Победа не была индульгенцией на будущее, никто не говорил о «правах победителей».
Лейтмотивом праздника было «это не должно повториться»

Почему я не люблю День Победы? Многие праздники мне не нравятся/не подходят по убеждениям, и я их просто не праздную, праздную что-то в другое время, максимум могу возбугуртить в бложике о том, как мне надоели навязчивые поздравления с чужими сабантуйчиками. Но вот 9 мая - это что-то с чем-то, меня аштрисёт.

Про осквернение пропагандируемых в этот день ценностей можно не говорить, и так всё давно видно: малолетки, которые ленточками обвязываются с ног до головы, быдло из девяностых, нелегально продающее неполиткорректные наклейки на машины, и, конечно, очередной повод бухать несколько дней подряд, как грязная свинья, потому что ДИДЫВАЕВАЛЕ. Кстати, очень понравилось, что помимо колбасы с плесенью в подарочные наборы для ветеранов кладут водку. Понимаете, да? В этом просто укладывается менталитет целой страны. Это почти официальное признание всех стереотипов про медведей и балалайки. Тебе даже сверху открыто заявляют, что употребление алкоголя - это нормально и правильно. Употребляй.

Но вообще в целом бомбит у меня совершенно не из-за этого, а скорее из-за сути праздника и восприятия его гражданами. Стоит только вдуматься: мы празднуем день окончания нашего участия в самой кровопролитной войне, унёсшей миллионы жизней, поломавшей полмира как морально, так и физически, привившей русскому народу комплекс жертвы и агрессию ко всему внешнему миру. Я вообще не понимаю, почему люди это празднуют, а не стыдливо умалчивают. В чём здесь гордость? В том, что смог успешно противостоять военной агрессии?
Вообще население России (и на этой почве тоже) пропиталось национализмом и ксенофобией. Все эти призывные лозунги в духе "На Берлин" и картинки с нагибанием свастики и американского флага (вот это мне особенно нравится, исключительное историческое двуличие) открыто говорят, что русский человек ничему не научен событиями прошлого, он не страдает, не чувствует моральное угнетение от чёрной полосы в истории, он воспринимает это как почву для отражения своего превосходства, и готов это повторить. Его предки прошли через Ад, чтобы подавить ненависть, ради того, чтобы сейчас их внуки ненавидели так, как никто никогда не ненавидел. Америкосов, фашистов, хохлов, жидов, прибалтов, узкоглазых, чурок, хачей, гейропейцев. Все должны прогнуться под великую нацию, спасшую ваши жалкие задницы невероятной ценой.

День Победы - это не праздник со слезами на глазах. Это вообще не праздник. Это напоминание о том позоре, что пережила человеческая раса. В этот день нельзя радоваться, пить, сигналить из машин, орать, проводить парады и петь песни. И вообще ни в какой день нельзя, если связываешь его с этим событием. Это надо переосмысливать на личностном, на педагогическом, на интернациональном уровне. Вынашивать в себе как большой затянувшийся ожог, навсегда приучивший тебя бояться огня.

Это жестокий жизненный урок, который должен помочь нам решить наши нынешние внутренние и межнациональные конфликты.
И на данный момент мы его успешно просрали.

И вот ещё хорошая статья в довершение.

@темы: Важное, Праздность, Россосиссия, jpg

---

Стала замечать какие-то до ужаса приятные мелочи. То, что он всегда внимателен, когда мы переходим через дорогу. То, что он не даёт мне нормально спать, не выпуская из объятий. То, что нас действительно многое связывает, и нам есть, чем поделиться друг с другом. Но я только начинаю любить сердцем. Для меня это сложный путь, я поняла, что совсем не умею этого делать. Всю жизнь жила образами, иллюзиями и клише. В итоге встала на путь рационализации. А сейчас наконец-то начинаю учиться совмещать разум и чувства. Но, что бы мы ни испытывали друг к другу, я всегда буду знать, что сделала правильный выбор.

