Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет.
Твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать!

Сегодня во сне помимо прочего словила два невероятно интересных момента.

Я услышала писк. Длинный, будто пробивающийся сквозь реальность. И в эту секунду поняла, что всё вокруг ненастоящее. Я вцепилась в этот звук, и он тут же стал прерывистым, и всё начало мерцать белым, а затем и вовсе растворилось. Я очнулась от комы в 2007 году. Здание, где я работаю, ещё не построили. Цирк закрыт на реконструкцию. Я опять смотрю на мир чужими глазами. Мне очень страшно. Представляете, каково это — прожить восемь лет, а потом узнать, что их на самом деле не было?

Умерли три человека. Мой бывший Дмитрий, Макс и моя мама. По ощущениям это было похоже, как будто внутри тебя разбили три больших витража. Всё в осколках, ты ничего не понимаешь и чувствуешь себя невероятно одиноким, хотя эти люди не первые в твоей жизни, и ты можешь поделиться этим с десятком других. Но тогда меня охватило чувство паники. Потом раздался телефонный звонок от Макса. Он сказал, что он жив, что он в больнице, ему очень плохо, но он живой. Это вселило в меня нереальную радость и надежду на то, что и все остальные тоже живы. Позже в одной из локаций собралась вся наша компания, я искала в ней глазами Дмитрия, но не нашла. А о матери больше вообще не было никакой информации. Всё пытаюсь понять, почему именно эти люди, что их объединяет. На ум приходит то, что они все что-то значили для меня в прошлом, ко всем из них я испытываю некоторый небольшой негатив, но все они продолжают всплывать в моей жизни и делать хорошие вещи. Хотя здесь спорно. К матери я испытываю сильную неприязнь порой, к Дмитрию скорее так, лёгкое желание поворчать за то, что он умеет быть занозой в заднице, а на Макса я и вовсе не могу ни за что злиться и до сих пор люблю его, если не по-женски, то по-человечески.
Так что для меня до сих пор остаётся загадкой этот эпизод.

Будильник на три часа ночи — божественная вещь. Позволяет выспаться и видеть сны в сто раз ярче.

К чему видеть дом, где все квартиры 42-е? Кстати, с утра получила паспорт, номер которого кончается на 42.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда, Зависть

---

Спускалась по лестнице офисного здания, подняла глаза и увидела принца. В моей жизни стали стремительно всплывать люди из прошлого. Оказывается, мы работаем на разных этажах. Он обнимает меня, и я чувствую ровно тот же нечеловеческий холод, что и год назад.
— Не бойся, я всё ещё человек, - змеиным полушёпотом говорит он. И это самое неубедительное, что я когда-либо слышала. Примерно как стоять рядом с разбитым стеклом и скандировать: «Это был не я!» Он растворяется в коридоре второго этажа, а я до сих пор пребываю в ступоре, будто меня поцеловал дементор. Маленький жизнерадостный лучик света, который на деле оказывается бездонной чёрной дырой. Иногда удивляюсь — неужели я одна вижу, какой он?

@темы: Праздность, Корабли в никуда, Чревоугодие, Зависть

---

Очень не люблю ходить в аптеки. И дело не в боязни купить презервативы, а в боязни того, что в привычку входит добавлять к запросу покупки: «Мне то, которое попроще». Что забавно, такое чаще всего происходит с детскими вещами: пелёнки (чтобы заматывать татуировки) или присыпка (чтобы шугаринг не превращался в ад). И на меня потом кассирши так смотрят, что аж страшно. Мало того, что выгляжу нищебродом, так ещё и экономящим на воображаемых детях.
Но цены на медикаменты и сопутствующие товары — воистину ад и Израиль.

