картинкопост

Сегодня я проснулась в шесть утра, и начались большие приключения.
Электричка, безумно длинная дорога, недостроенные здания. Наконец-то от концепта дело перешло к съемкам. Я не знаю, чего ожидать от результата, правда не знаю. Я не сомневаюсь в мастерстве ребят или в чем-то еще, просто до сих пор не могу представить, как это будет выглядеть. Но сам процесс съемок воистину прекрасен - весело, уютно и здорово.

Я сегодня опять была зомбёй, везет мне на эту роль.



И Арина тоже была зомбёй, нас запикапил зомби-пакет, похожий на Фауста. Потому что пакет волшебный.





Один из моментов съемок - зомбячья куча мала. Похоже скорее на групповые объятия с возможностью совместного нанесения травм.



Кто-то испортил фотографию, дело передано на судебную экспертизу.



Было волшебно. Потому что даже природа будто возвращает меня к жизни. И они.
И не без субъективных радостей, конечно. Но, как сказали бы некоторые милые знакомые мне КАТЯ , которые опять куда-то пропадают из контактика и не болтают со мной: "СЕКРЕТ."
Хорошо оказаться дома. И на душе тоже очень хорошо.

@темы: Важное, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Стабильно похудела на три килограмма, что несказанно радует. Оказалось, что для этого нужно просто есть свою любимую еду, много ходить и быть безумно счастливой.
Вообще аппетита почти нет, и спать не получается. Все лежишь, думаешь, переживаешь. Прокручиваешь картины в своей голове снова и снова и понимаешь, что все еще только впереди.
Немного удачи, немного теплой улыбки, и все обязательно сбудется.
Только один вопрос так и остается без ответа: "Ты правда не замечаешь, или тебе тоже просто нравится играть в эту игру?

@темы: zzz, Праздность, Чревоугодие

---

Я никогда не любила музыку. Ну то есть, мне очень многие песни нравятся, но у меня очень редко бывало настроение, когда я хочу их слушать. В основном, только во время рисования. А сейчас без музыки почти не живу, потому что в ней люди, в ней настроение. С ней живется чуть приятнее.
И мысли свои выражать получается только графически. Хотя их все равно по-прежнему все принимают за наркотический бред и бессвязный поток. Но это не важно.

Так хочется скорее узнать, что из всего этого выйдет. Это томительное ожидание - лучшее, что бывает в этом мире.
Пожалуйста, пусть все получится.

@темы: Гордыня, Праздность, jpg, Музыка, Чревоугодие

---

Never say never

Is that alright?
Give my gun away when it's loaded.

Как, зачем и почему все так, если кому интересно.

