Вчера имела честь пообщаться с коммунистами. Ад и Израиль просто.
Толпа маразматичных стариков с провокационными плакатами стоит у фонтана и призывает всех не прогибаться под изменчивый мир. Когда пытаешься выяснить, чего именно они хотят, и что именно их не устраивает в нынешнем порядке в стране — начинают морозиться, совать в руки газетки про Зюганова, говорят что-то про санкции на колготки, и что Медведев с Путиным всё распилят. Ни одного доказательства своих слов они не предоставили. Более того, они даже не смогли сформулировать ни одной чёткой инициативы от имени партии, которую представляют. Один дед из активистов минут десять жаловался на маленькую пенсию, не забыв, конечно, проигнорировать тот факт, что ушёл с работы в начале девяностых.
Ну и мне очень нравятся плакаты: «Свергнем жуликов и воров!». То есть ты выходишь на улицу, прилюдно обвиняя правящую партию в незаконных деяниях и нанося ей публичное оскорбление, а потом ещё удивляешься чему-то. Я бы таких разгоняла палками и ссаными тряпками, ибо методы у них крайне недостойные и вообще позорные, слова таких людей автоматически утрачивают вес.
В целом создаётся впечатление, что коммунизм исповедуют те, кто не успел понять, как работает капитализм, и воспользоваться всеми его благами. А теперь обидно. «КПРФ — нам не досталось в девяностые!»
Может, мне туда вступить? Мне кажется, у меня есть все причины добиться успеха в этой партии: я бедная, не разбираюсь в политике и умею много и красочно пиздеть об абсолютно неадекватных высосанных из пальца вещах.

Все, кто меня знает, в курсе, что я космополит и терпила в целом стараюсь избегать политики. Но при этом я готова проявить уважение к любому человеку или группировке: от самых абсурдных либералов до кровавых диктаторов. Это происходит при одном условии: нужно уметь отстоять свою позицию. Предоставить факты, доказательства, аргументы. Если протестуешь против чего-то, то умей:
1) Дать точное определение тому, против чего протестуешь, и изучи этот вопрос до мелочей;
2) Объяснить, что конкретно не устраивает в существующем порядке как тебя, так и массы, интересы которых ты представляешь;
3) Предложить достойную альтернативу.

Это касается не только политики. Нужно уметь быть рациональным сильным человеком, который не боится и знает, о чём говорит. Когда же ты прикрываешь свою жопу якобы интересами страны, не умея даже красиво запудрить мозги конкурентам... Это очень грустно.

@темы: Праздность, Россосиссия

---

Как же невовремя у меня начали работать предчувствия. Я очень надеюсь, что ошибаюсь в своих ощущениях и неверно толкую знаки. Есть один шанс на миллион, что мои худшие ожидания оправдаются. Есть второй шанс на миллион, что я смогу помочь человеку.
Я хочу истолковать всё максимально правильно, но пока совершенно не знаю, как. У меня только одна догадка, но она не предвещает ничего хорошего. Это именно тот случай, когда я одновременно жажду и боюсь оказаться права.

@темы: Праздность, Корабли в никуда

---

Во сне будто загипнотизировали. Шла за ним, хоть и не знала его, пыталась вспоминать о том, кто я, кому я принадлежу, но всё было в итоге тщетно, стоило ему только ненавязчиво поманить меня за собой. Знала, что за этим последует лишь боль для всех, а для меня в особенности, но что-то страшное было в этом человеке, что давало ему надо мной абсолютный контроль, да ещё и так, как будто я сама хочу этого.
Ненавижу, когда подсознание так испытывает меня. Я не сверну с пути, оставь меня в покое. Не на того напал.

В какой-то момент поняла, что человеком этим был незнакомый мне мужчина, которого я видела во вчерашнем объявлении в интернете. Он ушёл из дома некоторое количество времени назад, и его никто не может найти. Интересно, что он там такое обретает в своём одиноком пути, если таким видится случайным личностям. Хотя, как показала практика — живые люди просто так не снятся. Пожалуй, послежу за процессом его поисков.

запись создана: 31.08.2015 в 10:12

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Я чувствую себя невероятно сильной. Для нормального человека в самодостаточности не должно быть ничего выдающегося, но это совершенно не про меня. Я всю жизнь прожила под различного рода колпаками: осознанными и неосознанными, местами приятными, местами мучительными, но я никогда не могла вырваться в настоящий мир. Теперь же у меня есть в первую очередь я. Я, которая может убежать из дома в полночь и быстро идти по улицам в капюшоне, молясь не нарваться на плохих людей. Я, которая в ту же полночь сидит поджав ноги на скамейке на площади в центре и ест салат из контейнера. Я, которая до четырёх утра поёт импровизированной в группе из двух человек, играющей на воображаемых инструментах, и потом получает синяк на бедре, потому что была барабанщиком. Я, которая может себе позволить воскресным утром пройти полгорода просто потому, что погода прекрасная, а я так давно не видела всех этих улиц. Наедине с собой, своими мыслями, своей музыкой в наушниках.
Мне не хватает многих вещей, конечно: не засыпать одной, готовить кому-то, спускать солидный кусок зарплаты на вкусняшки и чужое пиво, смотреть фильмы и смеяться или грустить над ними не в одиночку. Не хватает также многого из того, чего у меня не было раньше, но теперь может быть. И в целом я понимаю, что не погружаюсь в уныние, когда рядом есть кто-то живой: человек или животное, друг, мужчина, родственник, кот. В остальное время я не всегда нахожусь в гармонии с собой, и бывают моменты, когда просто не знаешь, куда себя деть. Но я стала замечать, что со временем их становится всё меньше и меньше. Я действительно стала сильнее и самодостаточнее, я наконец-то ощущаю в себе личность, у которой столько всего важного впереди. Но эта личность всё равно чертовски любит людей и не проживёт без них. Просто потому, что я обожаю их любить.

Но сейчас я собираю свои камни. И рождаюсь вновь. Мне нравится, правда.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Недавно поделились очень интересной мыслью на тему того, что зарождение интеллекта, духовности и вот этого всего — это мутация. Причём не самая удачная. Так как, чем дальше это развивается, тем больше оно противоречит человеческой природе. И когда принимаешь эту теорию, то воспринимать действительность становится гораздо проще. Ты перестаёшь себя обманывать, утверждая, что изначально руководствуешься лишь своим суперэго, и признаёшь, что твоя личность состоит из расстройств различных типов поведения. Геи, жирдяи, либералы, веганы, феминистки — все они больны. Как, впрочем, и сторонники моногамных брачных союзов, антилукисты, чайлдфри, менеджеры, автостопщики, гражданские активисты и представители 95 (а то и больше) процентов идеологий, верований и предпочтений. Ты — животное, предназначенное для того, чтобы жрать, спать, трахать наиболее здоровых и привлекательных особей и плодить как можно больше потомства. Ну ещё спасать свою задницу и спать в тепле. Твоё сознание — это твой дар и твоё бремя одновременно. Оно будет уводить тебя от корней и истоков, превращая твою жизнь в бесконечный когнитивный диссонанс, причины которого тебе зачастую будут непонятны. Обычно это пугает, не правда ли?
Мне кажется, это определённый виток развития: осознать бренность бытия и переосмыслить ценности, но понимать при этом, что сам наполняешь жизнь смыслом и просто определить для себя то, к чему у тебя лежит душа/мозг, и следовать этому. Вообще это очень важный аспект личностного прогресса: понимать свою природу, свои инстинкты, всё низменное и «неправильное», но ничего не отрицать, а просто выработать свою модель поведения, где ты не сражаешься, а осознанно направляешь первородную энергию в нужное русло. Ты должен ловко и максимально изящно обмануть старушку-жизнь, не обманывая при этом самого себя.
Звучит как интересный квест на много опыта.

@темы: Сибазон, Праздность

---

Интересно, с какого момента стало модно говорить, что женщинам нужны только деньги. Я сейчас не говорю о тех безумных существах, которые спят с некрасивыми нелюбимыми стариками и ждут, когда они умрут (здесь не осуждается геронтофилия, привет, Харрисон).
Просто периодически сталкивалась с осуждением отрицания бесперспективных отношений. С одной стороны ценить в человеке его амбиции и материальные перспективы — не есть хорошо, но без стремления к обеспечению комфорта я лично жизни не представляю. Потому что к комфорту стремится каждое существо, просто понятие это у многих разнится. И я вообще не понимаю, как можно отрицать материалистичную сторону мира в условиях капитализма. Особенно это касается людей, которые росли в девяностых. Любые духовные ценности, скрепы, семейные узы и прочая метафизическая радость просто меркнут, когда тебе нечего есть. Благополучие и безопасность — момент принципиальный, если в это до сих пор не верится, то можно посмотреть на разноцветную пирамидку. Я старалась отрицать его в юности, но чем дольше живу, тем сильнее понимаю, что одна из задач двух любящих людей — выжить вместе. И, честно говоря, я всё больше не понимаю феминизма в этих вопросах. Я женщина, и мне действительно тяжело рвать жопу на британские флажки за деньги. Да, я готова работать и чувствую в этом необходимость, я реализую себя как общественную ячейку, но одна я прожить не могу. И мне нужна устойчивая семья, как и любому другому биологически здоровому существу, с моральной и с материальной точки зрения. И это вовсе не значит, что нужно бросаться в гражданские узы с первым встречным самцом со стабильной должностью и жилплощадью, но травить себя за внутренние вопросы: «Где мы будем жить и на что будем есть» — очень неправильная тактика. Не бывает слишком рано для подобных мыслей. И не бывает так, что они становятся взаимоисключающими с вопросами душевного родства и всех вот этих чувственных штук.
Я очень рада, что у меня нет материнского инстинкта и планов на потомство, потому что иначе я бы сошла с ума от рационального страха вперемешку с гормонами.

Общество, кажется, слишком далеко зашло в навязывании новых моделей поведения и агрессивном отрицании традиционализма. Так-то я сама готова кидаться камнями в доморощенных амишей, у которых это доходит до абсурда, но всё больше чувствую необходимость принятия архаичных гендерных ролей, традиционных схем взаимодействия с людьми и базовых ценностей. Просто потому, что мы окажемся в ещё большей заднице, если будем брать всё, что осталось от прошлой эпохи и переворачивать с ног на голову. Мы должны рационально перерабатывать этот опыт и не повторять чужих ошибок, корректируя детали и уточняя схемы, а не изобретать новый велосипед без седла и с квадратными колёсами.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Никогда не читала Библию, но сегодня во сне вдруг вспомнила цитату из Ветхого Завета. Стояла на дороге и рассказывала её пану. Почти дословно. И удивлялась, как слова сами рождаются в голове, как будто я всегда их знала. Очень волнующее и странное чувство.

”Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру”.

Давно хочу прочитать сию книгу, боюсь правда, что не осилю.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда, Тролли живут под мостом, Цитаты

---

Каждый день проходя мимо разливайки я хотела вновь встретить там фотографа из фотостудии, где я работала, чтобы как-нибудь его уделать. И вчера мне наконец повезло. Два давно знакомых на лицо жалких обрюзгших алкаша стояли у входа и сладенько мне улыбались, одним из них и был он.
— Как дела? — спрашиваю я у них с милой улыбкой на лице. Они начинают что-то говорить, я поворачиваюсь к фотографу и вопрошаю:
— Как ваша шаражка?
Он меняется в лице, начинает бубнить, что уже давно загнулась, и что девушку, которая там была директором, он бы убил насмерть, покрывая её несметными проклятиями. Ну всё как обычно: он — безмозглый пропитый неуравновешенный биомусор, а виноваты все остальные.
— Неудивительно, — ехидно проговорила я и, развернувшись, ушла в закат не прощаясь.
В моей голове этот диалог выглядел иначе, я могла бы развернуть ему целую тираду о том, какое он ничтожество. Но почему-то не почувствовала необходимости. Возможно, человеку достаточно просто в очередной раз напомнить о его неудаче и ничтожности в жизни, чтобы он сам себя загрыз и морально раздавил.

Чувствую себя удовлетворённой в какой-то мере, но почему-то ощущаю, что он не до конца получил по заслугам. Ах, если бы было законно простреливать людям колени и харкать на их содрогающиеся в мучениях тела... И это не от ненависти, а от презрения. Очень разные чувства, а проявления так похожи. Не уверена, заслуживает ли кто-нибудь жестокости, даже если он крайне плох. Что решает жестокость? Только проблемы морального удовлетворения осуждающего. Так что это скорее приятное безнравственное развлечение, нежели способ решения проблем.

Ибо горбатого всё равно только могила исправит.

@темы: Сибазон, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

!!! إن شاء الله

Мои друзья — идиоты.
И всё в этой фразе прекрасно. Как и в них. Правда интеллигентные панове хуже любого быдла, ибо знают толк... во всём. Я их очень люблю и благодарю всех духов за те годы, которые свели нас вместе.
Мы определённо вернули прошлое лето и переиграли его за одну ночь. Теперь у нас есть истории, которые мы никогда не будем рассказывать, а есть другие, про мастера по магии, бегущего ночью во двор ловить сетку, выпавшую из окна. Наверное, жильцы моего дома меня лютейше ненавидят. Ах, в какой вселенной мне было бы не плевать?

Очень много нового появляется в жизни. Я пока потеряна в этом, но удивительно спокойна. Может, потому что мой фатализм мне подсказывает, что всё будет хорошо в любом случае. Поэтому я, словно ребёнок с завязанными глазами, иду по тропе своего нового мира, познавая окружающее пространство кончиками вытянутых пальцев. Натыкаюсь как на тёплое, так и на холодное, где-то царапаюсь до крови, а где-то запускаю руку в чужие волосы и не хочу отпускать.

Наконец-то жизнь снова напоминает мне, как она прекрасна и удивительна.

А ещё я чертовски хороша в тюрбане. И когда прекрасный мужчина наматывает его тебе на голову — это непередаваемо.

Жаль, что у меня нет партии, из которой могут выгнать за экстремизм.

@темы: Фотографии, Праздность, Тролли живут под мостом, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Как-то противно оглядываться назад и видеть все эти плоды радостного идиотического самообмана. Если копнуть в прошлую осень и зиму, то я себя ни за что не виню, потому что вижу, как сильно умела чувствовать, как много Эверестов я покорила ради попытки построить своё счастье. Как я искренне пыталась и так же искренне призналась себе в том, что не смогла. Я очень уважаю то чувство в себе, хоть оно и соткано сплошь из боли, лишений и превозмоганий. Но оно светлое. И греет меня тёплыми воспоминаниями о том, как я умела по-настоящему любить. Оглядываясь же на последние полгода, я не вижу в своей рафинированной импровизированной семье ничего, за что можно зацепиться. Может, слишком мало времени прошло, но меня выворачивает от одной мысли о том, как всё это было правильно, удобно и радостно. Как я обманывала себя и, что самое страшное, сама искренне в это верила. Видимо, после почти года Макса с моим душевным состоянием случилось что-то действительно страшное, раз я вляпалась в такое. Неужели я могла навсегда затянуть себя в это обманчивое «долго и счастливо», не замечая столь важных вещей? Конечно, я не хотела их замечать. И не стала брать на себя ответственность. Всё в итоге сводится к тому, что я мудак.
Хочется вычеркнуть это всё из жизни, наверное, впервые. Я должна извлекать из прошлого ценный опыт, и я постоянно это делаю, и на самом деле я обрела столько прозрений, что ни за что бы от них не отказалась, иначе откатилась бы в развитии на много времени назад. Но я так ненавижу того человека, которым я становилась рядом с ним. Не его самого, не наши отношения, не всё, что произошло, а саму себя. За всё это непонимание происходящего. За завязанные глаза. За всё то, что я делала и сделала.
Я просто хочу, чтобы моя жизнь больше никогда не была похожей на это. Потому что нет ничего страшнее, чем жить в собственной иллюзии счастья, не понимая, как многое рушишь в этом мире. И внутри себя.
Можно было бы обвинить себя в идиотизме, но гораздо продуктивнее просто делать так, чтобы этого не повторилось больше никогда.

А ещё наткнулась на отличный свой комикс, про который уже и забыла. Всё так ведь. Не всегда твой герой оказывается твоим героем. Но ищущий да обрящет.

@темы: 46, Блуд, Гордыня, Праздность, Hello, world!/comics, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

С самого утра меня ушатало невероятной эмоциональной нестабильностью. Люди как будто дружно решили проехаться мне по мозгам, ушам и наплевать в душу. А финальным аккордом стал целый день работы в иллюстраторе, где мне пришлось отрисовывать архитектурную схему. Под конец дня я понимала, что я приду домой и либо начну плакать, либо напьюсь одна. Аж зубы скрипели одновременно от усталости от людей, от рефлексии и от невозможности совладать с ненавистным софтом.
А потом я вдруг решила, что зачем идти домой, если меня всё равно никто не ждёт? Взяли с менеджером гитарку мою новую, которую я по его наказу принесла в офис, расселись за свои столы и начали петь. Смеялись до слёз после попыток в Лепса, фальшивили, транспонировали ноты, но так хорошо было. Сразу катарсис ощутился. Как же приятно, что ты вот так можешь остаться после работы и почувствовать себя так прекрасно.
Потом уже с чистой душой пошла в «Пятёрочку», где воняет мертвечиной, но было уже как-то всё равно. Купила себе паштета, дешёвой шоколадной пасты и пиццу у милейшей кассирши, которой ненароком пожаловалась на нищебродство.
Главное преимущество жизни в одиночку — пиццу ты тоже ешь один. ВСЮ.
А потом рисовала весь вечер. Давно уже такого не было. Может, чтобы почувствовать себя хорошо, нужно сначала ощутить себя очень плохо? Так вроде всегда и получается. Ну и хорошо, что я пережила эту маленькую смерть.

Я часто похожа на гоблина на фоточках, ну да и ладно. Пусть будет на память. В какой ещё офис на земле можно прийти с гитарой?

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

Сегодня был невероятно тяжёлый день, но почему-то именно после него меня посетило вдохновение.
Вот теневой охотник Густа.

А вот скетч, который я однажды доведу до ума. Момент, когда Густа вытащил Ниэби через коридор Легбы и помог ей узнать, чего Бвонсамди-лоа хочет от неё. Боль, страдания, воздаяние и плата по счетам предлагаются.

@темы: Гордыня, Тролли живут под мостом, jpg

---

Свой дом — эту чудесно. Даже если он не полностью твой, не совсем такой, как ты представлял, но это твоё личное пространство, где можно петь по ночам, где можно спать в обнимку с кем захочешь, где можно приготовить сложное блюдо за пять часов или сидеть на макаронах месяц. Но всё это происходит в твоём пространстве, где всё устроено так, как ты сам решил. И, кстати, распространённое мнение о том, что безответственный нехозяйственный человек не проживёт один — это бред. Потому что ты в любом случае будешь мыть посуду, когда тебе не из чего станет есть. И в любом случае не будешь отлынивать от работы, когда поймёшь, что скоро нужно будет оплачивать счета. Ты будешь делать всё это по логическим причинам, и это будет вполне приятно. Никакого насилия над личностью.
Я очень рада жить в своей квартирке, пусть она и не идеальна. Но в ней уже есть те вещи, которые я люблю: зеркало в полный рост, огромные подоконники. Ассортимент чая и трав. Чистая ванна. Две гитары. И я сама.
Мне кажется, через много лет, когда в жизни всё сложится (ну или будет жизнь под мостом, но это уже совсем другая история), я буду безмерно радоваться простым мелочам. Например, большой кухне, где не нужно выбирать между тостером и разделочной доской. Или раковине в ванной. Или свободному месту для велосипеда, чтобы он не мешал ходить через коридор. Но я никогда не забуду, что была счастлива и своевольна здесь. И здесь же начался мой большой путь.
Кстати, обретение личного пространства — одна из лучших вещей, случившихся со мной за последние лет пять. А может, и вовсе лучшая. За всю жизнь. Словами не передать, как сильно мне это было нужно. Только когда обретаешь гармонию с собой, начинаешь понимать всякие другие базовые ценности. Но об этом мы поговорим через пару лет.
А пока я король ящериц!

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Кажется, я очень давно не испытывала настоящего страха потери. Мне либо нечего было терять, либо дорогое было уже утрачено, а чувства от утраты задавлены. А теперь вот превратилась в абсолютного идиота, потому что вдруг поняла, как много обманывала себя в жизни. Что есть на свете то, что можно по-настоящему ценить. Что ты будто бы всю жизнь искал. Особенно ярким лучом на фоне прошлого. И как же хочется вцепиться в это руками и ногами, забрать, спрятать, обмотать полосатой жёлто-чёрной лентой, обклеить стикерами со своим именем, только бы сохранить на как можно большее время своей жизни. Понимаю, что мне не очень нравится быть так привязанной к чему-то в мире, последние пару лет я стремилась к жизни без страстей, после которой я всегда смогу собрать вещи и уехать далеко и навсегда, ни о чём не жалея. А тут вдруг цепочка нелепых случайностей за раз разбила всю мою силу и независимость. И при этом умудряется делать меня счастливой. Если жизнь не странная, то... да странная она. И замечательная.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

---

Как правильно вести себя в ситуации, когда близкий человек испытывает неприятности? Даже если они незначительные, моё внутреннее я искренне негодует, что оно непричастно. Зачем ты страдаешь один, давай страдать вместе, давай я буду испытывать беспокойство даже если ничем не могу помочь. Мы же одно целое, верно?
И тут вдруг я посмотрела на эту ситуацию с другой стороны. Когда человек говорит тебе не беспокоиться, и ты его слушаешь. Унимаешь своего подсознательного героя в сверкающих латах и вспоминаешь, что вообще-то рождалась принцессой, так почему бы ей не побыть? Я совсем забыла о том, что у мужчин есть важная роль: делать так, чтобы ты ничего не боялась.
Хотя в этом плане из меня очень плохая принцесса, ибо чувство страха у меня отсутствует. Вообще. Напрочь. Я пойду куда угодно ради приключений. Стоит ли говорить, на что я готова за свои идеалы или то/тех, кто мне дорог? Да я первая брошусь с топором на короля мира и его ручных драконов.
Неправильно это как-то. Нужно уметь давать себе отдыхать, Позволять себе побыть слабой.
Но как же тяжело этому научиться, когда выросла в мире без рыцарей.

@темы: Блуд, Праздность, Тролли живут под мостом

---

Несколько лет назад я терпеть не могла Украину. Не по политическим причинам, просто славянофобия распространяется на очень многих, и все эти стереотипные культурные моменты меня так же, как и в России, вымораживали. Меня даже не смущали хорошие отношения с конкретными представителями этой страны. Но почему-то с годами появилась какая-то любовь, непонятно откуда взявшаяся. Может, от космополитического сострадания, может, от того, что благодаря последним конфликтам мы так много узнали об этой стране, стали чаще говорить и писать о ней. А, как говорила моя учительница по географии: «Чем сильнее люблю, тем лучше знаю, и чем лучше знаю, тем сильнее люблю».
Я обожаю наши с друзьями хохлошутки. Обожаю акцент знакомого из Ильичевска. Обожаю, когда пан поёт мне Океан Эльзи. Люблю наш старый костяк с «Типичного поэта». И я бы с радостью побывала в этой чудесной стране с морем. И без войны.
Виздорвалівай, сестричка. Зі святом.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Часто после прохождения коридора мне снится очень яркая, но примитивнейшая бытовуха. Её трудно отличить от реальности, потому что в ней есть обычные люди, обычные события, обычные детали. Ты всё видишь и чувствуешь. И совсем не впечатлён. Сегодня меня сильно обмануло то, что во сне на рингтоне моего телефона стояла One toke over the line, хотя уже довольно давно там увертюра 1812 год Чайковского. Но я помнила, что уже давно подумываю сменить мелодию, а One toke я не так уж сильно люблю, чтобы пожалеть её ставить на звонок (потому что надоест). И были там ещё какие-то лица, мелочи, маленькие ощущения. Украинцев можно было отличить по тому, что у них чёрные глаза, поэтому я рассматривала глаза людей и свои. И ничерта в итоге не выспалась, хотя энергии как всегда больше. Вообще ОС (точнее попытки в них) — это отличный лайфхак для тех, кто хронически не высыпается. Если понимаешь, что не выспишься завтра (потому что дебил и работал до двух часов ночи, например), то просто проходишь коридор, и с утра чувствуешь себя гораздо лучше, чем мог бы.

Кстати, про коридор очень важное наблюдение: он остался прежним, но я больше не могу заходить в свою дверь. Мне и так было чертовски сложно её визуализировать поначалу, прямо через силу давалось, но я всё-таки себя заставила. Потом (совсем недавно) я начала проводить гаденькие эксперименты. Равенна писала, что средняя дверь для мужчин, а две боковые для женщин, и нужно заходить только в свою, которую ты выбрал первой. Но я очень хотела догнать одного человека во сне и решила: ну что будет страшного, если я войду в чужую, среднюю дверь? К тому же изначально меня тянуло именно к ней. Моя дверь (правая) была изогнутая, чёрная, подгнившая и немного ведьминская, а средняя — тяжёлая, деревянная, основательная, с массивной ручкой и какими-то персидскими мотивами в оформлении. И вот я понимаю, что теперь не могу войти ни в какую другую дверь, кроме неё. Когда пытаюсь сосредоточиться на своей, она ускользает, и затягивает в среднюю. Обычно пространство за ней похоже на пустой кинотеатр с чёрным экраном. Не выключенным, а именно чёрным, дающим слабый-слабый свет. А вчера этот экран светился ярко-белым, а потом в какой-то момент потух вовсе. И настала невероятная темнота. Густая, обволакивающая. И тишина такая, что аж слышно её. Куда идти, было непонятно, поэтому я просто стала ждать. Ну и беспокойные реалистичные бытовые сны не заставили себя задержаться. Интересно, мне это когда-нибудь аукнется?

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Один славный пан меня всё-таки затащил в ролеплей по варкрафту. Не играла в текстовые ролевые лет с четырнадцати... Оказывается, совсем не забыла, как это делается. Даже наоборот — набрала писательский и отыгрышный скилл за эти годы, поэтому сейчас всё живее и ярче. А вот что я действительно забыла, так это то, как интересно жить своим персонажем. Как нравится писать с другим человеком практически книгу, только с тобой действительно живое существо, а не сплошные плоды твоего воображения. И как приятно иногда поступать не так, как поступил бы ты, а так, как поступит твой персонаж. А ещё безумно нравится встречать людей, которые могут играть. Мне так этого не хватало много лет. Игра — это очень важная составляющая человеческого сознания, и если человек умеет играть, то в нём растёт какая-то невероятная искра. Сознания, эмоций, внутренней свободы.

На следующую полевую по Варкрафту у Ниэби будет очень интересное продолжение истории. Мне её безмерно жаль, потому что после воскрешения ей начнут руководить все те тёмные стороны, с которыми она сражалась всю свою прошлую жизнь. И двигать ей будет разочарование, боль и неоплаченные долги. Не знаю, во что это выльется, но это будет чертовски увлекательно. Будем с зулом Густой ходить по полигону и ронять небеса.

@темы: Праздность, Тролли живут под мостом, Чревоугодие

---

В очередной раз понимаю, что масс-медиа зачастую говорят очень правильные вещи. Например, сегодня смотрела серию Гриффинов, в которой отчётливо дали понять, что чем больше ты делаешь (зачастую не задумываясь), тем больше вероятность того, что с тобой произойдёт что-то действительно необычное и стоящее. И вот сейчас смотрела выпуск X-фактора про девушку, которая пришла просто потому, что хотела, чтобы в её жизни случилось маленькое чудо.
Мы часто говорим с К. на эту тему, потому что она несколько пленена своей жизнью, но приходит к пониманию, что ни разу не жалела о том, что бросила себя в события, даже если не хотела. Вот и я ни разу не пожалела. Я бы даже сказала, что моя настоящая жизнь началась именно в определённый момент, когда я перестала бояться сделать что-то, чего мне хочется. И ни одна моя ошибка не привела меня к провалу, они дали мне всё то, о чём я мечтала. И то ли ещё будет.

А у нас в центре узбеки разложили грабли. Во время прогулочки несколько впала в ступор и сняла на телефон. Они наверное в очередной раз подумали, какие русские сумасшедшие.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я исполнила свою давнюю мечту о походной гитаре. Она очень маленькая, а значит, она может быть со мной всегда. Только вот бюджет на такое удовольствие я недооценила... В общем, половины зарплаты у меня больше нет. За квартиру платить через неделю. Будет весело? Будет весело.
На самом деле я утешаю себя тем, что сейчас доделаю два заказа, окуплю половину инструмента, а потом лихорадочно найду ещё парочку и обязательно выживу. Ну или нет. Тогда буду питаться бичами и звать в гости пана с макаронами. Зато через две недели я поеду на игру со своей гитарой и смогу мучить песнями бедных спящих реконструкторов по ночам!
Опробовали на ней подобранные мной аккорды к Ave mater dei, да и просто бренчать на ней так приятно, хоть я и ненавижу нейлон. Но это маленький кусок музыки в моих руках, и он добавляет в мою жизнь счастья.
Всю свою жизнь тратила последние деньги на музыку. И ни о чём не жалею.

@темы: Фотографии, jpg, Музыка, Чревоугодие