@темы: Чревоугодие

---

Очень важное умение — вовремя остановиться. Часто в работе над чем-то кажется, что приложил слишком мало усилий, что вот эта вот простая штука не стоит уплаченных тебе денег, что ты недостаточно поработал на результат. Зачастую результатом таких дум является перегруженное различными свистелками и перделками изображение/макет/любой продукт деятельности, и обычно это выглядит колхозно и неуместно. Наверное, самое сложное в любой работе — это приучить себя к простому, потому что простота — не есть показатель недостаточных усилий. Она служит для оптимизации своего же труда, для постановки формы на службу содержанию, да и просто для стильного и эстетичного облика продукта, не омрачающего пользователю существование.

@темы: Праздность, Время собирать камни

---

Возникла мысль, что некоторые люди не умеют открываться к своим N годам, потому что раньше вокруг не было людей, которые к этому располагали. До сих пор не хочется верить, но ведь правда где-то есть пары, которые не рассказывают друг другу обо всём, что-то скрывают, воспринимают друг друга исключительно как партнёров и ничего более. Неудивительно, что происходит эмоциональная деградация, а потом ходи-подбирай мальчиков с эмоциональным диапазоном спаржи. С другой стороны это почти как склеить девственника — он быстро научится открываться именно тебе, а не кому-то другому, и все его травмы и тараканы будут на виду.
Нужно открыть фонд в поддержку молчаливых грустняшек и бездушных скрытней. Можно было бы озолотиться.

---

С четырнадцати лет я запрещала себе быть подростком. Все вокруг взрослые, и ты должна соответствовать или хотя бы стремиться. Будь красивой, разумной, мудрой и целостной. Не страдай максимализмом, не драматизируй, не зацикливайся, не говори ерунды. Теперь мне двадцать, а этот невротичный закомплексованный ребёнок с вечным чувством тревоги в душе до сих пор живёт внутри меня. Но только очень глубоко, потому что сейчас «соответствовать» нужно ещё больше. Впрочем, Элиотт Рид говорила, что каждая женщина до последнего остаётся такой. Во многих аспектах жизни я себя осознала и научилась делать правильно, но в некоторых пока просто не могу. Но, наверное, мне не стоит себя за это винить, ведь не знать чего-то не стыдно, стыдно всю жизнь не пытаться этого сделать. Может, однажды я буду готова.
А сегодня на мне короткая маечка, джинсы, кеды, клетчатая рубашка и рюкзак, рыже-розовые волосы топорщатся из-под больших наушников с «I was made to hit in America», и мне хочется спрятаться, но я буду понимать и принимать своё внутреннее ущербие. И это ущербие пойдёт играть в баскетбол, есть мармеладки и быть собой.
Учиться быть человеком тяжело.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Осознаться во сне до сих пор не вышло, разве что успела проснуться и записать два имени из сна. Кстати, опять пережила себя юным мальчиком, теперь ещё и русалкой. С утра обнаружила, что имена записала по-английски. Очень странно.
Вопрос к знающим: как думаете, стоит ли читать практикум дальше, если не получается одно из заданий, или ждать, пока получится?

