Отлично, начинаю иррационально внутренне злиться на людей, у которых есть жизнь. Кто не был изгоем всю «прекрасную» пору юности, и кто не скрипит зубами от невозможности вырваться в мир сейчас. Не хочу быть злой только потому, что у меня нет того, что есть у окружающих, но это хоть какое-то чувство, которое можно испытывать... к кому? К абстрактным личностям и призракам прошлого?
Не могу перестать идеализировать прошлое лето и их. Даже несмотря на весь тот морально-чувственный идиотизм, случившийся ближе к осени, это было. Именно было. Может, я была безответно влюблена в людей (впрочем, как обычно), которым до меня было куда меньше дела, но это происходило и зачастую так, как я описываю в своих самых тёплых мечтаниях. Отвратительная попытка примазаться к чужой дружбе дала мне много боли, но и впечатлений тоже подарила много. Теперь кто-то из них лишь иногда мелькает на горизонте в качестве хорошего собеседника, катающего меня на качелях, кто-то совсем редко всплывает в соцсети или встречается на улице и вызывает у меня желание просто распылить его на атомы. Кто-то ещё более редко появляется сетевым призраком и напоминает о том, что с таким маньяком я бы обязательно подружилась, будь возможность и желание с обратной стороны. Ну а кто-то и вовсе забыл обо мне, как будто и не было никогда ничего. Впрочем, это можно и так назвать...
А что, если я рою себе могилу? И моя маленькая квартирка с ламповым интровертом внутри сожрёт меня и не подавится? Когда мне было совсем плохо в прошлом году, я оборвала все социальные связи почти на месяц. Впрочем, тогда почти никто и не заметил. И, если бы мне вдруг захотелось это повторить... То сейчас обрывать было бы просто нечего. В юности я любила играть на публику, пытаясь обратить на себя внимание попытками самоубийства и отчуждения. Сейчас это желание осталось где-то в подкорке вместе с осознанием, что так делать опасно для своей же психики. В очередной раз убедишься, насколько в тебе отсутствует значимость.

А ещё он перестал говорить, что любит меня. Я сама попросила не отвечать на признания, потому что это звучит дежурно и какой смысл говорить то, чего тебе не хочется в данный момент? Но в последний раз, когда я это проворачивала, на количество внимания и слов это никак не повлияло. Может, изменилось расположение их в контексте повседневности, но их как будто бы даже стало больше. А здесь вдруг настала тишина и простые кивания головой в ответ.

Иногда я думаю — может, я вообще не хочу, чтобы меня кто-то любил. Может, потому что всё сильнее понимаю, что меня любить не за что. А может, потому что устала постоянно бороться за чувства.

Какая-то странная тенденция появилась - примерно раз в несколько месяцев плакать просто от того, что у тебя такая жизнь. Не потому, что что-то случилось, а потому что в целом ощущаешь моральный тупик. Девять месяцев прошло с последнего такого инцидента, а теперь вот опять сижу и размазываю сопли на работе. Вся моя жизнь — одна большая шутка.