Всё-таки золотое правило работает безотказно: разговаривайте. С собой, с людьми, с близкими и не очень. Проблемы в отношениях с человеком, проблемы правильного восприятия его в вашей жизни? Встретьтесь. Поговорите. Очень помогает, когда понимаешь, что начал кого-то идеализировать или воспринимать чрезмерно далеко от реальности.
Недавно увидела фотографию из своего инстаграма, где зимний вечерний праздничный полумрак и рука, гладящая кота, и аж переклинило от тоски по прошлому. Не по человеку, а по ощущениям, мыслям, чувствам, которые были тогда. Начала себя даже накручивать немного. Сегодня увиделись, поговорили, и сразу стало в тысячу раз легче. Так гораздо проще понять и почувствовать, что прошлое - это прошлое, что человек и его образ в твоей голове - это разные вещи. Что ты рад его видеть и говорить с ним, и большего тебе от него совсем не нужно. Тебе приятно быть его другом, гордиться тем, кем он стал, может, даже не без твоей помощи в некоторых аспектах. И всё, в остальном абсолютная ясность сознания.
Главное себя не обманывать. Скакнуть из одного пламени в другое тяжело, чертовски тяжело. И, даже если ты можешь быть максимально искренен, то для смены привычек нужно много времени. Пожалуй, это самое сложное в начале отношений - отсутствие именно тех привычек, которые, может не создают всей этой восторженно-романтической атмосферы, но создают ту самую нерушимую близость. И ведь искусственно этого не добьёшься, как не старайся. Но всё к этому идёт, просто медленно. Это испытание для моего терпения. И для моих приоритетов, которые, я, кажется, расставила, пусть даже несколько неожиданным для себя образом.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat, Зависть

---

Итак, я пропустила четыре важные пары ради мастер-класса по саберфайтингу, на который никто не пришёл. Впрочем, я особенно не пожалела, ибо приятно было повидаться с разными хорошими знакомыми, пообниматься, подонимать мастеров по Варкрафту криками: "Говно!" с галёрки и просто куда-то выбраться.

Мой мужчина со мной пел! Точнее гитарастил так, чтобы я наконец-то могла петь, не играя. Очень приятна мысль о том, что я мотивирую мужчин брать в руки гитару. Ну и для меня на самом деле что-то сакральное - заниматься музыкой с любимым человеком. Это круче любых полуночных кухонных бесед, секса и держания за ручки. Это сложнее и интимнее чем что бы то ни было, и это очень-очень круто.

Посмотрела первую серию "Спартака", не поняла, почему нужно снимать как мудак и разбрызгивать везде клюквенный морс на фоне убогих декораций и не особо интересного сюжета. Ещё была на бесплатном вебинаре по веб-дизайну и фотошопу, напряглась ещё в тот момент, когда у автора ПРЯМО ПЕРЕД ПОКАЗОМ СЛЕТЕЛА ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА, а ещё когда он спалился, что считает веб-дизайн и графический дизайн одним и тем же явлением. Короче, не стала досматривать, ибо он обещал рассказать про коллажирование, а я уже не в четвёртом классе, например. Хотя от профессионала я бы послушала, но, глядя на его картинки - увольте, пожалуйста.

Тренировка выдалась дьявольски болезненной, но я так рада вернуться к растяжке. Даже немножко отметила у себя прогресс, но больше отвыкла, конечно. Ну и да, главная новость - я попробовала фехтовать кривым стаффом, и это так шикарно! Верти себе корпусом и наслаждайся жизнью. И избивай ленивых новичков как можно сильнее. Вообще не понимаю, как можно так отвлекаться, когда у тебя такой низкий скилл. Сама постоянно аморфная, конечно, но это уже просто за гранью добра и зла. В подтверждение, кстати, есть первое фото, на котором видно стойку, которой точно не должно быть.

Вот несколько фотокарточек меня с длинной палкой и безысходности. Отодрать котятку от пола тяжело, пришлось просто развязать ему шнурки и сделать тупое селфи на фоне.

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, Новая надежда, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть

---

День начался с шести утра, потому что я внезапно осознала, что не имею права спать, а должна погладить, покормить и спровадить на работу. Лучшее в мире чувство.

Что я делаю со своими обидчиками? Правильно. Гуляю и мило болтаю. И принимаю в подарок шоколадки. Сначала меня хотят вероломно натянуть против моей воли, а я всё равно не могу перестать верить в человека. И не знаю, что у меня в душе.

Ещё я повидалась с прекрасными женщинами, с которыми нас свели дайрики. Очень-очень-очень волшебные существа, Чарли так вообще вызывает у меня желание сделать в шкафу алтарь с её портретом и стремиться быть хоть наполовину такой же классной. Очень надеюсь, что моя унылая интроверсия никого не напугала и не была принята на свой счёт, ибо люди отличные, просто не могу ими перенасыщаться. Сычизм сам себя не посычует!

А ещё меня пригласили на свадьбу. И это одна из самых значимых свадеб в моей жизни (первую такую я благополучно проболела), потому что наконец-то станет счастливой та женщина, чьи страдания я видела на протяжении стольких лет. Я так её люблю, и так, чёрт возьми, бескорыстно рада. Прямо восторженная подружка из телесериалов.

И вот склепала ещё на коленке афишу на завтра за десять минут. Решила, что пары - раз в месяц, а Самкон - раз в году, так что можно и получить люлей за прогул первой же практички в семестре, но потрудиться на благо любимого дела. Хоть я и зареклась вести мастер-классы, но мои зароки на этой почве гроша ломанного не стоят, потому что я буду это делать и буду получать от этого удовольствие. Ибо кто, если не я? Да кто угодно. Но это не повод всё равно.

@темы: Блуд, Гордыня, Праздность, Le chat, jpg, Чревоугодие, Зависть, Время собирать камни

---

Что-то сегодня потянуло на писательство, но написать удалось всего пару строк, зато с рисовашками вышло лучше. Наконец-то опорочила новый скетчбук. Первыми стали руки. Жест нагло ухвачен из жизни, потому что показался больно уж милым, но персонажи немного изменились. Были когда-то такие двое по имени Эй и Патрик, но их уж и не помнит никто наверное, а зря. Потому что они собираются стать первоплановыми героями в этом самом новом скетчбуке.

Ну и, конечно, таки нарисовала Виатора и Спек. Причём это момент из пока неопубликованной главы (хоть я их все считаю неопубликованными, ибо надо переделывать). Второй рисунок я выбросила, потому что унылый, и ещё я попыталась его покрасить плохими карандашами, и он стал совсем убог. Хотя на нём мне нравился Тори, ибо на крупном плане он похож на какого-то педофила, а не на радостного придурка-героя. Зато Спек на крупном гораздо лучше передана. Хотя чего я тут разглагольствую, nobody cares.

Вообще я на днях нашла свои школьные и университетские тетради и заметила, что рисунков там процентов пятьдесят. И подумала о том, что нельзя в себе губить художника ни за что и никогда, потому что, даже если ты плохо рисуешь, но рисуешь всю жизнь с самого раннего детства, да ещё и в таком количестве, да ещё и так любишь это делать... То это дорого стоит. Особенно сейчас, когда скилл постепенно двигается к приемлемому, а в голове рождаются миры, которые очень хочется и очень нужно изобразить. В этом вся моя жизнь. Не только в рисовании, а скорее в творчестве вообще.

Меня ещё периодически посещают странные фантазии о том, что бы было, заболей я каким-нибудь Паркинсоном (ибо уже сейчас довольно часто такой тремор в руках, что невозможно ровную линию провести от руки). Пожалуй, ударилась бы в пение и попыталась сделать вокальную карьеру, но, чёрт возьми, медленно бы сходила с ума от невозможности рисовать, писать и делать что-то руками.

@темы: Гордыня, jpg

---

Запоздалое фото на тему "Как я провёл день Святого Патрика".

@темы: Фотографии, Евреиязычникимасоны, jpg, Чревоугодие

---

Полдня смотрела блоги Лэйси Грин и всякие паблики про боди-позитив. Именно так ведут себя люди, которым по некоторым причинам не с кем поговорить о наболевшем (можно говорить с бложиком!) По-прежнему считаю, что у феминисток довольно странные и спорные убеждения, но критическое мышление - это дар божий. Воспользовавшись им, я отсеяла суждения, которые мне претят, и немножко погладила своё эго, восстановив самооценку. Очень тяжёлый период для меня, как для женщины в первую очередь.
Во-первых, никак не могу примириться с мелкими несовершенствами. Люблю себя и своё тело, но есть вещи, которые я тупо не в силах изменить в силу природных особенностей организма, и иногда хочется на стенку лезть от мысли, что ты можешь быть кому-то отвратительна. Говорят, что любящему мужчине, например, на подобное будет наплевать, но так тяжело в это поверить, вокруг ведь сплошная идеализация, да и в голове у меня она же. Я действительно не могу принять на веру то, что мужчина может закрыть глаза на недостатки своей женщины. Он просто не будет это афишировать. Хотя, конечно, становится легче, когда я пользуюсь проверенным методом: примеряю эту роль на себя. Лично для меня любимый мужчина всегда был чем-то вроде идола, и каждый миллиметр его тела любился так же беззаветно, как и он весь целиком. Потому что любовь не может быть выборочной. И я, в общем-то, до сих пор этого мнения придерживаюсь, и не хочу ничего в своём мужчине менять, хочу его любить полностью до кончиков пальцев на ногах. Это ведь не у меня одной работает, да?
Во-вторых, видимо, весна ударила людям в голову, и на меня начали давить. Вчерашний инцидент - отличный пример, хотя есть и ещё один. Например, меня сегодня прямым текстом послали на три замечательных буквы за то, что я прочитала сообщение с содержанием в духе: "Мне так плохо всё болит я хочу есть и домой" и не ответила в первые десять секунд. Боже, наверное, я чудовищный друг, как меня вообще носит земля?
Вообще не могу сопротивляться давлению. Никакому. Чувствую себя очень маленькой и сильно боюсь. Всё больше осознаю, как мной легко воспользоваться.
Меня можно прижать к стенке, заломать и трахнуть против моей воли. Меня можно ударить в лицо и ограбить. Меня можно шантажировать имитацией дружбы и хорошим отношением, чтобы я расшибалась в лепёшку и делала всё, о чём попросят. Моё доверие можно обмануть, мою наивность можно использовать. Меня можно убедить в том, что я плохой человек и виновата в том, чего я не совершала. Раньше меня пугало только сексуальное насилие, теперь же - осознание самого факта насилия в целом (морального и физического).
Может, всплывают тяжёлые моменты моего детства, в котором меня никогда не трогали и почти не били, но постоянно держали убеждённой в том, что мне есть, чего бояться.
Может, поэтому я так цепляюсь за отношения с мужчиной и мечту о собственном жилье. Просто потому, что можно закрыться в своём маленьком мире, где не нужно подозревать, сомневаться и бояться, где можно доверять. Где всё будет строиться на любви, потому что чёрт возьми! Надо любить. Себя, его, других, мир. Когда люди не испытывают любви, то всё идёт гораздо хуже, но стоит только вложить во что-то душу, и оно расцветает. Нужно почаще себе напоминать об этом, хоть я и догадываюсь, что этот переизбыток любви меня однажды погубит.
Но умереть за любовь не страшно.
Страшно никогда так и не полюбить.

@темы: Блуд, Праздность, Чревоугодие

---

Проснулась с мыслью о том, что хочется пойти отмыться. Мой мозг очень странно работает и считает, что если тебя кто-то домогается, то ты - шлюха. Кажется, у меня в первый раз такая ситуация, потому что обычно мужчины либо вежливые и такого себе не позволяют, либо являются левыми типами, творящими абсолютный треш, и могут быть легко посланы на четыре стороны, либо всё всегда так совпадало, что была морально и физически свободной женщиной, которая может наслаждаться своей привлекательностью и на любые поползновения реагировать кокетливым "хихи-хаха" и жить полной жизнью. Но как-то меня это сейчас особенно подкосило, потому что я уже давно переросла нужду в самоутверждении, я не хочу внимания от чужих мужчин, женщин, детей и собак, к тому же такого внимания, хочу замуж, плейстейшн и быть принцессой для одного единственного человека в своей жизни. И вообще противно от мысли, что я такая наивная и опять поверила, не сумев даже вообразить себе подобного расклада. Я так хочу верить в людей, что просто не могу в них не верить. Чувство как минимум морального изнасилования - done. Возникает ощущение, что я где-то очень сильно надломлюсь, если близкие мне сейчас хотя бы не попытаются помочь.

Ощущать себя грязным куском мяса - бесценно. Для всего остального есть мастер кард.

@темы: Праздность

---

Неожиданно почти ночью мой телефон зазвонил, и мне предложили отметить день Святого Патрика. Дважды просить не пришлось, ибо мне довольно одиноко в последнее время и хочется гулять-тусить-общаться. Поэтому выбежала в пальто и с влажными волосами на холодный ночной воздух.
И всё как раньше, только некоторые мелочи поменялись. Те же улицы, только прохладнее, и посреди дороги мне дарят конфетку на палочке, тот же ковёр на полу квартиры, та же гитара, те же радостные глаза, тающие от моего голоса. Только вот значимость алкоголя переоценивают. Мне с моим сухим законом очень хорошо, комфортно и приятно. И нет, меня не тянет пить, когда кто-то рядом пьян, не ломает, не хочется.

А вообще это история о том, как можно пропасть на полгода, оставить человека, заставив его поверить, что вы друзья, а потом снова объявиться, сказать, что скучал, и моментально получить радостную морду рядом. И умудриться всё испортить.
Пришлось не спать всю ночь, потому что мне очень недвусмысленно намекали на... намекали. И острый локоть в шальном замахе - мой верный бывалый друг.
Я вот всё думаю - мужчины вообще умеют в доверительные близкие отношения без задней мысли? И, если бы я не противостояла таким поползновениям, то сколько бы десятков человек воспользовалось моей слабостью?

Чёрт возьми, я опять поверила, что могу быть кому-то интересна в общении.
Но, видимо, мир сводится к тому, чтобы бухать и трахаться. И никому, чёрт возьми, не верить.

Перед выходом я, кстати, три раза спросила своего мужчину, не против ли он таких мероприятий. И он, будучи адекватным и молодцом, меня отпустил. И я знаю, что даже если бы не отпустил, то с моим характером это могло бы перерасти в конфликт, в результате которого я бы всё равно пошла и вляпалась в неприятности. Как же хочется сейчас быть рядом с ним, обнять его, а весь другой мир пусть исчезнет.

@темы: Праздность, Чревоугодие, Зависть

---

Ладно, я была просто обязана сегодня сделать плевок в лицо мировой музыкальной индустрии. Enjoy.

@темы: Гнев, Видео, Музыка

---

Мне сегодня снилось, что у меня родился сын, которого я смогла полюбить. У него были светлые волосы и светлое будущее. Ещё меня хотел убить Путин, но затрепетал перед моей великой волей и передумал в последний момент. А потом с неба начали падать космические змеи и скорпионы, поэтому все умерли.

Очень вокальный день, с самого утра наконец-то увиделась с Катей, и мы отчаянно пытались записать какую-нибудь хорошую песню, но решили не омрачать честь музыки своими завываниями, поэтому вот.

@темы: Mr. Sandman, Евреиязычникимасоны, Видео, Музыка, Чревоугодие, Зависть

---

16.03.2015 в 09:40

Пишет  Охотник за сновидениями:

"Настоящий мастер не будет пытаться оказаться в шкуре другого мастера. Он никогда не будет гнаться за чем-то призрачным, никогда не будет загонять себя. Никогда не сдастся и не опустит руки. Настоящего мастера отличает одно качество - он любит заниматься своим делом, и для него нет на свете большего кайфа."

Эти слова я воодушевлённо кричала во сне в тот момент, когда почти сломалась. Когда чувство собственной ничтожности почти залило меня до краёв, я вдруг озвучила всё это. И, чёрт возьми, да! Иногда во снах приходят такие простые, но такие правильные мысли.

@темы: Важное, Mr. Sandman

---

Натыкаюсь периодически на фотографии из уже прошлого и дёргаюсь. Просто вздрагиваю от мысли о том, что это всё было так недавно, так рядом, и так верилось во всё это, а потом это стёрли, как мел с доски. Конечно, параллельно поскрежетав по ней ногтями. Всё время удивляюсь тому, как же во мне много веры. Когда-нибудь, меня это точно погубит.

Поняла сегодня одну чертовски важную вещь: он не даст мне сломаться. Парой слов так легко и удачно вправил мне мозги, что все беспокойства сразу исчезли. Защищает меня от самой себя - это важно. Можно теперь и вовсе не бояться.

Непреодолимое желание попеть кому-нибудь песни.

@темы: Блуд, Праздность, Le chat, Чревоугодие

---

Итак, у меня наконец-то дошли руки до ребрендинга логотипа Самарской Академии Саберфайтинга! *место для ваших фанфар*
Было безумно приятно и интересно этим заниматься, потому что для любимого дела и людей ничего не жалко. Мне даже нравится, что получилось. Вообще надо сказать спасибо Межрегиональной Федерации, решившей за один вечер сделать на коленке не самый лучший общий логотип и заявить, что это будет для всех, а локальные отделения сами себе начальники и пусть пользуются своими эмблемами. Это было отличным поводом посмотреть как не надо делать (действительно, если бы они подумали заранее, можно было бы вместе сделать что-то куда более крутое), и наконец-то обновить наш старый лого из тяжёлых времён.

Как было:



Как стало:



Как надо было оставить:

Вообще последнее время стало сильно заботить такое понятие как "имидж", в особенности имидж тех вещей, которые для меня важны. Очень хочется вкладываться в продвижение кого-то или чего-то. Раскручивать, совершенствовать образ, стиль, заставить людей обратить внимание и зауважать. Отчасти я этим занимаюсь по мере возможностей, но здесь всё больше упирается в отношения с людьми. Я просто не могу настоять, сказать кому-то, что вот они выглядят не круто, и можно сделать круче бесплатно, на чистом энтузиазме и тяге к прекрасному ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ В ПИАР-РАБСТВО, И Я БУДУ ВАС БОГОТВОРИТЬ. Потому что очень многие придерживаются мнения "И так норм" или просто не интересуются такими аспектами продвижения своей деятельности, поэтому не видят ошибок, которые видны со стороны. Хочу помогать людям, но боюсь быть отвергнутой, как это мило-то. Но это неизбежно, так как авторитета и опыта у меня пока что ноль, и даже если я в чём-то и продвинулась, то по-прежнему не могу себя считать Артемием Татьяновичем и навязывать людям мнение.

Вообще никогда не думала, что захочу продвигать других людей и их деятельность. Мне всегда в первую очередь было интересно то, что делаю я, а остальное было чем-то побочным, почвой для наблюдений и извлечения опыта. А сейчас вдруг проснулся такой-то вдохновлённый пиар-менеджер, который хочет людям показывать хорошее, хотя бы просто из уважения и восхищения источниками этого хорошего. Наверное, это можно назвать взрослением в некотором роде. Приятненько.

@темы: Гордыня, Праздность, Новая надежда, jpg, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Вчера были на ночном кинопоказе старой трилогии "Звёздных Войн". Парни там даже выступили с постановкой, правда наблюдали её по сути только организаторы и два истеричных гика. Но почему бы и нет. Отломали конец от поликарбонатного светового меча. Опасные!

Мой мужчина в костюме джедая божественно прекрасен! Прям вот вообще. Смотрю на него, и душа радуется (хаха, душа, ну вы поняли, да?). Что ни говори, а быть женщиной красивого мужчины - это особое удовольствие, а если он ещё и имеет привычку хорошо и презентабельно выглядеть... Короче, праздник какой-то. Только надо перестать делать созданиям мужского пола комплименты и научиться делать так, чтобы их говорили мне, а то я просто говорю правду, а они все поголовно от такого смущаются и странно реагируют. Но красоту я не могу не замечать и оставлять без внимания. В мире её не так уж много.

Старая трилогия очень ламповая, вызывает множество улыбок. Правда в середине пятого эпизода я-таки заснула, проснулась, на секунду перепугалась, не поняв, где я, но потом осознала, что уснула на груди у того-кто-вытеснил-Хана-Соло-из-моего-сердца. И сразу так спокойно и радостно стало. Хотелось мурчать как котёнок и ещё как-нибудь материализовать эту теплоту внутри. "Не ляпнуть бы чего лишнего", - гаденько подсказало сознание, которое, очевидно, уже превратили в скептичного параноика за все эти годы.

Проснулась я, кстати, ровно на том моменте, когда Хана собирались заморозить.

- Я люблю тебя.
- Я знаю.

И я опять начинаю идиотски улыбаться, как на всех ставших культовыми моментах этого фильма. И я тебя, Хан, тоже люблю. И ты даже где-то внутри об этом знаешь. И люблю смотреть на весь этот несколько неловкий монтаж и спецэффекты, на все эти лица, на красивую Лею. Жаль, что до третьей части я так и не досидела.

Зато есть дурацкое джедайское селфи. Надо запатентовать выражение лица "гоблин-фейс".

А ещё я перелезла в пальто, теперь очень даже похожа на девушку. Я себе даже очень нравлюсь, это так приятно. Правда мне время от времени казалось, что к двадцати годам подростковые мои загоны пройдут, и я всё-таки буду сливаться с окружающими, но такс-такс-такс, что тут у нас: розовые волосы, длинная искусственная косичка с одной стороны, разные перчатки и общий образ какой-то явно неформальной направленности. Хотя вот задумалась недавно и поняла, что не считаю себя неформалом и не считала. Потому что неформалы своим видом либо поддерживают идеологию, либо хотят выделиться, а моя внешность - это просто эскапизм. Так что я скорее аутист, нежели неформал. Наверное, так и буду до старости wierdo, но даже если и так, мне-то хорошо!

В пятницу не смогла петь. Так давление шарашило, что я себя почти не контролировала, а при попытке уйти хоть немного наверх, голова была готова взорваться. Очень страшное состояние, обычно у меня просто мигрени, от которых иногда тошнит, но такого, чтобы быть как не в своём теле и не суметь петь... Нет, я понимаю, что голос не всегда слушается, но я просто очень жду каждый раз занятий, и каждое из них для меня - шанс продвинуться вперёд. А здесь я сделала два шага назад, видимо, для баланса после прошлого. Коша говорит, что через пару недель поведёт меня записываться. Ну что я могу сказать? Holy shit.

@темы: Блуд, Фотографии, Праздность, When it's cold and there's no music, Le chat, jpg, Star Wars, Чревоугодие, Зависть

---

Никак не могу себя заставить работать. Всё было хорошо, я нарисовала макет, сделала план по реорганизации текстовой составляющей, но теперь всё упирается в натягивание сайта. Вордпресс оказался гораздо приветливее и проще, чем друпал, но всё равно я в этом не понимаю ровным счётом ничего, и какие-то нюансы просто упускаю из виду. Очень трудно заставить себя что-то делать, когда знаешь, что в итоге получится дерьмо, за которое тебе будет стыдно. Потому что это просто не в твоей компетенции.
Никак не могу понять - я должна научиться тому, в чём не разбираюсь, или должна настоять на том, что не должна этим заниматься? Во мне сидит тот гадкий червь, который хочет везде приткнуться, всё уметь и всем понравиться, но если я действительно не могу и не хочу, то может, оно того не стоит?
Должен ли дизайнер уметь поднимать сайты и оформлять их сам, или ему достаточно рисовать картинки?
Мама, чому я урод?

@темы: Праздность, Чревоугодие, Время собирать камни

---

Что-то не рисовалось в последнее время, мысли о работе так угнетают, что ничего делать не хочется, тем более для себя. Но вдохновение всегда приходит из известных источников, поэтому вот семейное фото со стены плантации, где выращивают травку, корги и превращают жидов в сайлонов.

Почему-то довольства собой и своей работой всё меньше и меньше, but who cares?

@темы: Блуд, Гордыня, Le chat, jpg

---

Вот вроде задумываюсь часто в последнее время о том, что снова сама себя обманула. Но я просто не понимаю: если мужчина может вести себя так, как будто тебя любит, говорить, что любит, но при этом не любить... как им вообще можно верить? И в чём? И есть ли у них чувства-то вообще?
Но я такой человек по своей природе, что мне воткнут три ножа в спину, а я всё равно прощу и забуду на следующий день. И буду верить ещё тысячу раз и каждый новый нож возвращать начищенным до блеска и перевязанным красной ленточкой.
К тому же я в безвыходном положении - со мной рядом человек, который выглядит (и ведёт себя) как принц из лучших фантазий о любви. Каких-то полгода назад я с ним не могла заговорить, а теперь смотрю в его лисячьи глаза, чувствую эти прекрасные руки, его особый запах, созерцаю его мужественную щетину, и мне хочется не то, что поверить ему, а отдать ему свою одежду, деньги, мотоцикл, лучшие годы, сердце и правую почку. Я вижу, как он на меня смотрит, и я не смогу не верить ему, даже если очень захочу. Но ведь на меня и раньше смотрели по-особому, а потом выяснялось, что полгода, год, полтора я была человеком "ну ок, почему бы и нет". И эта бесконечная душевная близость, интеллектуальное единение, приятная совместная жизнь оборачивалась просто тем, что меня было удобно любить. Точнее было удобно для меня и для себя эту любовь придумать. Впрочем, на днях меня спросили, а на самом ли деле я испытывала все те чувства, в которые верила. И я действительно задумалась об этом, хоть для меня подобные мысли - вообще преступление. Я всегда была искренней и максимально самоотверженной, но, пожалуй, здесь имели место быть две очень гадкие вещи: я любила не людей, а свои чувства к их образам, и с первой же встречи я думала о том, что вот он, мужчина, которого я буду любить, и что конкретно мне в нём надо изменить, чтобы всё получилось. А так думать очень-очень плохо. Может, тот факт, что мы долго были друзьями, и что мне в нём ничего менять не хочется до сих пор, сыграют свою роль. С каждым днём я всё больше чувствую себя принцессой из волшебной сказки, а всё потому, что он рядом со мной.
Просто я очень боюсь в который раз полюбить сильнее, чем смогу получить в ответ. А любовь - она, знаете ли, такая, что даже если тебе не могут полноценно ответить, ты от этого меньше любить не станешь. Древнейшая ловушка, которую человек может сам для себя построить.
Ну что ж... кирпичи наделаны годами, пора приступать к строительству. Буду делать это с искренне счастливой улыбкой и наивнейшей верой в чудо.
Потому что это всегда того стоило.

@темы: 46, Блуд, Праздность, Le chat

---

Во сне долго сомневалась, но потом всё-таки спрыгнула с крушащегося поезда на ходу, и в следующее же мгновение все оставшиеся вагоны полетели в пропасть. Видимо, это послание о том, что в критической ситуации нужно осознавать всю опасность головой и не бояться принимать рискованных решений сейчас, иначе потом можно будет не успеть. Нужно это запомнить.

@темы: Mr. Sandman, Праздность

---

Решила поспать на полу, чтобы привести в порядок спину. Не знаю, насколько поможет, но это было забавно. Только опять всякая муть снилась. Подсознание обезумело, сможешь ли ты совладать с ним?

Вчера лисятка мне расшарил свои игры в стиме (добро пожаловать в семью, лол), и я наконец-то могу поиграть в Цивилизацию! Правда не знаю, какой смысл, ибо в политике я - тупиковый край дна, и уже почти разрушила свою империю, чтобы захватить сраную Варшаву. Но вообще я очень рада, меня почему-то давно тянуло именно к этой игре (никак не могу вспомнить причину), правда она мне напоминает "Героев". Такая же бесконечная и зомбирующая.

По поводу людей немного отпускает, конечно, но всё равно внутри как будто помойное ведро. От меня действительно ещё и друг отвернулся, просто потому что, цитирую: "У меня от тебя бомбит". Я, наверное, могу представить мотивации всех тех, кто предаёт меня, но в голове всё равно не укладывается. Закрадывается даже глупая мысль о том, что нет смысла быть хорошим, ибо против тебя всё равно обернутся самые неожиданные люди.
Впрочем, я не могу не радоваться подобным поворотам. Моё киношное восприятие даже большую трагедию сделает радостью, ибо есть динамика, есть почва для размышлений.

"Бросьте думать, что это проклятие — иметь врага в своей жизни. Это же настоящее благо. Мудрым враг даст больше, чем глупцу друг."

Хотя жизнь была бы гораздо проще, если бы я хоть раз столкнулась с понятием "враг". А понятия "бывший друг", "предатель", "человек, которому нужно как-то перестать верить", "человек, которого ты переоценил", "сам дурак, нечего доверять" очень сложные, и никогда не понятно, что с ними делать.

@темы: The cake is a lie, Праздность, Le chat, Чревоугодие, Зависть

---

"У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба."

Звонил отец из Израиля. Больше не похож на Шандыбина, волосы снова отросли, отёк лица спал, он даже как будто бы помолодел на десяток лет, прекрасно выглядит. Строит смешные рожи и шутит шутки про евреев. Показывает свою съёмную квартиру и ванную. Говорит, химиотерапией убило поджелудочную, теперь нельзя пить пиво и есть фрукты. Потом добавляет, что вообще никогда в жизни больше. Но всё равно жуёт клубнику и нас дразнит. Я ему кошку показываю, он так рад её видеть, и она на меня даже не шипит за то, что посягнула на её царственную тушку.

Иногда возникает ужасное желание, чтобы те, кому суждено умереть, умерли уже наконец-то. Даже близкие, даже любимый кот. Мама говорит, что не стоит его уже возить на дачу, ибо старый, а я думаю, что лучше уж пусть там помрёт раньше, но порадуется последним денькам, поваляется на дорожке, соберёт всю пыль на свою белую шерсть, поймает воробушка и не станет его есть...
Просто дыхание смерти невыносимо. К ней легко относиться, когда она далеко или когда она уже миновала, но когда она близко, но ты не знаешь, когда она нанесёт удар... Важно иметь однозначность в суждениях. А я не понимаю, что чувствую, что должна чувствовать, что буду чувствовать. Очень боюсь, что ничего.

@темы: Анархия, Праздность, Чревоугодие, Зависть