Свобода удивительна и прекрасна. Чисто случайно проторчала на морозе часов пять, за что получила бесплатный зачёт по физкультуре. И на фоне последнего экзамена и практически окончания лечения это немного ослабило то чудовищное нервное напряжение, которое разрушало меня на части всё это время.
Узнала, что у северных оленей не копыта, а лапки, а ещё - что существует акробатический рок-н-ролл, и он прекрасен.

Сейчас в моей голове истерически-радостная бегущая строка: "ОНЛАЙНИГРЫОНЛАЙНИГРЫОНЛАЙНИГРЫ".
Выиграла ключ к ЗБТ и набор сувенирной продукции ArcheAge, скачала Old Republic (который кстати странный и скучный", уже второй месяц подряд оплачиваю официальный WoW, чувствую себя полноценным членом общества. Наконец-то можно рисовать, играть, читать-учиться полезному и вообще заниматься прекрасными праздными делами. Это делает меня счастливой.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Каждый раз, когда врач смазывает мою руку спиртом и подносит иглу, я переживаю маленькую смерть. Сегодня это было невыносимо больно, и самое ужасное, что это даже не половина курса. Так трудно себя заставлять идти туда каждый день, зная, что будет только больнее.

@темы: Чревоугодие

---

Наконец-то взяла себя в руки и что-то нарисовала. В очередной раз участвую в конкурсе не потому, что хочу каких-то призов, а просто для опыта, проверки и оценки себя. Моя жизнь всё больше напоминает фильм "Всегда говори да", и пока это меня ни разу не подводило, хотя сегодня я не успела сделать второй подарок одногруппнику. Над первым я, кстати, вчера просидела полдня - монтировала видео и осознавала, как же мне это нравится. Я бы больше позанималась этим на досуге, но исходного материала не имеется - аниме я не люблю, по фильмам и мультикам - нет особого вдохновения.
В целом результатами относительно довольна. За исключением, правда, шрифтов, потому что я очень долго мучилась, выбирая оформление текста, и всё равно осталась недовольна. А я ведь тот ещё шрифтовый фашист, просто ненавижу, когда люди не умеют в нормальные буквы. Впрочем, шрифт на сайте и шрифт в "открытке" - это-таки разные вещи, второе мне кажется более сложной задачей. Но самое время завести себе больше шрифтов, хороших и разных.
Несмотря на то, что все вещи, выходящие из-под моих рук, получаются, мягко говоря, НИОЧЕНЬ, каждая следующая выходит лучше предыдущей. А это всё, чего я сейчас могу желать. Надеюсь, на каникулах будет больше времени для практики.

@темы: Всегда говори Да, Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Давление на человека - это, наверное, одна из самых ужасных вещей. Я раньше думала, что в моей покерной компании меня задавливают из-за того, что я единственная девушка. А потом вспомнила, что все мои нынешние друзья мужского пола. Но никак не могу понять, почему они не копаются в моей голове, пытаясь задеть, не набрасываются, не унижают. И я почему-то всё равно продолжаю ходить на покер, возможно, из-за того, что мне больше не с кем играть, а саму игру я люблю, возможно, оттого, что не все из них не могут себя адекватно вести. Ну и ещё есть догадка, что я жалкая и настолько сильно нуждаюсь в присутствии людей в моей жизни. Давно пора с этим завязывать, потому что нервы не железные, и возвращаться домой опустошённой и пугать своего мужчину абсолютным нежеланием к жизни - вообще не круто.
Вообще я стала очень много плакать. Непозволительно много, и это вообще не нормально. Любое расстройство (даже лёгкое) или приступ жалости к себе может спровоцировать слёзы. За этот месяц уже раз пять было точно. Хочется верить, что это всё оттого, что я наелась лекарств, и они медленно убивают мой мозг. Но у меня на полке лежит пачка гормональных препаратов, и очень скоро их будет пора начинать принимать. Что вообще со мной тогда будет?

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вчера наконец-то смогла сформулировать причину, по которой мне так трудно формулировать свои мысли: в моей голове такое нечеловеческое дерьмо, лишённое какой-либо ценности, что словесному описанию оно просто не поддаётся.
Но, впрочем, есть отличная стратегия - рыдать по поводу и без повода.
Сейчас вернулась домой (это туда, где ад и пиздец и обитель алкоголизма под ярким лозунгом: "Мы вертели чужое мнение!") Воняет перегаром, пьяное тело докапывается до меня с тупыми просьбами. Прямо как раньше, ах, какая милая ностальгия, и как я без этого жила?
До двадцать седьмого можно ещё спокойно пожить, а дальше я вернусь сюда насовсем, буду лежать, наслаждаться бездеятельностью, смотреть в потолок, играть в онлайн-игры, и иногда уходить потрахаться и поплакать. I love my life!