Два года назад мы впервые поцеловались. Я всегда была убеждена, что запоминаются самые первые и самые последние поцелуи, прикосновения, взгляды. Не обязательно и те и другие, но я никогда не забуду того окрыляющего чувства.
Последние полтора года он неизменно был рядом, практически каждый день. С того самого момента, как я прижалась к его плечу, гораздо моложе, гораздо наивнее. Может, не хуже, чем сейчас, но совсем другая. Помню, как лежала на его коленях, и мы смотрели "Господин Никто". Хороший был фильм, а я даже не помню, о чем он. Зато помню, как он все полтора часа гладил меня по волосам.
На протяжении этих отношений я росла рядом с ним, менялась, становилась такой, какой являюсь сейчас. Многое приобрела и столь же многое потеряла.
Если говорить о доверии, то я никому никогда не доверяла так сильно. Никому не была готова верить на слово в любую секунду. Может, и упрямилась порой, но это был непреложный закон: ни слова лжи. Лишь бесконечно наблюдать свое отражение в другом человеке, держать его за руку, засыпая. Знать, что все правильно.
Последние несколько месяцев все шло не слишком гладко, но шло, рвалось вперед и лишь на мгновения замирало, чтобы потом снова продолжить движение.
И лишь за последние дни я осознала. Осознала все, настоящее и прошлое. Я будто перегорела, что-то щелкнуло, и радость жизни стала угасать, выливаться по капле, утекая в канализационный сток...
Почему я поняла, что так больше не может продолжаться?
Потому что я никогда не смогла бы ему солгать. А сейчас доходило до того, что мне приходилось клещами выдирать из себя хотя бы иллюзию радости.
Потому что я не позволю себе его использовать. Ни в моральном, ни в физическом плане.
Потому что снежный ком неиспользованных возможностей рос с каждым днем, и надеяться, что этот застой просто растворится, стало просто глупо. Личностное развитие будто застыло навсегда. Пожалуй, это единственный минус постоянства - ты настолько привыкаешь к человеку, что уже не стремишься показаться лучше, чем ты есть. Сутулишься, шаркаешь ногами. Перестаешь петь и тупеешь на глазах, потому что он тебя обнимает и любит, а остальное приложится.
Но время идет, а ничего не прикладывается.
Под конец стало очень тяжело, мое сознание стало настолько нестабильным, что можно было сойти с ума. И вешать груз своих проблем на другого человека - это чудовищное чувство.
Потому что я стала чувствовать себя обязанной. Я стала ощущать, что не готова отдавать, что бы то ни было: теплый обед или жизнь за него. Я ничего не готова отдавать, как и получать. Как будто в этом механизме что-то пошло не так.
Любила ли я его? Безумно. Как никого другого на свете. Во стократ больше всей своей семьи вместе взятой. Больше всех на этой планете. Люблю ли я его?
Я отчетливо запомнила тот день, когда он спросил меня об этом, а с губ сорвалось роковое: "Не знаю". Никогда мне еще не становилось так отвратительно и страшно. Во мне столько всего переворачивается, закручивается, светится и вновь угасает, что я никак не могу дать определений своим чувствам. Одно я знаю точно - я всегда буду его любить за то, что он сделал для меня, за всю его душу и тело, что были бескорыстно отданы мне, за отношение, которое я ни от кого никогда не получала.
Он - лучшее, что случалось в моей недолгой жизни. Светлейшее и чудеснейшее из происшествий. Я надеюсь, что я тоже вложила в его грудную клетку часть себя, хорошую и теплую часть, что дала ему сил измениться к лучшему.
В голове всегда отчетливо крутится мысль: "Это может случиться с кем угодно, но только не со мной!" А потом это происходит. И тошно и обидно, что все идет по кем-то задуманному плану. Что худшие из прогнозов сбываются. Что все не просто и не навсегда.
Но одно неоспоримо: я выросла. Выросла над собой именно рядом с ним. Узнавая, приобретая, теряя и находя. Я до сих пор, несмотря на все доводы и причины, не могу понять, что же послужило толчком, как все это началось, и почему мой корабль уже стоит в гавани и дожидается меня. Возможно, я буду долго жалеть об этом, потому что запоминается все самое хорошее, а плохое... А плохого просто не было. Мне всегда было с ним хорошо, и моей жизни без него просто не существовало.
Сейчас же я готова вступить в чувственный мир без горестей и сожалений. И мне не больно, и слезы не наворачиваются более на глаза.
И вовсе не потому, что меня это никак не задевает. Я очень долго пыталась спасти эти отношения, снова разжечь в себе этот огонь, но в итоге просто позволила себе быть свободной.
Спасти себя и его от этого замкнутого круга своих же страстей и тягостей.
И это навсегда горящее под сердцем "ты" становится далеким "он". Одним из них, но единственным. Прекрасным, первым и вечным.

Я никогда его не забуду. Я безумно счастлива, что все это случилось со мной, что моя жизнь пошла именно так. Что я могу наконец отпустить его, отпустить себя, вдохнуть полной грудью.

Спасибо тебе за все.
Просто спасибо.

@темы: Блуд, Важное, Never knows best, ahttp://www, Праздность, Зависть

---

Нашла наконец для себя песню, которая действительно стоит того, чтобы над ней поработать.
Но после 30 минут пения почему-то возникло очень странное чувство в груди, как при раздирающем кашле, рождающемся где-то внутри. Странно, впервые такое, даже при болезни этого обычно не случается.
Надеюсь, ничего страшного, хотя я уже несколько дней покашливаю (особенно когда в left for dead курильщики взрываются, магия).
Нельзя болеть, нельзя, на этой неделе нужно много читать и петь!

@темы: Юрий Бригадир, Чревоугодие

---

Мне что-то очень понравился стиль пиксель-арта, в котором нет этих чудовищных сеточек. Не только из-за лени, просто неумелые сеточки выглядят еще хуже, чем их отсутствие. А так даже вполне гармонично.
Я теперь почти штатный художник нашей задротско-содомитской организации, люблю рисовать для людей.

@темы: Гордыня, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

"Ты молода, ты можешь пробовать, экспериментировать и ошибаться, никто не может тебе запретить" - эта фраза отчетливо осела в голове. В этом есть какая-то своя доля мудрости. С этими словами невозможно поспорить, за последний год я зарыла свою жизнь довольно глубоко в землю и, откровенно говоря, жила не по средствам. Да я всю жизнь не жила не по средствам, потому что никогда не чувствовала себя молодой.
Могу ли я сейчас?

@темы: Блуд, Праздность

---

Наверное, было хорошей идеей пересмотреть "Облачный Атлас". Последние двадцать минут рыдала безутешнее, чем когда-либо, пробрало даже сильнее, чем в первый раз.
Но чувствую себя будто пьяной, боюсь наделать глупостей, но, черт побери, так хочется поговорить именно сейчас, обо всем на свете.

Сегодня был очень хороший день. Увидеть старую подругу приятно, поболтать, как настоящие девочки. А всю ночь до этого болтать, как девочки, с Катей. Катя самая лучшая вообще.
А потом меня немного поучили драться мечом и задарили новый, джедайский в этот раз.

Я не понимаю, что происходит, но это все сводит меня с ума. Слишком много эмоций. Слишком трудно понять, что будет дальше.
Но будь что будет.

@темы: Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Что-то невероятное происходит.

Ты знаешь, это такой закон:
не бояться себя менять.
Проносить сквозь пустыни и пыль веков
теплый свет своего огня.

Ты свободен, как дерево на ветру,
и обычно не гнешься вниз.
Но стремиться к небу - есть адский труд.
Ты всегда прорастаешь из.

По ночам убегаешь из дома прочь,
под свирели далекий плач,
босиком по обитой спине дорог,
затянув "All you need is love".

Зарываешься носом в вечерний свет
и вливаешься в сумрак дня...
Но тобой все еще не открыт ответ:
"Как возможно себя понять?"

Как пройти рубежи четырех миров
и вернуться в далекий дом?
Что случается после, в тени веков,
если мы не случились до?

Ты идешь по мосту, что в тиши и мгле,
и никто не подаст руки.
Этот мир зарождался в тебе сотни лет -
разве он должен быть
таким?

Но однажды ты все же увидишь свет,
обознавшись в большой толпе.
Пробиваясь сквозь цепкую вязь ветвей,
как и прежде захочешь петь.

Оторвешься корнями от стылой земли
и рванешься вперед, в огонь.
Ты уже победил. Видишь, там корабли?
Это я, протяни ладонь...

@темы: Гордыня, Музыка, Стихи

---

Не знаю, к чему это все идет. Вроде немного разобралась и сделала первый шаг. Нельзя получить все и сразу, но пробовать нужно обязательно, если это действительно так важно.
Здесь уже все по-другому, игра с настоящими ставками, скорее бы понять все окончательно.
Я чувствую в себе силы, чтобы менять свою жизнь, но... черт побери, время, что же ты со мной делаешь? Где та девочка, у которой все было просто, правильно и навсегда?

@темы: Блуд, zzz, ahttp://www, Праздность, Чревоугодие

---

Не понимаю, почему же так сильно хочется быть одной, когда все так хорошо.

@темы: Блуд, ahttp://www, Праздность

---

Чувствую себя глупой и профнепригодной на фоне отсутствия интереса и хоть каких-то знаний по своей специальности, которые должны были накопиться хотя бы за этот год. Почти вся группа, даже халявщики, разбираются хотя бы в том, что им нравится, а я ходила рисовать и с парнями хихикать.
Не знаю, что я от этого должна испытывать, я получила гораздо более важные для меня знания и опыт, общаясь с людьми и занимаясь творчеством вместо учебы.
Но немного страшно, что кто-то однажды все же узнает, что я полный ноль. Это как ответственность за свой выбор, которую я не могу нести.

@темы: Праздность, Существо с воображением дятла, Чревоугодие

---

Я уже влюбилась в Left For Dead, вот она - так игра, которую я так долго искала. Очень неожиданно, что меня привлек именно зомби-шутер, но я схожу с ума от прохождения в кооперативе, мне это безумно нравится, и все в самой игре тоже нравится.

@темы: The cake is a lie, Гордыня, Hello, world!/comics, jpg

---

Сегодня во сне нашла вот такой шар.

@темы: Гордыня, Mr. Sandman, jpg

---

Первый раз сегодня спала с кытгьемом, не привыкла мистифицировать реальность, как бы сильно мне этого не хотелось, поэтому тот факт, что я не могла проснуться до 4х часов вечера, спишем на совпадение. На первое время.

@темы: Mr. Sandman, Праздность, Чревоугодие

---

Некоторые вещи стали вызывать чрезмерно положительные эмоции. Когда перечитываешь сон или разговариваешь на английском или смотришь, как поет Бутусов... Что-то внутри будто бы начинает трепетать. Вообще я все чаще замечаю, что сижу перед монитором и невольно улыбаюсь во весь рот. Люди, которые сподвигают меня на это - хорошие люди.
Сегодня мне пришло такое письмо в Стиме:



Ну и к нему прилагался подарок в виде Left For Dead 2. В итоге сейчас я до красных глаз наигралась, набегалась и настрелялась в зомби в очень приятной компании. Не понимаю, как так получилось, что меня теперь так часто куда-то зовут эти ребята, но они правда замечательные, и каждая возможность подружиться с ними меня чертовски радует. И Д. очень классный, жаль только что я чувствую себя крайне неловкой в общении, как с ним, так и с новыми людьми в принципе. Мечешься между тем, чтобы быть собой и не быть собой, очень хочешь понравиться, заинтересовать, найти как можно больше точек соприкосновения, но в основном говоришь всякие глупости, паникуешь и неловко молчишь.

Сегодня брат мне неожиданно написал в контакте, спросил, выхожу ли я из дома. Сказала, что выхожу, но редко. PERFECT LIAR.
Так хочется правда куда-то уже выйти, на днях вот Ася звонила, но так и не срослось, теперь она не перезванивает. Нужно все-таки как-то попытаться установиться контакт. Прошлое - часть настоящего, так или иначе.

@темы: Праздность, Your friendly neighbour Spider-man, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Новый маленький друг.

@темы: Фотографии, Гордыня, Mr. Sandman, jpg

---

Опять спрашивают: "Почему комиксы не рисуешь?", и хорошо, что никто не заметил, что я уже сотню лет не писала стихов. Не знаю, о чем рисовать, что рисовать, о чем писать и что писать. Знаю, о чем писать прозу, но детализировать не могу.
Где бы идей понабраться?

@темы: Юрий Бригадир, Праздность

---

Я до сих пор не могу поверить своему счастью: можно выспаться, досмотреть все свои сны, поваляться с котом, а потом весь день твой. Рисуй, начни книгу, продолжи комикс, играй в игры, твори музыку - весь мир у твоих ног!

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Не записала несколько снов, теперь жалею - трудно будет восстановить их в подробностях, проще забыть.
Зато перечитала несколько старых, и меня просто сводит с ума тот факт, что на свете нет ничего прекраснее. Они смешные, волнующие, грустные, захватывающие, философские, непонятные, и такие яркие, что взгляни на них без защитных очков - ослепнешь. Если в них люди, то после пробуждения они становятся событием дня, если страх, то всеобъемлющий, если страсть, то настоящая, стихийная, если любовь, то безумная, если смерть, то никогда не знаешь, чем она обернется.
И каждая ночь, когда я вижу отчетливый сон, становится настоящим подарком, я живу этим миром до следующего заката. И, если не забываю записать, то даже спустя годы мне достаточно прочесть пару слов, чтобы восстановить в сознании детали.

Я... Я просто не знаю, что мне с ними делать. Они слишком прекрасные, слишком многое мне дают, слишком сильно хочется сохранить каждую секунду, каждую крупицу этих бесконечных вселенных.

@темы: Важное, Mr. Sandman, Праздность