Меня сегодня Макс катал на качелях и сказал, что ровно год назад я прислала ему первую песню вконтакте (как романтично, хехе). Это заставляет меня оглянуться и увидеть, как человек, изорвавший мне душу и вымотавший мои нервы поначалу, стал сейчас моим почти единственным другом. Значит я всё-таки могу с кем-то сблизиться, а сейчас ещё и есть благоприятная почва. Главное не пролюбить всё на почве своего идиотизма и малодушия.

@темы: 46, Блуд, Le chat, Зависть

---

Сегодня с утра почти не было работы (я аж "Игру Престолов" посмотреть успела), поэтому познала изометрию и сделала вот такой кривой домик. Теперь знаю, как выглядит изометрическая сетка, это очень круто.

@темы: jpg, Время собирать камни

---

Кое-как заставила себя рисовать, совсем отвыкла. В этот раз сделала что-то совершенно не похожее на то, что обычно делаю, начиная с палитры, заканчивая отсутствием текстуры и заморочек со светом. Честно хотела сделать что-то масштабное, но в попытках поняла, что оно рушит непонятно откуда образовавшуюся лёгкость. Научилась православно пользоваться референсами, стала немного чувствовать цвет. Кто заметит, что изменилось в светотени - тому метафизическая печенька.
В моём конкурсе, кстати, всё-таки выиграло десять человек, и в группе теперь их больше сотни, это очень радует. Собственно, на рисунке один из них.
Мой идеал женщины и чайка.

@темы: Гордыня, jpg

---

Заметки с конвента vol.2

Казанцы уехали. Новосибирцы тоже. Мужчина поехал жить к себе. Теперь снова живу дома, и уже ненавижу это. Мне нельзя жить с матерью, она развращает моё сознание: я становлюсь ленивым безэмоцинальным овощем, ничего не хочу, а чего хочу - не могу по большей части. Как мать она ничего так, но как человек - мне полностью претит, я бы не отказалась видеть её раз в пару недель, а в остальное время пусть сама справляется со своей гиперопекой и офигительными историями про дачу. Я только-только взяла себя в руки, начала оживать и сама о себе (и не только) заботиться, но вот снова всё пошло прахом. Я не вырасту над собой морально, пока не уеду отсюда, вот что я поняла.

Опять в общении превращаюсь в гиперактивное быдло так, что аж тошнит от себя. Не могу избавиться от этой привычки, слишком расслабляюсь в приятной обстановке. Хотя иногда контролирую себя, но это случается слишком редко. Нужно переделать себя, невозможно испытывать чувство вины после каждого группового общения.

Нужен перерыв в саберфайтинге. Возможно, опять на лето. Не могу больше сейчас, просто не могу. Нет больше ресурсов внутренних и внешних, большую часть тренировки просто сижу или лежу, теряя волю к жизни. Нужно отдохнуть, набраться сил, уложить в голове всю информацию и через некоторое время врубиться с новыми силами. Возможно, за месяц-полтора до конвента.

Ну а помимо всяких беспокойств - было хорошо. Была занятость, были приятные люди, новые знакомства, веселье, вкусняшки, полезности и просто приятное времяпрепровождение в хорошей компании.

Вот несколько смешных видяшек и всего две фотографии, зато они мне нравятся.

@темы: Анархия, Фотографии, Праздность, Новая надежда, jpg, Видео, Чревоугодие, Зависть

---

Приснилось, что пьяный биомусор вернулся в мой дом, избил меня носком с монетами, спустил с лестницы размашистым пинком, облил бензином и поджёг.
Привет, меня зовут Ниэби Оленьи Рожки, и добро пожаловать в чёртов сюрреалистичный ад, именуемый моей жизнью. Здесь клёво, располагайтесь.
Альфред, все виски за мой счёт!