Зато вот опять научила чудесному плохому:

@темы: Блуд, Праздность, Your friendly neighbour Spider-man, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня почти смогла в утреннее осознанное сновидение (или всё-таки смогла?). Сначала был долгий сон про дождь, старуху, горячку и кошек, а потом я села в трамвай, и в нём было столько неприятных людей, что буквально бросало в дрожь. Я вкладываю монеты в ладонь ослепшего кондуктора и надеюсь, что всё это скоро закончится. И вот я вижу дверь, за которой находится абсолютно пустой вагон, выхожу в неё и оказываюсь на крыше. Большой крыше с переходом на следующие, становящиеся всё больше и выше... Слепой кондуктор уже на соседней, манит меня и зовёт. За мной бежит ещё группа молодых людей, мы бежим вперёд, ветер обдувает лицо. И вот, я разбегаюсь и прыгаю на край самой большой из этих крыш. Из-под моих ног взлетает огромная стая цветных птиц, а я, будто бы завязнув в пространстве, не успеваю встать на ноги и падаю вниз. И в этот момент я понимаю, что мне страшно, но страшно от того, что внизу земля, о которую я разобьюсь. И действительность внизу обрывается, исчезает, и на её месте остаётся лишь чёрный космос. И я падаю в космос, и осознаю, что в бесконечность падать совсем не так ужасающе, но этот леденящий холод и пустота сжимает всё внутри меня, заставляя паниковать и приходить в ужас. И я понимаю, что я такой-то слабак, и должна проснуться сейчас, ибо терпеть этот страх всё труднее. И знаете что? Я беру и просыпаюсь.

@темы: Mr. Sandman

---

16.01.2014 в 10:52

Пишет  КаэС:

Наконец-то я поняла, что набито на руке у Варвары: "..для начала нужно знать, что переменный ток в своей природе приходит в дом в виде трех фаз, каждая фаза теоретически имеет потенциал 220 вольт по отношению к нулю"

@темы: Гнев, Важное, Зависть

---

Сегодня впервые пускала по вене натрий. Какие у меня удивительно захватывающие приключения! Добрая тётя-доктор обещала, что я буду корчиться в невообразимых сатанических муках Ада, но через десять минут всё пройдёт. Однако, мой организм по традиции попытался вырубиться, а в остальном даже боли почти не почувствовалось.
Сейчас нужно держать себя в руках и готовиться к сложному русскому, но все эти больничные похождения так выматывают, что хочется скачать себе наиболее дебильную игру и тыкаться носом в монитор до глубокой ночи.
Кстати, перепрошла (а точнее пересмотрела) "To the moon" и не перестаю удивляться этому Кену Гао - столько работы проделал, да и вообще такой сюжет ооочень нелегко придумать. А говорят, кстати, что выходит дополнение и вторая часть, это очень даже радует. Как же хочется спокойно поиграть уже во всё, что хотелось.

Осознала, что моя жизнь во многом напоминает это видео. Успеваю я только подумать, что хуже и быть не может...

@темы: The cake is a lie, Видео, Чревоугодие

---

Вчера окончательно сорвало крышу, разрыдалась, чёрт пойми от чего. На самом деле, от безграничной жалости к себе, мол все замечают только, когда я не справляюсь, а когда хоть с чем-то справляюсь - в упор не видят. И только осуждают, но никто не поддерживает, да и даже поговорить не с кем. А мужчина такой весь плохой и не участливый, потому что не спрашивает, как у меня дела. И вся эта дурацкая истерика добавила процентов девятьсот ненависти к себе, да так, что я даже убрала немного квартиру и пол протёрла.
Я вчера, честно сказать, впала в ступор, когда физиотерапевт начала меня расспрашивать о моей жизни, и я осознала, что это первый человек за долгое время (кто не делит со мной постель), с кем я вживую разговариваю о чём-то кроме учёбы. Чувствую себя такой глупой женщиной, потому что это же просто курам насмех - устраивать такие сцены и рыдать посреди недели, когда тебе даже не делают больно.
А я вот переживаю, что поговорить не с кем, но на самом-то деле, когда выдаётся такая возможность, я на автомате отвечаю "всё нормально", даже если сопли стекают по подбородку, и вообще мне проще спрятать лицо и заткнуться, чем выложить то, что на душе. Я как-то совсем разучилась формулировать свои мысли, и вот этот дневник - наверное, последнее, что связывает меня с миром вербальной публичной формулировки своих глупых чувств.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Девчачьи сопли

Удивительно, но на днях я впервые в жизни ощутила себя дома. Идти по холодной улице, видеть мечущийся огонёк фонарика из-под жалюзи, находчиво догадаться, что нет света и постучать в окно. И просто, попадая внутрь, ощутить прилив какого-то безграничного счастья, раствориться в этой безэлектрической темноте и светлом фонарном пятне на стене. В какой-то момент я даже подумала, что было бы замечательно, если бы света не было никогда.
И, когда я рядом с ним, мне действительно хочется готовить, убираться, делать что-то полезное, когда на это есть силы. И то, что я могу заставить его улыбаться тем, что чем-то помогла ему, или тем, что просто веду себя как придурок, делает меня счастливой.
Очень трудно поверить, что скоро жизнь станет прежней, я не смогу видеть его каждый день.
Снилось сегодня, что мы едем в Голландию на электричке, и что всем пассажирам и кондуктору мы очень нравимся. Сидим на полу в конце вагона, за окном пролетают солнечные леса, нас в шутку называют эльфами. На остановке он выходит, а я подбираю сумки и направляюсь за ним, кондуктор с улыбкой подгоняет меня. Но я немного не успеваю, и дверь захлопывается. Электричка трогается, я прижимаюсь к двери, плачу и бью в неё кулаками. Кондуктор звонит водителю, просит остановить, скорость медленно снижается, но мы всё равно уже так безмерно далеко. Но вот, наконец, двери открываются, и я вижу его. Валю на землю и обнимаю, и чёрт побери, так страшно было его потерять.
Я, наверное, опять зациклилась, но одна мысль о его присутствии в моей жизни заставляет забыть обо всех бедах и невзгодах. И его слова о том, что он хочет видеть меня в своём будущем почему-то не пугают, а даже наоборот. Сегодня я размышляла о фразе "Я не могу без него/неё", которую люди так любят. Я думаю, я без него вполне могу, как и кто угодно может без кого угодно. Любую потерю можно пережить, даже, если она отнимет целый мир. Но этот мир, тем не менее, сейчас потерять страшнее всего. В моей жизни будто наконец появился луч света, луч надежды, и он правда спасает.
Не знаю, как бы я сейчас вообще со всем этим справилась, если бы не знала, что хотя бы ещё неделю у меня есть место, куда я могу прийти и ощутить себя Дома.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Your friendly neighbour Spider-man

---

Не так давно порадовала себя новыми блокнотами и карандашами, а тут ещё и пенал классный из Китая приехал.
Убежала я, значит, от мужчины, оставив ему ноут и планшет, чтобы не играть и не рисовать, а только готовиться к экзамену. Но все эти классные тетрадочки и карандаши меня сломали, в итоге довольно долго рисовала (половину сразу выкинула), да ещё и гитару помучить успела. От карандаша и бумаги я отвыкла, да и композицию строить на ней я так и не научилась. Но на безрыбье, как говорится...
Сейчас час ночи, а я танцую под Сюткина и жду, пока таблетки меня убьют (ага, я опять прочла инструкцию к тому, что принимаю, и распрощалась с жизнью заранее). Долго, наверное, ждать придётся. Но ничего, у Сюткина ведь много песен!

Рисунки

@темы: Фотографии, Гордыня, jpg, Чревоугодие

---

Я молодец, я научилась не рыдать после каждого приёма у врача! Из меня вообще настолько вытянули волю к жизни, что мой спокойный настрой в некоторых краях даже можно было бы назвать позитивным.
Диагностировали сильное воспаление придатков, но это даже немного радует, потому что внесло хоть какую-то определённость. Не радует то, что это очень несвоевременно (сейчас нужно думать об учёбе), очень дорого, а ещё мотивирует теплее одеваться дома и ходить в носках, которые противоречат моему естеству, ибо кроме босых ног ничего не выношу.
Вообще странно это всё - я всегда тепло одеваюсь на улицу, никогда не открываю поясницу и не морожу ноги, а также имею справку об отсутствии каких-либо инфекций в своём организме. Так что причин откровенно не понимаю. Ну и ещё вот что забавно: это всё напоминает лотерею, в которой решится, какая часть твоего организма пострадает сильнее всего. Чтобы лечиться от воспаления, нужно пить антибиотики, чтобы антибиотики не сделали гадостей остальному организму, нужно пить таблетки, нормализующие микрофлору. Ну а эти ребята, я почти уверена, доломают мою печень, которая и так почти всю жизнь подвергается воздействию огромной кучи таблеток от давления и обезболивающих.
На самом деле, безразличие очень спасает. Я рада, что полностью ему поддалась, потому что от всего этого можно просто с ума сойти.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Материализъмъ!

Я тут внезапно осознала, что мои страдания по поводу того, что в магазинах всё убогое и неудобное, закончены. Всё-таки разжилась армейскими ботинками (у военных мальчиков нога меньше моей, лол), которые немного трут пятку, но зато тёплые, крепкие и делают меня классной. А то я свои обычные даже сезона не проносила - развалились.



Ну и наконец-то нашла сумку своей мечты. В неё помещается планшет и всякое рисовальное, она держит форму, не оттягивается и выглядит божественно. Плюс тёплая арафатка цвета странного койота, и набор "я у мамы придурок надо было рожать мальчика" готов.

@темы: jpg, Чревоугодие

---

На праздниках я влюбилась в настольные игры. Я в них не особенно часто играла, разве что в Берсерк в средней школе, ну и по мелочи во всякие Alias'ы и Манчкины на каких-нибудь вечеринках. Ну ещё когда я начала общаться с ребятами, они меня научили играть в монорельсовых монахов, что занятно, но иногда надоедает.
А здесь так случилось, что на Новый Год А. подарил моему мужчине "World of Tanks: Rush". Я вообще не фанат танков, интересно, конечно, посмотреть, как кто-то играет, но не более. А эта игрушка прямо зашла. Она чисто карточная, но сразу вникнуть в правила было дико сложно. Однако, лично я довольно быстро разобралась, и это оказалось чертовски занятно! Конечно, слишком высок уровень рандома, но у каждой игры своя особенность. Плюс можно узнать, какие вообще бывают танки, запомнить хотя бы их названия и классы. А то мой уровень технической эрудиции меня всегда очень удручал.
Потом нам на несколько дней принесли "Activity". Это вообще нечто прекрасное! Я обожаю интерактивные игры, где нужно что-то загадывать/угадывать, а здесь ещё и можно объяснять словами, показывать пантомимой или рисовать. Мы делились на разные команды и играли много раз, очень весело и интересно. Плюс повышает командный дух и помогает немного сдружиться с людьми. Вообще я считаю, что игры - это нечто волшебное, потому что в игровом процессе границы реального мира почти стираются, и это очень помогает сблизиться и с союзниками и с соперниками.
Ну и последней игрой, которую я более-мене освоила, стала "Star Wars: The Cardgame". Это тоже отличная штука по вселенной Звёздных Войн. Парни как раз на днях купили дополнение "Мерзавцы и Злодеи", и теперь можно играть за контрабандистов на светлой стороне силы или за мерзавцев и злодеев на тёмной. Я, конечно, выбрала вторых, потому что я тот ещё мерзавец и злодей, несмотря на безграничную любовь к Хану Соло. Процесс игры захватывающий, заставляет думать. Колоду ты тоже фактически формируешь сам, что тоже даёт огромный плюс. Только вот тёмная сторона почти всегда проигрывает (и не только когда я за неё играю), мы пока так и не поняли, почему.

Сейчас мне хочется больше играть в то, что уже есть, а может, и попробовать что-нибудь новое. Ну и в безумной голове уже зреет навязчивая идея придумать свою игру, потому что мне подумалось, что это вполне выполнимо. Даже идеи есть, только механику пока не очень успешно получается продумать. Но зато самые, на мой взгляд, интересные элементы чужих игр, откладываются в голове, и это потом можно будет здорово использовать.

Люблю играть.

@темы: The cake is a lie, Праздность, Чревоугодие

---

Как-то разбито себя ощущаю. До часа дня провалялась в постели, всё пыталась понять, что же будет дальше. О снах совершенно не с кем поговорить, только отдельный дневник и спасает, а так права была картинка в интернете, что всем плевать на чужие сны. Сегодняшний только раззадорил моё сознание, которое всё же до сих пор чувствует себя одиноким. Мне нужно быть ещё ближе к людям, но, наверное, ближе уже нельзя, это будет неправильно резонировать с окружающей действительностью.
Наверное, я опять исчерпала тот запас венерической любви, которая требуется мне для счастливой жизни. Начинает хотеться большего, и это хорошо, наверное, потому что зацикливаться на отношениях плохо. Но я так ни с кем достаточно и не сблизилась, однако при этом совершенно разучилась быть одна. Вот и сейчас сижу в пустом доме и просто с ума схожу от этой пустоты, хочется хоть с кем-то поговорить, попить чай, обнять. Мне всегда казалось (и кажется), что моё желание дружить очевидно, и только лишь люди вокруг препятствуют ему, не давая на это согласия. Поэтому я и не могу позвать человека куда-то, сказать ему, что он мне нравится, предложить ближе общаться. Потому что все вокруг такие значимые, а я, хоть и центр своего мира, но такой маленький и всегда положительно-отрицательный, неспособный сознательно оттолкнуть практически никого.
Я была, наверное, самой счастливой, когда мы играли в "Ложитесь, господин президент", когда я сидела так рядом с Д. на кресле, и было так уютно и весело, когда мы играли в настолки втроём, и А. был таким настоящим и милым и будто бы даже никого не боялся...
Чёрт, я так к ним привязалась, зачем, я не понимаю, зачем? Вдруг они меня так никогда и не полюбят, что тогда вообще будет?

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Новый Год - отличный повод, чтобы начать что-то новое. Может, поставить себе задачу в виде списка дел, фильмов или книг, которые нужно осилить. Мне вот хочется себя чем-то таким занять, но пока не знаю, чем, да и сначала нужно разобраться с учёбой, а потом уже решать.
А какие цели и задачи вы себе поставили? Что бы могли посоветовать мне?

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

И вот уже много дней меня мучает вопрос - почему же Орфей обернулся?

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла

---

Наконец-то нашла большой анх, почти как у Смерти. Сейчас как раз перечитала все дополнения к Сэндмену и приступаю снова к основному комиксу. Надеюсь, теперь смогу осилить до конца.
А ещё вот штаны крутые индийские купила, но не могу сделать полноценное фото, так что верьте на слово.

@темы: Фотографии, jpg, Across the universe, Чревоугодие

---

А вот мои новогодние подарочки. Йоба Фетт с фонариком в ноге, непонятного происхождения енотоподобная панда, внезапно классный Фредди Крюггер (после Мортал-Комбат-недели особенно хорошо зашёл), ну и то, о чём я так долго мечтала - сборная модель галеона! Осталось сдать сессию и купить клей, и жизнь станет восхитительно прекрасна. Наверное, это лучшие подарки за все Новые Года в моей жизни.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Эти праздники очень трудны тем, что люди постоянно рядом с самого 31го декабря. У меня, конечно, опять включается защитная агрессия в попытках адаптироваться (мужскому коллективу мужское поведение), а также синдром клоуна, мол, не обязательно быть довольным собой и вести себя достойно, главное, чтобы другим было весело. А всё оттого, что я подсознательно хочу всем нравиться, но слушаюсь почти исключительно инстинктов и эмоций, поэтому веду себя настолько дико и неуклюже, что не нравлюсь вообще никому. Получаюсь в сотню раз грубее, глупее и невыносимее (если это возможно), чем есть на самом деле.
На шестой день я почти совладала с собой и почти смогла вести себя приемлемо. И даже нашла общий язык с девушкой! Это вообще нонсенс.
Из жизни стремительно исчезают люди: те, с кем общение минимизировано, отчаянно обрывают нити, которые никому не мешают, а остальные в большинстве своём, очевидно, считают меня малолетней идиоткой и не скрывают снисхождения.
Только вот я никак не могу понять, почему я так отпугиваю людей, почему не могу реализовать свой интеллектуальный потенциал, почему даже с самым близким человеком крайне редко могу поговорить по душам? Что-то будто мешает стать прекрасной и привлекательной, будто если я сниму маску пустоголового шута, меня кто-то осудит.
Мне так хочется стать ближе хотя бы с теми, кто рядом, иметь возможность восприниматься, как полноценный друг, общаться, делиться мыслями, разговаривать. Я уже до скрежета в зубах устала вариться в соку собственной рефлексии, и жуткое осознание того, что мне и сказать-то нечего при случае, только добавляет масла в огонь.
Превращаться в камень страшно.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть