Я сегодня поняла, что мне гордость не позволяет более бегать за людьми. Но это с чувственной стороны. А с рациональной я понимаю, что, если я не буду бегать, то останусь вообще одна. Но я больше не могу навязываться. И не хочу. И не буду.

Сегодня на тренировке была ещё более отвратительна, чем всегда. Стала бояться ударов ещё больше, от каждого начинается истерическая нервная дрожь. Ничего не получается, Д. говорит, что я нелепа. И он прав. Отказалась от выступления в выходные. Не вижу никаких мотиваций сейчас. И потом тоже не вижу. Бездарность - она и в Африке бездарность.

Тяжёлое время настало. Трудно совладать со своими эмоциями и вырваться из апатии и ненависти к себе. Перманентное чувство, что я всё про... того самого. И я больше не хочу с этим бороться. Пусть всё катится куда хочет.

Хорошо, что мужчина может достойно меня поддержать. Я бы сошла с ума, если бы не он. А так он сжимает мою руку и говорит, что это важнее всех проблем. Сидит со мной на полу и помогает жарить курочку. И мне сразу не нравится быть такой. Мужчины не любят грустных, никто не любит грустных, кроме самих грустных. Но меня затягивает рефлексия и самобичевание. Нужно просто выдохнуть и полежать мордой в диван пару недель. Правда лисяка говорит, что я стала редко петь и перестала рисовать, что это всё беспокоит. Мне даже думать об этом страшно. Зато пишется в таком состоянии удивительно хорошо. Вот так случайно становятся писателями.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие

---

Очень приятное чувство, когда открываешь чужой макет, копаешься в слоях и понимаешь, что некоторые вещи другой дизайнер делал так же, как делаешь ты. Такое-то едва-ощутимое ментальное родство с человеком, которого ты никогда не увидишь, пусть даже и в мелочах.

Интересные ощущения возникают, когда работаешь с крупными компаниями. Вроде ничего в жизни не меняется, но мысль о том, что делаешь что-то для больших чуваков, о которых был наслышан, очень даже радует.

А ещё сегодня объявился один о-о-очень старый знакомый, с которым вместе вели сетевой литературный клуб, и подкинул лёгкой работки. Денег там, конечно, на один поход за едой или три похода в секонд-хенд привет из Роисси, но всё равно приятно. Вообще в последние месяцы пребываю в восторге от силы и возможностей интернета. Если бы у меня его не было, я была бы никем. Девочка не готова стать никем! Ну ладно, в любом случае, была бы кем-то радикально другим.

@темы: Зависть, Время собирать камни

---

А мне тут неожиданно досталась классная юбка, как раз хотела что-то длинное. Мужчина сказал, что я похожа на Оксану, отличный комплимент. По идее надо было бы прибить за сравнение с другой женщиной, но это почти так же круто, как однажды сказал мой одногруппник: «С тобой может сравниться только Линдси Стирлинг и Катя Гарина (моя подруга из старой группы)». Видимо, я уже стара для конкуренции, а вот для почитания положительных качеств - в самый раз.
Правда майка нифига не подходит, но надеюсь, полиция моды не линчует меня за это. Вообще она меня давно должна была линчевать за стрёмные шмотки, но я успешно скрываюсь.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Уже не раз видела в общественных местах агрессивных разведёнок с детьми. Не факт, что они все разведённые, но некоторые точно, как посчастливилось узнать. Не думаю, что это важно. Важно, что это такие дамочки, которые таскают за собой чадо N лет (достаточно сознательного уже возраста), которое не орёт, не бегает, никому не мешает, но почему-то перманентно получает порции яда от матери. Ребёнок натыкал в планшете тортик и говорит: «Мама, это тебе», мама с максимальной дозой равнодушия говорит: «Ага» и отворачивается. И таких много. Вроде это проявляется в мелочах - равнодушие, лёгкая грубость, чрезмерная строгость, но у этих людей как будто на лбу написано, что они ненавидят своих детей. Конечно, я утрирую, но в моём розовом мире с блёстками родители так с детьми не общаются. Не понимаю, как ребёнок может чувствовать себя счастливым, если он привязан к матери и пока ещё искренне её любит и жаждет её внимания, а она к нему абсолютно равнодушна.
Я подозреваю, что однажды мои гормоны начнут мне говорить: «Давай заведём спиногрызов, ты же так любишь своего мужчину, и у тебя есть идеологические и чувственные причны, чтобы воспитывать потомство». Когда этот день настанет, я стану воином. Воином, который будет противостоять этому желанию как ничему никогда не противостоял. Потому что детский крик вызывает у меня желание бросить этот кулёк с говном на землю и запиннать ногами, пока он не замолчит. И, даже если отвращение от слюней и жира на своих детях не работает, то вот здоровый эгоизм и любовь к комфорту работают всегда. Я не хочу становиться одной из этих мамаш, которые до смерти устали от своего же ребёнка. Которые впадают в панику от мыслей о том, что зачем же они это сделали. Я понимаю, зачем, но многих из них могло бы остановить нетрадиционное мышление, даровав им спасение от несчастья, а их детям - от нездоровой семейной обстановки. Ребёнка надо любить. Сильно любить. Но и уважать его тоже нужно, иначе он вырастет говном.
По-прежнему считаю, что дети нужны в сознательном возрасте, когда ты богат, мудр и готов к адекватному взращиванию нравственного потомка. Я бы хотела однажды усыновить милого мальчика в очках в тонкой оправе и учить его быть хорошим. Но я вообще боюсь представить, в каком возрасте человек становится настолько целостным, чтобы воспитывать другого человека и не потерпеть фиаско. Одной загубленной жизни вполне достаточно, не обязательно плодить другие.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Отлично, начинаю иррационально внутренне злиться на людей, у которых есть жизнь. Кто не был изгоем всю «прекрасную» пору юности, и кто не скрипит зубами от невозможности вырваться в мир сейчас. Не хочу быть злой только потому, что у меня нет того, что есть у окружающих, но это хоть какое-то чувство, которое можно испытывать... к кому? К абстрактным личностям и призракам прошлого?
Не могу перестать идеализировать прошлое лето и их. Даже несмотря на весь тот морально-чувственный идиотизм, случившийся ближе к осени, это было. Именно было. Может, я была безответно влюблена в людей (впрочем, как обычно), которым до меня было куда меньше дела, но это происходило и зачастую так, как я описываю в своих самых тёплых мечтаниях. Отвратительная попытка примазаться к чужой дружбе дала мне много боли, но и впечатлений тоже подарила много. Теперь кто-то из них лишь иногда мелькает на горизонте в качестве хорошего собеседника, катающего меня на качелях, кто-то совсем редко всплывает в соцсети или встречается на улице и вызывает у меня желание просто распылить его на атомы. Кто-то ещё более редко появляется сетевым призраком и напоминает о том, что с таким маньяком я бы обязательно подружилась, будь возможность и желание с обратной стороны. Ну а кто-то и вовсе забыл обо мне, как будто и не было никогда ничего. Впрочем, это можно и так назвать...
А что, если я рою себе могилу? И моя маленькая квартирка с ламповым интровертом внутри сожрёт меня и не подавится? Когда мне было совсем плохо в прошлом году, я оборвала все социальные связи почти на месяц. Впрочем, тогда почти никто и не заметил. И, если бы мне вдруг захотелось это повторить... То сейчас обрывать было бы просто нечего. В юности я любила играть на публику, пытаясь обратить на себя внимание попытками самоубийства и отчуждения. Сейчас это желание осталось где-то в подкорке вместе с осознанием, что так делать опасно для своей же психики. В очередной раз убедишься, насколько в тебе отсутствует значимость.

А ещё он перестал говорить, что любит меня. Я сама попросила не отвечать на признания, потому что это звучит дежурно и какой смысл говорить то, чего тебе не хочется в данный момент? Но в последний раз, когда я это проворачивала, на количество внимания и слов это никак не повлияло. Может, изменилось расположение их в контексте повседневности, но их как будто бы даже стало больше. А здесь вдруг настала тишина и простые кивания головой в ответ.

Иногда я думаю — может, я вообще не хочу, чтобы меня кто-то любил. Может, потому что всё сильнее понимаю, что меня любить не за что. А может, потому что устала постоянно бороться за чувства.

