Чистить дневники оказалось очень странным занятием. Такое щемящее и немного пугающее чувство. Будто ходишь по старому кладбищу и неожиданно встречаешь на нём тех, кого знал.
Люди и их мысли совсем утратили свою ценность. Уже не получается уважать кого-то за то, что он рисует, за то, что он мыслит, за то, что ты его знаешь лично или когда-то знал. Слишком многие не умеют не только говорить, но и мыслить по существу. Раньше казалось, что человек мыслящий априори интересен своей глубиной. А сейчас вдруг оказалось, что в этой глубине просто пустота. Либо человек существует таким образом, что ты запомнил его, выделил среди других, либо он для тебя перестаёт существовать вовсе. Привет, я на верном пути к одиночеству. Только в подростковые годы я скорее драматизировала и при желании могла наладить контакт ровным счётом с кем угодно, а сейчас я понимаю, что желания такого больше не возникает. Слишком сильно смешиваются в единую массу серые лица.
Кто-то завёл детей и совершенно деградировал на тот самый предсказуемый уровень зацикленности. А ты ведь смотрел на этого человека и думал: «Ну ничего, он-то точно с этим справится и не потеряет себя». И кто-то даже справляется, не генерирует вокруг себя бесконечный поток информации о своём никому не интересном ребёнке, но всё равно нет больше в человеке жизни, интересов, чего-то нового и важного, что он может предложить обществу. Он просто справился. Но «справился» не равно «стал лучше».
Некоторые люди просто пропадают, и у тебя лишь немного вздрагивает сердце, когда видишь их ник или аватарку. Где-то в глубине смутно трепещет «Я его знаю...», но на деле ты даже не можешь вспомнить, что это был за человек. Помнишь только, что интернет подарил тебе его однажды, и у вас было взаимопонимание. А сейчас понимаешь, что последний свой пост он оставил три года назад. И ты о нём даже не вспоминал все эти годы.
Ещё страшнее натыкаться на дневники старых друзей, которые были действительно близкими. Ведь многие из них писали, какие-то длинные (или не очень) посты о своей жизни, чувствах, делились соображениями. Их так нравилось изучать, понимать, осознавать, что они — большее, что за тем существом, которое ты можешь видеть каждый день, есть нечто совсем другое: более глубокое, чувственное, умеющее говорить о том, что внутри, и говорить красиво и понятно. А потом они угасли, один за другим. Раньше мы приходили сюда читать друг друга, а теперь здесь совершенно чужие люди, из других городов, а по большей части из других стран. Они оказываются интересными, талантливыми, близкими, но одно дело, когда ты заводишь друга в интернете, и совсем другое — когда обретаешь ещё один способ сблизиться со своим уже существующим другом. Наткнулась на одно прекрасное воспоминание: создала в своё время профиль травмированного искреннего мальчика, через которого снова познакомилась со своими друзьями. Спрашивала, как у них дела, интересовалась тем, какие они, что их волнует. Мне тогда хотелось принести им частичку доброты. Узнать их с позиции чужого человека, а не с позиции собственной индивидуальности, может, и любимой, но такой запятнанной и опустившейся в их глазах. И они так быстро с ним подружились, полюбили его. Думаю, он принёс нам всем немного радости тогда.
Мы все очень изменились за эти годы. Мне нравится, что так многое стало другим, что прошлое закономерно стирается и уступает место будущему. Но в очередной раз я понимаю, как многое для меня обесценивается. И меня это совсем не пугает: я потеряла потребность в одобрении, в любви со стороны многих людей, даже элементарную потребность в принятии. Мне кажется, что я слишком полноценна, чтобы думать о таких вещах. И, глядя назад и понимая, что зацикливалась на них именно будучи неполноценной, я только убеждаюсь в этом. Мне не жаль прошлого, но я чувствую какой-то полу-равнодушный холодок по коже. Я правда ценю то, что было. Но мне слишком легко удалось от всего этого избавиться.
Видимо, настало такое время.
P.S.: Ребята, от которых я отписалась, причина для вас всех примерно одна - я скорее всего просто часто проматываю ваши посты в ленте, потом что они содержат что-то не слишком для меня интересное. Это не враждебный жест, это контроль чистоты информационного потока.