День 15

Сегодня чувствую себя супергероем, а всего-то стоило лечь в половину одиннадцатого вместо половины первого. Вообще я себе обычно такого не позволяю, потому что надо делать дела, но в последние дни меня просто вырубает. И с утра я проснулась такая радостная и свежая! Сделала чуть больше упражнений на разминке и заминке, а на самой тренировке даже не умирала. Сегодня немного изменила программу упражнений, потому что у меня дня 4 болело плечо, и я даже записалась к ортопеду от страха. Признаюсь, я дебил, и стеснялась спросить тренеров, потому что боялась, что они скажут НЕ ТРЕНИРУЙСЯ, а я как же без тренировок? Я ж поехавшая тёлка, одержимая 40 кг вопреки своему здоровью! На самом деле нет, но я действительно часто забиваю на самочувствие в угоду своим целям. В итоге всё оказалось гораздо радужнее, и добрый человек из поддержки посоветовал мне немного другие упражнения, которые оказались даже круче моих любимых. Поэтому плечо у меня уже почти не болит, а тренировки стали ещё интереснее.

А знаете, через что лежит путь к моему сердцу? Через СЫРОЕ МЯСО. Да, я реально жру сырое мясо. Не бойтесь, если вы с таким не сталкивались, то это блюдо называется tatar, и вполне себе безопасно. Ну как, безопасно — не рекомендуется беременным и людям со слабым иммунитетом, но вообще его подают в ресторанах и продают в магазинах. Как раз вот вчера нашла (не ожидала увидеть в супермаркете) и едва ли не запищала от восторга. На мой взгляд, это единственный вкусный вид мяса, от которого меня не воротит. Правда, увы, его много не съешь, что мне было вполне на руку, и я наелась меньшим количеством, чем в рецепте. У меня лежит ещё один, но его я, наверное, уже есть не буду, потому что я где-то минут 45 ехала с ним до дома вчера, а сейчас он в морозилке. Думаю, всё это ему мало на пользу пошло, вряд ли будет очень вкусно, и мне это уже кажется нарушением условий хранения. В следующий раз просто пойду к Швейку в чешский ресторан и наверну его там с картофельным салатом и сырым яйцом по всем правилам. Но это в будущем.

А вообще я планирую отказаться от мяса после окончания программы. Ну то есть курицу на обед буду есть 100%, потому что салат с курицей — единственное вкусное и не жирное блюдо там, куда мы ходим на ланч, но вот дома готовить его я вряд ли буду. Мне не нравится вкус, текстура и цвет курицы и говядины, и я с радостью предпочту стейку или бургеру кабачки, фасоль, макароны или яйца. Странное сравнение, знаю, но это те продукты, которыми я бы хотела питаться в перспективе. Нужно будет побольше узнать про белок, и что с ним делать, потому что сейчас я просто употребляю некоторое количество протеина, и за меня все рецепты продуманы. Но зачем он нужен, и что с ним делать вне программы, я пока не знаю. Ни у кого нет статей на эту тему?

@темы: Survivor

---

День 14

Ну вот, 2/3 программы позади, по этому поводу выспалась на славу. Хожу, убеждаю себя, что не жирная, хотя кажусь себе жирной, всё время кажется, что прогресс пропал, и всё вернулось, хотя я понимаю, что это невозможно.

Вчера ходила по магазину, выбирала овощи и думала об интуитивном питании. Основная проблема моего непонимания ИП — что значит «есть тогда, когда хочется»? Умом я понимаю, что это значит не есть от скуки и по другим причинам, кроме голода, но что делать, если мне всегда хочется? Если я всё время хочу шоколадку? Вообще я потихоньку выцепила из себя причины любви к сладкому, и я думаю, они все про девяностые, про то, что вкусная еда — это праздник, про то, что сладкое — это проявление любви и стараний ближних. Сейчас это уже не так, но это не отменяет моей любви к сладостям. Я не понимаю, как дело может быть в психологии, когда моё тело хочет вкусного. Мне это кажется таким естественным человеческим стремлением, что я совершенно не могу принять мысль о том, что это нужно как-то подавлять.

Но это вообще не относится к программе, я скорее размышляю, как жить дальше и как не угробить все достигнутые результаты. Всё время боюсь, что всё зря, что результат я на самом деле выдумала, и что я сразу разжирею обратно после первой шоколадки.
Хочется приехать в Самару, и чтобы все такие ВААААУ, но я знаю, что чтобы это замечали окружающие, нужен не один месяц, а два-три-десять, но не знаю, сколько раз я ещё смогу это повторить.

Какие-то безысходные мысли.
Впрочем, это не повод не продолжать.

