Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Привет. Я Ниэби Оленьи Рожки, веб-дизайнер и иллюстратор. Живу в Варшаве с весны 2016. Пишу книги. Люблю играть на гитаре. Пишу я о своей жизни, работе, мыслях и отношениях с людьми. Рассказываю про путешествия и показываю фотографии. Делюсь рабочими картинками и просто рисунками.

За свою недолгую жизнь я успела бросить 4 университета, побыть филологом, рекламщиком, театральным режиссёром, ассистентом фотографа. Играла на флейте, барабанах, гитаре, клавишах, много пела. Рисовала и позировала художникам, делала украшения и кукол. Стригла человека, не умея этого делать. Участвовала в аниме-фестивалях и полигонных ролёвках. Пила водку с кока-колой и виски с маунтин дью. Сделала две татуировки. Держала черепаху, двух чилийских белок, хорька, щенка и трёх котов. Выиграла международную интеллектуальную олимпиаду. Была помолвлена и расторгла помолвку. Написала роман. Читала стихи на литературных вечерах. Прошла долгий и травматичный путь принятия себя. И ни о чём в жизни не жалею.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:09 

День 8

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Каждый день я думаю: «Я пройду не один месяц программы, а целых три!», а потом тренируюсь и думаю: «Я больше никогда не притронусь к спорту!».

Вообще тренировка мучительна (ладно, разминка мучительная, а тренировка тяжёлая), но после неё ощущения прекрасные. Особенно когда выходишь из душа и идёшь готовить вкусный завтрак! Вообще я сегодня хотела сделать ролл из тунца с утра, а тело говорит: «Какой тунец, женщина?! Дай овсянки!» Это удивительно, я ведь никогда не любила овсянку вообще. Думаю, здесь огромную роль играет протеин, ведь он сильно меняет вкус еды, и обычная противная овсянка превращается в классную клубничную. А вчера я впервые в жизни приготовила рыбу и она была вкусная (а я ненавижу жареную рыбу). Мне кажется, я уже не смогу есть еду, жареную на масле, потому что без масла получается просто восхитительно: хрустящая корочка и отсутствие тошнотворного жира. Вообще я бы ела фасоль с лососем каждый день, и я сейчас не утрирую, но это оооочень дорого. Мне нужно чуть меньше лосося, чем в рецепте, поэтому одной упаковки хватает на два раза. Но это кошмар какой-то, я, конечно, могу себе это позволить, но мне кажется диким так тратиться на домашнюю еду.

Ещё для меня хорошим показателем стала ванная, как бы странно это ни звучало. Просто обычно я, сидя в ванной, видела складки у себя на животе и думала: «Да нет, это нормально, думаю, у всех так». Даже посмеивалась над тем, какая я противная и похожа на вот это серое чудовище, которое все пихают в мемы. А сегодня опускаю глаза, а у меня плоский живот. И нет никаких складок, кроме именно естественных. Вообще живот у меня ушёл быстрее всего, он действительно уже выглядит хорошо, это даже Дэн заметил. Но у меня никогда не было проблем с животом, он стал появляться только тогда, когда я себя уже совсем запустила. В идеале мне хочется схуднуть ноги, но, мне кажется, они будут уходить дольше всего, когда станет намного меньше веса. Но ноги — это прихоть и эстетика, а вот живот и спина — вопрос комфорта и здоровья. Кстати, спина сейчас ноет сильнее всего (именно мышцы), и я в восторге от этого.

С самочувствием двояко, некоторые упражнения для меня закрыты навсегда (те, что с перепадами высоты) из-за проблем с головой: мне нужно себя очень серьёзно контролировать, чтобы не потерять сознание. В принципе мне хватает и остальных, но немного пугает такое частое недомогание, я как будто бы никогда не буду полноценным человеком.

Но это всё мелочи, а я спешу похвастаться: вес преодолел отметку в 67 и двинулся в сторону 66. Сегодня было 66,8, это, конечно, далеко не 66, но ура! It's alive!

@темы: Survivor

11:45 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Блин, ребята, я опять лечу в Самару по некоторым бюрократическим причинам. С одной стороны, я прекрасно помню, как мне полгода снились ужаснейшие кошмары после возвращения оттуда. С другой — не будет уже ни страха не уехать, ни Макса, ни алкоголя и угнетения. Я правда хочу повидаться с семьёй, сходить в школу, посидеть у бабушки, увидеться с Андреем (внезапно мы сейчас очень хорошо общаемся, спустя 5 лет после выпусконого ААААА ПЯТЬ ЛЕТ ПРОШЛО), погулять с Катей, посидеть у Лисов на балконе, может даже послоняться с кем-то ночью с гитарой. Думаю, ещё будет легче, потому что я буду работать удалённо, а значит, не будет паники в духе: «Боже мой, куда себя деть в этом аду?!». Конечно, будет тяжело, ещё и неизвестно, насколько я там застряну, но я очень надеюсь на лучшее и в целом даже рада. А ещё я буду жрать борщ! У меня даже есть план еды, которой надо обожраться до полусмерти :D

@темы: Чревоугодие

11:52 

День 7

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
День без тренировок — отличный способ отметить окончание первой трети программы! Правда я понимаю, что они меня не угнетают, чтобы радоваться их отсутствию, скорее я просто рада выспаться. Грезила о твороге с бананом с обеда вчерашнего дня, а утром поняла, что творога нет. БОЛЬ.

Знаете, каждый раз, когда я ем, я испытываю чувство благодарности к людям, которые составили мою программу. Потому что это действительно вкусно. Конечно, может, не так вкусно, как пицца из печи со спаржей и белым соусом или миндальный торт, но ничуть не менее вкусно, чем макароны с горошком или фасоль с тунцом, или что я там ещё ела раньше. Вчера у меня была курица с кабачками в соусе песто, и я прямо кайфовала, насколько получилось вкусно. Мне тут люди рассказывают, как обожрутся, потом винят себя и сидят на гречке с кефиром, потом пьют алкоголь, потом опять гречку, меня аж передёргивает. Схема довольно проста на самом деле: нужно искренне полюбить себя, а не издеваться над своим телом. Наверное, о чём-то подобном пишут блоггеры, топящие за интуитивное питание. Мне это до сих пор кажется чем-то очень далёким и непонятным, и я до сих пор думаю, что всё питание интуитивно в каком-то смысле, но сейчас я спокойна и счастлива, в основном сыта и мало стрессую на почве еды. Раньше такого никогда не было.

Некоторые люди мне сейчас срут в уши всякими залами и групповыми занятиями, говорят, что дома никого надолго не хватает, и дома все халтурят. Мне это кажется невероятной дичью, потому что чувак, это надо тебе. Да, если ты худой и тебе просто хочется куда-то походить, то, конечно, тебе нужна дополнительная мотивация. Но если тебе не нравится твоё тело, то ты, каждый раз, когда хочется сдаться, вспоминаешь, для чего ты это делаешь, и врываешься как никогда раньше. Для меня это так работает. Я поставила себе цель, и уже очень много в неё вложила, поэтому у меня просто не получается халтурить. А я вообще человек, склонный всё делать левой пяткой, единственное исключение — моя работа. Поэтому я удивлена, что у меня всё получается. Ещё я бы ни за что не пошла на групповые занятия, потому что ненавижу людей спорт для меня — это не про соревнование, не про единение, не про показуху. Это очень интимный процесс — процесс диалога со своим телом, возможность его слушать и слышать, давать ему отдохнуть, когда ему плохо, и просить его постараться, когда с ним всё в порядке. Я только-только начала себя чувствовать, понимать, и я бы меньше всего хотела, чтобы в мой прекрасный ритуал кто-то вторгался.

А ещё я вчера была на третьем антицеллюлитном массаже, и его делают сначала руками, а потом такой присоской, которой водят по коже. Так вот, к животу она уже не присасывается, потому что он худоооой! Поэтому меня стали ещё сильнее мучить, до синяков на бедре...

Смотрела в трамвае фотки участников программы, и чувствовала себя очень счастливой от того, что приобщилась к чему-то настолько классному.
Очень хочется стараться дальше.

@темы: Survivor

14:00 

День 6

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Ого, уже неделя прошла, даже не верится! Завтра заслуженный выходной без тренировок. Изначально грустила, что никак не получается выходной подогнать под субботу, ведь мне хотелось выходной день полностью разгрузить, но потом я поняла, что в субботу можно проснуться в любое удобное время и не спеша потренироваться, в этом нет ничего страшного, а вот лишний час поспать в четверг — это просто подарок судьбы. Сегодня опять проспала всё на свете, еле встала и потом бегала с горящей жопой, пытаясь всё успеть. Успела, конечно, даже на работу вовремя приехала, но неприятно, хочется более спокойно проводить утро. Просто не могу себя заставить ложиться раньше: столько важных и классных дел нужно успеть переделать!

Вес мой никуда не двигается, это немного пугает, мол вдруг я что-то не так делаю, или всё зря, но это вполне логично, ведь занимаюсь я всего неделю, глупо было бы сразу ждать каких-то результатов. Вообще в плане самих тренировок у меня стало получаться лучше. Мои недоотжимания уже чуть больше напоминают отжимания, а ещё есть упражнение «Супермен», которое я делала только с колен, а сегодня сделала полную версию. Правда очень криво: теряла равновесие, пыхтела, поднимала жопу и вообще выглядела жалко, но я встала на путь, и хоть что-то могу сделать, это классно.

Нашла протеин Syntha-6 по офигительнейшей скидке, заказала себе шоколадный и с арахисовым маслом, вот уже жду с нетерпением. Я сейчас использую клубничный Sweet Dreams, но просто так его пить невозможно. Когда попробовала, думала, что меня стошнит. Он вроде и вкусненький, а вроде и что-то с ним не так. Но в овсянке или йогурте он мне очень нравится. Посмотрим, какова будет знаменитая Syntha, мне кажется, что шоколад и арахисовое масло отлично подойдут для всяких вкусных рецептов.

Недавно рассуждала, почему до сих пор не сорвалась, ведь ни один режим питания в жизни мне не давался. Трудно ответить на этот вопрос, очень вероятно, что 90% заслуги — это хорошо составленная программа. Да, я часто чувствую себя как будто бы не до конца наевшейся, мне хочется поесть ещё, но в то же время я понимаю, что физическое насыщение присутствует, и это не тот тип голода, который нужно утолить НЕМЕДЛЕННО. А вот с сахаром у меня большие проблемы. Думаю о нём постоянно, и если бы не протеин, я бы сошла с ума и сожрала кота со сгущёнкой. Вчера я себе всё-таки купила какой-то супер-натуральный батончик, он был без сахара, но из какао и орехов. В принципе, хороший вариант, потому что он не вызывает наркоманского желания сожрать ещё 10 и сделан полностью из натуральных и весьма полезных продуктов. Ела его медленно и вдумчиво, в принципе даже ощутила, как получила удовлетворение, познала чувство меры. Это хорошее чувство. Пока что прогнозирую, что всё-таки куплю какую-нибудь шоколадку в конце недели, если будет очень тяжело. Я думаю, лучше съесть одну осознанную шоколадку, чем потом двинуться умом и обнаружить себя с миндальным тортом из Икеи в три часа ночи (господи, зачем я про него вспомнила...)

Вчера приготовила куриный карри-салат. Очень двоякие ощущения. Курица у меня вышла скорее тушёная и, наверное, не совсем доготовленная, потому что мягкая и не сухая. Но я только такую могу есть. В целом получается неплохой вкус (там ещё греческий йогурт и красный лучок), но вот сельдерей всё испортил. Никогда его не ела, а тут вот попробовала, и он вроде бы и интересный, но мне не зашёл. Аж тошнит от запаха сельдерея теперь.


@темы: Survivor

18:20 

День 5

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня проспала всё на свете, поэтому тренироваться пришлось без разминки и заминки. О боже, я ужасный человек! Вообще заминка мне нравится, а вот разминку я просто ненавижу. Особенно приседания и отжимания, мне кажется, эти упражнения придумал сам дьявол. По-прежнему не могу отжаться ни разу, делаю какие-то смехотворные попытки с колен и злюсь на весь мир. Сразу вспоминаю своего гадкого физрука, который почему-то считал, что гнобить маленькую девочку, никогда не занимавшуюся спортом, за то, что она не может отжаться — это норма. Впрочем, он получил своё, когда за четвёрку в четверти попросил взятку в виде пачки хорошего чая. Надеюсь, слабительные травы в красивой коробочке были достаточно хороши.

