Смотрели сегодня в пустом зале: "Как приручить дракона 2". У меня уже входит в привычку ходить на вторые части фильмов, которые я до этого не видела.
Можно было закинуть ноги на кресло впереди, но я не стала, не настолько я бунтарь.
А мультик хороший, добрый такой, и безногий главный герой мне понравился.
Какая-то неудачная неделя, оба невольно познакомились с мамами друг друга в не самых удобных обстоятельствах.
Он мне сегодня кеду расшнуровал и с ноги стащил. А ещё его почему-то интересует моё мнение по некоторым вопросам, может, он какой-то неправильный?
Может, с ним я перестану подсознательно считать себя куском биомусора?

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Он берёт меня пальцами за подбородок, притягивает к себе и целует.
Вот что бы там мужчина не делал - кормил бы тебя мясом или был богом в постели, но такие мелочи затмевают всё. В такие моменты колени подгибаются, и ты просто сходишь с ума. Эти чёртовы пальцы становятся центром вселенной.
Женщины стрёмные, и фетиши у них стрёмные. Это, может, и не плохо, но как взять и всем мужчинам разом в голову вложить подробную инструкцию?
Словами-то никто не мешает говорить, это наше всё (под нами я не имею ввиду тех поехавших самок, которые обвиняют других в том, что они не читают их мысли), но романтика как-то пропадает, когда объясняешь ему, мол тут меня не трогай, вот так надо смотреть, ну ты понял, короче. В этом тоже есть особый важный шарм, но мера должна быть во всём.
За сколько-то там (вроде пять) лет моей жизни только юный неопытный мальчик догадался взять меня пальцами за подбородок. Ну какая же в этом ирония, просто слов нет.
А ещё ирония в том, что он в тысячу раз лучше меня. Он быстро учится, почти не совершает ошибок и оправдывает все ожидания, а я всё больше веду себя как школьница и не могу расслабиться, как обычно, слишком много закостенелости в сознании.
Как перестать быть странной непонятной хернёй как утконос и начать жить?

@темы: 46, Блуд, Праздность

---

Сегодня приснилось, что я изменила. Будто бы обезумела, не контролируя свои инстинкты (при этом даже не имея большого желания), и просто воткнула нож в спину. И не могла понять - как же так, мы же вчера сидели на лавочке в ночном парке, и я обещала ему, что всегда буду с ним честна. А теперь я лжец, притом настолько отвратительный.
Потом ещё шла с подругой детства, давно исчезнувшей в реальности, и пела в ночную улицу Элвиса.
Такие вот дела, подсознание, видимо, чего-то испугалось. Возможно, меня. Но я ведь не такая, я в глубине души добрая, хорошая и верная. Здесь, думаю, максимализм уместен - либо всегда вместе и никаких предательств, либо уходи и не оборачивайся. Макс сказал, что мне нужно очистить сознание или что-то вроде того. Не помешало бы.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

У нас новый учитель по свингу. Ну то есть он не новый, он очень бывалый и вообще, кажется, один из лучших там, просто раньше были основы, и их мог преподавать другой товарищ, а теперь он занимается вместе с нами, точно так же обучаясь новому. Хотя мы, в общем-то, продолжаем мусолить основы, но теперь внимание акцентируется на важных деталях, например, походке, постановке ног, ну и другим не менее важным вещам. Вчера он меня даже подбодрил, сказал: "Так намного лучше", ну а преподавательница наша очень одобряюще смотрит и делает вместе со мной чуть более сложные фигуры. Это обнадёживает.
В воскресение на вечеринке едва не впала в депрессию, потому что ничего не получалось вообще. Это был замкнутый круг: плохое настроение-плохой танец-ещё более плохое настроение-ещё более плохой танец. Но нет, в итоге всё снова получается, И. обнимает меня, гладит по голове и говорит, чтобы я не боялась Чарльстона, и я даже перестаю путаться в ногах.
Сложная была неделя, на ней сильнее обычного почему-то хотелось облениться, прогулять, а то и вовсе мелькала мысль всё бросить. Но нет, я такая счастливая во время и после, что жизни без всего этого уже не будет.

@темы: Dancing queen

---

Наверное, он был первым человеком, который спросил меня: "Зачем тебе тестостерон?"
Я никогда не задавалась этим вопросом. Я привыкла играть в песочнице с мальчиками, ходить на рыбалку, стрелять из винтовки, играть в видеоигры, бить людей, ничего не бояться, не показывать слабости. Я привыкла, что я девочка без отца, которой совершенно нормально стремиться быть мужественнее, чем следовало бы. Я привыкла, что могу забить гвоздь, разобраться с техникой, быть разумом и опорой. Я привыкла к бесполому сознанию, как привыкла и к тому, что я девочка в мире мальчиков.
И ни разу в жизни никто не спрашивал меня, почему я такая, зачем я такая. "С тобой так приятно - это как разговаривать с мужиком с сиськами!" - лишь однажды восторженно произнесла моя первая любовь. Я, впрочем, старалась всё-таки быть женщиной, но осознанной и вбирающей в себя лучшее от всего мира вне каких-либо гендерных ограничений. Но никогда, никогда не могла даже задуматься об их наличии в своей жизни.
А он просит не брать в руки стального меча. И я понимаю, почему он делает так, потому и не возьму. Но он первым решился заговорить со мной об этом, и теперь я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что правильно, а что нет, где граница женственности, и где заканчивается адекватный гармоничный мир, и начинается тупой сексизм и консервативные устои.
Я хочу быть женщиной, с которой моему мужчине хорошо. Но я пока не знаю, как именно реализовываются эти половые функции, разве что какие-то элементарные понятия и основы, вроде быта, секса, поведения. Но ведь самое важное - это то, что в сознании и подсознании. Возможно, я и сама не представляю, какой ящик Пандоры мне достался, он ведь всё больше даёт понять мне, что он мужчина. Возможно, даже настоящий, как бы мерзко и клишированно это не не звучало. И если он сделает из меня настоящую женщину, я поставлю ему памятник.

@темы: 46, Блуд, Важное, Праздность

---

Сегодня потанцевала кизомбу (после долгих насмехательств в её адрес). Ужасный танец, честно говоря. Очень интимный, но при этом незамысловатый. Не знаю, чему они там так активно и долго учатся, если по большей части сублимируют в обнимку, переступая с ноги на ногу. И уж тем более, как при этом можно партнёрами меняться, я вообще не понимаю. Я с принцем танцевала, так чуть не поседела от близости лица, тела, ног, сжимания моей ладони... Непозволительно малое расстояние между людьми. И дело даже не в ханжестве, просто это действительно как-то не укладывается в моей голове - так сближаться со случайным партнёром. А с неслучайным ещё страшнее. Хорошо, что у меня сейчас крепкая влюблённость, верность и безграничный самоконтроль, иначе я бы и сама вполне могла сорваться.

Самоконтроль, к слову, требует всё больше затрат. Мой мальчик на меня так смотрит, так прижимает к себе, что из меня уже буквально вырываются эти чёртовы три слова. Но я партизански молчу, я знаю, что сейчас не время. Почти все наиболее важные мужчины в моей жизни торопились с этим, и в итоге всё шло не так. Я не говорю, что это было причиной, скорее даже наоборот - связь здесь практически нулевая, но у меня в кои-то веки есть возможность не торопиться, выносить в себе чувство, тщательно его проанализировать. Ну и я, конечно, буду ждать, пока он скажет первым. Не из-за гордости или дурацких предрассудков, а для того, чтобы ему было комфортно. Если я потороплюсь, а в нём ещё не созреет отклик, то мне будет больно от отсутствия взаимности, а ему, наверняка, из-за того, что он не смог адекватно прореагировать. Пусть всё просто идёт своим чередом, пусть всем просто будет хорошо. Он обязательно полюбит меня однажды, когда настанет подходящий момент. Есть великое наслаждение в том, чтобы плыть по течению и уметь получать удовольствие от процесса и мелочей. Впрочем, это мой жизненный закон.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Dancing queen, Чревоугодие, Зависть

