Одна мысль, которая сильно поддерживает меня на плаву — в прошлом году после трёх месяцев ударил такой кризис, после которого пришлось всё прервать и начать сначала с большими усилиями. Я пообещала себе ещё давным-давно, года два назад, что отныне не попадусь на уловку кризиса отношений и вовремя его распознаю. В прошлый раз я сознательно нарушила своё обещание (как полнейший мудак), но сейчас у меня просто нет на это причин. Самое время из глупой слабой женщины стать умной сильной женщиной. И дать умному мужчине помочь себе. Пока ещё он этого хочет. Ум ведь не только в эрудиции и интеллекте, но и в умении быть мудрым добрым человеком. К сожалению, между мной и сознательностью стоит врождённый эскапизм, затмевающий всё: я не умею жить в мире, в котором нет места страданиям. Я не умею любить, если это не длинная история типичных Росса и Рейчел с расставаниями, болью и драмой. Нельзя просто взять и стать нормальной любящей и заботливой женщиной, отказавшейся от своей внутренней принцессы с кинжалом в чулке.
Но потом в твоей жизни появляется мужчина, у которого есть мозг. И очень круто, если он может поставить тебя на место. Однако, нужно всё-таки учиться быть самодостаточным. Ибо сам себя достанешь в итоге.
В общем, к чему это я. Приравниваю личностный кризис к кризису трёх месяцев (а уже вообще-то четырёх). И не даю ему себя победить. Дальше всё будет только лучше, я проверяла. И, кажется, всё не упрётся в то, что у меня нет будущего в этот раз.

Всё думаю пойти к психологу, когда появятся деньги, но в очередной раз открываю новые грани личности и выявляю корни проблем на практике. Когда нет возможности обратиться за помощью, становишься сам себе психологом. Не знаю, насколько безопасно это для психики, и как быстро это меня сломает. Но, пожалуй, сейчас мне надо сосредоточиться и не сломать лучшего мужчину в мире.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat

---

Всё-таки правильная мысль — не влезать в долгосрочные отношения, пока не наведёшь порядок в своей жизни. Это не значит, что такие отношения не принесут счастья, что они не окажутся самыми приятными и продуктивными в твоей жизни, но страдать будут все. Начиная от непосредственных участников, заканчивая теми, кого просто зацепило. На бытовом и моральном уровне с ним очень легко и замечательно, а вот на метафизическом — полный провал. Впрочем, я отчаялась поверить в существование мужчины, который сможет понять то, что у меня в голове, правильно. Да и в целом такого человека, наверное, не существует кроме меня самой. Хотя так трудно убедить себя в том, что все оставшиеся годы придётся жить со своими терзаниями и мыслями абсолютно одной. Это как-то неправильно. Я вчера вот говорила во время прогулки о своём одиночестве, меня обняли, и стало как-то легче. Ещё есть человек, которого я редко вижу, но который хорошо помогает мне словами почти каждый день. Пожалуй, эти двое меня спасают. Помогают не залезть на стенку от того, что происходит внутри меня. Хотела бы я, чтобы и дома меня так же хорошо понимали. Но впервые в жизни я не чувствую, что мой мужчина мне ближе всех. Ощущаю себя лицемерным ничтожеством, поэтому стараюсь хотя бы говорить с ним об этом. Я не оставила его до сих пор и пока не планирую, но и полюбить его ТАК я пока не научилась. В прошлом была целая жизнь. Новая жизнь — тонкая, свежая и пахнет совсем иначе. У неё другие обстоятельства, картины, другие руки, другие глаза. Я умею любить её за всё хорошее, что она мне даёт. Но пока не умею любить просто так, за то, что она есть. Поэтому всё сильнее убеждаюсь, что я плохой человек, и не заслуживаю его.