@темы: Анархия, Mr. Sandman, Праздность, Зависть

---

Мне определённо надо лечиться. Не знаю что: психику, нервы, гормоны, но что-то из этого точно. Ибо желание кого-нибудь убить меня пугает. И желание бить близких людей по лицу до кровавого фарша за то, что они не соответствуют ста процентам моих желаний - тоже. Хочется уйти в закат, чтобы никого не видеть, жить в далёком домике у моря и работать. Но я знаю, что и двух дней одна не протяну.
Ненавидеть людей и не мочь без них жить - нелепейший парадокс моей жизни. Хотя все мы знаем, что всё от аутоагрессии, которая во мне не закончится никогда.

@темы: Блуд, Праздность, Зависть

---

"Это — подарок от маленького далёкого мира: наши звуки, наша наука, наши изображения, наша музыка, наши мысли и чувства. Мы пытаемся выжить в наше время, чтобы жить и в вашем. Мы надеемся, настанет день, когда будут решены проблемы, перед которыми мы стоим сегодня, и мы присоединимся к галактической цивилизации. Эти записи представляют наши надежды, нашу решимость и нашу добрую волю в этой Вселенной, огромной и внушающей благоговение."

На неделе в свободное от работы время перерисовывала пояснения с футляра золотого диска, который везёт с собой "Вояджер". Очень впечатляет этот маленький бесстрашный кусочек железа, совершающий столь героический поступок во имя человечества. И почти до слёз каждый раз трогает то самое обращение Джимми Картера. В такие моменты я начинаю верить в людей, верить, что у них есть будущее. Рисую много линий, которые почти не понимаю, но безгранично восхищаюсь мыслью о том, что были и есть на свете люди, которые верят во что-то гораздо большее и важное, чем остальные. Которые осознают, что мы - единое целое, и, чем быстрее мы это поймём, тем большее будущее нас ждёт. И это, наверное, одна из очень немногих мыслей, которая вселяет в меня силы жить.

Очень большой оригинал

@темы: Важное, Гордыня, Праздность, jpg, Время собирать камни

---

В очередной раз о совместной жизни:

- Возвращаться домой, где тебя ждут - божественно. И видеть только то лицо, которое хочешь - тоже.
- Отношения съедают очень много времени, которое раньше тратилось на другое.
- Готовить вместе весело и приятно.
- Фраза "ты тупой" пропитана нежностью и обожанием.
- Телесериал "Клиника" не может надоесть. Вообще. Никогда. Даже на пятый раз.
- Мужики - истерички.
- Бабы тоже.
- Когда он называет тебя "мой маленький Гитлер" за то, что ты мечтаешь "вырезать русню" - это мило. МИЛО, Я СКАЗАЛА.
- Все трудности от того, что ты мудак, а не от того, что кто-то придумал сложные правила отношений.
- Есть нормальные продукты - это дорого. ОЧЕНЬ дорого. Но восхитительно! Ужинать салатом из свежих овощей и фетаксы - это прямо ОМНОМНОМ, только этим бы и питалась. Кстати, перестала есть мясо вообще. Ну в смысле за исключением курицы и рыбы. И очень даже рада, кому оно вообще нужно?
- Быть перфекционистом круто!

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие

---

Заметки с конвента vol. 1

Внезапно у нас образовался мини-конвент с казанцами, новосибирцами и конфетками.

Не могу контролировать свои эмоции. Мне хватило мудрости и терпения научиться воспринимать любую тренировку как учебный процесс. Я не боюсь ошибаться, осознаю, что лучше сделать правильно, но медленно и немного, чем неправильно, но быстро и задорно. Но тех же самых мудрости и терпения мне не хватает, чтобы смиренно относиться к тому, что другие так не могут. Сегодня чуть не послала человека нахер, потому что он тупой и нетерпеливый. Ненавижу работать с новичками, они только тянут меня на дно, и мне не за что зацепиться, я сама только в самом начале пути. Нужно оградить себя от них, иначе ненависть к людям перевалит за все возможные пределы. Я бы, конечно, списала это на то, что новому человеку тяжело сразу адаптироваться, но есть у нас, например, один товарищ, который уже довольно давно, а прогресса всё равно нет, а другой наоборот меньше, зато с первых занятий был ответственным, адекватным и приятным человеком.

Хорошие женщины - это прекрасно. Очень рада, что научилась с ними спокойно общаться и получать удовольствие. Познакомилась вот с чудесной девушкой из Новосибирска, она выносливая, милая и интересная. Я вообще мастер характеризовать людей. Но, в общем, меня это знакомство радует. А ещё мне показали одну даму из Томска на видео, и я в таком восхищении пребываю до сих пор... Невероятная грация, отличные боевые навыки, растяжка, акробатика, всё сразу... Причём даже зависти никакой не испытываешь, исключительно вдохновение и желание работать, чтобы хоть немного быть такой же классной.

Я очень слаба. При попытке пробежать несколько кругов попыталась отключиться, хорошо, что вовремя села. Обычная разминка (как в школе на физкультуре) мне, конечно, далась, но я чувствовала такую тяжесть в своём теле, что аж страшно стало. Не знаю, добьюсь ли я когда-нибудь хотя бы приемлемой формы, но моё здоровье явно делает всё, чтобы не.

@темы: Праздность, Новая надежда, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня меня посвятили в джедаи.
Вроде маленькая формальность, но это даёт мне понять, насколько же важно то, что я делаю. Я всю жизнь была в абсолютно противоположной стороне от спорта, а теперь есть такой, который я люблю, и в котором делаю пусть небольшие, но успехи. Иметь титул - это прекрасно. Это мало что меняет - я по-прежнему воспринимаю начальника как абсолютный авторитет, по-прежнему не особо продвинулась по отношению к более старшим ученикам, по-прежнему могу что-то показать и прикрикнуть на новичков без особого эффекта. Но это так возвышает над собой. Даёт поверить, что ты что-то значишь и что-то можешь.
Кажется, я никогда ничего не добивалась в жизни полностью своими силами и энтузиазмом. А сейчас понимаю, что не пустое место и вообще могу.

@темы: Важное, Новая надежда

---

Неумение принять себя исходит от несколько инфантильного индивидуализма. Вот живёшь ты с укреплённой мыслью, что ты один искренний, умеешь прощать и смотреть в суть, а общество такое всё из себя жестокое и требовательное. И это, в общем-то, справедливо, ибо оно отлично формирует для себя такой образ. А потом уже ближе к третьему десятку узнаёшь вдруг, что бывают люди, которые добрые, которым не всё равно, которые умеют закрывать глаза на мелочи и любить окружающих настоящей человеческой любовью. Вот внезапно, правда?
Не так давно научилась смотреть на людей в несколько ином ключе, к "в этом он лучше меня" добавилось "нужно научиться также классно", а к "в этом он хуже меня" добавилось "ну и плевать". Смотрю на других, вижу их мелкие недостатки, но понимаю, что так наплевать на них, не только мне, но и вообще всем окружающим, если человек в целом хороший и самодостаточный. И наконец-то начинаю верить, что женщин любят не за отсутствие растяжек, прыщей, идеальную фигуру и модельную внешность. Ибо, если так задуматься, красивую женщину найти гораздо легче, чем ту, с которой можно будет жить долго и счастливо. Да и красота наконец-то для меня приобретает правильные очертания, когда воспринимаешь её в комплексе, смотришь скорее на самобытность и шарм, нежели на привычные стандарты.
Надо любить себя. Быть собой. Не быть мудаком. И уметь влюблять в себя всем, чем умеешь. А остальное приложится.
Осознала, что школьная травля до сих пор ломает меня изнутри на подсознательном уровне. Возможно, тут реально своими силами не справишься, ибо в атмосфере всеобщей ненависти к себе на протяжении нескольких лет трудно взрастить здоровую психику.

@темы: Праздность

---

Я тут пришла к мысли (пока дышала потными мужиками в переполненном трамвае), что успех - это не столько карьерные достижения, сколько твоё восприятие своей деятельности. Если ты можешь ответить на вопросы: "Кто ты?", "Чем ты занимаешься?", "Что будешь делать дальше?" не используя фразы: "ну как вам сказать", "что-то типа", "это трудно объяснить", "по сути ничем полезным" и "филолог", то это уже успешность. Я не говорю о том, что у каждого человека должна состояться тотальная победа над кризисом самоидентификации, но в первую очередь нужно понимать, чем ты занимаешься, для чего, а самое главное - почему. Я просто вспоминаю себя пару лет назад, когда стыдилась отвечать на вопросы о своей специальности. Приходилось отшучиваться, чтобы скрыть этот внутренний страх от осознания своей бесполезности. Когда занимаешься чёрт пойми чем, чёрт пойми для чего и по чёрт знает какой причине, то это ад. Ты каждое утро встаёшь на ненавистную работу, убиваешь на неё столько времени, и ради чего это всё?

Просто я сейчас чувствую, что занимаюсь тем, чем должна. Даже мелкие рутинные поручения не вызывают у меня неприязни. С трудностями справляться интересно, да и вообще работать приятно, потому что тебе платят деньги за то, что у тебя получается, и к чему у тебя лежит душа. Я никогда не думала, что я приду к этому, никогда даже не надеялась, что так бывает. А так бывает.
Я столько раз чуть не устроилась в какую-нибудь скучную шарагу продавцом телефонов, что кровь в жилах стынет. Видимо, меня-таки что-то оберегает от таких случаев.

Те, кто говорят, что лучшее - враг хорошего, ничего не поняли в жизни. В ней так мало лет, и какой вообще смысл что-то делать на отъебись, если всё равно это пойдёт прахом в урне на камине твоих внуков?
Развлекайся. Наслаждайся. Делай то, что нравится. Не трать время на то, чтобы себя прокормить. Будь наглым, хитрым и ловким, сделай так, чтобы то, что ты любишь, кормило тебя.
В этом и есть весь смысл.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Когда человек чего-то не умеет, или у него есть недостатки - это не страшно, со всем можно справиться. Научить, помочь, примириться, наконец. Но что делать, когда в нём нет того, чему нельзя научить? Что ты искал так долго, почти утратил веру, но потом вдруг обрёл? Когда находишь подобное, начинаешь верить. Жить иначе и чувствовать иначе. Неужели это не повторяется? Нельзя же из-за одного маленького, но такого редкого и важного качества перечеркнуть значимость всего того хорошего, что, в отличие от него, описанию поддаётся?
И проклинаешь себя за то, что вообще посмел кого-того с кем-то сравнивать. Но однажды увидев свет, невозможно выкинуть его образ из памяти и убедить себя в том, что его не существует.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat

---

Просто торгану новой аватаркой. Спасибо маме за костюм. Правда он разваливается пока на ходу, но зато он у меня есть.

@темы: Фотографии, Новая надежда, jpg, Чревоугодие

---

Если судить по комментариям новостей Самары, у нас город нытиков вообще.
Строят магазин - суки, куда их ещё; строят бассейн - суки, откуда денег взяли;
строят бассейн в магазине - пидоры, рабочие не из Самары; строят русские рабочие
бесплатный бассейн в магазине - суки, пидоры, это всё ради выборов.

В последнее время ненависть к своему месту обитания просто зашкаливает. Начиная от особо одарённых комментаторах в соцсетях, заканчивая тем, что при попытке оглянуться вокруг видишь грязь, безвкусицу, мусор, тлен. Я понимаю, что ненавидеть Россию модно, хаять Путина - круто, и вообще трава зеленее везде.
Но серьёзно, стоит только присмотреться к тому, что окружает: 90% людей, открыто выражающих своё мнение (в том же интернете) - лютые ксенофобы и фашисты (один из сотен примеров). Это люди, для которых "посадить на кол" или "расстрелять" - адекватная формулировка для людей, чьё мнение немного отличается.
На улицах уродство - вместо дорог сплошные ямы, из трамвая невозможно выйти, потому что тебя встречает огромная лужа, асфальта в небольшом отдалении от центра нет в принципе. Табачные ларьки, палёные диски, шаурма - всё как в девяностых. Полуразваленные останки безвкусной архитектуры отремонтированны с помощью говна и палок и ужасающей наружной рекламы. Уродливые граффити на стенах ещё более уродливо замазаны неподходящей по цвету полупрозрачной краской.
Зато работа всегда есть. Всем нужны грузчики, официанты, продавцы и мерчендайзеры. Если повезёт, за это вам будут платить целых десять тысяч в месяц! А если вы работаете на более солидной должности в крупной компании, то, возможно, даже пятнадцать.
Уверена, что большая часть моего мнения предвзята и не соответствует действительности, но какой смысл убеждать себя в том, что место, в котором ты живёшь, не такое уж плохое, если тебе в нём всё равно плохо? И дело не в тебе самом. Удивительно, но некоторые люди действительно умеют не выносить свои внутренние проблемы на окружение. Внутреннюю гармонию можно развить везде, но при агрессивных внешних условиях тебе всё равно придётся от них защищаться. А это требует много сил, которые можно направить в куда более полезное созидательное русло.
В детстве я хотела уехать потому, что просто любила другую страну. В юности мне просто хотелось уехать по веянию души. Но с каждым годом это желание становится настолько осознанным, что я всё больше думаю о том, чтобы перевоплотить его в цель.

Интересно, есть ли на свете тёплая симпатичная страна с умеренно либеральными общественными ценностями, в которую реально попасть (реальнее, чем в те же штаты, например)?

@темы: Праздность, Россосиссия, Чревоугодие, Цитаты

---

Забавно, что сейчас мою зону комфорта не нарушают только на работе, хотя я ожидала обратного. Дома (и не только) бесконечные родственники с их "как можно не любить природу", "приезжай в гости", "для кого я дачу строю", "скоро у тебя будут детишки", "ты злая". Мужчина ничего не говорит, но его глаза будто кричат: "Варя, ты истеричка, нимфоманка и поехавшая, однажды я с тобой обязательно разведусь". И только на работе всё работает по принципу: "Рисуй, Варя, сайты, учись, совершенствуйся, кушай рыбку из буфета и печеньки из офиса, хихикай с менеджером, а в перерывах между работой смотри смешные картинки в интернете". И буфетчица мне улыбается, и вахтёрша меня запомнила и вообще.
Но на самом деле в целом всё хорошо. Я встаю утром выспавшись, иду на работу, которая мне нравится, в коллектив, который мне приятен, возвращаюсь потом домой к любимому мужчине, с которым мы готовим салатики, смотрим сериалы и радуемся жизни, изредка посвящаю время учёбе, которая мне не противна и даже интересна, ну и, конечно, развиваюсь в своих хобби. Конечно, многое из этого временно, но я хотя бы научилась понимать, что могу достигнуть гармонии с собой и устроить свою жизнь. Осталось только уехать из этой помойки, чтобы никогда больше не видеть свою семью, грязь на улицах и алкашей с гопотой вокруг.
Уже через неделю надо переезжать обратно домой, но я стараюсь не думать об этом. Сейчас у меня есть всё, чтобы быть счастливой.

@темы: Блуд, Анархия, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

Съездили в Тольятти на Княжеский турнир. Внезапно заняли первое место.
Это смешно, потому что парни забыли часть своей постановки, а я вообще всё залажала. Хотя я умерла хотя бы не в начале, а почти в конце, так что урезалась разве что моя любимая часть с рукопашкой. Но мои движения вызывают у меня тошноту и отчаяние, я ненавижу то, как я хожу, как я фехтую, как я выгляжу, я отвратительный неповоротливый кусок сала и всё больше думаю, зачем это всё, если за два года я так и не научилась хотя бы не быть говном. Новички не воспринимают моих советов, постановки выглядят убого, мне противно смотреть на себя со стороны. И, если бы мне не нравилось этим заниматься, то сейчас я бы обязательно бросила.
А ещё мы очень замёрзли на нереально сильном ветру, но в целом поездка была приятной, люблю парней. И горжусь ими.

Вот видео и до умопомрачения красивый лисятка.

@темы: Праздность, Новая надежда, Le chat, Видео, Чревоугодие, Зависть

---

Мне очень повезло с работой. Я могу приходить раньше и уходить раньше, могу просто приходить к десяти, что восхитительно. Я делаю вещи, которые мне нравятся. Хотя косячу, конечно, но надеюсь, что меня за это не погонят ссаными тряпками. Мне очень помогают, за первые два дня я узнала много нового. Я сижу в уютном офисе, в котором помимо меня ещё два человека - классный парень, с которым можно поболтать про игры и милая девушка. Можно жрать и хихикать не отрываясь от работы.
Сегодня пели Modern Talking вместе с радио. Йомаха-йомасо.
С утра оставила менеджеру небольшой подарочек. Ибо утро добрым не бывает.

В целом всё замечательно, только я застудила то ли ухо, то ли ещё что-то, и теперь у меня очень условно работает правая половина челюсти. Лисятка капает мне в ухо капли, отчего я верещу и хватаю его за коленки. Мы вчера купили тортик, а ещё вместе искали ему работу. Иногда хочется обглодать ему лицо, но даже в минуты печали я не могу на него спокойно злиться, ибо в остальное время он молодец. Как мужчина молодец и как человек молодец. Сейчас не копаюсь в своих чувствах даже, ибо это точно не будет полезным. Пока просто наслаждаюсь и строю наполеоновские планы.

Я же обещала, что всё будет хорошо, верно?

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Евреиязычникимасоны, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

Заметила, что стала очень мелочной и закрытой. Закрытой, потому что много молчу, больше слушаю, не могу войти в речевой поток. Возможно, просто время такое, что вокруг более устойчивые и активные люди, и, если мы с ними будем вдвоём говорить, то это превратится в бесконечный хаос. Отсюда и закрытость - я молчу, а потом вворачиваю пару реплик о каком-нибудь абсолютно примитивном бытовом дерьме, которое волнует лично меня. Ну просто потому, что хоть об этом-то нужно выговориться. Очень хочется полноправных дискуссий, но я ни с кем не близка до такой степени, чтобы аргументированно побеседовать о чём-то интересном, а с теми, с кем близка, постоянно получается какой-то перевес.
Я думаю, со стороны я сейчас выгляжу недалёкой малолеткой, зацикленной на людях и своих отношениях с ними. Хотя это было вечной моей проблемой - выглядеть глупее, чем я есть. Даже не знаю, почему. Просто не могу сосредоточиться и раскрыться. Пожалуй, настоящей собой я была только с А. Именно собой в лучшем смысле этого слова - когда ты реализуешь свой потенциал на полную мощность и постоянно при этом развиваешься. Но А. больше нет. Нужно научиться справляться самой, суметь сочетать того человека, которым ты являешься с человеком, которым хочешь себя видеть.
Но окружение из хороших людей, на которых хочется равняться - это хорошо, определённо. И сейчас я всё сильнее прихожу к выводу, что мне хочется обновить как можно больше старых связей и пересмотреть их, чтобы использовать как почву для приятного времяпрепровождения и взаимного развития. Ибо меня в свет прямо или косвенно выпиннули хорошие люди, и теперь я кручу головой в поисках таких же прекрасных товарищей, но не нахожу. А они-то все здесь, рядом, просто время стирает лица и имена. Не надо так.

@темы: А., Праздность, Чревоугодие, Зависть