Сегодня (а точнее уже вчера) получился на удивление продуктивный день. Вообще он начался с того, что мне снилось, как я пою саундтрек к "Королю Льву", и неплохо так пою. Поэтому много времени сегодня я уделила музыке, и очень даже радует тот факт, что петь стало получаться гораздо лучше. Во вторник пробное занятие по вокалу, и это тоже очень здорово.

А самое хорошее за сегодня - то, что я прочитала два учебника: по HTML и CSS. Оказалось, это предельно просто. И, кстати, благодаря всяким diary и вики-разметкам в контакте, понимать все это было еще проще. Любопытство и интуицию все же не пропьешь. Чувствую себя очень классной, потому что теперь хоть что-то в этом понимаю. Завтра постараюсь прочесть про блочную верстку и все же заглянуть в учебник по фотошопу (вряд ли, конечно, мне скажут что-то новое, но ведь все может быть).
Я правда пока не определилась, зачем мне все это нужно, потому что я не вижу в себе перспектив хорошего веб-мастера, который сможет работать за деньги (кому же я такая неопытная и самоучка сдамся?), и никаких продуктивных идей для сайтов у меня тоже нет. Но очень хочется уметь это делать. Конечно, сейчас было бы куда резоннее взяться за flash или z-brush, но они выглядят слишком емкими и сложными. Такое чувство, что 3D можно изучать до старости и так ничего и не понять. Хотя вот производство сайтов мне тоже казалось темным лесом, а выяснилось, что нужно просто знать много волшебных слов и немного уметь думать.
Стоит сказать, что меня это здорово воодушевляет - я очень люблю пробовать что-то новое в техническом плане (да-да, мсье знает толк в извращениях).

Ну а еще я сегодня чуть не развалила свои лучшие в мире отношения, умудрившись на вопрос: "Ты не уверена, что любишь меня?" ответить: "Не знаю". Уже через минут 20 до меня дошло, какую же я сказала глупость, и мне захотелось себя за это убить. Но я действительно сейчас нахожусь в состоянии, когда ни в чем не находишь уверенности. Сколько бы я не говорила с людьми, мне трудно кому-либо (даже самой себе) объяснить, как мне сейчас тяжело и плохо. И от этого становится только хуже - тебя что-то гложет и съедает изнутри, а что именно, ты понять не можешь. И вот терзайся, прячься от людей, прячься от явлений, прячься от мыслей... Или не прячься. Все равно ничего не меняется. Я только все порчу, и с каждым днем сильнее. Конечно, сегодня мне стало понятно, что в чем-то сомневаться просто нельзя. Иначе все рухнет, не успеешь и оглядеться.

А вот в пятницу я не смогла проснуться, хотя это был последний день пар, на которых я так и не побывала. Но я действительно не смогла встать. Универ теперь выглядит очень спасительным - хоть за кого-то зацепишься, посмеешься или даже обнимешься иногда - сразу на душе легче. Будто бы кто-то есть еще живой, и этот кто-то пока не уверен, что ты полнейший кретин.

Что-то я давно не делала кроликов. Было много людей на выходных. Не люблю этих людей, особенно родственников. Почему у тебя имя ненастоящее? Почему у тебя прическа не открытая? Почему ты не инженер? Because fuck you, that's why. А у наших друзей дочка в Москву уехала! И даже работает там. Правда горничной. А еще ее потрахивает хозяин дома. Но она молодец, а ты умрешь на помойке.
Нужно сделать хотя бы одного сегодня. Не зря же я купила бумагу цветную, а то еще забуду, как, и потом заново учиться.

Как-то все очень плохо. Меня скоро выгонят, наверное. И бросят. А потом заберут в сумасшедший дом. Ничего совсем не получается, ни одного предмета не понимаю. И людей не понимаю. И себя. Могу только видео смешные смотреть и смеяться с каменным лицом.

Устала я очень, вот что. Мне, может, не хватает той жизни, что была раньше. Когда есть друзья, и тебя совсем не выворачивает от мысли, что ты скоро пойдешь с ними гулять. И в учебе ты вечно способен выкрутиться. И влюблен, может, даже безответно, но так чисто влюблен. И никто даже не заговаривает с тобой о том, что ты плохой ученик, плохой сексуальный партнер, плохой человек. Потому что ты ни к чему не причастен, а в остальном хороший и молодой.

Кто бы мог подумать, что все так обернется? Что время так стремительно промчится перед глазами, и тот взлет, тот стол и тот угол превратятся в диван и шкаф с Бэтменом. Может, в этом вся и беда? Невозможно. Это оказалось слишком нужным, слишком важным и слишком прекрасным. Прекрасным в своей абсурдности и отстраненности от реальности. В своей невозможности. Значит, вся эта боль где-то здесь, в этой реальности, в этой вселенной. В настоящем. И меня в этом настоящем за ногу схватил Барнакл, возможно, полумертвый, но так и не отпускает. И страшно, и хочется поскорее вырваться из этого подвешенного состояния, но никак не выходит.
Я, наверное, очень хочу, чтобы мне кто-нибудь помог. Даже если это будет какой-то врач. Но никто помочь не сможет, и скоро я совсем разучусь разговаривать. Разучусь смотреть в глаза. Хотя кого я обманываю? Я и так не умею. Мнусь, заикаюсь, голос срывается, несу чушь. Бью кулаками в плечо и обзываюсь, как маленькая. Как будто все в мире стали такими, как мои братья, и я совсем не знаю, как с ними говорить, чтобы они принимали тебя. Поэтому вскоре я окончательно разучусь быть настоящей.
И распадусь на атомы наконец-то...

Нет времени и сил мечтать.
Никому не приносишь счастья в этом мире - какая ирония. И все ждешь, что кто-то будет приносить счастье тебе. Почему все не может быть так просто?
Если бы люди могли подойти к любому человеку и сразу с ним подружиться. Или сходить куда-нибудь или прикоснуться, как захочется. Если бы можно было говорить со всеми и шутить со всеми, целоваться со всеми, с кем захочешь, или даже спать. Или вот вообще можно было спать, где захочешь, в пустом здании, например, где все аудитории не закрыты, но никого уже нет и темно за окном... И все тебе рады, кого не позови. Все-все.
Какой прекрасный и теплый был бы мир. И было бы мне в нем место...