О хорошем: я вчера гуляла с человеком, которого очень долго динамила, потому что не находила в себе ресурсов для общения. И думала, что она и не посмотрит в мою сторону после этого. Мы сидели в кафе, она пила сидр, называла меня шлюхой и рассказывала о том, какие все вокруг уроды. И я впервые за долгое время не ощутила себя уставшей. Мне этого очень не хватало.

@темы: Чревоугодие, Зависть

---

Я вдруг поняла, почему так стремительно перестаю впускать людей в свою жизнь. Моя жизнь - это как мои попытки играть в MMORPG в 14 лет: ты бегаешь в онлайновой игре и недоумеваешь, почему вокруг люди, и почему они влияют на мир в котором ты живёшь.

Мне неприятно, что у людей так много собственного мнения и уклада жизни, которые соприкасаются с моим личным пространством. Я не хочу пытаться понять тех, кого не могу понять, и в свою очередь не хочу, чтобы эти люди пытались понимать меня. Я слишком много нервов и сил на это потратила в юности. Всё равно вокруг будут в основном те, кому тебя понять не дано, и ты всё равно будешь от этого страдать.

Не говоря уже об абьюзерах, которые считают себя ангелами во плоти, которых ты, бессердечный кусок говна, почему-то отталкиваешь и избегаешь. И так же легко и незаметно можно и самому проявлять психологическое насилие, не замечая этого.

Чтобы быть хорошим человеком, нужен постоянный контроль собственного сознания, умение держать нейтралитет, умение выбирать слова, умение отдавать свои ресурсы, когда это требуется. Мне это не нравится, я так не хочу жить. Мне нравиться быть собой, с собой, внутри себя. Нравится жить в мире, где ты всё понимаешь и постепенно познаёшь неопознанное. Где знать правду - важно, уметь принимать незнакомое - важно, где не нужно разделять человечность на миллион разных понятий.

Наверное, я рассуждаю, как полностью поломанный человек, но меня, в общем-то, долго и обстоятельно ломали. И даже до сих пор пытаются. Вокруг меня никогда не будет той утопии, которой я так жажду, но я могу делать всё, чтобы к ней стремиться. И меня очень радует, что хоть кто-то мне сейчас может в этом помогать, лишь это поддерживает мою веру в то, что я никогда не буду одинока... по-плохому. Абсурдная логика, но счастливым в одиночестве можно быть в окружении людей, которые твоё одиночество уважают. Которые умеют не быть, когда это нужно.

Я больше не хочу никому делать больно, и не хочу, чтобы больно делали мне. Но у меня пока слабовато получается.
И почему никто не верит, что я плохой человек и меня надо жечь в адском котле? Почему люди в меня верят?
Я не хочу, чтобы в меня верили. Это всегда плохо заканчивается, а я потом виновата.

Тот ужасный момент, когда начинаешь понимать мудаков.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Что ж, здоровье моё не в норме, но могло бы быть и хуже.

Самое пугающее на ближайшее время: врач сказал слезать с гормонов на два месяца минимум, потому что они испортили мне кровь и, кажется, весьма серьёзно. С моей склонностью к мигреням это уже не смешно. Боюсь не столько поисков новых способов контрацепции (хотя это тоже удручает, поделитесь, кто чем пользуется кроме резинок?), сколько реакции своего организма. Добро пожаловать в лотерею Сатаны!

Я разжирею? Я похудею? У меня опять будут прыщи? У меня станет идеальная кожа? Я опять буду ползать по полу и выть стабильно раз в месяц? Я буду истекать кровью один день в году, а оставшееся время скакать по полю с бабочками и петь диснеевские песни? Что меня ждёт, господи? Я правда очень боюсь представить. Слишком сильно это дерьмо влияет на организм. Сильно и непредсказуемо. И это ещё один стимул копить заветную тясячу евро (судя по всему, дешевле вряд ли выйдет).

Если через месяц я буду писать слезливые посты о том, что хочу замуж/крысу/собачку/в Америку/к маме/умереть/нормально жить или о том, что я жирная уродина, которая не может стать моделью Инстаграма, или о том, что я не знаю, что хочу съесть на ужин, то официально разрешаю подослать ко мне наёмного убийцу.

И да хранят меня боги женской репродуктивной системы, гореть бы им там всем, мудакам, в аду.

@темы: Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня ужасный стресс относительно езды на велосипеде, потому что я ужасная, на меня вчера наорала бабка, сегодня какая-то девушка остановила машину, чтобы сказать, что я мудила, ещё я проехалась по пешеходному переходу перед полицейской машиной, слава богу у велосипедов нет номеров. Не знать правил очень плохо, не делайте так.
С другой же стороны лютую ненависть вызывают деды и тёлки, идущие по велодоржке, хочется в них врезаться и раскатать по асфальту. Говорят, в Киеве так и делают. И я была бы в этом права, но потом я вспоминаю, что я сама столько косячу, что у меня нет морального права проявлять свой синдром вахтёра и наказывать неугодных.
Правильно говорят, что здесь могут быть только две крайности: либо все соблюдают всё, ты не можешь проехать по тротуару, и тебя сразу увозят в полицию/бьют ногами за любую ошибку, а машины просто сбивают тех, кто им попадётся под колёса. Либо же все закрывают глаза на ошибки друг друга, система живёт в хаосе, но работает хотя бы кое-как.
У меня пригорает, конечно, от тупых людей, от брусчастки, от малого количества велодорожек. Я чуть не разрыдалась от злости, когда хотела заехать на мост над дорогой (там нужно разогнаться и ехать по ну очень узкому серпантину), а мне навстречу выехал чувак, который с него спускался. И тут ты либо поддерживаешь скорость, заезжаешь относительно комфортно, но не вписываешься в поворот и ломаешь встречного чувака, либо притормаживаешь, и остаток подъёма идёшь пешком скрипя зубами от обиды, потому что без разгона не заедешь.

Зато я нашла хороший маршрут до работы и обкатываю его постепенно. А ещё я себя очень хорошо чувствую, мышцы как-будто ожили, даже жир стал казаться подконтрольным. И проблемы со здоровьем стали сильно меньше проявляться.
Но надо уже начинать учить правила. Я себя за это говно очень не уважаю. Впрочем, знание правил, не добавит мне мозгов, к сожалению.

@темы: Чревоугодие

---

За выходные проехали больше ста километров, и это было восхитительно. Почти не включать компьютер, не слезать с велика, рассматривать город и его окрестности, смотреть на собачек, вкусно есть — это божественно. Открыла для себя, что один из самых стрёмных районов Варшавы на деле очень красивый и оснащён велодорожками. А сегодня я ушла с работы пораньше, так что могу лежать, заедать клубнику мороженым и поигрывать в Dragon Age.

У меня болит всё, я как старый дед не могу согнуться, встать или покашлять. Но это того стоило.

Ещё мы сходили на Moonlight, и это хороший фильм. Он такой спокойный, настоящий, продуманный до мелочей. Его было приятно смотреть, а после наступило такое чудесное чувство умиротворения.

Ещё я всё время ленюсь пристёгивать велосипед у магазинов и в других ситуациях, и совсем на это забила. Чувствую, мне это аукнется, но не сегодня.

А ещё я поняла, что отсутствие физической активности и секса очень сильно влияет на здоровье. Особенно на нервное и на женское. Наконец-то зима кончилась, и можно приводить своё состояние в порядок.

В общем, несмотря на адскую боль во всём теле, я наконец-то чувствую себя довольной, счастливой, спокойной и относительно здоровой.

@темы: Фотографии, jpg

---

Личные достижения за сегодня:
1) Проехала 56 километров. Полёт нормальный. Части тела отваливаются в пределах разумного. Колено выздоровело. Жопа пока ещё болит.
2) Нашла на улице кошелёк и вернула хозяйке. Горжусь не тем, что вернула (обычное дело, мне не особо нужны чужие карточки и документы), а тем, что смогла это провернуть по-польски. Нашла в кошельке карточку, где было написано, кому звонить в экстренной ситуации, позвонила маме девушки и объяснила, что произошло. Потом оказалось, что девушка сейчас на работе, а работает она в том кафе, где мы сидели. Дело раскрыто, все счастливы, растяпа забрала свой кошелёк с реально важными документами и, особо не парясь, продолжила болтать по телефону, держа его подмышкой. В любом случае, я собой очень горжусь, такие маленькие коммуникации заставляют почувствовать себя здесь, как дома.

