В выходные наконец-то выбрались на фотосет с  -Белый Клык-, так как ещё с зимы хотели, но никак не могли собраться. Лисятка пошёл с нами, чем меня безмерно порадовал, потому что, во-первых, просто очень приятно, когда любимый мужчина знакомится с твоими друзьями, а, во-вторых, он мне очень помог, попрыгав с отражателем из говна и палок и просто давая советы.
Забавно, что чем больше узнаёшь теории, тем больше недостатков видишь в своих работах, хоть и знаешь, что они стали в разы лучше. Правда я всё равно больше рада, чем озабочена косяками, потому что мои действия приобретают системность. Если в первом фотосете я всё делала по наитию, то теперь я осознанно подбираю композицию, думаю об освещении, кропотливо выбираю цвета (даже сделала три пресета в лайтруме!) и всё в таком духе. Приятен даже не результат, который нравится, а результат, над которым ты работал, и не зря.
Придуманным образом я тоже довольна, прямо настоящий персонаж получился, можно будет его порисовать однажды.
Так что вот наш мальчик с нездоровой любовью к бумажным самолётикам.

@темы: Фотографии, Гордыня, Le chat, jpg, Зависть

---

Сегодня заканчивается один очень важный виток моей жизни. Он вступил в финальную стадию - скоро рядом не будет одного человека, который со мной уже чертовски давно. Не так, чтобы кого-то впечатлить, но достаточно, чтобы считаться моим другом. Четыре года не слишком частых встреч, но постоянные безмерно долгие и запутанные беседы, понимание и непонимание, поддержка, информация, веселье и философия, уважение и немного иронического соперничества.
Друзья - это когда тебе постоянно задают вопрос: "Почему ты с ними общаешься?", а ты даже немного удивлён. Мне сказали, что я слишком адекватно реагирую на неадекватные шутки. В этом плюс мужских компаний - за все эти годы у тебя вырабатываются метафизические стальные яйца, и тебя невозможно смутить, затроллить, оскорбить. Минус таких компаний в том, что в женских или просто цивильных группах тебя побаиваются и не всегда понимают. Впрочем, меня, конечно, сегодня немного задели многочасовым навязыванием традиционных ценностей. Эти ребята очень радикальные традиционалисты, один так вообще настолько шовинист, что поверить сложно, что это не троллинг. Но у меня сформировалось объективное логическое восприятие информации, и теперь я могу выдержать всё. Особенно если это мои чудесные старые друзья. Я люблю их идиотские шутки, их шовинизм, их локальную предвзятость, как люблю интеллект, способность к конструктивному диалогу, эрудицию и чувство юмора. Мы славно посидели в баре, я съела, наверное, тонну пиццы и выпила литр Доктора Пеппера, от чего мне теперь ужасно плохо и сырой капустой с зелёным чаем придётся отъедаться неделю. Потом мы ходили выкидывать Хвоста в Волгу. Было очень весело до тех пор, пока в меня не прилетело мокрыми трусами. Потом сидели на Корабельной, где много лет назад играли в покер, теперь там всё иначе и настроили многоэтажек, в самой квартире прекрасный ремонт.
Кухонный полумрак, клубничный чай, доставка пиццы, разговоры о политике, о мире, обо всём. И я не могу поверить в то, что это конец эпохи. Что не будет больше покера, психологии, жёстких подколок, поучений и просто дружеских советов. Что один из тех немногих, кого я могу назвать другом, уезжает насовсем. Но мне радостно, конечно, что он едет в прекрасный город и обязательно так будет счастлив. Да и прошлое наше такое, что его всегда будет приятно вспомнить, даже если оно станет частью истории. Все мы рано или поздно станем. Так что нужно просто насладиться этими последними моментами в честь всего того, что было. Он говорит, что я единственная женщина, которая так долго терпела всё дерьмо, которое вокруг него происходит. И я была рада всему этому дерьму.
Это были чудесные четыре года.
Farewell.

А недостроенные многоэтажки наводят на меня неведомый трепетный ужас. Они такие гигантские, что приходится задирать голову вверх, и кажется, что в любую секунду они могут рухнуть. А их пустые окна наполнены как будто бы осязаемой мертвенной чернотой. Очень притягательный страх.

@темы: Важное, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Неожиданно сегодня на тренировке услышала в свой адрес "молодец". И было безумно приятно не потому даже, что так сказали, а потому, что я сама ощущала, что превозмогаю. Я бы всегда превозмогала, для меня это вообще-то очень важно, но как правило здоровье мне не очень позволяет делать что-то качественно в воскресенье утром. Хотя сегодня мы опять не выспались, но всё равно что-то во мне было сильным, поэтому я смогла заставить себя терпеть боль и не кончиться здесь. Может, просто со временем становится привычнее себя преодолевать, не знаю. Очень приятно, когда что-то получается, и ради этого стоит стараться.

@темы: Новая надежда

---

Mein Kampf 2015

Ты просто хочешь хорошо потрахаться, а потом обнаруживаешь себя в онкоцентре с иглой в груди.

Меня зовут Ниэби Оленьи Рожки and welcome to Jackass! Снова.

Длинную предысторию и анамнез опустим, скажу только, что началось всё очень безобидно - по нескольким причинам я решила перейти на гормональные таблетки. Только это смогло меня снова заставить пройти через ад осмотра и консультации - я смотрела в светлое будущее, в котором моя кожа станет лучше, мигрени - меньше, а сексуальная жизнь - свободнее и ярче. Но врач сказала: "А что это за штука у тебя в левой груди? Не нравится мне это, сходи на УЗИ".

На УЗИ я пошла с относительно спокойной душой, так как про штуку ещё в прошлом году сказали "мастопатия", "возрастное" и "прекрати тратить наше время". Однако, когда узистка начала делать задумчивое лицо, я напряглась. Когда процедура затянулась, я напряглась вдвойне. Когда она начала фразу словом "солнышко", меня уже мелко потряхивало... В общем, меня направили в онкоцентр на биопсию. После этого я шла домой, мир предательски расплывался, в наушниках играла финальная песня из "Властелина Колец", и она держала меня на тонкой грани надломанной психики. После того, как я закрыла за собой входную дверь своей квартиры, меня просто прорвало. Минут тридцать без перерыва я рыдала и завывала белугой. Честно, я не знала, что так могу. Я иногда подвываю от совсем сильной боли (которая с тошнотой), но такой истерики со мной не было давно. А может, даже и вообще никогда. Я не знала, куда себя деть, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь меня обнял, но все близкие были далеко.

Сегодня я была в онкоцентре. Хороший маммолог направил меня на повторное УЗИ, которое, возможно, должно было всё опровергнуть и избавить меня от страданий. Но нет, прекрасный мужчина, елозивший по мне холодной медицинской штукой, сказал, что, пожалуй, сделает пункцию прямо здесь и сейчас. Слово "пункция" у меня ещё с девяти лет вызывает нервный тик (после гайморита), а слово "биопсия" после всяких сериалов и фильмов так вообще рождает лавкрафтовский ужас перед неведомым. Я сразу же намотала на кулак тонну соплей, затряслась аки советский холодильник и начала негромко поскуливать. Но, надо сказать, было больше страшно, чем больно. Это непередаваемо ужасное ощущение - когда тебе в грудь будут втыкать иглу, когда её уже втыкают, когда её воткнули и делают возвратно-поступательные движения, когда её извлекают. Это невозможно представить, пока это не начнёт тебе угрожать.

В ближайшие пару месяцев мне предстоит операция по удалению фиброаденомы. Это доброкачественно и, вроде как, не страшно, но всё-таки хуже, чем ничего. И я не хочу никаких операций, честно сказать, но придётся это пережить. Пожалуй, для меня биопсия была куда более страшным предприятием. Ну и вообще я с этим постараюсь как можно больше протянуть, потому что пара месяцев не сделают погоды моему здоровью, а вот работа сама себя не поработает, и турнир сам на себе не выступит.

Удивительно, но, как только я вышла из кабинета после биопсии, я почувствовала себя невероятно сильной. Я прошла через то, что вызывало у меня нечеловеческий страх. Я пережила это и ощутила какой-то вселенский катарсис, как будто внутри меня что-то перевернулось. Мне было невероятно хорошо вне зависимости от того, что будет дальше. Просто потому что я есть. Просто потому, что всё это произошло. Просто потому.

Ну и на этой неделе меня облапало в три раза больше привлекательных мужчин, чем обычно. Стоит этому порадоваться, пожалуй.

Не болейте!

@темы: Важное, Фотографии, Праздность, jpg, Чревоугодие

---

Самое время снова рассказать о житейских чудесах. Вчера в порыве безысходного ужаса я зашла на behance и по-быстрому склепала себе портфолио. После этого написала аутистское резюме и разослала во все веб-конторы нашего города, которые не находятся у чёрта на рогах. Не знаю, на что я надеялась, наверное, ни на что, но я сделала это ради своей любимой мотивации: "Лучше попытаться, чем нет".
И вот, в ночи мне приходит сообщение от одного очаровательного бородача. Через десять минут он пишет мне: "Мы следим за тобой, ничтожество". Во вторник я иду работать. Дизайнером! Не печатником рефератов! Не фотографом на документы! Не продавцом шаурмы! А настоящим дизайнером. Это близко к моему дому, у них адекватный график, красивое портфолио, мало людей в офисе... Меня всё это немного пугает. Потому что это всё очень круто звучит, настолько круто, что я не могу в это до конца поверить. И очень боюсь, что в последний момент всё сломается. Но при этом я не могу не испытывать наивную надежду, что всё будет хорошо, и непередаваемую радость. Опять полночи не могла уснуть, too excited. Это ощущение сродни влюблённости.

Резюме уже не актуально, поэтому покажу превьюшку (к этому ещё прилагался пояснительный текст). Очень приятно было, что многие мои друзья его репостили и помогали всячески. В процессе получила ещё один заказ и пару предложений, которые тоже были очень заманчивы, но немного не по силам. Боже, храни интернет!

Вопрос: Всё будет круто?

1. 42		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Гордыня, jpg, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

В моём дисководе до сих пор "Рок-н-ролльщик". Душ до сих пор ошпаривает кипятком при попытке переключить режим. В доме до сих пор стоит запах сырой курицы и пыли. В нём по-прежнему слишком холодно. Только вот жизнь приходится начинать сначала. В очередной раз демо-версия семейной жизни. И я знаю, что в этот раз гораздо лучше, с какой стороны ни посмотри. Просто мысль об однообразии декораций не даёт мне покоя - всё произошло так быстро. Повернулось на 180 градусов, и я не знаю, как справиться с управлением. С годами и событиями появляется страх привязанности, не только в отношениях, а вообще во всём. Страшно наживать что-то, потому что всё сильнее осознаёшь, что очень легко утратить то, что было так дорого. Я знаю, что очень глупый подход, просто осколки прошлого до сих пор режут меня, и это тяжело. Нужно больше времени. Впрочем, вернуться на место преступления - отличный подход. Мне нужно наглядно увидеть, как всё замечательно сложится, чтобы окончательно всё отпустить. И перестать винить себя за то, что мне это так тяжело даётся. Некоторые люди понимают, что я чувствую, но понимают ли это нужные? Понимаю ли это я?
Прочь из моей головы. Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города.

Впереди отличная неделя. И на ней будут очень хорошие новости, не переключайтесь.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Внезапно просыпаться в шесть утра? Пожалуйста. Легко вставать на важные мероприятия? Пожалуйста. Менять режим по желанию? Пожалуйста. Встать, когда мужчину нужно покормить завтраком и проводить на работу? Хахаха, ну уж нет, будем чувствовать себя мёртвой и неспособной подняться с кровати! Dammit, body, I'm tired of your shit!

Была у того-самого-женского врача. Всё очень плохо. Подозрения у неё крайне неприятные, и денег все эти анализы и приёмы стоять больше, чем стоит мой велосипед. Кажется, это становится традицией - каждую весну жизнь пытается меня сломать. В плане карьеры, здоровья, отношений с людьми. Всё сразу наваливается. Правда в этом году я гораздо спокойнее. Не плачу после каждого посещения докторского кабинета, у меня внутри ничего не сжимается от осознания того, что может на самом деле происходить с моим телом. Возможно, это всё от того, что это всего лишь догадки, и я не до конца в них верю. А возможно я просто уже отчаялась. В субботу будет более подробная информация обо всём этом. Пока что сидим, ждём, не заходим в гугл и не задаём лишних вопросов.

И самая приятная новость дня - я открыла велосезон! Ничего ещё не подкачала, никакого ТО - просто протёрла тряпкой и поехала. Знаю, что плохо так делать, но приводить его в порядок буду постепенно. Сделаю себе подарок на день рождения - покрашу раму, поменяю грипсы, подкачаю колёса. За чертой бедности юбилеи проходят именно так. Вообще очень страшно становится жить - я осознаю, что мне ещё долго не светит высокий (или хотя бы средний) оклад, а жизнь высасывает деньги с невероятной силой. Продукты даже для меня ощутимо подорожали, про всякие ништяки типа пиццы или поесть в маке/кафе я вообще молчу. Медицина вообще чудовищна, сами знаете, наверное. Жильё заоблачно. О том, чтобы посвятить какие-то затраты своим хобби можно вообще постепенно начать забывать. Надо замуж выходить срочно. Я, конечно, не говорю о материализме и иждивенстве, но однажды реально придётся, ибо, как только мамкина шея перестанет меня терпеть, я мгновенно умру с голода.
Так вот, а насчёт велосезона - всё круто. Сегодня было довольно ветрено, зато поездка вышла относительно безбарьерной, впечаталась только в один бордюр, в основном же просто наслаждалась музыкой в наушниках и ощущением дороги. Очень счастливой себя чувствую на колёсах. И мне так нравится, как мы вместе смотримся - такой красивой себя чувствую в своём рыжем платье, в кедах, опирающейся на своего прекрасного железного коняшку. Он меня спасает. Почти от всего.

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Меня типа как бы приняли на работу. Будет три дня обучения, а потом я буду дизайнер-печатник, например. Много плюсов там, но у меня всё равно начинается нервный тик понемногу.
Во-первых, придётся работать с людьми. Заказы принимать и всё такое. А людей там много, и вообще шумно и некомфортно.
Во-вторых, работать до восьми вечера. Зато 3/3 или 5/5, что довольно неплохо.
Коллектив, вроде, не пугающий - девочки в татуировках и клетчатых рубашках. Плохо, что девочки, но неформальность обстановки немного расслабляет.
Хорошо, что близко к дому, с другой стороны, глупо смотреть на этот фактор, если я работаю ради того, чтобы из этого дома поскорее уйти.

Не знаю, что я обо всём этом думаю. Мне плохо и страшно. Я ненавижу людей и ненавижу себя. Я боюсь не справиться, боюсь выйти из зоны комфорта. И больше всего боюсь того, что у меня не будет оставаться времени на то, во имя чего я всё это делаю. А какой тогда в этом смысл? Какой во мне смысл?
С одной стороны у меня будет опыт работы и жалкие, но свои деньги в кармане. С другой - большая часть моей работы будет заключаться в печати всякого дерьма и делах, довольно отвлечённых от дизайна. Кому тогда этот опыт нужен? Можно ждать другой вакансии, но кто меня возьмёт настоящим дизайнером? Знаю, что идеальных условий не будет нигде, но стоит ли оно того?

У меня глаза на мокром месте от всего этого. Должна вроде радоваться и такому шансу, а мне хочется просто пойти и вскрыться, лишь бы не принимать решение. Я не знаю, какое из них будет правильным.

Альфред, увези меня жить в Лондон. Буду рисовать картины, ездить на велосипеде и смотреть на дождь.

@темы: Праздность, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Итак, я обещала  Манулская набор банальных открыточек из Иллюстратора, and here it comes. На самом деле сейчас на разработку адекватной идеи уходит в разы больше времени, чем на её реализацию. Было приятно и интересно работать. Ну и эти небольшие пожелания вышли отличным способом сказать спасибо кошаку за то, что читает мой дневник и так часто его комментирует.

@темы: Гордыня, jpg, Зависть, Время собирать камни

---

Я очень рада, что новая серия "Игры Престолов" наконец-то вышла. Всё-таки это до сих пор мой любимый сериал, и я по нему безумно скучала. Причём я ожидала, что первая серия сезона будет взрывной, полной до абсурда пронизывающих душу событий, а она получилась такой размеренной, красивой, последовательной. Всё очень неоднобоко и органично происходит, мне это определённо нравится. Окончательно определила список своих любимых персонажей, в него входит Джейме (за честь и достоинство), Серсея (за ум, силу и живость характера), Тирион (за милосердие и сознательность), Станнис (за силу и благородство) и Тайвин (за всё вышеперечисленное, пожалуй,

СПОЙЛЕР

хотя теперь уже не важно...). Забавно, что за все четыре сезона положительно себя зарекомендовали одни из главных антагонистов, которых нам так навязывали.
В общем, душа моя радуется возможности наконец-то вернуться в один из любимых миров. По традиции даже опенинг посмотрела и покрылась мурашками от его восхитительности. Любовь, смерть, члены!

@темы: Fuck you, Spielberg!

---

Конфликты - отвратительное дерьмо. В этот раз всё вышло из-под контроля, потому что настал тот день, когда я устала быть адекватной. И было больно, гадко, обидно и противно. И всё по одной причине: я так и не научилась жить и примиряться сама с собой. Но времени ещё много. Я позволила себе эту вольность, и была ей вполне довольна - наверное, хоть раз в жизни совершенно осознанно иррационально поистерить и поплакать каждому нужно. И это был очередной повод вспомнить, что лисяток надо любить и нельзя обижать. Нужно установить равноценный баланс тараканов в головах.

Неожиданно очень хорошо складывается дружеское общение с Максом. В принципе, я понимаю, почему - мы были очень близки и, хоть теперь между нами нет чувств или отношений, это знание и понимание довольно трудно забыть. Хотя, конечно, очень странно, когда человек, с которым ты просыпался каждое утро, теперь хлопает тебя по плечу и говорит, как у тебя всё будет прекрасно в личной жизни. Но я рада, что у нас именно такие отношения сейчас. Может, это перерастёт во что-то крепкое и хорошее, и я не потеряю его из своей жизни насовсем. Потому что, если так подумать, у нас не было ни единого шанса как у пары, но мы всегда были хорошими друзьями.

А ещё у меня завтра собеседование. Удачи мне.
И новые наушники приехали! Иногда прям аж грустно становится, сколько во мне грации.
А ушки очень крутые, звук прекрасный, басы отличные и красота в целом.

@темы: 46, Блуд, Фотографии, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Бессонница мучала аж до трёх часов ночи. Вроде ничего плохого не произошло, а мыслей очень много, в голове какая-то цепная реакция переосмысления моего отношения к людям. Внешне это выглядит как обыкновенная горделивая истерия, но я удивительно хладнокровно думаю об этом. Мне время от времени хочется поплакать, но не столько от боли, сколько от осознания того, что я неожиданно обнаружила себя в моральном тупике.
Я просто устала быть сильной. Я всегда была готова свернуть горы в прямом и переносном смысле ради близкого человека. Послать к чёрту семью, друзей, собственный комфорт, убеждения, желания, пойти на край света в любое время в любой ситуации, бросить весь привычный мир. Но никто. Никогда. Не был к этому готов для меня. У всех какая-то своя зона комфорта, свои тараканы, свои проблемы, на которые они не могут закрыть глаза. И это нормально, здесь скорее со мной что-то не так - такая самоотверженность до добра не доводила ещё никого.
Я должна с этим что-то сделать, но ломание себя - процесс продолжительный.
Поэтому сейчас я просто возьму укулеле, надену зелёные колготочки и пойду сидеть на траве и плакаться на плече единственного человека, который мне сейчас не кажется дикостью. С объективной точки зрения это очень плохой план, но у меня, как оказалось, не так уж много вариантов.
Не знаю, как вести себя в ситуации, когда маленький конфликт будит в тебе осознание конфликта с самим собой. Принципиальность здесь рождается хотя бы просто потому, что знаешь, что если опять поведёшь себя как обычно и будешь доброй феей, то никогда уже не выберешься из этой роли. Я такая, но мне нельзя такой быть. Я не хочу больше быть Хатико, который заглядывает в глазки хозяину и видит там богов, солнце и целый мир. Хатико устал ждать. Все эти хозяева давно мертвы.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Ненавижу, когда люди не разговаривают. Не люблю, не понимаю, не могу вынести. А когда человек осознанно оставляет меня в информационной беззащитности, я воспринимаю это как личное оскорбление. Потому что мы либо идём рука об руку, и ты мне доверяешь, либо ты мне никто. Ибо я априори доверяю всем, кто рядом. А играть в одни ворота - дело крайне неблагодарное.
К чертям мою инициативность. С каждым новым человеком думаю: "Ну можно ещё раз себе это позволить, это того стоит", в итоге всё равно натыкаюсь на что-то холодное и каменное. В каждом. В, мать его, к-а-ж-д-о-м. Иногда чувствую себя единственным человеком на земле. Когда меня уже сломают, ну когда? Хочу, чтобы эта идиотская вера в людей исчезла. Хочу всё бросить и ни для кого больше не стараться, не вытаскивать, не открываться, не способствовать контакту, не пытаться понять, ничего не делать вообще. Очень хочу послать всё куда подальше. Только знаю, что не смогу, что обязательно встречу оправдание, и через день уже буду снова лучом света в тёмном царстве, готовым к любви и пониманию. Однажды я возненавижу себя за это. И всех вокруг. И весь мир вообще. Не очень-то хороший будет день.

@темы: Праздность, jpg, Зависть

---

Мне дали на дом распевки, поэтому теперь могу петь каждый день! И прогресс уже чувствуется, ушла за "соль" второй октавы на своём жалкеньком контральте. По-прежнему очень непривычно петь на верхах, но так здорово, невероятный звук, и он мой! Я почти научилась его не стесняться. Чудесный новый мир.
Коша мне так строго запретила бросать, даже если меня на работу возьмут, что мне даже стало приятно. Она ценит мои данные, да и я сама научилась их ценить. Уже не знаю, как можно жить без вокала. Я никогда не думала, что у меня остались какие-то шансы стать кем-то в музыке, но оказалось, что время - не помеха. Я была так же глупа, как все те люди, которые плачутся, что хотят рисовать, но не умеют.
Было бы очень здорово открыть творческий центр, где каждый человек любого возраста (кроме детского) может посетить несколько демо-занятий по, например, музыке/танцам/рисованию/писательству, попробовать себя непосредственно в деле с хорошим преподавателем, у которого будет энтузиазм (а то я насмотрелась на преподов художек и музыкалок, у которых воля к жизни и творчеству в минусе) и увидит, что может в этом прогрессировать, и что ему нравится сам процесс.
Если однажды стану богатой и знаменитой, то обязательно организую.

@темы: Праздность, When it's cold and there's no music, Чревоугодие

---

Всё, у меня развился стокгольмский синдром. Мне начал нравится Иллюстратор, и я нахожу его удобным в некоторых аспектах. Чувствую, что буду рыдать кровавыми слезами, когда понадобится что-то действительно сложное, но пока мало представляю такую ситуацию.

Парочка логотипов для одного хорошего человека, который просто попросил. Меня, кстати, можно просить всякое такое безвозмездно. Акция ограничена во времени до тех пор, пока меня не возьмут на работу и не начнётся сессия.

Ну и просто шедевр "Spizding Design Inc". Мой чудесный дружочек из сурового Челябинска обещал сделать наклейку мне на велосипед.

@темы: Гордыня, jpg, Время собирать камни

---

Статьи о краже велосипедов вызывают у меня нервный тик. Мой коняшка довольно бюджетный (сильно меньше 10 к), но очень добротный, насколько это возможно для обывателя. То есть мне на нём очень комфортно, и всё устраивает, и все, кто на нём катался, всегда говорили: "Отличный велосипед". То есть он из тех, кто по сути ничего особенного из себя не представляет, но хозяина своего радует и совсем не доставляет хлопот. Сейчас я решила перекрасить раму, чтобы для меня он и в эстетическом плане стал прекрасен. Но я так нервничаю с каждым годом, потому что знаю, что день Х может настать. И дело будет не в том, что мне придётся купить новый байк или в том, что этот мне достался бесплатно, а в том, что я очень привыкла к нему, и вложила в него не столько деньги, сколько душу. Знаете, это из той серии, когда у тебя крадут сумку, в которой нет ничего ценного, но ты столько месяцев потратил на поиски подходящей и так полюбил её, что хочется удавиться. Наверное, это вещизм, но есть у меня несколько не слишком ценных предметов, с которыми для меня расстаться просто смерти подобно. А байк ещё и в зоне риска, и ничем его не защитишь, любой замок уязвим. Конечно, всё равно решила на этой почве обзавестись U-образным замком, но он встанет мне чуть дешевле, чем сам коняшка сейчас стоит, это удручает. Ненавижу мир, в котором нужно бояться за то, что тебе дорого, просто потому, что для людей нормально заявлять права на то, что им не принадлежит, ради глупой (и не очень выгодной) наживы.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Я где-то со средней школы только и занимаюсь тем, что пытаюсь совладать с собой. И думаю - а надо ли?
Сегодня попала в комфортную неформальную обстановку со множеством старых знакомых и несколькими новыми приятными лицами, и из меня опять полез мой противный характер. В душе я юный крикливый и очень инфантильный мальчишка, который любит глупые шутки, не стесняется в сквернословии, бесконечно смеётся, обзывается, ввязывается в какое-нибудь идиотское мероприятие и превышает уровень громкости и адекватности в разы. Я такой была с детства, но потом попала в общество своих друзей, мы начали увлекаться различной медиа-продукцией, показавшей нам очень интересные и привлекательные образы. И, сколько себя помню, лет с четырнадцати я пыталась не быть собой. В какой-то момент я очень перегнула палку и была чрезмерно напыщенно-загадочной и циничной до неприязни, это, кажется, вообще никому не нравилось. Потом немного отпустило, но я всё равно всё время стараюсь быть чуть женственнее, чуть мягче, чуть менее открытым истеричным куском энергии, который жаждет эмоций и разбрасывается эмоциями. Потому что сомневаюсь, что мужчин привлекает девочка-пацан, сомневаюсь, что людей в целом привлекает друг-идиот, который постоянно жестоко шутит. Да и саму меня это совсем не привлекает. Но правильно ли быть тем, кем ты хочешь быть, а не тем, кто ты на самом деле есть?
Я сегодня себя чувствую как наркоман, который полгода держался, а потом принял дозу. Я открылась и не сдерживала себя совсем, много выражалась, обзывалась, шутила, пела, кричала, говорила... У меня был большой выход эмоций. И мне было безмерно хорошо. Но сейчас такое противное чувство, как будто вся моя работа над собой пошла коту под хвост. Мы с Максом ещё где-то в конце осени решили перестать материться. Сначала это было просто небольшой ачивкой для нас двоих, но Максы приходят и уходят, а я довольно быстро ощутила, как это замечательно и важно, это стало чем-то неотъемлемым: пытаться быть интеллигентнее, вежливее, приятнее в первую очередь самой себе. Но мне очень не нравится тенденция осуждения себя за то, кто ты есть.
Где я права, интересно?

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

День Космонавтики - восхитительный день. Люди даже иногда не осознают, как прекрасен мир вокруг, как он огромен, и как его познание сплочает маленьких жалких нас, делая наш пытливый ум чем-то невероятно огромным и значимым.
Ну и куда же без ежегодного религиозного бугурта?

- Христос воскрес!
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Я каждый год говорю тебе, что я не праздную.
- Рассказывай мне тут, крещёная. Ой, ну ничего, дорастёшь ещё.

Вот это слово "крещёная" во мне особенное бурление дерьма вызывает. Хочется отмыться от него, это как клеймо, поставленное насильно и делающее тебя тем, кем ты не являешься. Вроде должно быть всё равно, потому что когда не веришь, то в этом нет смысла, но во мне играет какая-то небывалая принципиальность. Сколько раз слышала на эту тему "Просто забей" и не могу понять - у людей вообще нет гордости за свои убеждения?
И вот это презрительное "дорастёшь". Я считаю, что до веры действительно нужно дорасти, пропустить её через себя и свой жизненный опыт. К ней можно прийти рано, если пережил моменты слабости, в которые она спасла тебя, можно прийти поздно, осознав с годами, как важен для тебя всё это время был духовный ориентир. Но это может быть одно из сотен, тысяч верований. Но совсем не обязательно то, что столько душевной боли, обид и непотребного поведения привнесло в мою жизнь.
На днях, кстати, подумалось, что я в детстве очень верила в некоторые явления, а сейчас вдруг перешла ту черту, когда по-прежнему хочешь в них верить, но уже утратил надежду. А когда на горизонте появляются маяки того, что всё это всё-таки реально, то боишься подойти ближе. Если я однажды всё-таки приду к этому знанию, это будет величайший из духовных опытов. Это убедит меня в том, что всё самое прекрасное и недостижимое в мире оказывается совсем рядом.
Ещё я могла бы сейчас поиронизировать на тему совпадения Пасхи и Дня Космонавтики, потому что это действительно очень забавно и отражает двойные стандарты нашего общества. Но я не буду. Нужно научиться быть терпимой и спокойной, чтобы не быть ни капли похожей на тех, от кого я так старательно открещиваюсь.

Мысль напоследок: существует ритуал обращения в веру, но отлучение от этого на добровольной основе получить нельзя. Но можно быть преданным анафеме, совершив какой-нибудь совершенно бесчеловечный поступок по отношению. Ни на что не намекает, нет.

@темы: Алчность, Праздность

---

Сегодня была моя первая павильонная ролевая игра. По-прежнему очень приятно проживать другую жизнь; когда всё закончилось, то у меня было чувство, будто я пробудилась ото сна. Только вот всё больше убеждаюсь, что мне нужно играть большие роли, ибо когда ты маленький незначительный раздолбай по загрузу, а все вокруг творят какой-то бред, то отыгрывать просто невозможно. Очень хочется думать головой и убедить в этом других, но в итоге выходит хаос и полный провал. Но удовольствия я получила достаточно. Мой очаровательный капитан выдал мне карту и пистолет! Кстати, вот со всякими вышестоящими мужчинами у меня тоже не очень складывается. Мне обычно достаётся такой лидер, который не слишком способен вести за собой, но и не глупый и не бесполезный, скорее просто пока не может с этим справиться. А вот поиграть в сильную коварную женщину за спиной тупого недееспособного, но влиятельного товарища было бы интересно, но таких пока не встречала (разве что однажды, но у меня роль не располагала к такому).
В общем, могу сказать, что кабинетки очень даже имеют право на существование и ничуть не портят атмосферу, но вот их непродолжительность не даёт нормально вжиться в роль и в мир. Кстати, в очередной раз порадовалась своей фантазии - только после игры уже поняла, что действительно видела не этажи и кабинеты, а настоящий остров сокровищ.

Провела все выходные с лисяткой. Смотрели "Альфа" (да-да, тот самый инопланетянин, жрущий кошек!), жевали всякое, клеили тямбары (жутковатое занятие, кстати, но очень приятно было делать это вместе), орали под "Outlast", фотографировали и ещё много чего. Он до сих пор для меня как странный сон - очень трудно поверить, что может быть такой человек. Он умеет быть придурком ровно на том уровне, чтобы я чувствовала рядом с ним себя комфортно и весело, и при этом остаётся прекрасным мужчиной. По всем параметрам прекрасным. И я так рада, что наконец-то мне не нужно никого растить под себя, мне нужно просто стараться делать его таким же счастливым, какой он делает меня. Люблю гладить его по мягким золотистым волосам, люблю готовить ему завтрак, люблю смотреть, как он играет. И как-то необъятно и очень по-взрослому люблю. Воистину чувства как снежинки.
Только мне его очень сильно не хватает. У нас довольно редко (по моим меркам) получается видеться, и это сильно мешает в некоторых аспектах, да и в целом расстраивает. Хотя для меня сейчас это не такая уж большая помеха, потому что он говорит, что однажды всё изменится. Когда мужчина не может быть всё время рядом, но по нему видно, что он этого хочет, то можно ждать очень долго. Моё счастье уже со мной, куда теперь торопиться?
А ещё я с ним себя чувствую очень красивой, любимой и радостной. И идиотом. Последним идиотом на свете. Это восхитительно.

Я сегодня очень деревянная. Не знаю, что случилось, но мышцы натурально окаменели и при любой растяжке дрожат и болят. Причём болят не так, как нужно, а очень подозрительно (к обычной-то боли я привыкла). Зато к нам Каюшка сегодня приходила страдать. Очень приятно, когда можешь заманить важного для себя человека в какое-то своё увлечение.
В принципе в растяжке у меня есть прогресс, но не слишком заметный. У меня подвижные суставы и гибкое тело от природы (яждевочка), на этом и выезжаю. Испытываю восхищение нашим фехтовальным начальником, ибо он так здорово в этом развился, что делает сейчас невероятные вещи. В очередной раз убеждаюсь, что он вообще нигде никогда не пропадёт. Не часто встречаешь людей с такой ответственностью, усердием и волей к жизни. Ну и кстати все наши ребята - большие молодцы (кроме сами знаете кого). Парни, которые стараются и могут в растяжку - это прекрасно.

А мои чудесные выходные заканчиваются поеданием половины палетки ягодного мороженого и имбирным красным чаем. Пожалуй, можно отметить эти дни как начало лета. Не природного, а духовного (у меня по сути всего два времени года) - на улице сошёл снег, можно расчехлять велосипед, надевать кеды, любить людей, петь, гулять по ночам, подписываться на какие-то движухи и просто безмерно любить жизнь.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

ШОК СЕНСАЦИЯ ФОТКИ БЕЗ ФОТОШОПА

Ладно, теперь я готова показать общественности новую стрижку. Пацан? Какой пацан?
На самом деле это всё сделано для того, чтобы бедная Коша не скакала вокруг моих конских волос по три часа с ножницами в муках каждые пару недель. Теперь у нас есть фора хотя бы в пару месяцев, чтобы они красиво отрастали и никого не беспокоили. А походить пару недель уёбушкой... Я выдержу. В конце концов, это меня несколько стройнит. И выбритый затылок прикольно трогать.

Нашла вот случайно фотографию себя почти ровно год назад. Как будто два разных человека.
А спонсор отсутствия мешков под глазами - заочка.

@темы: Фотографии, jpg, Чревоугодие