He lives in you
He lives in me
He watches over
Everything we see

Ты первым открываешь новую реальность. Становишься неприкосновенным и типологическим. Ты первым научился предавать, и именно в этот момент ты становишься предателем. Сколько бы Иуд потом не пошло по твоим следам, ты - первый и единственный в своем роде.
Люди так много разговаривают, но о важном отчего-то молчат. Возможно, трудно признаваться самому себе, что ты знаешь, на что идешь. Ты аморален только до тех пор, пока говоришь об этом. Поэтому когда дело доходит до вопросов, все отчаянно поджимают губы и молчат.
И только тебе вслед раздается тихий шепот: "Я знаю, что кто-нибудь обязательно поступит со мной, как он..."
Ты - идол. Ты открываешь новое веяние в тотемизме, ты никогда не причинял никому боли, но тебя боятся. Боятся быть ближе, потому что ты раз и навсегда принял решение. Ты ушел, тихо прикрыв за собой расшатанную скрипучую дверь.
Потому что ты знал, на что идешь.

@темы: Гордыня, Праздность, He lives in you, jpg, Зависть

---

немного жизни



совсем отвыкла от бумаги

@темы: Гордыня, jpg

---

И я смотрел ему в глаза - в них искры бились ключом,
И я был больше, чем я был и чем я буду еще.
И я сказал себе опять: "Невероятно! Он убил свою мать!.."

Трудно осознавать, что все, что попадает в твои руки, рано или поздно опадает мелкими осколками на каменный пол. А ко всему прочему, пол отчего-то всегда каменный, и ноги мерзнут, и какое-то перманентное ощущение серости и дискомфорта. Жизнь проходит в ожидании, я осознала это много лет назад, но до сих пор, кажется, не решила для себя, могу ли я с этим смириться. Ты никогда не проснешься, чтобы проснуться, ты будешь ждать момента, когда сможешь позавтракать, потом выйти из дома. Вне дома ты будешь ждать возвращения туда. На каждом отрезке времени ты обязательно ждешь чего-то: экзамена, дня рождения, зарплаты, ужина, поезда Барнаул-Москва. И когда понятие "действительность" утрачивается, остается пропасть под ногами. Цепь подвесного моста отрывается, и ты остаешься в свободном полете, казалось бы... Но не падаешь.
А только ожидаешь падения.

@темы: Гордыня, Праздность, He lives in you, jpg, Цитаты

---

"Я не люблю, когда мне врут,
Но от правды я тоже устал."

Моисей привел в квартиру сорокалетних блох, и я подумала, что это совершенно не аристократично.
Не могу сказать, что все складывается хорошо, однако, трудно жаловаться, потому что, кажется, это утратило всякий смысл. Наверное, утверждение о том, что в таком случае когда-нибудь все наладится, имеет какой-то смысл.
Во всяком случае, жизнь становится такой, какой я всегда хотела ее видеть: музыка, театральные постановки (режиссура, актерская игра), поэзия, ежедневная практика в рисовании и литературный клуб. Единственное, чему никто не сможет меня научить, это брать на себя хоть каплю чужой боли. А так хочется хоть чем-то помочь дорогому человеку, который так далеко. Но я ничего не могу. Ничего.
К слову о расстояниях, не хотела бы оказаться в Висконсине. Надеюсь, никогда не попаду туда.
А еще я очень не хочу тебя потерять. Я просто не переживу еще одного года мучений. И самое страшное, что я просто не смогу не ждать.

@темы: Гордыня, ahttp://www, He lives in you, jpg, Чревоугодие, Зависть, Цитаты

---

Этим летом на ВДНХ мы видели замечательного танцора.

@темы: Eвреиязычникимасоны, Видео, Чревоугодие, Зависть

---

Призрак

"Не уходи, здесь тепло и кров,
Прошу, не бойся судьбы капризной!
Вернись, мой самый любимый призрак,
В один из тысяч
моих
миров..."

Сегодня я встретила своего Призрака. Холодным утром моя нога ступила на подножку случайной грязной маршрутки, и вот, я уже наблюдаю, как она выводит уверенными движениями котенка на запотевшем стекле. И он говорит: "Hi."
И я непроизвольно мысленно отвечаю: "Hi."
Я, сама себя не понимая, оказалась под впечатлением от ее не идеально правильных, но очаровательных черт лица. Мне дико захотелось нарисовать ее, запечатлеть на бумаге, поэтому я достала телефон и постаралась незаметно сфотографировать. Только бы не забыть, не потерять ни единой частички образа, так запавшего в душу.
А потом начало происходить невероятное.
Она вышла на моей остановке.
Вошла в мой университет.
Подошла к моему стенду с расписанием.
А шестью часами позже, ее зеленоватая куртка показалась на творческом собрании. Она заметила меня, удивительно, заметила и помахала рукой, улыбаясь. Я очень растерялась, невозможно было понять, мне ли она улыбается, или может, позади меня кто-то стоит, как и всегда. Но в радиусе никого. Она смотрела на меня. В ответ получилось выдавить только улыбку. Я, наверное, мало кому так искренне улыбалась за свою жизнь. С дорогими людьми всегда хочется быть приветливым, но совсем другое, когда у тебя нет рук и языка, один лишь незамысловатый жест может сказать за тебя все, что ты чувствуешь.
Мне казалось, быть нелепой и смешной - все, что у меня вышло.
Но она узнала меня. И улыбнулась.
Я обязательно найду ее. Обязательно нарисую это мягкое свечение, исходящее от ее глаз.
Как же хочется протянуть ей руку. Я совершенно разучилась дружить с людьми. И как я вообще могла допустить возможность попытки поиска ее в бесконечной паутине проводов? Никогда больше не ощутить этого душевного подъема?
Благо, я плохо расслышала имя. Лучше уж никогда, чем так.
Еще увидимся, Призрак.
Обязательно.

@темы: Фотографии, Never knows best, jpg, Зависть

---

Так и умрешь ненужным
ни людям, ни кошкам,
каким бы ни был воспитанным и хорошим -
лежишь в опустевшем поле, забыт и брошен
за что же мне это, боже?

Впервые за долгое время села за книгу. Весь день, охваченная священным трепетом, ждала, когда снова увижу Моки и Хоно, когда поведу Хоту сквозь горячую пустыню по следам храмовников, когда сосуд начнет наполняться... Я будто заново задышала. И я готова была дать новую жизнь всем героям, что так доверчиво ждали меня все это время...
Но Хронос когда-то, очевидно, позабыл об одной маленькой детали. Обо мне. О том, что всего этого не должно быть, что нельзя выдавливать из себя "меня там не ждут" и со слезами на глазах садиться в холодный трамвай, идущий к дому. В котором меня, к слову, тоже никто не ждет.
И капли дождя стекают по волосам, заливаясь за воротник единственного пальто, в котором и так-то холодно, не говоря уже о простуде. И по крылу носа стекает тоненькая струйка воды, упавшая с неба, которую стало так непривычно ощущать...
А дома снова холод, ненависть, крики и грохот. Если бы не дождь, сегодня я бы стопроцентно ночевала на вокзале. Лучше уж смерть он пневмонии, чем снова находиться в этом аду. Конечно, ни о какой книге и речи быть не может. Ловила себя на мысли, что не могу написать и строки, зато по десять, а то и больше минут смотрю в одну точку.
Кошки абсолютно позабыли меня, я всю жизнь мечтала найти ту, которая будет долго сидеть на руках и мурлыкать. Казалось, даже нашла, но и так от меня отвернулась.
Как и люди. Они даже не думают о том, что я тоже увлечена, что тоже хочу, и так отвратительно, когда за тебя просит кто-то другой по десять раз... И в ответ все равно неоднозначная равнодушная реакция. Ты. Никому. Не нужен.
Иисус любит тебя. Но только когда голоден.

Ненавижу людей. Мне никто не нужен.

@темы: Гордыня, He lives in you, jpg, Чревоугодие, Стихи

---

я вхожу в беспокойную воду
в полуденных снах
расстилается маковым полем
сухая страна

я входил в эту реку и дважды
потерян и наг
в ожидании сна

я не первый, кто водит
по мутной воде веслом
в моей лодке скользили
и боль и печаль и зло

и таинственный берег
манил от немой беды
через гладь воды

без материи плеч
моих рук не знавать весам
не судимый не судит
сквозь камень пройдет коса

И когда
я приму по песчинкам сон
на свои уста
совоокие
поднесут мне амброзию
и нектар

@темы: Важное, Стихи

---

Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Меня спрашивают о катарсисе, а я просто оставляю для ответа небольшую улыбку. Священное непоколебимое пламя разгорается внутри, с каждым днем будто сильнее и сильнее. Медленно приходящая молодость очерчивает круги на воде, теребит иссохшиеся ветви деревьев. Приближающая свобода и легкость заставляют сердце биться не чаще, но чище.
Хочется лишь стереть некоторые отголоски прошлого.
И, о боги, как хорошо, что это возможно.

@темы: Гордыня, He lives in you, jpg

---

Я никогда не смогу стать другим, потому что я слишком хорошо понимаю, кто я.

@темы: Гордыня, Праздность, He lives in you, Цитаты

---

Наверное, несколько бессердечно находить в каждой чужой проблеме вину того, чья это проблема, даже если ты имеешь к этому какое-то отношение. Но люди настолько любят придумывать себе проблемы, что порой это кажется единственным рациональным выходом. В конце концов, почему я должна тратить свое время, чтобы слушать и вникать в чьи-то трудности, если люди сами виноваты?
Да пусть все вокруг хоть трижды под землю провалятся, я и палец о палец не ударю, пока меня не заставят поверить в то, что кому-то действительно плохо и нужна моя помощь.
Меня учат ненавидеть, все усерднее и усерднее с каждым днем. Порой мне думается, что этой ненависти слишком много для моего маленького сердца. С другой стороны, это, возможно, даже полезно. Я никогда не приму руку помощи от тех, кому это не нужно. А это не нужно никому до тех пор, пока это не понадобится мне.
Праведный гнев, душевная агония, трясущиеся колени и вот, наконец, катарсис.

"Жизнь жестока ко всем, девочка. Ливень льет на святых так же, как и на грешных."

@темы: Анархия, Гордыня, Сибазон, Праздность, He lives in you, Цитаты

---

Гуу-тян.

@темы: Гордыня, Fuck you, Spielberg!, Музыка

---

@темы: Гнев, Never knows best, jpg

---

Стоило только неделю пожить вне дома, как пришло осознание, какое же дерьмо меня окружает. Правильно Шевченко говорила: "Не смотрите в окно, там помойка". Проблема в том, что помойка не за окном, а в твоей долбанной голове.
Когда-то у меня были красивые и высокие мечты, но сейчас я готова отодвинуть их ради одного: уйти. Уйти как можно дальше отсюда и никогда не возвращаться.
Я работаю на себя, только на себя, я хочу быть счастливой. Я работаю на рациональность, комфорт, спокойствие. Любовь, деньги, тишина, личное пространство, жилплощадь - возможно, у меня приземленные приоритеты, но сейчас это все, что мне нужно.
Чувствую, в ближайшем будущем придется много думать, рано взрослеть, анализировать и правильно расставлять цепочки событий.
Ненавижу этот человеческий фактор, многие почему-то слишком увлечены размазыванием соплей и жалостью к себе. Никогда, наверное, этого не пойму. Не то, чтобы я не имела обыкновения расстраиваться из-за мелочей, но почему-то я снова стала люто презирать слабость, иррациональность и излишнюю чувствительность.
В последнее время Скриллекс отлично спасает от тоски. Хотя у меня больше и нет причин тосковать. В моей груди осталось лишь чувство ожидания.
Когда-нибудь это обязательно закончится.
Я никому не позволю стоять на моем пути. Иначе он об этом глубоко пожалеет.

@темы: Анархия, Чревоугодие

---

В интернете люди массово смеются над моим носом. И это так обидно, даже не потому что это как-то задевает мою самооценку, с этим еще возможно справляться, а потому что они просто не знают, что за этим всем стоит. Не понимают, что такое иголки длинной и толщиной с палец в твоих ноздрях, не понимают, что такое быть маленьким ребенком, рыдающим в одиночестве на больничной койке, сморкаясь кровью и гноем, не понимают, что такое каждый маленький простудный вирус, превращающий тебя минимум на неделю в страдающего от головных болей и абсолютно неспособного дышать носом зомби... И при этом еще постоянно приходится выслушивать, как ты уродлива, не похожа на человека и непривлекательна как женщина.
К слову, я снова разболелась, и ощущения в этом самом носу просто жуткие, каждый день мучиться от боли и затрудненного дыхания... Да еще и на парах постоянно приходится сидеть в больших холодных аудиториях в окружении мужчин, так что даже высморкаться нормально не удается.
Я так хотела бы накопить денег на операцию, хотя бы на ту, что не меняет внешнего вида, но исправляет положение внутренней перегородки и навсегда избавляет от ежегодного мучения с чудовищным насморком. Но это двадцать тысяч минимум, поэтому не видать мне их, как своих ушей. Мы уже вложили 50 в мои жуткие кривые зубы, и, если бы мы не исправили их, меня бы, наверное, закидывали камнями на улицах. Так что, наверное, я должна быть благодарна хотя бы за то, что из уродских черт у меня остался только нос.

Иногда мне кажется, что я в аду, в долбанном аду.

@темы: Чревоугодие

---

Секс, пир, 18 сантиметров

В учебнике по латыни оказался какой-то странный библиотечный листок...



И не менее странный вкладыш...

@темы: Гнев, Фотографии, Существо с воображением дятла, jpg

---

На улице дикий холод, зато можно щеголять в джинсовой куртке. Но я все еще ненавижу холод.
От лечения рука болит, чудовищно болит. Но кого это волнует? Меня вот - нет.
Я забыла составить топы на эту неделю, тем самым рискнув обрушить на себя графоманский гнев поэтов и прозаиков.
Я молодец.

@темы: Чревоугодие

---

Большой пост с музыкой

комментарии

Fort Minor - Cлушаю их уже несколько месяцев, и удивляюсь тому, как же сильно мне нравится их музыка. Удивительно, ведь я никогда не любила рэп и все на него похожее. Мне правда сказали, что они исполняют альтернативу, но я не разбираюсь в жанрах музыки, и не понимаю, в таком случае, чем они отличаются. Но мне как-то наплевать. Просто они хороши.
Scrillex - Да, я продолжаю рвать себе шаблоны, потому что Скриллекс исполняет то, от чего я вообще катастрофически далека. Видимо, была далека. Конечно, не все песни нравятся, но большинство вгоняют в какой-то транс, их очень приятно слушать.
Simon and Garfunkel - S&G я услышала достаточно давно, еще когда услышала переделанную версию их песни в Симпсонах. Благо, я дружу с интернетом, поэтому мне не стоило труда найти оригинал по услышанному тексту. Потом встретила ту же "Sound of Silence" в Хранителях, и Миссис Робинсон в Форесте Гампе, если не ошибаюсь. В любом случае, они стали одними из моих любимых исполнителей.
Ben Kweller - оказался на удивление приятным музыкантом. Спокойная, добрая, светлая, не теряющая динамики музыка, которую действительно хочется слушать. Плюс, конечно, красивые тексты.
HaDor HaAharon - Израильские ребята, поющие евреи, и просто отличные музыканты. Слушала их последнюю часть лета, рисовала под них. От этой песни вообще дух захватывает.
Bryan Adams - Трудно о нем говорить, но он - просто бог. Голос, музыка, тексты, сотрудничество с Гансом Циммером. Моя жизнь до знакомства с ним была пустой и ничтожной.
Jan Kaczmarek - Польский композитор, дарящий миру отличные произведения для фортепиано и скрипки. Они трогательны и прекрасны. Я плакала под его музыку еще в видео-ролике, снятом по фильму, плакала во время самого фильма, и думаю, дело даже не в фильме, потому что это наиболее грамотно подобранная композиция, и с другой музыкой эффект был бы совсем другим.
Если кто-то прослушал и так и не вспомнил, откуда этот саундтрек,

напоминаю

напоминаю: "Хатико, самый верный друг".

@темы: Eвреиязычникимасоны, Музыка

---

У меня в процессе работы случайно получились Фрай и Лила. И вышла черепаха.

@темы: Гордыня, Eвреиязычникимасоны, jpg

---

Я упорно не хочу понимать, откуда взялся этот холод и ветер. Как так вышло, что в конце августа я открыла сезон сидения в Лешиной кофте и теплых носках. Да, я постоянно думаю об этих носках, они напоминают мне о том, что в этом году похолодало слишком рано. Я проводила это лето в гордом одиночестве. Последний год стал для меня совершенно иным, новым, мне захотелось жить, я узнала, что значит чувствовать себя счастливой, что чувствуют люди, когда в важные моменты с ними рядом находится кто-то близкий. Поэтому я могу позволить этому маленькому событию проскользнуть под догнивающей доской в заборе, и остаться между мной и тем, чего никогда не коснуться рукой.
Я стала чудовищно слабой, конечно, научилась не плакать и запихивать в глубину себя все то, что бушует в голове, но в последнее время мне так хочется пойти к психологу или кому-то вроде того, чтобы просто выплюнуть на него всю эту дрянь и черноту внутри. Это паранойя, фобии, все рождено интернетом и миром вокруг. Это невозможно объяснить, но когда в твоей голове смешивается крипи-паста, инсектофобия, трипофобия, страх снова испытать сонный паралич, страх высоты, страх темноты, все это накатывает все более ощутимой волной. Нервы вытянуты до предела, кажется, я уже ни на секунду не могу забыть о каком-нибудь уродливом дерьме, которое показалось мне в сети или, например, где-нибудь на природе. Я не знаю, где искать спасение, если и виртуальный и реальный мир с каждым днем отвергают меня, подкидывая новый повод не открывать глаза ночью или впадать в панику и дрожать от воспоминаний и мыслей. Очень хочется избавиться от всего этого, но обычно от этого спасает только общение с людьми, в частности, с Лешей, которого нужно продолжать ждать вот уже больше недели. Прочие же окружающие выводят из себя, порождают ненависть незначительными оплошностями или несоответствием моим внутренним шаблонам. Я не хочу никого ненавидеть, но с каждым днем ненавижу всех все сильнее.
Единственное, чего я сейчас хочу - выкинуть все это из головы. Стать романтиком, беспечной, может, немного озадаченной, но обязательно с красивыми глазами. Только бы все это исчезло из меня. Вся эта грязь вылилась наружу и утекла в канализационный сток, никогда не возвращаясь. Мне некого просить об этом. Я могу только ждать.
И я буду ждать.
Потому что у меня нет выбора.

@темы: jpg, Музыка, Чревоугодие