@темы: Чревоугодие

---

Мы сегодня побывали в крупнейшем приюте для бездомных животных в Варшаве. Он здорово финансируется государством, и то, как там всё обустроено, реально впечатляет. Во-первых, собачки хоть и живут в клетках по двое, у них есть вход в тёплое помещение прямо из клетки, а за собачьей дверцей там продолжение этой небольшой «квартиры». Клетки довольно большие, там есть, где полежать, игрушки тоже есть. Полы в клетках постоянно моются, иногда заходят волонтёры, ухаживать и обниматься. И, что впечатлило сильнее самого обсутройства приюта: ОЧЕНЬ. МНОГО. ЛЮДЕЙ. По территории и вокруг шастают реально внушительные количества молодых людей. Кто-то в форме, кто-то просто с бейджиками, но они все приезжают, чтобы помогать и выгуливать животных. Мы сначала тоже ехали волонтёрить, но потом отказались от этой затеи, ибо приют оказался нереально далеко от города, и сил уже не было, а гулять надо минимум три часа с разными псами. Так что мы просто посмотрели на собак.

Они такие замечательные все, очень много смешных. Нравится, что все разные, и у всех свой темперамент. Но, к сожалению, они все очень грустные, хоть у них там и хорошие условия. В эти глаза невыносимо смотреть, особенно если это какая-нибудь четырнадцатилетняя такса. Или наоборот ещё совсем молодой щенок, который прыгает на клетку, лает, виляет хвостом и верит, что ты заберёшь его. 700 собак, ребята, и у них у всех нет хозяина. Мне так от этого тоскливо. Я бы их всех забрала, но не могу себе позволить даже одну. А так хочется усыновить Орешка, который щурится, будто только проснулся и от лая дёргается всем своим несуразным сосисочным тельцем.

Но всё равно это был ценный опыт. Напомнить себе в очередной раз, что у кого-то очень тёплого и хорошего такая жизнь. Хорошая во многом, но одинокая. Радует, что людям не наплевать, но нужно помогать по мере своих возможностей. Так что будем помогать, чем сможем.

@темы: jpg, Чревоугодие

---

У меня сегодня случился полнейший ад и израиль, и я в подвешенном состоянии, потому что ни в чём не могу быть уверена. Знаю только, что я в большой опасности, и не только я.
Однако, как бы глупо это ни звучало, но я вдруг почувствовала себя безумно счастливой. Потому что в таких ситуациях очень чётко убеждаешься, что ты не один, и что у тебя есть, кому доверять. И что твоё доверие оправдано.
А ещё мне очень понравилась фраза: «Мы не в России, и у нас есть деньги». Это реально заставляет снизиться градус страха за своё благополучие.

А всякие неожиданные пиздецы будем методично и с расстановкой разруливать.
Главное, что я не сдохла и не в России!

@темы: Чревоугодие

---

На днях переосмыслила фразу «Маме можно рассказать всё».
Раньше я не понимала её смысла, потому что у меня ни от кого не было секретов, и про еблю и наркотики я могла поговорить с кем угодно.
Сейчас у меня по-прежнему нет секретов и табу для обсуждения с абсолютно любым человеком, но пришло осознание, что фраза про маму означает не возможность говорить о чём-то запретном или тайном.
Она означает то, что ты можешь рассказать любую глупость, которая абсолютно ничего не значит, которую ты не рассказываешь даже ближайшим друзьям, потому что привык себя ограничивать в потоке словесного бреда даже с ними. И маме всегда это будет интересно.
Про то, что ты купил новые трусы, или про то, что кот наблевал тебе в кроссовки, про то, что у девочки с работы странные шутки, и про то, как думаешь в будущем свернуть горы.

У моей мамы сегодня день рождения, и я передала ей корзинку с цветами через друга. Я вообще не умею с ней нормально общаться и уж тем более выражать что-то хорошее, но она была очень рада, и мне от этого тоже радостно.

