Можно делать ставки, как быстро я захочу себя убить. И всех остальных тоже. Но почему-то даже кажется, что я способна это пережить. Какое наивное заблуждение.
Я так рада, когда у нас случается ламповый выходной, в который ничего не надо делать. Вообще ничего. Просыпаться в восемь, но валяться чуть ли не до двенадцати, тискать кота, смотреть ниггерские комедии. Заказать пончиков. Уговорила лисятку посмотреть первого Гарри Поттера (я сама смотрела только четыре части, но человек нашего поколения, который вообще не знает, что это - это нонсенс для меня), так что впереди волшебный уютный вечер. Обожаю, когда нас в квартире только трое (включая мой любимый пушистый кусок дерьма и ненависти), и в такие моменты особенно хочется, чтобы так было всегда.
А ещё я достигла той точки, когда осознаю, что значит невыносимая боль, не испытывая её. С утра у меня началась мигрень и сильная боль в животе (это норма), но не настолько сильная, чтобы ползать, плакать и блевать по стандартному сценарию. Я забросила в себя горсть обезболивающего, и на удивление всё прошло. Но я до сих пор сижу и радуюсь тому, что мне не стало хуже. Просто потому, что слишком хорошо усвоила, каково это. Всю мощь боли осознаёшь только тогда, когда она с тобой, а в другие моменты кажется, что всё можно преодолеть разумом. Но нет, нужно постоянно задумываться о том, как это прекрасно - не чувствовать своего тела. Воспринимать его как инструмент для того, чтобы жить счастливо, а не что-то, что нужно преодолевать, чтобы не умереть.
Несмотря на то, что у меня остались мечты, цели и СПГС, сейчас я просто счастлива от того, что у меня есть пустой дом, хорошее самочувствие, любимый мужчина, кот, вкусная еда и многочасовое спокойствие и умиротворение. Это правда замечательно.