Ты приходишь ко мне: случайно мелькая во снах, короткими сообщениями в соцсети. И, как всегда, не подпускаешь меня к тому, что тебя тревожит. Если бы я не научилась на тебя не обижаться, я бы жутко злилась. Но так приятно иногда просто поговорить с тобой. Наверное, ты так никогда и не узнаешь, что я чувствую по жизни, но зато умеешь слушать. И простовато веснушчато улыбаться. Я уже никогда не поговорю с тобой вживую. Никогда тебя не увижу. Никогда не обниму. Никогда не смогу полюбить, как когда-то. Но ты просто где-то есть, и я радуюсь от этого. Потому что твоя жизнь движется туда, куда нужно.

Ты стал для меня как А. когда-то - просто человек, который появился в нужное время в нужном месте. И, наверное, моя степень шизофрении не позволяет так же писать тебе письма без адреса, как ему, но мне нравится думать, что где-то есть тот, кто знает меня.

А из близких у меня остался только один человек. Только та, кого я почти не видела, но зато она всегда мысленно со мной.

Недавно пыталась выудить из небытия последнюю ниточку компании, которую я так любила. Но в ответ холодное: "Всё по-старому". А у меня не всё по-старому. И мне некому об этом рассказать. Почему ты больше не говоришь со мной? Почему он больше со мной не говорит? Потому что у вас есть, с кем беседовать по вечерам. Есть те, кто знают ваши тайны. Для этого не требуется так много человек.

Впрочем, всё это было моей причиной не оглядываться назад. Те, кто был рядом душевно, и так всегда были далеко.

А тех, с горящими глазами, с кем можно пить, петь, смеяться и плакать... Тех найду. Пока не знаю, как, но обязательно найду.