Никак не могу приучить себя к тому, что важным для меня людям может быть не до меня.
Для меня никогда не было проблемой перечеркнуть все свои планы ради кого-то, вырваться из самых стальных тисков, если для меня это важно. Но я всегда переоценивала людей, любила их в разы сильнее, чем они этого заслуживают, придавала им больше значения, чем стоило бы. И самое страшное — понимать это с каждым годом, чётче осознавать мозгом, знать, что так неправильно, но не уметь совладать с этим. И всё равно каждый раз искренне привязываться просто потому, что в тебе так много первородных чистых чувств. Скрывать их глупо и тяжело. И ты снова мучаешься, потому что знаешь, что с каждым человеком всё будет по одной и той же схеме: он будет позволять тебе любить себя. И когда-нибудь в тебе ничего не останется: ни сил, ни чувств, ни веры кому-либо.
Мозг лихорадочно пытается понять, как может быть так, что я никому не нужна так же сильно, как эти кто-то нужны мне. Что нет на свете таких людей, которые готовы отдавать столько же. Которые так же искренне радуются каждой секунде со мной, каждому моему слову и жесту.
Я так устала быть человеком, которому всегда больше всех надо. Но я просто не могу перестать. Альфред, чому я урод?