Для меня восьмое марта - праздник двойных стандартов. Потому что я вообще праздники не очень люблю, ибо фарс мешает насладиться атмосферой, а первозданный символизм обычно утрачен. Но при этом атмосферу, подарочки и лишние выходные я очень даже люблю. Никогда не отрицала, что я двуличная шлюха в плане некоторых убеждений и, как однажды прозвучало в разговоре с Каюшкой: "За пять косарей начну носить крестик, а за двадцать так и вовсе побегу в церковь славить боженьку и жрать землю".

Но вообще я не об этом. Совершенно внезапно мужчина возжелал меня поздравить. Я ожидала чего угодно - меня уже не удивишь цветочками с газона и шоколадками, я бывалая женщина! Но он принёс мне вот это:



Ещё парочка фото


Сказать, что я уписалась кипятком - это ничего не сказать. Это мой САМЫЙ. ЛЮБИМЫЙ. В МИРЕ. ГРАФИЧЕСКИЙ. МАТЬ ЕГО. РОМАН. И самая любимая история, которую я пересметриваю, перечитываю, нежно люблю и восхищаюсь. А это - огромное шикарное издание с яркими картинками на плотных страницах, до сих пор пахнущих краской и типографией, и с артами, набросками и раскадровками в конце.
Стоит заметить, что у меня очень тяжёлые отношения с подарками. Я никогда не злилась на своих мужчин, что они мне ничего не дарят, да и вообще как правило на мороженку-то приходилось скидываться вдвоём. Потому что не каждый себе это может позволить, и это вообще не главное в отношениях. Но здесь играет роль нечто другое - очень важно, когда мужчина знает, что тебя действительно порадует. Не что-то дежурное, для чего нужно выдавливать счастливую улыбку, а та важнейшая часть твоей души, которая на самом деле для тебя важна. Это действительно дорогого стоит.
Ну и вообще я жевала китайскую лапшу, смотрела фильм про Формулу 1, жмурилась от самого тёплого на свете утреннего солнца и чувствовала себя настоящей принцессой. Может, немного злобной и по-идиотски хихикающей над в пятый раз смотренным первым эпизодом "Клиники", но принцессой.
Всё удивительно хорошо складывается. За исключением, конечно, парочки дурацких мыслей в голове. Надо убедить сердце, что последние полгода для нас были очень тяжёлыми, и за все пустые усилия и мучения теперь воздаётся. Просто инфантильные взаимоотношения оказались самыми яркими, и после них себя ещё долго чувствуешь как ломом по голове ударенный. Всё как будто в тумане, и иногда раздаётся отдалённое позвякивание: "Фатализм", "Идеализация", "Несбывшиеся надежды", "Отчаянная попытка подогнать абсолютно не соответствующую запросам и зоне комфорта личность под навязанные стереотипами представления об отношениях"... И вроде уже не больно, но гудит противно. Наверное, лучше всего было бы, чтобы этих полугода просто не было. Чтобы я так и не узнала, чем "по-детски" отличается от "по-взрослому", что предел моей воли на почве невзаимности настолько высок, что я могу вытащить всё на себе, что как только я это вытащу, то придёт осознание, что это всё было зря. Чтобы не было никаких поездок, ночных посиделок на крыльце, штолен, сутенёрской куртки, замирающего сердца, попыток понравиться людям, которым я не нужна, попыток перекроить свою чёртову жизнь, только лишь бы спасти всё то, что я искусственно сделала для себя таким ценным.
Как это назвать? Ну как... Я просто до сих пор не могу поверить, что заслужила быть счастливой. Что я ничего и никого не предала, что я всё сделала правильно, что я встретила своего героя, который защитит меня от тьмы и зла. Просто эти две жизни такие разные, и впервые за всё моё бытие я скакнула из одного мира в другой, никак к этому не готовясь. Я всегда сама стояла у руля, а теперь последовала за течением. И пусть оно тёплое, нежное и прекрасное... оно меня немного пугает. Без объективных на то причин. Может, я просто внушила себе, что никогда не буду полноценно счастливой?