Я постепенно становлюсь спокойнее в семейных вопросах, но меня всё равно часто догоняют различные травмы. О большинстве о них она даже не знает. А я периодически склонна задаваться вопросом, зачем она говорила мне, что у меня кривые ноги и прыщавые плечи, зачем измазала мне лицо пудингом за то, что он мне не понравился, зачем я видела того голого мужчину, и ещё много чего. Некоторые вещи уже давно на меня не влияют ни эмоционально, ни сознательно, ни физически, но и забыть я их не могу, потому что они уже случились. Но я уверена в одной вещи: я была бы гораздо более худшей матерью, чем была моя мать.

Так что сегодня у неё корзина с цветами.

@темы: Анархия, Зависть

---

Миллионный пост про Dragon Age

Не хочу никого пугать, но я, кажется, влюбилась в Каллена. Я перезагрузила сохранение, забыв о том, что прошла уже половину Эмприз дю Лиона ради того, чтобы завести с ним роман. Не знаю, в какой момент меня переклинило, но эта улыбка уголком рта со шрамом внезапно заставила забыть, что он бывший храмовник.
Вообще дело было не столько в Каллене, сколько в Блэкволле. Сначала я думала простить его обман, но потом у меня внезапно начало подгорать. Мало того, что он подвёл меня и Инквизицию, так оказалось, что в нём нет того, за что его можно было полюбить. Он жалкий нытик, который всё это время размазывал сопли на тему того, какой он плохой вместо того, чтобы хотя бы попытаться что-то исправить. Он не проходил посвящение, не выдержал всех тех кошмаров, что чувствуют Серые Стражи, в нём нет благородства и спокойствия, только трусость и лживость. И, конечно, представься он сразу, я бы, может, и смогла стать другом беглого преступника, не впервой всё-таки. Но когда ты веришь в одного человека, а его на самом деле просто не существует... В общем, в тюрьме я его гнить не оставила, но и отношений с ним больше никаких иметь не хочу.

Расстаться с кем-то в игре — это что-то новое для меня. Обычно я всегда играю в бесконечную верность и всепрощение. А тут вдруг не выдержала. Забавно, что это было больно и даже физически ощутимо так, как в реальной жизни.

А Каллен помогает. Разговаривает. Шутит. Он гораздо живее и очаровательнее, чем казалось на первый взгляд. И, самое важное, я хочу дать шанс не столько ему, сколько храмовникам. Да, они мои главные враги по жизни, они одновременно связаны с самыми ужасными структурами в мире: Кругом и Церковью. Но я хочу хотя бы попытаться их понять. Каллен ведь тоже живой человек, хороший и смешной. У него наверняка много причин для того, что он делал. И мне нравится об этом узнавать

А ещё на моменте, где все собрались поиграть в карты и выпить вместе, я натурально чуть не всплакнула. Это было так тепло и прекрасно. Как будто у меня на самом деле есть друзья, я так их всех люблю, господи, выдайте мне Варрика и Дориана, я с ними на край света пойду.

@темы: The cake is a lie

---

Я сегодня пыталась понять, почему меня так триггерит, когда кто-то нелегально живёт. По большей части с мамкиных бизнесменов, коих составляет большая половина России, которые уклоняются от налогов, не трудоустраивают официально, и так далее. Хоть я в бизнесе и не понимаю ничего, но не могу избавиться от этого навязчивого отвращения к подобным людям. И пришла в итоге к выводу, что это всё потому, что я жила в говне. Пыталась рассмотреть версию, что отбирать у человека часть дохода — это довольно жестоко, а потом поняла, что он ведь работает в определённом государстве, ходит и ездит по дорогам, дышит воздухом, оставляет после себя мусор. Чёрт с ней с медициной и образованием, лично я уже давно не хожу к бесплатным врачам, а что там будет с детьми, мне и вовсе наплевать. Но есть вещи, которые просто нельзя списывать со счетов. И, чёрт возьми, приятно выходить из своего свежеотремонтированного подъезда на чистую улицу с зелёным газоном и ехать на работу по хорошему ровному асфальту или велодорожке.

Меня не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и в каком-то параллельном мире неуплата налогов — это способ выживания и ответ жадному государству, которое тянет непомерные деньги, но пока я не слышала ни одного здорового аргумента. Один человек мне сказал: «Малым предприятиям очень тяжело удержаться на плаву если работать полностью в белую, а зачастую и нереально, тут проблема финансовой системы в том что налоги непосильные а не предпринимателей» На что у меня возникает закономерный вопрос: зачем открывать бизнес, если не можешь его себе позволить?

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Меня охватывает терпимая паника, когда кто-то звонит мне по телефону и чудовищная паника, когда кто-то звонит в дверь. И, как назло, в этой квартире меня это настигает просто постоянно: сначала кто-то стабильно звонил в домофон и в дверь по утрам, и я притворялась, что дома никого нет. Потом нашла записку от чужих коллекторов, позвонила им и, вроде, отделалась. Но, тем не менее, периодически кто-то звонит в домофон. Что самое жуткое — либо рано утром, либо в половину двенадцатого ночи. Мне кажется, в такое время даже коллекторы должны уже сидеть по домам. А сейчас случился апогей этого дерьма: мой домофон имеет свойство пищать, когда кто-то входит с улицы в подъезд по коду моей квартиры (у каждой квартиры свой). Так вот, угадайте, что я услышала сейчас.

Меня так трясёт каждый раз, сердце колотится просто бешено, и я ничего не могу с собой поделать. И перца добавляет ещё тот факт, что через стены и двери очень хорошо слышно, всё тонкое, замки хилые, «карманная» дверь в подъезде всегда открыта. Когда я жила в квартире с пистолетом, мне было как-то комфортнее, пусть я и знала. что ни за что не успею до него добраться, если что.

И казалось бы, головой я понимаю: кому я вообще сдалась? Воровать у меня нечего, убивать не за что, насиловать нет смысла, я обычная и толстожопая. Но ничего не могу поделать с этим страхом.

@темы: Чревоугодие

---

На прошлой неделе я нашла скидку угадайте на что?
Сегодня они уже приехали. Очень удобные, а самое крутое, что вместо шнурков там система накачивания специальных камер воздухом, что позволяет им садиться по форме ноги.
Не знаю, как, но я умудрилась попасть на распродажу с 700 злотых до 420. А значит, возврат налогов полностью покроет стоимость кроссовок.

В Польше каждый год почему-то возвращают довольно немаленькую сумму с налогов, видимо, она не используется. И это очень греет душу. А ещё можно выбрать, на какую благотворительность хочешь перевести 1% своего дохода. Я выбрала фонд для котиков и собачек :3 Правда 1% — это как-то совсем мало, около 30-40 злотых всего вышло. Я бы и 5% не пожалела, да и больше тоже, в общем-то. С другой стороны, вроде бы, все в нашей фирме выбрали этот фонд. А это уже кое-что.

Но чёрт с ними, с налогами, вы посмотрите на эти зевсовы сандалии!

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Ко мне в выходные первый раз приходил уборщик.

Как же прекрасно, когда дома чисто, и ты не имеешь к этому никакого отношения. Всё время думаю о том, что в моей семье нормально было клеймить меня позором за то, что я никогда не убиралась, не умею готовить, и даже посуду нормально помыть не могу (не хочу). То есть если ты не умеешь делать домашние дела — ты убогий, и никто тебя не возьмёт замуж. Никто не говорит, что с тобой что-то не так, потому что ты не знаешь, как стать хорошим художником, или найти дело, которое будет приносить тебе удовольствие, или зарабатывать столько, чтобы твой туалет мыл кто-то другой (к слову, для этого даже среднестатистически не обязательно зарабатывать). А вот если ты брезгуешь запачкать свои белы рученьки, то ты сноб, лентяй и говно.

Лично мои взгляды на быт не изменились, и я по-прежнему не понимаю, почему я должна делать что-то, что мне не нравится, и на что у меня нет времени, если я могу нанять специально обученного человека. По-моему пользоваться услугами — это не снобство, и будь мы все богачами, у нас бы у каждого был дворецкий, повар, домработница, автомеханик и ещё толпа прислуги (исключая случаи, когда для человека готовка или, например, ковыряние в машине — это интересное хобби).

К слову, уборщик оказался украинцем, и, кажется, в этой фирме 98 процентов работников украинцы. Мне это нравится, потому что на родном языке всё-таки комфортнее обсуждать подобные вопросы. Я могу быть с ним вежливой и учтивой, шутить шутки, называть на «ты» и выразить свою благодарность в достаточной мере. На польском тоже смогла бы, но это было бы криво и, возможно, недостаточно по-доброму. Я больше всего не хочу, чтобы человек, который меня обслуживает, воспринимал наши отношения как вертикальные. Он приходит помогать, а не служить, а значит и общаться с ним нужно подобающе. Кстати, за это я ненавижу рестораны и официантов. Мне не надо убирать из-под носа тарелки и заискивающе улыбаться. Просто не веди себя как говно, и делай свою работу. Но не нужно заставлять меня чувствовать себя королём.

В целом я очень довольна. Это первый шаг, который был сделан в пользу избавления от ещё одной вещи в моей жизни, которая меня угнетает. Думаю, буду это делать на постоянной основе, благо это оказалось сильно дешевле, чем я думала.

@темы: Чревоугодие

---

Я неожиданно дорисовала своего центуриона! Он у меня лежал пару месяцев, потому что его заговнили знающие люди, и я, как всегда, потеряла мотивацию. Но потом Дэн в своём паблике выложил два отличных спидпэинта (очень рекомендую рисующим, мне нереально помогло разобраться в светотени и почерпнуть приёмчиков), и я решила отработать на нём своё неумение красить. Результатом я очень довольна, сто лет ничего не рисовала руками в растре, да ещё чтобы нравилось.

А вот так выглядела первая жалкая попытка.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Братик изрёк прекрасное: «Я ведь её на самом деле люблю. Знаешь, когда не ААААА, а холодное, расчётливое чувство...»

Мне так понравилась эта фраза! Холодное, расчётливое чувство — воистину это о любви. Ну а если без шуток, то так ведь оно и есть в каком-то смысле. Ты спокоен, холоден и трезв, просто как-то тихо и естественно счастлив, для тебя не существует мира с иным раскладом, потому что именно так всё и должно быть. Холодно и расчётливо.

@темы: Блуд

---

В Dragon Age у меня был выбор: убить плохого человека или предать его усмирению. Человек в своих поступках не раскаивался совсем, сохранял верность сущности, желающей разрушить мир, и лично мне напакостил довольно значительно. Смерти он не боялся, потому что, по его словам, в новой жизни его ждало новое воплощение и новые успехи. А вот усмирение его вгоняло в неконтролируемый ужас, он больше всего на свете боялся «потерять себя». Казалось бы, усмирение в этом случае — лучшее наказание. И мстительная часть моей души этого очень хотела. Но усмирить человека означало бы перечеркнуть всё то, за что мы так долго боролись. Усмирение — это орудие церкви, которое она все эти годы считала приемлемым и допустимым. Усмирить одного, но сражаться за права других значило бы, что я считаю правильным решать, кто достоин свободы, а кто нет. И в таком случае существование кругов в таком мире оставалось бы нормой. Поэтому я отрубила ублюдку голову, хоть и не сильно этого хотела.

Я никогда не была воинственным человеком, но сейчас я веду бескомпромиссную войну. Пример Тевинтера — это не пример государства, где магам дали свободу, и они распоясались. Это пример государства, где допустимо социальное расслоение, влияющие на благополучие и безопасность людей. Да, когда Дориан говорил мне о рабстве, я его прекрасно понимала, и большая часть этого рабства добровольна, она обеспечивает людям рабочие места и пропитание. Но у всего этого: у рабства, у магистров, у венатори, ноги растут из одного места, и пока эти люди не научатся уважать окружающих и жить в правовом государстве, они так и будут врагами и дурным примером для окружающего мира. Ну а ставить магистров в качестве аргумента в пользу сохранения кругов просто нелепо. Магистр и вовсе не обязан быть магом. А ещё, к слову, тевинтерские круги, как бы это противоречиво ни звучало, уважают права тех, кто в них состоит. Кстати, тевинтерская церковь для меня пока тоже выглядит более разумной структурой, но я не вникала.

Не знаю, чем всё закончится, но я до последнего буду бороться против этого дерьма. В Origins мне было наплевать на мир: ну круги и круги, отступники там какие-то, магия крови... шо то хуйня, шо это, как говорится. Сейчас для меня все эти слова обрели немалый смысл. Может потому, что Хоук была магом, и с её точки зрения было гораздо легче это прочувствовать. Да, я веду мир на путь многолетней анархии и хаоса, которые он переживает уже сейчас, когда маги взбунтовались. Но есть доля правды в логике всех этих злодеев, которые хотят разрушить старый мир, чтобы построить новый. В деле с магами всё настолько просрано, что компромиссов уже быть просто не может. Андерс, я передаю тебе привет, и моя любовь сейчас сильна, как никогда. Ты был абсолютно прав в своём поступке.

_

А ещё я пожертвовала Хоуком в тени. Мне трудно описать свои намерения. Очень большая проблема в том, что я не смогла импортировать свои сохранения, и вместо моей петросянушки с прелестнейшим конским лицом я получила бородатого серьёзного мужика. Это не тот Хоук, которого вы ищете. Впрочем, не уверена, что своей Хоук я бы тоже не пожертвовала. Страуд мне, конечно, лично симпатичен, но спасти его я решила потому, что боюсь за Серых Стражей. Мне нужен был человек, который точно их поддержит и поможет исправить последствия ошибки, а не обрушивать на их плечи кару за неё. В этом плане я консервативна, и Серые для меня до сих пор герои Ферелдена, и их нельзя так просто списывать со счетов. Если бы их не было, то и нас всех тоже не было бы. А для Хоука подобная смерть была прекрасным завершением истории. Жил без страха, и умер без страха.
Что меня сейчас действительно беспокоит, так это Варрик. У него даже карточка поменялась. И я чувствую его боль, не могу её понять сполна, потому что Хоук не мой, но очень хорошо чувствую, ведь Варрик всё ещё тот самый Варрик. И я по-прежнему его очень люблю. Буду всеми силами стараться помочь ему это пережить и надеяться, что он простит меня однажды.
Надо пожаловаться на разработчиков за то, что нет кнопки «Обнять Варрика».

@темы: The cake is a lie

---

Мне недавно незнакомый чувак пытался доказать, что я экстраверт, потому что я грамотно пишу(?!) и (внимание!) разговариваю с ним в данный момент. Ясно, понятно, занимательные новости, спасибо. Сегодня, когда ехали на велосипедах, я изрекла контекстную, но от этого не менее прекрасную фразу: «Выбирая между лошадиным дерьмом и людьми, я бы выбрала дерьмо». Дерьмо, к слову, не топит за феминизм, веганство, традиционные ценности и новости про штаб Навального.

На самом деле мне немного тяжело от того, что я разучилась кого-то любить и впускать в свою жизнь. Раньше окружающие так вдохновляли, и все казались хорошими, всем находилось место в сердце. А теперь я готова хоть на два часа ехать в Прагу, чтобы хоть раз увидеть друга, и мои летние ожидания пока сводятся к двум моментам: когда приедет мама, и когда приедут друзья. На остальных фронтах на самом деле тоже много планов, но два добровольных контакта с людьми за всё лето — это что-то новенькое. Но я рада, что хоть кого-то ещё могу ценить, хоть и в меньших количествах.

А ещё я часто понимаю, что несмотря на всё это, я самый счастливый человек на земле, потому что у меня есть настоящий друг. Который воплощает в себе всю мою глупость, авантюризм и разделяет мои ценности. С которым я могу проговорить несколько часов подряд, к которому поеду на помощь даже в полярную ночь. Может, именно это помогло мне принять одиночество — мне не нужно больше никого искать. Мне теперь не страшно быть одной, потому что я знаю, что кто-то всегда прикроет спину, а значит, можно посвятить время и силы на самопознание, а не на распыление на других людей.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Вот вам кусочек иллюстрации из одного из текущих проектов. Мне он нравится, потому что я на нём многому учусь. А когда хочу разбить голову о стену, то переключаюсь с интерфейса на иллюстрации к нему.
Да, я рисую это на работе.
И оно жирное.
А ещё этот проект никуда нельзя выкладывать, и я страдаю.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни