Я начинаю рифмовать существительные и уходить в романтизированные образы. Я зареклась писать однообразие, но это кажется мне чем-то совершенно иным. Я смотрю на картинки с маяками. Я не могу забыть его взгляда. Как же прекрасно вдруг полюбить его как-то по-новому.

Клетка без птицы? Птица без клетки? Ты выбираешь сам.
Тихо застыла лавровая ветка в твоих отстающих часах.

Это письмо начиналось неспешно много веков назад.
Монета всегда выпадала решкой...

Ты помнишь мои глаза?

Медные прутья их тёплую зелень укрыли на сотни лет,
но мир расцветает двадцатым апрелем с тобой на одной земле.

Ломкие перья пустую страницу рвут остротой кнута...

Если ты всё же выберешь птицу,
я научусь летать.

Большая отвага - выйти на волны, воду рассечь веслом.
Небо ложится безмерно полным под сломанное крыло.

Иди же вперёд, укрываясь в шквале, как белый цветок у ручья,
чтоб в море дверей отыскать в финале, какая из них твоя.

Мы встретимся позже. Ты вспомнишь, что будет, сквозь тысячи длинных лье.
В игристых фракталах из собственных судеб ты нужен лишь там, где есть.

Ни птицам, ни клеткам, ни грузному шторму не спутать твоих дорог.
Как только твой курс пролегает к дому, монета встаёт на ребро.

Хоть ты далеко, но годам соцветий
не жаль. Вот опять весна.
Какая уже? Ты хоть раз в столетье, прошу, подавай мне знак?

Когда ты придёшь - я уже, без точки, усну под глухой прибой.
Закончишь мою предпоследнюю строчку?
"Я буду всегда...

@темы: Гордыня, Le chat, jpg, Стихи

---

Отвага - это когда надеваешь белые кроссовки и несмотря ни на что выходишь на холодную улицу, потому что жизнь без воздуха хуже смерти.

Любовь - это когда он действительно может помочь тебе спастись от самой себя. Когда смотришь в его глаза и понимаешь, что никуда тебе больше не нужно идти, только сохранить бы этот огонь.

Счастье - это бесстрашие. А рядом с ним я могу больше ничего никогда не бояться.

You're my sword in the darkness, the fire that burns against the cold, the light that brings the dawn.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие

---

Обнаружила, что со слегка больным горлом, оказывается, лучше поётся. Неправильно петь просто не получается, ибо больно. Довольно полезная практика.
Меня давеча заставили спеть "Прекрасное далёко", да ещё и под гитару. А это мой вокальный Моби Дик, которого не так-то просто победить, к тому же с контральтом природным. Но попросила меня это сделать бабушка, которая, видя мои мучения на верхах, просто говорила: "Не важно, продолжай", и я даже немного раскрепостилась и начала нормально извлекать звук под конец. Это было омерзительно, но неожиданно зашло, и мать восхитилась, что не зря платит за вокал, раз я научилась выдавать такие высокие ноты.
А ещё оказалось, что я могу играть на гитаре то, чего никогда не слышала. Например, подыграла народу Окуджаву и ещё кого-то, на слухе и чувстве ритма очень даже нормально получается. И даже спела песенку одну, которую слышала, но не пела ни разу в жизни. Музыкальная чувствительность - гораздо более полезный дар, чем природные вокальные данные или инструментальный талант.
Workworkwork!

@темы: Праздность, When it's cold and there's no music, Музыка, Чревоугодие

---

В температурном бреду снился ужасный сон, не по событиям даже, а по ощущениям. Всё больше понимаю, что одна из самых важных для меня вещей - возможность любить и быть любимой, открываться и получать в ответ отдачу и просто понимать, что хоть кому-то я нужна так же сильно, как мне нужны эти люди. Пагубная привычка, на самом деле - любить людей, потому что иногда зацикливаешься на них и их отношении к тебе. Порой просто кажется, что никто не умеет просто быть искренним с миром, ничего от него не требуя, не относясь с подозрением. Если бы мы все сразу друг другу верили, то было бы гораздо проще жить.

Недавно попала в ситуацию, когда не разделила с одной компанией враждебное мнение относительно другой. Не потому, что я этих других оправдываю за плохой поступок, а просто потому, что я понимаю их. И очень многих людей понимаю, даже если они творят несусветную чушь. Может, нужно совершить некоторое количество ошибок, чтобы прийти к этой способности - давать логическое объяснение поступкам окружающих и на этой почве избавиться от привычки их осуждать?

С другой стороны, я, наверное, зря стараюсь всё рационализировать. Просто не хочу больше жить в плену своих чувств. Слишком больно уживаться с тем, что не имеет логических оснований. Аккуратный карточный домик сложится гораздо более системитизрованно, и не разнесёт половину твоего сердца ко всем чертям. Всегда ненавидела, когда карты разбрасывают по комнате. Нет-нет, да и вытащишь откуда-нибудь пару девяток. И даже твои вечные карманные тузы тебя от них не спасут. И от себя не спасут. И никто не спасёт.

@темы: Блуд, Фотографии, Mr. Sandman, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Каждый раз задумываюсь о том, что болезненность человеческого организма - явление очень полезное и философское. Со мной периодически происходит что-то такое, от чего я могу весь день лежать/плакать/обнимать унитаз, и все предыдущие душевные и материальные проблемы в такие моменты воспринимаются сильно иначе. Просыпается первобытный инстинкт выживания. Иногда даже думаешь: "Я бы всё отдал, лишь бы не испытывать этой чудовищной боли" и вспоминаешь, что ещё пару дней назад ты бы ничего никому не отдал. Это спускает на землю, напоминает о бренности и хрупкости оболочки и об относительности проблем.

@темы: Праздность, Чревоугодие

---

Моя семья не может без негатива. Очень в их духе пытаться убедить, например, негра, что негром быть плохо и неправильно. Очень в их духе двадцать лет забивать большой болт на человека, а потом вдруг решить, что у тебя переоценка ценностей. Так дела не делаются. Вообще. Надо, наверное, просто дистанцироваться и знать меру. Потому что сначала всё хорошо, лампово и искренне, а потом алкоголь делает своё дело, отец вдруг начинает гладить меня по волосам и плакать, и мне так в этот момент хочется ударить его в лицо. И когда мать хвастается, что он на неё по-прежнему смотрит с обожанием, мне хочется вырвать её самолюбивые глаза. Я уже никогда не смогу их полюбить, потому что они лишили меня таких важных вещей, столько всего во мне сломали... И даже не понимают этого. Я так часто думаю о смерти в их присутствии. Не о чьей-то, а об абстрактной. Иногда хочется взять нож и исполосовать кому-нибудь лицо. Может, даже себе. Даже если внешне всё хорошо. Очень хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни.

Умудрилась поплакать на почве страха и непонимания. Просто мне нужны слова. Нужно знать, о чём человек думает. И больше всего меня напугала мысль, что такое со мной уже случалось, и со временем стало гораздо лучше. Что это всё наживное, что главное сейчас - личностные качества и искреннее желание и способность чувствовать. Но я очень боюсь опять стать тем, кто хочет переделать человека под себя. Было ли желание перемен ошибкой, или ей была только тактика воплощения этого желания? Если так подумать, то люди ведь неизбежно меняются. Как минимум, друг для друга, когда становятся ближе. Мне просто как-то умопомрачительно страшно. Мой последний опыт в меня слишком много новых мыслей заложил. Теперь я всё подвергаю сомнениям... даже саму себя.