@темы: Корабли в никуда

---

Иногда в меня вселяется змей. Это случается очень редко. Я человек не очень хороший по своей натуре, но как правило стараюсь быть адекватной и помогать людям. Особенно близким. Но иногда включается та пресловутая ненависть и равнодушие. Мол сам разбирайся с проблемами, я не буду тебя подталкивать, не буду помогать, буду только источать яд и презрение. Возможно, в такие моменты просто включается осознание, что если бы я ничего не делала, то никто бы и не сделал в итоге. И вот тогда я действительно пускаю всё на самотёк. Сломается? Ну и чёрт с ним. Подобные вещи, которые погибают без моего ежедневного впрягания, не заслуживают быть в моей жизни.
Потом правда я просыпаюсь на следующий день и понимаю, что стараться нужно во всём и всегда. И что всё это делается не умышленно, и помощь моя — единственный ключ к спасению. Но вот холодную ненависть прошлой ночи забыть очень тяжело. Удивляешься даже, что это был ты, а не кто-то другой. Чувство как будто чужое, враждебное и непознанное.
Впрочем, не менее полезное, чем все остальные. Так же приносит свои плоды.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Я в брендинге сейчас разбираюсь несколько туманно (хоть и радует, что меня этому учат в универе и на работе), но некоторые бренды нереально впечатляют. Например, Chevrolet. Я всегда боюсь для них что-то делать, потому что читала их брендбук. А когда читаешь внушительный брендбук, то приобретаешь паранойю накосячить и сделать что-то не так (хотя этого как правило даже не замечают). А ещё не люблю на них работать, потому что кажется, что у меня не достаточно уровня, чтобы их прекрасную концепцию правильно воплотить.
Форма на первый взгляд выглядит лишь воплощением содержания. Это именно так, как и должен работать дизайн. Он работает для пользователя и на пользователя, а не мешает ему. Но в то же время, если приглядываться, то можно ловить невероятное удовольствие от созерцания мелочей. Динамика линий, направленных под определённым углом. Убийственно чарующая простота — сделать наклон линии частью идентификации своей компании. И насколько успешно это работает! Создаёт чёткий визуальный ритм, по которому глаз скользит, как по маслу. И цвета. Чёрт возьми, я ненавижу «классические сочетания» типа чёрно-красного или чёрно-жёлтого, но здесь такой изысканный оттенок тёмно-серого и золотого, что я готова обмазать ими весь свой мир. Красота в деталях и в мелочах. И те, кто умеет создавать прекрасное через простоту достойны обожествления.
Однажды я тоже обязательно научусь.

@темы: Время собирать камни

---

Я еду на велосипеде, слушаю финальный саундтрек из «Властелина колец», и время как будто замедляется. Если я однажды потеряюсь (не важно где — в мире, в себе, в чём-то потустороннем), включите мне эту музыку. Она всегда приводит домой.
Начала претворять мечты в жизнь и составлять занудные таблицы, дотошные планы, расписывать бюджет и порядок действий. Угнетает только то, что впереди три года. Наверное, можно представить, что такое три года жить мечтой для такого человека, как я? Бесконечное ожидание. Ограничение себя во всём, потому что знаешь, что придётся в один прекрасный день всё это оставить. Потеря интереса к настоящему, потому что в будущем всё все равно повернётся на 180 градусов. Единственный выход — больше делать, меньше думать.
Но три чёртовых года жизни в пепел...

@темы: Праздность, Country roads, Чревоугодие

---

Давно ничего не выкладывала. Постепенно пропадает желание хвастаться, потому что быстро себя перерастаю, осознаю ошибки, и макеты недельной давности кажутся... не плохими, но не достойными публичности. Но этот лендинг мне даже нравится, а ещё его теперь можно посмотреть в действии. Правильно мне начальство говорило, что очень приятное ощущение — видеть, как твои макеты оживают. А когда они ещё и работают...
Кстати, узнала, что лендинг — это, оказывается, не только одностраничный сайт-визитка, но и посадочная страница, которая не то, чтобы полноценная, а скорее финишная точка рекламного объявления. Второе даже более правильно, чем первое. Вот этот сайт как раз тому яркий пример.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Просто маленькое резюме всех прошедших лет.