---

Разрыдалась над эпизодом LOST'а ("Do No Harm"). Безумно переживала. Причём эти слёзы были прекрасны своей неоднозначностью: они не от сожаления, а от впечатлений, от трогательности и напряжённости, от эмоций, льющихся через край.
Не знаю, что там будет дальше, но первый сезон дьявольски великолепен. Не могу перестать смотреть. Очень эмоциональный и философский сериал, при этом отлично держит интригу и напряжение. Крайне много интересных мыслей находится там. Надеюсь, что я буду маргиналом и не попаду в категорию того большинства, которому остальные сезоны не нравятся.

@темы: Fuck you, Spielberg!

---

Осознала, что приобрела панический страх и даже фобию сделать кому-то больно. Но почему-то, так или иначе, время от времени люди стремятся ко мне, словно мотыльки к свету. Я не могу скрывать, что люблю внимание, но получать его такой ценой? Лучше уж умереть. В одиночестве и пустоте. Только бы не видеть, как в очередной раз заставила кого-то страдать.
Как врач никогда не забудет всех, кого не смог спасти, так и я не забуду ни того "нам нужно поговорить", ни того осознавшего всё взгляда, ни того рокового утра со словами, которые можно было никогда не произносить, ни тех тоскливых полных боли глаз непобеждённого короля, умоляющих не покидать...
Как же страшно. Пусть всё это обернётся случайным праздным интересом и пройдёт мимо. Ну нельзя ведь за всех переживать и нести ответственность, я слишком много на себя беру. Но я просто не могу жить с осознанием того, какое же я чудовище. Я хочу приносить людям только радость, я всё делаю ради этого. А получается как всегда.

@темы: Блуд, Праздность, Зависть

---

Счастье в простом - иметь место, где тебя ждут. Мама удивляется, что у меня появились друзья, что я всё чаще пропадаю где-нибудь. И это так прекрасно - заходить в чужие квартиры, где тебе рады, откуда тебя не хотят отпускать, где ты можешь просто посидеть, поболтать, послушать других людей.
По здоровой логике друзья не могут просто взять и появиться, но у меня практически так и произошло. Я просто влилась в этот гармоничный поток старых и новых лиц, обрела наконец правильное видение мира и научилась просто получать удовольствие от общения. Возможно, мне было так легко, потому что я всем априори доверяю.
Ну и главное - брать перерывы, закрываться интровертом дома, получать удовольствие от пребывания с самой собой.
Я на пути к грамотной социализации.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Он говорит, что никому меня не отдаст и называет принцессой. Его сорок шестой размер ноги заставляет меня чувствовать себя именно ей. Мы много лежим на полу, через меня проходят басы от Лунной Сонаты, разливающейся в ночной темноте. Мы молчим под "La Marmotte", я зарываюсь лицом в его волосы. В наших отношениях удивительно много Бетховена. А я так люблю Бетховена.
Я кормлю его колбасой в час ночи, потом просыпаю танцы.
Я такая маленькая рядом с ним. Оказывается, юные мальчики ничуть не хуже других умеют быть мужчинами.
Я очень счастлива сейчас.

