Сегодня ехала в трамвае почти через весь город, стояла, прислонившись лбом к стеклу. Как в финале классического американского фильма «Выпускник» шестидесятых годов, только фаты на мне не было, и никого рядом не было, а все эти люди — они как призраки. И не было ни светлого, ни туманного будущего впереди, только чёртовы удаляющиеся рельсы. Хотелось заплакать, хоть и нет у меня на это рационального права.

Но я постоянно напоминаю себе о словах стража, что боги не отворачиваются от своих детей, они их испытывают. Так и лоа испытывают меня болью и огнём. И только знание, что самое болезненное оборачивается самым прекрасным, не даёт мне сломаться.

Я чувствую себя маргинальным писателем. С наступлением осени я только и делаю, что пью и пытаюсь писать. Он говорит мне, что я пью больше него, а я лишь могу выдавить, что не могу совладать со своими эмоциями, потому и делаю так. Хочется ещё крикнуть в лицо: «Так спаси же меня, чёрт возьми!», но я выхожу на лестничную клетку и молчу. И уезжаю.
Алкоголь настолько опостылел, что я выдумываю себе новые пути к катарсису: сижу в пустой квартире и читаю сама себе вслух Бродского. От него мурашки по коже и душа разрывается, хоть я могу понять только крупицы его слов.

Безмерно часто вижу смерть во сне. Она приходит в разных обличиях. Приносит важнейшие и очень показательные жизненные уроки, как сегодня, например. Но я не понимаю, почему она. Я никогда не знала истинной смерти, которая забирает что-то ценное. Откуда же она взялась в моём подсознании?
Самди наблюдает за маленьким троллем.

От внутренней нестабильности стала много писать стихов. Как будто бы заново возродилась. Стала свежее и ярче облачать мир в строки. Это делает меня чуть счастливее. Я соскучилась. После того, как один человек открыл мне глаза на то, что мои стихи — пустая мифологичность, я почти совсем перестала писать. И лишь сейчас я делаю это, не стыдясь себя и мира. Потому что наконец-то что-то чувствую. И боль рождает во мне настоящие слова, которые действительно что-то значат.

Наказания нет. Испытания есть на свете.
Так отец наставляет сына. Так бог наставлял пророка.
В коридорах бессмертной тени гуляет ветер.
Папа Легба, скажи, как мне выбрать себе дорогу?

Когда цели становятся средствами... Где же в итоге финиш?
Человек в чёрном фраке безбожно стреляет в небо.
Перекрёсток расчерчен красным в своей середине.
Отчего мне так больно, скажи же мне, папа Легба?

Коридор никуда не ведёт. Но я снова в него ступаю.
Человек в чёрной шляпе незримо мелькнул во мраке.
Как возможно в мирах отыскать свою вечную стаю,
оставаясь навек в шкуре волка с судьбой собаки?

Среди тысячи лиц не найдя ни одно знакомым,
исходив сотни миль по заведомо ложным тропам...
Вдруг находишь себя собой. И внезапно — дома.
Скорлупой и мукой укрывающим крышку гроба.

@темы: Блуд, Важное, Праздность, Тролли живут под мостом, jpg, Чревоугодие, Стихи

---

Поняла, что не могу брать денег у матери. У меня в кошельке 50 рублей и пустой холодильник, а я ей говорю, что переживу, и ничего не нужно. Как только она отдалилась от меня, мне стало чем дышать, и появилась возможность её полюбить и зауважать. И мне теперь очень хочется, чтобы она пожила для себя, и денег потратила на себя. Правда она говорит, что с оплатой моей квартиры ей на себя всё равно не хватает, но при этом всё норовит дать мне лишних денег. Закрадывается подозрение, что ей не очень-то и хотелось.

Тем временем у меня действительно остался полтинник, а самое страшное, что после леса я начала жрать как не в себя. Хочется есть постоянно и много. Обычная порция? Нет, надо в два раза больше. И четыре тоста сверху. И сладенького. А сладенькое надо ещё чем-нибудь не сладеньким заесть. Надеюсь, это послеприродный отходяк и осень. Да ведь? Да?!
С такими аппетитами при отсутствии денег жить очень тяжко. Было бы тяжко, не будь вокруг меня таких хороших людей. Например, вчера ко мне пришёл мой любимый бородач, приготовил мне курочку с апельсинами и ромом и спагетти, выслушал весь мой бред и жалобы на мужиков, сказал, какая я хорошая и принцесса, погладил и ушёл. Мать надавала яблочек и хлеба, а завтра пойду к бабушке на пирожки. А ещё менеджер на днях посмотрел, как я ем доширак на обед, и вернулся из столовой с булочкой «как в школе». В такие моменты я верю, что мне не дадут загнуться в критической ситуации.

Хорошо, когда ты не один. Даже если и чувствуешь себя очень одиноко. Есть, кому любить тебя, и кого любить тебе. Есть, от кого принять руку помощи и протянуть её. А остальное приложится.

@темы: анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Время для минимализма. Потому что слов никогда не будет достаточно. Вот уж никогда не думала, что на мой первый постер меня вдохновит что-то подобное.

Несмотря на то, сколько боли и разрушений принёс тот день, он заставляет меня любить свою страну в разы сильнее. Он напоминает о том, какая она сильная. И как сильно любит своих детей, не давая памяти о них уйти с годами.

Мы тебя тоже любим. И мы всегда с тобой. Wherever we go, whatever we do.

@темы: Гордыня, USA, Праздность, jpg, Время собирать камни

---

Видела странные сны.

В одном меня один человек за собой по-тёмному манил, подрывая мои главные принципы, причём в самом неприемлемом обличии. Человек почти не знакомый лично, но исторически важный, косвенно привязанный к нынешней реальности. И уже во второй раз я вижу сон, в котором меня словно демон склоняет во тьму, а я не могу сопротивляться. Позволяю поцеловать себя. Хочется исчезнуть от огня и яда, разливающегося внутри, от нежелания того, чтобы это происходило, хочется, чтобы он ушёл, и всего этого не было. Но я абсолютно ничего не могу сделать. Это мучительно и страшно.

Во втором же я видела, как женщину завалило мокрым илистым песком в подводной лодке. То есть лодку с человеком внутри просто залило всем этим. Я лихорадочно раскапывала ил лопатой, пока маленькая дочь этой женщины замерла рядом в испуге. И вот, из под доски показался кусок человека. Сквозь трещину трудно было понять, что это за часть тела. В ней мелькали то окровавленные дёсны, то пальцы израненных ног, тихо покачивающиеся в месиве из песка и воды. Шрамы и гниение — гадкое зрелище. Все, кто там был, столпились вокруг и затаили дыхание. С каждой секундой становилось понятно, что она мертва. Стояла гробовая тишина, и каждый думал о том, что ребёнок смотрит на тело своей погибшей матери. Тело всё также мерно покачивалось. И вдруг из-под доски показались ладони. Внезапно, громко и пугающе. Но она выбралась оттуда и начала откашливаться. Понятия не имею, кто она, но с души будто камень упал.

Не знаю, что я должна из всего этого извлечь. Как больше не видеть демона, и какое понимание кроется в близко проходящей смерти.
Но я заинтригована.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Вчера у меня натурально БОМБАНУЛО. Просто от всего. И я решила опуститься до своей генетической предрасположенности и осушить все запасы семейного рома. Лежала на полу в оленьих рожках, слушала любимые инструменталки, смотрела, как штора плывёт перед глазами. Старалась говорить с друзьями, слава богам, они у меня есть, и они немного поддержали. Отвратно пела диснеевские песни. Потом уже наступило состояние, когда петь не получалось не как обычно, а вообще. Тогда начала звонить нынешнему и рыдать. Прекрасные томные вечера одинокой женщины, короче.
Почему-то стало легче физически. Наконец-то выспалась. Морально пока что по-прежнему опустошение и нехватка тепла. Но в целом чуть-чуть лучше, чем было.
А ещё написала стишок. Вот уж не думала, что буду заниматься этим в пьяном угаре, да ещё и вполне успешно.

Забери меня к морю.
Там где волны съедают восход.
К тем понурым картинам,
которые я
столько лет не пишу.
Уведи меня в вязкое пламя безбрежных вод.

Забери меня к морю.
Прошу.

Мои ноги не знают усталости.
Ум - помутнения. Ты
будешь вечно со мной без оглядки и с жадностью жить.
Но взамен я прошу только шум
этой тёмной холодной воды.
Покажи мне его. Покажи.

Хоть идти здесь совсем немного, но раньше никто
не ходил к берегам.
И не знал этих ветреных битв.

Забери меня к морю хотя бы за то,
что я всё же смогла
тебя
полюбить.


Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно. В смысле мы справимся. Я справлюсь. Я не сломаюсь, нет. Не так просто. Не здесь и не сейчас. Я обязательно выживу.

@темы: Чревоугодие, Стихи

---

Кажется, у меня сентябрь горит. Уныло иду под дождём домой, кутаюсь в дальновидно прихваченный шарф (на деле же просто забытый в сумке) и чувствую себя небывало маленькой. Маленькой, беззащитной и надломленной. Ох и неправильное время я выбрала, чтобы остаться в одиночестве. Наверное, самое неправильное из возможных.
Может, от того, что во мне вдруг кончились силы расстраиваться, может, ещё отчего-то, но я решила быть как можно более рациональной. Моё величайшее желание сейчас — это расплакаться как маленькая девчонка. Может, даже с истерикой. С криками о том, что я не заслужила такого отношения к себе. И ещё о чём-нибудь вроде того, что когда уже я перестану работать на мир, и мир начнёт делать что-то для меня. Но я себя сдерживаю. На несдержанных эмоциях счастья не построишь. Да и любой мой драматизм мог бы быть мгновенно подавлен парой тёплых слов. Ха, если бы мне это грозило в какой-то из вселенных. Да так, что я на пару дней забуду, из-за чего расстраивалась. Да, у меня так и не появилась гордость. Как не было никогда — так и нет. Я приучена к любви и удовлетворению любого требования, но я уже слишком взрослая, чтобы безоговорочно кого-то о чём-то просить. Я понимаю, что мудрость и в какой-то степени жертвенность дают свои плоды. Но это очень трудно. Каждая девочка хочет быть принцессой. И я хочу. Но чувствую себя дочерью кузнеца в лучшем случае.

Очень многое повторяется в моей жизни. Но единственная светлая мысль, посетившая меня за сегодня, несколько развеивает тоску: вся болезненность прошлого, все те неприятности, которые повторяются год от года, не оставляют на тебе шрамов. Они дают тебе понять, что именно это можно пережить. Дают в ретроспективе оценить, какие бриллианты получаются из неогранённых камней. И как много стоит терпение и труд.

Держи себя в руках, оленяка. Ты справишься. Они не заставят тебя плакать, не заставят стать злой и возненавидеть этот мир. Просто нужно потерпеть ещё немного. Однажды и о тебе будут заботиться. Просто время ещё не настало.

Ну и, конечно, вечная сплиновская мантра:

«Тот кто убил, тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ, тот под плащом.
Тот кто простил, тот и прощён...»

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие, Цитаты

---

Немного о принятии себя.
Когда я собиралась на игру, я потянулась за подводкой для глаз, потому что всегда стараюсь накраситься на важные для меня мероприятия. И у меня впервые не поднялась рука это сделать. Я посмотрела на себя и подумала, что это лишнее, что я и так достаточно себе нравлюсь. Хотя я по-прежнему ненавижу свои фотографии, меня что-то гложет, когда кто-то восхищается моими фотосетами, потому что я знаю, что это исключительно заслуга фотографа и ретуши. И что на самом деле я критически нефотогенична. Но я понимаю, что мне нравятся фото, где я смеюсь или не замечаю, что меня снимают. В них есть жизнь, и она красива.
И столь же прекрасной я чувствую себя на тренировках, например. Когда стою в стойке, даже несмотря на то, что моя задница слишком велика для нормального фехтования. Но я целостна в своём теле.
Я красива ровно в те моменты, когда живу чем-то, что важно для меня. Красива рядом с любимым мужчиной, красива в ромовом угаре рядом с друзьями. Гораздо проще полюбить и принять себя, когда ты счастлив.
Хотелось бы мне испытывать такие чувства всегда, но, к сожалению, пока это работает не на сто процентов, и даже не на пятьдесят. Но, как и старина Нил, я умею видеть в маленьких шажках большие.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Я вернулась на фехтование! Тренировка была просто 10/10. Не знаю: то ли зал на меня так влияет, то ли после перерыва, то ли после природы появились новые силы, но я сегодня действительно почувствовала себя кем-то. Появилась координация, чувство своего тела, чувство оружия. Защиты и удары работают как надо, стойка держится лучше. Стало легче замечать, где именно и в чём ошибаюсь. Получается за собой наблюдать объективно и думать над тем, что нужно корректировать. Это тысячу раз прекрасно, ибо неведение — лучший демотиватор.

Из хорошего: стойку официально занизили и расширили. Теперь колени не подводят, и лично мне так удобнее. Правда из-за врождённой косолапости болят лодыжки. Не знаю, пройдёт ли. Возможно, придётся превозмогать.

Сегодня запоминали защиты по номерам. Для меня это бред и неудобство, но мозгом понимаю, что полезно и нужно. Очень быстро схватила и начала ориентироваться, хотя не ожидала такого. Это дико обрадовало. Даже вспотела, хотя физически к этому не склонна. Сие есть очень хороший знак. Вообще очень приятно перебирать азы, когда уже всё знаешь и более-менее приучил тело работать. Тобишь сначала научился, а потом переучился правильно.

А ещё все наверняка уже видели эту картинку:

Но мало кто знает, что её оригинал — отличное пособие по тому, как не надо фехтовать.

Ну и гвоздь программы. У меня наконец-то есть кошерный крепкий яркий и божественно красивый боевой(!) световой меч. Что добавляет мотивации заниматься на год вперёд.

Вообще я очень воодушевлена. Появилось много новичков. А те, кто недавно были новичками, наконец-то добились чего-то, стали большими молодцами и прокачали свои навыки (ну кроме КОЕ-КОГО, не будем показывать пальцем). Я ими очень горжусь и безмерно за них рада. Я их не признавала, потому что не верила, что они останутся надолго. Даже банку Доктора Пеппера проиграла на этом. Но они с нами, и они с гордостью могут представлять Академию. И откуда во мне столько поцреотизма взялось?
Даже на пана наехала вчера, когда он заявил о своём презрении к СФ. Пожалуй, всё потому, что это одна из немногих вещей в моей жизни, которой я могу гордиться. В которой я вижу свои успехи и успехи своего клуба. И которая действительно меняет жизнь людей к лучшему, учит их жить в гармонии со своим телом и наделяет тонной полезных навыков.

В общем, сезон открыт. Да пребудет с нами сила!

@темы: Фотографии, Новая надежда, jpg

---

Я вернулась на фехтование! Тренировка была просто 10/10. Не знаю: то ли зал на меня так влияет, то ли после перерыва, то ли после природы появились новые силы, но я сегодня действительно почувствовала себя кем-то. Появилась координация, чувство своего тела, чувство оружия. Защиты и удары работают как надо, стойка держится лучше. Стало легче замечать, где именно и в чём ошибаюсь. Получается за собой наблюдать объективно и думать над тем, что нужно корректировать. Это тысячу раз прекрасно, ибо неведение — лучший демотиватор.

Из хорошего: стойку официально занизили и расширили. Теперь колени не подводят, и лично мне так удобнее. Правда из-за врождённой косолапости болят лодыжки. Не знаю, пройдёт ли. Возможно, придётся превозмогать.

Сегодня запоминали защиты по номерам. Для меня это бред и неудобство, но мозгом понимаю, что полезно и нужно. Очень быстро схватила и начала ориентироваться, хотя не ожидала такого. Это дико обрадовало. Даже вспотела, хотя физически к этому не склонна. Сие есть очень хороший знак. Вообще очень приятно перебирать азы, когда уже всё знаешь и более-менее приучил тело работать. Тобишь сначала научился, а потом переучился правильно.

А ещё все наверняка уже видели эту картинку:

Но мало кто знает, что её оригинал — отличное пособие по тому, как не надо фехтовать.

Ну и гвоздь программы. У меня наконец-то есть кошерный крепкий яркий и божественно красивый боевой(!) световой меч. Что добавляет мотивации заниматься на год вперёд.

Вообще я очень воодушевлена. Появилось много новичков. А те, кто недавно были новичками, наконец-то добились чего-то, стали большими молодцами и прокачали свои навыки (ну кроме КОЕ-КОГО, не будем показывать пальцем). Я ими очень горжусь и безмерно за них рада. Я их не признавала, потому что не верила, что они останутся надолго. Даже банку Доктора Пеппера проиграла на этом. Но они с нами, и они с гордостью могут представлять Академию. И откуда во мне столько поцреотизма взялось?
Даже на пана наехала вчера, когда он заявил о своём презрении к СФ. Пожалуй, всё потому, что это одна из немногих вещей в моей жизни, которой я могу гордиться. В которой я вижу свои успехи и успехи своего клуба. И которая действительно меняет жизнь людей к лучшему, учит их жить в гармонии со своим телом и наделяет тонной полезных навыков.

В общем, сезон открыт. Да пребудет с нами сила!

---

Сказка об оленьем духе

Олений дух следует по мирам едва-уловимой тенью. Но его присутствие всегда было очевидно. Ещё на землях Ахэну издревле ходит предание об оленьем жреце, что принёс себя в жертву во имя спасения мира. Да и в каждом времени и пространстве нет-нет, да и поговаривали о людях или существах с большими глазами и сильными ногами, что приходили туда, где они были нужны.
Многих духов найти нетрудно: некоторые приходят на зов, некоторые укрощаются силой, некоторые хитростью. Спасая лису в беде, ты обретёшь с ней тёплый домашний очаг, укротив волка — уйдёшь с ним по удивительным тропам, которые ты и представить себе не мог. Узнаешь, как поймать птицу — познаешь небо во всей красе его. Но вот подход к оленю остаётся расплывчатым на протяжении многих веков. Он всегда приходит сам. Если тебе довелось увидеть робко сверкнувшие рога в предрассветной чаще, то можешь считать, что тебе повезло: он тебя выбрал. Многие пытались укротить духа оленя, бежать за ним, брать его силой, гордостью, хитростью, огнём, мечом и магией... Но никто так и не смог приручить его, если он сам того не захотел. Олений дух выбирает удивительно разных людей: будь то простые ремесленники, лидеры над целыми поселениями, угрюмые мечники или рыцари в сверкающих доспехах... Но их всегда объединяет одно: это заблудшие души. Ни один человек в своём уме не пойдёт навстречу духу, от которого можно ожидать чего угодно. Который будет манить тебя за собой в глубины самых неизведанных лесов, сквозь непроходимые топи, ледяные озёра, огненные источники, колкие ветви деревьев. И потому только те, кто прошёл этот путь стойко, знают о том, что ожидает в его конце. Олений дух — это один из духов-хранителей. Если он избрал тебя однажды, то он будет с тобой рядом, сопровождая тебя через все невзгоды. Он будет поддерживать твоё тело и дух, будет стоять за твоей спиной в моменты тягостных испытаний, будет наделять тебя каким-то сакральным светом. Все путники, ходившие по дорогам вместе с этой сущностью, удивительным образом преображались. Зачастую этого не было заметно им самим, но горожане говорили, как тот или иной возвратившийся вдруг начинал светиться изнутри. Приобретал веру, духовный стержень, воодушевление и умение тонко ощущать всё окружающее пространство. Большие оленьи глаза наделяют людей тем, чего не могут дать другие духи: незримой внутренней силой и гибкостью. Её не сломить ни холодным клинком, ни пламенем, ни чем либо ещё материальным.
Вот только взамен дух-олень просит ничуть не меньше. Он наделяет тебя силами, проводя сквозь мрак, для того, чтобы в финале ты прошёл самое главное испытание. Сумел применить всё то могущество, что приобрёл, правильно. Показать духу, чему ты научился и можешь ли с ним тягаться. Ни один живой, уходивший за призрачными рогами, не вернулся с победой. Спустя много ночей возвращались они с чёрными бороздами на щеках, и не было им покоя ещё много недель. Дух этот коварен в какой-то мере: постепенно вводит тебя в доселе неведомые, но прекрасные миры, но в определённый момент предъявляет невыполнимое испытание. Не справился — возвращайся домой. Один. И пытайся день ото дня забыть всё, что увидел.
Говаривают, что испытание на самом деле очень даже посильно. Может, секрет какой есть, а может, нужно просто суметь духу понравиться, пока зима не наступила, да час испытания не настал. Много чего говорят, люди вообще любят сказания просеивать, словно муку. Там уже не разберёшь ничего с каждым новым годом.

Как же тут правду от лжи отличить? А никто и не подскажет. Нужно своими глазами смотреть. Смотреть и видеть. Слушать и запоминать. Да вглядываться почаще в темноту за деревьями. Глядишь нет-нет, да и промелькнут вдалеке рога?
Осмелиться ли пойти за ними — это уже выбор каждого. Кто знает, вдруг тебе повезёт?

@темы: Важное, Гордыня, Never knows best, Юрий Бригадир

---

Я понимаю, что мне опять будет больно. Мне уже больно. Потому что не бывает людей, с которыми всегда всё будет в порядке.
И, несмотря на то, что мне хочется пойти и повыть в подушку просто от того, что я чувствую свои эмоции неуместными... Я вдруг понимаю, что всё идёт правильно. Потому что самые прекрасные истории в жизни красной нитью пронизывают самые тяжёлые испытания. Проверено неоднократно.
Потому что есть в мире вещи, за которые стоит бороться. Если всё складывается гладко и без борьбы, то однажды ты найдёшь себя в вечернем супермаркете у прилавка с мороженым, размышляющим, как бы наиболее безболезненно разрушить своё теплое насиженное гнёздышко.
Когда платишь великую цену, нужно думать не о том, каким трудом она даётся тебе, а о том, что она всегда пропорциональна своей цели по значимости. Нужно уметь расставить приоритеты правильно для себя. Понять, чего ты хочешь и чем готов жертвовать. И никто на этой земле не скажет тебе, что именно здесь верно.

До Самайна ещё далеко, но никогда не поздно дать себе хорошие обещания.
Я буду бороться здесь и сейчас, буду бороться именно в этот раз. Потому что очень много дорог вело меня сюда. Я научусь держать меч. Научусь быть хорошим человеком. Научусь делать счастливым одного мужчину. И научусь отличать желаемое от действительного, мудро смотреть на вещи, грамотно вычленять ценности и сражаться за правильные цели.

И всё будет чудесно.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

---

Никак не могу приучить себя к тому, что важным для меня людям может быть не до меня.
Для меня никогда не было проблемой перечеркнуть все свои планы ради кого-то, вырваться из самых стальных тисков, если для меня это важно. Но я всегда переоценивала людей, любила их в разы сильнее, чем они этого заслуживают, придавала им больше значения, чем стоило бы. И самое страшное — понимать это с каждым годом, чётче осознавать мозгом, знать, что так неправильно, но не уметь совладать с этим. И всё равно каждый раз искренне привязываться просто потому, что в тебе так много первородных чистых чувств. Скрывать их глупо и тяжело. И ты снова мучаешься, потому что знаешь, что с каждым человеком всё будет по одной и той же схеме: он будет позволять тебе любить себя. И когда-нибудь в тебе ничего не останется: ни сил, ни чувств, ни веры кому-либо.
Мозг лихорадочно пытается понять, как может быть так, что я никому не нужна так же сильно, как эти кто-то нужны мне. Что нет на свете таких людей, которые готовы отдавать столько же. Которые так же искренне радуются каждой секунде со мной, каждому моему слову и жесту.
Я так устала быть человеком, которому всегда больше всех надо. Но я просто не могу перестать. Альфред, чому я урод?

@темы: Праздность, Зависть

---

Как распознать одинокого человека?
Он плохо питается. Любит самсу и вот это всё. Ест дошираки за просмотром «Званого Ужина». Открывает банку дешёвого паштета с помощью ножа и молотка. Открывашки-то не было и в помине. В холодильнике часто пропадает и без того немногочисленная еда. А зачем есть дома? Жизнь есть где-то за его стенами. И готовят там неплохо.
По дому лежат вещи, полка не прибита уже чёрт знает сколько. Одежда, как и посуда, стирается и моется тогда, когда уже действительно необходимо. Как-то всё некогда, ибо приходишь опустошённый и работаешь, печатаешь что-то, лежишь, глядя в потолок. Картинки нацарапываешь изредка. И вроде нормально тебе, хорошо даже. Выделяешь себе порой вечер и ночь, чтобы отоспаться, а потом опять запоем собираешь недосыпы, потому что ничего вроде и не сделал, а времени катастрофически не хватает на себя.
Когда живёшь не один, это не так чувствуется. Оно всё как-то само собой течёт. Можно жарить курицу, пока мужчина варит макароны, а не бросать эту идею на стадии зарождения и брать в магазине какую-то дрянь, потому что глупо тратить столько времени на один ужин. И мотивирует как-то чужое присутствие. Давит немного на совесть, но в целом это скорее хорошо, чем плохо. Очень хочется заботиться. Борщи варить, постельное бельё менять на чистенькое и хрустящее, вымывать дочиста поверхности пылесборные. Я для самой себя разве что ванну помыла пару недель назад. Приятно, конечно, но радости мало. Мне не нужно много, у меня целая реальность внутри, я в ней всегда буду счастлива, даже если у меня носки грязные в углу. Потому не испытываю особых восторгов по поводу ведения хозяйства.
С собой замечательно, это неоспоримый факт. Но возвращаться в пустой дом с велосипедом и мешком продуктов в зубах очень грустно на самом-то деле. Я никогда не любила и не умела во все этим конфетно-букетные, мне нужен друг, брат и любовник в одном лице. И чтобы он был всегда здесь и сейчас, на расстоянии вытянутой руки. Ради которого можно оторвать задницу от воображаемого стула (ибо настоящего нет и не предвидится). К которому всегда радостно будет возвращаться. Самодостаточность самодостаточностью, а потребность в любви и нужности никто не отменял.
Ненавижу спать одной. Ненавижу каждый лишний сантиметр дивана, на котором можно развалиться, ненавижу тёплое одеяло, которого хватает на всего тебя, ненавижу удобные позы, всё вот это ненавижу. Нет ничего лучше, чем спать в мокром спальнике в промёрзшей палатке, уперевшись в её противную стенку, но быть при этом не одному. Чувствовать, как тебя обнимают.

Вставая на путь самопознания, как никогда ранее осознаёшь свои низменные приоритеты.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Всегда довольно хорошо относилась к отцу, потому что мы не общались. Но во все наши последние встречи он вызывает у меня скрежет зубов. Не только своим неумением молчать и надоедливыми шутками. Вчера он очень сильно задел меня словами: «Ну вот закончишь университет и наконец-то сможешь устроиться на нормальную работу». Когда я ему намекнула, что у меня не просто нормальная, а ОХЕРИТЕЛЬНАЯ работа, то он сказал, что мол какая же нормальная, там никаких перспектив. Я без высшего образования и какого-либо опыта устроилась в одну из самых перспективных сфер нашего времени. Официально, в хорошую компанию с качественной продукцией для важных клиентов. Мне платят деньги за то, что я занимаюсь одним из своих любимых хобби, повышая оклад каждый месяц. Я просыпаюсь по утрам и иду туда с радостью, потому что буду делать то, что мне понятно, приятно и вообще получается. Единственный минус — это уровень нынешнего заработка, но у человека, который всего четыре месяца в жизни работает, в такой ситуации другого просто быть не может. Это место — подарок судьбы и плод моих стараний и целеустремлённости. А человек, который всё просрал и работает водителем автобуса, говорит мне, что это всё неважно. Я уже говорила, как люблю свою семью?

На самом деле у меня просто пригорает. Я понимаю, что не должно, ибо обе мафиозные династии моих родственников только в редких случаях отличаются умом и сообразительностью. Да и не выгонишь из сознания людей всё то дерьмо, что вбил туда прошлый век. Нет смысла воспринимать что-либо сказанное ими всерьёз. Но каждый раз каждый из них умудряется найти, за что меня зацепить, и оскорбить то, что для меня важно. И обычно это то, в чём они сами ничего не стоят. Несмотря на все мои неврозы и невозможность находиться долго рядом с матерью, только она меня не абьюзит и не пытается противиться тому, что я всё равно сделаю любой ценой. Я никогда не понимала женщин, которые так привязаны к своим детям и в целом понятию материнства, но я вижу, как чертовски важно наличие таких людей. Я считаю, что растить детей можно только тем, кто достоин этого, кто может нести эту ношу. И она вписывается в моё представление об этих людях, хоть и противоречит ему в том, что сама не до конца личностно состоятельна.

Наверное, поэтому я так склонна привязываться к людям. И поэтому так многого требую от дружбы, завожу себе названных братьев и с каждым годом всё сильнее хочу свою семью. Мне не нравится, что в моём поле зрения так много кровных родственников, но все они до умопомрачения чужие. Человеку нельзя быть одному.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сага об украденном рае 2015

Меня зовут Венетия, дочь Дагфина. В моём мире воцарился раскол и хаос, наш народ окружила боль и непонимание. И во всей этой суете я искала... ну а чего может вообще искать девушка двадцати лет? Искала своей удачи и счастья. Моей мечтой было отыскать мою давно пропавшую матушку, узнать причину своей врождённой неудачливости, перестать спотыкаться на ровном месте и обрести любовь и спокойствие. Звучит неплохо? Мне тоже нравилось.

Маму отыскать оказалось непросто, но я справилась. За это я благодарна Эгису увечному, который всё ходил в тоске от того, что не сможет из-за недуга своего стать королём. Мы славно с ним разговаривали, и я всегда была рада ему. И шрам его мне нравился, потому что людей украшает любая частичка их прошлого. Ну а когда он чудным образом исцелился... Я пошла поздравить его. Теперь этот славный айрэ мог стать достойным королём, и я была за него счастлива. А за доброе отношение позже Эгис рассказал мне о прошлом, которое более не должно было храниться под обетом молчания. Оказывается, мать моя (которая и одарила его этим шрамом) была духом земли, воплощающимся в гигантскую кошку. Кошка... символ удачи. Как же забавно выходит быть ребёнком самой Удачи и одновременно величайшим неудачником в мире. Но как же радостно было наконец-то раскрыть тайну своего рождения. И понимать, что кое-какая высшая сила всё-таки оберегает тебя.
«Я твоя Удача, возьми меня за хвост, поймай меня, вылезай, убегай, пошли со мной».
Иду за кошкой. Бегом…

И всем стало легче, когда мы узнали правду. Теперь мы с отцом могли и дальше помогать высшим племени нашего в их нелёгком пути по спасению этих земель. Много воды утекло тогда. Я, может, глупа и наивна, и оттого связывалась с нечистыми на руку людьми, чтобы хоть что-то выведать. И из-за этого мне однажды пришлось пролить кровь невинного в качестве платы за сведения. После же я была чуть не убита его сестрой, поэтому, спасая свою жизнь, смертельно ранила и её... Удивительное чувство — видеть кровь на лезвии своего кинжала. И руки трясутся, и внутри разливается что-то леденящее и горячее одновременно. К смерти невозможно привыкнуть. Особенно когда несёшь её в мир. Ох, не искупила бы я своей вины, если бы не Сидмон.

Сидмон хороший. Правда. Очень-очень. Он мне давно нравился. Чудесный жрец, всех нас спасал как мог! Да и вообще он такой... милый... Как-то подошёл ко мне отец и спросил напрямую, чего это жрец ко мне так добр. И сказал, что жениться бы нужно, чтобы не порочить доброе имя семьи, коли так. «Любишь его?» — спрашивает, а я только и могу, что краснеть. Какая уж тут свадьба, если я и в чувствах своих объясниться не могу? Да и нужна ли я ему такая невезучая? Но папенька поговорил со старшим жрецом, наставником Сидмона, и он дал добро. В тот момент у меня чуть сердце из груди не выпрыгнуло. Жаль только, что самого Сидмона я стала видеть всё реже. Я рассказывала ему всё, что узнавала, просила его помочь мне разобраться, и он делал всё возможное. Но он был так занят государственными делами, что едва ли ему было до глупой влюблённой девушки. Однако, когда я бежала по лесу с окровавленным кинжалом в руке, я встретила именно Сидмона. Он смотрел мне прямо в глаза и расспрашивал. А я настолько не в себе была, но почему-то знала, что всё образуется. И они, вместе с Браном, поняли моё положение и добрые намерения. И не предали меня суду. А когда я попала в передрягу с сестрой моей первой жертвы... Это было на Самаин. Я прибежала напуганная до смерти и бросилась всё к тому же несчастному жрецу. И всё ему рассказала. Потому что кто меня ещё поймёт, если не он? Тогда Сидмон наложил на меня гейс никогда более не брать в руки оружия. И пообещал, что защитит меня, что будет просить Маннавидана, бога нашего, о том, чтобы тот простил мне грехи и даровал новую судьбу, оставив всю кровь и грязь в огнях Самаина. А потом он меня обнял. Так тепло и спокойно на душе стало... И я вдруг забыла о том, что мир наш рушится. О том, что нас ждут сотни испытаний впереди. И трудно было думать о чём-то другом кроме проникновенных глаз этого жреца. Нет, обязательно скажу ему всё после праздника! Открою ему все свои чувства до последней капли.
Вот только, попросив за меня, проведя все ритуалы с честью, жрец вдруг сделал то, чего не ожидал никто. Он вручил священный огонь чужеземному духу подконтрольного огня. Он дерзнул бросить вызов самому Манавиддану. Он говорил о том, что это спасёт эти земли, защитит их, подарит им порядок и гармонию... Но бог прогневался. И забрал Сидмона. Я бросилась к Манавиддану, прося забрать и меня вслед за ним. Забрать туда, куда забрал он жреца. Сжечь меня в огнях Самаина, только бы не ходить по этой земле с этим жгучим чувством потери. Но эти боги, только что говорившие о том, как приятно сгорать в пламени страстей, остались глухи. Они повелели мне жить здесь и дальше, пребывая то в мире живых, то в мире мёртвых, ожидать Бельтайна и не перечить их воле. Но как же они могли сказать такое? Что это за боги, что так многое отнимают у нас? Неужто безумие и жестокость их — не миф?
Я бросилась прочь от огней, от своих соплеменников. И я прекрасно знала, что после таких деяний не возвращается никто. Так и Сидмон никогда не вернётся. И некому мне больше будет доверить тайны мироздания, открытые случайно, некому будет защитить меня от бед. И не сбудется моей мечты о том, чтобы держать его за руку до конца дней наших... Куда идти мне теперь, если его не будет рядом? Разве смог бы кто из живых так же ярко озарить мою непутёвую жизнь?

Дороги, вымоченные грозой, привели меня к месту, которое давно манило мою любопытную душу: лагерю северных путешественников. Я уже успела узнать некоторых из них, и потому не так страшно было идти на свет их костра. Будь что будет! Терять-то нечего. Отчаяние и внутренняя пустота съедали мою когда-то весёлую душу, но неожиданно северяне оказались безмерно гостеприимны. Костры, мёд, крики и песни, лица и запах еды — я уже просто следовала за всем этим, словно мёртвая где-то внутри. И именно это чувство пробудило меня с утра, после чего я шла по лесу за этой толпой чужаков, идущих на нашу землю. И именно это чувство не вызвало у меня даже мысли остановить их, когда они разжигали факелы и жгли наше поселение. Вместе с моим отцом, вместе со всеми, кого я считала семьёй. Они, вместе с богами, отреклись от подконтрольного огня, так пусть же пламя поглощает эту землю. Всё равно я — лишь маленькая неловкая женщина, которой уже нечего утратить. И я ничего не смогу с этим сделать. Ни остановить этого, ни спасти кого-либо.

Затем скандинавы вспомнили, что они хотели найти на этих землях, и бросились в пепелище, чтобы отыскать меч чемпиона, который будет править этими землями. Но они лишь калечили себя один за другим, входя в обгоревшие здания с обваливающимися крышами. И вдруг я увидела в кучке пепла до боли знакомую рукоять... Я вспомнила о гейсе, наложенном на меня жрецом. Никогда не брать в руки оружия. Но где же он теперь? Да и разве нужен мне такой меч? Я только коснусь его, чтобы посмотреть поближе...
Прикоснувшись к рукояти я мгновенно оказалась в до ужаса странном месте. Вокруг было пустынно, и лишь только скрюченные золотые деревья окружали меня. Мне совсем не нравилось это место, было неуютно. Вдруг передо мной оказался страж в чёрном плаще. Его лицо было мне знакомо... Не иначе как я видела перед собой нашего покойного первого короля. Он выслушал мою историю и нахмурился. Он спрашивал меня о моих чувствах к нашему богу. Спрашивал о моей жизни. Я не могла лгать, что мне трудно любить наших богов так же, как и раньше, ведь они отняли у меня самое важное, что у меня было, хотя дорогой мне человек просто хотел спасти нашу землю. Однако, страж не осудил меня за мои чувства. Он сказал о том, что бог не наказывает своих детей — он их испытывает. И потому я должна искупить свои деяния и грехи, став хранителем трёх сокровищ Манавиддана.

А дальше были войны, были тяготы, были непредвиденные обстоятельства. Например, бог решил, что в моей жизни было мало неприятностей и поделил моё тело с сознанием мёртвого кузнеца. Знаете, каково это, когда чешется борода, которой нет, и всё время хочется ковать? Но фляга кузнечная оказалась знатной. Никогда ещё я не была так бодра и весела.

Всё завершилось: скандинавы пали в бою и отправились в Вальгаллу, большая часть уцелевших при пожаре отплыла с острова на корабле, чтобы найти лучшей жизни. А на нашей земле остался лишь достойнейший из королей, его новая супруга, избранная богами, да ещё пара-тройка существ. Боги благословили нашу землю, и на ней снова воцарился покой и мир. Только вот поселение сгорело, а жителей почти не осталось. Что ж, отличная возможность построить рай на пепелище. С этого ведь всегда начинается что-то хорошее, верно?

Ну а я? Я Венетия, дочь покойного Дагфина. Самый невезучий человек на свете и просто девушка, желавшая счастья, любви и ответов на свои вопросы. Я сделала всё, что в моих силах, чтобы помочь нашему миру, но за всё нужно платить. И теперь я осталась совсем одна: без отца, без народа, без своего любимого. Я остаюсь на этой земле навсегда, чтобы хранить сокровища всевышнего, так как он благосклонен и до сих пор принимает мою скромную помощь.
И я знаю, что больше никогда не увижу тех, кого любила. И знаю, что все мы получили по заслугам, хорошее это воздаяние или же плохое. Боги одинаково справедливы как к праведникам, так и к грешникам, и их воля непреложна.

Но в глубине души я надеюсь на то, что белая полоса (да-да, всё случившееся было невероятно захватывающим и переворачивающим сознание!), произошедшая со мной в это нелёгкое время, снова сверкнёт на горизонте, и я смогу поймать за хвост удачу-кошку ещё хотя бы один раз. Смогу снова взглянуть в лицо опасности, отваге, чести, предательству и тайнам. Смогу сыграть свою роль. И смогу заглянуть в его тёплые глаза ещё хоть один единственный раз... Ведь это не грех — верить в чудеса?

В целом от игры двоякое впечатление. Я не возлагала на неё больших надежд, так как сеттинг вообще не мой, и ехали мы туда под лозунгом «бухать и трахаться». Типичные занавесочники, ага. Хотя реализовывался этот девиз только в первый день, потому что потом что-то всё-таки сдвинулось с мёртвой точки, и было уже не до алкоголя и блудниц. Ну ещё я думала, что противные скандинавы выпили весь мой ром в первый день, а потом под конец нашла почти целую бутылку в нашей палатке. А ещё бортник напоил нас с игровым отцом чем-то страшным. Страшным потому, что оно горело. Да, горело в котелке и во время питья. Горячая штука, но эффекта особо не удалось ощутить — отвлеклась на перевязку раненного вепрем жреца. А когда вернулась, то ни о каком горящем мёде уже никто и слыхом не слыхивал. К концу игры в меня ещё вселился кузнец, а вместе с ним и его фляга. Но это всё так, скорее игровые моменты. Ну и хорошо на самом деле, потому что и без алкоголя получилось довольно хорошо отдохнуть.
На деле же сыгралось больше, чем ожидалось, но меньше, чем предполагают мои представления о действительно впечатляющей игре. У многих не сработали завязки (кто-то не доехал/не хотел/не успевал играть), поэтому приходилось выкручиваться и от скуки творить неведомое и не очень адекватное. Многие люди нарушали законы мира, правила, рушили атмосферу. В один момент даже мастера нам сказали сделать скидку на то, что утром воскресенья все спят, и не штурмовать их. Хотя по правилам уже было можно. Но мы настояли всё равно, ибо игра есть игра. Кто приехал спать — может спать, пока горит его поселение. Мне кажется, это правильно, ибо мы тратим своё время деньги и силы на эти игры не для того, чтобы потом портить их из-за пожизняка.
Персонажем мне удалось пожить с трудом, но всё-таки удалось. Со жрецом завязка хорошо ощутилась, но только потому, что я такая вся драматичная и умею играть в ЧУВСТВА. На деле же это всё на уровне личных ощущений и красивых слов, по сути я большую часть игры играла сама с собой.
Это был большой сложный мир, который не мог просто так взять и сработать. Некоторым он откликнулся, но очень многих оставил за бортом. Повторюсь, что я и не ждала большего, так что не слишком разочарована. Всё равно мне понравилось играть. А ещё понравилось видеть всех этих людей. Кто-то давно знакомый, кто-то новый, разные лица, костюмы. Они все такие красивые, такие живые. Они знают правила игры и умеют жить игрой. Это одно из моих любимых качеств в людях. Я так рада была обнимать их, петь с ними у костра, конфликтовать и мириться с их персонажами. Я очень люблю ролевиков, потому что они действительно большая семья. Не без уродов, не без внутренних конфликтов, не без грехов и грязи. Но ими всегда движут лучшие в мире вещи: вера в чудеса, умение искренне радоваться жизни и любовь. И в такие моменты (например на играх) ты чувствуешь себя дома. Ты можешь быть собой или кем-то другим... тебя всегда поймут. И примут. И спасибо за это Манавиддану, Одину, Иисусу, духам, элементалям, лоа, демонам и всему тому, во что мы верили, верим и будем верить, вживаясь в свои роли.

Фотографий почти нет, да и смысла в них не очень много. Было красиво, костюмы были хорошие, но не было такого, чтобы прямо «ВАУ». Эпичных битв и ритуалов тоже особо не проводилось, так что просто оставлю пару уютных снимков, приятных моему глазу.

Сборная солянка перед походом на дракона.

Здесь можно просто посмотреть мой простенький костюм и увидеть на заднем плане НЕПОТРЕБСТВА! На глазах у РЕБЁНКА!

Знатное горящее пойло.

Скандинав, его песец и наш жрец Сидмон.

Венетия и Бран Буреглазый, новый король и прекрасный человек чести.

Покойный король Адэйр.

Венетия и Сидмон.

Скандинавы.

@темы: Фотографии, Чашу эту мимо пронеси, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Научилась получать какое-то безмерное релаксирующее удовольствие от пребывания в лесу, несмотря на все его невзгоды. Мне так нравится быть его частью. Скоро расскажу сказку о приключениях и второй жизни. А сейчас расскажу немного о моментах этой реальности.

Вчера ночью, в перерывах между готовкой курицы и восклицанием: «ХЕЕЕРРРЛИИИИФ!» мой самый близкий друг обвенчал нас у скандинавского костра. Мы пили прекрасное вино из одной чашки, обменивались бабскими кольцами и читали смешной стишок на украинском. Я обожгла пальцы о горячее мясо, помянула свою пропавшую игровую любовь и продолжила мокнуть под неумолимым дождём вместе с ним. Когда-нибудь я обязательно расскажу о нём. Это будет длинная история о совпадениях, судьбе, осознаниях. О том, за что можно осуждать, о силе, о слабости, о подрыве привычных устоев. О том, что можно испытывать к человеку, который попадает под определение «мерзкое слово на букву Б». Но всё это будет однажды, не сейчас. Потому что не готов мир ещё видеть все эти слова, а я не готова их произносить.

Но сейчас на моей руке браслет, а рядом с ним остановившиеся часы. Символично, не правда ли?
Он зовёт меня женой и ломает всё моё мироощущение. Я очень часто чувствую, что должна бояться, но у меня просто не получается.

Зачастую мир принимает некоторые решения за тебя. Даже когда ты к ним совершенно не готов. Но на самом деле к ним и нельзя быть готовым. Самые значимые вещи происходят в самый неподходящий момент. Остаётся только принять этот дар должным образом.

И делать хорошие картинки.

@темы: Блуд, Важное, Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера с менеджером ездили в рекламное агентство (при всей моей любви к рекламщикам) пофотографировать продукцию. У меня была хлоюшкина условно зеркальная мыльница, какая-то белая зернистая подстилочка и дневной свет из окна. Разумеется, выдать результат при таких условиях тяжело, но в целом у нас получилось примерно то, что требовалось, а я просто рада, что наконец-то выбралась. Хоть и грустно, что с хорошей техникой и условиями всё было бы в разы лучше и могло бы пойти в портфолио.
Для сайтов фотографии никто не заказывает, потому что все хотят круто, но дёшево, а фотосъёмка — это адский труд. А тут вот подвернулась возможность, и я бы хотела считать её толчком к более детальному подходу к дизайну.

Очень хочу фотоаппарат, но это действительно дорогая вещь для редкого использования. Так что пока приходится одалживать. К слову, попытка одолжить камеру у бывшего закончилась громогласным: «ПIШОВ НАХУЙ» в моей голове. И грустно и противно и обидно и вообще. Не хочу его ничем обременять и задевать лишний раз, но в некоторых вещах только он может мне помочь. Чувствую себя жертвой обстоятельств и редкостной сволочью, когда появляюсь в его потускневшей жизни и смею ещё о чём-то просить. Я бы лично такой женщине зарядила лопатой по лицу. И это было бы справедливо.

После фотосъёмки зашли с менеджером в армянскую забегаловку где-то на окраинах и купили шаурму. Впервые в жизни узнала, что тесто у неё должно быть хрустящим! Такое открытие. Так сразу удобнее есть и вкуснее. Вообще это еда богов, хоть и антисанитарные ближневосточные тараканы так не думают. Но я жива, а значит, благородный риск был оправдан.
Послерабочий вечер опять провели в офисе за гитарой. Вообще часто поём на работе, а ещё смеёмся и говорим обо всём на свете. Такие отношения в коллективе ни за какие деньги не купишь. Люблю их.

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Ужасает мысль, что человека действительно можно перерасти.
Если будешь рядом с глупцом, то тебе станет «тесно» однажды. Если выберешь умного человека «на вырост», то обязательно дорастёшь и до него, уперевшись в его морально сформировавшийся недвижимый потолок. Такие люди часто утрачивают гибкость. Всё больше прихожу к выводу, что нужно быть с мужчиной, которого ощущаешь равным себе. На которого ты можешь смотреть с любого ракурса и видеть прекрасное. Уметь почерпнуть, уметь поделиться, уметь просто быть рядом. Мой величайший кинк — это уважение. А уважаю я ярких личностей и действительно умных людей. Smart is the new sexy, вот воистину. Ни на что уже и никогда не променяю возможность поговорить, возможность спросить непонятное и рассказать давно усвоенное. Когда после нескольких лет застоя в твоей голове наконец-то начинают крутиться шестерёнки, то понимаешь, что только начинаешь жить.

Ну и, говоря о мужчинах, не могу не поделиться тем, как меня угнетают мои эмоции. Почему-то одолела страшная бесячка на тему лисана. Вроде пыталась сохранять нормальные отношения, но всё сводится к желанию сапогом по морде. Никогда не было такого. Мозгом понимаю, что человек хороший, искренне меня любивший, давший мне очень много чувств, опыта и продвижений в жизни, но внутренний голос не переубедишь, он отчётливо разъярён на тему того, что потратил полгода своей жизни на овощ. Это в корне неверный и бесчеловечный подход к отношениям: бывшие не должны становиться врагами, ты ведь не просто так когда-то полюбил этих людей. И у меня всегда хорошо работал этот принцип, поэтому у меня сейчас есть несколько довольно хороших и надёжных людей рядом. Но сейчас почему-то не работает. Где мой сапог? Где главное оружие пролетариата по борьбе с инфантилизмом и интеллектуальной несостоятельностью? Альфред, поджигай!

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

Это будет очень важный пост о физическом насилии. Мне было трудно его написать, но я должна сделать это, потому что не намерена больше убивать себя. Я поделюсь одной малоприятной историей и приложу противные фотографии. И постараюсь закрыть этот вопрос раз и навсегда для себя и попытаться хоть немного донести свои мысли до остальных.

Да, я хочу поговорить о физическом насилии над собой. Будучи мужчиной, невозможно понять, каково быть женщиной. Вот серьёзно: со стороны большая часть проблем кажется надуманными, и это действительно бывает так, но за кулисами зачастую происходят действительно страшные вещи. Даже преодолев пубертатный период, издевательства сверстников и осознание своих недостатков, ты никогда не сможешь изжить из себя некоторые вещи. Не знаю, может, есть на свете женщины, которые смогли себя победить и полюбить полностью, но ни я, ни мои знакомые, этого сделать так и не смогли. Я знаю женщин, которые получили химические ожоги, шрамы или ещё большие поводы для комплексов, просто пытаясь соответствовать стандартным стереотипам о красоте. Но про них я рассказывать не буду, расскажу о себе.

Я, как главный проповедник любви к себе, умудряюсь год от года ненавидеть себя сильнее — какая ирония, правда? И нет, я не режу вены, не плачу от того, какая я некрасивая. Я умудряюсь иронизировать, прикидываясь самовлюблённой принцесской (в хорошем смысле), я знаю, в чём я особенно красива. Я знаю, сколько мужчин любило меня, сколько называло красивой, я умею пользоваться своими достоинствами и смотреть в зеркало больше десяти секунд. Но я год от года, словно зомби, неосознанно следую своим маниакальным желаниям. Я постоянно думаю о том, чтобы агрессивно атаковать какой-то свой недостаток, как будто это что-то обычное. Часть ежедневных ритуалов. Мои главные слабые места — это кожа и волосы. Я была очень прыщавым подростком до двадцати лет, и только недавно мне стало чуть-чуть лучше. А по поводу второго... как минимум меня убивали мои руки. Они не то, чтобы очень страшные, но когда стоишь рядом с красивыми девушками с гладкими руками, то чувствуешь себя Чубаккой. Так глупо, не правда ли?
Одно время я использовала бритву, но один замечательный молодой человек однажды очень ехидно заметил, что мои руки колются. Вежливость и чуткость — истинно мужской дар, да. После этого начался поиск других методов, и они были куда более близки к самоистязанию.

Пожалуй, здесь будет вставка специально для мужчин, чтобы ввести вас в курс дела. Во-первых, после практически любой эпиляции начинается раздражение и врастание волос. Звучит довольно безобидно, но именно так я получила свой первый шрам и ещё несколько последующих. Во-вторых, никто не хочет быть похожей на наждачную бумагу на ощупь, поэтому многие девушки предпочитают обычному бритью эпиляторы/воск/шугаринг. Не важно, что всё это такое, важно то, как это происходит: волосы выдирают. С корнем. Резко и в обильных количествах. И, конечно, один раз наклеить и дёрнуть — это из области фантастики. Процедура эта длится некоторое время. И такое делают не только на руках и ногах. Да, и там тоже. Знаю девушек, которые делали так на животе и пояснице. Интересные ощущения вырисовываются, правда?

В общем, недавно судьба привела меня на электроэпиляцию. Эта процедура превзошла все садистские стереотипы о женской красоте. Итак, как происходит электроэпиляция: мастер берёт маленький аппаратик с тонкой иглой-электродом на конце. Игла вставляется под кожу под корень каждого волоска, и по ней проходит разряд тока. Если кого-то никогда не било током, то поверьте: когда он бьёт внутри тебя — это дьявольски больно. И вот, мастер сидит и уничтожает так каждый волос. За одну процедуру (я вытерпела час) получается чистый участок длиной примерно в 5см (плюс-минус). Это стоит 1000-1500 рублей. Чтобы волосы исчезли навсегда, на одном и том же месте процедуру нужно повторить больше трёх раз. Можно примерно прикинуть бюджет на такое удовольствие.
Но самое интересное даже не это. Женщины действительно порой маниакальны и готовы вкладывать деньги в свою красоту. В этом даже есть доля здравого смысла. Но самое прекрасное — это последствия. Я так рада, что я решила попробовать всего лишь маленький участок руки, а не решилась на что-то более экстремальное. Вот так безобидно выглядела моя лапка сразу после. Красивый бинтик, как я люблю.

А теперь фото спустя пару дней. Оно неприятное. Каждая травмированная пора превратилась в маленький внутренний ожог второй степени, плюс я обрела пару распрекрасных синяков. На картинке, конечно, не особо видно, но я думаю, что и не стоит. Для меня выложить такое фото в интернет — это уже что-то из ряда вон выходящее.

Мне казалось, что не абсолютно гладкие руки — это некрасиво. Теперь я вижу своё изуродованное предплечье, которым больно касаться рукава куртки, и понимаю, что некрасиво на самом деле. И вижу, как мой страх собственного несовершенства медленно убивает меня. Моя рука пройдёт, но с этим не приходит умение любить себя такой, какой ты родилась.

Сейчас я хочу попросить всех, кто прочтёт этот пост о паре вещей.

Мужчины, пожалуйста, запомните всё это. Все эти слова, все эти жуткие картинки. И когда вы в компании безобидно посмеётесь над какой-то девушкой из-за её незначительных недостатков, прокрутите всё это в голове. Нам правда очень хочется быть принцессами с обложек глянцевых журналов, но это невозможно. Как человек, работавший в фотоиндустрии, я убедилась в этом в полной мере. И каждое неаккуратное слово в адрес женской внешности, пусть даже в интернете, пусть даже не в адрес конкретной женщины, заденет десятки девушек, которые пойдут и покалечат себя. Своё тело и свой разум. Вам кажется, что вы-то уж точно джентльмен и никогда так не поступаете, но многие действительно порой просто не замечают, как случайно роняют фразы, вызывающие цепную реакцию в женском сознании. Пожалуйста, убейте в себе любые зачатки злого мальчика-школьника. Любите женщин. Своих особенно, но и чужих тоже. Относитесь к женскому телу с хотя бы небольшим уважением. Не осуждайте его за то, что оно не может измениться. Мы очень сильные и невероятно слабые существа одновременно. Достаточно слабые, чтобы поддаться на такую нелепую провокацию, и достаточно сильные, чтобы загнать себя в могилу на этой почве. Скажите своей женщине, что она красивая. Скажите прямо сейчас. Расскажите, что вам нравится в ней больше всего. Говорите ей это столько, сколько сможете. Потому что это не бывает очевидным ни для одной обитательницы планеты. Нам важно знать это. Иначе мы увядаем, как цветы.

Ну и, конечно, милые девушки. Пожалуйста, научитесь любить себя. Я знаю, что это кажется невозможным. Но научитесь прощать себе всё то, что прощаете другим. Потому что вы, как и я, как и все мы, хотите жить. И быть счастливой. А счастье начинается с любви к себе. Я думаю, что это очень глупо звучит из уст человека, который занимается самоистязанием с юных лет, но я иду к этому Эвересту уже долгое время. Я верю, что можно принять в себе всё. Я очень хочу в это верить. Как минимум потому, что исправить в себе все недостатки невозможно. Кому-то не хватит времени, кому-то денег, кому-то здоровья. Вы же понимаете, о чём я говорю.
Самое время в это поверить.

Это был нереально сложный для меня пост. Он в какой-то мере помог мне разрушить часть вещей, которые мучали меня всё это время. И я буду безмерно рада, если кто-то прочтёт его, оставит комментарий с мнением или хотя бы просто прислушается к моим словам.

Сил вам и любви, путники.

@темы: Важное, Фотографии, Праздность, jpg

---

Как же много вокруг недолюбленных людей. Тех, которые всерьёз удивляются, что могут для кого-то что-то значить. Тех, кто на N-ном году жизни узнаёт, что отношения действительно могут строиться на искренних чувствах. Тех, кто не верит ни в свою красоту, ни в свои таланты, ни в какие-либо свои положительные качества и их значимость. Половина окружающих ходит по земле и ежедневно ждёт от мира ножа в спину.
Как? Почему? Неужели это так сложно — просто искренне хорошо относиться к людям? Чувства — это ведь то первородное и одновременно до умопомрачения простое и сложное, но такое естественное.

Наверное, нужно хоть раз в жизни самому полюбить по-настоящему, чтобы понять, как меняется мир. Как красив любимый человек в любую секунду его существования: спящий под блёклым светом фонарей из окна, стоящий под водой из душа, слепляющей волосы как у мокрого пса, пьяный и совершенно не держащийся на ногах, добрый или злой, радостный или грустный. Ты полюбишь то, как он тихо и смешно поёт, как роняет макароны на штаны, каждый жест, каждое мгновение жизни. Те, кто действительно любил кого-то, понимают это чувство, как нельзя лучше.
Как же так получается, что подобное доводится испытывать не всем? Как помочь всем тем, кто ещё не знает, насколько он прекрасен в глазах правильно смотрящего?

Люди, вы волшебные и замечательные. Каждый по-своему. И понимание этого — один из крупнейших шагов к счастливой жизни.

@темы: Блуд, Праздность