобы еда или фитнес были в списке моих интересов, потому что это как сказать «Я люблю спать». Так-то все любят спать, и кто-то наверное пробует разные позы сна, виды одеял и кроватей, но было бы странно считать сон своим увлечением. С другой стороны, после месячного марафона внимания к своему телу, мне действительно стало интересно узнавать о нём больше, стараться для него, быть осознаннее. Не похудения ради, а просто чтобы на вопрос «Хорошо ли ты питаешься?» мочь спокойно ответить «Да». Всегда быть счастливым и сытым, а не думать постоянно о том, чего бы схавать, не поддаваться всяким неадекватным провокациям и не заводить пагубных привычек. Всё-таки, тело не для того дано, чтобы носить голову и в неё есть, а для того, чтобы приносить больше радости и возможностей в нашу жизнь.

Кстати, рассматриваю для себя дальнейшие варианты питания (до начала нового этапа тренировок) и понимаю, что я и так питалась бы довольно хорошо, даже если бы не придерживалась каких-то схем. Я так-то только и жру, что салатики, кабачки, зелёную фасоль и яйца. И всё, что мне хочется туда добавить - это больше разнообразных овощей, рис и макароны. А, ну и фрукты, конечно, хотелось бы продумать больше разнообразных фруктово-молочных десертов. С появлением в моей жизни греческого йогурта (спойлер: ОН ОХУЕНЕН) все мечты становятся возможными. А вот всякие пельмени, пиццы, сосиски и что там ещё якобы страшное для организма... Я даже не помню, когда их ела в последний раз. С пиццей бывало периодически, но я только один раз получила от неё удовольствие (когда она была со спаржей). К тому же теперь я чувствую себя куда сильнее и разумнее, и есть то, что меня не радует, просто потому, что есть возможность, я бы не стала.

Сегодня узнала о раздельном питании, и оно звучит как план. К тому же мне очень нравятся сочетания продуктов, из них можно придумать отличные рецепты. Кто-нибудь кстати пробовал или знает что-то об этом? Что думаете?

@темы: Survivor, Праздность

---

Придётся продавать гриль, потому что оказалось, что он потребляет 1300 ватт, вот и взрывает мои несчастные розетки. Для меня это трагедия, потому что счастье и вкусная простая еда были так близко, а теперь только боль и отчаяние. То есть дело не в неисправности самого гриля, а в том, что со старой проводкой (да и с новой) путь к сочному лососю для меня навсегда закрыт. С одной стороны очень страдаю по этому поводу, с другой стороны meh. Я попыталась.

@темы: Чревоугодие

---

День 21

И сегодня последний день. Знакомая с работы говорит: «Не думала, что ты выдержишь». И я не думала. Для меня это какой-то нонсенс: я что-то смогла.
Я так много писала на протяжении программы, но сейчас даже как-то слов уже не находится. Знаете, это как когда у тебя в жизни происходит какой-то треш, и ты такой весь из себя блоггер, а потом всё становится хорошо, и как-то пропадает желание транслировать это на весь мир.
У меня всё очень хорошо.
С 71 кг до 65 кг.
С 91/73/105 до 87/69/102.
Я перестала воевать с собой и ненавидеть себя. Я очень красивая и сильная — вот что я поняла. И это самое важное в жизни.
Впереди ещё очень много хорошего.
А пока можно ходить в обтягивающем чёрном платье и залипать у каждого зеркала.

I FUCKIN DID IT.

Моя программа: 21day.trifit.ru/ БЕГИТЕ ПОКУПАТЬ СРОЧНО

@темы: Survivor

---

День 20

А у меня дома внезапно завёлся электрогриль. Так же внезапно в нём что-то взорвалось, обдав полкухни искрами. Но несмотря на то, что у меня тряслись потом руки час, я с ним совладала, и лосось на нём получился ну просто божественный! Так что сегодня попробую дать мясу второй шанс.

Вчера переписывалась с Антоном из Trifit, это было очень приятно. По идее ничего особенного: человек занимается своей работой, но это нечто другое. Просто делать свою работу можно было бы и впихнув человеку программу, получив оплату, повесив его на техподдержку и забыв о его существовании. А вот писать в полночь, спрашивая, как дела, успокаивая из-за паники с рецептом и объясняя про белки, углеводы и другие матерные слова — это гораздо более высокий уровень. Я очень прониклась, мне действительно приятно, что несмотря на дистанционность программы и её, можно сказать, законченность, ко мне так внимательно относятся и не бросают, искренне поддерживают и интересуются.

Сегодня я перечитала все свои заметки с первого дня и заметила эмоциональное угнетение к концу. Поначалу я себя хвалила и любила за каждый грамм, за каждое сделанное упражнение. Сейчас же я постоянно боюсь, что плохо выгляжу, кажусь себе толстой, переживаю, что у меня не получилось. А ведь всё получилось, и я ровно такая же молодец, какой была 20 дней назад, только на 20 дней круче. Наверное это природная жадность играет: когда что-то получается, сразу начинает хотеться ещё больше и лучше, так уж устроены люди: им никогда не угодишь. И я считаю, что это самая правильная задумка матушки-природы, ведь это делает нас живыми, заставляет всё время двигаться вперёд и вверх. Я должна гордиться собой, и я должна видеть все свои недостатки, чтобы иметь возможность и силы работать над ними дальше.

Завтра последний день.

@темы: Survivor

---

Единственная вещь, которую я ненавижу в своей работе (помимо факта существования российского дизайна) — это клиенты. Такими пиздоглазыми мудилами быть — это надо ещё постараться. Знаете же все эту стандартную ситуацию, когда вам стоматолог случайно забывает вколоть наркоз и удаляет зуб, да ещё и не тот, который нужно, а вы его хвалите, потому что не хотите обидеть? ВОТ ИМЕННО, ЧТО НИХЕРА ТАК НЕ БЫВАЕТ НИКОГДА! Не понимаю, что за понт пытаться не обидеть дизайнера своими правками и стабильно лизать жопы, чтобы потом через месяц сказать: «Всю твою работу надо переделать». То есть «Исправьте пожалуйста вот тут» — это пиздец обидно, а пахать месяц в пустоту это норм, всегда так делаю.

Вообще почему-то добрая половина клиентов считает, что субординация — это какое-то венерическое заболевание. И что нам есть дело до их бесполезных созвонов, их мнения, их говна в голове и их личного отношения к разным вопросам. Пишешь бриф, даёшь таск, объясняешь суть проекта по существу — неужели это так сложно? Почему вместо этого я должна терпеть тридцатиминутный пиздёж ни о чём по скайпу и омерзительные восхищения относительно того, что я делаю, которые по факту в половине случаев тоже оказываются пиздежом, а в другой половине просто неуместны? Плюс ко всему, 80% людей, с которыми я работала, понятия не имеют, как организовывать рабочий процесс и притворяются такими дофига бизнесменами, а на деле разорятся через год-два и будут потом ещё скрываться от коллекторов, подосланных инвесторам, которым активно срут в уши. Есть такие агентства, которые не запустили ни одного проекта и не запустят, но они платят, и для них надо делать проекты, иногда даже неплохие. Но вот когда задумываешься о том, что ты никогда свой проект в свете не увидишь, и обо всех тех людях, которых они наёбывают... и чёт как-то грустненько.

Ладно хоть сейчас мне никто не звонит, и есть, куда скинуть мусорные таски. Так вроде даже желание жить и работать появилось. Но у меня стабильно пригорает от того, какие же все тупые мрази.
Я вот думаю периодически, что дело во мне, но в таком случае некоторых своих клиентов я просто придумала. Потому что у нас был крутой Джесси, который давал нормальные проекты и действительно шарил в том, что хорошо. А ещё у меня на фрилансе есть Милли, которая вообще богически хорошая, понимающая, даёт мега-крутые таски, в которых я могу развиваться, нормально общается и не занимается хернёй. Правда бюджеты потихоньку режет, но если это вовремя пресекать, то всё круто.

Разговаривать о работе без мата я не умею от слова совсем. Не мы такие, жизнь такая.
Ненавижу сраных людей.
Не нужны же.

@темы: Время собирать камни

---

Мне сегодня приснилось, что я проснулась в шесть утра. Я была в дурацкой пижаме из рубашки и штанов с коровьим узором, и прямо поверх неё я натянула просторные джинсы, подвернув их над ботинками, и чёрную куртку. Я вышла на улицу, и всё вокруг было устлано невероятно густым белым туманом. Я пошла вперёд по дороге и просто дошла пешком до Канады. Вот так вот во сне от автобусной остановки до Канады пара часов ходьбы. Давно я не ощущала такого умиротворения и восхищения жизнью, мне так нравилось всё: этот туман, утренняя прохлада, канадские улицы и я сама в этой дурацкой пижаме.

Наверное, я была бы чертовски рада сейчас выйти в утренний туман без никого и без ничего и просто уйти куда-нибудь, где красиво и спокойно.
А пижама у меня, кстати, такая была в детстве.

@темы: Mr. Sandman

---

День 19

Мне уже человека четыре сказали: «Я вдохновилась тобой и начала следить за питанием». Словами не передать, как это круто! Для меня это несколько сомнительно, потому что мне вдохновение не сильно помогало, пока не зашкалила ненависть к себе. Всё-таки первая мотивация должна быть изнутри. Но есть вдохновение извне помогает вскрыть внутреннюю мотивацию, то это правда очень здорово. У меня она тоже нарастала постепенно, наверное с момента начала чтения Александры Митрошиной. Так что я очень счастлива, что может, я вдохновлю десять людей, и хотя бы один из них пойдёт дальше и наработает на хороший результат.

Очень хотела вчера потренироваться, но после того, как заснула в трамвае, когда в 10 часов вечера ехала домой, сказала себе твёрдое «нет». Говорю: «Ты сейчас придёшь, спокойно поешь, уберёшь за котом и будешь играть в комп, пока не захочешь спать». В итоге я сегодня нормально встала, даже выспалась и хорошо потренировалась. Пусть понедельник был выходным, лучше позанимаюсь в четверг, разницы всё равно нет. Нужно уметь слушать себя и вовремя пресекать свои маниакальные одержимости, которые идут в ущерб.

Последние дни даются безумно тяжело, столько всего наваливается. Во-первых, начали болеть суставы, придётся пересматривать упражнения с прыжками и убирать приседания из разминки (потому что это действительно странно). Во-вторых, вес опять мечется как говно в проруби, я теперь паникую, что это из-за той курицы с миндальным салатом, и я сама себе всё испортила. Так мало времени осталось, а я хочу сбросить гораздо больше, чем сбросила. Когда становится совсем плохо, то смотрю на фотки «до» и «после», они меня успокаивают и радуют. Хотя здесь тоже иногда гаденькая мысль закрадывается, мол «Фотку ты сделала в субботу, а сейчас ты уже опять жирная». Господи, мой мозг как хулиганы из старшей школы.

@темы: Survivor

---

День 18

Сегодня очень трагический день. Во-первых, я узнала, что в плане была ошибка, и мой любимый рецепт на самом деле был «супер-рецептом», то есть его можно было есть только после тренировки. Я, конечно, не каждый день его делала, но несколько раз брала на работу и в выходные... Кошмар, короче. Вчера вот тоже ела, правда как минимум половина отправилась в мусорку из-за курицы, но всё равно там был рис, морковь и орешки и ААА я в панике. Но я держусь и стараюсь не нервничать. Ещё трагичность сегодняшнего дня заключается в том, что я проспала тренировку, потому что строила курятник. Если вам когда-нибудь предложат поиграть в игру Stardew Valley, не соглашайтесь ни за что на свете, потому что в два часа дня ты думаешь «Да хрень какая-то про ферму», а потом обнаруживаешь себя в час ночи за выращиванием пастернака. Давно меня так в игры не затягивало, с тех пор, как я пропустила работу, чтобы закончить сюжет в Dragon Age. В общем, всё очень плохо, но с тренировкой не так всё печально, потому что, во-первых, я могу просто поменять понедельник с четвергом местами, и выходной у меня будет сегодня, а не в четверг. Либо, если будут силы, то попробую потренироваться вечером, заодно смогу поужинать тем чёртовым рецептом, который у меня стоит в контейнере, и мне его теперь нельзя просто так.

Сейчас две основных цели: довести всё до конца максимально грамотно и не слишком себя загнобить за ошибки. В конце концов, никто в этом не виноват: ребята ошиблись в плане, я ошиблась в том, что не долистала его до конца сразу и не уточнила несоответствие. У меня всё в порядке, результаты есть, я прекрасна, и мне нужно постараться особенно хорошо на этой неделе.
Всё, можно выдыхать.

@темы: Survivor

---

День 17

Ах, если бы у меня была возможность каждый день тренироваться днем, то я бы чувствовала себя намного лучше. Не так страшна тренировка, как физическая активность ранним утром, а часов в 11-12 заниматься просто идеально. Сегодня я скомбинировала все упражнения, которые делала за программу, обычно я делаю 2 или 3 с повторами, а сегодня было 5, и это гораздо интереснее. Плюс у них разные типы и уровни нагрузки: какие-то тяжело делать из-за вынослиовости, какие-то из-за силы (гори в аду, супермен), какие-то из-за интеллекта... Я раньше очень увлекалась упражнением «Прыгающий Джек», а сейчас понимаю, что мои суставы его не очень жалуют, так что чередование здесь приходится очень кстати.

Программа дает мне понять одну важную вещь: я ненавижу мясо. И так ем его на 20-50 граммов меньше, чем в рецептах, и все равно давлюсь, не могу уже. Тем не менее, заказала себе электрогриль. Но не для мяса, только для овощей. Уже предвкушаю кабачки на гриле А еще меня дожидается коробка черного риса, надо узнать, как его не испортить.

Очень уже хочется похвастаться результатом, сегодня сравнила фотки и офигела. Но дождусь конца программы.
А еще худеть стоило хотя бы ради того, чтобы твоя задница действительно хорошо смотрелась в джинсах!

@темы: Survivor

---

День 16

Во всех адекватных схемах питания есть два прекрасных правила: «Уважайте чувство голода» и «Уважайте чувство сытости». И я только сейчас начинаю это чувствовать на себе, и словами не передать, как же это классно. Например, сегодня оказалась на рынке по делам, и проходила мимо прилавка с малиной. Вот она, пища богов, дешевая, без очереди, и я ее обожаю! Я безумно люблю ягоды, и я хотела малину потому, что я обожаю малину, но... я была не голодна. Мой план питания — это уже условность на самом деле. То есть если бы у меня был маневр для какой-то здоровой вкусной радости, то я бы от него отступилась ради нее. Но я поняла, что мне это просто не нужно сейчас. Я позавтракала очень вкусной протеиновой овсянкой, и просто напросто была сыта. Неужели это и правда так работает?

Вообще у меня довольно хулиганский день сегодня. Вместо банана в творог я навалила черники, потому что было ОЧЕНЬ НАДО, а ужинать скорее всего буду кукурузой, потому что так сложились звезды. Но вот опять же: творога с черникой я съела половину положенной порции, потому что ощутила, что наелась. Будь я на строгой диете, я бы накинулась на эту чернику, как полоумная, и обожралась бы до боли в животе. Но я себя послушала, и теперь Дэну досталась половина порции творога с черникой, и все довольны.

Кстати, выцепила еще одно архи-важное правило: не смотреть и не читать во время еды. Это вот прям ключ ко всему в моем случае. Я довольно долго жила с мамой (лет до 19), и она каждый день приносила мне еду за комп. Я всегда была чем-то увлечена, когда ела: смотрела мемы, сериал, переписывалась или чем-то там занималась. Даже сейчас я обычно листаю ленту на телефоне за обедом. И я в одно мгновение отказалась от этой привычки, как только ее осознала. Потому-то, во-первых, появляется безусловный рефлекс, и когда ты увлечен, то тебя сразу тянет жрать. Но, что самое важное, это лишает тебя наслаждения едой, ты просто быстро закидываешь в себя пищу, стремясь утолить адский голод, и не важно, какую именно. А когда ты сидишь и спокойно ешь что-то вкусное, погруженный в свои мысли, это гораздо круче и приятнее. Тебе и радостно, и чувствуешь, как наедаешься. Всегда бесила фраза «Когда я ем, я глух и нем», возможно потому, что я из-за нее в детстве получила половником по голове (но та бабка потом умерла ХАХАХА ВЫКУСИ), но в целом в ней есть смысл. И если его адекватно воспринимать, то он напрямую связан с твоим здоровьем.

Сейчас я стараюсь не зацикливать свое сознание на еде и похудении, но действительно много об этом думаю и говорю. Думаю, это нормально и правильно, потому что это для меня новый опыт и зарождение новых привычек, и надеюсь, что это минимизируется в будущем.

В магазине рассматривала себя в зеркало: свою новую прическу, макияж, сделанный дорогой косметикой, маникюр, новую одежду, новый лифчик на новые маленькие сиськи, новую фигуру, даже лицо новое (оказывается, мое лицо очень сильно меняется из-за веса), и думала: «Боже, какая же я красивая!». Вы не представляете, КАКОЙ это для меня шаг. Я всю жизнь, оказываясь в примерочных, думала: «Ну почему я такая? За что?!», и мне было так грустно и больно, хотелось просто исчезнуть с лица земли. А сегодня я восхищаюсь собой. Я сейчас это пишу, и у меня едва ли слезы не наворачиваются от счастья, от осознания того, что я заслужила это.

А еще сегодня весы впервые показали цифру 65. Конечно, это было всего на 100г меньше, чем 66, но психологическая отметка пройдена. Я с трудом верю в это, но это происходит. Чудеса происходят прямо здесь и сейчас.

@темы: Survivor, Важное

---

У меня есть некоторые вкусы в одежде, которые могут выглядеть странно или вызывающе. Например, колготки в сетку, короткие футболки, обтягивающие платья (мне просто не идут другие) и иногда отсутствие лифчика (когда он в стирке, например). И каждый раз, когда я надеваю что-то из этого, я невольно задаю себе вопрос: «Не похожа ли я на проститутку?» Сегодня я шла на работу, и когда этот вопрос в очередной раз всплыл у меня в голове, я себе вполне справедливо ответила: «Женщина становится похожей на проститутку, когда говорит «Мои сексуальные услуги стоят N$ в час». Всё. Во всех остальных случаях любой человек может ходить хоть в костюме Бората, обмазавшись маслом, и при этом не быть принятым ни за стриптизёра, ни за проститутку, ни за кого другого.

Иногда удивляешься, какие же простые истины нужно проговаривать про себя, чтобы не быть ебланом.

@темы: Праздность