Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
понедельник, 22 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Простите, но здесь наверное теперь будет много тоскливых постов с рефлексией и подобным.
Мне нужно с кем-то говорить. Гулять. Но я так или иначе буду находиться одна в какое-то время. И вот кто бы мог подумать, что простая песня и пара мелочей может заставить удариться головой в стол и расплакаться.
С каждой секундой становится только труднее и хуже. Видимо, у меня просто получилось поверить в реальность происходящего.
Мне нужно с кем-то говорить. Гулять. Но я так или иначе буду находиться одна в какое-то время. И вот кто бы мог подумать, что простая песня и пара мелочей может заставить удариться головой в стол и расплакаться.
С каждой секундой становится только труднее и хуже. Видимо, у меня просто получилось поверить в реальность происходящего.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
И кто бы мог подумать, что меня так настойчиво будет преследовать фраза далекого и почти чужого человека из прошлого:
"Так не бывает...не верю...я что, храм развалил?"
"Так не бывает...не верю...я что, храм развалил?"
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня ни в коем случае нельзя жалеть, иначе я замочу слезами плечо этого несчастного и все вокруг.
Зато это был день, когда меня дважды накормили шаурмой (это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить), покатали на самокате и уболтали. Было приятно с кем-то играть на гитаре, давно такого не было. Это здорово помогает отвлечься.
Но черт, этот фатализм не покидает меня, а это первое, от чего стоит избавиться. Потому что это не то, ради чего все это начиналось. Меня ничего не должно угнетать.
Но из груди будто вырвали огромный кусок. Я не знаю, как долго я смогу так жить и смогу ли вообще. Не знаю, что будет дальше. Но ветер такой весенний и свежий, свободный и теплый.
И бесконечно напоминающий обо всем.
А у нас в гостях Черчилль. Он сводит меня с ума пушистыми белыми лапками.
Зато это был день, когда меня дважды накормили шаурмой (это не значит почти ничего, кроме того, что, возможно, я буду жить), покатали на самокате и уболтали. Было приятно с кем-то играть на гитаре, давно такого не было. Это здорово помогает отвлечься.
Но черт, этот фатализм не покидает меня, а это первое, от чего стоит избавиться. Потому что это не то, ради чего все это начиналось. Меня ничего не должно угнетать.
Но из груди будто вырвали огромный кусок. Я не знаю, как долго я смогу так жить и смогу ли вообще. Не знаю, что будет дальше. Но ветер такой весенний и свежий, свободный и теплый.
И бесконечно напоминающий обо всем.
А у нас в гостях Черчилль. Он сводит меня с ума пушистыми белыми лапками.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
В груди будто кирпич или копье. Тот самый момент, когда лежишь в темноте и понимаешь, что стоит только перестать прикладывать усилия, и дышать станет невозможно. И так хочется перестать, только бы перестать, и сразу станет легче.
Я не хочу возвращаться домой. Я готова сидеть здесь до вечера, до завтра и еще сто двадцать шесть лет, только не домой не одной пожалуйста, если я останусь одна, я сойду с ума.
Я не знаю, что будет дальше, не знаю, что делать, мне слишком чертовски страшно, чтобы сохранять рассудок.
Я не хочу возвращаться домой. Я готова сидеть здесь до вечера, до завтра и еще сто двадцать шесть лет, только не домой не одной пожалуйста, если я останусь одна, я сойду с ума.
Я не знаю, что будет дальше, не знаю, что делать, мне слишком чертовски страшно, чтобы сохранять рассудок.
суббота, 20 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
И вот, наконец, у меня есть Xbox. Как-то даже не верится, что мечту так просто осуществить.
пятница, 19 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У котана все хорошо, его кто-то отклеил, и он продолжает за мной следить, принимая различные положения.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Когда я вижу локальные КВНы, мне так хочется либо закопать этих ребят, либо пожалеть. А больше всего хочется самой заняться этим, чтобы показать людям, что чувство юмора действительно не вымысел, стоит только подумать головой, а не другими местами. Но я ни за что в жизни туда не сунусь, потому что нет в мире таких людей, которые могут сделать все идеально, нет в мире таких команд, которые не будут делать все из рук вон плохо, и это будет просто очередное позорище.
Но как-то печально, что в целом неплохой проект загнулся на корню из-за того, что поколение выросло катастрофически тупым, либо же катастрофически невосприимчивым к социуму.
Но как-то печально, что в целом неплохой проект загнулся на корню из-за того, что поколение выросло катастрофически тупым, либо же катастрофически невосприимчивым к социуму.
среда, 17 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что я объективно худший человек на земле и образцовый мудак. Никогда не понимала человеческих обид и никогда ни с кем не ссорилась (да и сейчас не ссорилась), поэтому все происходящее воспринимаю как наказание за собственную тупость. Впрочем, более, чем справедливое наказание, и я буду страдать и гореть в аду столько, сколько заслужила.
Зато этот день был безумно важным и прекрасным для меня. Я так давно ни с кем не говорила по душам. Это было прямо всплеском эмоций. Кажется, я потихоньку перестаю зажиматься, бояться, дразниться и вообще перестаю быть невыносимой и инфантильной. Мне нужно было выговориться, получить поддержку, отдать тоже самое взамен. Да и вообще, я чувствую себя так, будто у меня есть друзья... Это оказалось таким простым.
Сегодня мы пришли к нескольким очень важным и прописным истинам:
1) Нельзя зацикливаться на одном человеке.
2) Чувства могут развиваться в рамках самих себя.
3) Трудно понимать себя, когда от кого-то зависишь.
Любовь не делает людей несчастными, иначе это не любовь, а черт знает что. Кому-то нужно избавиться от отношений, чтобы начать жить, ну а я, кажется, начинаю жить сейчас. Это трудно и, как выяснилось, требует терпения.
Я не знаю, с чего это началось - с того дня, когда звучали барабаны, и небо было так близко, с того человека, который рассказал мне, что можно жить по-другому, с рисунков или с грязи под ногами, но я точно знаю, что сейчас я чувствую себя счастливой. Осталось изжить из себя этот страх и эту тянущую тоску от того, что я впервые в жизни по-настоящему обидела того, на кого мне более, чем не наплевать. Нельзя разрушить все вот так нелепо и глупо, но это томительно и немного пугает.
Все будет хорошо.
У всех рыжих и не рыжих все обязательно будет хорошо.
Мне пообещали.
Зато этот день был безумно важным и прекрасным для меня. Я так давно ни с кем не говорила по душам. Это было прямо всплеском эмоций. Кажется, я потихоньку перестаю зажиматься, бояться, дразниться и вообще перестаю быть невыносимой и инфантильной. Мне нужно было выговориться, получить поддержку, отдать тоже самое взамен. Да и вообще, я чувствую себя так, будто у меня есть друзья... Это оказалось таким простым.
Сегодня мы пришли к нескольким очень важным и прописным истинам:
1) Нельзя зацикливаться на одном человеке.
2) Чувства могут развиваться в рамках самих себя.
3) Трудно понимать себя, когда от кого-то зависишь.
Любовь не делает людей несчастными, иначе это не любовь, а черт знает что. Кому-то нужно избавиться от отношений, чтобы начать жить, ну а я, кажется, начинаю жить сейчас. Это трудно и, как выяснилось, требует терпения.
Я не знаю, с чего это началось - с того дня, когда звучали барабаны, и небо было так близко, с того человека, который рассказал мне, что можно жить по-другому, с рисунков или с грязи под ногами, но я точно знаю, что сейчас я чувствую себя счастливой. Осталось изжить из себя этот страх и эту тянущую тоску от того, что я впервые в жизни по-настоящему обидела того, на кого мне более, чем не наплевать. Нельзя разрушить все вот так нелепо и глупо, но это томительно и немного пугает.
Все будет хорошо.
У всех рыжих и не рыжих все обязательно будет хорошо.
Мне пообещали.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я недавно купила себе красивую тетрадку с кораблем, потому что я люблю корабли, а еще потому что я могу. Вообще я ее для лекций купила, но там всего 2 страницы лекций по примерно 4м или 5ти предметам за две или больше недель. Так что понятно, что она стала тетрадкой, где я учусь рисовать. Стараюсь выбирать что-то, что у меня плохо получается или не получается совсем: лица, пропорции, в будущем надеюсь начать рисовать руки. Вот решила немного оставить тут.
Еще несколько.
Еще несколько.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
понедельник, 15 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ладно. Мне просто нужно решить для себя все раз и навсегда. Просто схватить себя за ворот и хорошенько встряхнуть.
Сколько можно закрывать глаза на то, что происходит в собственной голове? Но если бы я только могла их открыть... Такое чувство, что ничего никогда не было. Что все это - самое важное на свете - исчезло, так и не появившись.
Завтра я разберусь со всем этим. Мне чертовски страшно и непонятно, но я разберусь.
Обещаю.
Сколько можно закрывать глаза на то, что происходит в собственной голове? Но если бы я только могла их открыть... Такое чувство, что ничего никогда не было. Что все это - самое важное на свете - исчезло, так и не появившись.
Завтра я разберусь со всем этим. Мне чертовски страшно и непонятно, но я разберусь.
Обещаю.
воскресенье, 14 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Порой мне кажется, что я отчаянно пытаюсь уцепиться за тросс уходяшего вдаль корабля, а он так безудержно отплывает, и веревка предательски норовит выскользнуть из рук. И когда-нибудь у меня все же не получится удержать ее, я упаду в холодную воду, ударившись головой о пристань, и все будут смеяться над девочкой, которая верила в веревки, корабли и все то, чего в мире не бывает.
Мне как будто чего-то не хватает - сознательности, веры или весеннего ветра, но мне кажется, что с каждым днем у меня остается все меньше шансов. Все, что случается, исчезает, растворяется в недрах сознания, будто этого и не было вовсе. И вроде одурело бросаешься на абордаж с саблей наперевес, а потом останавливаешься как вкопанный и не понимаешь, куда идти, что делать.
Что же я сделала не так?
Мне как будто чего-то не хватает - сознательности, веры или весеннего ветра, но мне кажется, что с каждым днем у меня остается все меньше шансов. Все, что случается, исчезает, растворяется в недрах сознания, будто этого и не было вовсе. И вроде одурело бросаешься на абордаж с саблей наперевес, а потом останавливаешься как вкопанный и не понимаешь, куда идти, что делать.
Что же я сделала не так?
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Этот запах периодически преследует меня. Пахнет изгнанием из рая.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Меня сегодня звали по магазинам и на встречу менталистов, а я решила, что по магазинам не поеду, потому что иду на встречу, а на встречу не иду, потому что все равно уже никуда не пошла. В итоге полдня играла с Илюшей в доту. Мы тут занимаемся аппликацией, расклеивая гайды по стенам, потому что руки из одного известного места растут (хотя гайды совсем не спасают). Не хочу я никуда ходить, мне так нравится разговаривать в скайпе и играть, никто не трогает, никому в глаза смотреть не нужно.
Только тяжело, когда тебя никто не обнимает. Да и запахи стали сводить с ума, превращаясь в какие-то цепочки. Вроде, рядом один человек, а пахнет от него, как от другого.
Что-то такое важное мне сегодня снилось, но я упорно не могу вспомнить что.
Оказывается, мой брат мной гордится. Мне очень хочется общаться с ним чаще, но я не знаю, как. И не представляю, что будет, когда он будет преподавать у меня.
А вообще он таким красавцем стал, даже невольно жалеешь, что родственники.
Ну и мы вчера поздравляли деда с днем Космонавтики, и я в очередной раз хотела, чтобы моя семья провалилась к себе домой в самые глубокие пучины Ада. Просто когнитивный диссонанс о того, что такие плохие люди так хорошо ко мне относятся.
Ну и печальное фото на фоне безвкусного интерьера с дедом и братом. Мое лицо как всегда все выражает.
Только тяжело, когда тебя никто не обнимает. Да и запахи стали сводить с ума, превращаясь в какие-то цепочки. Вроде, рядом один человек, а пахнет от него, как от другого.
Что-то такое важное мне сегодня снилось, но я упорно не могу вспомнить что.
Оказывается, мой брат мной гордится. Мне очень хочется общаться с ним чаще, но я не знаю, как. И не представляю, что будет, когда он будет преподавать у меня.
А вообще он таким красавцем стал, даже невольно жалеешь, что родственники.
Ну и мы вчера поздравляли деда с днем Космонавтики, и я в очередной раз хотела, чтобы моя семья провалилась к себе домой в самые глубокие пучины Ада. Просто когнитивный диссонанс о того, что такие плохие люди так хорошо ко мне относятся.
Ну и печальное фото на фоне безвкусного интерьера с дедом и братом. Мое лицо как всегда все выражает.
суббота, 13 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я наигралась в свою многолетнюю чрезмерно затянувшуюся игру, и сейчас мне открываются все новые грани и правила. Некоторые удивляются, когда я начинаю играть по их правилам, хотя не исключено, что это просто хитро повернутый ход. Что ж, главное удержаться на этом краю, поначалу это будет трудно, но с каждым днем станет даваться все проще, пока острие ножа не превратится в бесконечную плоскость.
Раз, два, три, четыре, пять.
Раз, два, три, четыре, пять.
пятница, 12 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Смыкались цепи. Рушились пределы.
Я что-то жег. Не помню, черт. В ту ночь
в глазах от пепла вычурно темнело,
и небо уходило из-под ног.
Минув язык, желтеющий осенне,
взрастали млачно-белые цветы.
И синяки на содранных коленях,
не признавая этой наготы,
скрывались под матерчатою юбкой.
Исчезла хрупкость, терпкость, талость глаз.
И где-то в мире дважды не смогла
на берег выйти чья-то бригантина.
Скажи, кто поднимает паруса?
Кто ссыпал весь песок в твоих часах?
Кому от соли и толпы вдруг сделается дурно,
и кольца одурелого Сатурна
сомкнутся над поникшей головой?
Кто встал перед тобой,
кто вел тебя сквозь лес?
Чей камень рассекает эти воды?
И сколько стоила твоя свобода,
летевшая с мечом наперевес?
Я бил по стенам. Колотая рана
сочилась.
Рыбой выброшен в цепной огонь печи.
Я что-то жег.
И через тени мной разрушенного храма
пробились первые
последние
лучи...
Я что-то жег. Не помню, черт. В ту ночь
в глазах от пепла вычурно темнело,
и небо уходило из-под ног.
Минув язык, желтеющий осенне,
взрастали млачно-белые цветы.
И синяки на содранных коленях,
не признавая этой наготы,
скрывались под матерчатою юбкой.
Исчезла хрупкость, терпкость, талость глаз.
И где-то в мире дважды не смогла
на берег выйти чья-то бригантина.
Скажи, кто поднимает паруса?
Кто ссыпал весь песок в твоих часах?
Кому от соли и толпы вдруг сделается дурно,
и кольца одурелого Сатурна
сомкнутся над поникшей головой?
Кто встал перед тобой,
кто вел тебя сквозь лес?
Чей камень рассекает эти воды?
И сколько стоила твоя свобода,
летевшая с мечом наперевес?
Я бил по стенам. Колотая рана
сочилась.
Рыбой выброшен в цепной огонь печи.
Я что-то жег.
И через тени мной разрушенного храма
пробились первые
последние
лучи...
четверг, 11 апреля 2013
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мама нашла письмо, которая мне присылала подружка в детстве. Мы жили в разных районах одного города и каждый день виделись в детском саду, но письма писали все равно, потому что могли.
Интересно, почему она изобразила меня такой жирной? Точно помню, что не была такой, но ох это женское коварство. Лев вот говорит, что в моих комиксах я себе рисую самую большую грудь. Ммм, прямо как Орбит со вкусом самоутверждения за счет других, начиная с раннего детства.
Интересно, почему она изобразила меня такой жирной? Точно помню, что не была такой, но ох это женское коварство. Лев вот говорит, что в моих комиксах я себе рисую самую большую грудь. Ммм, прямо как Орбит со вкусом самоутверждения за счет других, начиная с раннего детства.
Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня выдался просто волшебный день. Я уже каждое утро стараюсь просыпаться раньше и с трепетом в глубине души иду на остановку. Потому что можно соревноваться в jetpack joyride, обзываться. А потом напевать на паре, есть на последние деньги невкусный пирожок, смотреть глупые видео, танцевать и строить коварные планы о туалетах, которые никому из нас так и не воплотить, потому что выходит какой-то клуб женатиков.
А потом просто нереальный всплеск, вхрыв - стихи, хорошие и не очень, безумно приятные неожиданности от Ильи и Гавра. Я не ожидала, что они так здорово пишут, увижу их в полуфинале теперь. Да и шанса посмеяться над девочками со слабыми текстами мы не упустили. Иначе зачем вообще стихи?
И вообще столько знакомых лиц - здорово, и потом еще идти до остановки, сгибаясь от смеха и шутя над вьетнамской продавщицей.
Я просто хочу, чтобы это продолжалось, чтобы мне давали пять, рассказывали о жизни и не уходили далеко. Это все делает меня по-настоящему счастливой, пусть мне и кажется, что для этих людей это совершенно обычное дело.
Может, рано или поздно, я научусь не дрожать иногда и твердо стоять на ногах, зная, что рядом всегда есть кто-то.
А потом просто нереальный всплеск, вхрыв - стихи, хорошие и не очень, безумно приятные неожиданности от Ильи и Гавра. Я не ожидала, что они так здорово пишут, увижу их в полуфинале теперь. Да и шанса посмеяться над девочками со слабыми текстами мы не упустили. Иначе зачем вообще стихи?
И вообще столько знакомых лиц - здорово, и потом еще идти до остановки, сгибаясь от смеха и шутя над вьетнамской продавщицей.
Я просто хочу, чтобы это продолжалось, чтобы мне давали пять, рассказывали о жизни и не уходили далеко. Это все делает меня по-настоящему счастливой, пусть мне и кажется, что для этих людей это совершенно обычное дело.
Может, рано или поздно, я научусь не дрожать иногда и твердо стоять на ногах, зная, что рядом всегда есть кто-то.