«Марсианин» вызвал у меня очень приятные эмоции. Во-первых, в целом хороший фильм, хотя я не ожидала, что после последних фильмов про космос можно ещё что-то хорошее выдать. Но он отличается, и у него своя индивидуальность: он легче, позитивнее. Качественно сделан и наделён занимательными и забавными деталями. Например, мне дико понравился синтез воды и ботаника в марсианских условиях, это было интересно, а «Элронд» и «Меня зовут Тедди, я директор НАСА» — очень позабавили. Ну и во-вторых я просто дико рада началу новой эпохи в кинематографе, где космический эпос становится полноценным жанром. Как же приятно, что столь многие люди могут полюбить вселенную так же сильно, как любим её мы. И также очень приятно самому получать новую порцию информации на любимую тему.
Порадовала также главная мысль, красной нытью проходящая через весь сюжет: человек — это прежде всего его мозг, его интеллект, его живость мысли. И только это может помочь тебе в трудной ситуации. Такой-то культ разума. Это очень достойная позиция.
А ещё там хороший саундтрек и актёры. И, внезапно, Гловер!
Под конец чуть не выбило слезу от переживаний, но выходила из зала с улыбкой до ушей. С любовью к людям, космосу и Америке. Вообще мне очень нравятся киношные штаты. Они выглядят утопией, которой не чужда как сила и влиятельность, так и простой гуманизм и индивидуализм. Свобода и поддержка для всех и для каждого в отдельности. Единение со всем внешним миром и с людьми внутри отдельной страны. Знаю, что на самом деле такого нет и не может быть ни в одной стране на свете, но я очень рада, что хоть кто-то видит этот образ, рисует его в искусстве как общечеловеческий идеал. В такие моменты возникает надежда, что не всё ещё потеряно.

@темы: Fuck you, Spielberg!, USA

---

Вчера хотели устроить уютный вечер с мужчиной, братом, курочкой и тремя бутылками скидочного вискаря, но последнее пошло куда-то не туда. Даже одну бутылку на троих допить не смогли. Никому стакан в горло не лез (как звучит-то), и от запаха алкоголя почему-то воротит. Да и от мысли о нём, причём перманентно. Ребята, мне двадцать лет, и я больше не алкоголик!
Видимо, сознанию стало так хорошо и комфортно жить в мире, что оно больше не хочет допинга. Идиотом можно быть просто так. И любить всех можно просто так. И нет такого, что вокруг тебя есть люди только тогда, когда ты пьян. Я могу быть такой, какой захочу, когда захочу. И не боюсь больше остаться в одиночестве.
Всё хорошо.

@темы: Чревоугодие

---

Я часто думаю: «Как же замечательно жить в двадцать первом веке!» Подобная мысль возникает при чтении научных статей, получении информации о каких-то впечатляющих глобальных открытиях или просто бытовых мелочах, которые уже кажутся такими естественными, но каких-то двадцать лет назад об этом не могли даже мечтать.
Также эта мысль относится и к графической среде. Не все люди понимают, как важна эстетика в качестве формы потребления, поэтому пока наш мир больше похож на двуликого Харви Дента, то поворачивающегося к нам прекрасным точёным аристократическим профилем, то кидающим зловещие взгляды расплывшихся глаз с обожжённого изуродованного лица. Но, тем не менее, в мире есть тенденции различных областей дизайна, и они бесспорно радуют. Я рассматриваю, как за последние десять лет изменился тот же веб, и меня берёт неукротимый восторг. Видеть всё эти метаморфозы от неказистых объёмных градиентных кнопок до светлого плоского минимализма... это воистину прекрасно. Заходить на сайты и видеть там чистый незамутнённый интерфейс, воплощение вкуса и разума. Наслаждаться фотостоками, забитыми аккуратными композиционно оправданными фото, глубина резкости и гармоничная цветокоррекция которых доставляет почти физическое удовольствие. Всё это дала нам современная техника, годы опыта и непобедимый человеческий разум. Я часто задумываюсь о том, что любая ступень времени — лишь ещё один виток эволюции, и через много лет это будет неактуально и переработано до неузнаваемости. Но это абсолютно невозможно объять мозгом, представить, что может быть ещё более прекрасным. Конечно, можно делать поправку на то, что нынешние темпы развития по сравнению с прошлым веком выросли в несоизмеримой прогрессии, и то, что происходит сейчас, должно быть гораздо более исторически устойчивым, потому что более оправдано, к этому приложено больше опыта и средств. Но ведь и в будущем в таком случае деградация почти невозможна, скорее наоборот.
То, что есть у нас — действительно лишь часть огромного паззла. Но какая же она замечательная. И как приятно знать, что ты живёшь в мире, который постепенно, робко и размерено, но непрерывно учится быть красивым.

@темы: Праздность, Время собирать камни

---

Не понимаю, откуда берётся псевдопатриотическая гордость в духе: «А вот наши победили», «Это мои земляки», «Всегда знал, что мой %мухосранск_нейм% всех уделает». Это относится как к мелочным вспышкам в тех же самых интернетах, так и к глобальным историческим событиям, влияющим на мир в целом.
Эти люди — не ты. Ты ничего не сделал, чтобы помочь им. Они даже не знают тебя, как и ты никогда не видел их в лицо. У тебя нет повода гордиться своей страной/городом/улицей/комнатой в общаге/коробкой под мостом, пока ты сам не приложил к этому усилий.

Географическая принадлежность не делает тебя больше.

@темы: Праздность, Россосиссия

---

Глупо отрицать наличие опыта в своей жизни. Так же глупо, как отвергать меркантильность в век капитализма. Я никогда не скрываю, что у меня были мужчины. Потому что не всем дано с первого раза отыскать того самого человека. Потому что я жила N-ное количество лет, чувствовала и плыла по течению. В нужный момент я могу назвать точную цифру, перечислить по именам, фамилиям, кличкам кошек, увлечениям, предпочтениям, вещам, которые нас связывали и наоборот образовывали между нами непреодолимую пропасть.
Но во всей моей прошлой жизни, тем не менее, было два важных мужчины. Не больше и не меньше. Моя большая любовь и мой лучший друг. Я ни за что не отказалась бы от всего остального прошлого, потому что оно меня многому научило, но это были скорее образцы под графом: «Как не стоит жить и что я делаю не так?»

Когда я потеряла друга, я боялась, что никто уже больше не будет смотреть на меня таким тёплым заботливым взглядом.
Когда я потеряла любовь, я боялась, что никто уже не будет вызывать таких искренних и ярких чувств.

И как же я рада, что ошибалась в обоих случаях. Я часто вижу в нём мелочи, которые хотела бы забрать с собой из прошлого. Вижу те вещи, которых лишилась однажды, но по которым скучала. И поверх этого я вижу в тысячи раз больше. Всё то, чего мне так не хватало. Всё то, о чём я писала, чего хотела, но не получала. И всё это укладывается в одну такую простую и такую понятную любовь. Он словно кристалл преломляет лучи былого, заставляя их светиться так, как мне всегда хотелось. А я ведь практически разучилась верить в чудеса. А теперь со мной снова два самых важных в моей жизни мужчины: он и брат. И я ничего не боюсь рядом с ними.

Как же приятно каждый день возвращаться домой. Нет, бежать домой. То сходить с ума от нежности, то загибаться до колик от истерического смеха. Мечтать завести котейку. Стучать в барабаны. Смотреть в окно. Сидеть на полу балкона и взахлёб говорить.

Так странно понимать, что нашёл то, что искал. Просто пришёл и взял своё. Принадлежавшее тебе века. И теперь наконец-то можно быть по-настоящему счастливым.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, jpg, Зависть

---

«Как живой разум не может постичь суть разума неживого — хотя он и полагает, что может, — так и разум конечный не может постичь бесконечность».

Закончила «Стрелка». Очень забавно видеть у Кинга те мелочи, которым придавала значение в своих же книгах, ни разу не встретившись с его текстами. Мы похожи с ним во многом, только он гораздо более сложный внутри, потому что видит намного больше меня. Впрочем, и мои книги для него были бы такими же потёмками, лишь время от времени брезжащими светом понимания смыслов и чего-то непостижимо знакомого, деталями, которые видел в сотнях прошлых жизней. Мне нравится наше дистанционное взаимопонимание через бумагу страниц (о, как прекрасны бумажные книги), пересечения и расхождения мысли. Иной раз думаешь: «Ха, я ведь размышляю над этим уже год!», а он говорит теми словами, что ты пытался подобрать.
Он видит Смерть. Видит Вселенную. Видит меру и цену вещей. И это чудесно. Это воодушевляет просыпаться, думать, читать и писать. Что ещё готовит мне дорога к Тёмной Башне? Даже представить не могу.

Но главное, что есть и другие миры, кроме этого. Это мысль, которая помогала мне жить все эти годы.

@темы: Существо с воображением дятла, Цитаты

---

Уже второй раз вижу во сне свою несостоявшуюся свадьбу. Только если в прошлый раз я была недовольна происходящим цирком от начала и до конца, то сегодня я была довольно счастливой, у меня был красивый цветочный венок в волосах, рядом были безликие, но горячо любимые люди. А потом всё снова исчезло. И кто-то говорил мне, что так будет всегда, что даже когда всё становится хорошо, я остаюсь одна при любом раскладе, потому что так заведено, потому что это моя судьба. И мне было страшно, но почему-то я даже не пыталась поспорить с этим. Такая мысль уже давно крутится у меня в голове, но скромно и где-то на задворках, чтобы не пугать. Может, ты и прав, человек без лица. Может. Но я не могу испытывать страха потерять всё то, что обрела. Потому что это есть сейчас, и это правильно. То, что будет после — будет после. Я всегда выкладываюсь на полную так, будто это последний раз. Ну а исход... Кого он вообще волнует?

И вот уже второму человеку из нашего Ка-тета снится «Тёмная башня». Не сама башня, но книга. Даже в перерыве между чтением чувствую её атмосферу. Вспоминаю лицо своего отца. Хороню сокола. Во сне сжимала в руках книгу, спрятала её под футболкой, украв из музея. Вляпалась в огромные неприятности, бросила друга детства на произвол судьбы, но не отпустила её. Это чудесная книга, и мой путь к тёмной башне только начался.

@темы: Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Существо с воображением дятла, Чмошникам вход воспрещён

---

Давно ничем не светила, и портфолио простаивает и пылиться, а сделано на самом деле очень много. Однажды руки обязательно дойдут, а пока вот редизайн логотипа для одного уютного ролевого конвента, который я сделала уже некоторое время назад, а конвент всё не приходит.
Сейчас понимаю, что очень прошляпилась с текстом слогана и датой, потому что в маленьком масштабе они не читаются. Зато победила гнусный иллюстратор и мучительно отрисовала Говоруна в Викторе векторе.
Кстати, много сейчас работаю в иллюстраторе, хоть и не люблю его по-прежнему. Местами дико неудобно, зато очень спасает при создании PDF, ибо хорошо экономит вес.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Сидишь вот так на работе, одной рукой рисуешь макет, второй решаешь вопрос с тренировками для себя и близких, третьей (?!) разгребаешь неясности по предстоящему конвенту, пытаясь ещё при этом как-то распланировать выходные с братом, мужчиной и курочкой. И всем от тебя что-то нужно: где-то помощь, где-то просто компания, где-то решение вопросов и ответственность. И несмотря на общую усталость я очень рада подобному ходу событий. Жизнь не стоит на месте, и за ней нужно гнаться со всех ног, чтобы не пропускать ничего интересного. Это ли не чудесно?

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Я нахожу письма от Бога на улице, и в каждом есть его подпись.
Но пусть они останутся где были, ибо я знаю, что, куда ни пойду,
мне будут аккуратно доставлять такие же, во веки веков.

Вся моя прошлая жизнь — прошлая. Я умерла и проживаю всё с самого начала. С истоков.
Я не хочу говорить о фатализме, потому что обожглась однажды об это слово так, как никогда ранее, и мне стыдно до сих пор. Но это не фатум. Это ка. С ка невозможно спорить. Его не нужно искусственно взращивать в своём сознании. Ка стоит выше всяких мирских законов. И готово раз от раза доказывать тебе это маленькими знаками. Письмами. Стуком дождевых капель по подоконнику.
Я не гонюсь за этими знаками, они сами меня находят. И дают понять, что всё идёт правильно. Такого чувства не было никогда. Когда есть всё, чтобы быть счастливым. Когда есть свой дом, горячий чай и ты, сидящий рядом, и эти глаза цвета молочного шоколада, почти такие же тёплые, как те глаза шесть лет назад, только с добавлением небольшой щепотки самого большого в мире чувства и тысяч вселенных, разгорающихся неуёмным огнём. Оказывается, счастье складывается из таких простых вещей... Из времени. Из пространства. Из прикосновений. Из безумного смеха. Из песен и танцев. Из книг и музыкальных инструментов. Из брата, сидящего с нами на кухне и такого радостного, что на душе становится тепло. Из пластиковых вилок. Из похмельных утр. Из улыбок семьи. Из понимания, что не только тебе не всё равно. Из ощущения, что можно больше ничего на свете не бояться, потому что ты за стеной. Не за каменной, а за живой и тёплой.
Из всех тех лет, что вели тебя ко мне. Из всех тех дней, что мы прожили вместе, и проживём.

И всё это так молниеносно началось и ещё более молниеносно продолжилось. Я так беспокоилась поначалу, а теперь просто поняла, что так и должно было быть. Одно дело, когда ты постепенно привыкаешь к чему-то или кому-то, учишься любить, узнаёшь, постигаешь. Другое же — когда ты просто находишь то, что исконно принадлежит тебе. То, что видел и знал всё это время, просто никак не мог отыскать.
Я так много ошибалась в последние годы. Так много теряла, обжигалась. Столь многое менялось в считанные дни, часы, секунды. Но когда обретаешь покой и гармонию, то понимаешь, что оно того стоило.

Пусть повезёт тебе найти
И успокоиться, быть может.

Счастье складывается из тебя рядом со мной.
Это самое главное.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор

---

Я очень устала работать. Нет, я безумно люблю то, что делаю, и в очередной раз благодарю всех на свете духов за такой подарок судьбы. Но это не отменяет того, что мой запас сил ограничен. А на фоне того, что в моей жизни помимо этого происходят ещё десятки событий, я не отдыхаю вообще. Радуюсь, получаю опыт и эмоции в галактических масштабах, но не отдыхаю. Постоянно мечтаю о том, чтобы просто прилечь и поспать. Скоро перейду с антидепрессантов на гормональные, рассмеюсь, разрыдаюсь и выйду в окно.
Дико мечтаю о передышке, чтобы уделить уже наконец-то время себе, походить по врачам, дочитать и дописать книжки, поспать, завести кота, поспать, побыть с мужчиной, вернуться на фехтование, поспать, поспать. ПОСПАТЬ. Но мне кажется, что отпуск у меня будет в лучшем случае в следующей жизни. Ибо работаю я всего полгода, а официально меня оформили буквально пару дней назад. Да и со своей дурацкой учёбой и постоянными сессиями (ох, брошу я однажды это дерьмо, не могу больше) я даже заикнуться не смогу об отдыхе, ибо подводить своих из-за того, что я устала — это редкостное мудачество.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и я ванючий офисный крыс. И я устал.

@темы: Чревоугодие, Время собирать камни

---

Ещё совсем недавно бесилась от того, что «божечки, они портят контентом мои прекрасные макеты», а сейчас просто влюбилась в него. Обожаю текст, обожаю смотреть, как лёгкое изменение интерлиньяжа или выравнивания делает невообразимые вещи, заставляя почти пустую страницу смотреться невероятно изысканно и гармонично. Прохожу стадию минимализма, избавившись наконец от ощущения, что где-то чего-то недоработал. На самом деле даже открыла небольшой секрет на тему того, как проверить, оправдываешь ли ты уплаченные тебе деньги. Нужно задать себе вопрос: «Смог бы так сделать человек со стороны?» И подробно объяснить себе, почему не смог бы. Как сделал бы обыватель, и как делаешь ты. Почему ты так делаешь, чем это оправдано. И сразу понимаешь, что ты не просто парень с улицы, а человек, который хоть немного, да знает. Эдакий хранитель ключей от неуловимой красоты в, казалось бы, очевидных вещах. На деле же простота и лёгкость — это самое сложное, что можно вообразить.

Меня довольно-таки задели однажды фразой: «И вот за это тебе платят? Да я могу сам так сделать в paint'е!». Конечно, можешь. Наложить текст на картинку любой дурак может. И на самом деле ни один клиент (кроме ну очень искушённых) даже представления не имеет о мелочах, над которыми мы больше всего бьёмся. И ни за что не заметит всех этих технических тонкостей, которые постигаешь в процессе обучения. Он не сможет описать, чем отличается грамотно свёрстанный макет от некомпетентной презентации, склёпанной в Power Point Васей Пупкиным из соседнего отдела. Но твой макет ему будет неуловимо нравиться по непонятным ему самому причинам. В этом и состоит результат вращения всех этих крошечных, едва-заметных шестерёнок. Они образуют один большой механизм восприятия.

И однажды я обязательно стану отличным часовщиком. Во всяком случае, приложу все усилия.

@темы: Время собирать камни

---

Очень хочется сгрести в охапку всех женщин планеты, рассадить их на мягкий ковёр, напоить чаем и написать синим маркером на доске четыре огромные буквы: «БЕГИ!».
Кстати, именно эта фраза была написана сразу на нескольких улицах в нашу первую встречу под мостом. Я всё шутила, что это предупреждения для него. И совсем не могла подумать, что оказывается они были для меня.

Недавно столкнулась с краткими тезисами из книги «Вы просто ему не нравитесь», и не обязательно даже читать эту книгу, достаточно её названия, которое нужно высечь перед глазами всех представительниц прекрасного и не очень пола. Это самая ужасная на свете ловушка — полюбить кого-то. Потому что лишь в нескольких случаях из сотен тысяч тебе действительно повезёт наслаждаться чувствами и человеком, который их достоин. В остальных ты будешь убеждать себя в том, что абьюз и моральная жестокость — это правильно. Что боль — лишь признак сложного пути, который неизбежно ведёт к хорошему. Но на деле в конце пути оказывается ещё большая яма с гвоздями и терновником. И только отпустив всё это, ты видишь со стороны, куда загнал себя.

Судьба не просто так даёт тебе знаки. А она даёт, уж поверь. Она всё активнее подбрасывает тебе шипы и ножи под ноги, чтобы ты наступал на них, чувствовал боль и понимал: «Я иду не туда». Но ты воспринимаешь это как испытания господни и становишься ещё азартнее. Я выпутаюсь, я смогу, я заслужу своё счастье, мои латы начищены, а меч острее, чем когда-либо. Но это всё лишь иллюзия. На самом деле ты лишь глубже погружаешься в бездну.

Сейчас я думаю: почему мне никто не сказал тогда? Почему во мне поддерживали веру в лучшее все, кто был рядом? Почему меня не спасли, не вытащили? И понимаю, что потому, что это было невозможно. Человека, который уже почувствовал, не переубедит ничего. Пойдите и скажите жене, что её муж убивает людей. Думаете, она побежит в полицию? Чёрта с два. Она закроет все двери на засовы, сядет учиться избавляться от отпечатков пальцев и придумает своему благоверному священную миссию на земле. Он убивает за богов, убивает от боли, убивает только тех, кто заслуживает. Почему бы он ни убивал, я пойму его и встану за его спиной. И это правильно. Проблема только в том, что не каждый позволит тебе стоять за ним в белых перчатках, сжимая запасной магазин в дрожащих пальцах. Часто он будет прятать от тебя все улики, даже будучи осведомлён, что ты всё знаешь. А потом ты проснёшься рядом с (в лучшем случае) короткой запиской: «Я так не могу». Либо не проснёшься вовсе.

Когда любишь, невозможно поверить чужим словам о том, что ты на пути в Ад. Ты можешь справиться с этим только сам. Хотела бы я, чтобы можно было уметь внедрять людям в голову мысль о том, что они губят себя, что их ещё можно спасти. Но такого способа нет и не будет никогда. Потому что есть такие дураки, которые очень хотят верить в лучшее и верят в него. И этих дураков семь миллиардов. Возможно, кто-то может справляться с этим лучше, кто-то нет. Но в каждом уголке планеты по-прежнему есть те, кто не может спастись, медленно угасая от боли и непонимания.

Ты уверен, что с тобой не происходит этого именно сейчас?

@темы: Блуд, Важное, Праздность, Тролли живут под мостом

---

Каждый человек сталкивается с моментом, когда делаешь ничем особо не мотивированное добро ради добра, а тебя в итоге выставляют мудаком. У меня это даже с некоторой регулярностью происходит. Может, поэтому я научилась спокойно это воспринимать. В принципе, я не считаю, что мне должны падать в ноги и благодарить меня, это ведь делается не ради благодарности, не ради чего-либо. И даже не ради кармы или очистки собственной совести. Ты делаешь это потому, что считаешь это верным. Всё. Без подтекстов, причин и следствий.

Знаете, за что я люблю сказку о Гарри Поттере? За её абсолютную несправедливость на первый взгляд. Мальчик страдает всё детство, чтобы потом на него свалились деньги, друзья и помощь сильных мира сего. А потом мир снова требует с него платы, забирает самое дорогое, играет по своим правилам. И это правильно. Так и должно быть. Ты что-то получаешь, ты что-то отдаёшь. Так всё устроено. И ощущение счастья и гармонии начинается именно в момент, когда ты понимаешь мир и перестаёшь сопротивляться его изменчивости, не теряя при этом себя.

@темы: Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Кассирши в столовой запомнили, что я не ем свинину и люблю шоколадные булочки с маком.

Мужчина специально приехал ко мне на работу, чтобы отдать свою куртку, чтобы я не замёрзла.

Купила для менеджера, мечтавшего сварить глинтвейн, набор специй «Красная жара». Ходил радостный по офису и говорил: "Pocelui menya v jopu".

Мелочи порой очень замечательные. Из них складывается нечто очень большое.

@темы: Мне нужен Доктор, Чревоугодие, Зависть

---

Я сижу в автомобильном кресле на полу, слышу его голос и гулкий звук барабана, и меня впервые в жизни охватывает неконтролируемая дрожь во всём теле. Я впитываю эмоции и поток сознания, взгляд расфокусируется, мысли и тело становятся совершенно неподвластны. Я нахожусь один на один с ним, его музыкой, его памятью и собой, трясущейся от восторга и чего-то ещё такого неведомого.

В нашем мире правит страх. Даже когда ты счастлив, он всегда с тобой. Ты боишься за чужие души. И тела. За свою беспомощность. Но главное делать всё, что в твоих силах. Тогда ты и сам становишься сильным. И ничего не страшно: ни ошибки, ни боль, ни война.
Однажды я освобожусь от него и пойду искать бога в дожде.

Сейчас я просто счастлива, что в моём мире есть вещи, за которые я могу бояться.

@темы: Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие

---

Фотошоп всегда чувствует срочную задачу и непременно падает в такие моменты.
А пока покажу картиночку, сделанную на прошлой неделе по работе. Да, у нас весёлая работа.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Когда уходил Кирилл, он спросил меня о моей цели в жизни. И это, пожалуй, единственное из его слов, что не отпускает меня до сих пор. Я забыла обо всей лжи и унижениях из его уст, но простого вопроса забыть почему-то не могу.

Несмотря на десятки увлечений и радостей вокруг и внутри меня, мне порой кажется, что моя единственная цель — это чтобы все отъебались. Добиться карьерных и творческих успехов, чтобы все отъебались. Исполнить мечту детства и переехать в Штаты, жить на берегу океана в своём маленьком доме, чтобы все отъебались. Выйти замуж за человека с большой буквы, чтобы все отъебались. Завести кота, самореализоваться, дочитать Моби Дика, чтобы... ну вы поняли.

Мне кажется это очень нездоровым: что люди живут в таком обществе, где их главной мечтой становится покой. Наверное правильно быть одержимым жаждой, мечтать о чём-то. Покорить гору, стать президентом, низвергнуть белого кита.
А ты стоишь посреди огромного мира и не понимаешь, кто ты и для чего ты.

Помню, несколько лет назад меня обуяла сильная депрессия от осознания того, что в моей жизни нет смысла. Сейчас мне трудно переживать об этом, потому что умные люди донесли до меня важную вещь: за смысл тоже нужно бороться. Он обретается, а не появляется из ниоткуда, он скорее следствие, нежели причина, Уроборос твоей жизни, который начинается и заканчивается в себе. Те, кто громче всех кричат о великих свершениях, скорее всего меньше всех готовы столкнуться с их последствиями лицом к лицу.

Но, чёрт тебя возьми, ты посеял во мне зерно сомнения, которое, казалось, умерло много лет назад. Я уже очень давно выбрала путь незнакомой тропы, и она не пугала меня до этого момента. Пугает ли теперь?

@темы: Праздность, Тролли живут под мостом

---

Давно не писала про работу.

Трудно о ней много думать, когда жизнь кипит, к тому же подработки кончились, поэтому в свободное время она и вовсе не всплывает у меня в голове.
Рабочее же время течёт размеренно. Я замечаю прогресс в наших с менеджером отношениях: раньше он давал много правок, иногда вообще чуть ли не весь процесс курировал. Теперь же бывают ситуации, когда мою работу принимают без правок вообще, и все корректировки зависят уже от прихоти заказчика, а не от технической стороны вопроса. Можно сказать, я обрела некий вес и самостоятельность. Это мне нравится.
Правда появляется противное чувство время от времени: видишь, что сделал не очень, но в упор не представляешь, как можно по-другому. Мозги склеиваются. Вот в такие моменты командная работа приходит на помощь.

Перестала обновлять портфолио и делать что-то для себя. Просто руки уже не доходят. Но приятно понимать, что не так уж оно мне и нужно сейчас. Конечно, левые заказчики и друзья из интереса спрашивают иногда, но это всё не столь значимо. Помню, при устройстве на работу я собирала всё, что есть, по крупицам, пытаясь выдать за что-то ну хоть немного привлекательное. Теперь я знаю, что мне не составит труда набрать хороших кейсов, красиво их подать и даже показать живой результат. Я стою на земле твёрдо. И когда потребуется прыжок — я сделаю его. Но сейчас мне абсолютно нечего бояться.

В целом я осознаю, что я очень посредственна как дизайнер сейчас. Могу делать рабочий и довольно красивый продукт, но если меня бы выбирали из десятка или сотни — у меня не было бы шансов. Мне нужно прочитать десяток книг, опять следить за тенденциями, качать иллюстраторский скилл на досуге. Но я пока не готова впрячься всеми силами. Развиваться планомерно и на практике — да. А вот нырнуть с головой не хватает ресурсов, потому что нужно учиться, устроить личную жизнь и ещё мозги и таланты не растерять. Одна мысль меня греет: я вот просто так взяла и нашла своё призвание в жизни. Вижу, как окружающие мечутся, страдают, пытаются себя найти. А я просто знаю, чем хочу и буду заниматься. Я уже дала себе старт, и двигаюсь по правильному течению. Получаю деньги за любимое дело. Со своими затишьями и бурями, но это моё. Это очень облегчает жизнь. И не так страшно, когда тебя вдруг перестаёт хватать. У меня есть лучшее рабочее место в мире, где мне дают развитие и позитивную энергию. На нём я не пропаду и не угасну, мне не хочется его менять, да и не предвидится причин в ближайшее время. Я работаю на свою команду и её идею, и это тоже добавляет сил. Ну а если однажды всё-таки не сложится, то я буду готова. Потому что теперь я знаю как нельзя лучше: нет секрета успеха, кроме веры в себя и упорного труда.

@темы: Праздность, Время собирать камни

---

Вчера я переехала. И мой новый дом выглядит как... дом. С огромной просторной кроватью. С комнатой для творчества. С полупустой гостиной и балконом. Там так светло и уютно.
Мои флейты лежат рядом с его барабанами. Мой Квай-Гон стоит рядом с его Тысячелетним Соколом. Мои корабли стоят там, где будто бы всегда стояли.
Для меня так непривычно жить в таком пространстве. Где я, со всей своей жизнью, вписалась.

И так чертовски непривычно броситься в омут с головой. Я прожила жизнь за неделю. Точнее я будто бы вспомнила то, что было века назад. И я ни в чём ни секунды не сомневалась. И не сомневаюсь.
Недавно я говорила с Гавриилом точнее писала ему письмо, и он сказал мне, что нужно быть мобильнее. Сейчас я понимаю, как он был прав. И не только в плане путешествий, но и в жизни.
Я сейчас всем говорю, что нужно делать то, что хочется. Просто расслабься и будь счастливым. Не думай о нормах, о чужих мнениях. Это всё пепел.

Счастье никогда не приходит, когда ты ждёшь его или готов к нему. Тебе так или иначе придётся ходить словно ударенным по голове мешком, утаивать что-то, боясь быть осуждённым, оберегать свой выбор от глупых самовлюблённых глаз.
Но безумно важно уметь поймать его за хвост. Когда оно проскальзывает мимо в свете приоткрытой двери. В пламени свечи. В чужих глазах. В секундной стрелке часов. В падающей звезде. Оно показывается тебе на мгновения, чтобы именно ты его увидел.
Не упускай его. Не бойся, что сделаешь что-то не так. Не бывает необратимых вещей.

И, конечно, бесконечно перечитываю стихотворение Гавриила, которое так отзывается внутри меня сейчас:

Мы живем один раз,
и это уже -
счастливое совпадение.

Не выстраивай стен, не черти рубежей,
нам и так
уходить по отдельности.

И у этой медали две стороны,
а ребром она
судьбы чертит.

Выбирай
какая твоя сторона -
лови день или помни о смерти?

А мой выбор -
оставить след на песке,
и пускай его тут же смоет.

Я останусь
с соленым песком в руке
и водой из Тирренского моря.

В это море мы прыгаем вместе,
вдвоем,
и пускай
разлетаются брызги.

Наконец-то я чувствую -
это мое
второе дыхание
в жизни.

@темы: Блуд, Мне нужен Доктор, Праздность, Чревоугодие, Зависть, Цитаты