Какая-то странная тенденция появилась - примерно раз в несколько месяцев плакать просто от того, что у тебя такая жизнь. Не потому, что что-то случилось, а потому что в целом ощущаешь моральный тупик. Девять месяцев прошло с последнего такого инцидента, а теперь вот опять сижу и размазываю сопли на работе. Вся моя жизнь — одна большая шутка.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

У меня просыпаются какие-то старческие желания — поехать на природу, искупаться, либо сходить куда-то потанцевать, либо вообще хоть с кем-то хоть где-то посидеть, поговорить, погулять, провести время. Мне кажется, я скоро опять начну пить и общаться с зелёным богом просто потому, что тогда создаётся иллюзия дружбы с кучей людей. Неужели нет на свете существ, с которыми можно активно, часто и близко, но при этом не вынуждать себя быть отвратительным самому себе?
Лисяка меня хорошо поддерживает - вытащились вчера погулять, спустились на пляж. Было приятно смотреть на предгрозовое небо и волны, но в целом мне там было очень грустно и противно, ибо вокруг толпы людей и детей, они все орут и ходят голыми, а ещё разбрасывают мусор и бухают. Теперь просто мечтаю о водоёме, у которого никого нет. Потом лисяка купил мне смузи (всё, докатились), и мы ещё пошатались по району, посидели на фонтане, поговорили. Ещё заказали невкусных сендвичей, а вечером я заботливо приготовила ему попкорн. Ну то есть засунула пакет в микроволновку, а когда вытащила — он горел. И под "горел" я имею ввиду, что он реально горел. Я повар.
Я рада, что он поддерживает меня, что я могу при нём спокойно петь, что нам есть, чем вместе заняться, и нам очень хорошо. Но мне одиноко, даже вместе с ним, потому что люди вокруг что-то делают, куда-то ходят, с кем-то общаются, а мы коротаем вечера дома просто потому, что нам некуда и не с кем. Я стала опять слишком много значения придавать людям, потому что иначе просто не могу. Ну хорошо хоть, что по счастливой случайности самый лучший мужчина на свете оказался рядом со мной. С ним становится чуть легче жить.

@темы: Блуд, Фотографии, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Вытащила мужчину с утра на тренировку. Сама от себя не ожидала, но невозможно засиделась уже. Но в такую погоду ничего не выходит делать (особенно на улице) - в +36 можешь только пару раз взмахнуть клинком и слиться. Так что съездим "по обмену" в Жигулёвск, и снова уйду в подполье, пока хотя бы погода не наладится. Но кстати я на удивление в форме, почти ничего не забыла. Если бы не жара, то могла бы даже своё тело контролировать лучше, чем прежде.
Увидела мужчину в действии и вспомнила, как же сильно он меня впечатляет. Не так, как они когда-то, когда брали тяжёлые клинки и компенсировали все свои моральные недостатки вспотевшей заваливающей мужественностью, а так, как только он это умеет - молниеносно, выносливо, так легко и грациозно, как будто был рождён для этого. Хотелось бы мне однажды стать хоть в половину столь же прекрасной.

Зашла к маме, а там котейка. Затискала его до полусмерти, потом оплевала его из стакана, а позже и вовсе поставила в ванну и облила из душа. Он, конечно, орал благим матом, но даже потом не строил из себя униженного и оскорблённого. Мать боится его на дачу забирать, якобы он уже старый, и его там задерут. А мне кажется, что пусть лучше задерут, но он лишнее лето погуляет и поваляется в грязи как маленький пушистый аутист, чем будет тут помирать в душной квартире.
Невыносимо люблю его. И вообще котов. Очень хочу своего, потому что безмерно грустно приходить в дом, где никто не мурлычет и не запрыгивает к тебе на коленки. Ну в смысле никто маленький и пушистый. Но нам надо устроить жизнь, дождаться повышения зарплат, материально подготовиться к этой ответственности. А ещё уломать лисяку. Так что котика у меня не будет ещё долго.
Нашли тут отличную фотографию. Люблю его.

@темы: Фотографии, Праздность, Новая надежда, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Вижу, как мужчина копошится в миске с клубникой, хотя вроде как собирался обедать.

- Ты решил добавить клубники себе в рис?
- Я случайно добавил риса в клубнику...

@темы: Блуд, Гнев, Le chat

---

Вижу, как мужчина копошится в миске с клубникой, хотя вроде как собирался обедать.

- Ты решил добавить клубники себе в рис?
- Я добавил риса в клубнику...

---

Встретилась с Максом. Очень полегчало. Эмоциональные воздействия снов прекрасно снимаются реальностью.
Я пронюхала, что моё подсознание пытается сделать. Оно боится взрослеть. У нас с ним вообще очень инфантильное восприятие мира: поэтому мы предпочитаем картинки словам и страдаем вечным эскапизмом. И это не возрастное, это особенности характера, которые не слишком-то мешают жить и даже предают некоторого очарования. Но что-то внутри меня сидит такое совсем одичалое, что до сих пор наивно верит в судьбу, красивые моменты, предназначения и рыцарей на разношёрстных конях. Оно идеализирует прошлое, и ему кажется, что вечные расставания и схождения обратно, обеспечивавшие перманентных бабочек в животе - это судьба, это Росс и Рейчел, Джейди и Элиотт, Ромео и Джульетта, Джей и молчаливый Боб...
Мне действительно до сих пор хочется какого-то ощущения волшебства. Чего-то большего, чем любовь: эмоций, сюрпризов, красоты. Но я вдруг поняла, что научилась ощущать то, что не ощущала никогда прежде - я счастлива возвращаться домой с мыслью, что меня там ждут. Ждёт человек, с которым я наконец-то не пытаюсь закрывать глаза на мысли о будущем. Который каждый вечер обнимает меня и говорит, что любит. Который не умеет нормально варить рис и обжирается блинами по утрам. И мне хочется быть с этим человеком.
Но я пока не умею подавлять подсознание. И я лишь надеюсь, что в последующие мои эмоциональные кризисы он будет так же спокоен, как в этот раз, и так же поможет мне это пережить. Я рада, что могу поделиться с ним всем, что меня беспокоит, и встретить слова поддержки, а не панику на пустом месте.
Именно это убивает все причины для паники на стадии зарождения.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

Сдала экзамен. Просидела пять часов в праздном ожидании, чтобы претерпеть десять минут унижения. Ему не понравилось, что я слишком заумно разговариваю (а я хоть убей не умею говорить просто о важных вещах). Ну и, наверное, ему не очень оказалось по душе, то, что у меня на лбу написано, что я ничего не читала. На мою способность рассуждать ему, как водится, наплевать. Ну почему меня угораздило попасть в место, где никто не покупается? Я бы с радостью отдавала половину зарплаты, покупая экзамены и давая взятки, потому что мне это НЕ ВСРАЛОСЬ. Вот прям футболку готова сделать с такой надписью. Но чёртовы филологи все принципиальные и высокодуховные.

Ну да ничего. Главное, что я почти не затрачивая сил и времени разгребла последнюю кучу университетского дерьма, и теперь могу снова писать книгу, валяться на диванчике и теребить геймпад. По-хорошему бы надо проставить все хвосты в хвостовки, ибо у меня их уже знатно накопилось, but fuck this shit.

Ну и пока ждала своей очереди отвечать, порадовалась, что взяла лайнер с собой. С обратной стороны анализ новаторского подхода Достоевского к проблеме маленького человека. Не люблю рисовать на бумаге, да ещё и без наброска. Всё криво получается и нет ctrl+z. Но в целом процесс, конечно, приятный, и на картинки свои смотреть приятно.
Я смогла сделать фотку похожей на скан!

@темы: Гордыня, Существо с воображением дятла, jpg, Чревоугодие

---

Чёрт меня дёрнул послушать с утра ту самую песню. Чуть не расплакалась. Такие жуткие чувства накатывают, а я их даже не понимаю. Похоже на страх.

Сейчас прочитала, что третьекурсники с долгами за первый курс будут отчислены осенью.

Прекрасное дождливое утрiчко.

@темы: Блуд, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

С утра на повторе слушаю «Прочь из моей головы» как мантру. Почему когда всё стало идеально, подсознание так издевается надо мной? Зачем все эти песни, руки и слова? Разум, ты чё творишь-то, а? Второй день подряд просыпаюсь с мыслью, что всё не так на самом деле, что у меня лучший мужчина в мире, и что я люблю его. И это правда.
Но вижу эти сны, и они как яд. Я чувствую себя предателем и жалею, что не могу контролировать то, что вижу, закрывая глаза. А открывая их, я вижу его улыбку и тёплые объятия, но не могу выкинуть из головы, что видела другое лицо каких-то пять минут назад. Наверное, нужно снова встретиться с ним. Это всегда отрезвляло. Я сразу вспоминаю, почему было тяжело, перестаю идеализировать прошлое, ощущаю, как у меня возникает перманентное желание говорить о лисяке. Такая-то реализм-терапия.
Надеюсь, получится и в этот раз. Должно получиться.

Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman, Le chat

---

Вчера опять никуда не смогла пойти, даже на работу, валялась на полу, распластавшись на мужниной подушечке для сидения и скулила, как побитый пёс. Удивительным образом успела нарисовать пару макетов и наконец-то подмести пол. Очень раздражает и огорчает каждый месяц просто выпадать из жизни на день, настолько, что загнанным зверем ходишь туда-сюда по квартире, царапаешь стены ногтями и подвываешь. Никаких мыслей не остаётся, день улетает в никуда, ты только мучаешься в этом бреду, в котором тебя то в жар то в холод бросает, и ничего не можешь сделать, просто молишься древним богам, чтобы всё это поскорее закончилось. Ладно хоть не стошнило в этот раз.

Бороться с болью тяжело. Особенно, когда это входит в привычку. Кажется, что так должно быть легче, но нет. И ты НИЧЕГО не можешь сделать. Никто тебя не спасёт. Ты думаешь, что такие сильные физические страдания без патологий абсурдны и несправедливы, но вера в справедливый мир — такое же заблуждение, как и надежда, что в следующий раз это не повторится.

Пересесть на гормональные — мой последний шанс. Возможно, поможет, а возможно и нет. В любом случае, чтобы на них пересесть, нужно либо ложиться на операцию и терять рабочую неделю, либо пить другие таблетки ещё несколько месяцев. Я вот всё боюсь, что наступит день, когда мой мужчина окажется рядом и увидит меня в таком состоянии. Я очень этого не хочу, даже не знаю, за что я больше боюсь - за его моральное состояние или за мою уверенность в себе.

Альфред, двойную порцию морфия и жалости к себе. Жалости можно побольше. Сегодня можно.

@темы: Блуд, Чревоугодие

---

Посмотрели «Орден феникса». Очень и очень впечатлена, не ожидала, что новый режиссёр будет хорош, и что фильмы, оказывается, не покатились на дно. Сам Орден очень радует меня: Сириус, Римус, Грюм, Снейп, новая миленькая Тонкс и ещё множество замечательных людей, и они все вместе. Вообще я не фанат кучи новых персонажей, но Полумна покорила моё сердце, это, наверное, теперь мой любимый герой. Ну и в целом замечательно снято: очень напряжённо следишь за экшном, а на прочих сценах часто хочется плакать. По-настоящему переживаешь, борешься вместе с ними, чувствуешь всё, что происходит. И действительно начинаешь верить в ту магическую силу любви и дружбы, в важность тех, кто рядом.

Может, я так тонко это прочувствовала, потому что мне очень одиноко в последнее время. Сейчас есть две компании, с которыми я могу провести время. Одна держится на общей деятельности и довольно приятной атмосфере упоротости, вторая - на в хорошем смысле бабском менталитете, но в обеих из них довольно сомнительные связи. То есть приятно быть вместе, но не сказала бы, что кто-то за кого-то держится и лишний раз способствует единению. Я знаю, что это нормально для взрослых компаний, но мне так не хватает близости. Людей, с которыми можно поговорить, рассказать свои мысли, искренние чувства, осознания и прозрения. Закрываться на пустом балконе по двое, спать толпой на одном диване, ходить по ночному городу, ввязываться в авантюры, разговаривать до утра...
Недавно я перекинулась парой слов с когда-то очень близким мне другом, канувшим в прошлое. Она потеряла очень дорогое существо и одновременно сделала шаг на пути к мечте детства, и на этой почве судьба нас пересекла. Приятно вот так помнить человека и иногда посылать ему маленький огонёк через огромный океан пустоты. Может, я так идеализирую дружбу, потому что когда-то у меня были близкие, которые умели слушать и слышать. С которыми было вот это всё, и было по-настоящему.
Мне много лет внушали, что нужно уметь и самому идти на подобные инициативы, а не ждать их от мира. Но сейчас я оглядываюсь вокруг и понимаю, что и моста-то ни одного не осталось.

Кто мы? Кто мы?! Я ОДИН ЗДЕСЬ!

И с каждым годом это становится страшнее.

@темы: Fuck you, Spielberg!, Праздность, Зависть

---

Мне стало часто сниться, что я теряю его. Он просто исчезает или же намеренно уходит, я лихорадочно слоняюсь по улицам, завожу новые знакомства или пытаюсь восстановить провальные старые отношения. А мозгом понимаю, что с ним мне было лучше всего на свете. Ещё снился Макс и грозился, что однажды заберёт меня обратно, но не сейчас. Ой-вэй, прочь из моей головы уже, проклятый призрак, тебя давно не существует.

А тем временем он меня осторожно целует и уходит на работу. Мне кажется, я совсем разучилась злиться на него, даже когда он сильно неправ, и мне приходится свернуться клубочком и рыдать в подушку наедине со своей болью. Потому что мой внутренний голос в таких ситуациях всё чаще говорит мне, что культивировать обиду и мусолить его неправоту совершенно бессмысленно. Если тараканы любимого человека омрачают тебе жизнь - гораздо приятнее помочь ему с ними справиться, а не тыкать его в них носом.
Совершила невероятно важное открытие, что меня не приучили к мысли о том, что люди никогда не станут идеальными. Что окружающие будут невнимательными/узколобыми/тупыми/агрессивными/самонадеянными etc. Что кого-то можно просто игнорировать, но близкий круг общения всё равно не получится отфильтровать по принципу моральной чистоты, у всех будут свои недостатки. Но если лисякины косяки я постепенно научилась не воспринимать в штыки и радоваться возможности помочь ему разобраться и понять, что пошло не так в наших отношениях, то вот с остальными людьми я на такое пока не готова.

Но в целом я рада всем этим снам. Я прекрасно помню, что они значат. И я люблю его, как никогда прежде.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Le chat, Англичашки и техасская резня бензопилой, Зависть

---

Сегодня выдался очень интересный рабочий день.

Рисовала калькулятор кредита. Это было необычно и трудно, потому что дизайна там не то, чтобы много, и весь упор делался на то, чтобы разработать удобный и понятный интерфейс. В изначальной версии правда нижняя часть формы выглядела немного иначе и нравилась мне больше, но в итоге мы сошлись на чуть более логичной. Единственное, что грустно - логотипы пришлось приткнуть как-то ни к селу ни к городу. Времени уже не оставалось, да и даже со временем я всё равно не могу придумать более резонного варианта.

Делала в Иллюстраторе кита и капитана Ахава. Это был мой Белый Кит в прямом и переносном смысле. Очень долго не получалось, пришлось посмотреть сотни картинок с китами, но в итоге осталась довольна. Приятно справиться с тем, что долго не получалось. Я наконец-то привыкла к иллюстратору, и мне в нём сейчас даже удобнее рисовать (особенно на том удобненьком, что я поставила на работе). Это скрашивает отсутствие планшета.

Приятно справляться со сложными задачами. Начинаешь сильнее ценить свой труд.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Сейчас в моей жизни изменилась одна очень важная мелочь. Моя семья может меня хоть тысячу раз пытаться сломать, отрекаться, угрожать, но самое важное то, что ни у кого больше нет надо мной власти. Что мне не нужно забиваться в угол и впадать в депрессию, лихорадочно искать, куда себя деть от всего этого. Я просто пойду на свою кухню, сделаю своему мужчине какао с зефирками, посмотрю с ним «Игру Престолов» и лягу спать на свой диван смотреть красивые сны. Я наконец-то дома, где меня никто не достанет и не обидит, я могу жить здесь, любить здесь, стараться здесь. Это, можно сказать, сбывшаяся мечта.

Я замечаю, что в некоторых психических расстройствах похожа на свою мать. Например, она тоже начинает дико паниковать, когда что-то идёт не так, как ей хочется и кажется верным. Только вот у меня нет склонности манипулировать людьми, для ультиматумов я ещё не окончательно мудак. А ещё у нас очень похож развитый комплекс жертвы, который иногда становится аргументом к первому пункту.
Нужно выжигать это в себе на корню. Я не буду такой, как она. Не в этой вселенной.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Реакция матери на моё желание сменить паспортные данные была довольно предсказуема, но меня, конечно, это удивило, потому что я по обыкновению доверилась людям и поверила в то, что у них есть мозги. Всё свелось к тому, что со мной не будут общаться до тех пор, пока я не передумаю. Абьюзинг? Какой абьюзинг?
Каких только аргументов я не наслушалась.
Например, что я обижаю её. О боже, как грустно, её любимую игрушку будут звать не так, как ей хочется.
Ещё я обижаю отца. Интересно, почему мне не хочется носить фамилию человека, который за всю жизнь ради меня палец о палец не ударил?
Или вот ещё бабушка. У неё был отличный аргумент: "Это примерно такое же тупое дерьмо и ребячество, как твои татуировки". Интересно, кого она этим хотела вразумить?

Очень неприятно, когда долгое время набираешься решимости на очень значимый для тебя шаг, потому что чувствуешь себя не тем, кем тебя привыкли видеть, а вместо поддержки слышишь угрозы, оскорбления и психологическое давление.
Я не умею любить людей, которых не уважаю, просто за кровное родство. Не умею любить страну за то, что родилась в ней. Не умею любить религию за то, что здесь принято её исповедовать. Я привыкла пропускать всё через призму критического мышления, и, если мне что-то не нравится - брать и менять это. Строить вокруг себя комфортный мир.
Но мне всеми силами пытаются помешать. Вторгаются в то личное, что касается только меня.
Не понимаю, почему люди готовы отказываться от своих решений просто потому, что это кого-то обидит. Это же твоя жизнь. Не чья-то.

Я теперь не знаю, где брать в себе эмоциональные ресурсы. Меня сегодня выжали, как лимон. Я уже даже презирать их не могу, ничего не могу и ничего не хочу.

И не хочу, чтобы у меня было имя. Вообще.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Чувствую себя довольно комфортно. Очень приятно жить с человеком, который тебе одновременно и заботливый старший братик, и горячий мужчина, и друган, с которым можно целыми днями смотреть тупые сериалы и шутить про говно.
Всё так просто и правильно, что даже странно. Нет больше вот этих метаний, страстей и невозможности заснуть по ночам. Может, потому что вдвоём спится гораздо лучше, а может, потому что чувства стали какими-то... взрослыми?
Сегодня во сне подсознание мне очень гадко и отчётливо сказало, что на самом деле я рождена быть одиночкой, что только в круговороте случайных влюблённостей и свободы я всегда была жива и счастлива. И напомнило мне этот физически ощутимый трепет в грудной клетке и ощущение возможности выбирать. Проснулась с очень странным чувством. С одной стороны, я действительно каждый раз была до безумия рада окунуться в дозу эмоциональной наркомании, ощутив, что мир принадлежит только мне. Но мозгом я сейчас понимаю, что мне этот мир даром не нужен, и что я по-настоящему, спокойно и рационально счастлива именно в процессе деления этого мира с кем-то на равных условиях. Ты спасаешь меня, а я тебя.
Но так тяжело выбросить из головы слова Салли Юпитер: «И будущее с каждым днем становится все мрачнее. А прошлое, вместе со всей грязью, которая там была, светится всё ярче». Настоящее всегда прекрасно, хоть и переполнено чрезмерным количеством надежд, но, чем большего ты достиг для своего счастья, тем страшнее смотреть вперёд. Потому что там, впереди, остаётся только самое сложное, которое ты... сможешь? Или нет? А в прошлом... В прошлом ты страдал, всё время испытывал недостаток в чём-то, но всё было так захватывающе и эмоционально. А теперь ты счастлив и не понимаешь, что с этим делать. Принять и отказаться от всего, что пережил?
Звучит не так уж и сложно. Но память, как говорится, маленькая сволочь. Вырасти над собой и стать новым, усовершенствованным человеком - это одно, а вот отбросить того старого, безумного, растрачивающего себя, но владеющего той, самой невероятной на свете силой...
Это уже совсем другая история.

@темы: 46, Блуд, Mr. Sandman, Праздность, Le chat