У меня сегодня праздник - у нас сломалась плита. На протяжении всей моей жизни у меня формировалась фобия газа, просто ужасная и очень сильная. Когда с плитой было что-то не так (а это было довольно часто), и я слышала, как мама зовёт отчима разобраться, в чём дело, я дёргалась и минут пять не могла ни о чём другом думать. Недавно вот она просто не выключилась, и мы с полчасика посидели в квартире с газом. А теперь её не будет, и это прекрасно. Мои нервы заслужили покой.

@темы: Чревоугодие

---

Недавно я попросила своих друзей в контакте дать мне каких-нибудь заданий, тем для сайтов, чтобы я могла попрактиковаться. Я вообще подумала, что когда у меня это дело начнёт получаться, то эти самые люди, способствовавшие моему творчеству, таким образом получат себе макеты, а я - кусок портфолио.
Сегодня делала сайт джазовой студии для одной девушки. Изначально у них есть вот этот ад и израиль.
Мне мои макеты сейчас в глубине души нравятся, как и, наверное, любому художнику его рисунки, но объективно я осознаю, что они не очень, хотя бы потому, что кроме меня не нравятся больше никому.
Никак не доберусь почитать бизнес-линч, и уже два дня подряд не могу доделать один урок с демиарта, потому что он шибко длинный и скучный, поэтому компенсирую вот таким вот.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Столкнулась с дилеммой: когда я сажусь продумывать основное расположение элементов на странице сайта, всё выходит довольно однообразно. Пыталась смотреть чужие шаблоны, но они мне совершенно не нравятся, потому что, может, и красивые, но в плане юзабилити просто ужасные. Сколько раз уже сталкивалась с сайтами, на которые заходишь, а там огромная картинка в шапке, всё как-то хаотично. Стильно, дизайнерская задумка и всё такое, но простоты определённо не хватает, нет никакого желания разбираться, проще найти какой-нибудь другой сайт на подобную тематику.
ЧЯДНТ?

@темы: Время собирать камни

---

Мне недавно сказали, что моя жизнь мотивирует к творчеству и саморазвитию, потому что я очень много всего делаю.
Сейчас я попыталась окинуть взглядом свою бытность со стороны и поняла, что да, действительно много. Сейчас я себя реализовываю, почти во всём, в чём хочу. Нет, не во всём, конечно, но во многом. Самое главное - я поймала себя на мысли, что думаю, что прожигаю жизнь, хотя на самом деле нет. Всегда кажется, что другие люди живут насыщеннее тебя, делают больше и лучше, а потом ты понимаешь, что у тебя тоже нет свободной минуты, каждый день расписан по частям, но ты с каждой секундой становишься совершеннее и счастливее. Даже в обычных мелочах.
И чтобы не испытывать вот этой иллюзии перманентного застоя, нужно делать. Или даже просто спросить себя: "Делаю ли я?"
И если хоть немного делаешь, то значит всё уже хорошо.
Ты лучший.

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

---

Сегодня рисовала первый в своей жизни макет сайта без уроков и подсказок. Мне нравится результат, я собой довольна. Пока не покажу, ибо мы с товарищем задумали коварство на этот счёт. Хотела завести творческий блог на нормальном домене (для себя и потенциальных давателей роботов), но увидела кучу страшных слов в туториалах к вордпрессу и пошла смотреть сериал. Пожалуй, для всяких колдовских заклинаний вроде "ftp", "mysql" и "php" сейчас мой мозг не готов.

Вчера по нервам здорово проехались, лежала в темноте на диване и жалела себя. Очень много мнений, и я уже не знаю, которое из них моё. Решила, что самое здравое решение сейчас - это готовиться к пересдаче и не дёргаться. Слушаю аудиокниги, ощущаю всю их прелесть, потому что я успеваю очень много хороших полезных дел сделать, а в это время послушать двух Гоголей и одного Гончарова. Последний кстати ничего.
Пока всё-таки меня не переубедили относительно перевода. Но сейчас повисим и подождём. Прогоним котю, спящего на тканях... Погодите, ЧТО?!

Ещё нужно собраться и заставить себя фотографировать косплей, потому что некоторые элементы получаются хорошо, и я подумываю сделать туториал. Хорошие косплееры, конечно, будут смеяться и тыкать пальцем, но я могла бы избежать множества ошибок, если бы кто-нибудь до меня такой туториал написал.

Всё будет хорошо, давно я себе об этом не напоминала.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Как и ожидалось, мои аргументы были любезно отправлены мне в задницу. Как обычно, сама себя довела до слёз, потому что просто не могу терпеть, когда на меня кричат и вообще с тупыми людьми разговаривать не умею.
Мне предложили два варианта:
1) Учись на специальности, которая тебе неинтересна, отравляет тебе жизнь и не даёт знаний, получай корочки, работай на унылой работе и получай сладкие косточки в виде денег от родителей.
2) Переводись на заочное, точно так же не получай знаний, получай корочки, но уёбывай из дома и забудь обо всякой материальной помощи.

Как думаете, человеку с моими навыками вообще реально найти удалённую или не загруженную 24/7 работу?
Я ненавижу свою жизнь.

@темы: Анархия, Чревоугодие

---

Узнавала по поводу перевода. Меня полчаса отговаривали, пуская в ход совершенно дурацкие аргументы. Я не понимаю, какая им выгода от таких бесполезных студентов. Ко всему прочему, в то время, пока мы с работницей деканата препирались и хихикали, пришла преподавательница литературы и рассказала мне, что у нас, оказывается, сегодня пересдача. Моё лицо ещё никогда так не перекашивало. Ну прошла я с ней на кафедру, рассказала ей о своём жалком спиське прочитанного, она меня послала куда подальше. Отличная дисциплина: в день пересдачи не пришёл НИКТО (кроме меня по случайности), и все ещё удивляются, что она ВНЕЗАПНО сегодня.
Сейчас предстоит разговор с матерью, потому что моё мнение для перевода аргументом не считается, придётся сманивать её на свою сторону. Это будет очень тяжело, мне кажется. Надеюсь, инсценировать истерику со слезами не придётся, хочется просто мирно с этим разобраться.

А ещё у меня теперь флакон маны. Не знаю, зачем я это сделала, но выглядит круто.

@темы: Анархия, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Хотела выспаться, но решила заранее сделать урок на сегодня, всё равно уже за полночь. Зато днём можно будет посвятить себя работе руками, а вечером - личному времени, ура, я уже соскучилась.
Эта...эээ... реклама мне визуально не очень нравится, зато она научила работать с каналами (чёртово колдовство!) и какими-то фотошопными скриптами и композициями слоёв, которые мне вряд ли понадобятся, но почему бы и нет?
Осталось только проснуться завтра после всего этого...

урок

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Сегодня первый раз пыталась работать с эпоксидкой. Развела её в небольшом количестве - получилось сносно, но сразу не догадалась, что она такая жидкая и растечётся. Нашла формочку, развела повторно в тех же пропорциях - через пять минут в стакане задымилось, забурлило, защёлкало и полезло во все стороны. С перепугу выбросила его в окно. Я думаю, так Иисус говорит мне, что косплей - это грех.

@темы: Алчность, Праздность

---

Сегодня рисовала выключатель. Получилось хуже, чем нужно, но вроде выглядит сносно.

урок

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Возникла просто безумная идея. Безумная по отношению к привычным устоям моей семьи и к концепции образования, в которую меня заставляли верить. Сейчас есть такая возможность, и, кажется, это мой шанс взять свою жизнь в свои руки.
Я чувствую себя очень странно. Мне кажется, я постепенно нащупываю порядок вещей, который сделает меня счастливой. И, наверное, впервые в жизни принимаю серьёзные решения и чувствую, что они правильные. Но я знаю, что меня за них сильно осудят. Может, от этого создаётся иллюзия, что всё это в конечном итоге приведёт к независимости. Не финансовой, конечно, хотя я хотела бы найти себе уже работу, и, если появится такая возможность, то точно её не упущу, но независимость моральная.
Наверное, пример с моей татуировкой - это лучшая парадигма в этом случае. Я просто захотела её, не колебалась, а взяла и сделала. Мама, привет, это глупый треугольник, он будет жить с нами. И я ещё ни разу об этом не пожалела.
Наверное, лучшие решения принимаются почти спонтанно. Сразу после осознания того, что ты несчастлив сейчас. Я думаю, этого факта достаточно для того, чтобы в корне изменить свою жизнь.
Неужели я наконец-то буду счастлива?

@темы: Важное, Праздность, Чревоугодие

---

Магазины белья продолжают настойчиво намекать мне, что у меня третий размер. Хотя он второй, потому что выглядит как второй (хотя я в этом мало понимаю, но всё же), однако, бельё второго на меня не налезает. Это какое-то ужасное колдовство, я имею право знать справедливые параметры своего тела!
Пыталась влезть в джинсы для беременных, потому что они были в магазине одни зауженные и мягкие (ненавижу, когда давит в пояснице), да и вообще подумала - почему бы и нет? Как раз надо зимой спину в тепле держать, а они высокие. Не влезла. Это отличный повод впасть в депрессию, но в последнее время я нахожусь в удивительной гармонии со своим организмом. Возможно, потому что мне до него сейчас нет никакого дела, и всё внимание направлено на творчество, а, может, я и правда стала лучше выглядеть. Таблеточки к этому вполне располагают. Конечно, рано судить, но они уже заставили чувствовать себя лучше и увереннее.
Когда чувствуешь себя красивым, гармоничным и на что-то способным - это просто великолепно. Очень мотивирует делать свою жизнь лучше и даёт для этого прекрасную почву. Я рада, что пришла к этому.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Я немного впадаю в отчаяние, потому что у меня опять заканчивается пенка, и вообще бюджет на пенки не предусматривает покупку третьей пенки, чёрт побери. Но вообще я ещё печалюсь от того, что руки кривые, и всё выходит неаккуратно. Хотя некоторые детали даже радуют, нагрудник, например, получается вполне даже сносным.
Положу здесь фото шлема. Я почти закончила с основанием, и теперь нужно много папье-маше и грунтовки. В целом я вообще супер-молодец, так как не сделала спереди отверстие под диодный провод, а задняя часть с рогами мало того, что держится на честном слове, так ещё и перевешивает, причём довольно сильно. Я была слишком мало знакома с монтажной пеной, когда вырезала эти рога.
В целом осталось совсем немного повозиться с основанием нагрудника, обувь тоже почти готова, но в штанах и посохе ещё даже конь не валялся в прямом и переносном смысле. Посох, возможно, вообще не успею сделать, но это не так сильно печалит, как могло бы.
Сейчас больше всего сил уходит на убеждение себя в том, что после грунтовки и покраски всё это будет выглядеть круто, что я со всем разберусь и буду очень классная, что пути назад уже нет, и слишком много денег и времени на это потрачено. Но, чёрт побери, мои кривые руки меня так сильно расстраивают, порой кажется, что я закончу, окину всё это великолепие взглядом и пойму, что никуда я в этом не выйду.

@темы: Фотографии, Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Сегодня нарисовала первый в своей жизни макет (ссылка на урок ниже). Времени ушло около трёх часов. В принципе интересно и захватывающе, только глаза устают. Наверное, очень тяжело сделать многостраничный сайт.
На форуме прочитала, как люди ругаются на дизайнеров, которые не умеют верстать, посему, конечно же, захотелось эту штуку сверстать. Только вот я до сих пор не понимаю, как это делается. Ну перепишу я это в html, и чокаккуда его потом?
Собой в общем довольна, хотя можно было бы и оригинальность привнести в этот макет, а не просто свои картиночки и примеры текста воткнуть, что роли не играет абсолютно никакой. Но списываю на то, что не имею опыта и, соответственно, фантазии, которой пока полагается спать. Ну или я бесперспективное бревно.

урок

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Решила начать делать хотя бы по одному уроку в день (в идеале) из тех, что я нашла на demiart. Их там хватает - дизайнерские мелочи и целые макеты, компьютерная графика, обработка.
Подумываю завести отдельный блог для результатов и отчётов о том, как у меня всё продвигается, дабы вам здесь не мешаться.
А пока вот, вчера сделала два простых урока:

урок



урок

С конвертиком, конечно, пришлось повозиться, работа кропотливая, и я до этого вообще не умела пользоваться Pen Tool (что, кстати, отлично, ибо научилась, и он хорош!) Ушло больше часа, и, вроде как, красиво и здорово, но не знаю, где можно было бы это использовать. Разве что наклепать себе заранее иконок и пихать их везде, но это как-то нехорошо. К тому же, с цветопередачей почему-то вышла большая беда, и все цвета (номера использовались из урока) у меня получились намного ярче, чем в уроке, но общий оттенок из-за этого исказился до тусклого и некрасивого.
Ну и напоследок: "Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли".

Вопрос: Отдельный блог (скорее всего жж) под дизайнерские скучные дела?

1. Да		5	(20.83%)
2. Нет		19	(79.17%)
Всего:		24

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Ещё одно доказательство того, что у меня идеальный мужчина. Помните предыдущий пост про плюшевого енота?
Сегодня в попытках обнаружить щетинистую морду на соседней подушке и приласкаться я увидела это.

Немного испугалась, конечно, но, кажется, это лучший день в истории всех моих отношений. Очень трудно пояснить, почему для меня сам факт спонтанного подарка, о котором я упомянула, но не просила, так важен. Наверное, потому что на моих мужчин это никогда не работало. А мне очень хотелось. Мужчины вообще какие-то сломанные и неправильные, они не умеют в девочек. А этот во всём хорош. Странно даже как-то. Не помню, чтобы за полгода он меня серьёзно чем-то разочаровал или обидел, и каждая минута и действие рядом с ним заставляет меня чувствовать себя счастливой. Он мне снится, я хочу быть с ним, и он не портит мне жизнь. Я думаю, что он для меня идеален, потому что могу назвать много этому подтверждений и ни одного опровержения. А ещё он приготовил торт.
Но к чёрту всё это, у меня есть КРУГЛЫЙ ЕНОТ!

@темы: Блуд, Фотографии, Your friendly neighbour Spider-man, jpg, Чревоугодие

---

А между тем вроде как надвигается день святого Палпатина, и у меня заранее подёргивается глаз. Последние несколько лет всё проходило довольно мило и гладко, да и вообще я не фанат странных праздников, дешёвых сувениров и ничем-не-отличающегося-от-обычного-но-всё-же-праздничного секса. Хотя что уж там, я рада любому празднику, особенно, если можно устроить фиесту с большими шляпами. Но у меня нет шляпы, к сожалению.
Наверное, это какой-то детский комплекс, потому что меня всегда не любили и всегда отвергали до определённого момента (пока отдельные части тела не округлились до приемлемого размера, а скобки на зубах не сделали своё дело). А может, всё потому, что так исторически складывается, что в этот день каждый год я обязательно рыдаю, сижу на лавке у подъезда человека, которому на меня плевать, отмораживаю ноги, гуляю одна по заброшенному бассейну и всё в таком духе. Не очень радостно, честно говоря.
Ну и ко всему прочему я постоянно жажду подтверждения своей ценности, но мне попадаются умные и сознательные мужчины, которые не уделяют внимания мишуре, а сосредотачиваются на более важных вещах, вроде проявлений заботы и работы над отношениями. В общем-то, каждый год в этот день я убиваю в себе маленькую принцессу, которая хочет кудряшки, цветочки, конфетки и плюшевого енота (или даже опоссума... Мёртвого опоссума!) А может, даже, не в этот конкретный день, а на протяжении всей жизни. Реализовать в себе женщину, наверное, не так уж и трудно, если ты в вакууме, но в данном ответвлении реальности подобное остаётся для меня непостижимым. Слишком уж мои желания расходятся с тем, что готов давать мне окружающий мир.

В довершение я нашла актуальный прошлогодний скриншот, который вобрал в себя всю мою жизнь.

@темы: Гнев, Праздность, jpg

---

С каждым днём осознаю, как сильно ненавижу свою учёбу. Пока всё-таки предполагаю, что мне противен сам факт насильственного обучения, потому что специальность я считаю одной из наиболее приемлемых. Во всяком случае, я больше не знаю профессий со склонностью к творчеству, многопрофильностью и какой-никакой перспективой не остаться на помойке. Я много думала, допускала мысль, что я ошиблась с проф. ориентацией. Но технарь из меня бы не получился, я не умею зубрить и прилагать усердие, а все остальные профессии... Да на какую вообще профессию сгодится человек, который зациклен на обеспечении собственного комфорта?
Мне постоянно кажется, что я не вытяну, что-то во мне безумно сильно отталкивает всё это как можно дальше. Я знаю, что у меня опять будут проблемы, и всё равно продолжаю игнорировать занятия, знаю, что стоит приложить не слишком большие усилия и уделить хотя бы пару часов в день - и всё будет замечательно, будут пятёрки и автоматы и вообще. Но мне так хочется чувствовать себя счастливой, а данное ощущение меня посещает только когда я далека от всего этого. Мне нравится числиться в университете, нравится возможность немного мотивировать себя на активность, общаться с людьми, заводить друзей, узнавать новое, но мне совершенно не нравится самое главное, стержень происходящего. Я сижу на парах и это такое чувство, you know, когда ты сидишь в пустой комнате, и тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нечем заняться, ничего вокруг нет. Есть, конечно, телевизор, но по нему идёт только 1352-я серия вьетнамского аналога телепередачи "Дом-2". Даже если ты решишься попытаться вникнуть в это, то всё равно ничего не поймёшь.
Я понимаю, что всё взаимосвязано, и что чем больше я бездействую, тем глубже могилу я для себя рою. И главное - я в полнейшей неизвестности. Я бы могла делать ставки на то, отчислят ли меня, но я не знаю, что будет дальше, и станет ли интереснее, как некоторые обещают, или тенденция ухудшения только продолжится.
Мне очень нужны корочки. Потому что если у меня не будет корочек, окружение никогда не оставит меня в покое, я всегда буду неполноценна и зависима, как минимум в своих глазах. Но, к сожалению, просто корочки получить не получается.
Это всё наполнено полнейшей безысходностью. Я смотрю на учебные планы и уже заранее предчувствую пересдачи и загубленное лето. Потому что как минимум половина задач расходится хотя бы с моими понятиями о рациональности. Я думала, что желание и силы учиться придут. После окончания школы, смены обстановки, после адаптации к университету, после отдыха от одиннадцати лет Ада... Но почему-то это пришло ко всем моим одногруппникам. И приходило к огромной части людей, которых я близко знаю, уважаю и всё в этом духе. Однако, я всё ещё барахтаюсь с этим камнем на шее и разрываюсь между счастливой прекрасной жизнью, посвящённой саморазвитию, и этим отвратительным болотом, которое отчего-то совершенно не перекликается с тем, что у меня внутри.
Что же будет дальше?

@темы: Важное, Праздность

---

Ощущаю в себе одержимость. Не отвечаю на телефон, ем редко и быстро. Режу, крашу, клею. Ничего не хочу, помимо работы и прекрасного катарсиса при созерцании результатов. Но чем больше я делаю, там больше остаётся сделать. Отличный вызов.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Сегодня я спросила у продавщицы, где у них клей ПВА. Потом сказала., что я социальная, но К. говорит, что нет.
А потом бегала по магазину стройматериалов с рукоятью от швабры, стучала ей по полу и говорила покупателям, что они не пройдут. Ты не пройдёшь! И ты не пройдёшь! Никто не пройдёт, что уж там.
Неожиданно ощутила очень странное чувство. Чувство комфорта в общении, а его не было давно. Очень давно. Будто бы обстоятельственное давнее прошлое и неуютное потерянное недавнее смешались, вобрав только лучшие черты друг друга. Не знаю, может, совместная деятельность сплочает, а может, наконец-то исчезла причина, по которой я никак не могла примириться с другими людьми.
Я примирилась с собой.

Мама попросила разобрать шкаф с одеждой, и я нашла джинсы, которые подарил мне А. Дело было, кажется, под Новый Год или какой другой праздник, я так мечтала о джинсах, а денег на это не было совсем. И вот он принёс мне свои штаны. И подарил. На моей большой девичьей заднице они всегда смотрелись нелепо. Но вот они лежат в этом шкафу, лежат, и время скользит мимо них... И вот я достаю их и понимаю, сколько уже лет прошло. И как сильно смог измениться мир.

@темы: А., Важное, Праздность, Чревоугодие, Зависть