Never say never

[Ниэби Оленьи Рожки]

Is that alright?
Give my gun away when it's loaded.

Как, зачем и почему все так, если кому интересно.

Два года назад мы впервые поцеловались. Я всегда была убеждена, что запоминаются самые первые и самые последние поцелуи, прикосновения, взгляды. Не обязательно и те и другие, но я никогда не забуду того окрыляющего чувства.
Последние полтора года он неизменно был рядом, практически каждый день. С того самого момента, как я прижалась к его плечу, гораздо моложе, гораздо наивнее. Может, не хуже, чем сейчас, но совсем другая. Помню, как лежала на его коленях, и мы смотрели "Господин Никто". Хороший был фильм, а я даже не помню, о чем он. Зато помню, как он все полтора часа гладил меня по волосам.
На протяжении этих отношений я росла рядом с ним, менялась, становилась такой, какой являюсь сейчас. Многое приобрела и столь же многое потеряла.
Если говорить о доверии, то я никому никогда не доверяла так сильно. Никому не была готова верить на слово в любую секунду. Может, и упрямилась порой, но это был непреложный закон: ни слова лжи. Лишь бесконечно наблюдать свое отражение в другом человеке, держать его за руку, засыпая. Знать, что все правильно.
Последние несколько месяцев все шло не слишком гладко, но шло, рвалось вперед и лишь на мгновения замирало, чтобы потом снова продолжить движение.
И лишь за последние дни я осознала. Осознала все, настоящее и прошлое. Я будто перегорела, что-то щелкнуло, и радость жизни стала угасать, выливаться по капле, утекая в канализационный сток...
Почему я поняла, что так больше не может продолжаться?
Потому что я никогда не смогла бы ему солгать. А сейчас доходило до того, что мне приходилось клещами выдирать из себя хотя бы иллюзию радости.
Потому что я не позволю себе его использовать. Ни в моральном, ни в физическом плане.
Потому что снежный ком неиспользованных возможностей рос с каждым днем, и надеяться, что этот застой просто растворится, стало просто глупо. Личностное развитие будто застыло навсегда. Пожалуй, это единственный минус постоянства - ты настолько привыкаешь к человеку, что уже не стремишься показаться лучше, чем ты есть. Сутулишься, шаркаешь ногами. Перестаешь петь и тупеешь на глазах, потому что он тебя обнимает и любит, а остальное приложится.
Но время идет, а ничего не прикладывается.
Под конец стало очень тяжело, мое сознание стало настолько нестабильным, что можно было сойти с ума. И вешать груз своих проблем на другого человека - это чудовищное чувство.
Потому что я стала чувствовать себя обязанной. Я стала ощущать, что не готова отдавать, что бы то ни было: теплый обед или жизнь за него. Я ничего не готова отдавать, как и получать. Как будто в этом механизме что-то пошло не так.
Любила ли я его? Безумно. Как никого другого на свете. Во стократ больше всей своей семьи вместе взятой. Больше всех на этой планете. Люблю ли я его?
Я отчетливо запомнила тот день, когда он спросил меня об этом, а с губ сорвалось роковое: "Не знаю". Никогда мне еще не становилось так отвратительно и страшно. Во мне столько всего переворачивается, закручивается, светится и вновь угасает, что я никак не могу дать определений своим чувствам. Одно я знаю точно - я всегда буду его любить за то, что он сделал для меня, за всю его душу и тело, что были бескорыстно отданы мне, за отношение, которое я ни от кого никогда не получала.
Он - лучшее, что случалось в моей недолгой жизни. Светлейшее и чудеснейшее из происшествий. Я надеюсь, что я тоже вложила в его грудную клетку часть себя, хорошую и теплую часть, что дала ему сил измениться к лучшему.
В голове всегда отчетливо крутится мысль: "Это может случиться с кем угодно, но только не со мной!" А потом это происходит. И тошно и обидно, что все идет по кем-то задуманному плану. Что худшие из прогнозов сбываются. Что все не просто и не навсегда.
Но одно неоспоримо: я выросла. Выросла над собой именно рядом с ним. Узнавая, приобретая, теряя и находя. Я до сих пор, несмотря на все доводы и причины, не могу понять, что же послужило толчком, как все это началось, и почему мой корабль уже стоит в гавани и дожидается меня. Возможно, я буду долго жалеть об этом, потому что запоминается все самое хорошее, а плохое... А плохого просто не было. Мне всегда было с ним хорошо, и моей жизни без него просто не существовало.
Сейчас же я готова вступить в чувственный мир без горестей и сожалений. И мне не больно, и слезы не наворачиваются более на глаза.
И вовсе не потому, что меня это никак не задевает. Я очень долго пыталась спасти эти отношения, снова разжечь в себе этот огонь, но в итоге просто позволила себе быть свободной.
Спасти себя и его от этого замкнутого круга своих же страстей и тягостей.
И это навсегда горящее под сердцем "ты" становится далеким "он". Одним из них, но единственным. Прекрасным, первым и вечным.

Я никогда его не забуду. Я безумно счастлива, что все это случилось со мной, что моя жизнь пошла именно так. Что я могу наконец отпустить его, отпустить себя, вдохнуть полной грудью.

Спасибо тебе за все.
Просто спасибо.

@темы: Блуд, Важное, Never knows best, ahttp://www, Праздность, Зависть

Comments

[Sin-kicune]

Так и тянет сказать "Ну охуеть теперь"
Элвис покинул здание.

[Ниэби Оленьи Рожки]

Будь счастлив. Когда-нибудь.

[Sin-kicune]

Я тебе еще покажу! Я буду счастливее тебя без тебя. Вот так!

[Ниэби Оленьи Рожки]

Ну давай, давай! РИСКНИ!