Дэн вчера удивился, как мне удаётся заниматься утром. Ну как... с периодическими попытками упасть в обморок и страданиями. Я никогда не занималась ничем утром, и никогда в будущем (когда закончу тренировки) не буду, максимум бассейн, и то нежелательно. Потому что утром у меня не работает ничего: ни мозг, ни тело. Все говорят про какую-то энергию с утра, так вот - они врут. Впрочем, я нашла слишком много плюсов в утренних занятиях, поэтому пренебрегаю своим самочувствием ради них:
1) Дополнительный час сна мало что решает, зато дополнительный час бодрости с утра позволяет и потренироваться, и сходить в душ, и даже помыть и высушить голову, и вкусно позавтракать. В прошлом году я просыпалась за 20 минут до работы, просто надевала одежду, чистила зубы и выходила из дома. То есть я не ела, не расчёсывалась, вообще ничего не делала. А сейчас у меня вдруг появилось время на себя, и на самом деле очень круто после тяжёлой тренировки принять душ и плотно поесть. Я бы даже хотела вставать ещё раньше, но организм очень протестует.
2) Время на свои дела вечером. Когда-то я бегала по вечерам, и из-за этого весь мой день сводился к работе, ужину, бегу под сериальчик и сну. Сейчас я могу фрилансить, играть в доту, готовить и заниматься своими делами.
3) Силы. В моём понимании энергия и силы — это немного разные вещи. Например, утром у меня есть силы, но нет энергии, вечером — есть энергия, но нет сил. То есть с утра себя ещё как-то можно поставить на автопилот, заставить что-то сделать, вечером же после работы хочется только лежать и умирать, хотя физически можно и марафончик пробежать.

Ну и в завершение народная мудрость: кто просыпает начало тренировки, тот потом воняет на работе.

@темы: Survivor

12:41 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут перечитала свой старый дневник, который был ещё до diary, году в 2010 и раньше. И чёрт, какой же я была грустной. Я каждый день писала о том, как я не понимаю себя, как я одинока. А когда появился Жора, то началось вообще какое-то безумие. Я постоянно писала, как сильно хочу умереть, как моя жизнь не имеет смысла. Про всякие нездоровые комментарии в духе «у меня больше нет души, я кукла, которая хочет принадлежать своему господину» я вообще молчу. Но сколько же было боли. И сколько же её есть в этих строках. Мне не смешно и не стыдно, когда я всё это перечитываю, но я будто смотрю на другого человека, и мне безумно его жаль.

Вообще история с Жорой заслуживает огромной роли в моей жизни. Мне было 15, и это были мои первые «отношения», где мы редко виделись, и мало что вообще происходило. Один раз его бросила я, потому что он не звонил и не писал, потом мы снова сошлись, и уже бросил он меня. Как мне потом донесли, это вроде как было из-за того, что он не увидел перспективы со мной переспать. А потом я около года ужасно страдала. Не знаю, почему меня так накрыло, но он вдруг стал любовью и смыслом моей жизни, я каждый день плакала, рисовала его, замкнулась в себе, гуляла с книжкой и наушниками по зимним улицам в полном одиночестве и упивалась своей болью. Я тогда реально помешалась, и мне ничего не было больше в жизни нужно. В этот период один раз вклинился другой парень, но у нас всё быстро заглохло, потому что я не могла избавиться от этой зависимости. Два Новых Года подряд загадывала, чтобы Жора вернулся ко мне, ходила к нему в больницу, когда он сломал ногу, даже как-то попыталась передознуться таблетками. И один раз, спустя год, выпал случай, когда мы оказались в одной компании и поехали на ночь водиться на Металлург (очень стрёмный и опасный район нашего города), конечно же, маме я наврала, что я у подружки. Подружка в тот день ударилась головой, улетев с ледяной горки, схватила кратковременную амнезию, и именно в этот момент ей позвонила моя мама, узнать, как у нас дела. Короче, мне названивали всю ночь со скандалами, но я стоически выдержала, вырубила телефон и осталась ночевать с двумя наркоманами и парнем моей мечты в халупе напротив ментовского общежития где-то у чёрта на рогах. Жора тогда почти сразу начал вслух замечать, как со мной приятно общаться, как я похожа на мужчину своими суждениями, и вообще такая умная и смешная. Блин, друг, попробуй год полировать свою душу нескончаемой болью, затворничеством и сублимацией, тут и гением стать недолго. В общем, мы водились (кто не знает, это значит играть в словесные ролевые игры, типа Dungeons and Dragons), а потом мы с ним легли спать на одном диване. И мы лежали в обнимку, наверное, даже целовались, не помню сути разговора, но мы решили снова быть вместе, и это было какое-то безумие для меня, потому что с одной стороны я не теряла надежду весь этот год, а с другой — давно её утратила и медленно умирала изнутри. Но всё закончилось довольно прозаично: через месяц или парочку я его сама бросила, потому что меня начало всё в нём бесить, вплоть до формы носа. Меня удивляет, что когда мы начали встречаться (в то время я уже вела этот дневник), я о нём почти ничего не писала, хотя о своих любовях я писала всегда и много. И странно, что я нигде не описывала ту ночь, когда мы остались у него с его друзьями, закрылись в комнате, и меня пытались принудить к сексу. Мне было 15, я была девственницей, у меня были месячные в тот момент, но я очень боялась сказать, поэтому просто отнекивалась, как могла. Тогда он пытался уговорить меня на минет, и под «уговорить» я понимаю довольно настойчивое принуждение, но хотя бы без применения грубой силы, и на том спасибо. Я тогда так ничего и не сделала, но забилась в угол и плакала. И я не понимаю, почему я не рефлексировала этот момент, как сейчас не могу понять, повлиял ли он на мою психику и сексуальную жизнь. Вопреки всему описанному, Жора не был плохим человеком. Когда он игнорировал меня год, он поступал правильно, потому что он меня не любил, а нести ответственность за чужие маниакальные чувства никто не обязан. Когда он игнорировал меня в первых отношениях, он был не прав, но и я вела себя просто ужасно: так стеснялась, что не могла расслабленно себя вести, смотреть в глаза, говорить о любви или даже обнимать/целовать сама. Очень удивилась, увидев в одном из своих постов: «Я не нахожу в себе силы сказать об этом, но я так тебя люблю». Никогда бы не подумала, что я могла себя так вести. Это были совсем детские отношения, которые в каком-то смысле были в новинку для нас обоих. Ну а последние наши отношения были даже прекрасны в некотором роде: я мало их помню, но помню свой зелёный свитер, желтоватый свет его квартиры, гитару, на которой мы играли друг другу, World of Warcraft, его пшеничные волосы и поцелуи на полу. Я очень жалею, что столь многие детали стёрлись из моей памяти, потому что, как я уже говорила, у меня не получается отрефлексировать эти события, чтобы оценить их влияние на мои текущие проблемы. Мне всегда казалось, что у меня не было негативного сексуального опыта, кроме одного эпизода, но он уже был в сознательном и психологически устойчивом возрасте. А здесь налицо и принуждение к сексу, и помешательство, и абьюзивные отношения, пусть и больше спровоцированные мной (меня не заставлял никто).

Но знаете, я очень рада, что этот эпизод был в моей жизни. Страдания действительно совершенствуют душу, а мои страдания ещё и были чисты. Я вышла из этого ада глубоко чувствующим и активно рефлексирующим человеком, я поверила, что мечты сбываются, если уметь ждать и очень сильно хотеть, и узнала, что они не всегда выглядят так, как мы ожидаем. Несмотря на всю боль, я была счастлива, ведь любить кого-то так сильно и безумно, пусть и безответно — это нечто за гранью воображения. Я считаю, что тот период дал начало той, кем я являюсь сейчас. Я очень многое выстрадала, и это помогло мне стать рациональнее, умнее, глубже, бережнее относиться к своим чувствам и уметь по-настоящему любить.

Кстати, Жора уже несколько лет женат на своей подруге из нашей тогдашней общей компании (она кстати даже была в квартире в ту ночь), она очень похорошела за последние годы: сильно-сильно похудела, наделала себе красных волос, татуировок и пирсинга, и выглядит правда классно. А он пережил свою подростковую легкомысленность и пухлые щёчки, окончательно превратившись в высокого статного мужчину с невероятной силой духа и красивой душой. И всё ещё так же прекрасно поёт под гитару, как и раньше. Кстати, их семья очень дружит с одной из моих близких подруг из вообще другой компании, и мы с ними периодически пересекались на играх или ночных гулянках. Однажды они с женой были на такой прогулке в общей компании, и Жора решил сыграть песню, которую когда-то написал мне. Жена была не против, и это был такой странный и смешной момент, даже тёплый. Мы всё это давно пережили, и мы все сейчас по-своему счастливы. Я счастлива и за то, что у него сложилась жизнь, как счастлива за себя.

Вот такая грустная история со вполне счастливым концом.

@темы: Memories, Блуд, Праздность

19:45 

День 4

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то себя чувствую виноватой, не могу понять причину. Потренировалась (только на полчаса проспала, но всё успела), питание не нарушала, всё в порядке, а ощущаю себя так, будто бы не доработала. Может, потому, что прошли первые дни эйфории, когда все мышцы сходят с ума, и начинается размеренный правильный процесс, который потребует терпения. Я никогда не умела терпеть, я даже вещи ломаю иногда, потому что хочу их побыстрее взять/что-то с ними сделать. Но куда я денусь-то?

Сегодня чувство голода особенно сильное. Вообще у меня в жизни появилось такое удивительное явление, как «отменить какие-то планы, чтобы поесть» и «отменить какие-то планы, чтобы поспать». Я и так мерзкая зануда, которая сидит дома за компьютером вместо весёлых тусовок, так ещё и не пью уже около года, а теперь ещё и с режимом и специальной едой. Хорошо, что все мои интересные экспириенсы происходят дома или на работе, и не надо ниоткуда сливаться для своих скучных стариковских дел.

Мне тут сказали, что запеканку с бананом можно заменить обычным творогом с бананом. Я так счастлива, господи! Стоит признаться, что больше всего я умираю без фруктов. Так-то понятно, что когда мне будет всё можно, я себе ни в коем случае не откажу, когда мне захочется маффин или торт. Но маффин или торт я съем и останусь счастлива, ничего более. А фрукты дают ощущение радости продолжительное время, хоть весь день ими питайся и сжирай килограммы клубники, при этом не чувствуя себя тяжело и угнетённо. Мне по схеме питания можно съедать один персик в качестве перекуса, но желательно это делать очень редко. Опять же, не сказать, что супер-сложно этому следовать, но грустно очень. Я люблю еду, вкусную еду и сладкую еду, у меня нет чувства меры, и есть психологическая зависимость. Я могу себя контролировать, но почему-то мне в перспективе не хочу эту зависимость лечить. Да, в моей схеме питания шикарные продукты, 80% из которых я с радостью буду есть в обычной жизни (и ела, в общем-то), но я не могу понять людей, которые всё время едят только так или как-то иначе себя ограничивая. Вкусняшки всегда делали меня счастливой, почему тогда я должна от этого лечиться? К тому же, например, алкоголь и наркотики мне не очень подходят по ряду причин, социальную активность я не люблю, так что мой уровень счастья растёт всего лишь от компьютерных игр, работы, секса, еды и путешествий. Я не хочу заменять или убирать ничего из этого списка. Это ведь то, что делает тебя тобой, даже если оно деструктивно в каких-то аспектах.

Не знаю, чего это меня потянуло на обжирательную философию, наверное, потому, что домой я попаду где-то через час, и мне надо как-то перестать думать о маффинах.

А вот смотрите, какой у меня был классный завтрак! Не нашла мягкого цельнозернового хлеба, поэтому взяла какой-то плотный и тонкий, а он на вкус как Бородинский! Чуть ли не пищала от восторга, уж не надеялась в Польше его найти. В итоге я половину стейка вообще отдала Дэну, и ела хлеб с салатиком (кстати, зелени тут в два раза меньше, чем в рецепте, и я даже такое количество еле съела). Тренер говорит, что мне очень нужно мясо, и я его исправно ем, но вот оно мне, к сожалению, всё ещё не нравится ни в какую. Есть три вида мяса, которые я люблю: курица с грилля из салата в кафе около работы, варёная говядина из супа Фо и просто куски свинины со сковородки, которые даже я могу пожарить. В остальных случаях курица у меня вызывает отвращение, говядина — равнодушие. Ну а свининой просто не стоит злоупотреблять, насколько я знаю.


@темы: Survivor

15:04 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я сегодня хорошенько прорыдалась с утра из-за того, что мне сказали подвинуть стол на работе. Потом поговорила с начальником, обсудила с ним всё то, что меня беспокоило в последнее время. Сказала, что занимаюсь фрилансом, что мне не нравится в офисе и иногда не хватает денег, но уходить из компании я не хочу, потому что вижу в ней перспективы. Мне от него ничего и не надо было, я не ожидаю, что мне одной такой распрекрасной резко поднимут зарплату или скажут «работай из дома», но мне нужно было проработать эту проблему. У меня в голове в какой-то момент всплыла хорошая аналогия: у меня проблемы в отношениях, а я обсуждаю их с подружкой. Так же и с работой. Проблемы? Обсуди с тем, кто тебе эту работу даёт, а не жалуйся всем подряд. Мы хорошо поговорили, даже обсудили мою дальнейшую деятельность, и её вектор не может не радовать. Я правда очень не хочу уходить из своей компании, пусть здесь и платят меньше, чем в каких-нибудь супер-UX-студиях (куда меня и не возьмут, лол), потому что здесь много вещей, которые я ценю, и идеология на первом месте. В общем, мне сильно полегчало и появилась мотивация врываться на работе, меньше прокрастинировать и развиваться дальше.

А то после этого чёртового стола я побежала рыдать не от обиды даже, а потому что у меня опять начался дичайший приступ тревожности, и я их уже отчётливо чувствую. Когда меня касается любой вопрос, связанный с деньгами, работой или чем-то серьёзным, меня накрывает паникой и физической слабостью. А ещё галлюцинации по ночам учащаются потихоньку.

Надо глубоко вдохнуть.
Купить билеты в Португалию.
Копить на Америку.
Похудеть и сожрать торт.

Всё.
Всё нормально будет.

@темы: Время собирать камни

20:55 

День 3

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Почему-то сегодня тренироваться было легче, несмотря на различные противоречия. Например, сегодня первый день цикла, и я рассчитывала себя особенно не загонять, а в итоге на все хватило сил, и даже к заминке получилось приступить сразу, без особой передышки. Немного огорчает такая вот неизвестность: столько разных факторов (время дня, цикл, питание, самочувствие, погода), что выводы делать практически невозможно. Вот почему мне было проще? Потому что я адаптировалась или потому что позже проснулась?

Вообще сегодня целый день болит живот, опять же, трудно сказать, из-за тренировок или из-за спирали. И вообще движения даются огромным трудом. Вчера просто все мышцы дичайше болели, а сегодня я как будто в банке с желе, где ни на что нет сил.

Пока что недостатка мотивации я не чувствую, ведь хочется поскорее увидеть результат. Да он и сейчас уже заметен, просто в мелочах: в самочувствии, в поведении некоторых участков тела. Я уже писала, что до программы потеряла 4 кг, поэтому даже сейчас видны результаты, а программа их должна удвоить, и это будет супер-круто. А пока я вышла в магазин в футболке и джинсах (джинсы - моя самая больная толстожопая тема) и почувствовала себя уверенно. Наверное потому, что мне уже комфортно в своем весе, и я знаю, что дальше будет только лучше.

А вот классные штучки, которые я сегодня ела: йогурт с семенами чиа, орешками и протеином и говядина с рисом, салатом, грибами и красным луком. Есть у меня и провальные эксперименты типа салата с курицей, но я на них не зацикливаюсь, потому что больше получается, чем не получается, и для меня, как для главного рукожопа всея кулинарии это особенно важно.


@темы: Survivor

00:52 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был пикник по случаю дня рождения двух очень классных женщин. По этому поводу мы внутри общей тусы устроили шабаш на пледике в парке с мясом и прохладными историями. На самом деле так классно было обсуждать похудение, бывших и сиськи Киры Найтли. Одна девушка недавно писала «Мне хочется, чтобы другие женщины обо мне позаботились», и я очень понимаю эти слова, хоть и совсем в другом положении нахожусь. Мне нравится все эти массажи и косметические процедуры, которыми я себя радую и нравится, что я могу поговорить об этом с кем-то, не претендуя на высоинтеллектуальные беседы о риторике терроризма. Наверное, наверстываю все то, чего мне раньше не хватало: я боялась, что социальная расслабленность сделает меня уязвимой, что я буду выглядеть недостаточно умной. И я очень злилась, когда компания разделялась по гендерному принципу. Хотя злилась я скорее из-за того, что тупые мужики уводили моих друзей и отнимали у меня минуты общения с ними, а с женщинами мне не всегда было интересно. Сейчас интересно и комфортно, это замечательно. Вообще я так всегда боялась за свою интеллектуальность, мне казалось, что она затухнет, если я не буду ее проявлять, если позволю себе быть приземленной. В этом мы с Дэном похожи, только у него такие взгляды были на творческие порывы и отношения. А со временем понимаешь, что твой ум будет с тобой всегда и, что самое главное, он нужен только тебе, радует только тебя и служит только тебе. Нет никакой необходимости отвоевывать позицию интеллектуала, пытаясь выделиться за счет порой утомительных растеканий мыслью по древу. Особенно в тяжелый период жизни, когда сил критически мало.

А еще мы сегодня очень много времени провели с дзецкой наших друзей. Все с ней игрались, болтали и рассматривали, хотя обычно мы шутим шутки про мертвых младенцев и многие из нас либо чайлдфри, либо детей просто не любят. Но я всегда любила детей своих друзей, если они не орут и не обсирают все вокруг, а это не про Диану. Она валялась с нами на пледике, хватала за пальцы и няшно смеялась. Я впервые в жизни держала ребенка на руках, и это очень круто. Знаете, она будит во мне очень добрые чувства. Смотришь на своих друзей, а они уже не просто люди, а люди которые сделали ВОТ ЭТО СУЩЕСТВО! И все сразу так классно вокруг нее становится, хочется тоже излучать только хорошее. Я рада, что у меня есть доступ к такому опыту, потому что я точно знаю, что усыновлю кого-нибудь я в далеком-далеком будущем, если оно вообще настанет, и только при определенных условиях. То есть я еще десятки лет не познаю, что такое дети, на собственной шкуре. Но зато на моем жизненном пути иногда встречаются вот такие мелкие чудовища, которым можно поправлять носочек, пока они спят и обсираться с их отрыжки, думая, что они сейчас помрут.

Очень странное фото для меня. Никогда не думала, что обзаведусь подобным. Мне оно очень нравится.


@темы: Чревоугодие, Фотографии, Зависть, jpg

22:53 

День 2

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Всерьез задумалась воспользоваться лифтом для инвалидов на наземном пешеходном переходе.

Я вообще не знала, что у меня есть мышцы в тех местах, где они болят! Вы когда-нибудь чувствовали мышцы, на которых держится жопа?! На самом деле так здорово, совсем не похоже на все, что я делала до этого. Например, во время бега ты просто мучаешься, и ничего потом не происходит. Во время тренировки TRIFIT ты мучаешься, а уже к вечеру не можешь встать с кровати. Чувствуешь, как работают все мышцы в твоем теле, и они зовут на помощь. НО НИКТО НЕ ПРИДЕТ АХАХАХА

Кстати, радует, что болят именно cамые проблемные зоны: бедра, ягодицы и спина. Спина особенно важна, ведь именно складка на ней меня и заставила начать подозревать, что что-то неладно.

Готовлю вкусные штуки, но немного странные. Например, зачем-то закипятила овсянку вместе с протеином, отчего он слегка свернулся, а вместо запеканки с бананом получился просто горячий творог. Но вкусно очень все равно. Вот такую штуку вчера ела на ужин. Обожаю вид сырого мяса!



А сегодня у нас был пикник, где курочкой и овощами с грилля ограничиться не удалось, увы, ведь Настя очень редко печет, а ее выпечка просто божественна. Как и арбузик. Но я была к этому готова и не воспринимала это как срыв. У меня был выбор: можно было вообще начать программу после запланированного пикника, но я решила, что лучше один раз нарушить режим питания, чем оттягивать. На мой взгляд это более осознанный шаг.

@темы: Survivor

17:28 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне вчера лучшая подруга прислала тонну плачущих смайликов и имя, отчего я невольно подумала, что гепард с пачки Читос приказал долго жить. И я вот вообще никак не могу её поддержать, хоть и искренне хочу.

У меня никогда не было стремления и желания ассоциировать музыку с её исполнителями, а актёров с образами. И я не могу понять, как смерть абсолютно чужого человека может так искренне трогать. Ты никогда с ними пересекаешься, никогда не говоришь с ними, и никогда бы не узнал об их смерти, если бы не было social media. Никто не отберёт у тебя песни и воспоминания, они останутся, как останется твой плейлист в Spotify и твоя любовь к музыке, которая тоже никуда не делась. Что тогда меняется конкретно для тебя?

Впрочем, для сравнения: я бы вряд ли смогла сильно расстроиться из-за смерти родственника, с которым я контактирую не чаще раза в пару месяцев. Да, я ценю всё для меня сделанное, ценю совместное прошлое и воспоминания, но если сейчас этот человек в моей жизни присутствует лишь формально, то как его можно любить? Ты ведь даже не знаешь его, достаточно пары лет, чтобы окончательно утратить эмоциональную и интеллектуальную связь. Что уж говорить о тех, с кем её никогда и не было... Я бы сказала, что у меня эмоциональный диапазон золотой рыбки. Давно не контактировал — забыл. Это, наверное, грустно, но мне кажется, что это естественная природа человека.

Знаменитости для нас ничего не значат. Мы можем сколько угодно восхищаться ими и их творчеством, но они всё ещё чужие люди, с которыми мы не только лично не знакомы, но даже не знаем объективных вещей об их личности. На мой взгляд очень инфантильно привязываться к ним и наделять их душой, разумом и какими-то качествами. Ты видишь совсем не то, кем является человек на самом деле, ты любишь не его, а его творчество. Полковник Сандерс тоже уже давно умер, но ничто не помешает мне поесть острых крылышек из KFC. Наверное, если бы я связывала все пережитые эмоции и воспоминания с какими-то косвенно относящимися к ним людям, я бы сошла с ума от количества потерь и утрат.

Не могу избавиться от чувства, как лицемерно всё вокруг в данный момент. Знаю, что это может быть искренне, но просто не могу поверить, что у рациональных людей может быть подобный взгляд на мир.

@темы: Праздность, Чревоугодие

11:52 

День 1

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я начала свою программу и буду писать о ней каждый день, чтобы не охуеть отслеживать происходящее.

Вчера мне выслали план во второй половине дня, и я уже сразу пошла в магазин за протеином, чтобы не оттягивать начало на неопределённое время. Ну знаете, как это бывает — так можно вообще не начать или начать с поблажками, а так у меня в почте высветилось «Это тот самый день!», и я решила, что почему бы и не тот самый. Это кстати хорошо вписывается в мою психологию какой-то деятельности, которая для тебя нова или вызывающа: притворись, что так сразу и было.

Насчёт питания ощущения двоякие, но больше положительные. Много классных рецептов, но если бы я жила в России, я бы всё на свете прокляла, ибо состоят они из таких вещей, как спаржа, сыр фета, соус песто, миндальное молоко (13 ЗЛОТЫХ СУКА! Обычное где-то 3-4), перо из жопы полярной совы, сердце дельфина... Оказалось, что Carrefour express (удивительно обрыганские супермаркеты) около моего дома один из лучших в своём роде, там было много продуктов, которые мне подошли, так что на ужин я даже наелась. Правда вот на завтрак ела блинчики, и они были ужасные, но вообще это было ожидаемо, когда готовишь «протеиновые блинчики» без протеина. Куплю какой-нибудь шоколадный для этих целей, надеюсь, поможет. Вчера перебивалась протеиновым шейком из продуктового (всё равно лучше, чем сникерс), и это круто. Противненький, конечно, но очень заходит в качестве снека, чтобы не умирать от голода до ужина. Вообще для меня пока камень преткновения — это мясо. Его реально очень сложно купить, даже курицу, ведь для этого нужно искать нормальный магазин, в который я физически не успеваю после работы. И то, что надо его как-то хранить и готовить, меня тоже дико бесит.

Про тренировки, думаю, ничего нового не скажу, потому что это пзидец. Нет, это ПИЗДЕЦ. У меня никогда не было настолько красного лица, и я дважды чуть не упала в обморок. Сама тренировка всего 12 минут + 10-15 минут растяжки. Звучит совсем не страшно, но на деле я, существо вообще не склонное потеть, была мокрая как мышь и думала «я в аду я в аду я в аду». После неё себя чувствую хорошо, пожалуй, если бы я тренила после работы, я бы действительно умерла, а утром это даже заряжает, хоть и тяжелее физически.

С одной стороны, это первый день, и впереди ещё много, с другой — это адекватный режим, не более получаса времени в день и приятное вкусное питание с большими порциями. Тяжело физически, но не так страшно, как могло бы быть. Немного напрягает большое количество готовки и необходимость планировать рацион на неделю, но это добавляет элемент квеста, и это даже интересно в некотором роде. А ещё я чувствую радость от того, что знаю, что делаю, и что это продумано умными людьми, а не как мои знакомые «Я не ем после шести» и «Я не ем жареного, мучного и сладкого».

Вот вам фоточка моих кулинарных MAD SKILLZ (Ожидание/Реальность):


@темы: Survivor

01:20 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Мне строил глазки продавец кебаба - молодой турок и, надо сказать, очень красивый. Я впервые в жизни скролилла меню на телефоне, лишь бы не встречаться с ним взглядом. А то он меня прямо жрал своими глазами и чарующей улыбкой. Вообще моя самооценка уже давно на том уровне, чтобы посмотреть в глаза, прикусить губу и притвориться привлекательной самкой. Вот только не могу я так, когда в этом нет потребности. Ну включу я этот режим очаровательной бабищи, ну посмотрю на него томным взглядом, от которого он либо обосрется, либо разложится на плесень и липовый мед. А дальше-то что? Мужика мне не надо нового, да и с продавцом кебаба я бы никогда не замутила. У меня в этом плане полно предрассудков: я уверена, что на такой работе работают те, у кого нет амбиций и дела в жизни. А еще 95% турков в европейских городах ведут себя и мыслят на уровне животных. Это не национализм а, увы, печальный опыт. Вообще с моим таблом бы не быть такой критичной к мужчинам, но у меня какой-то свой особенный способ выборки. Мужчина моей мечты всегда одет в черное, носит угрюмое еблище 24/7 и покрыт татуировками. Он худой как героиновая шлюха и смотрит сонными глазами с обросшей небритой морды. По такому человеку сразу видно: сегодня он создавал шедевры. Есть еще вариант, что он просто героиновая шлюха, но мне повезло.

Так что глазки я строить не стала и пошла домой жрать свой кебаб, капая слюной на клавиатуру.

@темы: Блуд, Чревоугодие

01:12 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня сегодня день пищевой распущенности. Исследую свои потребности без вреда для морального здоровья. У меня нет понятия «срыв», потому что я себя не ограничиваю особо: ты либо выбираешь подход к питанию, который тебе приятен, либо не начинай вообще эту затею, ибо жизнь превратится в страдания. Мне действительно обычно больше нравится салат, чем котлетки с картошкой, и абрикосы больше, чем шоколад. Поэтому сегодня был и кебаб, и котлетки, и шоколадка даже, потому что мне захотелось. О боже, я же разжирею прямо-таки завтра! (нет)

Кстати, оплатила наконец-то ту программу «21 день». Вот-вот мне вышлют план, и я начну заниматься. Наверное буду писать сюда каждый день, чтобы уж совсем не сойти с ума.

А еще я не удержалась, подумала «Какого черта?» и все же купила себе двухнедельную краску. Еще и внезапного цвета. Знаю, что холодные и зеленоватые оттенки мне идут куда больше, но я принцесска и привыкла к розовенькому, как же так?


@темы: Фотографии, jpg, Survivor

14:03 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Сегодня был занятный опыт — выбросила целый МакМафиин с яйцом и свининкой. Если кто не знает, то это одно из тех блюд, за которые я готова продать душу и все остальное. В итоге я купила два и поняла, что одним спокойно наелась, и если не буду есть дальше, то смогу весь день обжираться абрикосами и рыбой. Старалась очень внимательно прислушиваться к своим ощущениям, ведь раньше я просто ела, пока не станет плохо, но я не могла остановиться из-за очень яркого и приятного вкуса. А сейчас я наверное впервые словила осознанное чувство насыщения. Конечно, выбрасывать еду грустно, особенно когда ты за нее уже заплатил, а денег мало. Но по сути это лучше, чем быть жадным и впихивать в себя лишнее, если тебе это не нужно. Так-то я предложила его чувакам за соседним столиком (социофобия побеждена), но даже огромный жирный чувак сказал, что уже наелся.

Чувствую себя классно, за исключением того, что никогда больше не буду бегать после Макдональдса. Мое сердце чуть не отвалилось ко всем чертям, натурально думала, что умру, но нет. Пробежала четыре километра сегодня, а прошла и вовсе около восьми. Получила письмо от своего плоскостопия:



На меня, кстати, много смотрят мужчины. Понятно, что это не из-за того, что я похудела на количество кг, которое никто визуально не заметит, но я купила себе короткий топ, маленькое черное платье и просто начала чувствовать себя красивой. В том теле, которое сейчас могу себе позволить.


@темы: Гнев, jpg, Survivor

23:44 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Утро началось с того, что мой вес дошел до отметки в 67, а максимальный не превышает 68. Это такая победа, для меня это самое важное достижение, ведь мне сложнее всего поверить в то, что что-то может измениться, как бы сильно я ни старалась. А оно меняется, и это мотивирует стараться дальше. Недавно написала Митрошиной с одним вопросом про питание, и она меня здорово отрезвила, в очередной раз напомнив, что нужно есть сладкое. Поэтому в последние дни я ела печеньки, клубнику со сгущенкой и вафельку. Стараюсь очень внимательно контролировать свое психическое состояние, и сильно одергиваю, когда начинаю себя осуждать за что-то, что съела или за то, что сегодня не занималась спортом. Вообще это все подготовительный этап, ведь скоро начнутся тренировки (я не специально тяну, просто вонючий Сбербанк не торопится мне перевести денег для русского тренера), но он мне очень помог и принять себя, и научиться себя дисциплинировать, и в то же время научиться себя радовать в меру и без осуждения. Посмотрим, как будет дальше.

Еще сегодня была на эпиляции первый раз. Немного больно, и удивило, что для обезболивания используют пакет со льдом. Мне казалось, паховую область нельзя переохлаждать, ну да ладно, им виднее. В целом не так оно страшно, как его малюют, быстро и терпимо, буду ждать результата. Врачи там чудесные и милые. Еще мне нравится, что сейчас распространена мода на культуру голого тела. И у врачей, и у массажиста, и на эпиляции, меня всегда оставляли одну, чтобы я оделась и разделась. Я не сразу поняла, что к чему, для меня это очень непривычно и непонятно. В целом у меня никогда не было с этим проблем, я бы и перед толпой незнакомых мужиков спокойно разделась (при условии гарантии безопасности), так что никогда значения не придавала таким вещам. Но вообще это очень приятный культурный ход, он таким образом разграничивает тело как интимную зону человека, и тело как медицинский объект.

У меня наконец-то есть купальник, пришлось докупить верх отдельно, потому что азиаты продолжают клепать говно и не уметь в крой, но в целом я очень довольна. И очень довольна тем, что мне уже не надо сделать 100 фотографий, чтобы на одной хотя бы выглядеть красивой и стройной.


@темы: Survivor, jpg, Фотографии

12:29 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут решила проверить, смогу ли я писать стихи после такого длительного перерыва. Оказывается, могу. Правда читаю старые и не могу поверить, что это я написала: столько во мне было слов и смыслов. Сейчас столько нет. Мне казалось, что чем старше ты становишься, тем больше сущностей и идей в тебе прорастает. Это так, только вот говорить о них уже не хочется, или хочется, но как-то иначе. Недавно читала пост одной девушки с когда-то хорошими стихами, где она говорила, почему больше не пишет. «Все на самом деле очень просто. Поэзия – это рецепт по борьбе с Вселенной. Со злобой, грустью, недоброжелательством, тоской, расставаниями, смертями. Но главным образом, с нелюбовью. Только строчками как ватой можно заткнуть в себе рваную рану, которая остается после каждого соприкосновения со Вселенной, которая не перестает кровоточить. Поэтому мы и пишем. Кто – мы? Все мы. Кто-то становится Федерико Гарсией Лоркой, а кто-то – Полозковой. Самые удачливые умудряются исчезнуть, ворошить иногда старые страницы, улыбаться той самой болезненной улыбкой, которая в таких случаях появляется и хорошо знакома каждому. Мне больше не нужно рвать джинсы на заднице и доказывать, что у меня по-фраевски весь мир болит - посмотрите же, как я красиво пишу о том, что он у меня болит, братцы. Потому что он у меня больше не болит. » И вроде хочется огорчиться и драматично воскликнуть «Но как же так?», а не выходит. Потому что всё так, как должно быть.


Какой породы был твой молчаливый зверь?
Уже не вспомнить имени его и масти.
В его шероховатом естестве
таилась тьма.
И из клыкастой грязной пасти,
сочилась боль и белых лилий цвет.
Он был безумен, зол, но так любим тобою.

В твои года быть в одиночестве — не чин,
не принято носить тугие шрамы.
Ты выдумаешь тысячи причин
не называть его.
И ни в одной из них не будет правды,
Лишь мокрый след, песок, седые камни
и первые рассветные лучи.

Пока летели дни, ты был один,
покорный лишь тебе известной силе.
С охапкой бледных высохших гвоздик,
изломанных в пути,
ты сотни раз ходил к его могиле.
И сотни раз её не находил.

В твоей обители отныне тишь и свет,
и по ночам не слышно слёз и стонов.
Не видно чёрных брызг в сухой траве.
И только ночью, неопознанным фантомом
в опухшей голове
ты будто слышишь топот грузных лап.

Он вёл тебя с собой сквозь тысячи изломов,
ты чуял его след, когда вокруг сгущалась мгла.
Он столько раз дурачил смерть и возвращался к дому...

И столько лет она его ждала.



@темы: Стихи, Гордыня, jpg

23:14 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
У меня тут потихоньку раскручивается марафон любви к себе.

Первым шагом был бассейн. Я боялась, что это ужасно дорого, но по сути один раз сходить — это очень дешевый ланч или два-три дня шоколадок в перерыв на работе. Сейчас вот хожу два раза в неделю, радуюсь, купила купальник, полотенце и всякие штуки прикольные (шапочка и очки — говно полное, вообще не помогают).

Второй шаг — антицеллюлитный массаж. Нашла чудесную украинку, которая не говорит по-русски, что очень круто, потому что вот она, моя практика украинского. Денег не дерет, так чтобы стотыщ за одну зону, за приемлемую цену массирует сразу все. Это довольно болезненная процедура, но не так уж и страшно. Синяков не осталось, хотя я их боялась со своей вампирской кожей. Буду делать целый курс, и если подействует, то покажу фоточки. И я так счастлива, что у меня теперь есть знакомый массажист, которого я потом еще задолбаю своей спиной, лицом и черт знает чем еще. И кстати, антицеллюлитный массаж — не расслабляющий, но даже после него один зажим у меня ушел. А еще я просто кайфую от возможности просто лежать мордой вниз и ничего не делать, ни о чем не думать, не работать, не творить. Я так устала, и это очень кстати.

Третий шаг
— лазерная эпиляция. Пока вот записалась на консультацию и попробую на руках, потому что они мне со школы не нравятся. Если понравится результат, то буду делать сразу три или даже четыре зоны. Дорого охренеть как, но зачем еще зарабатывать деньги, если не на себя любимую?

Четвертый — покупка спортивной программы в комплект к бегу. Уже с нетерпением жду, пока деньги дойдут на русскую карту, чтобы возненавидеть жизнь. Нашла интересную программу, которую рекламировала Митрошина, ее советам я доверяю, поэтому не боюсь разочарований и готова реально стараться. Туда входит питание, консультации, и тренировки.

Ну и последний — консультация сексолога. Да, в какой-то момент я поняла, что много всего пережила на почве секса, много проблем переработала, и хочу окончательно разобраться с некоторыми вещами. Мне очень помогла эта беседа, я почувствовала себя лучше. И, как и ожидалось, ни сексолог, ни психотерапевт, не расскажет тебе ничего принципиально нового, но выведет тебя на такой диалог, который реально поможет тебе разобраться в себе. Очень рада, что не попала к подобному специалисту лет в 17, как хотела тогда, потому что тогда я бы обсуждала совсем иные проблемы в ином ключе, и это не было бы продуктивно. Каким-то вещам надо в тебе прорасти и эволюционировать, чтобы на них можно было трезво взглянуть. Если кому-то нужна помощь крутого и недорогого сексолога, то ищите в инстаграме masha smo, она просто супер. И вообще я на нее подписалась не из-за этого вовсе, а из-за того, что у нее прекрасные секс-образовательные посты, и как человек она мне очень нравится, а еще почти что мой идеал красоты.

Вот такие дела. Мне нравится то, что я сейчас для себя делаю, это действительно делает мир вокруг лучше по моим ощущениям, я потихоньку избавляюсь от аутоагрессии и перманентного осуждения себя. А еще мне сегодня парень на крутой тачке посигналил аж три раза, пока я на него не посмотрела, а потом подмигнул. Есть вероятность, что это из-за моей тупой блестящей куртки, но хочется верить, что я просто становлюсь лучше с каждым днем.

Если кто-то дочитал этот пост, то скажите — вам интересно читать о моем принятии себя и самосовершенствовании? Может о какой-то из вышеупомянутых тем вы хотели бы узнать подробнее? И расскажите, что вы крутого сделали для себя за последний месяц?

@темы: Survivor

18:51 

Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Я тут давненько ничего не показывала, а я вот, оказывается, уже наделала логотипов на целый проект на Behance. Это где-то за год получилось, довольно мало, зато мне везде нравится результат. Логотипы у меня никогда не были откровенно уебанскими, как, например, сайты, и я считаю, что пару лет назад получалось тоже неплохо, просто не хватало опыта. Но я рада, что у меня хоть какой-то есть в этом прогресс. Вообще лого-дизайн для меня самая привлекательная и самая пугающая область. Моя амбициозность и тщеславие хотят делать крутые штуки, которые все будут узнавать, но мой мозг, во-первых, тупой и неискушённый знаниями, а, во-вторых, образное мышление у меня... короче, тег «существо с воображением дятла» был не просто так придуман. Очень хочется больше пробовать себя в айдентике, но пока, увы, нет возможностей. Я, кстати, размышляла о перспективах и поняла, что если я однажды захочу стать бренд-дизайнером, мне придётся опять идти джуниором, начинать всё сначала, таланта у меня к этому особого нет, поэтому опять унижения, страдания, малоденег. Но кто знает, как жизнь повернётся...

Ну а теперь заценяйте, чего я наделала. Понравилось что-нибудь?




@темы: jpg, Время собирать камни

Корабли в никуда

главная