Болезнь меня подкосила очень неожиданно, утром вообще казалось, что умираю. Мужчина вчера прибежал с терафлюшкой, таблетками, шоколадками и обнимашками под просмотр Top Gear. Что нереально мило и мотивирует бороться с сомнениями. Ко мне так никто не относился. Потихоньку начинаю учиться принимать заботу.
Правда сейчас даже и не до чувств. Ни до чего. Осеннее желание закрыться ото всех, сесть на поезд и уехать куда-нибудь подальше. Одновременно хочется никого не видеть, но и не быть одной. Может, разве что зажечь свечку, найти сборник Криса Ри и лежать вместе в темноте на полу. И молчать. Правда я уже много лет не была ни с кем настолько близка. Всем хочу понравиться, угодить, сделать так, чтобы со мной не было скучно. Совсем забыла о собственном комфорте и радости, отчаянно ищу их в радостных глазах других людей.
Так хочется свой дом. Чтобы быть одному, когда действительно хочешь, и не быть, когда это необходимо.
Мир, дай мне передышку.
А в ночном полусонном бреду пыталась попасть в дом моего древнего фантома. И мне почему-то отчётливо казалось, что он меня ждёт. Сколько же лет уже прошло, а я, оказывается, всё помню.

@темы: Блуд, Анархия, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

Немного эпилепсии в честь моего нового бородатого друга с фонариком.

@темы: Гнев, The cake is a lie, Гордыня, jpg

---

Сегодня мужчина учил меня правильно читать французские слова, чтобы петь Марсельезу. Очень романтично. И играть в иксбокс на полу тоже. Его кот сменил отношение ко мне с "умри, шлюха" на "мурмур, я зайчик, гладь меня, пока я няшно подставляю пузико". Это точно ловушка.
Нашли очаровательную записочку. В продолжение разговора о странной романтике - когда я снимала на телефон эту бумажку, мужчина достал лист бумаги и фонарик и сделал по максимуму рассеянный свет. В этот момент я почему-то подумала о том, что, кажется, хочу провести с ним остаток жизни.

А ещё я просто не могла не сделать селфи на фоне ковра. Достаточно гламурно?

И я-таки пережила первую половину материного юбилея. Она опять попросила картину, поэтому я изнасиловала холст, лежавший с прошлого года. К сожалению, времени заморочиться не было (в целом потратила около пары часов), так что поза деревянная, и композиции ноль. Но если рассматривать целостный образ, то мне даже нравится. Процесс тоже приятен, но в диджитале в итоге всегда результат лучше, так что не перестану его любить.

@темы: Блуд, Фотографии, Гордыня, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

А тем временем мы пережили месяц. Месяц в отношениях сейчас и три года назад - принципиально разные вещи.
Пожалуй, все слова - пепел. Потому что, сколько бы их ни было сказано, за них спокойно скажет моя улыбка. Даже на дурацких селфи я сама за собой замечаю этот искренний внутренний свет. А какой ещё нужен мужчина, если не тот, который заставляет тебя светиться?

@темы: Блуд, Фотографии, Le chat, jpg

---

Поняла, что поэт во мне окончательно умер. Во всяком случае на время. Я слишком глупа и малоопытна, чтобы дальше писать, а дрочить одни и те же образы и словоформы в разных интерпретациях просто глупо. Очень рада, что один человек, который вёл себя как полнейшее дерьмо, именно со мной смог поговорить конструктивно и адекватно и озвучить то, что я сама для себя давно должна была воспроизвести. После такого мне даже перехотелось бить его в лицо ногой.
Это не значит, что я больше вообще не буду писать. Но читать на публике точно не буду, пока не выйду на новый уровень.

У меня сезон возвращения мужчин, которые исчезли из моей жизни. В этот раз я встретила своего когда-то очень близкого друга, который уехал жить в Питер, даже не попрощавшись. Я его ни в чём не виню, стоит с этого начать. Забавно - я к этому человеку ни разу в жизни не испытывала даже намёка на романтические чувства, я с первой же встречи нашла в нём именно друга, с которым можно поговорить обо всём на свете, покататься на самокатах, попеть под гитару. И я его очень-очень люблю, и даже не представляла себе, как сильно соскучилась, пока не увидела его. Я лежала на сломанном компьютерном стуле в окружении замечательных людей и слушала его песни. Его волшебный голос, наполненные тексты, и эта чудесная звонкая гитара. Я его очень много обнимала, и мы пытались говорить, потому что столько всего нужно рассказать, слова бьются взахлёб, но, чем больше происходит в твоей жизни в отсутствие человека, тем сильнее это потом вербализовать. Я знаю, что мы вряд ли увидимся ещё, потому что он снова уедет довольно скоро, но я давно не испытывала такой теплоты от простой встречи. Я так счастлива, что он попал в большой творческий город, который как будто для него построен, что он стал так прекрасно петь, что его стихи стали ещё живее, а глаза - ярче. И я скорее злюсь на саму себя за то, что осталась здесь одна. Не знаю, как я могла бы повлиять на это, ведь людей не удержишь, они все разъезжаются, уходят по своим делам, нельзя быть привязанным к кому-то навсегда. Да и не злость это вовсе и даже не боль, просто некоторая лёгкая тоска. По нашему прошлому, по тому, как можно было действительно ощутить рядом дружеское плечо.
И в целом ощущение счастья за него перебивает всю печаль. И осознание того, что я могу быть счастлива просто от того, что кто-то близкий счастлив.

Farewell.
Carpe diem.

@темы: Фотографии, Юрий Бригадир, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Сфотографировала дом, в котором когда-то жила моя бабушка. Мы с братом провели в нём всё детство. Говорить о ностальгии глупо, потому что испытать её могут только те, кто пережил конкретные события. Поэтому можно просто насладиться голубой геометричностью, которая вечно на теневой стороне. Холод там сейчас страшный.

А вот новая станция метро рядом с моим домом, которая неожиданно очень облегчила мне жизнь. Очень люблю метро - божественный запах, какое-то особое медитативное умиротворение. Людей почти нет, а те, кто есть, какие-то немного растерянные, ушедшие в себя, прислоняются к мраморным колоннам и совсем не фонят. Стоишь на платформе будто бы совсем один и выпадаешь из времени.

@темы: Важное, Фотографии, jpg, Чревоугодие

---

Какое-то у меня совершенно идиотское преумножение комплексов. Не знаю, что случилось - я себя, вроде, полюбила, приняла недостатки, но мозг вдруг начал рисовать мой образ, как какого-то невыносимого монстра. Просыпаюсь утром с мужчиной и натурально думаю: "Господи, солнце светит в окно, он видит меня при дневном свете, почему его ещё не стошнило?" Причём смотрю в зеркало - красивая девушка. Яркие волосы, подходящая причёска, приятные интересные черты лица, стройная фигура. Чего ещё нужно мозгу? Даже не знаю, как с этим бороться.

Единственное, что немного вселяет в меня уверенность на этой почве - это походы к Коше. Там и одежду мою хвалят, и вокал, и обнимают и мозг помогают прочистить от всяких глупостей. Но ненадолго правда. Может, зря я-таки от психотерапевта открещиваюсь?

Разрулила отношения с одним человеком. Нелепая предыстория, непонятки, невнятный негатив, витающий в воздухе. Но нет, обговорили, выяснили недопонимания, обнимались и урчали. Прямо приятно на душе стало. А вот к отцу сходила как будто бы зря. По нему видно, что он хочет вроде бы поиграть в папочку на старости лет, но ему слишком плевать на всё, кроме себя. Хочет и на ёлку влезть и жопу не ободрать. Но я его за это не виню, я ведь и сама этим пошла в него, теперь ясно осознаю.

Вообще я всё больше понимаю, что мне очень сложно общаться с уверенными в себе людьми. Даже с теми, у кого уверенность основана на глупости (было пара таких кадров в моей и не моей семье). Они давят своей силой, мнимым авторитетом, напирают на меня, а у меня в приоритете стоит человечность, терпимость и мудрость. Я стараюсь всем понравиться, никого не обидеть, по максимуму понять и простить. В итоге могу несколько часов выносить общество кого-то неприятного, засунуть своё мнение себе в задницу, просто потому что оно здесь будет неуместно и безрезультатно. И как-то даже не задумываюсь, что собеседника это не беспокоит, и он своё хочет засунуть во все попавшиеся под руку бочки.

Сейчас была критическая ситуация, в которой пришлось озвучить одну свою фобию и оправдать адскую неуверенность в себе перед людьми, которые даже не попытаются понять. В итоге меня опять считают бесполезным неблагодарным ничтожеством. Ну ладно, придётся пережить.

А ещё у меня общество раскололось надвое: люди из одной тусовки поссорились с людьми из другой тусовки, и, как назло, именно сейчас мне приятно и полезно общение и с теми и с другими. И, даже если я понимаю, что мой близкий знакомый поступил как мудак, я всё равно не буду участвовать в дебатах о том, как его нужно сжить со света за такой отвратительный проступок. Чувствую, что мой нейтралитет в подобных войнах приведёт к тому, что я буду умываться кровью вместе с обеими сторонами конфликта.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Тот момент, когда ты стоишь в автобусе на одной ноге (потому что вторую просто некуда поставить), которую постепенно переламывает пополам острым краем ступеньки, и при этом отчаянно пытаешься не умереть и не наблевать на кого-нибудь из-за адски повышенного давления, а перед тобой СИДИТ здоровенный мужик и в голос проигрывает с шуток, которые ты рассказываешь своей подруге...

Вообще у меня какой-то антифеминистский март. Я вдруг осознала, как мне не нравится то, что происходит с миром, и не могу перестать себе задавать вопрос: "Почему?" Почему нормально делать женщине замечания о её внешности? Почему "Гыгы, у тебя второй подбородок" или "Скоро у тебя будет своя орбита" - это нормальный "дружеский подкол"? Почему не придержать тяжёлую дверь и ушатать ей девушке по лицу - это нормально? Почему сидеть и втыкать в телефон в автобусе, пока девушка стоит рядом с полчаса - это нормально? Почему для меня только на двадцатом году жизни стало открытием, что мужчина может проводить до дома, угостить в кафешке или подарить подарочек просто так? Почему настойчиво пытаться трахнуть девушку, которая десять раз сказала тебе "нет" - это нормально?

Мне рвёт шаблон, потому что я не люблю условности, не люблю быть обузой, особенно для противоположного пола, но, чёрт возьми, я очень часто чувствую себя слабой. Я с радостью обеспечила бы защиту и поддержку тому, кто в этом нуждается, если бы у меня была такая возможность. Тогда почему мужчины этого не делают? Можно ведь хотя бы элементарно быть вежливым, помогать в каких-то мелочах, которые действительно не убьют тебя и не сломают. Я не знаю, чем это логически обосновать, но мне тупо хочется, чтобы обо мне иногда заботились, потому что я женщина. Я во многом слаба. И мне нужна защита и поддержка.

Пост проплачен временами немытых рыцарей и агрессивного патриархата. Я гендерный раб и потенциальная кухонная обитательница, наверное.
Но, может, некоторые вещи не нужно пытаться оправдать адекватным умом. Стоит отдать дань традиционализму в некоторых вещах.
Никто не отменял потребности быть сильной. Но что мешает сильной женщине быть принцессой?

@темы: Блуд, Гнев, Праздность, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

Немного размышлений на ночь:
Мне раньше казалось логичным, что если девушка дружит с другими парнями, то она не должна ревновать своего парня к девушкам, с которыми он дружит. Но сейчас заметила один нюанс: мужчины чаще попадают во "френдзону", потому что женщины действительно иногда нуждаются в исключительно дружеском общении без подтекста. Особенно женщины с мужским или бесполым вектором мышления, которые просто физически не могут найти подходящего собеседника среди подруг. А существам мужского пола без этого самого подтекста общаться почему-то очень тяжело и не особо интересно. То есть в этом случае женщина действительно имеет чуть большее право на общение с представителями противоположного пола, ибо у неё есть подтверждённая способность не наделять эти объекты сексуальностью. Вообще. Никак.
Это очень субъективное мнение, которое основано на статистике из моей жизни, поэтому оспаривать бессмысленно - частности есть везде. Просто довольно занимательно понимать механизмы, которыми руководствуется твоё сознание.

Очень хочется уметь применять мудрость и справедливость на практике, причём не спустя время после актуального момента и не учась на ошибках, а вот так сразу принимать адекватные решения, чтобы построить комфортную эмоциональную среду для себя и для окружающих.

Впрочем, мне нравится, как сейчас работает мой мозг. Эмоциональные вспышки стали проходить быстрее, и я часто довольно быстро начинаю рационально мыслить. Замечаю, что проявляю неприемлемые качества и вытаскиваю из себя мотивацию так не делать. Холодная голова и горячее сердце - отличное сочетание. Нужно его развить до максимума, и я буду королём мира.

Альфред, двойную порцию самообладания и стакан воды!

@темы: Блуд, Праздность

---

Я чувствую странное желание выжечь весь внешний мир дотла только для того, чтобы он не мешал нам быть вместе.
Может, это пресловутая "радость свиданий" от редких встреч, но стало вдруг цеплять как-то особенно сильно.
Мужественность, нежность, маленькие радости, наконец-то джентльменское отношение. Тёплая-тёплая рука и такие красивые глаза, в которые я никак не научусь смотреть. Прожигают ко всем чертям.
Нравится бить его палкой, валяться на полу, сжимать его руку и просыпаться в его объятиях.
Нравится не пытаться его в чём-то оправдать перед собой, потому что всё гармонично, и ничего не нужно более.

Вот жеж забавный этот мир всё-таки, такие внезапные повороты выписывает.
Почему-то возникает уверенность, что всё теперь точно будет хорошо.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat

---

Диалоги с матерью неимоверно доставляют иногда:

- Вон у нашего директора сынок: машину ему купили, квартиру ему купили, ничего сам не добился!
- Ну разница небольшая, я тоже вряд ли когда-нибудь смогу сама себе обеспечить квартиру или машину.
- Ну так тебе муж купит!

Действительно. Независимость и самостоятельность - это просто! И как я сразу не додумалась?
А ещё она говорит, что я себя сознательно программирую на нищету и бедствование. Вообще в России это вполне нормальная практика. Особенно в моём положении - я никогда не испытывала нужды, но и не жила в роскоши, но я же любимая принцесса, которой всегда отстёгивали на любую дорогую игрушку, затянув пояса, лишь бы я была довольна. Поэтому убеждать себя в том, что это уже очень скоро изменится - полезная практика.
Да и в целом я просто стараюсь себя оградить от пустых недостижимых мечтаний. Типа охотничьего домика где-нибудь в американских горах, мольберта на балконе, музыкальной карьеры, уютного камина и блондинистого приёмного сыночка в прямоугольных очках, с которым мы будем играть в бейсбол на заднем дворе. Важно не программировать себя на то, что ты никогда не исполнишь свои мечты, а убедить себя в том, что не стоит душевно себя растрачивать, пока эти дороги для тебя закрыты. Потому что так можно всю жизнь прожить призрачным будущим и сойти с ума.

Как миссис Смайлс из одного из моих снов. Хорошая ведь была женщина, и всё у неё было, а потом пошла за чёрт знает чем и где она теперь? Померла под дождём в луже грязи. Не хочу быть миссис Смайлс.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Сегодня посетила замечательная мысль о том, что очень здорово, что расставание далось мне так нелегко. Потому что во все прошлые разы проходила пара дней, и жизнь менялась, становилась светлее, проще и прекраснее. Она, конечно, и сейчас такой стала, но я очень многое в себе преодолела, чтобы нормально функционировать, испытывать чувства к другому человеку и не хотеть угробить будущее ради прошлого, без которого так больно. Это мой маленький Эверест, на котором я уже совсем скоро смогу смело поставить флаг. Я сохранила лучшее, причинив минимальные страдания себе и окружающим. Я выжила!
И самое главное - не результаты этой борьбы, а сам факт её наличия. Это значит, что всё было по-настоящему. Что у меня есть душа, что я могу действительно любить, а не тешить себя иллюзиями. Я начинаю чувствовать себя свободной. Не от прошлой жизни и не от чувств, а от собственной поверхностности. Через это обязательно стоило хотя бы раз в жизни пройти.

А теперь приложу сюда прекрасное стихотворение моего друга  KorranSF, которое мне очень запало в душу. Я уже слишком стара и отчаянна для объективной литературной критики (особенно по отношению к друзьям), и могу наслаждаться чужой душой, облачённой в рифмы без каких-либо препятствий.

Глухая тоска прорывается редкой болью.
Ну что, ты довольна? Или тебе плевать?
Колодец густой травой зарастает в поле -
Кричи, не услышат; тогда какой смысл кричать.

Муз больше нет, осталась лишь тень Эриды.
Что силы дарило, тянет теперь на дно.
Мне снится, что помирились, забыв обиды...
Наверное, лучше не видеть подобных снов?

...И я сам собой прикован к нелепой роли:
Где те, кем мы были? Наверно, уже нигде.
Глухая тоска прорывается редкой болью.
Ведь я не умею - просто - стирать людей.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Цитаты

---

Когда дизайнер - аутист

Не прошло и года (на самом деле прошло), как я-таки нарисовала шапку для нашего фан-фильмового канала на youtube.

- Чем бы нам уравновесить угол?
- ВЗРЫЫЫВОМ
- Но...
- ВЗРЫЫЫЫЫЫВ

Я идиот, убейте меня кто-нибудь.

Ах да - подписывайтесь, ставьте лайки, любите маму, мойте руки мылом, воруйте, убивайте, ебите гусей, не украдите, не желайте дома, жены, раба, рабыни, вола и осла ближнего своего. Ладно, осла немножко можно.

А аватарка для паблика в комплекте.

@темы: Гордыня, Евреиязычникимасоны, jpg, Время собирать камни

---

Он видит во сне мою смерть. Я ищу его по всему миру, но нахожу кого угодно, только не его. Такими темпами я начну верить в то, о чём пишу. Вообще в последнее время много нехорошего снится, даже просто на уровне ощущений, и не только мне. Видимо, в том мире завёлся какой-то невероятно коварный злодей. Интересно, кто станет героем, который победит его?

Очень хочется поверить в концепцию групповых осознанных сновидений. Это круче виртуальной реальности и DnD. Но так, наверное, не бывает.

@темы: Mr. Sandman, Le chat

---

Я хотел этого больше всего на свете.

После почти четырёхмесячного перерыва я обуздала своё вдохновение и написала новую главу. Я уже не надеялась, что смогу взять себя в руки и вернуться к привычной истории, чтобы её закончить. Но как же приятно давать кому-то жизнь, наделять их чувствами, эмоциями. Внутри всё сжимается, как будто перед важным мероприятием, такое волнение и восхищение, полное погружение и тотальный эскапизм. К тому же я нашла ещё одного читателя и отличную мотивацию всё-таки закончить. Но пока не буду о ней, ибо не уверена, что вообще получится. Но главное - дописать и найти в себе сил отшлифовать и оформить. Я очень полюбила эту повесть, её героев и себя саму в процессе её написания. И я первый раз в жизни делаю это чисто ради своего удовольствия, отогнав мысли о том, что нужно быть оригинальной, фактически достоверной, лаконичной и привлекательной. И, надо сказать, это пока выходит лучше, чем что-либо написанное мною ранее.

А ещё почти год прошёл с момента, когда я закончила рассказ о двух легионерах, который более никогда не увидит свет, даже если я очень захочу. Забавно было познать нечто новое, совершенно далёкое от всех моих идеологий, всублимировать туда всё, что можно, получить читателей и отзывы, а потом стереть его с лица земли навсегда, не оставив путей к отступлению. Просто потому, что я хотел этого больше всего на свете. Очень многое там оказалось пророческим, что, кажется, намекает, что я либо ведьма, либо всё-таки эмпатична.

Писательство, как же я по тебе скучала.

@темы: Юрий Бригадир, Праздность