Одна мысль, которая сильно поддерживает меня на плаву — в прошлом году после трёх месяцев ударил такой кризис, после которого пришлось всё прервать и начать сначала с большими усилиями. Я пообещала себе ещё давным-давно, года два назад, что отныне не попадусь на уловку кризиса отношений и вовремя его распознаю. В прошлый раз я сознательно нарушила своё обещание (как полнейший мудак), но сейчас у меня просто нет на это причин. Самое время из глупой слабой женщины стать умной сильной женщиной. И дать умному мужчине помочь себе. Пока ещё он этого хочет. Ум ведь не только в эрудиции и интеллекте, но и в умении быть мудрым добрым человеком. К сожалению, между мной и сознательностью стоит врождённый эскапизм, затмевающий всё: я не умею жить в мире, в котором нет места страданиям. Я не умею любить, если это не длинная история типичных Росса и Рейчел с расставаниями, болью и драмой. Нельзя просто взять и стать нормальной любящей и заботливой женщиной, отказавшейся от своей внутренней принцессы с кинжалом в чулке.
Но потом в твоей жизни появляется мужчина, у которого есть мозг. И очень круто, если он может поставить тебя на место. Однако, нужно всё-таки учиться быть самодостаточным. Ибо сам себя достанешь в итоге.
В общем, к чему это я. Приравниваю личностный кризис к кризису трёх месяцев (а уже вообще-то четырёх). И не даю ему себя победить. Дальше всё будет только лучше, я проверяла. И, кажется, всё не упрётся в то, что у меня нет будущего в этот раз.

Всё думаю пойти к психологу, когда появятся деньги, но в очередной раз открываю новые грани личности и выявляю корни проблем на практике. Когда нет возможности обратиться за помощью, становишься сам себе психологом. Не знаю, насколько безопасно это для психики, и как быстро это меня сломает. Но, пожалуй, сейчас мне надо сосредоточиться и не сломать лучшего мужчину в мире.