Как и в прошлый кризис, испытываю непреодолимое желание побыть одной. Хотя бы пару недель. Научиться быть собой и с собой. Но, кажется, я загнала себя в прекрасную хрустальную ловушку. Мне больше не позволительно быть одной. А если я захочу ненадолго выбраться... вслед полетят осколки.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

Сходила в бар с Максом и Гошей. Не пить, просто посидеть как раньше. И меня так удивительно накрыло. Никаких обид, злобы, оскорблений, поиграли в манчкин, поделились новостями, пошутили. Потом просто гуляли вдвоём, и меня в кои-то веки пробило на откровенность. Выговариваться - это прекрасно, так легчает сразу.
И я понимаю, что безмерно скучаю по ним. Я ведь не хотела дружить с ними всеми, потому что они друзья Макса, просто в каждом из них есть что-то, что светит мне прекрасным тёплым лучом, и я в каждом могу найти что-то общее с собой. Я не могу не помнить прекрасного лета, хоть и знаю, что во многом себя обманывала и обманываю до сих пор.
Мне очень одиноко сейчас. И я так рада была их видеть. И так хочу видеть их снова. Как же сложно отвязываться от людей, которых полюбил. Мне иногда кажется, что вокруг вакуум, который пытается поглотить всё радостное, что есть во мне. Может, так действует рафинированное счастье, когда все мечты сбылись. И ты понимаешь, что в ловушке из тех самых эмоций, когда у тебя есть всё, что нужно, а ты всё равно не чувствуешь удовлетворённости жизнью.
Я прихожу в свой дом, где я блестяще счастлива. Но у меня глаза на мокром месте. Что же со мной не так?

@темы: 46, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера впервые в жизни прокатилась на велосипеде в грозу. Вообще это даже забавно — трудно думать о том, какой ты мокрый и холодный, когда нужно концентрироваться на дороге, на том, чтобы не наехать на очередного идиота, посреди этой дороги раскорячившегося, и не пробить новенькую камеру о повсеместно разбросанные битые бутылки и куски асфальта, хаотично валяющиеся там, где должны быть уложены.
Но дорога спасает от всего. Любая, даже тяжёлая. Я бы уехала на некоторое время далеко, пусть под солнце и ветер, пусть в те места, которые мучили меня годами... Всё равно. Медитативное путешествие. Long long journey. Но мне уже почти год (с ума сойти, почти год прошёл) упорно кажется, что в этом меня понял бы только один человек. Отчуждённая и несколько травмированная душа, к которой я однажды воспылала нежным чувством, приняв его за влюблённость. На деле же мне до сих пор просто хочется повторять те моменты, которые уже были, или обрести новые, просто узнать ближе, попросить поделиться тем, что видел, что слышал. Поговорить о снах. Снова.
Так много знакомых, но так мало soulmates. И ещё меньше тех, кто стремится ими стать для кого-то. А те, кто пытается, выглядят идиотами. Как я, например.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

В сегодняшнем сне я одновременно была собой и той, кем очень хотела и стремилась стать в детстве. Девочкой из нашей любимой сказки. Девочкой, наделённой магическим артефактом и невероятными силами.
И я проснулась именно в тот момент, когда моему другу нужна была помощь. И я не просто должна была спасти её — этот поступок мог решить древнейшую мрачную загадку, нависшую тёмной тенью над судьбой целого мира. Но я проснулась, оставив её умирать, оставив всё, что зависело только от меня. И мне почему-то невероятно стыдно, будто бы погубила целый существующий мир. Погубила одним звонком будильника.

Часто стала слышать во сне имена людей, которых в жизни не слышала. Сегодня это был большой сакральный вопрос, который звучал как: «От чего умерла Тэфи Лопано?»
Кто это вообще такая? Откуда я узнала легенду о её смерти? Когда она жила?
Неужели я никогда не узнаю?

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

Вчера пыталась дома рисовать один макет для подработки и поняла, что чертовски отвыкла от маленького монитора. Ладно плохая цветопередача — с этим я почти смирилась, но вот гигантский моноблок на работе приучил меня к хорошему, и теперь я не могу нормально работать дома. Начинаю беситься и гневно пищать от того, что даже элементы на экране не могу нормально скомпоновать, ибо тесно и ничего не понятно, почему-то шрифт, который выглядит как 12-14 на самом деле 6-8, почему ничего не лезет, насколько это будет хорошо видно в браузере и всё в этом духе. Лисяка предлагает купить мне монитор, но мне кажется, что это какой-то идиотизм — использовать ноут, чтобы подключать к нему кучу сторонних устройств ввода и вывода. Он же на то и ноут.
К тому же я на полном серьёзе не хочу обрастать труднотранспортируемыми вещами. Ибо пора превращать мечты в цели, начиная с мелочей.

@темы: Праздность, Country roads, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Пришла к какой-то грани осознания, насколько все вокруг долбанутые объективисты. В интернете очень модно обзывать девушек жирными или страшными, хотя девочки вполне обычные. Не сказать, что худые или модельной внешности, но по-своему симпатичные. Недавно на работе вот тоже услышала, что девушка жирная, хотя я бы никогда на неё не подумала. И вишенкой на торте этого театра абсурда стала моя мать, развернувшаяся на улице со словами: «Боже, какой страшный мужик». Да даже мой мужчина недавно назвал проходившую мимо окон девушку страшной, хотя даже её лица не было видно. Вообще меня и саму раздражают агрессивные феминистки-бодипозитивщицы, которые только и стремятся кого-нибудь обвинить в лукизме, но в последнее время и правда чувствуется, что это на самом деле так. Может, я понимаю это потому, что всю мю юность в мою сторону плевались (иногда в буквальном смысле) просто из-за того, что я выглядела... нестандартно. У меня были очень кривые зубы. И одно время короткая стрижка по показаниям здоровья. Но по сути я оставалась таким же тощим жизнерадостным ребёнком с улыбкой до ушей, который хотел играть, дружить, танцевать на дискотеках, растить картофель и мечтать. И просто из-за парочки неправильных генов я ежегодно, ежедневно смешивалась с грязью, была изгоем, неприкасаемым куском дерьма, с которым постыдно разговаривать. И потом это никуда не исчезло. Я стеснялась кривых зубов, потом брекетов, потом прыщей, потом волос на теле и ещё кучи всякого. И я не могу сказать, что лично мне это мешало жить в материальном плане. Разве что по мелочам, но не настолько, чтобы посвящать свою жизнь борьбе с этим. Но я так смертельно боялась, что кто-то осудит меня за это, что это превратилось в навязчивую невротичную идею.
Я прекрасно понимаю, каково это — не мочь изменить себя, даже если очень захочешь. Про борьбу с недостатками легко говорить тому, у кого нет этих недостатков. Но иногда бывает так, что ты таким родился. Что твои родители не могут отдать сотню тысяч рублей стоматологу-ортодонту. Что ты обмазал своё лицо всем: от скипидара до зелья из перьев с жопы полярной совы, а угри никуда не деваются. Что ты изнурительные диеты и фитнес-клубы превратят твою жизнь в ад, где не будет места радости. Что у тебя всегда будет такой нос/рот/глаза/руки/ноги/грудь/задница. Некоторые работают годами и собирают денег на пластическую операцию, многим это правда приносит счастье. Я бы и сама с радостью сделала парочку небольших, если бы могла себе это позволить. Но большинство людей просто не может это изменить. И как же это нелепо - посвящать годы тому, чтобы что-то сделать с тем, что другие так ненавидят. Самому ненавидеть себя день ото дня, бояться проявляться на фотографиях, не смотреть в зеркало лишний раз или наоборот рассматривать себя каждые пять минут, переживая маленькую смерть внутри. «Классически» красивым людям этого никогда не понять. Да и, что самое странное, большинство из людей, оскорбляющих внешность других, сами далеко не идеальны и порой зациклены на каких-то своих недостатках. Неужели они не пытаются ставить этих случайных «уродливых» прохожих на своё место?
Я и сама, честно говоря, до сих пор не научилась любить себя. Я могу простить любимому человеку любой внешний изъян, потому что для меня это не важно, но не могу простить этого себе. Постепенно учусь, но это безумно тяжёлая работа. И часто очень хочется поделиться с миром всем этим.
Сказать ему: «Смотри, как тяжело делать эпиляцию и каковы её последствия. Смотри, как выглядит измученная годами кожа. Смотри, у меня нет четырёх зубов и железки стоят во рту. Смотри на мои шрамы и следы самоистязаний во имя красоты. А теперь скажи — почему ты не можешь меня принять такой, какая я есть?»

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Последние дни убивали погодой, уже не помню, какой именно ночью, я не спала вовсе, лежала в каком-то бреду, просила о чём-то невнятном и тихонечко завывала. Это было странно, потому что жара была не аномальнее, чем обычно. Зато сегодня пошёл благословенный дождь, устроив омовение моему велосипеду, припаркованному около работы. Зато можно ходить в берцах и не выглядеть идиотом. Хотя кого я обманываю, я всё равно буду.

Близкие или условно близкие мне люди стали ни с того ни с сего спрашивать, как я. Как моральное состояние, как вообще. Это пугает. Кажется, у меня в голове действительно прошлась архи-нестабильная эмоциональная буря, но сейчас поутихла немного. Сейчас нужно много думать и много делать, не просрать дедлайнов по работе, не просрать дедлайнов по подработке, просрать литературный конкурс, но всё равно дописать хотя бы главу. Вчера насаммонила себе подруженьку в гости, и удивительно хорошо было сидеть на диване и общаться в стиле полупьяных заводских рабочих. Вообще забила себе неделю людьми, чтобы лишний раз ничего не думать.

Есть у меня один друг из далёкого города, который каждым своим визитом вселяет в мою жизнь немного солнца. Так вот дёрнуло меня что-то на днях попросить его рассказать свою историю именно в тот момент, когда ему этого хотелось. А наградой мне стала возможность выговориться в ответ. Наконец-то вербализовала свою историю в длинное-предлинное письмо, закончив его многоточием, но в сознании наконец-то поставив точку. Даже и не думала, что мне так нужно просто с кем-нибудь об этом поговорить. Я вообще не из тех, кто выкидывает людей из своей жизни, и, даже если человек теперь где-то в другом месте, я всё равно буду часто о нём думать, говорить, писать. И от этого у мужчины, например, подгорает стул. Возможно, он не умеет так любить прошлое. И мало кто умеет на самом деле.

По некоторым причинам окончательно убедилась, что заабьюзила своего мужчину. Не знаю, на кого больше за это злюсь - за себя по причине бессознательных манипуляций человеком или же на него за то, что не смог этому противостоять и превратился в жертву. Не хочу жить с жертвой. Хочу уметь вселять силу духа, а не вытягивать её. Но слишком часто думаю о себе. Возможно, в этом нет моей вины. Если бы больше людей думало о себе, у них было бы меньше проблем. Нельзя всю жизнь полагаться на других и на обстоятельства, твоя главная цель - выстроить дворец вокруг себя, а не вокруг кого-то другого. А потом в этот дворец можно впустить кого захочешь.

Как я? Да хорошо, вроде. Удивительные моменты душевного спокойствия вызывают ощущение какой-то... ненатуральности.
Ну ничего, время приключений не за горами.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

30.06.2015 в 23:42

Пишет  so automatisch:

вчера ночью С. сказал: нельзя мечтать быть кем-то одним.
нужно мечтать о разных личностях. это развивает фантазию и уберегает от разочарования.
а если мечтать быть кем-то конкретным, можно получить раздвоение личности.

@темы: Цитаты

---

Для чего рвать бумагу с жаждой,
если письма уходят зря?

Не встречая тебя однажды -
не суметь никогда потерять.

Что скрывалось твоими страницами,
нераскрытыми до конца?
Я скитаюсь с чужими лицами,
не найдя твоего лица.

В бездну канувший, тихим голосом
поднимавший на холке шерсть.
Растворяется диких полозов
разбудивший в моей душе.

Если плачется — плакать.
А воется —
обессиленно гулко выть.
Ты узнаешь вдруг,
каково это —
так смертельно любить неживых.

Не пойти вперёд. Не раскаяться.
Вечность править в своём бреду.
Мягко стелется запах памяти,
на который я вновь иду.

Возвращаясь к сакральным остовам,
умирать на руках пустоты.

Как забыть о проклятом острове,
если где-то остался ты?..

@темы: 46, Стихи

---

Не люблю себя-истеричку, но иногда это помогает приходить к катарсисам. Почти как пьянство, только ещё более бессознательно.
Осознала, что бываю эгоистичным говном ровно до того момента, пока мне не напомнят, что у других тоже есть чувства. Но хочется прострелить колени тому человеку, который повинен в том, что некоторые люди считают, что их чувства не достойны существовать и быть открытыми. То, что люди не приучены разговаривать и делиться — это просто немыслимо ужасно. Хуже подростков, не знающих о безопасном сексе.
Ещё подумалось, что я люблю выбирать сложных мужчин, а потом страдать. Какая-то жуткая особенность характера — не могу любить не интровертов, но при этом интроверты порой сводят с ума.
Но сейчас я вижу две главные вещи: мне приходится тяжело, потому что человек сложный, а не потому, что он не может меня полюбить. Оказывается, искренние чувства - тоже не частое явление.
И мне так безумно приятно видеть его счастливым. Ради этого стоит стараться.

@темы: Блуд, Le chat

---

Эмоции скачут как проклятые. Ужасная нестабильность в голове.
И он этому очень способствует. Как только я наконец-то успокаиваюсь и убеждаюсь, что всё хорошо, он закрывается от меня. Я даже не знаю, как это описать, не понимаю, как вообще возможно свою же женщину заставить чувствовать себя ненужной, непривлекательной и абсолютно, абсолютно чужой. Нам хорошо вместе, и он лучше многих мужчин в сотни раз, но иногда я понимаю, что вообще не знаю этого человека, что он мне посторонний, может, поэтому я так часто вспоминаю прошлое и не могу снова полюбить всей душой. Невозможно так полюбить, когда тебе не дают этого сделать. Конечно, я помню, как пережила три месяца страданий и долбёжки в глухую стену прежде, чем обрела сильнейшую любовь в своей жизни. Но у меня иногда руки опускаются, и я не знаю, что делать с человеком, который принципиально не собирается открываться.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

Вчера передо мной предстала очень неоднозначная Россия: такой, какой я её до дрожи ненавижу и такой, какой (внезапно!) люблю.

Нас занесло в наш городской космический музей. Более того, перед ним планировался научный пикник, и я возлагала на него большие надежды, так как лютый фанат популяризации науки. На деле же оказалось три с половиной палатки с экспериментами в духе уроков химии в восьмом классе (сунуть сухой лёд в воду или залить катализатор во что-нибудь) и огромные толпы детей. В музее тоже я разочарована, притом сильно. Три небольших аппарата, ориентированных на картографию, два ракетных двигателя, один скафандр. Это, конечно, неплохие экспонаты, но подача дебильная. Некоторые "интерактивы" можно было бы назвать "для тех, у кого нет интернета". И опять десятки детей, которые бегают, орут, визжат, тыкают во всё подряд руками и не понимают, что происходит.
Не понимаю, почему у нас в городе, где такой хороший аэрокосмический университет (да и государственный тоже) и чёртов ЦСКБ-прогресс, науку в массы никто не пропагандирует. Разве что был фестиваль на днях, но, чтобы на него поехать, надо, видимо, не работать. Что, просвещать нужно только школьников и студентов?

Потом мы отправились в город (?!) Октябрьск. Город очень провинциальный, маленький, грязный, похож на село, в котором то и дело переворачиваются шмаровозки с хамоватыми тёлками, размалёванными в стиле "школьная дискотека начала нулевых". И ладно бы просто быдло, но это быдло абсолютно спокойно грубит, толкается на улицах, ходит, потрясая голыми пивными животами, и ведёт себя не особо приятно. Но порадовало то, что пьяных не очень много. К нам пристала парочка обдолбанных, но основной процент всё-таки адекватен относительно.
Несмотря на быдловатость, в Октябрьске царит атмосфера детскости и наивности. Здесь подходят к приезжим артистам-любителям и просят автографы. Здесь до сих пор продают смешные светяшки на праздничные ивенты на площади. Здесь ужасные магазины и ужасные дома, но здесь очень лампово. Как будто тебе снова шесть. И ты идёшь за руку с мамой. А в городе праздник.

Всё наше пребывание там нас преследовало жуткое существо. Один парень из нашей секции - вроде хороший, но невыносим. Невероятно много говорит, обычно не по делу и очень часто нереальный бред. Если я его терпела первые пару часов, то к концу дня открыто посылала и обещала дать в лицо. Не умею терпеть раздражающих людей. Однажды мне это аукнется, но не сейчас.

Несмотря на всё вышеупомянутое, я получила множество радостных эмоций. Мы хорошо выступили, я была небоевой женщиной для массовки, меня таскали за волосы, и я ободрала колени.

Походили чуть-чуть по городу, посидели в прохладном зале, а потом, перед самым отъездом, встретили чудесного гитариста. Очень звонкий инструмент и божественный свободный сильный голос, играющий переливами и спокойно уходящий в КРАСИВЫЙ фальцет. И мне так замечательно было с ним петь и играть! В таких парней даже не влюбляются. Они как неземной луч света, дающий тебе эйфорию и восхищение, которые ты никогда больше не увидишь. А ещё он был очень похож на А. Приятно, кстати, жить в мире, где можешь просто обнять человека, которого видишь впервые в жизни. Я не забуду тебя, маленькое патлатое поющее чудо. Побольше бы таких людей.

Когда мы ехали в Октябрьск по мосту, я ощутила запах воды. И правда - вокруг была невероятно близкая огромная речная гладь. И это божественно. В какой-то момент в наушниках заиграл Бочелли, и у меня всё тело зашлось мурашками так, что пришлось вжаться в кресло, закрыть глаза, чувствовать встречный ветер и тщетно хватать ртом воздух.
Однажды обязательно перееду к морю.

Было хорошо. Приятно развеяться. Приключения нужны, обязательно нужны.

Конец пятницы и начало субботы. Я уже говорила, что ненавижу щебёнку?

Ну и куда же без дурацких джедае-селфи?

@темы: Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Моя первая любовь (страданиями по которой был рождён этот дневник кстати) женился несколько дней назад.

@темы: Блуд, Зависть

---

A time to be reaping, a time to be sowing...

Привет. Вчера я напилась.
Ты меня, конечно, упрекаешь в нарушении клятв, да вот только какие могут быть клятвы, если человек, которому они были даны, навсегда исчез. И я не уверена, к кому это больше относится - к тебе или ко мне.
Я напилась, и у меня был чудесный вечер. Я трижды выиграла своего мужчину в бильярд, а потом мы пили виски, играли в гонки, смотрели научно-популярное с Морганом Фрименом, и нам было чертовски хорошо.
Закончилось всё, конечно, приступом ярости и слезами. Не знаю, на что я злилась - на долгосрочное несовершенство, которое устала терпеть, стучась головой в глухую стену, на то, что опять думаю о том, о чём не следовало бы, или и вовсе на то, что писала непозволительные письма. Наверное, мне до сих пор стоит злиться, ведь, проснувшись, я не сомневаюсь ни в одном сказанном слове.
Мне снился трудный и долгий сон, и, конечно, угадай, кто был в этом сне? И был окрещён "единственным человеком, который меня достаточно знает и может понять". И я металась между просто желанием побыть близкой и своим великим нынешним чувством. В итоге я потерялась одна в большом здании, и на меня с эскалатора упал парень со сломанной рукой. Абсолютно чужой, но такой беззащитный, я держала его на коленях, обнимала и шептала на ушко, чтобы он сохранял спокойствие. И в тот момент я, наверное, единственно в своей жизни была хорошим человеком.
Невыносимо трудно понимать, что любишь двух людей. Одного сейчас, открыто, полноценно отдаваясь, вкладывая в это всё на свете. А второго... второй - это тот человек, которого больше нет. Но мозг не верит в это, потому что такой сильной любви у него не было никогда. И вот в глубине души никак не отбеливаются все эти чувства к фантому, от которого я отказалась, потому что не пожелала тратить сил на человека, с которым у меня нет будущего. Я такая прагматичная сука, что рано или поздно мне станет самой от себя противно. Мне очень хочется понять однажды, где именно я себя обманываю. Что на самом деле чувствую. Чего хочу, а чего нет.

"Строй своё счастье, Варя. У тебя хорошо получается", - и знал бы ты, как ты прав. Я просто мастер в построении счастья. У меня и лобзик есть, и мастерок, и целая цистерна цемента, и... и... и... ощущение того, что я строю чужое счастье. Потому что вместе с тобой умерла и я прежняя. Я убила в себе столько людей, а вот ту счастливую девочку забыть не выходит.

Смешно, правда?

@темы: 46, Блуд, Важное, Mr. Sandman, Праздность, Le chat

---

С возрастом очень внимательно приходится распределять энергию, и это не всегда легко. Когда в твоей жизни чуть больше приоритетов, чем «положено» (если можно так выразиться), то на многие из них перестаёт хватать времени и сил. В итоге получается некоторый дисбаланс, когда твои навыки в различных вещах растут непропорционально друг другу. Выходит, что пару недель ты примерная жена, месяц художник, три недели лучший работник, а потом внезапно уходишь в писательский запой, забыв про, например, фехтование. Но у меня всегда вызывали гнев и презрение люди, которые говорили, что нельзя заниматься всем сразу, ибо никогда ничего и ни в чём таким образом не добьёшься. Но что же теперь - бросать то, что тебе по-настоящему дорого? А порой и вовсе просто необходимо.

Искусственные увлечения
Да, я стала себя ограничивать от новых увлечений, например, от танцев. Ими я прозанималась недолго, поняв, что это не моё по некоторым причинам. При этом у меня хорошая пластика в генах, и я люблю танцевать, но меня никогда не тянуло делать это из глубины души. Это был осознанный выбор в сознательном возрасте, который так же сознательно был оставлен на уровне демо-версии. Вот фехтование — это тоже из серии «искусственных увлечений», но оставить его совсем я не могу по, опять же, ряду рациональных причин. Поэтому я закрепила его как константу.

Естественные увлечения
Но есть некоторые вещи, которые бросить нельзя, потому что ты их не начинал. Например, рисование, писательство и музыка. Они были всегда. И я бы не смогла это бросить, даже если бы мне захотелось. Это та часть меня, без которой меня просто не будет существовать. Я всегда делала это по причине того, что просто не могла не делать. Вот и как можно оставить то, без чего ты не сможешь жить?

Условные увлечения
Есть ещё вынужденные приоритеты. Например, такие, как работа или социализация. Не могу сказать, что я не люблю свою работу или своего мужчину. Это было бы гнусной ложью, так как они - одни из светлейших моментов моей жизни, которые делают её прекраснее и ярче. Но работа — это реализация потребности в еде и крове. Ну и в труде тоже, но это уже из высшей лиги. А семья — потребности в безопасности и более высокой потребности в любви. Я человек, который не умеет быть один. Я люблю любить, люблю заботиться, люблю отдаваться, и не считаю это чем-то неправильным. У человека в принципе по природе заложено стремиться к кому-то. У меня это несколько неправильно, так как нет потребности к продолжению рода, но на моральном уровне это сохраняется. А семья, как и работа, как и увлечения, требует времени, сил и навыков.

Мне вообще кажется, что я могла бы расписать свою жизнь по пунктам. Составить список из вышеуказанных категорий, в котором могу описать подробно все приоритеты и вещи, требующие от меня энерго-временных затрат. Но что-то внутри меня запрещает мне сделать это, мне почему-то кажется, что это закроет меня от чего-то нового. Не сказать, что я стремлюсь к этому «новому», ибо моя жизнь и так полна, да и попробовала я уже гораздо больше, чем предполагается. Но время от времени у меня открываются глаза на вещи, которые необходимы в конкретный момент времени. Так и сегодня я открыла для себя одну совершенно новую мысль. Мысль, ведущую, возможно, к духовному спасению. И это также потребует от меня времени и сил.

Жалею ли я, что до сих пор не достигла вершин в чём-то определённом?
Ни капли.
На моём горизонте снова паруса. А что вообще может быть лучше парусов?

@темы: Праздность, Корабли в никуда

---

26.06.2015 в 14:36

Пишет  Джек-с-Фонарём:

шифт
эта сказка, в общем, совсем проста, не бывает её простей
обнимает девушку гроб-хрусталь, одеялом ложится степь
колдовское яблоко лучше пуль, бьет без промаха прямо в цель
заметает временем к ней тропу, колкий снег на её лице

миррор-миррор, зеркало на стене, ты увидишь и высь и твердь
пробудись от сна, повернись ко мне, кто красивей меня, ответь
королевны голос — и яд, и сок, тонки кисти под рукавом.
на зеркальной глади клубится смог
там, конечно же, никого.

а бывает проще — всё как во сне, только холодно у виска
вот несётся девочка через снег, и погибель её близка
как вернуть того, кто не греет рук, высекая слова из льдин?
королевны волосы — нити вьюг, колокольчики на груди

миррор-миррор, тонкое серебро, светлячок в ледяной воде
ты в любом доспехе отыщешь брод, в самом доблестном из людей
ты чужое сердце найдешь на дне, и судьбу, что предрешена
покажи того, кто меня сильней
в отражении — тишина.

вечерами город — большой костер. дождь несется по козырькам
ей досталось, младшей из злых сестер, неисправное из зеркал.
не летает коршуном над страной, не поёт о звезде любой
но когда заглянешь в него, оно отражает чужую боль

миррор-миррор, озеро, темный трюм, разноцветный колючий блик
для того ли в мир сквозь тебя смотрю, чтоб под ним меня погребли
вот была б красивее всех людей и богаче любых цариц
... но в потертой раме и ночь, и день — миллионы надежд и лиц

боль мелодией странствует меж людьми — то лечебной, то ножевой
из пустой зимы прорастает мир — беспокойный, большой, живой
лёд однажды треснет напополам, королевна откроет дверь
остальные взглянут на зеркала, и поймут — их осталось две.

миррор-миррор, ключик и западня, скольким надо помочь во тьме
покажи мне тех, кто храбрей меня, чтобы было, где брать пример.

@темы: Стихи, Цитаты

---

Меня очень удивляет и радует, когда видишь себя во сне кем-то другим. Сегодня вот я трижды видела себя в разных ипостасях, а на четвёртый раз была мужчиной. Учитывая типажи главных героев моих книг и типажи парней, которыми я иногда бываю во сне — где-то внутри меня определённо живёт худой робкий и несколько романтичный маменькин сынок с инфантильной жаждой приключений в глубине скромной замкнутой души. Вообще мало представляю, как получается становиться кем-то другим, пусть даже во сне. Всё равно в подсознании обычно ты - это либо ты сам, либо бестелесный наблюдатель. Но вот случается, и ты на самом деле думаешь и чувствуешь (главное, что чувствуешь) как другой человек.
Однажды я попала в рекурсивный сон, где смогла несколько раз переместиться между сразу двумя чужими личностями. Правда делать особо ничего не могла, ровно как и чувствовать. Были их ощущения, воспоминания, но как-то обрывочно. Немудрено, ибо, когда ты уходишь под воду и пытаешься утонуть - совсем не до чувств.
А в сегодняшнем я умудрилась прочувствовать несколько прожитых лет, характер, эмоции, чувство. И осадка никакого с утра не осталось, как бывает от обычных эмоциональных снов, потому что это всё как будто бы было чужим.
Как же мне хотелось бы уметь поделиться этим с кем-то. Я, конечно, пишу блог, пишу рассказ с элементами из снов, облачая в слова яркие моменты из своего сознания и подсознания, но всё-таки это немного не то. Безумно хочется визуализировать. Я ведь помню каждую локацию, каждый взгляд, каждое прикосновение, стоит мне только перечитать пару написанных мной строк, пусть это и было два, три, пять лет назад. Это не стирается из памяти, и потому странно. Может, потому что оно всё на самом деле где-то есть?

@темы: Mr. Sandman

---

Помимо классных приключений и интересных историй мне сегодня приснился эротический сон с участием женщины, напустившей нехилого количества негативных душевных волнений в мой неустойчивый мирок в последние пару лет, даже будучи за сотни километров.
И она хороша.

@темы: Mr. Sandman, Зависть

---

Вчера волей-неволей пришлось почитать про побочки своих таблеток от фиброаденомы. В инструкции нашла, что они обладают антиэстрогенным воздействием. Не знаю точно, как это работает, но в числе того, от чего они лечат, был указан ПМС. У меня его никогда особо не наблюдалось, но, если подумать, можно провести связь между вышеуказанными гормонами и эмоциональным состоянием. Может, оно на меня повлияло в каком-то другом порядке, и из-за этого у меня такая заметная эмоциональная нестабильность?

Хотя гораздо вероятнее то, что просто тупая.

@темы: Чревоугодие