Сегодня весь вечер потихоньку выносила себе мозг, несмотря на то, что день был просто чертовски хорош. Но всё-таки танцы - мой двухметровый негр с битой. Они так чудесно прочищают сознание, что с них ты выходишь освобождённым от всех дурных мыслей.
Но, тем не менее, я размякла. Во мне столько цинизма за последний месяц скопилось, а теперь всё рухнуло будто бы в одночасье. Я боюсь, я чертовски боюсь. Боюсь того, что друзьям я больше не нужна, что принц меня возненавидит, и, конечно, гвоздь программы - что мой прекрасный юный мальчик меня никогда не полюбит. Я никого не буду принуждать, мучить лишними сложностями, я и дальше буду наслаждаться, как наслаждаюсь сейчас, и дальше буду делать всё, чтобы ему было со мной хорошо...
Но он что-то со мной такое делает. Я с каждым днём всё сильнее к нему привязываюсь. А я будто бы боюсь любить снова. Моя прошлая любовь была так прекрасна, и я всё задаюсь вопросом, почему она не получилась. Сейчас смотрю на него - такой же, как и все, ничего особенного, но сколько же было доверия и понимания. Как это всё исчезло и откуда взялось?
Конечно, глупо полагать, что мои меньше-чем-недельные отношения сразу дадут мне всё то же, но я совсем не знаю, что я должна делать. Я боюсь. Боюсь, что меня не полюбят, что я буду не нужна, что меня бросят или будут просто иметь под боком, чтоб была. За каждого своего мужчину я эмоционально цепляюсь так, будто он последний. Потому что с каждым годом ко мне пристаёт всё больше грязи, и мне кажется, что людям рано или поздно станет просто противно заводить со мной какие-либо отношения. Слишком многое пережила, слишком... слишком.
Я надеюсь, ты не предашь меня, my brother, my killer. Потому что если не ты, то кто ещё поможет мне выжить среди всей этой смертной любви?