Моя семья не может без негатива. Очень в их духе пытаться убедить, например, негра, что негром быть плохо и неправильно. Очень в их духе двадцать лет забивать большой болт на человека, а потом вдруг решить, что у тебя переоценка ценностей. Так дела не делаются. Вообще. Надо, наверное, просто дистанцироваться и знать меру. Потому что сначала всё хорошо, лампово и искренне, а потом алкоголь делает своё дело, отец вдруг начинает гладить меня по волосам и плакать, и мне так в этот момент хочется ударить его в лицо. И когда мать хвастается, что он на неё по-прежнему смотрит с обожанием, мне хочется вырвать её самолюбивые глаза. Я уже никогда не смогу их полюбить, потому что они лишили меня таких важных вещей, столько всего во мне сломали... И даже не понимают этого. Я так часто думаю о смерти в их присутствии. Не о чьей-то, а об абстрактной. Иногда хочется взять нож и исполосовать кому-нибудь лицо. Может, даже себе. Даже если внешне всё хорошо. Очень хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни.

Умудрилась поплакать на почве страха и непонимания. Просто мне нужны слова. Нужно знать, о чём человек думает. И больше всего меня напугала мысль, что такое со мной уже случалось, и со временем стало гораздо лучше. Что это всё наживное, что главное сейчас - личностные качества и искреннее желание и способность чувствовать. Но я очень боюсь опять стать тем, кто хочет переделать человека под себя. Было ли желание перемен ошибкой, или ей была только тактика воплощения этого желания? Если так подумать, то люди ведь неизбежно меняются. Как минимум, друг для друга, когда становятся ближе. Мне просто как-то умопомрачительно страшно. Мой последний опыт в меня слишком много новых мыслей заложил. Теперь я всё подвергаю сомнениям... даже саму себя.

Болезнь меня подкосила очень неожиданно, утром вообще казалось, что умираю. Мужчина вчера прибежал с терафлюшкой, таблетками, шоколадками и обнимашками под просмотр Top Gear. Что нереально мило и мотивирует бороться с сомнениями. Ко мне так никто не относился. Потихоньку начинаю учиться принимать заботу.
Правда сейчас даже и не до чувств. Ни до чего. Осеннее желание закрыться ото всех, сесть на поезд и уехать куда-нибудь подальше. Одновременно хочется никого не видеть, но и не быть одной. Может, разве что зажечь свечку, найти сборник Криса Ри и лежать вместе в темноте на полу. И молчать. Правда я уже много лет не была ни с кем настолько близка. Всем хочу понравиться, угодить, сделать так, чтобы со мной не было скучно. Совсем забыла о собственном комфорте и радости, отчаянно ищу их в радостных глазах других людей.
Так хочется свой дом. Чтобы быть одному, когда действительно хочешь, и не быть, когда это необходимо.
Мир, дай мне передышку.
А в ночном полусонном бреду пыталась попасть в дом моего древнего фантома. И мне почему-то отчётливо казалось, что он меня ждёт. Сколько же лет уже прошло, а я, оказывается, всё помню.