За последние две недели с рисованием было туго, потому что я была загружена то работой, то отчётом о курсах, то ещё всякой ерундой, которую нужно решать. На самом деле картинок было больше, но часть я выбросила, потому что не могу смотреть на откровенно плохие рисунки.

Очень горжусь портретом Тори, он уже вот почти похож, правда всё ещё довольно смазливый. По книге он не должен быть красивым: он высокий, не очень складный, у него большой нос и пухлые губы, а разрез глаз наоборот достаточно узкий. Хотя мне такой парень, наверное, очень даже понравился бы. Не люблю стандартную внешность.

Деда, скорее всего, вот тоже выброшу. Не умею я рисовать дедов, особенно такого замечательного, который в книге. Он совсем не такой.

С символами будет отдельная история, уже совсем скоро покажу (в общем-то я этим и занималась последние дня три).

А на картинке с двумя фигурами мой первый в жизни дизайн костюма. Сама говорила брату и мужчине, чтобы они не писали целую «Википедию» по своей книге, а сосредоточились на тексте, но для меня это несколько другое. Мне пока некогда дописывать (и кстати осталось всего две главы), поэтому в любую свободную минуту я стараюсь хоть как-то подумать о мире, доработать детали. На рисунке традиционные костюмы обычных жителей юга в Сомниуме (что за мир такой - понятно будет из книги). Они вроде и простые, а я всё равно очень довольна, потому что собрала очень много референсов одежды и архитектуры, и отталкиваюсь уже от них, а не придумываю от балды. Ещё немного бесполезной информации: тамошние южане — это что-то между византийцами, египтянами, греками и жителями Мейерина, в одежде я больше опиралась на Византию и Турцию, но старалась сохранить египетскую простоту и арабскую практичность.

@темы: Гордыня, Юрий Бригадир, jpg

---

Наверное многие, работая где-то, периодически смотрят, как сейчас обстоят дела с вакансиями по специальности. Ну и я не исключение. Я понимаю, что мне куда-то рыпаться бессмысленно и невыгодно как минимум ещё год или даже два, но в курсе всё равно быть хочу. Вот на днях наткнулась на одну из студий, которая тоже в топе по нашему городу и работает с крупными компаниями, зарплату там предлагают раза в два больше моей. Но я смотрю на их работы и понимаю, что слабо. И вроде даже думаю, что вытягивать из дерьма всегда приятно, ради этого я и занялась дизайном, но я уже как будто переросла некоторый уровень. Заносчиво? Возможно. Но даже за большие деньги я не могу позволить себе спуститься на ступень. Слишком опасаюсь за своё развитие.

Впрочем, на работе меня тоже здорово злят иногда, я пытаюсь расти и совмещать современность и удобство, но меня довольно грубым образом зарубают. У меня всегда были мысли, что я буду долго и счастливо работать в одной компании, пока меня из неё не выгонят, а теперь на полном серьёзе стали появляться мысли о фрилансе в каком-нибудь далёком будущем . Потому что, если моё мнение и дальше будет условно значимым, то рано или поздно меня это сломает. Хотя знаю, что и так бы долго не продержалась, организация труда сильно дисциплинирует. Наверное, моя идеальная модель — это иметь начальство, которое в моей отрасли рабочего процесса осведомлено условно, и потому не вмешивается.

Зато в целом я сейчас чувствую вдохновение. Благодаря походу на интенсив, у меня появились некоторые весьма полезные и приятные связи, на которые интересно будет работать. Плюс я опять стала заниматься благотворительностью, на этот раз логотипами. Просто поняла, что в них у меня опыт почти нулевой. Один раз получилось хорошо, и я ощутила, что могу ведь, если подучиться. Значит, будем учиться. Один вот обещала сделать за две пиццы. :3

На самом деле очень здорово по крупицам собирать себе репутацию. Много труда уходит практически в никуда и бесплатно, но ты очень быстро и результативно учишься, а потом ещё и видишь плоды своих вложений. Это чудесно. Мне нравится, куда всё движется, я стала лучше понимать суть вещей.

@темы: Время собирать камни

---

Оказывается, ни одна я испытывала дискомфорт из-за новичков на саберфайтинге. И я наконец-то поняла, почему: у них абсолютно свой ритм занятий (кококо, мерзкие студенты, ничего не делают целыми днями, и поэтому полны сил), и воспитали их тоже совершенно иначе. Нет уже той ламповости и комфорта, когда тренировка приятна, радостна, ты можешь работать в своём темпе и отрабатывать свои косяки, а не подстраиваться либо под совсем базовые упражнения, либо под электровеник, который хочет УБИВАТ и не хочет никого ждать. Да и в целом по большей части мне нравился саберфайтинг потому, что он проходил в дружеской атмосфере, мы много общались вне тренировок, я знала этих людей, и мне не было страшно или неприятно с ними заниматься. Чужие же люди вызывают у меня только отвращение и злобу. В итоге в переполненном зале тесно физически и тесно морально.

Вот так и сменилось наше поколение.

В целом я скучаю по фехтованию. Особенно когда смотрю ЗВ и машинально рассматриваю технику, рассказываю Мише всякие тонкости. Может, найду себе падавана летом, и буду сама его учить, чтобы пользоваться для сублимации своей фехтовальной энергии.

Срань господня, да я же теперь официально на тёмной стороне!

@темы: Новая надежда, Зависть

---

На днях ездили под мост (боже, как же круто быть на колёсах и иметь возможность съездить куда хочешь даже зимой). Вообще тот район — это моя «зона свиданий». Оттуда началась 46-я история и сказка про троллей. Там какая-то бабушка назвала нас счастливыми, а лодочник подумал, что я стреляю в него. И не то, чтобы я намеренно вожу туда самых важных людей... просто мне там почему-то до ужаса комфортно. Какая-то промышленная зона, грязные автосервисы, маленькие покосившиеся дома, гаражи, подземные тоннели с непроглядной плотной темнотой, проржавевшие рельсы заброшенной железной дороги, сваи моста, песок под ногами и безумно красивая речная вода, отражающая свет первых новогодних украшений. И улицы вокруг для меня кажутся такими приятными, неизведанными, на них я легко могу потеряться, и это восхитительно. Так же захватывающе, как той летней деревенской ночью, когда мы втроём ушли в песчаный карьер и поле, чтобы там пропасть.

Мне нравилось стоять и смотреть на воду, и погода, как по заказу, сейчас очень тёплая и приятная. Я очень люблю воду. И она обычно уводит меня мыслями всё к тем же проливам, океану, bay bridge и Golden Gate, к морскому воздуху и чему-то, что однажды обязательно будет.

@темы: Фотографии, Never knows best, jpg, Чревоугодие

---

Какой-то неожиданный катарсис. В последний месяц было много тревожности, некоторое недопонимание, слёзы на работе, иногда даже просто от письма подруге, какое-то чёрт знает что в голове. А вчера почему-то отпустило. Видимо, потому, что я наконец-то закрыла все невротические гештальты. Поговорила с прошлым, обрубив все мосты, почитала хорошую статью о будущем, сделала некоторые выводы о своих детских психологических травмах, которые позволяют себе ломать мою жизнь.

Все мои проблемы во взаимоотношениях с людьми заключаются в том, что я живу в сказке, а они нет. Я всегда буду пытаться жить в красивом фильме, и буду испытывать когнитивный диссонанс от того, что это не всегда возможно. И лучше бы мне научиться справляться с этим, пока меня это не убило окончательно.

Очень напряжённая обстановка была в доме в последнее время, я только чего-то хотела и просила, будто надеясь, что мужчина меня вытащит волшебным образом из всего того дерьма внутри моей головы. Но вчера вдруг стало так хорошо и спокойно. Купить ему кружку с Джеем и Молчаливым Бобом взамен той, что он рукожопо разбил, привести брата, который подсовывает в пакет с апельсинами хурму, валяться в кровати, смотреть Gravity Falls и шутить про говно. Я получаю всё то, чего не получала от жизни раньше. Как будто так и должно быть. Конечно, у меня есть и другие желания, есть вещи, которых мне не хватает. Но это всё должно быть естественно, а не накатываться на меня снежным комом в один день. Нужно обуздать своё сознание окончательно.

Ну а сейчас я просто люблю его. И счастлива это делать.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

---

Обращаясь к своим мыслям и жизненным планам, я понимаю, что бросить университет было одной из лучших идей в моей жизни.

Во мне нет страха окончания ВУЗа, когда ты совершенно не знаешь, куда приткнуться, кем пойти работать. Ты не ожидаешь от жизни постоянной имитации бурной деятельности с перекладыванием бумажек за среднюю зарплату, ты просто знаешь, чем будешь заниматься в последующие годы, как и куда тебе расти.

И, помнится, я даже не надеялась на эмиграцию, потому что всё упиралось в мысль: «Ну кому я там буду нужна?» За рубежом ни одного применения моему образованию найтись не могло, и это всё сильнее убивало во мне надежду. Теперь я понимаю, что через несколько лет я буду как минимум кем-то, специалистом со знаниями и навыками. Как максимум — у меня будет возможность предоставить что-то ценное и полезное странам, которые мне по душе, я уже не буду просто девочкой, которая хочет переехать, как сотни других бесполезных кадров. Когда ты это осознаёшь, то это невероятное чувство.

Какая же всё-таки ирония: чтобы начать что-то из себя представлять, нужно отказаться от самого правильного и протоптанного пути.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Пересмотрела первый и второй эпизоды Star Wars, смотрю на Падме и Эни, и внутри возникает такое приятное тёплое чувство влюблённости и волнения. И одновременно грустно видеть эти горы и солнце озёрного края, мягкую зелёную траву, приключения, тайную свадьбу. И понимаю, что мой инфантилизм до сих пор в глубине души хочет именно этого. Мужчина спрашивает, чего мне ещё надо, у меня ведь есть он такой весь идеальный, отличная жизнь в трёшке и тёплый кот. А я каждый день думаю о том, что в любой момент готова собрать чемоданы и уехать к морю навсегда. Не понимаю я этих привязанностей к родному городу, к семье, к работе. Какое всё это дерьмо имеет значение, если ты сможешь жить у моря и валяться в траве?

@темы: Блуд, Праздность, Star Wars, Чревоугодие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На прошлых выходных я посетила первый в своей жизни интенсив. Он назывался «Типографика и вёрстка», а ведёт его Игорь Штанг. Мы с менеджером часто натыкались на его посты в жж, поэтому очень интересно было сходить и послушать, что же там такого умные дядьки говорят про типографику.

В отзыв постараюсь вместить все впечатления и изученные уроки, а также покажу свои работы с курса. Не претендую на независимую корреспонденцию и профессионализм. Только субъективные чувства и желание учиться новому.

Общие впечатления

Уже в первые минуты ощущение какого-то там чужого заумного дядьки сменилось на мудрого и приятного наставника. Все четыре дня мы провели в дружеской уютной обстановке, где на нас не смотрели свысока и не мучили унылыми лекциями. Игорь действительно делился с нами тем, что знает, помогал увидеть свои ошибки и преимущества. Мы сидели там с одиннадцати утра до восьми вечера, но я не чувствовала ни скуки, ни усталости, несмотря на то, что информации было критически много. Я просто сидела и завороженно слушала, записывала, понимала.


Первый день

В первый день было много теории. Тогда я осознала, что этот курс может очень здорово помочь любому начинающему дизайнеру и дать ему понять, сориентироваться, куда смотреть и как работать. Были разобраны основные приёмы работы с текстом, а также теория по классическому и швейцарскому стилю. Вот от этого я в особом восторге, потому что это столпы, на которых строится вообще ВСЁ, и теперь они систематизированы у меня в голове.

В этот день было три задания:

1) Групповое. Нужно сверстать рецепт маффинов или чая так, чтобы было красиво и нескучно. В этом задании я собой недовольна, потому что в команде работать не умею, да и времени было катастрофически мало. Получилось довольно практично (хотя тоже спорно), но скучно.

Позже я немного поработала над этим дома и нашла более интересную задумку. Но насчёт реализации пока думаю, возможно, картинки около текстов лишние и шумят.

2) Восстановить сетку в уже готовых макетах. Тут первое сообщение в теме говорит само за себя:

Я с этим заданием справилась наполовину. Очень двоякие мысли возникли, было ощущение, что люди часто ищут сетку там, где её не было. В принципе из этого задания я почерпнула одну, но очень важную мысль: «Сначала находите интересное решение, а потом подгоняйте его под сетку». Вот это просто 10/10, серьёзно. Я так часто чувствовала себя ограниченной, и сетка мне иногда больше мешала, чем помогала, но теперь я наконец-то осознала её как рабочий инструмент, который действительно может быть полезен.

3) Переделать классический плакат в швейцарский или же наоборот: швейцарскую визитку в классическую. С этим заданием я справилась, мне нравится результат. Правда мы долго препирались с Игорем по поводу коровы: он упорно считал, что она не вписывается в стиль. Мне же хотелось сохранить изначальную задумку с силуэтом именно белых пятен на чёрном фоне. Ибо я и так злоупотребляю темнотой в работах, хочу её делать хотя бы оправданной. Поэтому я всё же оставила свою корову, хоть и не изначальную. Нужно же хоть где-то защищать свои идеи.

Второй день

Во второй день было много конкретики по вёрстке. Какие-то вещи были очевидны и осознаваемы логически, что-то же стало свежей находкой. Было, опять же, три задания.

1) Перевёрстка таблицы. Я этого больше всего боялась, но в итоге осталась очень довольна. Смогла реорганизовать данные и симпатично это сверстать. Многие спорно относятся к склонности Игоря делать таблицы без линеек, но я всё же считаю, что они действительно необходимы только в гипер-сложных технических материалах. В остальном же интерлиньяж делает своё дело. Но всё же не стоит совсем пренебрегать границами, всё зависит от ситуации.

2) Далее была вёрстка по форме. Тоже очень интересное задание: нужно сверстать текст не блочно, вписав его в картинку. Хоть мне визуально нравится мой результат, но у меня это скорее абстрактная идейная гармония. Были у людей работы, где прослеживаются тонкие метафорические рифмы, вот это действительно круто. В этом направлении, наверное, только с опытом можно вырасти, ну или если ты чертовски талантлив. Это точно не мой случай, так что я просто буду стараться.

3) Последним заданием была наглядная типографика. Текст с помощью небольшой детали или особой компоновки приобретает, опять же, метафоричность. Мы делали логотипы для «Арт-дела», которое и обеспечило нам возможность попасть на курс. С одной стороны, я справилась, потому что результат понравился заказчику, Игорю и мне самой. С другой — это всё же не типографические ходы. Если начинать с истоков, то там ещё с натяжкой можно было это так назвать (буквы в четырёх квадратах в стиле поп-арт), но всё же это трудно отнести к какому-то образу, и это совсем не тонко. Но в целом мне кажется, что мне пока не хватит опыта и фантазии на интересные типографические находки. Я ведь вообще до этого курса о типографике не задумывалась.

Лекция

На третий день была лекция о шрифтовых тенденциях, ну и понемногу обо всём. Интересно было послушать, начала задумываться над собственной небольшой библиотекой шрифтов, чтобы их наконец-то содержать в порядке. Поняла, что много не нужно, это хорошо. А то моя винда скоро не выдержит полной библиотеки паблика «Бесплатные шрифты».


Курсовой

Ну и в последний день мы защищали курсовые проекты. Было два варианта: разворот меню ресторана или афишу для театра. Я выбрала афишу, потому что это мне как-то ближе, да и рестораны уже в печёнках сидят. Моя афиша получилась не самой плохой, но далеко не лучшей, я предсказуема в своём стиле. Были работы, которые действительно вызывали восторг.

Вот первоначальный вариант, с которым я выступала на защите:

Вот финальный вариант с правками Игоря:

Я, опять же, немного упёрлась в юзабилити: для некоторых было нормой выбросить часть спектаклей, чтобы всё влезло, или упразднить какие-то данные. Для меня же первоочерёдно было удобно разместить всю информацию в доступном виде. Заметила, что моё сознание немного исказилось вебом: на автомате размещаю данные так, как будто они динамичны и могут измениться в любой момент. Поэтому с полиграфией мне работать трудновато.
То же самое работает и с применением модных тенденций в современном русском вебе: если отдаваться им целиком, то можно забыть про контентоориентированность, а это плохо.
Наверное моё идеальное будущее — это научиться сочетать красоту и удобство в той мере, чтобы это действительно смотрелось.

А вот вариант одной девушки, который лично мне понравился больше всех:

А также варианты меню, которые тоже очень впечатлили:

Фотографии

И в довершение немного запечатлённых фотографом и моим инстаграмом доказательств:

Как прийти к успеху

В конце курса Игорь обычно выбирает ученика, который лидирует по баллам, но в этот раз их получилось аж пятеро: все они набрали поровну. Конечно, он в итоге выделил одну девушку за курсач (у неё кстати и правда достойные работы), но всё равно очень приятно было попасть в эту пятёрку. Я шла на эти курсы с полной готовностью опозориться, а во время объявления лидеров сидела с абсолютно отстранённым видом — я даже не ждала, что что-то могу. А оказывается, что могу.

И этому, к слову, способствует атмосфера курса. Игорь говорил, что на интенсивах вряд ли можно чему-то научиться, они скорее вдохновляют, но в итоге я обрела знаний чуть ли не больше, чем за весь свой творческий путь. Конечно, частично я их просто систематизировала, но я чувствую себя на голову выше и сильнее. Ну и да, помимо сильной теоретической и практической части, курс безмерно вдохновляет. Смотреть на какие-то знаменитые примеры, окунаться в историю, оценивать работы тех, кто учится вместе с тобой... И не было ни чувства конкуренции, ни какого-то негатива. Мы действительно учились, делились и помогали друг другу стать лучше.


Стоит ли посещать курсы

Честно сказать, я потратила довольно крупную для меня сумму на этот интенсив. Но сейчас я понимаю, что это было чуть ли не лучшим вложением за последние годы. А учитывая то, что во мне сильно охладел материализм, я теперь точно знаю, на что я хочу зарабатывать. Если вы сомневаетесь: идти на курсы по вашей специальности или нет, то ответ может быть только один. Идти и обязательно! Практика, общение с потенциальными коллегами, новая информация (или упорядочение старой) и вдохновение — кратчайший путь к тому, чтобы стать грамотным специалистом.


О ценности времени

А ещё я вдруг осознала ценность своего времени. Когда сидишь восемь часов подряд с горящими глазами и понимаешь, что становишься лучше, то отлично чувствуешь, как много времени ты просираешь на учёбе не по специальности. Времени и денег. Всё то, что я вложила в богомерзкий филфак, я могла бы потратить на развитие своих профессиональных навыков. Жаль, что никак не могу найти нормальную заочку, я ведь уже даже на другой город согласна, но на дизайн что-то не особо куда берут. Но я буду искать пути. Меня спрашивают, не жаль ли мне потраченного времени, чтобы опять всё бросить. Конечно, жаль. Но ещё больше мне жаль следующих трёх лет, которые я потрачу на то, что для меня ничего не значит.

Итог

В целом, я очень довольна. Игорь чудесный настолько, насколько это возможно. И спасибо ему большое за такую возможность. Я чувствую себя совершенно иным человеком. И не хочу на этом останавливаться. Это был бесценный опыт, который в очередной раз напомнил, как сильно я люблю свою работу.

#typeschool #typeschoolsamara #artdelo

@темы: Фотографии, jpg, Время собирать камни

---

Каждый раз рисование даётся как впервые. Впрочем, с моей регулярностью — неудивительно.
На самом деле я сильно выросла за последний перерыв. Немного сменила стиль (надоели толстые ровные контуры), поиграла со светом, попыталась что-то взять от художника, который недавно понравился. Стараюсь работать с фонами, но на полноценные не остаётся сил. Смотрю на рефы различных мелочей, что тоже неплохо. Ну и в целом дополнила композицию типографикой, чтобы была некоторая история.

Для тех, кто узнал товарища: да, другие персонажи тоже будут.

@темы: Гордыня, jpg

---

В последнее время люди стали часто объяснять мне какие-то очевидные вещи. Не знаю, может, я раньше не замечала, а теперь наелась гормонов, и меня стали бесить обычные явления, но я безмерно злюсь в такие моменты. Может, оттого, что это очень похоже на мою мать: иногда она настолько много говорила после того, как я несколько раз сказала, что поняла, что мне приходилось напрямую просить её заткнуться. Может, ещё оттого, что иногда это затрагивает какие-то знания, которые мне ценны, потому что я ими пользовалась при определённых обстоятельствах, а теперь кто-то мог допустить, что я этого не знаю.

Людям и правда нужно уметь вовремя замолчать, наверное.
А мне меньше злиться.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Женщиной быть ужасно. Этот дурацкий механизм в голове: даже если всё хорошо в целом, но ты не получаешь внимания тогда, когда хочется ТЕБЕ, то ты чувствуешь себя несчастной. И плачешь ночью мордой в подушку от целостного осознания грустной женской доли. Не понимаю, какое право мужчины имеют остывать. Что позволяет им сначала не спать ночами, лишь бы побыть с тобой ещё, а потом вдруг начинается: «Я устал, у меня нет настроения, хочу лежать на диване и не замечать ничего вокруг». Я не понимаю, почему этого никогда не происходило у меня. Почему я всегда сохраняла один уровень чувств и перманентное желание быть с любимым мужчиной каждую свободную секунду, прикасаться к нему, пользоваться моментами. Причём я вижу такое постоянно и у очень многих. Как можно не хотеть того, кого любишь? Как можно днями, неделями не прикасаться друг к другу?

И ладно бы, если бы это было только с некоторыми людьми. Или, можно было бы списать на то, что я не очень красивая. Но ведь это и с объективно чудными хорошими женщинами происходит. Ты начинаешь любить только сильнее, но всё больше становишься мебелью. И это не компенсируется самодостаточностью или какими-то сторонними вещами. Человеку нужно внимание от партнёра, как на моральном, так и на физическом уровне. И это ничем нельзя заменить, потому что это абсолютно разные вещи.

Я очень понимаю, почему женщины уходят налево рано или поздно. И боюсь той мысли, что в моей голове эта возможность приравнивается к смерти. Потому что когда тебя в очередной раз убирают в дальний угол, как куклу, с которой когда-нибудь опять будет настроение поиграться, то совершенно не знаешь, куда себя деть. И кажется, что голова взорвётся.

@темы: Блуд, Праздность

---

Снилось, что не закрыла дверь в доме, и в него начали входить мёртвые. Да и дом ещё был из детства, старая квартира бабушки. Мертвецов выпроваживала как захожих кошек, то есть без особого страха и восприятия этого как необычное. Даже когда увидела гроб на лестнице.
Только внутри всё похолодело до полусмерти.

@темы: Mr. Sandman, Корабли в никуда

---

В рамках курса по типографике Игоря Штанга (уже скоро будет отчёт!), который я сейчас прохожу, зародилась очень странная мысль и непонимание относительно модных тенденций. На лекции Игорь справедливо заметил, что текст всё чаще становится формой, нежели объектом смысла (одно другому не мешает, но сейчас уже куда более позволительно сделать красиво ради красивого). Но одним из примеров послужила эта картинка:



И я очень крепко зависла. Я не могу понять её, как не стараюсь. У этой же компании есть целая серия таких объявлений, и в них, на мой взгляд, уродливо всё. Всё разваливается, провисает, и я не вижу смысла в подобном художественном ходе. То есть мне не понятна метафора, в связи с которой нарушены базовые правила здравого смысла (я о положении заголовка). А что делает подобное отступление красивым, если в этом не видна идея, и особой визуальной гармонии оно тоже не даёт?
Чувствую себя идиотом. Или же рекламодатель идиот. Но компания-то крупная, значит, здесь что-то кроется.

В противоположность могу поставить афишу курса. До самого курса такое понятие, как текстовый паттерн, было мне неизвестно и чуждо. Сейчас я немного разобралась в этом логически и видела хорошие примеры. Но подобный приём никогда меня не отталкивал, на мой взгляд эта афиша несёт смысл, и в ней видна кропотливая работа с типографикой. Здесь есть гармония, пропорции и ощущается чувство стиля. Хотя по сути это тоже обращение текста в форму.



Интересно, что же я упускаю?

@темы: Праздность, jpg, Время собирать камни

---

На днях сделала ровно такую фотографию, какая рисовалась в моей голове. И он, конечно же, не ставит её на аватарку, потому что обычные люди ведь лучше знают, как правильно кадрировать, а я рукожоп и не умею.
Как всегда, лучшие работы рождаются из недостатка средств и времени, а так же из случайностей, происходящих в процессе. Это меня всё ещё пугает, ибо на такое «вдохновение» нельзя полагаться, но, наверное, в этом и есть суть творчества.

Вчера случайно осознала, как я счастлива засыпать с этим человеком. На мне его штаны и футболка, и его можно обнимать, ведь он такой большой, крутой и бородатый. И принёс мне цветы недавно, и не розы, потому что я не люблю садовые цветы. И вообще он пинает меня делать хорошее, иногда обнимает так, что я понимаю, что шла к этому всю жизнь, терпит всё то дерьмо, что сопровождает меня в быту. Впервые в жизни у меня с кем-то возникают подобного рода разногласия, а некоторые проблемы наоборот повторяются от человека к человеку, потому что я убогое говно, но в целом это всё создаёт фон абсолютно счастливой жизни. Такой, какой я всегда хотела.

В какой-то степени он тоже моя случайность на стыке болезненных жизненных событий. Случайность, которой могло бы не быть, которой не могло и не должно было быть, которая стала маленьким взмахом крыла бабочки... Но ведь так обычно и происходит всё лучшее, верно?

@темы: Блуд, Фотографии, Гордыня, Мне нужен Доктор, Праздность, jpg, Зависть

---

Три дня настойчиво игнорировала мигрень, но сегодня это уже превратилось в ад. Из левой части головы как будто копьё торчит. Опять пропускаю работу, боюсь и на лекцию по типографике не попасть, лежу и боюсь за своё бренное тело. Не знаю, куда бежать сначала — то ли на операцию, то ли выяснять, что с головой, то ли ещё что. Со стороны головная боль всегда звучит неубедительно — ну подумаешь, голова. Но когда ничего не можешь делать, а кот измазал дерьмом полдома, жертвуешь всеми важными для тебя сторонами жизни, просто чтобы чуть меньше чувствовать невыносимую боль...

Я стала непозволительно часто думать о смерти. О своей семейной предрасположенности к онкологии, о мигренях, об опухоли. О том, что я так уверена, что проживу долго и счастливо, а потом не могу подняться утром, и мать уговаривает вызвать скорую.

Ребята, если я всё-таки сдохну, то издайте мою книгу, пожалуйста.

@темы: Чревоугодие

---

Первые мысли про Fallout:

Он пошёл на моём ноуте, а на твоём нет, АХАХАХА, ЛОШАРА!

От вступительного ролика мурашки по коже. Это восхитительно.

Редактор персонажа пока лучший, что я видела в играх вообще. Особенно учитывая моё разочарование после Sims4. Можно сказать, Bethesda почти случайно и в качестве дополнительной плюшки сделала то, что EA безуспешно пытались сделать основной фишкой.

Графика волшебная. У меня выставлены самые минимальные минималки, но даже с ними всё выглядит как в сказке. Освещение, намокаемые поверхности, текстуры, физика, анимация — у меня просто радуга из глаз вытекает. Очень красиво, правда.

Атмосфера. Детали, музыка, окружение — всё сохранилось и стало даже лучше.

Стрелять хорошо и удобно, кто говорит: «Фу, шутер», того я не понимаю. Но это пока первые впечатления.

Система развития навыков пока не опробована, но выглядит очень классно. Вообще анимированные vault-boys шикарны.

Но это всё скорее технические моменты, до сюжета и квестов я ещё не дошла. В целом мне пока нравится, обычно первое впечатление сложно испортить, особенно если это моя любимая серия.

Миша говорит, что моя девочка страшненькая, и что у неё красный нос и шрам в половину морды, а это некрасиво. А мне норм, женщина-мечта просто. Только веснушки потерялись, хотя я их делала. :С

@темы: The cake is a lie, jpg

---

Вернулась на тренировку, и она меня встретила очень безрадостно. Технически я ещё что-то могу, но организм меня подводит по всем фронтам. Головная боль, тошнота, слабость. Прогоняем постановку один раз — я выдыхаюсь. Сделать что-то через силу не могу. Занимаюсь в два раза меньше остальных и прихожу домой вымотанная, хотя не понимаю, откуда вообще взялись силы куда-то после работы дойти. Всерьёз задумалась о том, что, возможно, не стоит так себя насиловать, что спорт действительно не для меня. Всё равно особых достижений у меня нет, а вот достойных замен теперь — хоть отбавляй. Я честно пыталась два года, смогла больше, чем когда-либо в своей жизни, и обрела поводы для гордости. Но я действительно не могу справляться со своим состоянием, оно убивает всю продуктивность. Очень хотела выступить на премьере седьмого эпизода, возможно, стоит дотянуть, хотя я понимаю, что мы сделаем что-то приличное, если будем целенаправленно собираться вдвоём с А. и работать в моём режиме. Не уверена, что это рациональное распределение ресурсов, которых и так немного. В принципе не хочется совсем отходить от саберфайтинга, в качестве пиар-отдела и экстренного тренера я ещё сгожусь. Но, кажется, джедайка сломалась.

@темы: Новая надежда

---

Так странно возвращаться в старый город. Он как будто стал для меня частью другого мира. И, кто бы мог подумать, я до сих пор не поменяла плейлист. Иногда у меня возникает чувство, что я застряла сознанием в определённом периоде времени, в той осени, когда всё изменилось так, как никогда не могло. Когда я отказалась от всего: от будущего, от людей, даже от них, несмотря на то, что я тянулась к ним, как глупый мотылёк к садовому фонарю. Я ходила по осенним улицам совершенно одна, и это одиночество было не только физическим, чистое сознание было отделено от общества и от его привычной модели. И много чего ещё случилось после, и это было будто бы трансом, событиями, которые я никогда не спровоцировала бы по собственной воле. Но я прожила эти полгода, будто бы они должны были произойти, значит, это было кому-то нужно. И я научилась многим вещам, в том числе и отказываться от хорошего, понимая, что оно не принесёт в итоге пользы и счастья.

Миша напрягается, что я часто говорю о Максе (порой неосознанно даже). И я понимаю это, но не могу отпустить воспоминаний о тех днях, просто потому, что это очень сильно влияло на меня. Это не было для меня просто гендерно-гормональным приключением, это была тяжёлая борьба и работа над собой. Даже селфхарм в каком-то плане, я ведь так часто плакала и переступала через себя. За последний год меня тревожила мысль о том, что я так часто вспоминаю о прошлом. Но вчера я вдруг неожиданно сформулировала идеальное объяснение всему: если бы это действительно было для меня целью, я бы давно её достигла. Для меня никогда не было проблемой свернуть горы ради любви. Особенно если я понимаю, что она настоящая. У меня было достаточно времени это понять и предпринять что-то. Тогда почему я здесь, с тобой? Вот то-то и оно.

Некоторые вещи невозможно вытравить из себя даже со временем. Подсознание будет подбрасывать тебе их во сне и в памяти. Это нормально и даже правильно. Вопрос в том, привязан ли ты к этим вещам или же к влиянию, которое они оказали на тебя. Я всё больше понимаю, что все события прошлого года накладываются на меня безмерно красивым отпечатком. Я бы ни за что не пережила их вновь, не изменила в них ничего, и не хотела бы видеть их продолжение. Потому что многие вещи прекрасны тем, что они конечны. И мне уже давно пора перестать возвращаться к своим белым кроссовкам, траве на площади, Eddie Vedder'у и тотальному переосмыслению своей бытности. То пьяное лето и рефлексивная осень остались там. И те друзья, те бесконечные улицы, темнота пещер и глубина звёздного неба — всё осталось в том времени. Док, мы не вернёмся.

Замечаю, что почти не думаю о будущем. Думаю, конечно, как и все, у меня даже появились мечты в духе «всё бросить и уехать путешествовать», но это всё детали.
У меня больше нет абстрактного представления о том, кем я буду и с кем.
Я точно знаю это.
Кажется, я на правильном пути?

@темы: 46, Memories, Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Здесь был трагичный пост про ксенофобию, но я решила принести вместо него картинку про мою жизнь.

@темы: Гнев, Россосиссия, jpg