@темы: 46, Блуд

---

Мой мальчик бросил меня сегодня спать одну в пустом доме, потому что возжелал поехать на дачу к друзьям снова. Поэтому я пошла тусоваться у  Шира Дикий Огонь, ну и, конечно, там меня поджидала очередная ловушка!
Меня крайне настойчиво пытался склеить вполне себе отличный бородач, который весь вечер мной восхищался, целовал руки и выказывал вполне себе адекватные взгляды на жизнь. Только вот я даже мимолётной искры в себе не ощутила, ни малейшего дуновения ветра из Бельдяжек. Парень действительно объективно прекрасен, но вот только я не могу перестать думать о своём патлатом недоразумении ни на секунду и никого другого не хочу.
Вообще это довольно очевидная вещь, которая в приличном обществе должна считаться нормой, но меня это немного удивило и приятно порадовало.
Не волнуйся, я не предам тебя. Ни за что на свете. Что бы ни случилось - кулуарные убийства в моей игре запрещены.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Какая-то дурацкая у меня привычка - быть на всё готовой. Если для меня важна встреча с человеком, я могу отменить все планы, невзирая на любые последствия вплоть до того, что пострадает моя репутация, физическое, моральное или финансовое положение. Проблема в том, что, как показывает практика, другие так не делают. Я попадаю под категорию тех, с кем отменяют планы, а не ради кого.
Надеюсь, однажды я завяжу с этим дерьмом и перестану уже быть девочкой на побегушках, ожидающей, как Хатико, пока её позовут, чтобы бросить всё и ринуться на помощь.

@темы: Праздность

---

Почему-то в моей голове никак не приживётся мысль, что когда-нибудь моя жизнь станет большой и настоящей. Я просто логически не могу вообразить исход, при котором у меня будет, например, свой дом, в котором меня кто-то будет ждать. Ну или же в котором мне хотя бы будет хорошо одной. Такое чувство, что я не из этого сценария, я - скорее второстепенный персонаж: ментально застрявший на уровне колледжа придурок в клетчатой рубашке, который сидит на шее у родителей, бренчит по ночам на гитаре и не слезает с дивана. Без амбиций, без желаний.
Я всё время спрашиваю людей, кем они себя видят через десять лет. Ответы разнятся, но, тем не менее, они находятся. Спроси меня? Я отвечу. Никем. Никем не хочу быть. Поступаю на режиссёрский? Да, уже одной ногой там. Но это не большая мечта и не цель, это просто вариант для души, который похоронит меня окончательно в нищете и отсутствии перспектив. Да, эти четыре года мне будет хорошо, я могу быть в этом почти уверена, но дальше не будет ничего.
Мне сегодня приснилось, что Землю колонизировали инопланетяне, но при этом поручили людям создать республиканский совет для управления на местах. Я, конечно, первой ринулась баллотироваться, потому что я-то уж точно могу, я знаю, как быть лидером. Только вот меня почти моментально спросили: "А что ты умеешь? А в технике разбираешься? Что знаешь об образовании?" И я поняла, что возможностей у меня ноль. Да, я именно из тех людей, кто знает, как лучше, кто может превозмогать, может организовать, но вот только при этом ничего не умеет и не может, а на словах - Лев Толстой.
Может, у меня какие-то причинно-следственные связи в сознании нарушены. Я более всего ценю любовь, но панически боюсь даже думать о семье, я нуждаюсь в деньгах, но не работаю и не стремлюсь даже пытаться, я ищу духовного и творческого роста, но плескаюсь в одном и том же болоте уже много лет на одной лишь слепой вере в то, что я могу, и что когда-нибудь всё возьмёт и станет хорошо. По сути я соотносима с пирамидой Маслоу, но ничего не делаю для реализации этих потребностей. Всё упирается в "не хочу-не буду".
Когда, ну вот когда наступает тот момент, когда ты понимаешь, что хоть чего-то вообще хочешь? Что ты не просто одноклеточное, не тварь дрожащая в конце-то концов.
Конечно, нужно жить моментом, сейчас для этого наиболее подходящее время, но во мне почему-то живёт это детское чувство томительного ожидания будущего, когда всё будет правильно, как у всех, когда ты будешь скучным (может, даже в костюме), но зато повзрослевшим и пришедшим к чему-то. Но я недавно говорила кому-то, что будущего на самом деле не существует, оно никогда не наступит, потому что человек всё время стремится чего-то хотеть. И нет такого момента, когда ты оглянулся вокруг и понял: "Вот то, к чему я стремился, я достиг [очередной] константы". Неудовлетворённость перманентна, и это, наверное, хорошо, потому что она позволяет человеку жить в динамике, чувствовать жизнь, не стоять на месте.
Но, тем не менее, мне страшно. Мне кажется, что мне даже и стремиться не к чему. Может, Макс заразил меня своим фатализмом, но во мне всё больше взрастает уверенность, что всё предопределено, что я заранее проиграла, что, даже если я не брошу стремиться, я достигну настолько малого и жалкого, что это ничего не будет значить.
Я живу ощущением счастья, которое дарят мне эмоции, события, мгновения, самоощущение и мироощущение. Но счастлива ли я в перспективе, в разрезе времени? Стоит ли моя жизнь хоть чего-то?
У меня нет ответа на этот вопрос. А я больше всего на свете ненавижу вопросы без ответов.

@темы: Важное, Mr. Sandman, Праздность

---

Как же он на меня смотрит. Как же. Он. На меня. Смотрит.
В некоторых мелочах он настолько похож на того, о ком я писала, что я со страху удалила все тексты. Слишком во многом я была права, хотя я буквально ткнула пальцем в небо. Я придумала прекрасный образ, а он возьми да и стань реальностью. И с каждым днём он становится только лучше.
Этот взгляд заставляет растаять. Хотя он, кажется, не ощущает ещё и половины своего влияния на меня. Но это всё придёт со временем.
Важно, что он есть, и он только мой.

@темы: 46, Блуд

---

Сегодня первый раз получила мечом в глаз. Зато наш мастер имеет на нас некоторые планы, видимо, мы и правда что-то можем. А глаз уже даже не болит, всё это мелочи.

Меня дважды носили на руках. Один раз просто на плече, а другой - для того, чтобы потом валять по дивану. Это делает меня радостнее.
Хороший же мне, однако, достался мальчик. С ним всё можно. Большое счастье - найти такого же идиота, как ты.
А если этот идиот сводит тебя с ума одним прикосновением...
Ну и приятно смотреть, как он превращается в прекрасного мужчину. Повезло мне всё-таки. Снова. Видимо, где-то запрятан счастливый клевер.

Да и вообще дни стали такими солнечными и замечательными. Много улыбаюсь, кажется, немного растолстела на радостях, ноги ужасно болят от неправильной постановки ступней и бесконечной ходьбы. Но всё так хорошо, так правильно, так, как я всегда хотела.

Мир такой огромный.
И классный.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Новая надежда, Чревоугодие

---

Стала чрезмерно долго рисовать. Могу одну картинку мусолить неделю, а то и больше, даже если она простая. С одной стороны это очень хорошо, с другой - я всё равно в итоге не остаюсь удовлетворённой.
Не могу больше использовать векторные контуры, а это значит, что рука превозмогла над мозгом и обрела ловкость, пригодную для хоть чего-то вменяемого. Это вообще отличный знак, хоть и в векторе рисовать гораздо быстрее, да и ошибки исправлять проще.
Но в целом я прогрессирую, это самое главное. Пусть понемногу, пусть в мелочах, но движение есть, и это хорошо.
А ещё есть теперь вдохновение. Наконец-то.

@темы: Гордыня, jpg

---

Танцы - это как алкоголь и секс, причём совмещённые. При всём этом, если в реальной жизни их лучше не совмещать, то танцы вбирают исключительно положительные эффекты с обеих сторон. Чувствуешь небывалую эйфорию, готов сворачивать горы, не можешь убрать с лица улыбки. Немного пошатываешься и тупишь временами, но такой до безумия счастливый, немного неадекватный от осознания того, как же всё это замечательно.

Вчера засыпала на груди у своего мальчика с одним его наушником в своём ухе. Чувствовала себя тепло и комфортно, да и в целом с ним хорошо. Можно пить за восемнадцать вархамеровских примархов, можно ржать как идиоты над шуточками из интернета, а можно и по душам поговорить. Правда он всё-таки не до конца ещё открылся, но ему трудно привыкать к чужим людям. Да и мне не так уж легко, я по-прежнему напугана. Я боюсь полюбить его и не получить ответа. Никак не уложу в голове, что он всё-таки тоже чувствующий-думающий человек, а следовательно - вряд ли обманет моё доверие и обидит меня. Но всё это покажет только время, а я так не люблю ждать. Но буду, обязательно буду.

Счастье в мелочах. Преимущественно в осознании того, что ты где-то нужен, что-то можешь, и что тебя кто-то ждёт.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Dancing queen, Чревоугодие, Зависть

---

Я уже вторую неделю по воле обстоятельств упиваюсь как свинья. Мне не стыдно, я себя за это не виню, алкоголь - частый гость... да везде, в общем-то.
Мне очень нравится быть вдрызг, это прекрасное чувство, ты очень счастлив и способен на всё. Но вот моё тело так не думает - каждая попойка заканчивается прыщавым адом на лице, а в последние несколько раз ещё и диким похмельем. С унитазом я, конечно, не обнимаюсь, но тошнота и боль в голове и в животе убивают.
Я думаю, это был чудесный запойный опыт, в моей копилке воспоминаний появилось множество чудесных мгновений, но пора бы и прекратить, наигралась. Глупо, наверное, но я почти уверена, что подобное времяпрепровождение - медленное продвижение по скользкому пути куда-то на уровень наших родителей. А наши родители - быдло по сути своей, без алкоголя не умеющее общаться. Мы тоже, быдло, конечно, но я не хочу терять себя.
Спасибо, Джеймсон, было круто.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Беседовала с главным по режиссуре. Всё рассказал. Очень интересно и приятно, говорит, что я не глупая, а при наличии хоть чего-то в голове поступить несложно.
Только вот времени этому посвящать придётся уйму. Отдавать всего себя. Я очень этого испугалась, честно говоря. Я не уверена, что готова на такой серьёзный шаг и совсем не уверена, что справлюсь. Но пути назад уже нет.
Макс говорит, что я сильная и умная, это золотые слова, они очень воодушевляют и немного успокаивают. Да и кому мне сейчас верить, если не ему.
Но всё равно очень трудно со всем этим примириться.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

О как же мне полегчало. Все дурные мысли исчезли без следа.
Чем больше я его узнаю, тем сильнее он раскрывается, тем легче ему доверять, и тем меньше я его боюсь.
Я догоняю его на улице, мы катаемся на качелях, едим Биг-тейсти, он носит меня на спине, не даёт мне сильно напиваться, но я всё равно напиваюсь как чёрт, мы гуляем за ручку по ночному городу, у меня заплетаются ноги. Мы поём Синатру в тихую ночную пустоту, и я никак не могу попасть в ноты. Он показывает нам пару мелодий на флейте, я обнимаю его, мне хочется сойти с ума, потому что я так безмерно счастлива. Мы просыпаемся от жужжания шершня, который гудит как бомбовоз, и в течение десяти, а то и больше минут наблюдаем, как он стучится в стёкла, огибает гардины. Мы его боимся, но он улетает.
Он прижимает меня к себе, мы делим одни наушники на двоих. Мне снится, как он знакомит меня с братом, он смотрит на меня так, как никто другой не смотрел. Мои строки периодически оживают, и это всё сильнее вызывает желание их уничтожить. Эти слова больше не нужны.
Мне с ним так хорошо, чёрт побери.

@темы: 46, Блуд, Чревоугодие, Зависть