@темы: Survivor

---

Не помню, писала ли я, что нашла свой любимый стиль в иллюстрации. В общем, нашла, и теперь маниакально рисую в свободное время, ещё и старая идея про египетских богов как-то сама собой развилась, и я прямо радуюсь от того, что получается, и как получается.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Когда я в юности смотрела «Скотт Пилигрим против всех» я безумно завидовала Рамоне и не понимала, как ей удается постоянно менять цвет волос и не убить их. Теперь я и сама могу быть немного Рамоной и менять свои волосы когда захочу. Это ли не счастье?

COLORISTA от L'Oreal! С трудом держусь, чтобы не скупить сразу штук 20.
Как я уже писала, я попробовала цвет морской волны, и он действительно классно держался: 2,5 недели примерно. Но зеленый довольно некрасиво выцветает, если волосы темные с омбре, поэтому я больше не буду его использовать. Очень круто, что у них есть много разных оттенков и даже специальный шампунь из той же серии. Он неплохо поспособствовал вымыванию зеленого, и сейчас я его затонировала пастельным розовым. Плюс ко всему большую часть своего омбре я состригла, так что теперь жду, когда будет время его обновить, и тогда мой любимый ядрено розовый снова вернется в строй.

А еще зацените, что я купила! Не думаю, что в ближайшее время покрашусь в этот божественный синий, но я его первый раз увидела и решила, что он у меня просто должен быть на черный синий день. А рядом тот розовый, который сейчас на моих волосах. Его почти не видно, потому что он исключительно для блондинок на мой взгляд, но как нейтрализатор зеленого и временная попытка чуть разбавить рутину натурального цвета — очень даже.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

День 13

Сегодня какой-то плохой день. Потренировалась-то я как раз классно, даже всё успела: полную разминку и полную заминку без спешки и халтуры, но самочувствие оставляет желать лучшего. Под конец тренировки начал болеть живот, я этому особого значения не придала, но он как-то не проходит, ещё и кровотечение настигло, и тошнота. Блин, эта спираль, конечно, мне портит всю чистоту эксперимента, я не могу объективно контролировать своё самочувствие и влияние тренировок на него. А ещё непонятно, повлияла ли физическая активность на моё состояние. Впрочем, у меня очень вовремя завтра выходной без тренировок и одновременно поход к врачу, так что надеюсь всё выяснить если доживу.

Вчера пришлось съесть протеиновый батончик вместо перекусов, потому что целый день была занята, в разъездах, и не успевала вообще. Посчитала по калориям: батончик как раз равен горстке орехов и порции творога, так что, надеюсь, я не согрешила. Надо сказать, что штука ну очень вкусная, напомнило мне мои любимые шоколадки Nuts, только не приторно-сладкие. Вообще думаю в будущем заменить шоколад в рационе на «здоровые батончики». Не из-за сахара, вы знаете мои принципы о еде (ешь что угодно, если это делает тебя счастливым), а скорее из-за того, что они не проигрывают по вкусовым качествам, но при этом меньше ударяют по здоровью. Правда достать их сложнее. Но у нас есть мой любимый магазин Rossmann, там продают протеиновые батончики, холодную воду, трусы из вискозы и разноцветную краску для волос, а ещё там кондиционер, поэтому я могла бы там жить.

Из-за веса и изменений больше не стрессую, потому что вчера увидела, что у меня по-прежнему есть, над чем работать, и подумала «да ну и чёрт с ним, будем работать значит». Просто как-то смирилась, что идеального результата не будет сразу, но будет намного лучше, чем раньше, а значит, нужно просто делать своё дело и не капать на мозги себе и другим. Вселенная меня за это наградила уже вполне уверенным 66 на весах.

@темы: Survivor

---

Недавно зашла на сайт Госуслуг, и мне он очень понравился, и визуально, и по UX, и даже логотип классненький сделали. Радовалась я до тех пор, пока не задала вопрос через форму обратной связи о замене паспорта, а через два дня получила копипаст-ответ о том, где можно найти телефоны МИД. Как можно быть такими, блять, тупыми? Это ведь надо умудриться развёрнутое письмо дочитать ровно до пятого слова, где говорится о проживании в другой стране, и послать человека в сраное МИД с вопросом о замене ВНУТРЕННЕГО ПАСПОРТА угадайте где? В РОССИИ, ебись она через восемь в красный! То есть я такая решила приехать в Россию поменять паспорт, спросила, как можно ускорить процесс на месте, а мне говорят «Вот телефон МИД, тупенькая штоле?». Так и представляю, как кладу всю зарплату на телефон, звоню в МИД, а мне там говорят «Ебанутая?». Отлично поговорили, душевно.

Продала бы эту обоссаную страну Сатане за кукурузинку.

@темы: Россосиссия, Чревоугодие

---

День 12

Вчера испугалась, что стала скучной в последнее время, потому что сильно зациклилась на физическом. С другой стороны — я никому не обязана быть весёлой, ведь если бы я в друг увлеклась буддизмом и медитациями, вкладывая в это всё свободное время, меня бы никто не осудил. А то, что со мной происходит сейчас сродни духовной практике: познавать себя через физическое очень интересно. Для меня всю жизнь тело было орудием, чтобы носить голову. У меня ничего не было, кроме ума, всегда была какая-то деталь, которая делала меня непривлекательной: кривые зубы, стрижка под мальчика, в 18 лет я вообще была похожа на кабана. Поэтому я никогда не заморачивалась и не хотела заморачиваться. Сейчас у меня что-то получается, и мне стало интересно. Я познаю свои возможности и границы как через физические испытания, так и через моральные. Общаюсь со своими пищевыми проблемами и проблемами со здоровьем, узнаю много нового. И, кстати, стала ещё более спокойной и рациональной, потому что сосредоточена на конкретной теме, это не может не радовать.

Массажистка поделилась, что она всем своим клиенткам про меня рассказывает, мол я так хорошо держусь, и у меня уже так сильно заметны результаты. Это так странно: меня никогда не ставили в пример на фоне физических достижений. «Эй, гляньте-ка, кто написал длинное занудное сочинение, которое тронуло всех за душу!» — это про меня. «Эй, гляньте-ка, кто сильный и выносливый с большой силой воли и мотивацией» — это никогда не было про меня. А теперь я мотивирую людей своим примером, удивительно! Это вдвойне мотивирует меня довести дело до конца.

Кстати, сейчас очень тяжёлый период: вес стоит, а изменения уже не так заметны, потому что это не стремительное начало и не показательный конец программы. Ровно на середине можно очень легко сдаться, поэтому я себя шпыняю за каждый приступ печали. Взвесилась утром, вес 67. Ещё недавно я только мечтала о 67, а теперь злюсь, что меньше не становится. Взвесилась после тренировки, увидела сатанинское 66,6, полегчало. По дороге в душ увидела в зеркале раскрасневшееся потное чудовище вместо милой стройняшки — полегчало вдвойне. Когда я выгляжу как говно после тренировки, я понимаю, что хорошо поработала.

Правда у меня сегодня беда — кончилось миндальное молоко, пришлось сделать овсянку с обычным. Что-то там нахимичила, чтобы молока было меньше, и протеина было меньше, в итоге вкус не изменился, а консистенция была какая-то противная. Ну и организм быстро среагировал на коровье молоко и передаёт мне болезненные приветы теперь. Но знаете, я поняла, как сильно соскучилась по молоку, оно так божественно пахнет! Уже предвкушаю, как буду ужираться фруктами с молоком, когда буду собой довольна.

Сделала фоточку в одном из своих новых луков, который мне очень нравится. А ещё мне нужен новый лифчик. Честно говоря, до сих пор не понимаю, как в моём гардеробе оказался лифчик размера L, и как от него теперь избавиться, ведь он такой классный.
Кстати, тут отлично видно мою «прекрасную» спину, которая даже при сильной худобе сбоку будет делать меня похожей на доску.

@темы: Survivor

---

День 11

Вот сколько уже начиталась про то, что здоровое питание может быть вкусным и нажористым, а всё равно паникую. Получилось слишком много и вкусно? Сразу думаю, где я напортачила, и как так вышло, что я взвешивала все продукты, но что-то здесь нечисто.

Сегодня снилось, что я уехала отдыхать в Грузию, а там вокруг лепёхи с сыром и жирная еда. В порыве отчаянья пошла в Макдональдс, но даже там было только сладкое и какие-то тортики повсюду. Кажется, план не ебануться на тему похудения немного провален.

Сейчас опять небольшое затишье: вес не сильно меняется, поэтому немного грущу и пытаюсь убедить свой дурной мозг, что это не конец, и всё не напрасно.

@темы: Survivor

---

Я долго билась головой о стену и поняла, что заниматься ютубом я не хочу. У меня лежит три видео, но я их не выкладывала и не буду, потому что понимаю, что мне нечего сказать людям, чего они не знают. Но самое важное даже не это. Быть блоггером — это быть актёром, медийной персоной, быть лицом и характером. Я не хочу этим быть. Я столкнулась с той же проблемой, что и на первом курсе режиссёрского: меня пытались расколоть, выудить из меня эмоции и жизнь, учили раскрываться для мира. Я так не хочу и не умею, это просто не моё. Я мрачный титан одиночества. Да, я с детства мечтала быть известной и до сих пор мечтаю где-то в глубине души, но скорее за свою деятельность, нежели за популяризаторскую работу. Я понимаю, что моя ненависть к людям будет только расти, если я продолжу, потому что у них есть омерзительная черта показать, что они самые умные, вместо того, чтобы выразить благодарность за то, чем с ними делятся. Сейчас я бы хотела больше работать, чтобы стать ещё лучше. Чтобы у меня учились и воровали, и мне не нужно было для этого что-то кому-то рассказывать и показывать, каждый раз выдерживая нападки тех, кто якобы разбирается во всём лучше меня.

Я долго была в центре событий, когда была юной и нежирной, на меня много обращали внимание, смотрели, обсуждали. Мне нравилось внимание, и сейчас нравится, но сейчас, когда я в некотором роде нахожусь в подполье, я счастлива куда больше. Кто-то незнакомый мне однажды сказал, что я — шедевр, это смешно и приятно, конечно, и немного грустно. Даже если он прав, то мне почему-то больше не хочется растрачиваться на широкие массы. По-моему, Моне Лизе было бы куда комфортнее в приятном интерьере на стене увлечённого коллекционера, чем висеть в душном музее за тремя стёклами в толпе непрекращающихся китайцев с фотоаппаратами.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

День 10

У меня кто-то украл сиськи! Изменение параметров за прошедший месяц: с 91/73/105 до 86/71/102. Тренируюсь я 10 дней, остальное из этого — подсчет калорий и бассейн, но именно визуально меняться я стала только после начала тренировок. Удивляет, что так сильно уменьшился обхват груди, но на самом деле я очень рада: мне в последнее время очень хотелось размер поменьше и обхват тоже, потому что чувствовала себя неповоротливой, жирной, и большая грудь мне не нравится вообще.

Сегодня было безумно тяжело: из-за доты вчера поздно легли и поздно встали, я чувствовала себя киселем и сидела полчаса с утра, уставившись в одну точку. Заставить себя тренироваться было непостижимой задачей, но я справилась. К слову, я уже, можно сказать, прошла половину пути. Радует, что не пропустила ни одной тренировки, и с питанием все ок, самое страшное нарушение — я пару раз съела салат с курицей из ресторана, а не приготовила сама.

Ну и обещанный себе сникерс, конечно же, которым я вчера себя порадовала. Приятно, что все прошло очень размеренно и спокойно: я даже чуть не забыла его купить, а когда покупала, то у меня не разбегались глаза по витрине с шоколадками, не хотелось сожрать их все. Просто пришла домой, съела свой батончик, наслаждаясь вкусом, и продолжила свой обычный режим питания и тренировок. И никто не умер, вот незадача-то! Посмотрим, как буду чувствовать себя на этой неделе. Не думаю, что мне понадобится такая мощная доза сладкого, может, вообще отделаюсь легким испугом. Но пока на крайний случай планирую в следующие выходные опять съесть тот какао-ореховый батончик без сахара.

Кстати, сейчас стало сильно легче в плане сладкого, потому что я нашла протеин Syntha-6 по скидке и заказала аж две пачки со вкусом шоколад-ореховое масло. Очень вкусный! Я его себе на перекус как-то замешала с меньшим количеством воды, чтобы получился скорее пуддинг, а не коктейль, и по ощущениям ты действительно ешь настоящий жидкий шоколад. Такое даже слишком для меня.

А еще ты можешь похудеть хоть на 100 кг, но когда ты садишься в трамвае в шортиках, твои ляжки все равно будут растекаться по сидению!

@темы: Survivor

---

День 9

Вы знали, что секс сжигает 500 грамм веса? Теперь живите с этим! И трахаться не забывайте.

На волне успехов в похудении у меня сегодня случился какой-то приступ обожания себя. Пошла по магазинам, думала купить парочку вещей, в итоге потратила нереальное количество денег, купила очень много шмоток (как всегда одинаковых и черных), и это так круто. Знаете, я надела в примерочной узкие джинсы и майку и машинально подпрыгнула от счастья, потому что они сидели на мне непередаваемо хорошо. Я классно выгляжу в обычных джинсах и майке, не могу поверить в это! И я наконец-то нашла идеальные джинсы по своей фигуре, а это очень сложно, потому что у меня очень большая разница между талией и жопой. Короче, я обновила гардероб, хоть и рановато немного, но с расчетом на то, что это все будет смотреться хорошо, если я вдруг стану еще меньше.

Эта программа отлично помогает мне полюбить себя. Почувствовать себя женщиной, почувствовать, что я могу меняться. От этого хочется стараться еще больше.

Я задумалась над одной серьезной вещью: нас с детства учат думать «Я должна быть красивой», но никто не учит думать «Я могу быть красивой» и «Я хочу быть красивой». В разные периоды моей жизни одного из этих пунктов обязательно недоставало. Я никогда особенно не стремилась к этому, а когда стремилась, у меня попросту не было денег или возможностей.

Теперь я могу и хочу. И никому ничего не должна.

А еще я сделала ногти по поводу того, что я теперь принцесса. Они у меня очень уродливые, поэтому даже гель-лак их не спас. Но это первый в моей жизни маникюр. Ощущения очень странные: не знала, что ногти такие чувствительные, пока на них не появилось 100500 слоев безжизненной химии. Не знаю, как долго продержусь, визуально не могу привыкнуть, но вроде красиво, а вот ощущения довольно неприятные. Как будто они больше не живые.

@темы: Survivor

---

Давно у меня такого не было, чтобы шот на дриббл так заходил. А ведь этот концепт лежал полгода, так его ещё и обосрали на моменте зарождения. Доделывала я его с горящей жопой, потому что должна была выкладывать через неделю, а вчера мне за час сообщили, что выкладываю прямо вчера.
Аниматор из меня так себе, но в целом по-моему получилось круто. А ещё сам факт того, что я сама заанимировала (хоть и с подсказками) греет душу.

Можно порассматривать тут

@темы: Время собирать камни

---

День 8

Каждый день я думаю: «Я пройду не один месяц программы, а целых три!», а потом тренируюсь и думаю: «Я больше никогда не притронусь к спорту!».

Вообще тренировка мучительна (ладно, разминка мучительная, а тренировка тяжёлая), но после неё ощущения прекрасные. Особенно когда выходишь из душа и идёшь готовить вкусный завтрак! Вообще я сегодня хотела сделать ролл из тунца с утра, а тело говорит: «Какой тунец, женщина?! Дай овсянки!» Это удивительно, я ведь никогда не любила овсянку вообще. Думаю, здесь огромную роль играет протеин, ведь он сильно меняет вкус еды, и обычная противная овсянка превращается в классную клубничную. А вчера я впервые в жизни приготовила рыбу и она была вкусная (а я ненавижу жареную рыбу). Мне кажется, я уже не смогу есть еду, жареную на масле, потому что без масла получается просто восхитительно: хрустящая корочка и отсутствие тошнотворного жира. Вообще я бы ела фасоль с лососем каждый день, и я сейчас не утрирую, но это оооочень дорого. Мне нужно чуть меньше лосося, чем в рецепте, поэтому одной упаковки хватает на два раза. Но это кошмар какой-то, я, конечно, могу себе это позволить, но мне кажется диким так тратиться на домашнюю еду.

Ещё для меня хорошим показателем стала ванная, как бы странно это ни звучало. Просто обычно я, сидя в ванной, видела складки у себя на животе и думала: «Да нет, это нормально, думаю, у всех так». Даже посмеивалась над тем, какая я противная и похожа на вот это серое чудовище, которое все пихают в мемы. А сегодня опускаю глаза, а у меня плоский живот. И нет никаких складок, кроме именно естественных. Вообще живот у меня ушёл быстрее всего, он действительно уже выглядит хорошо, это даже Дэн заметил. Но у меня никогда не было проблем с животом, он стал появляться только тогда, когда я себя уже совсем запустила. В идеале мне хочется схуднуть ноги, но, мне кажется, они будут уходить дольше всего, когда станет намного меньше веса. Но ноги — это прихоть и эстетика, а вот живот и спина — вопрос комфорта и здоровья. Кстати, спина сейчас ноет сильнее всего (именно мышцы), и я в восторге от этого.

С самочувствием двояко, некоторые упражнения для меня закрыты навсегда (те, что с перепадами высоты) из-за проблем с головой: мне нужно себя очень серьёзно контролировать, чтобы не потерять сознание. В принципе мне хватает и остальных, но немного пугает такое частое недомогание, я как будто бы никогда не буду полноценным человеком.

Но это всё мелочи, а я спешу похвастаться: вес преодолел отметку в 67 и двинулся в сторону 66. Сегодня было 66,8, это, конечно, далеко не 66, но ура! It's alive!

@темы: Survivor

---

Блин, ребята, я опять лечу в Самару по некоторым бюрократическим причинам. С одной стороны, я прекрасно помню, как мне полгода снились ужаснейшие кошмары после возвращения оттуда. С другой — не будет уже ни страха не уехать, ни Макса, ни алкоголя и угнетения. Я правда хочу повидаться с семьёй, сходить в школу, посидеть у бабушки, увидеться с Андреем (внезапно мы сейчас очень хорошо общаемся, спустя 5 лет после выпусконого ААААА ПЯТЬ ЛЕТ ПРОШЛО), погулять с Катей, посидеть у Лисов на балконе, может даже послоняться с кем-то ночью с гитарой. Думаю, ещё будет легче, потому что я буду работать удалённо, а значит, не будет паники в духе: «Боже мой, куда себя деть в этом аду?!». Конечно, будет тяжело, ещё и неизвестно, насколько я там застряну, но я очень надеюсь на лучшее и в целом даже рада. А ещё я буду жрать борщ! У меня даже есть план еды, которой надо обожраться до полусмерти

@темы: Чревоугодие

---

День 7

День без тренировок — отличный способ отметить окончание первой трети программы! Правда я понимаю, что они меня не угнетают, чтобы радоваться их отсутствию, скорее я просто рада выспаться. Грезила о твороге с бананом с обеда вчерашнего дня, а утром поняла, что творога нет. БОЛЬ.

Знаете, каждый раз, когда я ем, я испытываю чувство благодарности к людям, которые составили мою программу. Потому что это действительно вкусно. Конечно, может, не так вкусно, как пицца из печи со спаржей и белым соусом или миндальный торт, но ничуть не менее вкусно, чем макароны с горошком или фасоль с тунцом, или что я там ещё ела раньше. Вчера у меня была курица с кабачками в соусе песто, и я прямо кайфовала, насколько получилось вкусно. Мне тут люди рассказывают, как обожрутся, потом винят себя и сидят на гречке с кефиром, потом пьют алкоголь, потом опять гречку, меня аж передёргивает. Схема довольно проста на самом деле: нужно искренне полюбить себя, а не издеваться над своим телом. Наверное, о чём-то подобном пишут блоггеры, топящие за интуитивное питание. Мне это до сих пор кажется чем-то очень далёким и непонятным, и я до сих пор думаю, что всё питание интуитивно в каком-то смысле, но сейчас я спокойна и счастлива, в основном сыта и мало стрессую на почве еды. Раньше такого никогда не было.

Некоторые люди мне сейчас срут в уши всякими залами и групповыми занятиями, говорят, что дома никого надолго не хватает, и дома все халтурят. Мне это кажется невероятной дичью, потому что чувак, это надо тебе. Да, если ты худой и тебе просто хочется куда-то походить, то, конечно, тебе нужна дополнительная мотивация. Но если тебе не нравится твоё тело, то ты, каждый раз, когда хочется сдаться, вспоминаешь, для чего ты это делаешь, и врываешься как никогда раньше. Для меня это так работает. Я поставила себе цель, и уже очень много в неё вложила, поэтому у меня просто не получается халтурить. А я вообще человек, склонный всё делать левой пяткой, единственное исключение — моя работа. Поэтому я удивлена, что у меня всё получается. Ещё я бы ни за что не пошла на групповые занятия, потому что ненавижу людей спорт для меня — это не про соревнование, не про единение, не про показуху. Это очень интимный процесс — процесс диалога со своим телом, возможность его слушать и слышать, давать ему отдохнуть, когда ему плохо, и просить его постараться, когда с ним всё в порядке. Я только-только начала себя чувствовать, понимать, и я бы меньше всего хотела, чтобы в мой прекрасный ритуал кто-то вторгался.

А ещё я вчера была на третьем антицеллюлитном массаже, и его делают сначала руками, а потом такой присоской, которой водят по коже. Так вот, к животу она уже не присасывается, потому что он худоооой! Поэтому меня стали ещё сильнее мучить, до синяков на бедре...

Смотрела в трамвае фотки участников программы, и чувствовала себя очень счастливой от того, что приобщилась к чему-то настолько классному.
Очень хочется стараться дальше.

@темы: Survivor

---

День 6

Ого, уже неделя прошла, даже не верится! Завтра заслуженный выходной без тренировок. Изначально грустила, что никак не получается выходной подогнать под субботу, ведь мне хотелось выходной день полностью разгрузить, но потом я поняла, что в субботу можно проснуться в любое удобное время и не спеша потренироваться, в этом нет ничего страшного, а вот лишний час поспать в четверг — это просто подарок судьбы. Сегодня опять проспала всё на свете, еле встала и потом бегала с горящей жопой, пытаясь всё успеть. Успела, конечно, даже на работу вовремя приехала, но неприятно, хочется более спокойно проводить утро. Просто не могу себя заставить ложиться раньше: столько важных и классных дел нужно успеть переделать!

Вес мой никуда не двигается, это немного пугает, мол вдруг я что-то не так делаю, или всё зря, но это вполне логично, ведь занимаюсь я всего неделю, глупо было бы сразу ждать каких-то результатов. Вообще в плане самих тренировок у меня стало получаться лучше. Мои недоотжимания уже чуть больше напоминают отжимания, а ещё есть упражнение «Супермен», которое я делала только с колен, а сегодня сделала полную версию. Правда очень криво: теряла равновесие, пыхтела, поднимала жопу и вообще выглядела жалко, но я встала на путь, и хоть что-то могу сделать, это классно.

Нашла протеин Syntha-6 по офигительнейшей скидке, заказала себе шоколадный и с арахисовым маслом, вот уже жду с нетерпением. Я сейчас использую клубничный Sweet Dreams, но просто так его пить невозможно. Когда попробовала, думала, что меня стошнит. Он вроде и вкусненький, а вроде и что-то с ним не так. Но в овсянке или йогурте он мне очень нравится. Посмотрим, какова будет знаменитая Syntha, мне кажется, что шоколад и арахисовое масло отлично подойдут для всяких вкусных рецептов.

Недавно рассуждала, почему до сих пор не сорвалась, ведь ни один режим питания в жизни мне не давался. Трудно ответить на этот вопрос, очень вероятно, что 90% заслуги — это хорошо составленная программа. Да, я часто чувствую себя как будто бы не до конца наевшейся, мне хочется поесть ещё, но в то же время я понимаю, что физическое насыщение присутствует, и это не тот тип голода, который нужно утолить НЕМЕДЛЕННО. А вот с сахаром у меня большие проблемы. Думаю о нём постоянно, и если бы не протеин, я бы сошла с ума и сожрала кота со сгущёнкой. Вчера я себе всё-таки купила какой-то супер-натуральный батончик, он был без сахара, но из какао и орехов. В принципе, хороший вариант, потому что он не вызывает наркоманского желания сожрать ещё 10 и сделан полностью из натуральных и весьма полезных продуктов. Ела его медленно и вдумчиво, в принципе даже ощутила, как получила удовлетворение, познала чувство меры. Это хорошее чувство. Пока что прогнозирую, что всё-таки куплю какую-нибудь шоколадку в конце недели, если будет очень тяжело. Я думаю, лучше съесть одну осознанную шоколадку, чем потом двинуться умом и обнаружить себя с миндальным тортом из Икеи в три часа ночи (господи, зачем я про него вспомнила...)

Вчера приготовила куриный карри-салат. Очень двоякие ощущения. Курица у меня вышла скорее тушёная и, наверное, не совсем доготовленная, потому что мягкая и не сухая. Но я только такую могу есть. В целом получается неплохой вкус (там ещё греческий йогурт и красный лучок), но вот сельдерей всё испортил. Никогда его не ела, а тут вот попробовала, и он вроде бы и интересный, но мне не зашёл. Аж тошнит от запаха сельдерея теперь.

@темы: Survivor

---

День 5

Сегодня проспала всё на свете, поэтому тренироваться пришлось без разминки и заминки. О боже, я ужасный человек! Вообще заминка мне нравится, а вот разминку я просто ненавижу. Особенно приседания и отжимания, мне кажется, эти упражнения придумал сам дьявол. По-прежнему не могу отжаться ни разу, делаю какие-то смехотворные попытки с колен и злюсь на весь мир. Сразу вспоминаю своего гадкого физрука, который почему-то считал, что гнобить маленькую девочку, никогда не занимавшуюся спортом, за то, что она не может отжаться — это норма. Впрочем, он получил своё, когда за четвёрку в четверти попросил взятку в виде пачки хорошего чая. Надеюсь, слабительные травы в красивой коробочке были достаточно хороши.

Дэн вчера удивился, как мне удаётся заниматься утром. Ну как... с периодическими попытками упасть в обморок и страданиями. Я никогда не занималась ничем утром, и никогда в будущем (когда закончу тренировки) не буду, максимум бассейн, и то нежелательно. Потому что утром у меня не работает ничего: ни мозг, ни тело. Все говорят про какую-то энергию с утра, так вот - они врут. Впрочем, я нашла слишком много плюсов в утренних занятиях, поэтому пренебрегаю своим самочувствием ради них:
1) Дополнительный час сна мало что решает, зато дополнительный час бодрости с утра позволяет и потренироваться, и сходить в душ, и даже помыть и высушить голову, и вкусно позавтракать. В прошлом году я просыпалась за 20 минут до работы, просто надевала одежду, чистила зубы и выходила из дома. То есть я не ела, не расчёсывалась, вообще ничего не делала. А сейчас у меня вдруг появилось время на себя, и на самом деле очень круто после тяжёлой тренировки принять душ и плотно поесть. Я бы даже хотела вставать ещё раньше, но организм очень протестует.
2) Время на свои дела вечером. Когда-то я бегала по вечерам, и из-за этого весь мой день сводился к работе, ужину, бегу под сериальчик и сну. Сейчас я могу фрилансить, играть в доту, готовить и заниматься своими делами.
3) Силы. В моём понимании энергия и силы — это немного разные вещи. Например, утром у меня есть силы, но нет энергии, вечером — есть энергия, но нет сил. То есть с утра себя ещё как-то можно поставить на автопилот, заставить что-то сделать, вечером же после работы хочется только лежать и умирать, хотя физически можно и марафончик пробежать.

Ну и в завершение народная мудрость: кто просыпает начало тренировки, тот потом воняет на работе.

@темы: Survivor

---

Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность

---

День 4

Почему-то себя чувствую виноватой, не могу понять причину. Потренировалась (только на полчаса проспала, но всё успела), питание не нарушала, всё в порядке, а ощущаю себя так, будто бы не доработала. Может, потому, что прошли первые дни эйфории, когда все мышцы сходят с ума, и начинается размеренный правильный процесс, который потребует терпения. Я никогда не умела терпеть, я даже вещи ломаю иногда, потому что хочу их побыстрее взять/что-то с ними сделать. Но куда я денусь-то?

Сегодня чувство голода особенно сильное. Вообще у меня в жизни появилось такое удивительное явление, как «отменить какие-то планы, чтобы поесть» и «отменить какие-то планы, чтобы поспать». Я и так мерзкая зануда, которая сидит дома за компьютером вместо весёлых тусовок, так ещё и не пью уже около года, а теперь ещё и с режимом и специальной едой. Хорошо, что все мои интересные экспириенсы происходят дома или на работе, и не надо ниоткуда сливаться для своих скучных стариковских дел.

Мне тут сказали, что запеканку с бананом можно заменить обычным творогом с бананом. Я так счастлива, господи! Стоит признаться, что больше всего я умираю без фруктов. Так-то понятно, что когда мне будет всё можно, я себе ни в коем случае не откажу, когда мне захочется маффин или торт. Но маффин или торт я съем и останусь счастлива, ничего более. А фрукты дают ощущение радости продолжительное время, хоть весь день ими питайся и сжирай килограммы клубники, при этом не чувствуя себя тяжело и угнетённо. Мне по схеме питания можно съедать один персик в качестве перекуса, но желательно это делать очень редко. Опять же, не сказать, что супер-сложно этому следовать, но грустно очень. Я люблю еду, вкусную еду и сладкую еду, у меня нет чувства меры, и есть психологическая зависимость. Я могу себя контролировать, но почему-то мне в перспективе не хочу эту зависимость лечить. Да, в моей схеме питания шикарные продукты, 80% из которых я с радостью буду есть в обычной жизни (и ела, в общем-то), но я не могу понять людей, которые всё время едят только так или как-то иначе себя ограничивая. Вкусняшки всегда делали меня счастливой, почему тогда я должна от этого лечиться? К тому же, например, алкоголь и наркотики мне не очень подходят по ряду причин, социальную активность я не люблю, так что мой уровень счастья растёт всего лишь от компьютерных игр, работы, секса, еды и путешествий. Я не хочу заменять или убирать ничего из этого списка. Это ведь то, что делает тебя тобой, даже если оно деструктивно в каких-то аспектах.

Не знаю, чего это меня потянуло на обжирательную философию, наверное, потому, что домой я попаду где-то через час, и мне надо как-то перестать думать о маффинах.

А вот смотрите, какой у меня был классный завтрак! Не нашла мягкого цельнозернового хлеба, поэтому взяла какой-то плотный и тонкий, а он на вкус как Бородинский! Чуть ли не пищала от восторга, уж не надеялась в Польше его найти. В итоге я половину стейка вообще отдала Дэну, и ела хлеб с салатиком (кстати, зелени тут в два раза меньше, чем в рецепте, и я даже такое количество еле съела). Тренер говорит, что мне очень нужно мясо, и я его исправно ем, но вот оно мне, к сожалению, всё ещё не нравится ни в какую. Есть три вида мяса, которые я люблю: курица с грилля из салата в кафе около работы, варёная говядина из супа Фо и просто куски свинины со сковородки, которые даже я могу пожарить. В остальных случаях курица у меня вызывает отвращение, говядина — равнодушие. Ну а свининой просто не стоит злоупотреблять, насколько я знаю.

@темы: Survivor

---

Я сегодня хорошенько прорыдалась с утра из-за того, что мне сказали подвинуть стол на работе. Потом поговорила с начальником, обсудила с ним всё то, что меня беспокоило в последнее время. Сказала, что занимаюсь фрилансом, что мне не нравится в офисе и иногда не хватает денег, но уходить из компании я не хочу, потому что вижу в ней перспективы. Мне от него ничего и не надо было, я не ожидаю, что мне одной такой распрекрасной резко поднимут зарплату или скажут «работай из дома», но мне нужно было проработать эту проблему. У меня в голове в какой-то момент всплыла хорошая аналогия: у меня проблемы в отношениях, а я обсуждаю их с подружкой. Так же и с работой. Проблемы? Обсуди с тем, кто тебе эту работу даёт, а не жалуйся всем подряд. Мы хорошо поговорили, даже обсудили мою дальнейшую деятельность, и её вектор не может не радовать. Я правда очень не хочу уходить из своей компании, пусть здесь и платят меньше, чем в каких-нибудь супер-UX-студиях (куда меня и не возьмут, лол), потому что здесь много вещей, которые я ценю, и идеология на первом месте. В общем, мне сильно полегчало и появилась мотивация врываться на работе, меньше прокрастинировать и развиваться дальше.

А то после этого чёртового стола я побежала рыдать не от обиды даже, а потому что у меня опять начался дичайший приступ тревожности, и я их уже отчётливо чувствую. Когда меня касается любой вопрос, связанный с деньгами, работой или чем-то серьёзным, меня накрывает паникой и физической слабостью. А ещё галлюцинации по ночам учащаются потихоньку.

Надо глубоко вдохнуть.
Купить билеты в Португалию.
Копить на Америку.
Похудеть и сожрать торт.

Всё.
Всё нормально будет.

@темы: Время собирать камни