Этот год почему-то многие называют плохим. Для меня же он стал переломным и почему-то сразу во всём. Возможно, я просто поняла, что нужно что-то делать, чтобы жизнь менялась. Возможно, просто повезло.

Я нашла работу, которая оказалась моим истинным призванием. И поняла, что нужно не принимать нормальное в ущерб лучшему, искать идеальный вариант до последнего. Я очень сильно прокачала свой скилл за этот год, и действительно могу называть себя дизайнером. Познакомилась с кучей интересных влиятельных людей, которые помогли мне продвинуться, стала получать левые заказы и зарабатывать деньги. Нет ничего лучше своих денег, когда ты можешь покупать бургеры, конфетки, колготки, платья, подарки на Новый Год, куртку мужчине, корм коту и всё, что захочется. Серьёзно, это шикарно.

Также я наконец-то бросила ненавистный филфак и теперь буду учиться в Питере по специальности. Это один из важнейших прорывов в моей жизни, и я им безмерно горжусь. Я сломала систему в угоду себе. Я молодец. И я буду только совершенствоваться с каждым годом.

Ещё я начала жить отдельно, и всё больше понимаю, что житьё с мамкой отравляет человека как личность, а также портит отношения в семье. После переезда я стала ценить семью, даже, может, немного любить её, а психическое состояние выравнивается с каждым днём. С мужчиной жить тоже отлично, а с котом вдвойне отлично. Кстати, о коте я мечтала уже очень давно, а теперь у меня есть именно такой, какого я хотела. И, может, будет ещё!

За этот год я не встретила новых друзей, зато растеряла всех старых. Три человека, с которыми почти перестали общаться, всплыли из прошлого, и это очень хорошо, но больший процент людей просто растворился. Во мне стал прогрессировать мизантроп, мне почти никто не нравится, я стала в разы требовательнее к окружающим, и это ещё сильнее снижает их процент в моём окружении. Зато у меня есть брат и лучший мужчина в мире, а это самое важное.

Ещё я превратилась в женщину: сменила стиль одежды, отстригла и покрасила волосы, стала носить очки, начала краситься и следить за собой. Раньше я развивала в себе интеллект, чувство юмора, остроумие, увлечённость, потому что это кажется мне единственно важным в человеке. Но когда это сочетается с красивой оболочкой, чувствуешь себя просто волшебником каким-то. Это безумно приятно.

Этот год проходил под эгидой "Забыть прошлый", но неожиданно принёс все те вещи, о которых я всю жизнь мечтала. Прошлое я, правда, так и не забыла, Макс и время, когда я была с ним, по-прежнему для меня много значат. Я горжусь им, верю в него и рада, что без меня у него всё хорошо, а у меня без него. Просто мне нужно больше времени, чтобы понять, что тогда мы просто были беспечны, а потому жизнь казалась прекрасной и простой. Сейчас всё иначе, и в сложности своей она прекрасна. Я очень рада, что это было, и что это вовремя закончилось. Я совершенно новый человек, а умение ценить прошлое ещё никому не вредило.

Сейчас у меня всё есть: любимый мужчина, соответствующий всем моим мечтаниям, огромная уютная квартира, любимая же работа, котенька, брат, семья. Времени только стало катастрофически мало.

Но этот год очень знаковый: он принёс всё то, что люди наживают целую жизнь. А значит, теперь я могу всецело посвятить себя своей мечте, ни на что не отвлекаясь.

Вот очень не ленивая новогодняя картинка:

@темы: Фотографии, Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Люблю канун Нового года за маленькие праздничные квесты, за абсолютно нетрудоспособное настроение, за нежелание ни с кем ругаться, а ещё за возможность БЫТЬ ОЛЕНЕМ НА РАБОТЕ РЕБЯТА ОЛЕНЬ НА РАБОТЕ РОГАТЫЙ СИДИТ АХАХА НАКАНЕЦТА

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Мать прислала семейные фото, они очень живые и весёлые, но почти на всех все либо уже пьяные, либо на фоне стола с бухлишком, либо обнимаются с бутылкой и принимают с ней смешные позы. И насколько же у них на самом деле всё плохо с алкоголем. Они даже не видят.

А я тут к слову некоторое время назад перестала пить вообще, даже сидр. Уже не из-за вкуса, а потому что тошно смотреть на алкоголь, нюхать его, чувствовать это подташнивание, боль в животе, отнимающиеся ноги. Конечно, иногда эффект забавный, но я не могу поставить его над всеми этими мерзкими вещами. Предпочла бы лёгкие наркотики, если бы они не стоили баснословных денег, были разрешены законом и оказывали на меня хоть сколько-нибудь видимый эффект.

Ровно год назад в новогоднюю ночь мы пообещали друг другу не пить в 2015м. Конечно, мы пили, потому что так сложилось, но как правило это было от отчаяния и для неловкой коммуникации. Я даже споила глупого мальчика ради секса, чтобы он наконец-то выключил своё «Мы же знакомы меньше месяца». Но сейчас я снова вернулась к чистоте сознания. И снова от понимания, что мне это не нужно. Просто не нужно.

И меня до смерти злят все эти: «Давай хоть бутылочку вина», «Как можно не пить на Новый Год», «Ты что, болеешь?» и прочее. Эта омерзительная традиция напрочь проела мозг народа этой страны, они возводят алкоголь в культ, они на полном серьёзе считают его поводом для встреч или общения, обязательным атрибутом праздника, чем-то в рамках нормы. Они считают нормальным пить, не напиваясь, а «для настроения» или «для компании». Ну зачем? Из-за вкуса? Есть тысячи более вкусных вещей. И я не поверю ни единому существу, которое скажет, что пиво, коньяк или вино лидируют на фоне тысяч видов кофе-хуёфе, молочных коктейлей, соков, смузи и ещё двенадцать знают чего. А если ты не можешь общаться с людьми без градуса... тогда у меня для тебя плохие новости.

Вроде сколько раз пребывала в алкогольном угаре, а всё равно прихожу к одним и тем же мыслям. И никогда не забуду, как лежала на полу, пьяная в дровину в полном одиночестве, смотрела, как расплываются шторы, плакала и звонила человеку, которому на меня наплевать. И как пила, потому что только так со мной были друзья. И ещё, чтобы наконец-то быть с маленьким глупым парнем, который даже не представлял, как обращаться с женщиной. И ещё от полнейшей безысходности, надеясь, что хоть что-то хорошее случится в моей жизни... Впрочем, в последний раз это действительно случилось. И, может, именно от хорошей жизни ко мне снова приходит это понимание.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Мы с братом задумали отличный челлендж: я учу его дизайну взамен того, что он учит меня фотографировать. Так я смогу и его чему-то научить, и подкачать те навыки, которых не хватает мне. К тому же учить кого-то — гипер-полезная практика для практикующего новичка. Формат занятий выбрали, на мой взгляд, единственно возможный сейчас: делаем задачки по книжке, в процессе я рассказываю то, что знаю из теории по теме, помогаю ему исправлять ошибки, потом даю свои работы, которые делала параллельно, и он ищет ошибки и хорошие ходы в них. Так мы учимся много говорить о том, что делаем, соответственно работать более осознанно. Плюс учимся на практике, что есть самый полезный вид деятельности. Единственный пока замеченный косяк — информации в голове, оказывается, много, а брат не железный, и может многое упустить, когда я бесконечно говорю. Стараюсь систематизировать, но очень боюсь пропускать важное.

Вот его первая визитка. Интересно было наблюдать работу совсем новичка: помню, как я точно так же не ощущала пространство и не знала всяких тонкостей. Много работали над ошибками, учились добавлять воздуха и избегать нежелательных приёмов. Оказывается, я даже могу поделиться своими лайфхаками, которые нигде не записаны. Вышло такое вот:

Работать тут можно ещё часами, но занятие вышло скомканным немного, да и в целом перегружать себя не нужно. Это вышло в разы круче, чем визитка, получившаяся у меня впервые. А почему? Потому что мне никто не рассказывал про пространство и про типографику.

Надеюсь, мы не забросим это дело, потому что дело очень здравое. И мне нравится, как мы оба совершенствуемся. А ещё очень помогает в самоорганизации.

@темы: jpg, Время собирать камни, Лукашевич

---

Merry Christm, guys!

Всё ещё думаешь, что абсолютно бездарен в композиции?

Только сегодня! Уникальное предложение! Мои унылые скетчи на работе!

Мои унылые скетчи на работе — «О БОЖЕ БЛЯТЬ МОИ ГЛАЗА!»

@темы: Гнев, Гордыня, jpg

---

Когда я начинала отношения со своим мужчиной, я сразу себе сказала: «Этот человек склонен к абьюзу». И да, это так. Он не тиран, не мудак, не плохой человек, но сильный манипулятор, чаще всего этого не замечающий. Он довольно изворотлив и зачастую коварен, о чём можно прочесть в его почти чёрных демонических глазах. И, честно говоря, я бы с этим типом не стала связываться в плане конфликтов, будь я человеком со стороны. Ибо такой если не физически по стенке размажет, то примет на себя роль Билла Сайфера и уничтожит тебя морально.

Я была к этому готова на все сто. И сейчас понимаю, что в принципе спокойно с этим справляюсь. Удивительным образом я чувствую все его стремления и попытки манипулировать или давить. Иногда предотвращаю в открытую, иногда просто стараюсь развернуть в безопасное русло. Бывают моменты, когда я не справляюсь, и меня немного прижимает ощущением беззащитности и страха. Но такое случается редко. И я не считаю себя жертвой абьюза или жертвой в принципе. Да, я живу с психологически опасным человеком, но он всегда добр и заботлив по отношению ко мне, и на сознательном уровне он чаще милый и заботливый котечка, который никогда не обидит меня. Особенности же характера здесь явно наследственны и исходят не из злого умысла. Просто такая уж выходит династия мужчин: умных, сильных, порой чрезмерно импульсивных и властных аки десять Гитлеров. Но эти вещи вполне оправдывают друг друга.

Я понимаю сейчас, что я счастлива жить с живым человеком, который не лишён недостатков, который, как и любой другой, не может обещать мне идеальную жизнь с бабочками и фейерверками. Но в первую очередь он мужчина с мозгами, с душой, он личность, и я очень сильно уважаю его. Когда я задумывалась об идеальном мужчине, мне казалось, что он должен быть как я. «Ну что за глупости», — говорила я себе. Никто не проживёт со своим двойником. Но как же тогда должно быть? А вот так. Что он стащил из дома твоей матери старую электронную фоторамку, выигранную тобой на школьной олимпиаде, и загрузил туда фотографии космоса. И ты лежишь в постели ночью, смотришь на тумбочку, и знаешь, что вы оба любите это, оба знаете, что ввести это в свою жизнь правильно. Но сама бы не додумалась ни за что. И такая схема действует во всём: от выбора продуктов на ужин, до установки жизненных приоритетов. Я всегда знаю, что любой мой взгляд найдёт в нём отражение. Он его либо примет и последует за ним, либо просто поймёт и обеспечит мне всё необходимое для реализации.

Ну а что касается неосознанных манипуляций, то я стала считать подобные попытки допустимыми в отношениях. До тех пор, пока человек не становится лживой скотиной, осознанно желающей меня перекроить, я его не виню. Все хотят тех или иных перемен. И если это правильно подаётся и не обижает тебя, то всё хорошо. Ну и, конечно, обязательным условием является уважение. Когда тебе на чём-то настаивает маленький жалкий мальчик (не важно, маленького ли он роста, возраста или ума), ты будешь испытывать один лишь гнев. Хоть сто раз ты его полюби, если человека не за что уважать, то ты никогда не сможешь сделать это, как бы ты не хотел. Когда же рядом с тобой действительно достойная личность, ты доверяешь ей. А доверие подразумевает допускать мысль, что он может знать что-то лучше. Я никогда ничему не поддавалась со стороны мужчин, потому что не считала их умнее себя. Всех моих партнёров (пожалуй, кроме одного) мне в какой-то момент становилось по-плохому жаль, я чувствовала, как с ними тесно и скучно. Потому что умом и сообразительностью они не отличались, хоть и были не глупы. Такая ситуация в принципе не располагает к уважению и восприятию самца как самца. Так, скорее удобная биомасса на помыть посуду, посмотреть сериальчик и потрахаться.

И понимаешь всё это только тогда, когда видишь, как должен (образно, в миру так-то никому ничего не должен) выглядеть мужчина. Большой, бородатый, в чёрном пальто и красных кедах, с дьявольскими глазами и фарфоровой кожей. Заканчивающий твои шутки, спрашивающий по утрам, что тебе снилось, готовящий тебе ужин, когда ты работаешь. Рассказывающий истории о целом мире сразу, мечтающий о космосе, исходивший добрую половину Земли. Умеющий говорить без умолку, умеющий сесть и послушать. Гений и редкостный придурок в одном флаконе. Тёплый и твой.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

---

Недавно я решила завести новое портфолио на Behance, потому что наконец-то собралась унифицировать URL и никнеймы на всех ресурсах. Очень переживала за свои проекты, лайки и подписки, но потом плюнула, так как их там по две с половиной штуки. В итоге оформила новое портфолио красивее и аккуратнее, и на меня стали подписываться люди! Причём не просто люди, а нереальные крутаны, от чьих работ я бьюсь в истерическом экстазе. Всё не могу понять, что шикарный техдизайнер или фотограф могут искать в моём портфолио, но так и не нахожу ответа. Слишком хороши они, чтобы лайкать всё подряд ради репутации.

Это всё так безумно приятно. Behance дарит мне невероятное количество вдохновения. Ну и радует, когда на свои работы уже нравится смотреть. И можно показывать заказчикам.

Кстати, перевела его всё же на английский. Глупости это всё про ориентированность на русского заказчика. Ничего общего не хочу иметь с этой страной, и работать буду сразу на амбиции. Чем в большем количестве мелочей это проявляется, тем выше вероятность эти амбиции реализовать. Правда профессиональный английский у меня выходит со скрипом: несмотря на то, что некоторые вещи я бы на русский тупо перевести не смогла, составить описание проекта мне удаётся с большим трудом. Я могла бы написать гораздо больше, но для этого требуется куча времени и сил. Англичанский у меня идёт совершенно свободно в художественных текстах и рефлексии, он даже отражает совершенно иную сторону моей личности и сознания, но вот говорить о дельных вещах...

@темы: Время собирать камни

---

Недавно наткнулась на обсуждение, которое очень ёмко отражает главный вопрос дизайнерской работы. Собственно, задаваясь им, можно раз и навсегда понять, твоя ли это профессия.

— Есть популярное опасение, что «коммерческая» работа дизайнера задавливает его творческие качества. Алексей, можешь прокомментировать?
— Дизайн — это прикладная наука, в конечном счете всего-лишь призванная решать задачи. В том числе коммерческие. В идеале именно за счет решения этих задач и должны раскрываться творческие качества дизайнера. Если этого не происходит, то дизайнеру возможно пора менять свое отношение, компанию, сферу деятельности, иначе в этом нет никакого смысла.

Правда сейчас я всё больше понимаю, что неграмотный контент точно так же уродует сайт, как и плохой дизайн. Глупо, конечно, подгонять все тексты под картинки, но и вывешивать простыни из двадцати трёх пунктов списка, восьми абзацев текста и ещё чёрт знает какого количества мусора — просто идиотизм. Чем больше работаю, тем больше понимаю, что нужно быть критичным. Не только к себе, но и к материалу, который ты подаёшь. Нужно уметь поставить себя на место потенциального потребителя. Обычно продавцу надо раз в десять больше, чем покупателю. Покупатель, как правило, равнодушен. Ему нужно ёмкое и убедительное предложение, на которое он не потратит много времени. Если на освоение контента потребуется слишком много времени и сил, он просто выберет другое предложение. А если эта простыня ещё и сыграет в ущерб форме, то не нужно потом плакать и удивляться, почему ничего не работает.

Пожалуй, одна из самых страшных проблем человека, который что-то создаёт (будь то текст, интерфейс, картинка, что угодно) — это извечное «Я сделяль». Очень трудно выкидывать то, что ты придумал, особенно если ты долго и трудно шёл к этому решению. Но нужно уметь избавляться от мусора. Когда отходишь потом, понимаешь, что дышать стало гораздо легче.

Я так, к сожалению, пока не умею.

@темы: Время собирать камни

---

Мне в последнее время кажется, что меня укусила женщина. Размер моей косметички (точнее процент всякого косметического дерьма в кармане сумки для всякого дерьма) вырос в два раза. Сначала к подводке за сто рублей (от которой иногда щипет глаза О_о) и дешёвенькому ролику под глазами добавился карандаш для бровей, что для меня само по себе нонсенс. А сегодня я купила пенку для волос
Не знаю, что на меня нашло, уж волосы всякой дрянью я никогда не позволяла трогать, но мне так надоело смотреть на свои мелкие несовершенства, которые можно исправить...

А ещё я купила девчачью толстовку с цветочным принтом. С новым цветом волос я теперь могу носить бордовый! Чувствую себя крайне странно. Как будто влезла в тайный бабский храм, и мне в лицо уставились десять заострённых копий. Кто такая? Как сюда попала? Кто впустил? Смерть через сну-сну!

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Понимаешь, что страдал ужаснейшей паранойей двадцать лет только тогда, когда она проходит.

Я вдруг поймала себя на мысли, что всю свою жизнь я тряслась, идя по улице вечером, даже если ещё светло. В темноте это переходило в маленькую внутреннюю истерику. Я каждый раз оглядывалась у подъезда, лихорадочно вдавливала кнопку лифта и до последнего щелчка двери квартиры ждала, что сейчас сзади придёт моя смерть. Я видела в голове тысячи сценариев, как на каждом сантиметре пути до дома случается то, чего я так боялась. Как все те прохожие, от которых я испуганно шарахалась, на самом деле превращаются в злоумышленников.

И вдруг я понимаю, что иду по улице с работы одна, а сердце не колотится в два раза быстрее, чем нужно. Что я спокойно иду через дворы школы и жилых домов, даже наслаждаясь светом фонарей и снежными деревьями. Меня даже забавляет вон тут мужчина в шапке, что остановился завязать шнурки, я не боюсь, что он убьёт или изнасилует меня при первой удобной возможности. Я больше не боюсь. И руки не трясутся.

Как же сильно мать искалечила мою психику своей вечной паникой. Ребята, двадцать лет. Двадцать. Чёртовых. Лет мне понадобилось, чтобы просто дойти до дома, не рискуя умереть от сердечного приступа. И кстати это очень сказалось на мигренях и треморе в руках. Я только-только начинаю жить, дышать спокойно, как нормальный адекватный человек. Возможно, будь у меня психотерапевт несколько лет назад, мне бы не потребовалось столько времени.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Обычно я придумываю имена для своих персонажей, используя другие языки. Иногда мёртвые, иногда просто далёкие. В моей текущей книге чужой язык стал чуть ли не сюжетной основой. И имена стараюсь выбирать говорящие. Вообще-то я спокойно могу исказить иностранное слово, пока оно не покажется мне красивым, но этимологию свою оно всё равно сохранит. И получается приятное мне имя с подходящим значением. Это прекрасный выход для человека, у которого любимого протагониста в самом масштабном романе звали Джонатан Ричардс. Джонатан, мать его, Ричардс! Не правда ли оригинально?

Вчера у меня в голове родилось имя для героини предстоящей второй части. Просто две буквы. Интереса ради зашла в словарь языка, которым пользуюсь, и обнаружила, что там есть такое слово, и значение его характер героини отображает на 100%. Вот как это возможно?

@темы: Юрий Бригадир

---

Выходные выдались очень семейными. Закончили первую половину моего фотопроекта, навестили всех возможных родителей, устроили уютный вечер в джакузи. Когда мужчина с братом разбирали ноутбуки, я кормила их мандаринками с рук. А ещё Миша дал мне проехать на машине по гаражному массиву! Это такой восторг. Механику с детства не трогала (к тому же на одиннадцатой), но многое помню до сих пор. Я даже не заглохла и смогла выехать задним ходом из ямы! Понимаю, что всё же очень люблю водить, но права для меня довольно бесполезны — с моими нервами и координацией в городе не проживёшь целым.

Про Мишу стало сниться очень много плохого, каждый день по несколько раз. И это при том, что у нас наконец-то всё совсем хорошо. Зато даже когда про него мне снится нехорошее, в этих же снах есть брат, который помогает мне его искать, обнимает меня и говорит, что любит. Правда в жизни он мне обычно говорит дёрнуть себе анус или что-то вроде того, но это не отменяет нашей любви. :3

Ещё я очень переосознала отношения и восприятие мира за этот год. Когда-нибудь даже об этом напишу целенаправленно. Но одно могу сказать: я стала очень спокойна и гораздо менее невротична. Местами даже слишком: уже дважды за месяц мне сказали, что я вообще ничему не удивляюсь. А всё потому, что я рационализирую всё на своём пути. И даже эмоции зачастую генерирую намеренно, потому что знаю, что сейчас должна чувствовать вот это. Меня всё устраивает, моё состояние не опишешь другими словами, кроме как спокойствие и комфорт. Это очень важные для меня вещи. И они порождают счастье.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Зависть, Лукашевич

---

Дожила до тех времён, когда моё появление на тренировке сопровождается массовым НИЧОСИ. Хотя сама от себя не ожидала, но после седьмого эпизода захотелось не бросать, а выйти на новый уровень. Решила заняться стаффом и качать его, потому что это интересно и зрелищно.

В зале какой-то цирк уродов (особенно некоторые личности и явления), я стараюсь просто игнорировать их присутствие, но чувствую себя противной озлобленной ситской женщиной, видавшей виды и теперь смотрящей на молодняк как на говно. Не хочу ни с кем дружить и никого поддерживать, все эти легкомысленные девочки исчезнут так же быстро, как и появились. А если нет — тем лучше. Есть в мире аж три падавана, которые смогли заслужить моё уважение. Это не так уж и сложно, если ты упорно работаешь и не дебил. А если человек хороший, то вообще шикарно.

Закостенела сильно, на растяжке что-то не то сделала с задней поверхностью бедра, а под конец добила его выпадом до страшного хруста. До сих пор хожу чуть ли не со слезами на глазах, ибо болит страшно. Неосторожная я. Зато всё остальное тело было в восторге: несмотря на мою недееспособность в утро воскресения, я сама проснулась в десять, выспавшись на удобной кровати и ортопедической подушке, дошла по славабогунехолодной улице и хорошо вложилась по мере возможностей. Спина, шея и все мои хандрозные конечности прохрустели, потянулись и зажили новой жизнью. Самочувствие на пятёрочку.

Всё же трудно просто так оставить то, что так благотворно влияет на тебя. Особенно когда понимаешь, что это стало частью твоей жизни, когда тебя спрашивают: "Ну как тебе техника в фильме?", когда ты можешь прийти на премьеру в своём костюме и с крутым мечом, когда ты счастлив прыгать и махать клинком как дурак, потому что это невероятно круто. I'm lovin it.

@темы: Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Никогда не думала, что это случится, но мужчина путём хитрых манипуляций поселил в моей голове идею вернуть натуральный цвет волос. Для меня это было невообразимо сложно, так как срослась с рыжим, он очень хорошо отражает мою внутреннюю сущность. И мне трудно принять мысль о том, что я не выделяюсь внешне. Но я устала тратить время и деньги на покраску (это трудно психологически: отросли корни, и сразу чувствуешь себя менее привлекательной, неаккуратной), плюс здоровье волосам хочется вернуть. Да и вообще покраска волос очень вдохновляет, особенно женщин. Это не совсем мой цвет (мой менее шоколадный), но уже очень близко.

Мне нравится в целом, хоть я стала старше и обычнее. Но это правда приятно. А ещё купила карандаш для бровей. Во мне просыпается женщина (на двадцать первом-то году жизни), и хочется покупать действительно красивые и качественные вещи, добавлять во внешность косметические украшательства (но в меру) и вот это всё. Я даже пару статей из космополитана прочла, прости г-ди...

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Стало сниться очень много плохого. Смерть, ложь, насилие и просто какие-то события, которые требуют от меня невероятного, на мне столько ответственности, что я едва ли могу выдержать. И, как назло, мужчина недавно очень неосторожно задел моё подсознание, не желая этого умышленно. Осознанно я давно забыла об этом, но вот что-то внутри так не думает: трижды просыпалась ночью в холодном поту. И не только сегодня: в каждом сне происходит что-то особенное, что вселяет тревожность. Единственное хорошее, что снится — то, что я уехала из страны. Почти каждую ночь. Но даже там я испытываю страх, который мешает наконец-то насладиться исполнением своей мечты.

Чего я так боюсь?

@темы: Mr. Sandman

---

Мне очень грустно смотреть, как кот, который отъел огромную жопу за пару месяцев, снова начинает худеть и чаще плакать, потому что на сухой корм тупо не хватает денег, а тем, что мы ему даём, он не наедается. Можно, конечно, давать больше, но вискаса, а это чревато. Мужчина плачется, что не может смотреть на макароны с курицей, хочет суп, да я и сама хочу вкусняшки, печь торты, готовить что-нибудь реально вкусное. В итоге обедаю печеньками в офисе или в лучшем случае горячей кружкой, которая хорошо спасает, но лучше от неё не становится.

Мне так нравится работать, но тот факт, что мне и моей семье нечего есть, меня всё больше удручает. Не хочу решать этот вопрос, потому что новое место не будет таким же классным, а давить на руководство уж тем более не в моих правилах. Я понимаю его мотивации и основания, и всё довольно справедливо получается в целом.

Я никогда не была зациклена на деньгах, и в принципе довольно стойко переживаю, что не могу себе позволить какие-то бьюти-хуюти штуки, типа чистки лица, завивки волос и прочего необязательного дерьма, например, новой одежды или плейстейшн. Но вот то, что периодически становится нечего есть, несколько удручает. Про лечение я даже не задумываюсь.

Но, что важно, я была готова к этому. Была готова к худшему. И поэтому не опускаю руки. Знаю, что мне самой придётся разруливать это рано или поздно, и это потребует от меня сложных решений. Но, наверное, я не готова к ним. И не готова пока перестать себя обманывать в мысли, что когда-нибудь буду.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Чтобы создать что-то прекрасное, нужно невероятно много сил и таланта. Но ещё больше их нужно для того, чтобы сохранить это в веках, чтобы спустя годы заставить весь мир затаить дыхание в ожидании... пробуждения.

Какие-то истории закончить, а каким-то напротив дать новую жизнь, воплотив старые традиции и идеи в совершенно новых лицах и судьбах, но сохранив всю ту же атмосферу, всё тот же мир, которому не нужны слова, чтобы почувствовать. Достаточно протянуть руку со старой доброй рукоятью навстречу прошлому, дав ему воплотиться в не менее прекрасном будущем.

Кто бы что ни говорил, это начало новой эпохи. Миллионы людей сегодня чувствовали предательскую влажность в глазах, глядя на жёлтые буквы на экране. И это поистине волшебно. Ты всё правильно сделал, Джей-Джей. Больше, чем правильно.

Вы чувствуете... как сила пробудилась внутри каждого из нас?

@темы: Fuck you, Spielberg!, Star Wars

---

Видела во сне человека из прошлого, целовала его в лоб, а он смотрел как-то наивно и рассеянно, как дети обычно смотрят. К некоторым существам проникаешься какой-то необъяснимой братской любовью, желая просто, чтобы у них всё было хорошо. И как назло с этими людьми твоей судьбе определённо не по пути, ты не можешь дать им счастья и покоя, можешь только наоборот сделать хуже. Поэтому отходишь в сторону и наблюдаешь со стороны. По большей части забыв, лишь иногда во сне возвращаясь в здание школы за привычную парту, целуя его в лоб и обнимая за плечо. И надеясь, что он сейчас жив, здоров, что не похоронил в себе гениального художника, что счастлив и ни на секунду о тебе не вспоминает.

@темы: Mr. Sandman, Зависть

---

Хати — это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма пожёванных цветов, дерьма под дверью, спайдерменских прыжков на стул, расцарапанных ног, ора в четыре утра и абсолютнейшей наглости и невыносимости.
Несмотря на то, что он редкостный придурок, ненавидит обниматься и мявкает на все лады 24/7, мы его очень любим. У нас уже стало традицией, что вечером мы сидим вместе в горячей ванне, а сычёнок ходит по краю, периодически соскальзывая лапами в воду, пьёт водичку и следит, чтобы мы не утонули в страшной жидкой штуке. А ещё он приносит мне мышь, как пёс. Ну точнее изуродованный скелет мыши, потому что мех с них он съедает в первые полчаса. Недавно он украл пирожок с мясом из пакета с десятком других пирожков, зверски ВЫГРЫЗ из него всю начинку и довольный уснул на столе. Зовём его ананасиком, потому что его пушистый хвост похож на ёршик для унитаза хвостик ананаса.

Первое время было невыносимо трудно, его присутствие даже немного пошатнуло наши отношения. Котёнок — это почти как дети. С ним тяжело. Но сейчас я безумно рада, что он есть. Потому что любопытный нос, лезущий в коробку ёлочных игрушек, преображает дом. Как и обеспокоенная мордочка из-за шторки душа, игрушки в твоей постели, громкое мурчание по утрам и безумные красивые глаза снежного цвета, с диким топотом мечущиеся по квартире в очередной бесячке.

А ещё это стильный аксессуар.

@темы: Фотографии, Хати, jpg, Чревоугодие

---

Поняла вдруг, что во мне не осталось желаний, кроме моей великой мечты и карьерных амбиций. То есть я больше ничего не хочу. Нет более того человека, который мечтал только лишь о каком-то доме, пусть два на два метра, пусть в ипотеку на полжизни, но своём, было бы где спать и что есть. И жить, будучи озабоченным базовыми потребностями в безопасности и комфорте — это страшно. Потому что они перекрывают доступ к более важным вещам. И мне так чертовски повезло, что я удовлетворила все их сразу. У меня есть прекрасный дом, любимая работа, отношения, в которых можно просто любить друг друга, и это избавляет от всех проблем сразу.

И я чувствую себя совершенно иным человеком. Человеком, который может мечтать. Который по-прежнему хочет вырезать людям глаза за то, что они обижают его, или потратить последние копейки на противозачаточные и шаурму, а потом голодать. В моём мире не исчезли все невзгоды, но они меркнут, потому что я в безопасности и в любви. Я счастлива, не захлёстывающе-бурно, а перманентно. Я могу просто быть спокойной и радостной, а больше и не нужно ничего.

И я действительно могу следовать за тем, за чем всегда хотела. Теперь у меня на это есть время, силы и даже возможности.

Such a wonderful time of my life, huh?

@темы: Блуд, Праздность