Анализируя момент, когда в моих отношениях пошло что-то не так, я не могу не вспомнить неделю до моего отъезда. Почему-то это стёрлось у меня из памяти, наверное, от того, что плохим человеком вдруг стала я, и я совсем упускаю тот момент, что мне тоже может быть больно. А тем временем, в ту неделю (впрочем, как и последний месяц до) мне хотелось получить как можно больше того, чего я впредь буду лишена: заботы, внимания, секса, эмоциональной отдачи. И вроде есть эта любовь и какая-то материальная забота, но никого не волнует, например, твой тактильный способ мировосприятия, когда каждое лишнее прикосновение вызывает взрыв эмоций и чувств. Ну окей, обниму иногда, когда захочется. Или не обниму. Посмотрим. Или твоё безграничное чувство одиночества от засыпания под разными одеялами. Твой голод по головокружению и бабочкам в животе, который можно утолить, но почему-то только не хочется. Я тогда этого почти не осознавала, но во мне что-то ломается каждый раз, когда длительные отношения делают со мной это. Вот и тогда сломалось настолько, что сейчас это всё почти утратило для меня ценность.

Потому что я слишком много утрачивала ценность для других. И мне кажется, так будет всегда.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность

---

Вот уже месяц, как я перешла на Mac OS на работе. И знаете, что? Я больше не могу работать на винде. Она очень непроизводительная по сравнению с. Плюс ко всему у меня ещё и Intuos на работе, а дома обычный One by Wacom, у которого от стержня уже живого места не осталось и, конечно, КОНЕЧНО, западает кнопка пера, так что правого клика в принципе нет. Я не то, что рисовать, я не могу даже интернеты сёрфить.

В целом мак мне очень нравится, хоть я и не привыкла к нему до конца. Думаю, что если бы дело дошло до хотя бы поверхностного администрирования, я бы миллион раз обматерилась и прокляла всё на свете. Но на уровне пользователя он прекрасен. Красив, быстр и удобен. Насчёт интуитивности не могу сказать, ибо я слишком привыкла к винде, но начальник говорит, что Мак - система для домохозяек, где всё просто и понятно.

Осталось понять, как жить с десяткой теперь, и какую почку продать за нормальный планшет.

@темы: Чревоугодие

---

Вчера я съездила в hair salon. Держит его божественная украинка с аппетитными формами, зелёными кончиками волос и шикарной татуировкой в виде жука. А ещё партачком с винишком на лодыжке. И которая, как оказалось, видит насквозь мои эмоции. Впрочем, трудно их не видеть сейчас.

В качестве подарка себе на день рождения я наконец покрасила прядки волос в розовый. Визжала от восторга, когда в зеркало посмотрела. А ещё психанула и купила себе давно присмотренные штаны за 40 гривень 80 злотых. Всегда такие хотела, но знала, что с моей фигурой такое не носят. А сейчас то ли выглядеть лучше стала, то ли просто приняла мысль о своей охренительности.

Так что я теперь "встань и повернись жопой".

Аж подпрыгиваю при ходьбе от любви к себе. Feel good inc.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Снился какой-то сюрреалистический сон, будто бы я выпала из реальности на много лет. Возвращаюсь и вижу огромный дом, но очень старый и деревянный. Я такой уже видела. Вижу Полину, которая выросла во взрослую девушку, хотя недавно ещё щекастой четырёхлеткой робко выглядывала из-за двери. Вижу братьев, удивительно похожих друг на друга, уже совсем повзрослевших, местами даже седеющих. И в каждом из них я вижу эти знакомые черты, но все они не те. И в последней комнате, в цепочке коридоров, выглянув из-за угла, я лицом к лицу сталкиваюсь с Максом. Таким же молодым, как и сейчас, ни единой деталью не изменившимся. Стоящим там и ждущим. Ждущим меня.

И на самом деле всё так и есть. Он будет всегда. Как бы сильно я не любила других людей, каких радикальных поступков не совершала бы, он навсегда останется частью меня. Тем, о ком я с дурацкой ухмылкой рассказываю ранним утром. Тем, кого я вижу во сне. Тем, кто всегда с небрежной улыбкой, но скрытым пониманием выслушивает мои истории. Он всегда будет где-то там, он всегда будет меня помнить, потому что обещал. И мы так же по-прежнему никогда не увидимся, никогда больше не будем теми, кем были, никогда не будем чувствовать того же. Но и просто вычеркнуть это из жизни тоже никогда не получится.

Потому что нет ничего сложнее, чем забыть человека, которого ты осознанно потерял.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman, Праздность

---

С утра ворох радостей: аптекари смотрят виноватыми глазами и просят рецепт на гормональные. Только закончились панические атаки, как опять накрыло. Знатно так. Мне нужна эта чёртова таблетка сегодня. СЕГОДНЯ.

А ещё у меня нет пин-кода для кредитки. Ну он есть, но уже пару недель как на свалке. По закону жанра мне сегодня платить за квартиру, врача, и ещё я должна денег парикмахеру.

Доброе утро.

@темы: Чревоугодие

---

Попасть под дождь на велосипеде и промокнуть, как собака. Стоять на берегу озера прямо в черте города и наблюдать за утками. Ходить под мостом в темноте и сырости, словно в гетто-фильмах, чуть не поломать ноги. Найти гигантский холм, с которого открывается шикарный вид на город. Провести раннее утро в парке на берегу пруда, глядя, как гигантская собака купается и ловит палку. Быть первым клиентом в макдональдсе. Испытывать полное физическое переутомление, но ощущать в своих зрачках космос. Бесконечно разговаривать, смеяться и пошатываться от рома. Но большую часть времени быть пьяным без капли алкоголя.

Привет, ещё один год, я точно знаю, что ты будешь восхитительным.

@темы: Чревоугодие

---

Нарисовала себе подарок на день рождения. Каждый год я провожу его в радикальных переменах. Так и в этом году не обошлось.

Но каждый год от этого я чувствую себя счастливее, и наполненнее, чем сейчас, я ещё не была.

Так что пусть здесь будет стоять тотемный знак. Мы твёрдо знаем, что за каждым подобным уже через несколько километров появится новый такой же. И это прекрасно, потому что мы молоды, и пялиться в окно автобуса нам можно ещё очень и очень долго.

Задувая свечки, не загадала ничего конкретного. У меня всё есть.

@темы: Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Один мой хороший друг очень точно и ёмко сформулировал, почему зачастую моногамные отношения не работают:
"Ты пытаешься "заморозить" человека в том виде, в котором он тебе нравится, а человек-то не стоит на месте, возникает конфликт ожиданий и реальности, в результате все скатывается в ложь и прочую лажу".

В какой-то степени ты и сам пытаешься "заморозиться" и впадаешь в когнитивный диссонанс от осознания, что в тебе меняются чувства, предпочтения, ожидания, восприятие. Тебе стыдно за то, что стал не тем, кем был, когда подписывался на то, на что подписывался. А это, тем временем, естественно.
Я более-менее научилась себе не лгать и не разбрасываться пустыми обещаниями. Трудно признаться, что ты не знаешь, что будет дальше. Но я призналась. И с души упал камень. Ты живёшь, не исходя из парадигм, меняешь линию поведения в соответствии с действительностью, а не с её мнимым образом.

Поступаю ли я в таком случае человечно? Только по отношению к себе. Делает ли это меня мудаком? Для ответа на этот вопрос нужно ответить на другой: мудачество ли быть счастливым?
Меня переполняют совершенно не те эмоции, что я всегда была склонна испытывать. Скорее восторженная дрожь от того, что я себя ни за что не виню. Это как прыгнуть в пропасть и мягко приземлиться в тёплую морскую воду. Без единой царапины. Высунуть голову на поверхность и захлёбываться смехом и адреналином. И будто бы начинать жизнь заново.

Делайте то, что вас радует. Нужно убрать максимально много дерьма из своей головы. В мире на самом деле нет никаких правил. Мы сами их придумываем. Почему бы не играть по тем, что нравятся?

@темы: Блуд, Праздность, V, Цитаты

---

Моя первая гроза в Варшаве. Гром, град и ледяной свежий воздух, врывающийся в офис. И повсюду улитки!

Завтра ранним утром начинается путешествие в Познань, а я ещё за вчерашнюю бессонную ночь не доспала.

Я уже люблю эту страну.

@темы: Чревоугодие, Polska

---

Скачала себе учебник по рисованию для дураков. Рисую шары теперь всякие.

Сегодня с иллюстратором смотрели его старые рисунки, а потом я решила показать свои, и он внезапно сказал, что у меня очень хороший потенциал. Понимаете, да? Человек, работы которого хочется просто сожрать и поставить им миллион лайков, говорит, что я не безнадёжна. Это нереально воодушевляет. Особенно учитывая то, как мне стыдно за свои старые рисунки.

Вообще я очень люблю всяческих художников, если они хорошие, и питаю к ним безграничное уважение, какими бы они ни были людьми. Я очень хочу однажды стать такой же. И сейчас самое время к этому продвинуться, потому что меня наконец-то посетило вдохновение рисовать.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

В жизни много важных вещей, даже очень важных.

Важно уметь быть молодым. Захлёбываться чувствами и идти на безумства с полным осознанием своей ответственности, но всё равно абсолютно лёгкой и светлой головой. Так начинается самый правильный и приятный путь — путь без сожалений.

Важно уметь прощать. В первую очередь себя. Прощать и понимать человеческое право на чувства, эмоции, правильные поступки и ошибки. Всё это подразумевает право на счастье.

Важно оставаться хорошим человеком. Наверное, невозможно до конца познать для себя смысл этого слова, но быть честным с собой — уже первый шаг.

«Если ты делаешь то, что считаешь верным, ты не можешь ошибаться».

@темы: Важное, Праздность, V, Цитаты

---

Шла сегодня на работу в каком-то супер-размазанном состоянии, как будто пила вчера, да ещё и очень обильно. А на остановке сидит девочка в длинной белой одежде и венке. Сидит такая грустная и смотрит. Всерьёз задумалась, не откинулась ли я вчера ночью. Хорошо, что иллюстратор наш её тоже видел. Даже если мы вместе откинулись, уже не так грустно.

Сегодня Праздник Тела и Крови Христовых. Может, я никогда не была религиозной, но работа до четырёх, две бутылки сидра в холодильнике и тонна клубники на столе в офисе определённо заставляет уверовать в лучшее. Аминь!

@темы: Алчность, Чревоугодие

---

В сложной жизненной ситуации важно дать своей боли отжить. Не сдерживать её, анализировать нужное, не закрываться в этом, а позволить ходу вещей быть естественным.

А потом нужно потихоньку начать помогать себе: отвлекаться, знакомиться с людьми, радоваться. И также радоваться от мысли, что радость тебе ещё доступна.

У меня это почти начало получаться. Но вот тело на этот раз адово подводит. Приходится периодически вываливаться во двор, садиться на траву и пытаться дышать. В горле постоянно этот комок тревоги, голова кружится, и всё время кажется, что внутри что-то взорвется. А я ведь могла спокойно провезти свои открытые антидепрессанты через границу. Вот кто мне мешал?

@темы: Чревоугодие

---

Ты приходишь ко мне: случайно мелькая во снах, короткими сообщениями в соцсети. И, как всегда, не подпускаешь меня к тому, что тебя тревожит. Если бы я не научилась на тебя не обижаться, я бы жутко злилась. Но так приятно иногда просто поговорить с тобой. Наверное, ты так никогда и не узнаешь, что я чувствую по жизни, но зато умеешь слушать. И простовато веснушчато улыбаться. Я уже никогда не поговорю с тобой вживую. Никогда тебя не увижу. Никогда не обниму. Никогда не смогу полюбить, как когда-то. Но ты просто где-то есть, и я радуюсь от этого. Потому что твоя жизнь движется туда, куда нужно.

Ты стал для меня как А. когда-то - просто человек, который появился в нужное время в нужном месте. И, наверное, моя степень шизофрении не позволяет так же писать тебе письма без адреса, как ему, но мне нравится думать, что где-то есть тот, кто знает меня.

А из близких у меня остался только один человек. Только та, кого я почти не видела, но зато она всегда мысленно со мной.

Недавно пыталась выудить из небытия последнюю ниточку компании, которую я так любила. Но в ответ холодное: "Всё по-старому". А у меня не всё по-старому. И мне некому об этом рассказать. Почему ты больше не говоришь со мной? Почему он больше со мной не говорит? Потому что у вас есть, с кем беседовать по вечерам. Есть те, кто знают ваши тайны. Для этого не требуется так много человек.

Впрочем, всё это было моей причиной не оглядываться назад. Те, кто был рядом душевно, и так всегда были далеко.

А тех, с горящими глазами, с кем можно пить, петь, смеяться и плакать... Тех найду. Пока не знаю, как, но обязательно найду.

@темы: 46, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Разбила подаренную им кружку. И попросила его быть готовым ко всему.

Давно забытый вкус нервных расстройств, когда протягиваешь другу руку с конфетой в виде сердечка, а рука трясётся, как осиновый лист. Когда сидишь под огромной сосной и не можешь дышать. Когда хочется заорать кому-нибудь в лицо: "Нет, твою мать, у меня не всё хорошо!"

Я качусь в сраное дерьмо. И мне никто не поможет. Как, впрочем, всегда и было.

Я себя ненавижу.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Чревоугодие

---

Неотрывно смотрю Orange is the new black. В целом отличный сериал, потому что про людей, про хороших женщин, будь они молодыми, старыми, латиносами, азиатами, чёрными или белыми, гетеро, гомо или транссексуальными, религиозными, психопатами, убийцами, наркоманами — всех их по-своему можно понять.

Но больше всего меня в жизни поддерживает то, что я нахожу себя сильно родственной с Чапман. Её светский гуманизм, местами нерешительность, но всегда прочный стержень в душе, её детская потерянность время от времени, но сильный дух и ум где-то внутри. А ещё её губительная слабость к людям, с которыми должно искрить. Очень запомнился момент, когда её подруга в свадебном платье говорила ей о том, что она всегда ищет какую-то химию, но жизнь проводят с теми, кто всегда знает, когда нужно заказать китайскую еду, и не ругается, когда на него кладёшь холодные ноги. И, наверное, я в некотором роде рада, что она тоже всё испортила. Я внутри своей ментальной тюрьмы, только я здесь совсем одна, и нет рядом ни родственной души из прошлого, ни кого-то, кто подскажет или защитит. Посмотрим, что она будет делать во втором сезоне. Может, и я что-нибудь придумаю?

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность

---

Мне кажется, я уже с полгода мечтала о таких выходных. Лежать два дня на диване, есть омерзительнейшие полуфабрикаты, смотреть сериал, ходить без штанов и никому ничего не быть должной. Даже себе. Не должна общаться, не должна думать, не должна рисовать, не должна писать. Я это заслужила. О, я охренеть как заслужила это.

@темы: Чревоугодие

---

Родственники и друзья спрашивают: "Соскучилась по нам?", "Когда приедешь?"

Не соскучилась ни на секунду.
И не приеду, разве что документы потребуют.

Почти месяц без единого сожаления.

@темы: Country Roads

---

С утра написала песню. Вообще вернулась к гитаре. Почему-то даже рядом с самым близки мужчиной закрываюсь и не могу просто сесть и начать играть и петь. А вот в компании людей всегда приятно, особенно, если их это не тяготит. До сих пор мечтаю о тех, кто сможет отдыхать, веселиться и просто быть рядом, когда я пою, чтобы я не чувствовала себя и свою музыку лишней.

Осталось пережить одну неделю, а потом приключение, а потом и вовсе мой день рождения. Странное чувство: раньше думалось, как уместить всех приглашённых в одном месте, потом думалось, кого именно пригласить, на следующий год просто пыталась вспомнить, кого вообще можно пригласить из растерявшихся далёких знакомых. Сейчас здесь есть два человека, которым я всегда безмерно рада, один человек, который знает уже почти всю историю моей жизни и моих зубов, а ещё один несчастный француз, который, наверное, теперь будет избегать нашего офиса. Я знаю их всех не больше месяца, и это прекрасный "конфетно-букетный" период дружбы. Я всегда радуюсь, когда рядом люди, не избегаю встреч, не чувствую себя уставшей от общения. Думаю, что это здорово. Во всяком случае, провести день рождения в такой атмосфере - действительно хорошая идея.

Может, в полночь, когда мне исполнится двадцать один, всё вдруг так нереалистично и идиотски прояснится?

Видела во сне смерть города от рушащихся статуй. Бесконечные обломки мрамора, падающие с крыш, погребающие людей. В последние дни видела уже несколько апокалипсисов, и как всегда не могу помочь.

@темы: Mr. Sandman, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Чуть не разрыдалась в разговоре с матерью. Причём от банальных вопросов о моих отношениях, о том, почему я себя веду так, как веду. И от просьбы не пить много.

Чувствую себя неадекватным шакалом: меня ранит любая человеческая забота. Я боюсь чёртовой ответственности за чужие чувства. И ощущаю себя жертвой абьюза, простите мой французский. Тебе ничего не запрещают, но ты же не будешь таким мудаком, что ранишь чувства тех, кто о тебе заботится?

Не понимаю, откуда вдруг такая каша в голове. Может, накладывается детское восприятие мира, о котором я писала раньше. Только это его побочные эффекты. Хочу играть в свои игры вечно и безнаказанно. Хочу утонуть по уши в дерьме, в грязи, бесцельности, разврате и малодушии. Чтобы в жизни не осталось ничего, кроме минутных желаний и их исполнения. Чтобы во мне не осталось ни чувств, ни души, ничего не осталось. Этого я достойна. Я не заслуживаю ничьей любви, я не умею её принимать, не умею её правильно давать. Не умею быть человеком, а для этого ведь так мало нужно.

Зато умею чувствовать себя дьявольски одиноко большую часть времени. Идиотский парадокс: более всего нуждаться в любви и не уметь с ней обращаться.

И я опять начинаю прикладываться к крепкому алкоголю просто ради хрупкой надежды на то, что будет не так больно и не так непонятно.

Мне нужно перестать оставаться наедине с собой. Это очень губительный путь.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие