Здесь умер старик. И всё равно каждый год приходит весна.
Длинный и очень лиричный пост. Счастье... Оно ведь почти не отличается от несчастья. Я так же скучаю и мучаюсь... Но главное различие в том, что приходит осознание того, что это не зря, что скоро мы правда увидимся, что все будет хорошо! Представляете себе, целый год писать депрессивные стихи и посты, бросать парней из-за того, что никого больше не можешь полюбить, пытаться покончить с собой, дважды загадывать на новый год одно и то же, чтобы потом он просто вернулся... Чтобы вот так лежать в его теплых объятиях, и даже плакать, то ли от счастья, то ли от страха потерять... И за этот прошедший год мы стали настолько похожи! Одинаковые интересы (два задрота-гитараста), похожие привычки, даже ремни одинаковые! И я правда не знаю, что будет дальше, как это закончится, но одно я для себя точно усвоила: в любви не нужно выпендриваться. Формальности, социальные нормы, какие-то препятствия... Лучше наплевать на них, чтобы потом, как я, целый год ныть и вспоминать об упущенном... Котэ, не уходи больше никогда. Я надеюсь, мы оба больше никогда не будем делать необдуманных поступков и... Надеюсь, что мое ощущение счастья будет длиться бесконечно. Какая же я все-таки глупая. Сентиментальность - это так мерзко, но сейчас это даже не совсем она, это моральное удовлетворение, приятное ожидание, трепет, немного страха, а еще я жутко скучаю. А когда я лежала рядом с ним, я просто думала: "Вот она, моя мечта, она правда сбывается здесь и сейчас!" И самое интересное, что я не испытала от этого никакого разочарования, мечта никуда не исчезла, она лежала под боком, но при этом продолжала существовать в моем сознании! Это настолько незабываемое чувство, что эмоции били через край, и даже сейчас я не могу их как следует утихомирить. И все эти чувства пробуждают во мне веру во что-то такое, во что я так разучилась верить, всего за каких-то четыре с лишним часа он превратил меня в ту, кем я никогда не была: я закрываю глаза на проблемы, я очень не хочу умереть, я радуюсь, по-детски радуюсь, заваливаясь на спину на диване и смотря в потолок минут по 10, погружаясь в свои мысли... Эта рыжая мечтательница, которая пробивалась во мне (и которую я задушила), она даже не возвращается... Нет, на ее могиле прорастает новая сильная, красивая и уверенная в себе, настоящая девушка. Долой уставшие глаза, зажатые плечи! Я постараюсь быть самой красивой, ведь события дают мне понять, что это не просто так. Ведь он назвал меня произведением искусства! Говорил, что я очень красивая... И я знаю, что некоторые из вас тоже это утверждали, но здесь и так без сомнений ясно, что это совершенно по-другому звучало для меня. Чувствую себя маленькой девочкой, которая начиталась сказок, и несколько лет мечтала о принце на белом коне, а в одну ночь он просто пришел и забрал ее в свой волшебный замок. Цой был чертовски прав: "Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать." Хотя я сама не верила в то, чего ждала, я просто увядала от безысходности, вы же наверное понимаете, каково это - жить, зная, что то, ради чего ты живешь - пустышка, если оно вообще существует. "Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но может тебя и на свете нету..." Главное, не разочаровывать. Не разочаровывать его, себя. А еще смешно, что моя мама практически ненавидит его и думает, что он ужасный, аморальный человек. Как будто я лучше... Но это на самом деле очень хорошо. Если влюбиться в идеал, то потом можно разочароваться сотни тысяч раз, постепенно узнавая о его недостатках. Но я прекрасно понимаю, что он далеко не идеален, но это же хорошо! Это отлично! Я ведь и сама-то... Но я буду двигаться вперед для него, из-за него, для себя, для того, чтобы наконец жить, жить так, как я давно хотела. И никогда больше его не терять...
Donot love!
Do
@темы: Блуд, Праздность, Зависть
-
-
10.01.2011 в 10:43-
-
10.01.2011 в 13:12-
-
10.01.2011 в 13:34