1) Ты имеешь право выбора. Право что-то изменить. Даже если кажется, что уже поздно, но поздно не бывает никогда. Согласись, лучше поздно свернуть на правильную дорогу, чем до последнего идти по неправильной, будучи несчастным, из страха, что тебя осмеют за опрометчивый выбор?
2) Ты никому ничего не обязан. Вообще. Есть понятия благодарности, морального, нравственного или материального долга, но это условности, искусственно созданные человеческим обществом. На деле ты абсолютно свободен, и в глубине души ты это знаешь.
3) Ни о чём не жалей. Каждое событие ценно, потому что несёт за собой опыт, равняющийся силе, и не важно, какая эмоциональная окраска его сопровождает.
4) Тем, что любишь, действительно можно зарабатывать деньги.
5) Чувства других людей ничуть не слабее твоих, и, если ты научишься чаще их замечать, а не зацикливаться на себе, тебе будет гораздо легче понимать окружающих.
6) В мире не существует человека, способного понять всё, что звучит внутри тебя. Это не значит, что люди черствы и холодны, но рано или поздно ты будешь оставаться абсолютно один, наедине с самыми важными на свете вещами. И ты должен быть к этому готов.
7) Самая главная цель в твоей жизни — построить своё счастье. Даже если придётся пожертвовать чем-то и пойти по головам. В итоге ты обзаведёшься надёжной крепостью, в которую сможешь впустить не только себя, но и своих близких. Но они - не материал для фундамента, а лишь желанные гости в твоей обители. И ты впускаешь их туда сознательно.
8) Корми своих демонов. Не бойся чувствовать, любить, ненавидеть, хотеть или не хотеть чего-либо. Хочешь напиться — напейся. Хочешь сделать дурацкую татуировку — сделай. Хочешь уехать в Аризону и растить овёс — вперёд. Стань достаточно взрослым и мудрым человеком, чтобы осознавать важность эксцентричных решений. Делай их обдуманно. Не потому, что бунтуешь, а потому что любишь себя и мир. И потому что в состоянии отвечать за их последствия.
9) Работай головой. Годы не всегда приносят за собой мудрость. Опыт не всегда влечёт за собой правильные выводы. Глупость и самоуверенность порой только сильнее разъедают человека. Работай головой, и это спасёт тебя. Работай головой, и это будет тебя кормить. Работай головой и будешь любим. Работай головой и увидишь, что в мире гораздо больше дверей, чем ты предполагал. И все они открываются.
10) Пробуй. Даже если знаешь, что не получится. Даже если всё обречено на провал. Даже если другие советуют не пробовать. Если ты действительно хочешь — то пытайся. Тогда в итоге на месте горьких сожалений о непредпринятой попытке останется удовлетворение и чувство спокойствия от того, что ты действительно сделал всё, что мог. Но, открою секрет: в большинстве случаев этого не требуется. Потому что дорогу осилит идущий.

@темы: Важное, Праздность

---

В клопах, что удивительно, оказались свои плюсы.

Мы сходили поужинать в Мак. Мерзко и майонезно, конечно, но приятно иногда вот так просто пойти и поесть всякой гадости. Немного впала в шок от того, насколько же у мужчины заниженная самооценка. Он удивился и сильно благодарил меня за то, что я купила ему бургер, когда спустилась себе за добавкой, а шоколадный кексик вообще сопровождался словами: «Я не заслужил, чтобы меня радовали». Иногда мне хочется таких людей обзывать тупыми. Вот да, именно таких, которые во многом превосходят окружающих, но имеют настолько заниженную самооценку. Хотя я им очень горжусь, надо сказать, потому что он становится всё более открытым. Учится разговаривать, учится радоваться, учится быть искренним и любить и себя тоже. Но всё равно я не понимаю, почему часть людей к этому не приучена с детства, это ведь естественно и правильно. Причём обычно это хорошие люди из хороших здоровых семей, с не особо травматичным детством. Чудеса.

Мы выбросили диван! Это было почти спонтанное решение, но оно того стоило. Во-первых, я решила, что рисковать, держа этот рассадник в доме — это глупо. А во-вторых, я была только рада возможности избавиться от этого жуткого монстра. Он, конечно, был целый, но совершенно уродский (в глазах рябило от серебристо-чёрных полосочек) и не практичный (от этих же полосочек на ногах оставались следы). Разве что по подушечкам я буду скучать, ибо теперь сидеть не на чем. Хозяин работает вахтово, так что узнает он об этом лишь через месяц, но мы уже всё продумали, так что всё будет хорошо. Только грустно, что ещё пару недель нельзя убираться, ибо под диваном был такой отвратительный Ад...
Мне вообще так гораздо больше нравится. Всегда бы так жила. Столько места сразу стало! Очень уютно. Но в перспективе боюсь за сохранность своих коленей. А ещё почки будут ругаться.
Но ближайшую неделю всё равно можно насладиться шикарной обстановкой:

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие

---

Сегодня ночью должна была перейти к осознанию, путём внесения в сон предмета из реальности. С артефактом долго думать не пришлось: он привезён из моей страны, в нём заложена сила дружбы, моей воли не требовалось, чтобы он попал ко мне, и на нём изображено моё тотемное животное. Осознаться в итоге не вышло, как и предполагается — забыла. Но вышло два других интересных момента:

При прохождении через дверь сон действительно накатывает. Сосредоточиться вышло чуть меньше, потому что слишком много всего случилось за день + мы спали на полу + под боком играли в приставку. Но всё равно, как только я дотащила себя до двери, начинается провал в памяти. А на следующий день опять выспалась, как будто за всю неделю отсыпаюсь. Это определённо полезный плюс. Кстати, поставила будильник на половину третьего ночи, чтобы немного физиологически поворошить своё подсознание фазой быстрого сна, но получился только яркий сон и ничего более.

Я видела во сне Равенну. Очень странно: я думала, что она моложе и приветливее. А она была в обличье хорошего но такого холодного преподавателя с чёрными длинными кудрями. Все её ученики барахтались в прибрежной воде, в которую накатывали сильнейшие волны, и каждый раз боялись, что их унесёт в море. Рядом дрейфовал корабль, который я собрала на прошлый Новый Год, только здесь он был большим и реальным. Я пыталась докричаться до остальных, чтобы поделиться мыслью о том, что нужно стоять на дне ногами, тогда держаться будет легче. В этот момент она перенесла меня к себе, в парящую комнату, и теперь я могла наблюдать за учениками сверху. Она сказала мне, что я не должна им этого говорить, что они должны сами до этого дойти, потому что все её личные практики, принёсшие наибольший успех, начинались с намерения и идеи. Собственной идеи. Вот тогда-то я и поняла, что это именно Равенна и никто другой.
Потом правда она предложила мне очень странную вещь. Она задала задачку: «Что ты выберешь: либо десять людей лишаются своих аппендиксов, либо губернатор умирает прямо сейчас». Губернатора я, конечно, не знала, а аппендэктомия была моим величайшим страхом с детства, но мой гуманизм в тот момент посчитал просто очевидным, что даже двадцать небольших хирургических операций не стоят одной жизни. И я выбрала аппендиксы. Тогда Равенна посмотрела на меня пронизывающим взглядом и сказала готовиться к операции. Я не была к этому готова, но мысль о том, что человеколюбие требует порой собственных жертв, отложилась хорошо.
Вообще Равенна меня весь сон заставляла испытывать какой-то истерический мандраж. Я боялась её, немного злилась, испытывала такое непонятное липкое чувство, которого даже и не припомню в реальности. Действительно как в университете, как перед очень жестоким преподавателем, от которого зависит твоя дальнейшая судьба. В конце сна она заставила нас переписывать с доски какое-то длинное латинское слово, но я никак не могла его увидеть чётко и прочесть, взгляд не фокусировался, а когда фокусировался - букв будто бы становилось больше. В нём также были диакритические знаки, сложные диграфы и сочетания. Но в этот раз она терпеливо ждала, пока каждый сможет различить это слово.
Но я так и не успела.

@темы: Фотографии, Mr. Sandman, Корабли в никуда, jpg

---

Вызвала дезинсектора с разгульной мыслью о том, что пусть уж лучше почистят, не факт, что на самом деле к моей заднице приложились не вампиры или злые духи, но лишним не будет. Пришлось не идти на работу (хотя я люблю работать из дома, хоть тут и хуже монитор), и чистить ВСЁ. Это ужасно. Но апогеем этой истории стал Гаррус.
Если кто не помнит: Гаррус — это наша милейшая плюшевая альпака, привезённая аж из самой Москвы. Так вот, решив потискать Гарруса, я обнаружила маленького засранца с кучей лапок в его шерсти. В этот момент моя психика надломилась и заставила меня начать истерить.
Самое ужасное — в интернете пишут, что первое время после дезинсекции они начнут отовсюду вылезать и показываться на свет. Я же с ума сойду. Хоть на кухне спи.
Теперь ещё придётся с соседями разговаривать, а также стирать всю одежду, которую чёрт знает где сушить.
Я просто хотела прийти сегодня домой после работы, лечь перед Xbox'ом и предаваться праздности, пока мужчина ковыряет мне десятую винду. Но нет, видимо, я буду до ночи сидеть в баре и плакать. А потом приду домой и буду плакать здесь. OH GOD, WHY?

А ещё наткнулась на шедевральный вопрос в FAQ на сайте дезинсекции: «Как сделать так, чтобы не узнали соседи?»
Нет, я, конечно, знала, что люди тупые и озабочены репутацией в глазах сомнительных малознакомых личностей, но чтобы настолько...

@темы: Чревоугодие

---

Уже вторую ночь кто-то адски кусает за задницу, и это начинает напрягать. Директор росомаха, завязывайте с этим дерьмом!
Молюсь, чтобы сегодня это не повторилось. Ибо если это клопы, то они точно превратятся в мой навязчивый невроз и причину начать отказывать себе в покупке еды в угоду дезинсекции. И вообще, в этом доме только одно существо имеет право кусать меня за задницу. Это ж кощунство!
Очень, кстати, понравилась цитата из «Клиники»:

— Чёрная девочка отличется от белой только тем, что на вопрос о том, большая ли у неё задница, нужно отвечать: «Ещё какая большая!»

@темы: Гнев, Чревоугодие, Цитаты

---

Решила, что хватит впустую тратить сновидения, начала практикум Равенны. Оказалось, что сосредоточиться очень тяжело - физическое тело сильно мешает. А тем более когда их два: одно постоянно хочет дышать, ворочаться и чесаться, а второе - обнимает тебя и сопит под боком. Первое задание было относительно успешным - нужно было пройти через коридор и войти в одну из дверей. Очень тяжело было визуализировать коридор, и ещё сложнее - увидеть его от первого лица, не могу избавиться от привычки наблюдать как бы со стороны. К своему удивлению выбрала правую дверь, хотя весь день была абсолютно уверена, что выберу левую. Но на левую даже посмотреть не удалось - меня сразу привело к правой, и я решила не обманывать чувства. Хотя чувство дискомфорта от этого не покидало и не покидает до сих пор. Я всегда иду влево, всегда. И хожу исключительно с левой стороны, это закон. И загон. В принципе, возможно, мне нужно ощущать справа что-то энергетически ощутимое.
Поразил внешний вид всего, совершенно не ожидала, что окружение будет таким: коридор был обит мягким тёмно-лиловым материалом и очень мрачен, даже готичен, а дверь так вообще была полуовальной, покосившейся, выполненной из чёрного подгнившего дерева. Откуда это у меня в голове? Никогда бы не подумала. Входить не стала, просто повернулась правым боком, и внутрь как бы затянуло по частям, как бестелесного призрака. Внутри ничего не было, но стало как-то уютно и легко дышать.
Ничего особенного не снилось - просто детальный занудный сон о Казани, сэндвичах и влюблённости в двоюродного брата. Но, что удивительно, я просто прекрасно выспалась. Интересно, связано ли это?

Трудно назвать этот эксперимент успешным, но и проваленным тоже язык не поворачивается. Сосредотачиваться чертовски тяжело, смотреть в себя ещё тяжелее.
Это будет очень долгий путь.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Истинный моряк —
Не тот, покоритель мачт,
Властитель морей.
Но тот, кто через года
Всегда возвращался домой.

@темы: Сказания о мёртвых львах

---

Пришло письмо от отца без темы с таким вот содержанием:

«Я взошел на вершину горы.
Невольно
От радости
Шапкой взмахнул.
Снова спустился вниз.»

Какое-то такое светлое чувство от лёгкой озадаченности, что даже не хочется спрашивать, что именно это было.
И тревожность некоторая.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть, Цитаты

---

Мне не повысили зарплату, поэтому самое время переходить на бичи. Зато мне подарили планшет! Наконец-то можно рисовать, это очень круто. Правда адаптироваться я теперь буду долго, это старая отработанная схема: попытаться, разочароваться в себе, всё бросить, пытаться снова, снова бросать, но в итоге всё сделать как нужно.

Я вчера видела на улице, как матери с ребёнком озвучили довольно высокую цену на малину, но мать так нежно и заботливо рассмеялась со словами: "Ну как же я могу тебя не порадовать!" И я вдруг почувствовала, что дело всегда в любви. Не в материнской, а в любви в целом, вселенской любви к людям. И убеждённо купила бутылку Guinness'а, которая составляла 1/20 от моей зарплаты. И, несмотря на то, что он оказался не слишком-то и хорош, видеть его радостные глаза было просто бесценно. И чувствовать, что я могу порадовать его просто так, чтобы он не забывал, как сильно я его люблю. И что я всегда буду выбирать его.

К нам приходила Хло со своей дочкой. Удивительно - не видишь ребёнка несколько месяцев, а он за это время начинает говорить, смотреть осознанным взглядом, мыслить. Вообще в детях отражается столько интересного из человеческой психики. Но громкие они ужасно. Спасла "дядины кораблики" (они же мужнины ЗВ-шные звездолёты), предоставив поиграться с моими. У моих хоть и гораздо больше мачт, такеллажа и парусов, но их как-то меньше жалко, всё-таки с распродаж утащены и не любовно собраны. Да и в итоге пострадал только один якорь. Но большой кораблик, конечно, был неприкосновенен. Мой флот силён, но не настолько. Вот она, настоящая любовь - жертвовать свои ценнейшие корабли, чтобы спасти его. А ещё дитё умеет делать "За Императора!" и "Шевелись, Плотва!".
Ещё я вдруг почувствовала, насколько Хло хорошая мама. Я вижу, как ей трудно, но она чудесно справляется, сохраняя баланс между своей личностью и личностью матери. И она такая спокойная и разумная с ребёнком, что приятно смотреть. Да и в целом я была так рада видеть её, она, пожалуй, отлично попадает в категорию тех моих знакомых, кого я могу назвать друзьями. Не просто потому, что давно знаю, а потому что взаимоуважение и комфорт в общении - это внезапно редкость. А здесь его предостаточно.

А закончилось всё чудесным вечером. Мы пытались допить злосчастную бутылку лисособак, но я даже не чувствовала себя накидавшейся. Опять повыигрывала в Forza (кекеке, я гонщик, а ты нет!). Impala такая классная, хоть и управляется как долбаный Сатана. Ну а потом не спали до трёх часов ночи, отработав наконец-то два из моих сильнейших кинков. И так успешно, что я ещё неделю буду ходить и прикусывать губу с томным взглядом.
Вот задумываюсь - как жить, когда тебе не интересны кинки партнёра? Должен ли ты пытаться их понять? Наверное, должен. Я, во всяком случае, всегда была к этому готова, вот только, по-моему, мужчин-фетишистов не существует. Поставить бы у стеночки всех, кто их так хорошо и правильно воспитывает, и расстрелять.
Ибо такие ночи пропадать не должны.
А вообще о чём это я?
Спасибо, что отпустило. Жизнь прекрасна и удивительна. Всё ещё.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть