Опухоль подрастает. Вчера начала болеть даже. Это чертовски неприятно и страшно — чувствуешь, что в тебе что-то такое есть, чего быть не должно. Понимаешь, что оно не убьёт тебя, и ты даже не чувствуешь его большую часть времени. Но когда дотрагиваешься, то внутри что-то будто переворачивается.

Мужчина замучил паниковать и уговаривать меня на операцию. Я просто не могу.

Мне с детства внушили, что болеть стыдно, что я всё время болею, и от меня одни неприятности. Вот и сейчас на меня, как обычно, наваливается всё сразу вплоть до того, что я стою на кухне, готовлю ужин и понимаю, что просто не могу стоять. Физически тяжело. Но я не могу постоянно бегать по врачам, выявляя в себе маленькие незначительные болячки и тратя на них мамкины деньги. И уж тем более не могу позволить себе операцию. Хотя бы потому, что это выбьет меня с работы на неделю минимум. Я знаю, что у меня адекватное начальство, что оно всегда мне идёт навстречу, да и мне по закону вроде как больничный положен, но это не отменяет того, что без меня встанет половина работы. Ой, ну простите, у меня сначала грипп, потом давление, потом ПМС, потом сессия, видали, какой я полезный работник? Сами делайте, что хотите, со своими проектами, несите убытки, а я тут просто для того, чтобы рисовать, когда захочется, и получать за это деньги.

Не знаю, откуда у меня взялось это странное и искажённое чувство ответственности. И не знаю, что мне с ним делать.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

В последний год меня часто посещает мысль, что моя модель поведения будет отталкивать от меня мужчин, потому что невозможно любить женщину, которая ведёт себя как пьяненький маргинальный сапожник из Бруклина. С другой стороны я понимаю, что подобное поведение напрямую завязано на чувстве юмора, а чувство юмора — есть признак ума. И если мужчина не дебил, то умная женщина вряд ли будет его отталкивать.

Но сейчас я отчётливо чувствую, как это противно, когда партнёр начинает зеркалить моё поведение. И вроде понимаешь, что всё от ума и смешных шуточек, а всё равно огорчаешься до смерти от того, что к тебе относятся без этой восторженной трепетности, нежности и восхищения. Это, конечно, не вселенская потеря, я люблю отношения, в которых человек тебе в первую очередь друг, но женская потребность быть принцессой никуда не пропадает. Но чтобы получать подобное отношение, мне нужно вести себя соответствующим образом, а это значит подавлять все свои эмоциональные и мыслительные процессы, пропуская их через фильтр, а это значит быть в постоянном напряжении и следить за тем, как бы не быть собой. А отношения, в которых ты не можешь быть собой — это не отношения, а какое-то дерьмо.

Можно пытаться лечить причины, а не симптомы, но я их не понимаю. Не знаю, что может заставить женщину жить с сознанием ехидного самовлюблённого мужика. Могу, конечно, расковырять это с точки зрения примитивной психологии, но в этом случае я в неё не верю. Я много раз перерабатывала свои проблемы, они не могут так сильно влиять на меня, ведь я давно их определила и нейтрализовала по возможности. И я не знаю, хочу ли я меняться вообще. В моём окружении (физическом и метафизическом), в моём сознании есть женские образы, которые меня всегда восхищали. На них я хотела и стремилась быть похожей. Мне это удалось, но совсем немного. По большей части даже в моих мэрисьюшных произведениях всегда есть та колкая и невыносимая часть меня.

Людям всегда было весело со мной. Синдром клоуна в себе я помню ещё с начальной школы. И именно эту лёгкость и радость во мне любили столь многие люди. Но когда я с кем-то сближаюсь, я не регулирую отношений. И я часто видела в глазах близких желание ударить меня доской по лицу и уйти. Твой мужчина злится на тебя за твои шутки. Даже тот, что всегда их понимает, всё равно рано или поздно начинает злиться. Потому что это невыносимо. Я даже представить не могу, насколько невыносимо.

В одной игре я как-то много лет назад назвала своего персонажа Random Fault. Наверное, это была самая великая сублимация, которая прошла совершенно незамеченной.
Я смотрю на себя сейчас, не вижу выходов из этой ситуации и вижу эту главную случайную ошибку в большой отлаженной социальной системе.
И эта ошибка — я.

@темы: Блуд, Сибазон, Праздность, jpg

---

Вчера прочувствовала значение слова «семейная идиллия», когда мужчина сидел в ванне с пеной, я сидела на ковре рядом, и мы наслаждались видом Доктора, который шипит на подводную лодку. Видимо, он думает, что это злая рыба. Потом поддались грязному искушению и макнули котана в ванну. Судя по глазам, размером с чёрные дыры, он пока ещё не полюбил воду. Хотя он удивителен тем, что сейчас ты его гнусненько толкаешь в полную ванну, а через пять минут он уже мурчит и забыл о том, какой ты злодей. Он у нас, честно говоря, не очень умненький. Но мы его всё равно любим. И друг друга. И ванну с пенкой и подлодками.

Невероятное искушение пнуть!

@темы: Блуд, Гнев, Мне нужен Доктор, Хати, jpg, Чревоугодие

---

Вчера выбрались в театр на «Побег из Шоушенка». И это было просто ЭПИЧНО.
Гораздо сильнее фильма пробирает из-за особенностей театрального искусства. Очень живо и глубоко. Внедрили чудесные детали, которых не было в фильме. И ещё, что больше всего впечатлило — декорации! Огромные решётки через всю сцену, двухэтажная тюрьма, а в конце они даже сделали океан проектором. Было очень красиво. А актёр, игравший Рэда вообще покорил. Здесь он был, можно сказать, в главной роли. Более важной, чем сам Энди Дюфрейн. Ещё приятно удивила музыкальная составляющая: у актёров был свой ансамбль (с контрабасом!) и хор. Обожаю, когда артисты поют и играют сами. Это заставляет в очередной раз восхититься их мастерством и многоплановостью.
Единственное, что не понравилось — мы сидели на балконе на третьем этаже, и я вдруг обнаружила в себе боязнь высоты. Не столько заметную психологически, сколько физиологическую. Постоянно пребывала в беспокойстве и дискомфорте и боролась с тошнотой. Ну и второй этаж тюрьмы был почти не виден с нашего ракурса. Но это бытовые мелочи, на качество чудесной постановки они едва ли влияют.
Мне сказали, что я оцениваю спектакль с точки зрения критика, а не зрителя. Ничего не могу с этим поделать. Кстати даже два месяца в институте культуры навсегда изменяют твой взгляд на вещи. Ты уже не можешь просто смотреть на театр, ты бесконечно анализируешь его внутренние механизмы. Но мне это нравится. И я очень рада, что бросила свою несостоявшуюся режиссёрскую карьеру. Потому что я вижу всё это великолепие и понимаю, что с моим малодушием я никогда бы не создала такое. Я не умела этим жить. А вот режиссёр, который после постановки вышел на сцену со светящимися глазами, ещё как умеет.

Люблю, когда мы выбираемся куда-то вместе. Потом ещё ходили поесть в наш новый любимый сербский ресторанчик (ну а что ещё делать, когда ты нищеброд? Тратить кучу денег на еду!). Я рада, что всё так, как есть.

А вот картина маслом «Давайте сделаем селфи в театре типа интеллигенты» или альтернативное название «Вообще поехали, дебилы блядь, зачем я с ними пошёл».

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Fuck you, Spielberg!, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть, Лукашевич

---

Шла вчера мимо своей прошлой квартиры. Сквозь задёрнутые шторы еле-еле пробивается тёплый жёлтый свет. Так странно. Ноги вроде и сами идут по знакомой тропе, но это совсем не ощущается домом. Просто ещё одна пара окон в абсолютно чужом здании. Просто я знаю, что там, за окнами, не более. Пытаюсь просеять всё своё прошлое сквозь пальцы и не могу поверить, что всё это было со мной. Все эти люди, все эти эмоции, события. Это будто бы была не я, а персонаж какой-то давно прочитанной и уже позабытой истории. Я зависла в незнакомом времени, где нет прошлого, нет будущего, есть только настоящее. То настоящее, которому уже давно пора было наступить.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

---

Заметила, что постоянно осуждаю мужчину за несдержанность. Я сама вообще-то не из тех людей, кто не подвержен эмоциям. Но я всю жизнь учусь быть рациональной, и это тяжёлый труд, который даётся мне понемногу. И к мужчинам, которые легко отдаются воле эмоций (дурных, конечно) у меня вспыхивает праведный гнев. Сразу перед глазами вертится та самая модель: «Ох, я такой мудак, но ничего делать с этим не буду, лучше обмажусь этим и буду наслаждаться». Откуда это берётся? Впрочем, эмоции никогда не были чем-то плохим. Плоха скорее провокация конфликтов. В последнее время чувствую, как остро переживаю их. Как от любого намёка на конфликт мне уже хочется разрыдаться и забиться в угол, даже если он не касается меня, не касается людей вообще и в целом шуточный.

Сегодня во сне воспользовалась Круциатусом. Знала, что запрещённое, а всё равно воспользовалась. Посчитала, что человек заслужил. И человек правда заслужил, а всё равно где-то в уголке сознания вертится мысль, что не мне решать. Опять подсознательно мню себя вершителем судеб. Но мне пришлось делать выбор, потому что никто не помог мне, никто не пошёл за мной. В итоге вынуждена была сделать всё сама тёмным способом и сорвать джекпот. Возможно, медленно превращаюсь в героев своих книг. Или в злодеев?

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Мне нужен Доктор, Праздность

---

Всё-таки любовь к работе чувствуется в мелочах.

Когда тебе дают наимерзейшую задачу, а ты за неё хватаешься, потому что знаешь, что в итоге сквозь страдания и ненависть получится то, что тебе понравится.

Недавно задержалась аж на час, и всё это время я была обеспокоена тем, что меня ждёт мужчина, который собрался устроить нам свидание. То есть я не переживала, что я здесь сверхурочно ПАШУ НА ДЯДЮ, я вообще не заботилась об этом. Меня даже скорее мучило то, что у нас не хватает рабочего времени закончить этот макет не в спешке. Не будь за дверью мужчины, я бы вообще здесь до ночи сидела.

И вообще часто ловлю себя на мысли, что мы с менеджером иногда впадаем в какую-то одержимость, бьёмся над задачами, как будто это не работа, а вопрос в «Что? Где? Когда?» или уровень в компьютерной игре. И это правда очень захватывающе и интересно.

@темы: Время собирать камни

---

У меня кризис внешней самоидентификации. В кои-то веки смирилась со своим телом, лицом и всем этим остальным, но абсолютно не знаю, в какую оболочку это облечь. Решили с мужчиной целенаправленно поехать по магазинам и что-нибудь купить, но в итоге купили только пальто с шарфом. Плакалась и просила мужчину выбрать мне что-нибудь, но даже он не смог.

Самоощущение в магазинах очень пугает. Ничего не нравится вообще, да и не идёт особо. Зажимаюсь, пугаюсь, теряюсь. За весь поход понравилось одно длинное платье, стоящее треть моей зарплаты. И это самый большой и самый приличный торговый центр в городе! Не знаю, что делать, где искать вещи, а главное — как подобрать себе стиль. Чувствую себя не очень красивой в своих бомжешмотках из секонда, не хватает уверенности и целостности. Как выглядеть? Как стричься? Как чувствовать себя комфортно и при этом быть красивой? КАК люди это делают?

Зато мужик у меня красивый. Ходит в своих божественных чёрных пальто, такой весь модный, бородатый и высокий. Берёт первые попавшиеся штаны в магазине, и выглядит так, что хочется провести с ним остаток жизни. Одновременно восхищаюсь и страдаю. Хочу быть такой же прекрасной и соответствовать.

А вот хорошая фоточка просто потому что.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

У нас в стране напрочь отсутствует культура определённых явлений. Одно из таких явлений — содержание животных. Более молодое поколение или просто не полные дебилы, конечно, откуда-то научились заботиться о братьях меньших так, как подобает взрослому адекватному человеку, но некоторые суждения просто выбивают меня из колеи. Например отношение моей матери к кошкам.

Муси-пуси Моисеюшка, любимый котейка, спит на груди, мурчит и ни в чём себе не отказывает. Что значит не заботливая? Я ж его кормлю и ссанину из лотка выливаю.
Первый профилактический осмотр у ветеринара считается у неё излишеством и глупостью. Потому что сейчас навыписывают анализов и начнут деньги тянуть из нас-дурачков. Ветпаспорт и прививки — нелепые новшества, «у кошек семь жизней» (вот от этого меня всю жизнь аштрисёт. Если ты кладёшь болт на здоровье своего любимца из-за дебильной поговорки, потрудись уж за столько лет хотя бы дословно её выучить!) А все болезни у нас лечатся водкой. Это ж панацея. Что значит «безумно вредно»? Вон мы поим всю жизнь, и ничего, живой пока!

Короче, мать меня знатно разозлила своим отношением. Уж кто, как не она должна знать толк в ответственности и заботе, она же помешана на материнстве. Мне всегда казалось, что это для меня Моисей был всего лишь игрушкой, но теперь вот что-то уже не уверена.

На самом деле я поняла, какая это огромная ответственность. Это хуже ребёнка, потому что ребёнок одного с тобой вида, он развивается и начинает понимать больше с каждым годом. Кошки тоже умнеют и приобретают с тобой несколько телепатическую ментальную связь и понимание, но они всегда остаются чем-то далёким и непознанным. Кошка никогда тебе не расскажет, что у неё болит, чего ей не хватает, как ей помочь. Ей не объяснишь, что ты её просто везёшь к врачу на осмотр в уютном автомобиле, а не засунул в дьявольскую машину смерти, чтобы увезти в лес и выбросить. Ты не сможешь рационально донести до неё, почему нельзя гадить в этом углу, а в том — можно. Тебе приходится опускаться на уровень интуиции и инстинктов, подавать знаки, как кот подаёт их тебе, искать это понимание, нести эту ответственность, которая действительно огромна. Но мы были к этому готовы. И это делает нас счастливыми. Мы счастливы, когда Док счастлив, хоть он и расстраивает нас порой. Но после посещения врача у нас стали несколько другие отношения. Он боялся сначала, но потом в очереди уснул у меня на коленях. Дома он этого никогда не делал. И после возвращения он стал куда более любящим, нежным. Даже мышь мне стал приносить в зубах. Наверное, он понял, что мы — это те, кто будет защищать его. И кому он может доверять.

А ещё мы его пустили всё-таки спать с собой, и он почти всю ночь хорошо себя вёл.

Не сказать, что мы ничего не потеряли после того, как купили его, но я ни о чём не жалею.

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Праздность, Хати, jpg, Чревоугодие

---

В общем-то месяц назад мы пошли за водкой в три часа ночи (безуспешно, надо сказать), потом остались переночевать в его квартире... и я осталась там навсегда. Чувствую себя в какой-то причудливой временной воронке, ибо за месяц мы будто прожили годы. Никогда не испытывала подобного. Ты просто будто приходишь на своё место и вливаешься в жизнь, которой ждал и хотел всегда.

Мы сидим на дне рождения его матери, вокруг люди, которые смотрят на нас и улыбаются. Его семья любит меня, а я люблю их, уже почти как своих. И он сидит рядом со мной, на нём шикарный тёмно-синий костюм, а его бородатые правильные черты лица иногда озаряются искренней улыбкой, но в основном сохраняют волевое интеллигентное спокойствие. И я так рада сидеть рядом, быть его, восхищаться и немного гордиться.

Он лежит на диване и шутит шутку в стиле «Нам надо поговорить». А я, сама того не ожидая, вжимаюсь в стул и начинаю плакать. Слишком верю до сих пор, что это может рассеяться, как прекрасный сон. Слишком отчётливо вдруг поняла, что не смогу его потерять.

Он называет нас семьёй. И я никогда не чувствовала семью лучше. А ведь так мало времени прошло. Но я просто знаю, что в этот раз всё правильно.

У меня наконец-то есть свой дом. И дело совсем не в стенах и потолках.
Дело в тебе.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Зависть

---

Плохие сны стали сниться. Одно время затишье было, а теперь вот опять яркие образы. Только это образы змей, пауков, озёрного дна, предчувствия смерти. Недавно пробивалась в китайский храм, заполненный враждебно настроенными существами, чтобы встретить свою смерть у него на крыше. А ещё, оказывается, вскочила посреди ночи и начала истерично вопрошать: «Где конец?» Можно придумать сто тупых шуток об этом, но я на сто процентов уверена, что спрашивала я про конец пути.

Кажется, пора понемногу возвращаться туда, за дверь. Видимо, меня там что-то ждёт.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

21.10.2015 в 10:19

Пишет  Заедает:

Ничего не прости нас, Марти, ничего мы не проебали. У нас нет ховербордов и новой части челюстей, но мы садимся на кометы, печатаем триде принтеры на тридепринтерах, у нас в карманах электронно-вычислительные машины такой мощности, что каждый может рассчитать полёт на Марс, можно заказать себе робота по почте и самому стать киборгом с руками робота, а такая фигня, как границы и расстояния совершенно перестали быть препятствием для распространения любой информации. Всё с нами заебись, Марти был бы доволен.

@темы: Цитаты

---

С появлением Доктора мы стали ещё больше похожи на семью. Вот эту вот противную семью, которая только и говорит, что о своих детях, встречается с себе подобными и там мусолит, кто куда сходил в туалет и в каком количестве. Хотя кот насрал в лоток, и это действительно праздник!

Однако, меня радует, что в моей голове вовремя сработал тревожный звоночек. Такс-такс-такс, что это у нас тут? Мы сидим в большой квартире с красивыми шторами, курим кальян, едим рулетик и мусолим бытовуху в разговорах. Нас убеждают, что купить машину — это нереально важно, бла-бла-бла-работа-дом-прогулки-по-набережной. Я аккуратненько протискиваюсь в двери этой в плохом смысле семейной жизни и сваливаю. Во мне ещё живо сознание, а значит — я не позволю этому поглотить себя.

Наш быт совсем не такой. Он — лишь ещё одна возможность быть вместе. Смотреть сериалы, играть, читать, обзываться и разговаривать. Валяться в тесной ванной, слушать винил с барахолки на старом проигрывателе. Лежать на диване, закинув ноги на него и брата, смотря мрачный до умопомрачения Monkey Dust. Единственное, чего нам не хватает — это друзей, с которыми можно говорить. Не о дерьме в лотке и не о кредите на телек. А о том, что важно и интересно. В этом единственная печаль — вокруг меня снова никого не осталось. Люди так быстро превращаются в воспоминания. Хочешь привести их в свой дом, познакомить с новой прекрасной жизнью, вернуть былые времена... и понимаешь, что тебя никто не слышит. И ты даже уже не знаешь, кому кричать.

Впрочем, два главных мужчины моей жизни по-прежнему со мной. Их интеллект и душа — это то, чего мне не хватало все эти годы. А теперь к ним присоединился ещё и котенька. Я надеюсь, мы не отгородимся от мира, как это бывает обычно. Но, что бы ни случилось, самое главное — мы вместе.

P.S.: Кот — отличное средство, чтобы бросаться им в не желающего просыпаться мужчину.
P.P.S.: Научилась тушить курочку и печь пироги. Выкуси, бабушка!

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Хати, Англичашки и техасская резня бензопилой, Чревоугодие, Зависть, Лукашевич

---

Посмотрела почти весь первый сезон «Доктора Кто» с Экклстоном. В таком восторге, что словами не описать. Очень жалею, что это прошло мимо меня раньше. И смеялась, и боялась (особенно пустого ребёнка) и рыдала (на «День отца»). Это просто какое-то волшебство. Каждая серия как отдельный фильм о чём-то очень важном. И о том, что каждый важен.

А ещё чувствую себя теперь совсем иначе рядом с Мишей. Я не «стрёмная-девочка-в-больших-ботинках-боже-почему-он-с-ней-замутил», а его спутница! Здесь быть стрёмненькой даже полезно. Он меня берёт за руку, кричит: «Run!» и утаскивает в какой-то подвал, где торгуют цветами. My personal brand of docta.

@темы: Мне нужен Доктор, Fuck you, Spielberg!

---

Снилось, что мать бросает мою зачётку в воду озера, и я ныряю за ней. Стараюсь поймать её, но достигаю самого дна, тёмного и холодного. Выплываю из последних сил, когда воздух уже кончается, и еле-держусь на воде. А она, как ни в чём не бывало, помогает мне забраться в лодку.

Очень знаковый сон. На днях видела девочку, которая плакала из-за магистратуры. Мне кажется, ещё немного, и я тоже буду плакать. Как той зимой. Приходить домой, ложиться на диван в пустой комнате, смотреть в потолок и тихо плакать. Три чёртовых года впереди. А я уже не могу. Не могу тратить свою жизнь на это дерьмо.

Высшее образование нужно врачам и пожарным. Микробиологам, инженерам и вообще тем, кто решил, что нуждается в нём. Но не всем.
Я могу прийти к семье и сказать: «К нам приезжает крутой дизайнер, дайте мне денег на его курсы», но нет, они ведь заплатили за драгоценный университетик. Я-то оплачу из своей зарплаты, но её мне нужно будет зарабатывать, игнорируя тот самый университет.

Господи, как я ненавижу его. Этот бесполезный информационный мусор, тянущий время, силы и деньги. Я не смогу, не выдержу. Кто-то говорит обратное, но они не понимают, насколько это невыносимо, когда ты нашёл себя в жизни, когда у тебя есть, куда вкладывать ресурсы, а тебя тянет этот камень на шее, который нужен чуть более, чем никому и твоей мамке. Я не знаю, что мне сделать. Понимаю, что будет адски трудно со временем. Чёртова бумажка, которой можно подтереться, а точнее её отсутствие будет рушить мою жизнь год за годом. Но разве она стоит всего этого?

@темы: Анархия, Mr. Sandman, Праздность, Существо с воображением дятла

---

Воспитание — дьявольски сложная штука. Наказывать и ругать того, кого очень сильно любишь — это невыносимо. Недавно закрыли Доктора в туалете за то, что нагадил мимо лотка, так он так плакал, что мне хотелось себя убить, лишь бы он больше не грустил. Правда когда выпустили его, оказалось, что он навалил посреди туалета огромную кучу. Не так уж и грустно, видимо.

Вообще он никак не приучается срать в лоток. Всё остальное — пожалуйста. Но вот насрать нужно мне в сапог, на стену туалета, на порог, под спящего Антона, но никак не туда, куда нужно. Он меня этим очень сильно расстраивает, у меня немножко руки опускаются. Возиться с дерьмом — так себе удовольствие.

В остальном он очень милый, приходит нас будить, всегда мурчит, приучается сидеть на ручках. Миша за ним бегает с криками: «Doctor! Exterminate!», брат его тоже любит и тискает. Хочется уже поскорее приучить его ко всему, что нужно, сделать все прививки и просто радоваться своему пушистому другу. Но если бы всё было так просто...

Опасный террорист в шкурке пушистого голубоглазого няши. Самая страшная смесь.

@темы: Фотографии, Мне нужен Доктор, Хати, jpg, Чревоугодие, Лукашевич

---

Упорно не могу понять, что движет людьми, которые плачут о том, что они ужасные, что они обязательно поступят неправильно, причинят кому-то боль, что у них нет выбора. Выбор есть всегда, это просто вопрос выхода из зоны комфорта, проверки себя на стойкость, на трусость, на человечность. Это не самопожертвование во имя непонятно чего, это просто очередной этап взросления, когда ты понимаешь, что вместо того, чтобы сокрушаться от своего гипотетического мудачества, ты просто берёшь себя в руки и учишься не быть мудаком. Как? Это никому не известно. Ты бросаешь себя в дикие условия, потому что жизнь — это сплошное приобретение и превозмогание. Ты должен учиться, либо будешь гнить и разлагаться на одном и том же месте.
Я знаю, как иногда сложно взять себя в руки и сделать шаг вперёд, открыть сознание новому миру, когда ты только боишься и пытаешься защититься. Но, чёрт возьми, когда ты мучаешься от того, что всё равно поступишь плохо однажды, но даже не думаешь о том, чтобы просто так не поступать... Не время ли задуматься?

@темы: Праздность, Тролли живут под мостом, Зависть

---

Вчера забрали котёнка. Назвали в итоге Доктором, хотя я хотела Фарадеем, но для кота тяжеловато. Сначала сидел за диваном и сверкал глазами, но очень быстро освоился, обошёл всю квартиру по три раза, всё облазил и обнюхал. Уснул рядом с первой частью «Тёмной башни» на моей тумбочке, положила ему там подушку, и он всю ночь проспал с нами. Под утро упал с гладильной доски и ходил по моей заднице.
Он удивительно быстро привык к квартире и к нам, уже лежит с нами и мурлычет как трактор. Сразу понял, где лоток. Мы в него безумно влюбились, чудеснейшее создание.
Правда мы дико разболелись, поэтому валяемся как овощи, а кот спит в углу и не лечит нас. Ну ничего, привыкнет ещё. Невзирая на ПМС и адскую мигрень, донесла от магазина восемь килограммов наполнителя. Так приятно заботиться о ком-то и чувствовать ответственность. Это не родительский кот, а наш. НАШ! Он смотрит на нас, учится у нас, привыкает к нам. Как ребёнок, только милый, пушистый и не пахнет. И вся его жизнь теперь в наших руках. Удивительное чувство.
Я стала ещё счастливее, если это было вообще возможно.

@темы: Фотографии, Хати, jpg, Чревоугодие

---

Закончила огромный (как оказалось) проект в виде презентации в двадцать слайдов. Очень приятно жить в мире, где для людей слово «презентация» не означает вырвиглазное дерьмо со свистопердящей анимацией в Power Point. Менеджер даже сравнил восприятие парочки слайдов с Apple. В целом красивое делать по-прежнему приятно. Но для меня это был титанический труд. Вообще часто делаю работу, которая стоит гораздо больше, чем я получаю. Но это учит смирению и рациональности. Да и делать это мне по-прежнему нравится. Сейчас нужно учиться и узнавать себе цену, деньги — это второстепенное.

Хотя это тоже довольно спорно. Вчера неожиданно нагрянули гости. Готовила ужин и чуть не разрыдалась от мысли, что выгребла последнее из холодильника, нужно накормить четырёх человек, а здесь даже на двух не хватит. Позавчера было страшно засыпать, потому что непонятно было, что будет дальше. Но я опять забыла, что живу с лучшим мужчиной в мире, и он не просто так называется этим словом на букву М. Решил вопрос с работой максимально правильным и приятным для всех способом. Боялась правда немного, что ему это не совсем по душе, но в итоге пришла к мысли, что он знает, что делает. Я, конечно, люблю пропагандировать концепцию оплачиваемого хобби, но не всем этот путь подходит.

Обсуждали недавно детство, пришли к выводу, что мало в нём хорошего, и зря его идеализируют. Взрослым быть отлично, и решение сложных вопросов этого не омрачает. Твоя личная ответственность только радует, потому что она осознанная. Единственное, чего я не переношу — счета и бюрократия. Предпочитаю этого не видеть, не слышать и не знать ничего. Просто готова сунуть кому-нибудь деньги в любом количестве в штаны, чтобы за меня всё решили. Впрочем, у меня сейчас всё примерно так и складывается. «Не беспокойся», — говорит он мне и принимает на себя необходимую гендерную роль. Я не уважаю традиционализм, не уважаю радикальный феминизм, а люблю перерабатывать опыт поколений в разумном ключе. Поэтому мы можем подстроиться друг под друга и быть рыцарем и принцессой в той мере, в какой нам это комфортно.

Осталось совсем чуть-чуть, и можно будет чувствовать твёрдую почву под ногами. Хотя я и сейчас-то уже ничего не боюсь. У мужчины тысячи амбиций в виде машины, плейстейшонов и всяких разных ништяков, для меня же это уже входит в подарки судьбы и роскошь. Да, мы однажды купим всё, о чём мечтаем, сможем радовать себя, но и сейчас у меня уже есть всё, чтобы быть счастливой. Потому что мы вместе, у нас есть свой дом, и... да, мы едем за котиком! Будем кормить его любовью.

А всякие трудности — это чушь. Главное спать в тепле, обнимать тех, кого любишь, и хотя бы иногда нормально есть.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Ненавижу, когда начинают лезть в хозяйственные вопросы.

А что ты мужчине готовишь?
Ой, ну ничего, что ты не хозяйственная, это с годами приходит.
Приготовила %блюдо_нейм%? Ой, ну это же так просто.
Ахахах, да ты даже яичницу сделать не сможешь, наверное!

В такие моменты хочется пожелать навернуть говна и мучительной смерти всему этому биомусору. Почему в нашей стране о зарплате спрашивать неприлично, а о в чужой быт лезть — нормально? Кого волнует, что мы едим и как живём? Если у тебя есть время и возможности, это не значит, что они есть у других, сучара! Прям каждый раз очаг горит. Какое-то архаическое общество, где женщина — априори ХОЗЯЮШКА МОЛОДЕЦ НАХОДЧИВАЯ ЗАБОТЛИВАЯ. Не понимаю людей, которые живут в мире, где быт — цель существования, а не средство выживания. Хотя если учесть, что на подобные темы меня обычно дёргают престарелые постсовковые одомашненные бабы без интересов...

К слову, я на днях дописала предпоследнюю главу своей книги. А сегодня буду печь пирог. Потому что я классненькая, а ты нет.

Фестиваль своей исключительности венчаю покупкой стикеров с акулой в пончо. АКУЛА. В. ПОНЧО. Боже, это новое лучшее в моей жизни.

@темы: jpg, Чревоугодие, Зависть